Самые смешные истории за день!

Как по-вашему должен называться сайт, посвященный вопросам медитации?
Я лично просто глазам своим не поверил но это действительно так:
www.minet.org!!!

Была у нас в компании как-то девушка одна, "ничейная", так, просто
любила с нами "ПРОСВЕСТИ ВРЕМЯ" как она говорила... Настолько красивая,
что аж дух (и не только) у нас захватывало иногда. Собирались мы значит,
часто на кухне, курили до упаду и все т.п. Называли мы ее в своем кругу
"мамочкой", хотя она и была с нами одного возраста, но относилась к нам
как к детям, и, если честно, нам это было приятно. Долго она ни с кем
ничего не заводила, года 2 наверно. Даже кстати сейчас ничего...
И вообще ни с кем кроме нас не туссовалась, странная она. Но был один
такой момент интересный: было у нее как-то плохое настроение, как раз
маманя у нее свалила, а тут мы такие всей шоблой нарисовались к ней
домой с немереным количеством спиртного... Водку с ней было опасно пить,
т.к. она перепивала нас всех вместе взятых. Тут мы решили с пацанами
сделать так: перед пьянкой закрыв глаза съели по здоровому куску масла
сливочного... ей об этом, естественно не сказали... Ну, сидим, значит,
весело, уже много бутылок уговорили, и я чувствую , что пока только
чуть-чуть вставило, а она уже до туалета 10 минут добирается. Ночь
такая красивая. Мы сидим пока - ни в одном глазу. Потом вдуг после
очередного тоста мы одновременно с пацанами чувствуем, что начинает
что-то прорываться, в желудке, причем быстро так... Не помню что там
дальше было... и никто из нас не помнит до сих пор, но на утро мы
проснулись и картина была потрясная: Телевизор работает... девчонка
эта спит в зале на здоровенном диване под пуховым одеялом, мы (трое)
спим на маленькой кроватке в детской "вповалку", друг на друге...
Видимо все-таки глубоко в нас сидит "мамаша" наша, раз мы даже
в пьяном угаре не рискнули ничего сделать. А сейчас все как обычно,
мы собираемся вместе, и она все также ничья. Не потому что мы такие
неудачники - в свое время мы уговаривали любую за 10 минут...

Покупатель приносит в компьютерную фирму приобретенную вчера машину
с Win'95:
-Не работает!!! Или вирус!!!
-Какие симптомы?
-Я иконку мышкой цепляю, тяну, в нижнем правом углу отпускаю -
а она обратно улетает!!!!!

То ли над юзером смеяться, то ли "устами младенца глаголит истина"...

Ya-grazhdanin KNR. Ya reshil pozvonit' v moyo posol'stvo, chtoby
uznat' nyzhnuyu mne informatsiyu. Trubku podnyala zhenshina.
Ya zadal svoy vopros po-kantoneesiyski, slyshu- v otvet tishina.
Ya togda govoryu po-russki:
"Vy govorite po-kitayski?"
Ona: "Net".
Ya: "A pochemu?" V otvet mne byla dlinnaya pauza. Okazalos', chto
eto byla chastnaya kvartira.
Teper' predstav'te, eto byli vy, sidite vy doma, vdrug k vam ne prosto
obratilis' po-kitayski, no eshcho vozmutilis', kogda vy nichego
ne ponyali :)

Еду рано утром в метро, еще не совсем проснулся.
Рядом со мной патлатые бородатые мужики славянофильской наружности
рассуждают о том, что Монику Клинтону подсунули евреи
чтобы он нанес удар по Ираку, а сам удар приурочили к Хануке
(еврейский праздник вроде нашего Дня Победы).
Потом переходят на другую тему и я слышу: "Евреи оккупировали Россию
и празднуют там свою Хануку..." В ужасе кручу головой, пытаясь разглядеть
оккупировавшую нас израильскую армию и только спустя некоторое время
вспоминаю, что в гостинице Россия проводился вечер, посвященный Хануке.
Действительно, а где еще праздновать еще не уехавшим евреям, если
не в России?

