Самые смешные истории за день!

Было это в середине 80-х, майские праздники.
По реке Мсте сплавлялась команда на ПСН (плот спасательный надувной).
На плоту Сергей бывалый турист-водник рассказывает зеленым новичкам
мужественные истории о самоотверженном поведении водников в экстренних
ситуациях. В это время на пороге "Лестница" киляется байда. Начинается
спасательная операция. Бросают спас.конец, цепляют байду и гребут
в сторону берега. Когда подошли к земле Сергей крикнул переднему "прыгай".
По этой команде передний должен схватить чалочный конец, выпрыгнуть
на берег и привязать веревку к дереву, кусту или еще чему-нибудь.
Но под влиянием историй к полной неожиданности за борт, как один,
выпрыгнула вся команда и конечно без чалки....

Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот:
"Чем поляк отличется от белоруса?
- Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. "
Долго смеется, а потом спрашивает:
"А как делает белорус?......."

Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской
республике.
Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел
за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло
самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный)
выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот
Центрально-Африканской республики...

Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в
которой читаю:
"гады будут объявлены информатором".
Взял, развернул:
"Составы команд и члены судейской бри-
гады будут объявлены информатором".

Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете.
Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка
и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест
(сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой
ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела
у тебя все в порядке!"

У нас на работе еще сохранился такой анахронизм - "женский день"...
Так вот сегодня ко мне подходит одна (а я - "руководитель среднего звена")
и говорит:
- Можно мне завтра взять женский день - у меня зубы болят?!

Вот такая анатомия.....

Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то
секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в
какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа.
Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит:
- Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)

Коммерсантъ-daily №63 от 10 апреля 1998 года.

Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку."
"В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд
($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."

Наличные в самосвале, что-ли, привез ?

Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал
на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды,
он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз
был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета
в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака
его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи.
Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют
в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил
сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец
отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель
и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими
напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его
на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !

Вот история, которую рассказал мне мой друг,работающий на скорой помощи:
Два педераста,которым надоело заниматься сексом друг с другом решили
попробовать чего-нибудь новенького.
У одного из них дома жил хомяк (животное такое). Что они сделали:
свернули трубочку из картона, один засунул ее себе в задницу, а другой
запустил ему туда хомяка.
Ну первый само-собой протащился, а потом вроде хомяка надо вынимать,
а он ни в какую.
Второй берет спички и начинает его оттуда выкуривать. Шерсть на хомяке
загорелась, а от шерсти воспламенились ...хмм газы. Тут хомяк с дикой
силой вылетает из заднего прохода и ломает переносицу, тому кто спичку
подносил. Первый получает множественные ожоги внутренностей, второй
понятно что, о судьбе хомяка лучше вообще не вспоминать.

Вот такая история

Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая
гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались
кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по
премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в
котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу.
Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным
было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как
эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил,
а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно
по отношению к нему.

Касательно истории 16 от 8.04.98.
Цитата: "Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый
Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел."
Да круто!!! ЖЁЛТЫЙ Land Rover с ЖЕЛТОЮ полосой!!!!

Возможно, этот прикол не будет новостью для многих, потому что
речь пойдет о фольме "Полицейская академия 2". Фильм не новый (мягко
говоря), но так получилось, что его я посмотрел в минувший
выходной по НТВ в первый раз. И была там такая сцена : Махони, втираясь
в доверие к банде, громит телефонную будку. И на этой будке крупно и
отчетливо видно известное русское слово из трех букв. Но меня удивил
даже не сам факт присутствия русской ненормативной лексики на обычной
американской телефонной будке, а то, что камера, двигаясь вокруг будки,
задержалась на надписи на несколько секунд. И мне вдруг стало
интересно : случайно ли там оказалось это слово?

Продуктовый магазин. По радио обьявляют "Московское вреия 12-00"
Продавщица говорит "Вот уже и полдень наступил", а проходивший
мимо грузчик замечает "А во рту еще ни капли..."

