Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Жириновский Шредингера.

Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!

- В чем разница между днем ​​выборов и днем ​​благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года

- Тайбэй заявил, что Фуцзянь, Цзянси и Гуандун являются историческими землями Тайваня. А когда в Тайчжуне открылся первый университет, на месте Пекина еще лягушки квакали.

- Тайбэй обратился в ЮНЕСКО для признания фунчозы историческим наследием Тайваня.

- Цай Инвэнь заявила, что после получения «Химарсов» Тайвань будет гнать Си Цзиньпина за Чугучак.
Слава Тайбэю! Иншьонг слава!

- Через 5 лет Тайвань станет второй Японией.

- Ли Арестчень рассказал, что контрнаступление Тайваня на чинков начнется через 2 дня и Тайбэй вернет Фуцзянь еще до конца августа.

- В Тайбэе выложили самый большой в мире герб Тайваня из полупроводников.

- На Тайване начали сносить памятники Чэнь Дусю.

- В Тайбэе прошли факельные шествия. Патриоты несли плакаты с изображением Ясухико Асако.

- Хто не скачет, тот чинк.

- В рамках импортозамещения к 2030 году мы должны сделать упор..
- На что?
- Ни на что. А просто: должны сделать свой, отечественный упор.

- А помните, в честь присоединения Крыма "сувенирные" сотки выпустили. Вроде и денюжка, а ни на что не хватит...
- Боюсь, ещё пара месяцев спецоперации, и "сувенирными" тысячные станут...

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

ВОЗ переименует оспу обезьян.
Очевидно, опять негры оскорбились - типа, что за намёки.
Ок, пусть будет "оспа обиженных обезьян".

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

Похоже, что с раем тоже наебали...

- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!

- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве!
- И что же они ещё запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...

- Российские фашисты хладнокровно расстреляли наших безоружных пограничников!
- Тут такое дело, Владимир Александрович, они их не только не расстреляли, но и накормили, напоили и домой отпустили!
- Ну уж нет!!! Я сказал - расстреляли, значит, расстреляли!

Аристотель заявил о временном прекращение работы логики в России.

- Плевать. Не пользовался этим. И до сих пор не знаю, что это такое и с чем это едят.

- Нам как бы похер, найдём чем заменить, а вот их потери с продаж...

- Лучше не временно, а насовсем. Хватит есть эту гадость!

- По кую. Раньше этой куйни не было. И жили же. Может и к лучшему.

- Пусть пиндосы ею подавятся, нам отродясь ни к чему!

А тем, кто утверждает, что поездки в Европу должны стать привилегией для россиян, хочу сказать, что этим летом я посетил замечательные европейские города Кёнигсберг, Тильзит, Кранц и Раушен (последний больше всех понравился, рекомендую). И безо всяких виз, даже загранпаспорт не нужен.
Ни на что не намекаю... Так, просто...

Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им легко будет впарить любую хрень.

Зеленский с подозрением посмотрел на коляску с ребенком. Из коляски на него хмуро смотрел младенец.
«Шпион», - подумал Зеленский.
«Идиот», - подумал младенец.

Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

Ощущение, что спецоперация проводится против магазинных полок...

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна…
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)

Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.

Грамотнее всех поступил ведущий "Вести в субботу": сдриснул в Южную Америку (за государственный, кстати, счет) и рассказывает оттуда что-то нейтральненькое, мол, я не я, и спецоперация не моя. Одно слово - абсолютный патриот...

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!

Назад в будущее

В Союзе были – диссиденты, но а сейчас – иноагенты...))

© Дмитрий Свиридов

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

Как говорят в нашей управляющей компании - За жульё надо платить!

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

- В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
- Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.

Из школьного сочинения:
"В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".

Я всё поняла.
Демократия - это когда люди имеют право выбирать во власть дебилов, а потом удивляться, что дебилы оказались дебилами и устраивать митинги за их отставку.

Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе.
Однажды кто-то из знакомых сказал ему:
- Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо.
- А вы, - возразил, не растерявшись, Шиллер, - вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.

"Тряпка для мытья — полезное изобретение", — сообщил Кречман изданию Südwest Presse. По мнению политика, таким образом можно перестать "постоянно принимать душ".
Отказ от душа, отопления жилья, многоразовая туалетная бумага. Новые европейские стандарты комфорта и личной гигиены.
Потому что за русофобию нужно платить.

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою колекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с говном…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил, что пидоры и говно, а ты: "артхаус, ты не понимаешь, быдло"...

Велика Россия, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

- Исаак, что скажешь за иностранных агентов?
- Закон нужно менять.
- Каким образом?
- Вводить звания заслуженных и почетных иностранных агентов.

- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

Новость на мыле.ру: "Биоинженер из Эквадора воссоздал 400-летнее пиво." Все, пробовавшие это пиво в 16 веке, подтверждают: "Тот самый вкус!"

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затрахали.

Не так страшны санкции, как наши контрсанкции.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...

Американский актёр Кевин Сорбо: "Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог  бы  купить бензин".

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны.

Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений.
Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.

Елбасы заявил, что нет раскола элит. Как вместе стригли, так и стрижем. Как доили, так и доим.

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...

На украинской границе:
- Зачем здесь столько войска?
- На случай провокации.
- А если провокации не будет?
- Как же не будет, раз здесь столько войска!

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

Когда все вокруг спорили и кричали: "да это понятно и ежу" - Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.

В связи с выпиской Чубайса из клиники на Сардинии, в России был объявлен всенародный траур.

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.

Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня - высоковольтный кабель.

- Видишь украинское контрнаступление?
- Нет.
- И я не вижу. А оно "есть"!

Признавайтесь, кто из вас нашел волшебную палочку и сказал "Хочу назад в СССР?"

Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?

Я не знаю, с чего начинается Родина - но я точно знаю, что она закончилась с введением поста президента...

В то время как НАТО воюет до последнего украинца, Евросоюз должен поддерживать господство доллара до последнего евроцента.

Европа уже не та! Да что Европа, Америка уже не та! А вот в России всё, слава Богу, стабильно.

В связи с расширением деятельности Совкомбанк переименовывается в Лопатойбанк.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.

-"как хапнуть денег из бюджета и прослыть "отцом родным" для пенсионеров?
-знаете ответ? вам в государственную думу...

Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.
Хотя, нет, еще сварил яйца.

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".

Знаете, если б Ленин не придумал Казахстан, то ничего этого и не было бы.

Хроника войн России:
С 1994 года по 2009 воевали с чеченцами, напавшими на Чечню.
В 2008 году - с грузинами, напавшими на Грузию
В 2014 - с украинцами, напавшими на Украину.
В 2022 - с казахами, напавшими на Казахстан.

Поскольку Газпром не может получить турбину чтобы вдуть по северному потоку, можно предложить Германии поставить эту турбину на своем конце и отсосать.

Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата.

К Терешковой начали приходить мешки писем от россиян с требованием присвоить любимому главнокомандующему звание генераллисимуса.

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.

Идет русский император вдоль строя солдат:
— Как звать?
— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.

— Как звать?
— Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество!
— А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора?
— Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора…
— Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.

— Как звать?
— Барабанщик Петров, ваше императорское величество!
— А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора?
— Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Зеленский:
- Я не вижу российских войск, готовых напасть на Украину, а западные СМИ всё время об этом пишут. Мне это не нравится.
Байден:
- Нравится - не нравится, терпи, моя красавица!

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни... ибо, вероятно, в этой области нет вакансий...

Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой.
- Что проверять собираетесь?
- На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз.
- Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю.
- То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим...
- Да? А бумагу для этого откуда возьмете?

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

"Вкучка" - так сокращённо ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.

В Европе пересыхают реки и водоёмы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"