Самые смешные фразы за месяц!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

-Как расположить женщину к себе?
-Так, чтобы было удобно и ей, и вам.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье

Женщина как мороженое.
Сначалa холодная, потом тает, потом липнет

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...

Глупости:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Как мы живем - государственная тайна,
на что - коммерческая.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!

Чтобы слова не расходились с делом,
нужно молчать и ничего не делать.

Если от тебя ушла жена, запомни,
как ты этого достиг.

От улыбки встанет веселей!

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.

Нелепо делать вид, что не знакомы.
Еще глупей - что оба рады встрече.

Школьная оценка
"Садись три"
"Сижу тру"

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Незнание закона не освобождает от ответственности - освобождает знание

Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Предвыборный лозунг:
Жирика в Презики!!!

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Самые красивые сосульки - на Тверской...

С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две.

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

О КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ОДНО И ТОЖЕ: ПРИ ТАКОМ ХАРАКТЕРЕ, МОГЛА БЫ БЫТЬ И
ПОКРАСИВЕЕ!

Вычитал на днях в "Новой Газете" в одной из статей,
"Свобода слова третьего размера" (автор - Игорь ДОМНИКОВ):
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования
и искупления в муках - молоко с огурцом.

Сумасшедший - это человек, наделенный
высокой степенью интеллектуальной независимости.

Жизнь - смертельно увлекательная штука...

Чем отличается эротика от порнографии?
Когда девушка обнаженная - это эротика,
а когда голая - это уже порнография.

Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!

Да, невеселым получился некролог...

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь!!!

Говори, рассказывай, доставай, показывай.

Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обчном городе есть опастность, что
вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.

Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.

Если человек знает, чего он хочет,
значит, он или много знает, или мало хочет.

...Она не любила оральный секс, но каждый раз
молча проглатывала обиду...

Восемь Вакхабитов это один Вакхабайт !

С милым рай в шалаше, если милый на Порше

Погода шепчет: "Займи и выпей"

Часть без замполита - все равно, что деревня без дурака.

Когда Вы "по шею в дерьме", наиболее важно стоять "с высоко поднятой головой"

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Любовь бывает разная, а так же, блин, заразная.

У каждого своя рифма на слово звезда.

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы, однажды, кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и
ласково сказал: "Кушать подано, барин!"

Вольное слово чаще вырывается невольно.

Объявление: Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

в жизни обманывают только три вещи:
часы, весы и женщины.

Кому все положено, тот на всех клал.

Кто много спрашивает, тому много врут

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

Как я уже говорил - я НИКОГДА не повторяюсь !

Люблю круглые даты : 16 , 32 , 64....

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить, а я пью, чтобы не замечать этой жизни.

Закон выживаемости: попал в сортир - притворись гoвном!

Женщина - как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы!

"Вступим в НАТО по самые Нидерланды!"

К одним женщинам нужен подход с лаской.
К другим - лучше с соболем или норкой.

Жизненный принцип:
"Цинизм, нигилизм, сарказм и оргазм!"
(В. Аллен)

Любовь - Это рыбалка.
Не клюет - сматывай удочки.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить,
другие просят затянуться...

Безукоризненного телосложения голубоглазый
блондин (35-177-80), разведен, любит детей
и домашний уют, некурящий, интерес к сексу
и алкоголю вполне умеренный, продает
поворотно-откидную колонку для катера "Амур".

Чем тише едешь, тем меньше русский!

Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

Скажи мне кто виноват и я скажу что они с тобой сделают!

Позняя пташка глазки продиоает, а ранней уже клювик начистили!

Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...

Почему у женщины только две груди?
Потому что у вас, мужиков, только две руки.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева

Особые приметы: плохо переносит переменный ток напряжением в 380 вольт.

Ничто так сильно не удивляет людей
как здравый смысл и обычная прямота.

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Ты не просто так п*зда, ты очей моих звезда.

В продолжение темы:
Хотели как лучше, а получилось под себя

Будда - это ум, который развел то, что его грузило,
и слил то, что хотело его развести.
П.В.О.

Ранет - это не сорт яблок,
это - минет ранним утром

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним
животным.

Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Брак - добровольный союз мужчины и женщины - всю жизнь борющихся за свою независимость.

Хочешь быть выше звезд - взгляни на небо стоя вниз головой...

Российская Демократия находится в противозачаточном состоянии.