По поводу всяческих историй о том, как нетипичная форма одежды помогала
разобраться с нежеланными гостями/соседями:
Год этак 1972/73-й, мой 9-й класс выехал на зимние каникулы на турбазу в
горы, с захватом Нового года, и я, как примерный мальчик, припер с собой
пиджак и галстук, чтобы этот Новый год достойно встретить
Пиджак, сразу замечу, так и не пригодился, а вот галстук...
Поселили нас, полу мужескаго, в огромной комнате этак на 30 укладочных
мест, и всем было хорошо, пока через пару дней в соседней такой же
комнате за тоненькой перегородочкой с навеки закрытой дверью (но которую
можно было открыть с нашей стороны) не объявилась малышня класса 4-го,
шумевшая и портившая нам этим жизнь до безобразия.
Воспитательный момент был устроен следующий:
Самый маленький из нас по росту и телосложению, но острый на язык Женя
Бал., надел необъятные семейные трусы одного из самых крупных, Шуры Баб.,
- а еще, кроме этих трусов, был на нем только мой галстук.
Тишина была наведена моментально и до самого конца каникул после его
появления в таком виде (а вид был, поверьте, очень странный) прямо из
стены - дверь-то не использовалась и поэтому просто не замечалась.
И красноречие его не понадобилось. Так вот.

Прочитал диалог в одной из групп новостей под названием fido7.ru.suicide

>> Человек нужен своей нации!
>> Да. Баpану нужна тpава. Волку нужен баpан. Кобелю нужна сука.
>> Человек нужен своей нации.
> Попрошу все-таки уточнить - как сука или как баран?

Вот... Значится читал я как-то раз газето-журнал "Женские Дела".
Почему я его читал, не будучи представителем этой загадочного расы,
уже не помню... Но факт, читал. Статья там была. Уж не помню как
называется, но что-то в стиле " Как заразить венерическим заболеванием
своего любимого". Суть одного параграфа меня жуть как порадовала, она
(i.e. суть ) сводилась примерно к такой формулировке:
" Заразив вашего приятеля не надо извинятся, просто посочувствуйте, или
спросите, что он теперь будет делать."

Дело было на геологической практике МГУ
Утро.Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное.Бодрый преподаватель
произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет
о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных
проблем. Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на
то что-бы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод
выдает: ТЕРПЕНИЕ
Разочарованный гул...
На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю...

Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию.
Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы.
Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка
очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается
к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма".
Ржал я долго.

Произошел этот прикол в январе этого самого года. Выезжаем мы, значится, по
нашей программе, в Штаты на учебу -- я на свой диплом, двое девчонок по обмену
и один препод. Ладно, что вместо того, чтоб лететь из Киева, как белые люди,
летели мы из Варшавы. Но до Варшавы нужно ж еще добраться! Вместо того, чтоб
добираться до Варшавы машиной или автобусом (опять таки, как белые люди),
поперлись мы во Львов, а из Львова электричкой до границы. А Львовская
железнодорожная таможня, в отличие от недавно выстроенной автомобильной
(шик-модерн и супер-дупер), отличается пугающего вида помещением и неисправимо
тупыми сотрудниками. И вот плетемся мы по гравию метров этак триста, пытаясь
обойти свою электричку (которая по всем заверениям должна была к границе
прибыть за полчаса, хотя ехали мы три часа), к "зданию" вокзала, около
которого уже гудит наш поезд на Варшаву. Таможенники, заместо того чтоб помочь
с чемоданами, девчонкам-то особенно, стоят и инфантильно хихикают. Ну, начали
наконец-то проверять документы, деньги и багаж. А дали нам всем
университетские чины справочку специальную, что культурных ценностей мы из
Украины не вывозим, только, значится, бесценные сувениры для американских
друзей. На таможенников произвело это совсем обратное желаемому впечатление --
бросились они сразу наши эти самые сувениры проверять. Берет, значит, один
такой офицерчик расписанное яйцо (купленное в магазине за 3 гривны), долго
рассматривает его на свет и говорит мне: "А разрешение Культурфонда есть у вас
на вывоз данного предмета?" Я ему отвествую, значится: "В справочке для вас
специально написано -- нету у этого яйца культурного значения!" Он устремляет
на меня свое необезображенное интеллектом лицо и убедительно так говорит: "Ну
я же не искусствовед, мне почем знать?.. Занавес!

Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый
револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском
аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм,
и очень длинный ствол.
Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на
окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего
выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет.
Человек 15-20.
Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут
комендантский час и т.д.
Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор).
Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...", и начинает
движением руки снизу вверх отводить ствол.
Где-то на уровне лица я нажал курок.
Результат:
- Куда второй делся, до сих пор не пойму.
- Этот лежит, и орет, как потерпевший.
- Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит.
Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего...,
но раз нет претензий пошел домой.
Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся,
поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали,
благодаря той же банде.
Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере.
Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь,
толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят.
дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в
квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет.
Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер
в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик,
гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь,
там сын хозяйки квартиры Толик.
Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю
так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал!
(В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную -
вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози),
а мы уже двоих в пальто положили и т.д.
Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал
обстановку:
-парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз.
- когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет.
Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку,
и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай.
Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это
другая история.
Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет,
официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы,
и хорошему тону научил бы.

Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только
собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после
того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот:
Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр
со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка
устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются
увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики,
мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек
5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой
бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный
такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для
накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги
в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как
не Шурику, а девушке рядом):
"Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного
кровосмешения такая мутация бывало случалось..."
Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то
(краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю:
"Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто
не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом,
понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве."
Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ
начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые
внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то,
правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все
испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных
приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго -
смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием.
Шурик обещал отомстить. :)

Паша Мизуров (ПМ) написал (из армии).
ВВ. Поехали они на полигон. Боеприпасов нет, хотя на на месяц приехали.
Но потом их подкинули (б/припасы). Замполит решил узнать, везде ли
такая янйух в армии или только в ВВ. Взял бинокль, а рядом распологалась
танковая часть, но не ВВ, а простые армейцы. Смотрит там какие-то
4 солдата в рабочих смецовках ходят квадратом, потом еще такие же
группы солдат появились. Ходят, ходят - йух знает что вымеряют. Потом
оказалось они танки имитировали. Техники нет, а если и есть, то
горючего нет. (Вот только интересно: звуком они танк имитировали?)

Опечатка из свежего прайс-листа компании VIST (за 14.04.98):
...Widows95...
(для тех, кому английский знаком не очень, перевожу: Вдовы 95!)

Тоже из приколов моего сынишки.
Сидит, смотрит телевизор. По телевизору идет реклама "Киевских ведомосте"
и там показывают идущие ножки девушки. Сынишка заявляет:
- Какие ножки!!!
И это в три года... Вот я и подумал, а что будет годков в 15???

Не знаю, правда это или нет, но история следующая:
Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то
(Кольский полуостров), и там было следующее объявление:
"Меня квартиру на видеомагнитофон."

Несколько реальных историй от Карлсончика
***

Жила - была одна тетя. Так ничего себе дама. Ротик, носик - это все есть
Одна беда - крикливая и склочная до безобразия. И был у этой тети муж -
этакий тихий, даже забитый дяденька. Никому слова грубого не скажет.
Этим тетя активно пользовалась, постоянно орала и материлась на дядю.
Однажды дамочка в очередной раз за что-то на дядю обсердилась и закричал
а на него:
- Ты дуроеб!
На что дядя ей совершенно вежливо ответил:
- Вот это ты точно подметила!
Тетя аж задумалась: кого же она оскорбила, его или себя?

***

Одна бабушка завела себе кошку и ласково назвала ее Буся. И как-то
звонит бабульке внучка и спрашивает:
- Бабушка, здравствуй! Как ты, не скучаешь?
- Да нет, внуча, - отвечает ей бабушка, - вдвоем-то веселее!
- Вдвоем? А с кем ты там?!
- Я и Буся!
Внучка сначала опешила, потом расхохоталась, а назавтра поспешила
рассказать мне эту историю.

