Самые смешные фразы за месяц!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

-Как расположить женщину к себе?
-Так, чтобы было удобно и ей, и вам.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье

Женщина как мороженое.
Сначалa холодная, потом тает, потом липнет

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...

Глупости:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Как мы живем - государственная тайна,
на что - коммерческая.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!

Чтобы слова не расходились с делом,
нужно молчать и ничего не делать.

Если от тебя ушла жена, запомни,
как ты этого достиг.

От улыбки встанет веселей!

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.

Нелепо делать вид, что не знакомы.
Еще глупей - что оба рады встрече.

Школьная оценка
"Садись три"
"Сижу тру"

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Незнание закона не освобождает от ответственности - освобождает знание

Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Предвыборный лозунг:
Жирика в Презики!!!

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Самые красивые сосульки - на Тверской...

С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две.

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

О КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ОДНО И ТОЖЕ: ПРИ ТАКОМ ХАРАКТЕРЕ, МОГЛА БЫ БЫТЬ И
ПОКРАСИВЕЕ!

Вычитал на днях в "Новой Газете" в одной из статей,
"Свобода слова третьего размера" (автор - Игорь ДОМНИКОВ):
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования
и искупления в муках - молоко с огурцом.

Сумасшедший - это человек, наделенный
высокой степенью интеллектуальной независимости.

Жизнь - смертельно увлекательная штука...

Чем отличается эротика от порнографии?
Когда девушка обнаженная - это эротика,
а когда голая - это уже порнография.

Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!

Да, невеселым получился некролог...

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь!!!

Если человек знает, чего он хочет,
значит, он или много знает, или мало хочет.

Говори, рассказывай, доставай, показывай.

Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обчном городе есть опастность, что
вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.

Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.

...Она не любила оральный секс, но каждый раз
молча проглатывала обиду...

Восемь Вакхабитов это один Вакхабайт !

С милым рай в шалаше, если милый на Порше

Погода шепчет: "Займи и выпей"

Часть без замполита - все равно, что деревня без дурака.

Когда Вы "по шею в дерьме", наиболее важно стоять "с высоко поднятой головой"

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Любовь бывает разная, а так же, блин, заразная.

У каждого своя рифма на слово звезда.

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы, однажды, кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и
ласково сказал: "Кушать подано, барин!"

Вольное слово чаще вырывается невольно.

Объявление: Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

в жизни обманывают только три вещи:
часы, весы и женщины.

Кому все положено, тот на всех клал.

Кто много спрашивает, тому много врут

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

Люблю круглые даты : 16 , 32 , 64....

Как я уже говорил - я НИКОГДА не повторяюсь !

Закон выживаемости: попал в сортир - притворись гoвном!

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить, а я пью, чтобы не замечать этой жизни.

Женщина - как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы!

"Вступим в НАТО по самые Нидерланды!"

К одним женщинам нужен подход с лаской.
К другим - лучше с соболем или норкой.

Жизненный принцип:
"Цинизм, нигилизм, сарказм и оргазм!"
(В. Аллен)

Любовь - Это рыбалка.
Не клюет - сматывай удочки.

Безукоризненного телосложения голубоглазый
блондин (35-177-80), разведен, любит детей
и домашний уют, некурящий, интерес к сексу
и алкоголю вполне умеренный, продает
поворотно-откидную колонку для катера "Амур".

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить,
другие просят затянуться...

Чем тише едешь, тем меньше русский!

Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

Позняя пташка глазки продиоает, а ранней уже клювик начистили!

Скажи мне кто виноват и я скажу что они с тобой сделают!

Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...

Почему у женщины только две груди?
Потому что у вас, мужиков, только две руки.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева

Особые приметы: плохо переносит переменный ток напряжением в 380 вольт.

Ничто так сильно не удивляет людей
как здравый смысл и обычная прямота.

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Ты не просто так п*зда, ты очей моих звезда.

В продолжение темы:
Хотели как лучше, а получилось под себя

Будда - это ум, который развел то, что его грузило,
и слил то, что хотело его развести.
П.В.О.

Ранет - это не сорт яблок,
это - минет ранним утром

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним
животным.

Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Брак - добровольный союз мужчины и женщины - всю жизнь борющихся за свою независимость.

Хочешь быть выше звезд - взгляни на небо стоя вниз головой...

Российская Демократия находится в противозачаточном состоянии.