Самые смешные фразы за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вежливые люди, давая взятку, на купюрах всегда пишут "спасибо"
"Слуги" народные...
Слуги всегда воровали у хозяев
Слуги всегда воровали у хозяев
11
Сила обаяния всегда побеждает грубую физическую силу.
11
Любознательность отличается от любопытства тем, что имеет границы.
1
Для того чтобы понять мужчину, лучше выслушать его ещё раз, для того
чтобы понять женщину, лучше её вообще не слушать.
чтобы понять женщину, лучше её вообще не слушать.
3
Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.
Я не беспринципная сволочь а наоборот - сволочь абсолютно
принципиальная!
принципиальная!
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы
мыть?
мыть?
4
Лучшие годы в нашей жизни не проходят, они пролетают.. ,вместе с нами.
Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.
Разница между Мужчиной и Женщиной в Том, что он Думает-Что ему надо
Сейчас,... а она-Что ей будет НАДО ПОТОМ.
Сейчас,... а она-Что ей будет НАДО ПОТОМ.
15
Разница между питбулем и карликовым пуделем, писающим вам на ногу
заключается в том, что питбулю вы даете закончить начатое...
заключается в том, что питбулю вы даете закончить начатое...
2
Скромность украшает человека, но уродует женщину.
Очень трудно выбиться в люди и при этом остаться человеком.
Для успеха в жизни не обязательно всякий раз знать, что нужно делать, -
достаточно всегда знать то, чего делать не нужно.
достаточно всегда знать то, чего делать не нужно.
Десять заповедей - десять пожеланий для воспитания Души, но "ТАБУ" по их
исполнению накладывает САМ Человек.
исполнению накладывает САМ Человек.
15
Привыкнешь радоваться малому - вовек большого не дождёшься.
(Юрий Татаркин)
(Юрий Татаркин)
Жизнь прожита не зря, если после твоей смерти есть кому нести твой гроб.
Рисуя на асфальте мелом радужные круги, не забывай что с верху ты похож
на мишень.
на мишень.
С такси в шашки не сыграешь.
Жизнь полна неожиданностей, и, порою, далеко не детских..
Я домосапиенс - человек домашний.
11
-Причина развода?
- Не оправдал женское доверие.
- Не оправдал женское доверие.
27
Женихи - самые покладистые из мужчин.
Сильнее всего чувство патриотизма развито у паразитов.
Когда все остаются при своих, то сразу возникает невольный вопрос: куда
подевалось чужое?
(Юрий Татаркин)
подевалось чужое?
(Юрий Татаркин)
закон подлости: когда у тебя всё замечательно - помни, что есть люди,
которым в данный момент намного лучше!
которым в данный момент намного лучше!
Острая дискуссия предполагает отсутствие тупых оппонентов.
4
Цветы любви требуют молока, а не воды.
Свадьбу водкой не испортишь.
Если вы забыли сходить за зарплатой - вы хорошо живете.
11
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...
Счастье - это не знать какой сегодня день недели.
Если вокруг столько идиотов, значит это кому-то нужно.
Журналисты - четвертая власть. Если считать признаками власти
продажность и некомпетентность.
продажность и некомпетентность.
"Иногда лучше не знать, чем не знать, что делать когда знаешь... " -
сказал муж вернувшись из командировки
сказал муж вернувшись из командировки
Не по Санчо пончо.
Иногда достаточно констатировать факт, чтобы обрести репутацию циника.
Душа просила - вина и женщин, а вышло - водка и бабы...
Трудно быть мудрым в стране идиотов. (c)Sj
10
Чтобы ответить женщине на её вопрос, достаточно немного помолчать...
Голова была настолько пуста, что случайно попавшая в неё мысль долго
потом аукалась звонким эхом.
(Юрий Татаркин)
потом аукалась звонким эхом.
(Юрий Татаркин)
17
Самые пронзительную музыку играют на нервах.
Не осталось уже на земле места, где бы не бросила мусор рука человека.
9
Россия - единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже
рожают.
рожают.
Рисуем свою жизнь. Лучшие картины - наши подлинники, а не копии чьих-то
шедевров.
(Martin)
шедевров.
