с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные фразы за месяц! упорядоченные по результатам голосования пользователей Лучше холодного пива может быть только горячая женщина.
Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь - об этом мечтают супруги
Да какой он президент? Так себе, презик...
Новые руские с трудом находят своих детей в капусте.
Не стой где попало - попадет еще!
Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать
Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми
Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы"
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом. (Геннадий Малкин)
В Наполеоны не гожусь. Ростом не вышел.
На рассказ подружки о новом кавалере:
Как иногда полезно быть вредным...
Если сердце не ответит - надо в печень постучать.
Если ваша жена застукала вас с любовницей, значит теперь вам водить!
Чем быть сексуальным меньшинством, уж лучше я буду сексуальным
Джентльмен - мужчина, которого ты еще не узнала как следует.
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа?
Чем хорошо жаркое лето - ни одна женщина не скажет, что ей не хватает
Женский фундаменьализм: любовь с первого взгляда, в ЗАГС после первого
Нытики опять оказались правы.
Работа не волк, а мы и не охотники.
А ларчик просто... издевался
Отдых - это смена одного безделья другим.
Иногда кажется, что миф о загадочной русской душе был придуман самими
Уж так устроены мужчины, что самые чистые существа вызывают у них самые
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Если нет - значит, его не с той
Я вижу, вас зачали от минета...
Чтобы стать попсой, мало быть безголосым.
Мне лестно то, что я достоин лести, но мне противно то, что ты мне
Боюсь быть проще, так и люди потянутся.
Наш ответ Тату:
Когда чужая женщина оказывается в вашей постели, то она ваша,
А что будет, если 2 раза испугаться до полусмерти?!!!!
Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.
Не пей из колодца в который плюешь.
Если оргазм получает только один - это не секс, это работа.
Дамы не против, чтобы их иногда крыли короли, но еще им хочется
Все держалось на честном слове.Слово было из трех букв.
Чтобы преодолевать препятствия, совсем не обязательно всегда их тщательно
Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные
Если с девушкой не стоит спать второй раз,
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Дороги в нашей стране портят дураки
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам. (М. Монро)
Не забывай о своих корнях, сынок .(папа Карло)
Дайте мне точку опоры, а то попаду в вытрезвитель!
Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами
Приверженцы логики не пользуются успехом у женщин.
Умный управляющий никогда не ставит вопрос ребром, умный управляющий
В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте,
Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам
Наглость - это второе счастье и ключ к успеху...
OK!
менты ушли, гематомы остались!
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать
Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда eе замечают
На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям;
Чтобы называть многие вещи своими именами, совсем не обязательно
Уровень зажиточного минимума
Враг - это результат деятельности Генштаба.
Писатели помогают людям согревать души, а графоманы - разжигать печки.
«Утро Стрелецкой казни», «Варфоломеевская ночь», «Последний день Помпеи»...
Проблемы нельзя воспринимать серьезно, а то они поверят, что они есть.
Торговаться с юристом - плохая примета
Татуировка на пупке - это желание девушки перевести мужской взгляд
И водка не выпита и быбы не выебаны...И отпуск у жены закончился!
Ну и что что у нас кривые руки, зато прямые извилины!
Вы думаете, что люди делятся на тех кто использут прокладки и тех кто
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Еще к законам ожидания автобуса:
Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.
Не важно, какого цвета кошка, важно, чтобы она несла яйца.
Получил травмы, не совместимые с половой жизнью.
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
Чтобы много знать вовсе не обязательно знать много. Достаточно знать
Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку,
Русский человек сначала врежет по стакану, потом по второму, третьему,
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
Глаза у меня добрые..Но рубашка-смирительная!!
Когда начальник не уверен в том, что говорит, он начинает это утверждать.
Лучше быть последним среди волков,чем первым среди шакалов!
Молодой российский менеджер - это специалист, который уже хорошо знает,
Если вы хотите узнать что думает о вас женщина - женитесь на ней
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает?
Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны! (В. Вишневский)
С годами все больше и больше понимаешь Рахметова, который супружескому
Онанисты не извращенцы, они просто себя очень любят
Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.
Политические противники - это либо те, кто стоят на разных позициях
Если зарплата это оргазм работы, то сколько же у нас фригидных.
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут… (В. Вишневский)
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы
Если не хотите выглядеть крысами, бегите с тонущего корабля вторыми.
Если не умеешь обходиться с женщиной - придется обойтись. (Е. Кащеев)
Прерванный половой акт - это всегда плохо,
Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.
Необходимость - это осознанно затраханная свобода.
Самый смешной анекдот за 24.06:
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"