Самые смешные фразы за месяц!

Воды в реке по колена - а рыбы до х...

Вот, телевизионными конкурсами на тему кто круче обгадит Лужкова навеяло:

"Проституция - более честный способ зарабатывать деньги нежели журналистика, уже потому, что нет понятий
"Свободная проституция" и "Независимая б$%дь", но есть понятия "Свободная пресса" и "Независимый
журналист".

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Чем отличается организм онаниста от онанизма органиста?
Ничем, кроме положения пальцев.

Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее
слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше
если последнее слово такое: "да, дорогая"

Деньги - это грязь, но лечебная.

Чтобы не наступать дважды на одни и те же грабли,
их рекомендуется заминировать.

Любовный треугольник-это когда первую жену знакомят с третьей

Когда государством управляет кухарка или ее дети-
в стране начинает пахнуть жареным.

Татьяна, русская душою, любила сникерсы с лапшою

Слова инспектора ГИБДД: Не пудрите мне мозги, дерево может ударить
машину исключительно в целях самозащиты.

Женщина - система жизнеобеспечивания влагалища.

Правило учебы в уик-энд: учебник невозможно открыть раньше 16.00 воскресенья.

Возможно все, кроме лыжных гонок через вращающуюся дверь.

Скорость света выше скорости звука; так некоторые люди кажутся мне
просвещенными до тех пор, пока я не услышу, что они говорят.

Оцвели уж в гавно хризантемы в саду...

Если встречают по одежке, то надеяться на то, что проводят по
уму, не приходиться.

Когда же в нашем тоннеле появится конец света!

Если вас присудили к уплате алиментов, значит,
вы бросали не палки, а бумеранги
(слышано мною от Д. К-ского)

Лучше быть фигурой в малой, чем пешкой в большой игре

Единственный желанный сбой памяти для компьютерщика - это сбой памяти жены

Лажа должна быть короткой и хорошо отрепитированой

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

не будем называть пальцем...

Семь тайн для юной драйверши:
1. Почему зеленый обычно загорается раньше, чем я успеваю накрасить
хотя бы один глаз?
2. Почему я должна поворачивать налево из левого ряда, а направо - из
правого - это же так неудобно?!
3. Почему я не могу настроить все зеркала так, чтобы видеть в них себя,
а вижу только какие-то противные машины?
4. Почему они мне все время моргают и сигналят - я ведь никогда не езжу медленнее 30 км/ч, даже в левом
ряду?
5. Как это я виновата - это же он передо мной затормозил (а в витрине
было такое пальтишко)?
6. Неужели это несчастье на задрипанном Жигуленке проедет перекресток
раньше меня только потому, что у меня висит ккой-то там перевернутый
треугольник???!!!
7. ...а я думала, товарищ инспектор, что вы хотите со мной познакомиться...

Тяжело в леченьи - легко даю...

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

И опять о женщинах: Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила
машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный
столб.

Единственная радость, оставшаеся в жизни -
это ее не здоровый образ!

Путин тебе на язык!

Реклама фирмы, торгующей ванными (сам видел !)
"ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА С ГОЛОВОЙ - ВАННА С ПОДГОЛОВНИКОМ !!!"

Вся глубина мудрости постигается, только когда читаешь ее на футболке.

Приватизированные дифференциальные уравнения - уравнения в частных производных.

Святая троица: Борис, Абрамо'вич, Березовский

Ляпы нашего преподавателя по праву:

Следующий пункт - арабская буква "а"

Йогурты бывают разные: датские, немецкие, апельсиновые...

Вы приходите в магазин за ботинками, а продавщица роняет один
из них в серную кислоту

Стоимость холодильника входит в стоимость доставки

Передача болшой суммы крупных денег...

Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии

Когда поставщики находятся в разных направлениях своего
места пребывания...

На Украине можно с 17 лет вступать в замуж...

Мы сегодня с 62 группой целых 3 минуты практиковались

У нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимости
от половой принадлежности..

Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку!

Мальчики играют - вешают другого

Отксерокопируйте устав на принтер

Пока мы с вами отсутствовали друг с другом...

Если вы прочитали параграф 1, то вы должны знать, что существует параграф 3

Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего; пессимист опасается, что так и будет.

Каждый избиратель должен поставить крестик напротив того движения,
за которое он собирается проголосовать. Выигрывает тот, кому удалось
расположить три крестика в ряд.

format - чистит до блеска и не царапает!

Нет я не могу...я увольняюсь...это невыносимо!
Жаловался грузчик

Чисто убранная поверхность рабочего стола это знак его забитых ящиков.

Невозможно по-настоящему оценить, насколько тяжела вещь, пока она на
вас не упала.

Давно я не лежал в колонном залле...

Выборный расклад:
Ж_ириновский
О_ВР
П_равые силы
А_утсайдеры
Комунисты как-то не вписываются.

Я прошлой ночью Родину любил!

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Если убрать Думу, то бардак будет не меньше, но нам это должно стоить дешевле.

Мама мыла раму. Боря купил Думу .

Губернатор Челябинской области Сумин в интервью выдал:
"Я за динамически развивающуюся стабильность"

Он был таким узколобым, что мог смотреть в замочную скважину обоими
глазами.

Все профессии по-своему древние.

Потеря памяти не самая худшая из потерь. (http://www.chat.ru/~arushkin/)

История - дневник неизвлекаемых уроков.

Храпите чаще, мэм, а то сбиваюсь с ритма...

Зачем ты просишь подояния у статуи?
-Приучаю себя к отказам.

-Как дела?
-Раньше было плохо, а теперь - по-прежнему.

До выборов осталось:
... две доренки!

Почти как пиво я тебя люблю...

Человек - продукт скоропортящийся, хоть и звучит гордо!

-У меня жена, ну просто ангел!
-Моя тоже не человек!

Жизнь хороша, если сосут не спеша.

Я - пацифист! Мне все ПО ЦИФУ!

Полезно для работы: Если что-либо не получилось с первого раза,
уничтожь все улики того, что ты пытался.

Авральный секс.

Объявление на закрытом обменнике:
"Баблом не торгуем".

Интенсивность чесотки обратно пропорциональна возможности почесаться.

Моника величия

Дорога, всегда устланная розами, попахивает дерьмом...

Каждый встает на ту сторону (зла, добра), которая заставляет молчать его совесть...
Ник Перумов

Женатый человек - это мотоцикл с коляской

Опыт, это единственное, чем люди охотно делятся

Пора бы уже отличать компас от Флюгера!

Есть три способа что-то сделать: сделать самому, заплатить кому-нибудь
или... строго-настрого запретить своим детям делать это!

А жить так хочется, как колбасы. (http://www.chat.ru/~arushkin/)

Побеждают не числом, а количеством!

Взбитые сливки общества

Человек человеку - Красная шапочка

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

Цель требует жертв.

Используй ту, что под рукой, и не ищи себе другой !
Филеас Фог (искаж.)

Сергей Доренко поменял фамилию на ПодБерезского.

Словарь:

Подонок - водолаз.
Шезлонг - шизофреник высокого роста.

Мужчина - вибратор из натурального сырья.

О мне, как о живом - или плохо или никак.

Кандидаст в депутаны

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно
постарел.

Стал снегом - шел и лежал одновременно.

Не говори "Еб", пока не передрыхнешь

Оператор хотельной установки

Саша 5 лет.
Мама, а за чем человеку брови? Чтобы сердиться?

Пояс ревности

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.

Человека, который тебя кормит не грех и напоить.

Были Красными, были Белыми,теперь Подберезовики