Самые смешные фразы за неделю!

Место клизмы изменить нельзя.

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Я сегодня не такой, как вчера,
А вчера я был совсем никакой!

"Грудь - это лицо женщины!"

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не
рождался.

В лесу было накурено...

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Не рой другому яму сам.

В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом)

Уходя гасите всех.

Курить вредно.
А жить – противно...

Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)

А притворяться импотентом было поздно.

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и
работу, которую делают за тебя.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Все обломилось в доме Смешанских

HеГЕЕспособен

Не любишь баб,не мучай орган!

Скоро, бля, на бал

Хорошо жить на свете!
Друг Светы.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

бой френдов

Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Машу пальцем не испортишь.

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !

Max Factor - косметика для профессионалок

Боковое зеркальце в машине служит для
подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
( стены МАДИ )

АПИЧАТКИ:

Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся

"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Сранье без курения, что чай без варения.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!

Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.

Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!

Шире жопы не пернешь!

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Кто был ничем - достал совсем.

Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.

Члены партии приветсвовали своего лидера стоя

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть
уже дома.

Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта

Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.

Что в вымени тебе моем?

Играй, гормон!

Ученье-свет, а в яйцах сила

Тише едешь - хрен приедешь!

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.

Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
значит ему нравятся ее ноги.

Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам.
Стюардесса чешется - от Преснякова

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Женщина - это консервная банка
Открывает один, а пользуются все

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ ! (с) Leo

Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)

Лежит боец. Не справился с атакой...

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Е.Т.Гайдар

...хроническая беременность...

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения !

Bот смотрю я на тебя и думаю...Представляешь?

- Рот фронт!
- Фронт в рот!

И слышу, как будто моргает мне кто-то...

Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!

Своя Наташка ближе к телу.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
-Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом,
а половой акт - интерфейсной встречей.

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

Унитазу в душу насрали.

Сообщение на пейджере:
"Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".

Утро добрым не бывает...

Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
оставляет шрамы на всю жизнь.

Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!

Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !

Курение - это вред,
вред - это болезнь,
болезнь - это смерть,
смерть - это сон,
сон - это полезно,
так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

Проверено электроником.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.