Самые смешные фразы за 2010 год!

Позиция снизу хороша только в Камасутре.

Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей.

Если быстро забываешь кому ты должен, то это - склероз. А если забываешь
- кто должен тебе, то это уже маразм.
(Юрий Татаркин)

Забота о Ближнем - вовсе не значит Работа за Ближнего.

Только после того, как полдня проведёшь в пробке, всерьёз начинаешь
задумываться, что в автомобиле вместо пассажирского сидения актуальней
было бы установить унитаз.

В единоборстве государства с мафией - победила дружба!

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как
будто они вооружены.

Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же
возникает вопрос: с чего бы это вдруг?

Ничего неизменного в этом мире нет - зеркало не даст соврать.

Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.

Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием.

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

Серость доводит себя до безумия, маскируясь под гениальность.

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

Женщина может не знать что она хочет, но точно знает как этого добиться
от мужчины.

Иное приятное знакомство всё же проигрывает в приятности чарующему
расставанию.
(Юрий Татаркин)

Некоторые авторы очень плодовиты, а часто ли вы слышали про кроликов -
хороших отцов?

Дурной пример заразителен только для дураков.

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

Счастье приходит просто так и уходит так просто...

Самые большие потребители кислорода - это начальники.
Когда их нет, дышится легче.

Девиз движущегося по встречной полосе «Мерседеса» с мигалками:
«Кто не спрятался — я не виноват».

Честный человек, в отличие от подлеца, никогда не скажет всей правды.

Плохая жена, как фальшивая банкнота - ни другому отдать, ни самому
порадоваться.

Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо
потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили,.. других женщин.

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко
подорвать!

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а
другому вообще непонятно что.

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...

Это только кажется, что ты воспользовался случаем. На самом деле - это
случай поимел тебя, как хотел.
(Юрий Татаркин)

Девушки любят льстивые сказки на ночь.

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!

Тренд, бренд, дилер, киллер, спикер, саммит, мерчендайзинг, омбудсмен,
франшиза... Дедушка, забери-и меня обратно-о!

Женщиной хорошо быть до тех пор, пока ее называют девушкой.

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

Говори людям правду - и ты тоже услышишь от них все, что они о тебе
думают.

Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.

Голуби по своему тоже любят классиков.

И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!

Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце!
Я же не знал, что у неё там общежитие.

С деньгами, как с женщинами - они любят тех, кому не очень-то и нужны.

Выслушать внимательно дурака и согласиться с ним, поднимает настроение
обоим.

Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.

Когда спим - все братья. Проснувшись - забываем

Профессионализм - минимум движений при полной отдаче...

Мудрому человеку не обязательно многое знать, чтобы о многом
догадываться.

Бестолковому и "Толковый словарь" не поможет...

Настойчивый человек бумерангу подобен. Такого сколько раз ни посылай, а
он сбегает быстренько, и вот уже опять - тут как тут.
(Юрий Татаркин)

Феминизм - это борьба женщин за право женщинами не быть.

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой, этим всем,
приятно заниматься.

Наши тяжёлые будни - это светлое будущее мрачного средневековья.

Труднее всего уговорить женщину на то, на что она сама согласна.

Долги порождают вынужденную безотказность.

Новая метла метёт по новому в руках старого дворника.

Обстоятельно и со вкусом ругался матом на непонятном языке.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время
знакомства, то лучше сразу перейти к сексу.

Народ представляет парламент. Власть представляет президент. А мы кого
представляем?

Падение нравов презервативами не остановить.

Главный отличительный признак настоящей свиньи, не хвост - крючком и не
нос - пятачком, а свинское поведение!

Не надо говорить про меня только хорошее, я ведь еще не покойник!!!

Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

Жизнь отличается от сказки тем, что в жизни совсем не хочется узнать
конец, будь он хоть трижды счастливый.
(Юрий Татаркин)

Не так страшен оптимизм, как его лечение.

За то, что в жизни дают 2 года, в хоккее дают 20 минут.
Люди, занимайтесь спортом!

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не
улыбнулось...

Вечная проблема девушки: уйти или остаться. Вечная проблема юноши:
расстаться без проблем.
(Марк Алешин)

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше
надо.

Покупай обогреватель летом, а кондиционер - зимой!

Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.

Довольно мало счастливых среди слишком откровенных.
(Юрий Татаркин)

Россия не может подобно Китаю ввести смертную казнь за взяточничество и
воровство - гуманизм в этом вопросе есть вопрос самосохранения нации.

Женская логика - непреодолимая вера, что реальность преодолима желанием.

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон каким-то
дерьмом".

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не поломали...

Нет такой ошибки, при исправлении которой нельзя было бы совершить ещё
большую.
(Юрий Татаркин)

Чем упоительней в России вечера, тем мучительнее утро!

Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,..
и через время он захочет занять Ваше место...

Будет и на моей сковородке золотая рыбка...

Две параллельных линии не пересекаются потому, что не знают о
существовании друг друга.

По мнению верующих, Бога больше всего беспокоят вопросы: кто что ест,
кто во что одевается и кто с кем спит.

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с
мыслями о предстоящей работе.

Хорони друзей старыми, врагов - молодыми, а себя не дозволяй хоронить
никому, кроме правнуков.
(Юрий Татаркин)

Свободный думает: меня побили, значит, тот, кто меня побил - плохой.
Раб думает: меня побили, значит, я плохой.

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Чувство, что мало платят - ни когда не подводит.

Уж лучше НИЧЕГО - ЧЕМ, что-то, но НАСПЕХ!!

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Если Женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

Ошибка - гнобить себя за ошибку.

Чаще всего людям не хватает именно того, что им категорически
противопоказанно.
(Юрий Татаркин)

Не мучай память: кому и сколько ты должен - это не твоя проблема.

Самый лёгкий враг тот, кто идёт на тебя с кулаками, - самый опасный тот,
кто клянётся в верности.

Больше всего на свете российскому образованию вредит российское
министерство образования

Если женщина спрашивает мужчину: - Как ты думаешь? - значит её решение
принято окончательно.

Набрал такой вес, что под ним рухнула иерархическая лестница.

Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин,
но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...