Прикольные истории вы публикуете, а печальные?
Последнее время появились сказки о ГИБДДшниках, которые прямо-таки
всучивают денежку участнику движения ни за что ни про что. А вот
реальная история:
Сегодня едем с кладбища на поминки. Места незнакомые. Тут
доблестный ГИБДДшник вылавливает нас из потока и пытается доказать,
что ПРАВИЛА нарушены. Спорить не хочется, заодно незвестно место
поминок, поэтому доблестному инспектору пытаемся объяснить ситуацию
и просто дать денег, чтобы отстал. Нет. Надо составлять протокол
нарушения (которого и не было то). Предлагаю инспектору (без
свидетелей $100, чтобы отвязался). Не берет. После того как дело
сделано (куда ехать - неизвестно, автобус давно уехал) пытаюсь
открыть дверь "Волги" этих доблестных блюстителей - заперлись
(страшно поди). Тогда, постучав в окошко пальцем, привлек внимание
этого урода и на его глазах изорвал банкноту $100 (которые ему и
предлагал) в мелкие кусочки
и бросил на капот его авто (ей Богу, не жалко было). Надо было
посмотреть на рожу (мурло, ебальник, если вам так нравится) этого
КОЗЛА! (Мне было противно смотреть, кинется ли этот ублюдок собирать
кусочки). Народ! В нашей стране становится Страшно жить! Произошла
эта история в подмосковных Подлипках (ныне г.Королев) на Пионерской
улице 15 декабря 1998г.

Чехия не планирует оказание военной и технической помощи
США и Великобритании в акции против Ирака
(сообщение новостной ленты ИТАР-ТАСС
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm 17 дек.1998 21:03)

Есть такой человек хороший -- Саша по фамилии Непомнящий (Приветик ему).
Ну фамилия у него такая.
Зато песни хорошие пишет. Но история не о том.
Вобщем КСП слет (Оскольская Лира 92 кажется). Последний день.
Едем в автобусе на вокзал,
И приперло кому-то спеть песенку:
Ненавижу авторскую песню,
Особливо если поутру.
Все болит, а пива нет хоть тресни.
Просят спеть, а я вот-вот помру... и т.д.
(На мотив "На границе тучи ходят хмуро)

Но вот беда в том, что спеть хотят все, а вспомнить никто не может.
Ну и происходит разговор :
-- Ты помнишь?
-- А ты?
...
-- Я знаю кто помнит!!!
-- Кто???!!!
-- Непомнящий!

Ближайшие 10 минут никто петь не мог.

Дело было году в 1989. Тогда количество пива в Москве значительно
пошло на убыль и чтобы попить пивка нам приходилось мчаться
куда нибудь в центр Москвы. Там у нас было несколько разведанных
точек, где пиво как по расписанию завозили. Главное было пораньше
приехать и как можно больше взять. Ну вот как-то на одной такой точке,
за Новым Арбатом, взяли с другом пивка, бутылочек по 5. Выпили,
решили не зря же мы в центр с утра приехали, надо продолжить отдых,
не домой же сразу ехать. Купили билеты в кинотеатр Октябрь, кино
тогда было дешевле пива. А сеанс тоько начался и народу в фойе
уже нет. А нам после пива страшно в туалет охота, ну уже мочи нет
терпеть. Бежим сходу не в зал а в туалет. В туалете уборщица убирается
и видать ей почудилось по нашему визиту, что сеанс закончился,
поскольку в "Октябре" 2 кинозала и сеансы по времени не совпадают.
Залы именуются "Большой" и "Малый" соответственно количеству мест.
Вот старушка - уборщица нас и спрашивает: - ребята вы из Большого ?
Мой друг в торопях не останавливаясь и неособо видимо вникая в суть
бабушкиного вопроса, находу отвечает: - Да нет бабушка мы по маленькому.
Я от смеха, еле успел до писуара добежать.

