Самые смешные фразы за неделю!

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги,
а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.

Разговор начистоту обычно заканчивается взаимным обливанием грязью.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда
и не надо.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.

Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Верность - это промежуток между двумя изменами.
"Саша+Маша"

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио
и сенсорными эффектами.

Если весь мир у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться.

Масло всегда падает бутербродом вверх.

Если ты всегдa делaешь тo, чтo хoчешь - тo кaк минимум oднoму челoвеку
этo дoстaвляет удoвoльствие...

Скажи мне, с кем ты пьешь, и я скажу, чем вы закусываете.

Трудно поставить на колени народ, рожденный ползать.

Таких людей как мой начальник еще надо поискать, и чем дольше, тем лучше.

Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" -
качественный?

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.

Хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила!

dasej

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина
старается вязать узел "бантиком", а женщина - "двойным морским".

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

Все мужики такие. Сначала ТВЕРДО обещают, а потом МЯГКО увиливают.

Семейная жизнь тянет за собой три беды: жену, тещу и детей. И только
одну радость - заначку.

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

Образование незаконное высшее.

Общение с женщиной сродни катанию на скейте: даже чтобы просто
удержаться, нужно постоянно балансировать, а чтобы добиться
какого-нибудь движения вперед, необходимо сознательно терять равновесие.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят.
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Правду в глаза лучше всего говорить на безопасном расстоянии.

Если не можете взять себя в руки, делайте ноги.

В анкете напротив пункта "Вредные привычки" написал: "Жена..."

Antale

Если бы у человека были крылья... они бы очень сильно мешали ему ползать.

Самые крупные обиды - мелкие, а мелкие легче глотать, чем пережевывать.

Он был настолько одинок, что оставлял крошки на столе - специально
для тараканов...
З_Л

Я вам не дам себя изнасиловать - я вам так дам!
З_Л

1-й парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который реппеленты
не действуют.

Парадоксы пространства:
Длина пути прямо пропорциональна весу, который вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.),
взятого на группу.
Следствие: Объем рюкзака измеряется в литрах.

Опера - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом
в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью. (Б. Виан)

Довел наконец девушку до оргазма - теперь пеняй на себя.

Закон Кокоревича:
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

Закон стоянок:
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению (дальше по маршруту).
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Все течет, но мало что меняется...

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела
попросить его сама!

Последний секрет мастерства: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.

Уверяю вас, он не такой уж идиот, каким он вам покажется,
когда вы узнаете его ближе!
З_Л

Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более двух метров, считается
потерянной.

Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.

Сексуальные сны всегда в руку.

Самой объективной мерой длины пениса является глубина влагалища.

Если бы Господь Бог не любил дураков, он не создал бы человека.

Закон избирательного поражения:
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь
счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

Любите холодильник - источник пищи.

Если девушки на вас не обращают внимание, то возможно им не за что
зацепиться.

Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет,
выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

Сколько светлых мыслей пропадает в черных дырах нашей памяти!
www.nikvel.ru

Освобождая молодым место под солнцем, ты отнимаешь у стариков место
на кладбище.

Ukiwa the cheetah

Секс без любви... что удовольствие без обязанностей.

Настоящий админ всегда готов отдать женщине руку и сердце...
Но клаву и мышу - никогда!

Ваши идеи нам помогут, как тампакс от перхоти!

Закон весла:
Если весло может сломаться, то оно сломается.
Расширенный закон весла:
Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
Обобщенный закон весла:
Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того,
думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.

Следствие из правила "20% людей выпивают 80% пива" гласит:
"4% людей выпивают 64% пива".
www.nikvel.ru

Хорошая геометрия фигуры - это алгебра хорошего секса.

Костер не роскошь, а средство ее достижения.

Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости,
которую нельзя было бы спеть. (Е. Лец)

Большой плюс икотки состоит в том, что о вас в этом мире хоть кто-то
вспоминает!

В конце концов мы подойдем к пониманию начала начал.
www.nikvel.ru

Интересно, а если замерить IQ Джорджа Буша мл., получится положительное
или отрицательное значение?

Девушки, не выходите из формы. Новая форма вам дорого обойдется.

Парадокс: Чем более демократичней мы себя считаем ....тем меньше у нас
выборов на выборах.

Каждый кубик "МАГГИ" приближает ВАС к туалетной бумаге...

Социальная ответственность лучше, чем уголовная.
ВВП

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда.

Требуется опытная соплемотальщица для просмотра сериалов и мелодрам.

Женщина может полюбить мужчину даже тогда, когда из него песок сыпется,
если конечно этот песок золотой.

Нужно ценить не размер по достоинству, а достоинство по размеру.

Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.

Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки,
заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых,
что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны
остальные ее недостатки.

Невозможность существования Бога не отвергает вероятности этого.

Если любишь кататься - обязательно ли любить каталку?

- дорогая...
- пятьдесят рублей.
- вот тебе пятьсот, a остальное пусть будет у нас бескорыстно.

От него несло перегаром, а сам он нес ахинею.
(из мил. протокола). З_Л

Заповедь для быстрого продвижения по службе:
Если тебя ударили по левой щеке - ПОДСТАВЬ!!!

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества
оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются
- если их много - камера хранения закрыта на обед
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта:
до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час
после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.

Мужа, как Президента, надо менять раз в пять лет!

если б было море пива - было б слишком много пены,
да и скисло б оно быстро - столько сразу ведь не выпьешь.

Страшнее правды зверя нет.

Фаллоимитатор трудовой деятельности

Афоризмы: лучшие пошлых лет

Внутримышечная инъекция виагры - и никакое количество спиртного
не свалит вас с ног.

Жизнь - мультфильм, а люди в нем - картинки

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать.

Твой член - пародия на фаллоимитатор!

Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер...