Самые смешные фразы за месяц!

Не смог исправить тормрза - сделай громче гудок.

- Если ты есть на свете, значит твоему отцу хоть раз в жизни было
хорошо...

Связь с экипажем орбитальной станции "МИР" установлена, ведется
перестукивание.

Чем больше лет, тем ближе к богу.

Деньги не пахнут, особенно когда их нет.

И у таксы ноги растут от ушей... (Дэнни дэ Вито)

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Каждый беломор - потенциальный косяк.

Раздвиньте ножки. Вставьте. Затем загните. Именно так транзистор
крепится в схеме.

Объявление: Продаем навоз по ценам производителя.

Там хорошо, где нар нет.
(С) Василь

Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.

Если вам некуда девать свою энергию, поезжайте в Приморье...

Сапер от лопатки недалеко падает.

Путь к сердцу мужчины обычно лежит...

С годами провести жену становится все легче, а ночь все труднее.

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже
не склероз.

В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в
мясо. Народная китайская мудрость.

Творческая работа - самая неблагодарная: ее по достоинству оценивают
только после смерти автора, когда ему уже нельзя заплатить. /Роберт
Хайнлайн "Чужак в чужом краю"/

Восьмерка - это ноль, который таки скрутила жизнь.

Кое-что о советах.
- Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
- На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на
любую другую просьбу о помощи.
- Каждый советует, кто чем может.
- Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
- Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам
никому не советовалось.
- Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что
она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
- Если очень подмывает дать совет - подмойся. Зуд пройдет.
- Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае
чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
- Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют
чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно
найти такую, что изменила бы всего один раз.

Умереть от любви (Женщина)
Затрахать до смерти (Мужчина)

Берегись каждого, кому ты сделал добро!

- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

Рукоблудство - это монопедерастизм !

Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.

Не все то, что висит в первом акте, стреляет в последнем...
(Станиславский)

Почему нам кажется, что чужая жена и машина лучше? - Легче заводится.

Металлург

Лучше в море лежать утонутым,
Чем по суше ходить ебанутым.

Утро вечера бодунее...

Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное
на унитазе время.

Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех
букв.

Девушка отдает честь один раз, а солдат два года.

"Невинность (устар.) -... "

Каждый афоризм мечтает стать анекдотом!

Alex (c)

незаконченность всегда гораздо более раздражает, чем неначатость.
особенно мужчин

Придя в лес, первым делом накорми комаров.

Было счастье, да все выжрал....

Еще крепкий для своих 18 лет наркоман.

Не то плохо, что плюют в душу, а то, что увернуться тяжело.

От женщин нельзя ожидать всего, а только мальчика или девочку.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Ирина Факамаза

Одна голова хорошо, а две - мутант.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Стильное высказывание: стиль - это когда не важно с кем, но важно как.

Цианистый Calve.

Вpемя выхода из лабиpинта зависит от количества извилин.

Как хорошо там, где мы есть, и как плохо там, где мы были...

Прокладка "Олвиз гигант". Средство для осушки болот: "просто сбрось с
вертолета":)

Наклейка на заднее стекло для женщины, начинающей водить:
чайник БЕЗ НОСИКА!

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

"Любить - это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном
направлении." (Антуан де Сент-Экзюпери)

Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40

@Серж Закоркин

Пока врач не глянет, мужик не перекрестится...

Родина не продается. Неликвидна...

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Пассажир троллейбуса старше тридцати..... просто неудачник .

Если не хотите утонуть в своих проблемах, никогда не погружайтесь в них
с головой.

У комаров пьют кровь только самки. И самцы-пидоры.

Любовь - это то что связывает мужчину и женщину после того, как они
оделись....

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

Предлагаю такую надпись на 220-вольтном столбе: Не влезай, УЕБЕТ!!!

Виагра с женой - деньги нв ветер!

Из разряда «придумано по пьяни»:

Я не сухогруз, не грузи. Лучше представь, что я - танкер. И налей!

Разговор не надо поддерживать. Его надо просто выдержать.

Дождался выходных, вышел. Куда заходил - не помню.

Ты многогранен, как стакан.

Друзья измеряются не количеством выпитого, а тем, сколько их вытошнило в
вашем присутствии.

Чтобы услышать правду о себе, необязательно пить с друзьями. Встреться
по трезвяни с врагом - сэкономишь.

Кислоту в воду лить можно. Воду в кислоту - нельзя. С пивом и водкой
таких сложностей не бывает.

Когда жизнь с женщиной становится невыносимой, расслабься, чтобы она
выносила тебя со всех банкетов.

Поэт пишет ночью не потому, что никто не мешает, а потому что не с кем
выпить.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

В одном метре 100 сантиметров, и это еще не считая миллиметров!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить
сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому
существует два лозунга: "Спаси, Господи" и "Пронеси, Господи!"

Счастье - это когда тебя поминают

В связи с делом Павла Бородина предлагается Женеву переименовать в
Павлов Посад.

Главное достоинство моей жены - это ее муж.
Василь

Замещенье восхищения иронией превращает комплимент в насмешку.

Каждое решение имеет хотя бы одну проблему.

Нет, нет! Я нежный и пушистый... как жопа...

Да я его еще сперматозоидом знал.

Человек, улыбающийся перед лицом бедственной ситуации, скорее всего, уже
нашел козла отпущения.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Женщина и водка схожи в одном - наутро одинаково противно смотреть на то
и на другое...

Прокладки О-Би! Скатал и е"и!

Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.

Я - начальник, ты - дурак. Ты - начальник, я остался при своем мнении.
(С) Василь

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, деточка, хочу, аж уши пухнут.

Я не тормоз, я медленный газ!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь.

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты,
значит, утром ее родителей вызывали в школу.

Если в гареме евнух не кастрирован - то страной правит не шах...

Рано поздно не бывает.

Только жена милиционера не может позволить себе сказать:
"Не свисти-денег не будет!"

Вы становитесь старым тогда, когда вашу подругу принимают за вашу дочь.

Если перхоть шевелится, значит это вши!

Почему бы им в таком случае не попробовать вернуться в Египет?

Альпинист отличается от туриста тем, что турист мусорит где попало,
а альпинист - рискуя жизнью на вершинах.

- Не делайте из меня идиота!!
- Я не при чем, вините природу!

Да, пьяных женщины не любят...
Зато как пьяные женщины любят!

Все-таки природа несправедлива к женщинам. В молодости она, как хороший
скульптор, отсекает от их фигур все лишнее, а с возрастом все возвращает
обратно.