***

Теперь одна история, которая случилась непосредственно со мной.
Каждое утро дома, вскочив с кровати, я как и все нормальные люди иду
умываться, чистить зубы... ну и так далее. А надобно отметить, что
санузел у нас совмещенный, и у верхних соседей тоже. А в потолке вокруг
труб, которые есть в сортире у каждого нормального человека, совершенно
ненормальная дыра. Так что акустика - будь здоров!
Однажды, когда я, никого не трогая, чистил свои зубы, сверху раздалась
мощнейшая «канонада», и зычный соседский голос объявил:
- Ровно семь!!!
Я чуть зубной пастой не подавился от хохота. Ни дать, ни взять -
сигналы точного времени.

***

В одном обычном студенческом общежитии происходила обычная студенческая
пьянка. В тот момент, когда выпивка закончилась, и всем, естественно,
было мало, собутыльники отправились за дополнительным количеством водки.
Одного же своего товарища оставили «сторожить» место обитания, а чтоб
не смылся - заперли. Ходили приятели не то чтобы долго, но достаточно,
чтобы «сторожу» приспичило по крупному. А комнатка-то общаговская, без
удобств. Что делать?! Да и свет отключили. Парня уже на последней стадии
терпения осеняет: он отыскивает газету, избавляется от «камня на душе»,
газетку заворачивает и выбрасывает в форточку. А надобно отметить, что
постоянно в данной комнате проживали девушки, так что несчастный,
недовольно потягивая носом, пытается навести аромат поприличнее.
Опять же в полной темноте он отыскивает какой-то флакончик с духами,
обрызгивает всю комнату и всего себя. Все, вроде, в порядке.
Слышен щелчок замка - пришли друзья со спиртным и тут же загорается свет
Все сперва опешили, потом просто падают от гомерического хохота. Почему?
А вот почему:
Во-первых, все вокруг забрызгано... зеленкой, да и сам страдалец -
рябой от препарата (ну перепутал флакончики - не мудрено в темноте-то).
Во-вторых, самое печальное, на окне - решетка!! И газетка между прутьями
не попала...

Историю эту должны принять близко к сердцу те, кто занимается игровыми
видами спорта (футбол, хоккей и т.п.), хотя, возможно, любому россиянину
будет она близка отчасти...
Скорее даже не история, а факт из жизни замечательных людей.
Был такой легендарный хоккейный вратарь Коноваленко. Между прочим,
двухкратный олимпийский чемпион и много-,многократный чемпион мира
и Европы. Однако же любил он злоупотребить водочкою (общеизвестный
факт). И любил это иногда до такой степени, что даже видавшие виды люди
диву давалися. Парились как-то футболисты с хоккеистами в бане и Эдуард
Стрельцов, тоже не брезговавший режим иногда нарушить, глядя, как
Коноваленко стаканами за воротничок закладывает, спрашивает его
понимающе так: "С кем играли-то ?" На что получает следующий ответ:
"Да нет, что ты... Завтра играем..."
Ж:o
(Учитесь, молодежь!)

Наверняка все видели рекламу автомобиля "Уздэу (Uz-Daewoo) - сделано
в Узбекистане!"
Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах
по строительству нового
автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...

К нам пришли гости и мы отправились в один из японских ресторанов.
Один из гостей заказал угря и его подали с клубничным соусом. Вот
он сидит и чего-то там пережевывает. Потом подзывает официанта и
указывая на клубничный соус говорит: "Что это за комочки?" Официант
отвечает, что это мол клубника. На что наш знакомый отвечает: "У вас
что, нормального клубничного соуса из консервы нет?" Я еле сдержал
смех, а мои американские друзья и глазом не моргнули.
Вот потом и удивляйся, что люди думают что шоколад на деревьях растет!

Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой
перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать
незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты
Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все
бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут
коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом
в любом обличье шутки плохи...

К №7 от 13 апреля: вот вам всем смешно, есть что вспомнить, а
задумывались ли вы, как себя чувствовала несчастная мышь, которую
сперва проткнули вилкой, потом пожевали, потом выплюнули в декольте и
полили сверху блевотиной?
Гринписа на вас нету, господа...

Опять та же редакция, та же Оля, тот же Саша, тот же я ...
Саша звонит своему пейджинговому оператору и говорит: передайте
пожалуйста для абонента такого-то сообщения за сегодня и за завтра!..
Редакция в ауте уже вторые сутки.

