Самые смешные фразы за месяц!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

" ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Родился сам - помоги другому.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.
Патриот От Анекдотов

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Лучше жена друга, чем друг жены.

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!

Цель определяет калибр.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
М.Жванецкий

Храните деньги в сберегательных баксах!

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена
и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.

Любовь есть! Я ею занимался...

Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности
к комплиментам.

В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.

Скажите, а вы в мультфильмах не снимались?

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете
в ее глазах.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся ее ноги.
Женщины могут все, только некоторые стесняютя.
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее
кто-то будет потом.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка -
девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают,
заблуждений нет.

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной
европейской страной.

Положительные эмоции возникают только если на все положить.

"Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы
было мучительно больно...

Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали.

Решение о женитьбе - последнее решение,которое мужчина принимает
самостоятельно.

Без секса жить можно, родиться нельзя.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять
национальность.

Настоящая женщина должна уметь закатывать: банки, глаза и истерику

Режим: наелись и лежим.

Люди учатся на своих ошибках
(на чужих делают карьеру).

С кем поведешься, на того и дети похожи.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Лучший ответ дураку - молчание.

Только наличие Украины помогает сохранить остатки любви к Родине.

Я был у нее первым, кому она этого не сказала.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.

А является ли каша в голове пищей для ума?

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Народу надо говорить правду. Но не часто, чтобы не привык.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды.
Лох платит всю жизнь.

Пришел. Увидел.... Успел вовремя уйти!

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.

Истребители - санитары неба!

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Он был из тех, кто узнает сегодняшнее число по "анекдот.ру"

Жена , понизь свой голос до крика! :)))

Если закрыть глаза и заткнуть уши,
То нет страны нашей родины лучше!

Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.

Вышел новый remix Александрова. Слышали?

Афоризм - это не мысль, а ее изощренное изложение.

Кто к нам с граблями придет, тот на них же и наступит.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин
с красивыми женщинами.

И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]

Философия, собственно, не утверждает ничего, но утверждает это очень
непонятными словами.

Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Почему на сигаретных пачках пишут "легкие", а на пивных бутылках
не пишут "почки"?..

(c).sb.

Уровень жизни - это то, выше чего хотелось бы жить.

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам!

Тяжело найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы.

Теплые местечки существуют для того, чтобы на них
прохлаждаться.

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

Иные мужчины лгут также часто, как и женщины. Но ни один из них не лжет
также быстро.

... и как говорят хирурги-офтальмологи: "С новым веком!"

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Тьфу - тьфу, чтоб не слазить.

Ах, как много выпито не нами.
Из бутылки много не нальешь.
Водка была еще свежая…
"Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!"
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою!
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Спички, как и девушки, имеют одно свойство - ломаться.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Золото - это металл, легко вступающий в соединение с людьми
и приводящий их к окислению и разложению.

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел....
(был сильный понос...)

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину
этого счастья с помощью частных детективов.

Ухаживая за женщинами, многие, так сказать, подсушивают дрова,
которые будут гореть не для них.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

В позе рака кулаками не машут.

Дон Жуан

Изабелла: В чем же по-вашему состоит различие между мужчиной и
женщиной?
Сластолюбец: Женщина хочет любить одного мужчину всегда, а мужчина -
всех женщин и по одному разу.
Изабелла: Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не
жениться.
Сластолюбец: Так с какой стороны посмотреть, ангел мой. Женатому
хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина хочет любить
до гроба.
Изабелла: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив
женщину, мужчина делает ее несчастной.
Сластолюбец: А женившись на ней, делает несчастным себя.

Честный кавалер женится только раз, а Дон Жуан - один.
Если дама упала, пройдет мимо только дурак. Честный кавалер
поможет ей подняться, а Дон Жуан упадет рядом.
Если Дон Жуан ушел в монастырь, то этот монастырь - женский.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан -
что это правда.
Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон Жуан - другую даму.
Дон Жуан кается? Значит не согрешил.
В отличие от честных кавалеров Дон Жуану следует одеваться
не модно, а быстро.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Классической литературой (музыкой и т.д.) следует увлекаться
в детском возрасте...
Когда вы возмужаете - все это перейдет в разряд детских увлечений,
и у вас останется время для более глобальных вещей - пиво, водка и бабы.

Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает
осознание собственной тупости

Рожденный, ползать!

Хорошо смеется тот, у кого всегда встает.

В жизни всегда есть место пофигу!

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

...Мне осталась одна забава - пальцы в рот да веселый хруст!...

Одна, но пламенная страсть! -
На бабу голую упасть!
(с) Нестор Бегемотов

Быть президентом России столь же престижно как капитаном "Титаника".

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

Чеши отсюда! А теперь пониже!

Женская логика заключается в двух словах - "Я хочу..."

Вот так всегда: либо нихуя пиздатых мужиков,
либо допизды хуевых баб!!!!!

Евгений.

Скупой всегда платит дважды: сначала ментам, потом бандитам.
(с) Нестор Бегемотов

В телефонной книге полно фактов, но ни одной мысли.

Бизнесмент