(Martin)
31
Красивой женщине мужчина прощает всё, даже измену; некрасивой – ничего,
даже верность.
даже верность.
Если брать всё от жизни сполна, жизнь быстро заканчивается.
Нет смелости, есть поиск истины. Нет трусости, есть неверие в очевидное.
В споре главное вывести собеседника из себя и увести его в сторону.
9
Так получается: те, кто занят не своим делом, получают чужие деньги.
(Юрий Татаркин)
(Юрий Татаркин)
12
У всех столько добра, что зла не хватает.
2
Каждый пожинает то, что сеет, но не каждый в силах посеять.
(Martin)
(Martin)
30
Если у человека есть совесть и порядочность, то обязательно найдется
умник, который будет ими манипулировать в своих интересах.
умник, который будет ими манипулировать в своих интересах.
Дружить надо со всеми... равноудаленно!
ветер перемен зачастую приходит в виде урагана
Плачут не потому что ничего не получилось, плачут потому что ничего не
получится.
получится.
То что теперь зовется - "престиж", раньше называлось - "тщеславие".
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Если полностью искоренить коррупцию, то первое время государством будут
управлять почти что честные люди.
управлять почти что честные люди.
При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.
2
Идеальный вариант - это сочетание личности с наличностью...
Мужчина мстит до унижения Противника, а Женщина - до полного
уничтожения.
уничтожения.
3
Не ожидайте бесплатных туалетов в стране, которая берет деньги за вход в
церковь.
церковь.
государственная выгода состоит в том, чтобы все граждане платили в
пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали
пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали
Сколько не произноси слово "Россия", жизнь лучше не станет.
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Какой же презерватив не мечтал в детстве стать воздушным шариком.
Клиническая смерть - это когда человек умирает настолько неубедительно,
что попытка не засчитывается.
(Юрий Татаркин)
что попытка не засчитывается.
(Юрий Татаркин)
11
Труднее всего следовать правилам, которые сам себе устанавливал. Чужие
правила принуждают гораздо естественней.
(Юрий Татаркин)
правила принуждают гораздо естественней.
(Юрий Татаркин)
12
Не сокрушайся везде, что до тебя ни кому нет дела,.. заведут.
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране
обстоятельства тебе вряд ли позволят.
обстоятельства тебе вряд ли позволят.
- Что нужно человеку для счастья?
- Человеку для счастья нужно ВСЕ.
- Человеку для счастья нужно ВСЕ.
13
Лучше рассориться с головой, чем с печенью. Голова от обид быстро
отходит, а вот с печенью - шутки плохи.
(Юрий Татаркин)
отходит, а вот с печенью - шутки плохи.
(Юрий Татаркин)
12
Из перехода в переход - не виден свет в конце тоннеля.
У нас, если не идешь в ногу... идёшь в жопу.
Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.
математики.
Бедность - не порок. Но бедность рождает многие пороки.
Хочешь обратиться к Богу, не ищи посредников!
16
Умные женщины показывают свою слабость, глупые предпочитают быть
сильными, а блондинки просто берут за это деньги
(с) Ночной Кот
сильными, а блондинки просто берут за это деньги
(с) Ночной Кот
Хороший киллер на биржу труда не попадает.
Посеешь внимание - пожнёшь проблемы.
(Юрий Татаркин)
(Юрий Татаркин)
Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а
остальные не считают шутками.
остальные не считают шутками.
Настолько долго помалкивал в тряпочку, что промолчал тряпочку до дыр.
(Юрий Татаркин)
(Юрий Татаркин)
15
Было бы только здоровье, а чем его подорвать - человек всегда найдёт.
(Юрий Татаркин
(Юрий Татаркин
Уходя от реальности, трудно с ней не столкнуться поскольку она тебя
окружает.
окружает.
Астрологический прогноз. В твою дверь постучится старая любовь, если ты
не заплатишь алименты!
не заплатишь алименты!
11
Народная примета: Встретить на дороге чёрную машину с синим мигающим
ведром - это к неприятностям.
ведром - это к неприятностям.
Самый смешной анекдот за 26.04:
Кассир: - с вас 2730 рублей.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.