Интересен казахский язык!
Но не повезло, например, Японии.
Япония по-казахски будет ЖАПОНИЯ!

P.S А Росиия - Ресей

Эту историю расказала мне жена. Едит она, значит, с дочерью в машине
на днях. Она за рулем, дочь сзади на сидении.
Небольшое отступление. Кто был в Н-ске, на площаде Труда тот наверное
видел большие рекламные щиты.
Так вот, едут они значится, через эту самую площадь, и вдруг дочь
спрашивает у жены
- Мама, а что такое СТОПИДЕР (причем произносится это на едином
дыхании)
У жены отваливается челюсть.8-( ) Ты откуда взяла это слово- спрашивает
жена.
- Так вот же написано, -говорит дочь, и показывает на один из рекламных
щитов. На котором огромными буквами написано- "СТО Лидер" (Л очень
похожа на букву П).
Реклама- страшная штука! ;-)

По-моему, люди здесь просто прикалываются. Может, даже не люди,
а один человек. Он берет какую-то историю, и рассказывает ее двадцать
раз в разных вариациях.
Ну что ж, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы:
а) не плакало.
б) не вешалось.
в) не беременело.

Ходили мы с другом на днях на концерт "Агаты Кристи".
Мероприятие, естественно, задерживается, народ свистеть начал.
Дальше - больше. Уже кричат "Агата! Агата!".
Ну,тут она, родимая, и выходит.
Лет 65 от роду, рыжая химия на голове,сарафанчих драповый,
и застенчивая улыбка прячется в морщинах.
Хохот, свист, аплодисменты.

И реплика с галерки: "Не одна рыжая корова на свете..."

В новостях сегодня прошла информация, что по случаю плохой погоды
московская мэрия решила отказаться от услуг Гидрометцентра,
не обеспечившего апрельского потепления. А мне пришло в голову, что
во все времена придворному шаману, облажавшемуся с предсказанием погоды,
башку оттяпывали... Одно слово - в каменном веке живем...

Еще об иностранных (ну, это кому как) языках.
Приехали мы как-то (мы - это я, тогда старшеклассник, моя сестричка,
тогда младшеклассница, и мама) в Москву на 7-е ноября.
О том, как мы седьмого-то ноября замерзали, здесь не буду. А буду о другом:
Остановились мы у знакомых в Пушкино. А там сын семейства, тоже где-то
в чем-то старшеклассник, совсем уже меня зашокировал своими манерами,
на Московщине, наверно, тогда уже нормальными, а вот для меня, провинциала
из Киева, весьма непривычными. Одной из непривычностей был весьма густой
молодежный слэнг. И это все его родители (папа - директор местного завода,
большой человек, на обед домой привозился служебной машиной и обедал прямо
в костюме с галстуком - невидаль-то какая!) переносили нормально.
Итак, идем мы (мы - это см. выше + упомянутый сын семейства) как-то раз
по славному граду Пушкину и говорим между собой (исключая сына) на своем
родном языке, каковым является украинский. Обсуждались, помнится, качества
окрестных крыш.
В какой-то момент Рома (сын) дернулся. А потом, совсем потом, поймав меня
отдельно от родственников, спросил тихонько, как это мы с сестричкой нашей
маме ТАКИЕ слова говорим?
Слово, как оказалось, было БЛЯХА. Согласитесь, не самое лучшее слово для
разговора с родителями.
Да просто по-украински это - ЖЕСТЬ.

Люди!!! Что с Вами?
Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист
принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а?
Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно...
Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут
еще эта бодяга...

У вокзала станции Сковородино (Амурская обл., дыра) на столбе, на высоте
2.5 метра огромными гвоздями прибита металлическая пластина.
На ней краской выведено: "Продается дом. Дешево." и адрес. Буквы
пообветренные, бывалые.
Вот где недвижимость скупать!

читал о об NT brodcast message
еще вот ( не NT )Unix :
...Handing slave back ( что страшно?)

...kwm: Fatal IO error: client killed
...The pppd daemon died unexpectedly!( а в последнем вообще мало смешного)

К истории № 8 от 14.04.98.

