Самые смешные анекдоты за 2022 год!

В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.

Моя диета состоит из моря продуктов.

Вы расширяетесь и приближаетесь к нашим границам! Это создаёт угрозу и неприемлемо!! Давайте лучше мы к вашим.

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья, ёпта!

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?

После введения ЕС частичного запрета на импорт нефти из РФ, частично упал доллар, частично выросли нефтяные цены, частично увеличились поступления в российский бюджет, черное золото стало частично оставаться для потомков тех, против которых введен частичный запрет.

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.

В Великобританию пришел Генерал Жара.

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.

Попадает Байден в ад, начали варить его черти в котле, и все бы ничего, но дым от огня такой едкий, невозможно терпеть. Байден не выдержал и говорит:
- Господа черти, а нельзя ли без дыма как-нибудь?
- Нет, - говорят, - увы, газ кончился: против России же санкции... Приходится на угле.

Невозможное происходит всё чаще.

— Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом...

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Про запчасти к самолётам.
Теперь за острыми ощущениями не нужно лететь в Диснейленд. Достаточно просто лететь.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Говорят, в Лондоне, Чёрный квадрат Малевича изменили на жовто-блакитный.

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Является Путину Господь Бог и говорит - проси что хочешь, сделаю! но учти - у Европы будет вдвое больше!
Путин - Хочу полметра снега на всех дорогах!

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил...

Новые пословицы:
- Любишь греться - люби и газ за рубли.
- Рыба ищет, где глубже, а европеец - дрова.
- Турбина с возу - к большому морозу.

Куда пропал Карлсон, который живет на крыше?
Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения... Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.

- Извините, время не подскажете?
- Время каяться!

Минск-3 свели к одному пункту - Путин не играет в КВН, Зеленский не занимается политикой.

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

Жена – мужу:
- Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
- Ты предлагаешь поиграть на бирже?
- Нет, там в магазине шубка по акции…

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

Меняю референдумы в Николаевской, Одесской и Харьковской областях на 8-й, 9-й и 10-й пакеты санкций.

А вот интересно... Чубайс с Дуней Смирновой отыщут-таки у себя еврейские корни, или им придется мыкаться в Турции?

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".

Подскажите: куда уехал Чубайс?
Я хочу знать - какую страну в ближайшем будущем ожидает неожиданный пиzдец.

Нэнси Пелоси внесли на сайт «Миротворец» за отвлечение внимания от Украины.

Две подруги:
- У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт – не достать.
- Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…

Согласно новым указаниям Еврокомиссии, выборы признаны колониальным наследием, угнетающим демократические народы.

«А если результат не нравится, то выборы можно просто не признавать! Чего бы эти макаронники и русские там себе не думали», — прокомментировала новость Урсула фон дер Ляйен.

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг (без доспехов – 4).

Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

В ответ на попытки США установить верхнюю планку цен на нефть, «Газпром» решил помочь с установлением нижней планки цен на газ.

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.

Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно

Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.

Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!

Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное!
А неглавное - это главное...
Всё всем теперь стало понятно?

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

Если народ не хочет продавать доллары банкам по 100, то будет продавать по 50.

На российских дорогах россиян начали штрафовать.
Это правильно. На украинских их вообще убивают.

Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах.
Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать - не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень!
Пожалуй, Украина - одна из лучших гостиниц Москвы.

Если верить анекдотам, у России два врага: олигархи и либералы. Иногда они сходятся в одном человеке, и получается Чубайс.

— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.

Шольц пригрозил России новыми санкциями.
Наученные немцы на всякий случай рванули затариваться свитерами, продуктами и бензином.

Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"

У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.

У настоящего мужика есть только одно средство для ухода - чемодан.

Европа снова на шаг впереди! Вот, даже закон о том, что можно собирать валежник, приняли в России, а воспользуются им европейцы точно раньше нас – уже этой зимой!
©

Бойцы, вы там поосторожнее на Украине, вам ещё освобождать Аляску!

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.

Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание "Поселок воинской славы".

Журналист спрашивает цензора:
- В Кахахстане рост тарифов на газ вызвал ВЗРЫВ возмущений или ХЛОПОК возмущений?

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

- Как только Украину разделят по Днепру, её правобережную часть тут же примут в Евросоюз!
- Ага, часть примут в Венгрию, а часть в Польшу...

"Извините, был в ахуе от происходящего".
Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.

У Юрия Лозы спросили: когда он успевает обдумывать всё, что говорит по различным поводам?
- Пусть Вассерманы думают! Я говорил, говорю, и буду говорить! - ответил Лоза...

В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...

Чтобы завоевать доверие, нужна вечность. Для разочарования достаточно одного мига...

- Понимаешь, время титанов прошло. Сравнивать Шарля де Голля с Макроном - все равно что сравнивать Уинстона Черчилля с Борькой Джонсоном. Или Конрада Аденауэра с Олухом Шольцем. Или Франклина Делано Рузвельта с, прости господи, Байденом. Или Иосифа...
- Достаточно. Я экстраполировал...

Согласно исследованию Высшей школы экономики, любого муниципального чиновника среднего уровня органы могут брать за жопу через месяц после вступления в должность. Ну что сказать... ВШЭ, как обычно нагло лжет. Какой месяц? Через неделю!

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

- Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
- Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.

- Мне килограмм шольцевской.
- Какой именно?
- Самой обиженной, для собаки.

Импортзамещение должно начаться с возобновления выпуска газеты "Правда" - универсального средства гигиены и упаковки! Ник Синявин

Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...

- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Вирус макакской оспы нашли - это хорошо.
Вирус от летучей мыши тоже обезврежен.
Птичий грипп под колпаком.
Складывается впечатление, что только вирус тушканчикового слабоумия проскользнул.

Байден намеревался пожать руку пустому месту после выступления в Северной Каролине.

Так Зеленского еще никто не оскорблял.

Союзники США делятся на три категории.

Первая категория - поляки: получают деньги из бюджета ЕС, используют уголь, запрещают аборты, называют украинцев полезными идиотами.

Вторая категория - украинцы: просят деньги, используют оружие, запрещают оппозицию, проводят марши грязных трусов, называют немцев ливерной колбасой.

Третья категория - немцы: дают деньги в бюджет ЕС, дают украинцам оружие, используют ветряки, не моются, мерзнут, проводят гей-парады.

Анализ нынешней мировой политической ситуации напоминает исследование гранаты, у которой выдернули чеку.

Депеченегизация.

Варианты расшифровки аббревиатуры ОДКБ:
"Отжать Донбасс, Казахстан, Беларусь"
"Общество дружбы Кощеев бессмертных"
"Общество дедов, крадущих будущее"

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

Москвич и Цой погибли вместе. Многие хотели бы, чтобы Цой воскрес. Но вместо этого воскрес Москвич.

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?

5 фактов:

1) Вы не заметили, что в этой фразе слово "что" повтоярется 2 раза подряд.
2) Вы решили это проверить и поняли, что я Вас наебал.
3) При этом Вы не заметили, что слово "повторяется" написано с ошибкой.
4) Вы это тоже решили проверить, но на сей раз с удивлением обнаружили, что это правда.
5) Вместо того, чтобы работать, Вы читаете какую-то хуйню.

Уважаемые разработчики, не могли бы вы откатить реальность к версии с чумой? Последняя выкаченная на прод версия с чумой и войной вызывает у нас, пользователей серьезное беспокойство большим количеством несбалансированных правок. Также геймплей в новой версии существенно отличается от привычного и низко оценивается большинством пользователей.

Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет.
Мне хватает.
Но на что прожить остальные три недели?

- Просто люби себя.
- А я не в моём вкусе!

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зритель говорит соседу:
- Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.