Ходили , давеча, с женой на базар , ну , и расхотелось ей сочку
томатненького (но не в пакете , а в бутле 3-х литровом)
И вот , находит она ,стало быть , заветное искомое и спрашивает продавщицу ,
а не истек ли , мол , у него срок годности ???!?!?!
Продавщица ,видимо отвыкшая от таких вопросов, пожимает плечами ,
а я говорю
(клянус , в шутку) мол , посмотри на дне ..........
НИКОГДА ЕЩЁ В ЖИЗНИ Я НЕ БЕГАЛ ТАК БЫСТРО , ТЕМ БОЛЕЕ С 2-МЯ СУМКАМИ
КИЛ ПО 20-ть
P.S. а сочек действительно пошел на ура , свеженькай :)))))

Случилось это достаточно давно и лично со мной - хотите верьте хотите нет.
Лето 1996 года. Тогда только появился Нетмитинг(NetMeeting). И я ночи
проводил на работе "общаясь со всем миром" и изучая новый софт. Один раз
связался я с одним итальянцем (за давностью не помню кто кому позвонил),
с английским у меня не важно, да и у него похоже тоже. Выяснили друг
у друга пол, возраст и местонахождение. И все не идет разговор. Еще
в добавок что-то у него с микрофоном не ладное. Я ему путаюсь объяснить
и голосом и текстом - не понимает. Перехожу на уровень "знаков". Рисую
на доске рожицу и микрофон возле рта. Толи рисую я не очень, толи еще
что. Но не понял меня итальянец, вернее не так понял. Рожицу то он понял
правильно , а вот микрофон не за то принял. Его ответ был "мгновенным",
учитывая время на пересылку больших файлов. Минут через десят открывается
у меня окно нетскейпа (отродясь не стоял на машине) и в нем тяжелое порно.
Вот так вот я оскорбил итальянца,не желая того. Объяснять же ему, что
он меня не правильно понял я уже не рискнул. Так что правильно говорят:
"Ученье - свет, не ученых - тьма"
Вот так вот, Колян! А ты говоришь "ТИТАНИК"

Тут давеча сижу в поликлиннике - кровушку сдать надо... Ну и рядом сидят
два каких-то пенсионера - бабулька и дедулька... и идет у них такой базар,
что типа вот, козлы, переименовали все улицы в старые докоммунистические
названия..
Бабулька: Ля-ля-ля, все улицы переименовали - 70 лет жили и нормально!
Остоженку(она каким-то дебильным именем раньше называлась) переименовали,
улицу Горького переименовали в Тверскую....
А ведь Горького что была за улица - улица нашей молодости!

Я так и поперхнулся - вот оказывается они при коммунизме в молодости
чем занимались голосовали на Тверской значит...

Еще когда я в школе учился... Сидим значит на уроке русского языка,
а впереди меня за партой - мой хороший знакомый, класс у нас был
дружный, все друг друга знали насквозь (сколько было выпито вместе...!).
И вот значит, сидит он, болтает со своим соседом за партой, потом
наклоняется вперед , чтобы забрать там впереди чего-то, ну и так
получилось, что он мне своей задницой заслонил "училку", я ему (чтоб
он сел наконец) ручкой ткнул в одно место, слегка так. Тут как раз
пауза в классе... и он как пер?:л... громко так... Сразу все задние
парты подорвались и к учителю поближе стали, а учительница еле смех
сдерживает и нас унимает. Ну, этот парень вылетел из класса как пробка
из шампанского, потом еще неделю в школу не появлялся...

Грустная: Однажды хакер решил подшутить над юзером и прислал ему
сообщение типа: мы даем вам новый пароль и код, отошлите нам свои
прежние". Ну, юзер и шлет. To be continued... для непонятливых
продолжение: хакер пользуется паролем юзера, а тот не может понять
в чем дело и откуда так много нулей на его счетах... Вот так-то, юзеры....

Занимаюсь я английским языком с одним маленьким мальчиком. Ему лет 8-9.
Так вот, очередным заданием было прочитать и перевести текст.
В комнате сидит его мама, слушает, радуясь успехам сына.
Текст было про какого-то маленького гномика, которому ужасно захотелось
молока, а никто не дает. Все богатые и жадные.
Наконец приходит этот гномик к одной бедной старушке и следующей
фразой просит у нее молока:
I must have some milk.
Которую мальчик сразу переводит как:
МНЕ НАДО ПОИМЕТЬ МОЛОКО.
После этого все трое долго смеялись, особенно этот мальчик.