Я слышал похожее но другое высказывание DJ.
"Это был Майкл Джексон - король попа.
Я бы даже сказал король Попа-первый"

Вчера вечером, окоол 12 ночи, возвращаемся с женой на мащине домой.
На кругу перед площадью Труда, (в Н-ске), стоят как обычно менты
в своих новых куртках с светоотражающими вставками на спине и рукавах.
Ну, значит, стоят и блестятв свете фар. И как-то экспромтом родилось:
стоят группами и блестят, значит- группа "Блестящие". Теперь, как видим
ментов, так сразу- еще одна группа "Блестящих" приехала.

Не очень смешно,но все-таки:
Реклама в Подольской газете:
"ВЕСНА ! В ЭТО время года хорошо восстанавливать эррекцию !"
Сразу возникли комментарии - продолжить : а в остальное время это делать
НЕхорошо,т.к. на фига она Вам нужна НЕ ВЕСНОЙ-то!!!

Еще о вреде иностранных языков.
Приехали к студентам, всяческие вражеские языки изучающим, коллеги-студенты
из Великой Британии, русский язык изучавшие - в порядке обмена студентами:
их приехало за двадцать, в ответ потом поехало наших двое - наверно, вы
уже догадались, что этих двоих отбирали совсем не по их знаниям. Но
история, как всегда, не об этом.
Гостей, естественно, взял в оборот райком комсомола и начал их убеждать в
преимуществах совка. Одной из таких акций была ... хм, дружеская вечеринка,
что ли, в кафе комсомольского актива. Гвоздем программы было выступление
секретаря - на русском, которого наши гости, хотя вроде бы и учили, но не
знали. Переводил им, несмотря на то, что половина присутствующих была наши
студенты-"англичане", человек от райкома - с порядочной задержкой, чтобы
не забивать глубокомудрые слова своего идейного шефа и наставника (русский
оригинал, очевидно, должен был воспитывать наших студентов).
Не буду о качестве его перевода. Буду о словах секретаря, смысл которых
сводился к тому, как у нас все хорошо и все лучше и лучше.
Итак, его речь на русском, слушатели - отродясь англоговорящее население
Великой Британии.
Текст:
"Больницу мы построили? Постро-о-оили! (довольно так). ФАКТ? ФА-А-АКТ!!!"
(Как кот на масленицу).
"Детский садик открыли? Откры-ы-ыли! (интонацию см. выше) ФАКТ? ФАКТ!!!"
"Школу отремонтировали? Отремонтировали! ФАКТ? ФАКТ!!!"
Что там плел "переводчик", никто уже не слушал...
(Просто слово ФАКТ весьма созвучно с одним неприличным, вульгарным,
оскорбительным ругательством на английском, что не мешает, впрочем, его
вариантам нестись направо и налево с экрана большинства фильмов с частотой
раз в пять секунд).

История произошла буквально на днях.
Вышел я из автобуса на остановке. Холодно, снег идет, ветер дует.
К остановке идет подруга с печатью Дауна на лице, без головного убора,
веселая такая. Навстречу ей идет женщина - они,судя по всему, знакомы.
Ну и стоят, трепятся. Проходя мимо - слышу: "Ты что ж без шапки-то,
смотри, менингит заработаешь."
Вроде грешно смеяться, но кому сейчас легко

Предпасхальная история. Еду я в метро, вижу ходит по вагону девочка, лет
десяти с плакатиком : "Краска для яиц."

Объявление в газете (настоящее)
Девушка 16 лет ищет работу после 3х дня. Без Секса.
Телефон: (такой-то)

Маленькая история про бандитов!
Местных.

Сейчас автомобили дешево растамаживают
на льготников, т.е. тех кто не платит
пошлины. А это моряки.Четыре дня назад
летел самолет с двумя экипажами судов
в калининград. Сколько надо заплатить,
чтобы самолет сел в Гданьске (польша),
матросов(110человек), загнали в автобус, поселили в
гостиннице, пичкали водкой. И каждый день
возили к границе, т.е. предлагали перегонщикам
по цене $2500, $1300- моряку, остальное
буандитам(но тут завязаны все, вплоть до администрации
плавбазы).
Закончилось это, когда один из моряков повесился,
и только для этой партии.