Еду сегодня в машине, слушаю "Русское радио".
-Совершено дерзкое нападение на адвоката Лисовского. Его ударили
тяжелым предметом по голове возле его машины. Адвокат с проломленной
головой и _сломанными ребрами_ в тяжелом состоянии находится в больнице...

Eti prikoli mne prislala moya podruga, kotoraya uchitsia v Juniata College,
v Pensil`vanii. Russkih tam na ves` collegem tol`ko 3 cheloveka. Pro nih to
i rasskaz:
Privet Irka!
seychas sidim s Taney i razgovor zashel pro prikoli kotorie morozim ot
ustalosti ili vo sne... vrode nichego osobennogo, no vse ravno smeshno...
samoe svezhee. Tanya sidit chto-to pechataet na komputere, Anton v eto
vremya usnul. Vdrug prosipaetsya i govorit: "Day nomer svoey as'ki". Ona
sprashivaet: "Zachem tebe seychas?" On: "Nu davay bistree" Ona: "Ti spish',
zachem tebe as'ka?" On: "Nu vse, mne hana..." i otvernulsya opyat' spat'...
hehe

ili eshe:
opyat' taki Anton spit.. Tan'ka kurit. on prosipaetsya i govorit: "nu vot,
ti mne ves' kayf nalomala, mne tut luna snilas', a ti prishla, nakurila
tut... i voobcje..."

Когда я был совсем молод и горяч , баловались мы с друзьями всякой
гадостью .Эфедрином. А когда его не было (кто знает тот поймет )
вываривали его из солутана.
Ну так вот сидим значит варим. Звонок в дверь !!! Все испуганные
забегали, а это оказывается сосед с верху - алкоголик .
Пришел и просит денег отдолжить на опохмелку. "Денег нету !"-отвечаем ему.
А он бедняга чуть не плачет "Ну пожалуйста,выручайте !"
"Хочешь торкнем (укол сделаем) тебя " - сжалились мы
"А поможет ? Я никогда не пробовал" - насторожился он
" Поможет , поможет "
Он садится на табуретку и терпеливо ждет. А на стене за табуреткой
розетка когда-то была, самой крышки нет а только два провода торчат.
Ну так вот ,все готово . Алкаголик закатывает рукав ,его торкают
(колят значит) ,он в это время откидывается назад и прямо на эти
провода напарывается. Крику было жуть ,но еще больше смеху !!!
" НУ ВАС ДОЛ.....В !!! "- закричал он и убежал. Больше мы его не видели.

У нас в универе в одной из аудиторий висит табличка след. содержания:
УХОДЯ ГАСИТЕ СВЕТ

Черным маркером исправлено так:

В УХО ГАСИТЕ СВЕЧИ

Разговор на уроке.
Действующие лица:И- Ильюшина Ирина,С- Чаузов Александер,Ж- Войцешко Евгений

И- Ну Саша давай поговорим?
С- Ну Ира давай.
И- Что давай?
С- А что ты можешь дать?
И- Нет ты мне скажи что тебе надо, а потом я тебе скажу дам или нет.
С- Все что можешь.
И- Ты давай поточнее "все что можно" - понятие растяжимое.
Ж- Ты Саня давай прямо, а то вокруг,да около...
И- Да я тоже так думаю.
С- Ну что Женя хочешь тоже прписоединиться к нам и пользоваться даванием?
Ж- Смотря что ты подразумеваешь под словом "давание"
И- Какие вы мальчики пошлые. Давайте поговорим лучше о чем нибуддь
приятном,например о ...
Ж- Прекрасном...
С- Сексе...Ура. На днях Ира говорила что короткий и толстый лучше,
чем длинный и худой.
P.S.У худого тебе кости режут.
И- Да нет когда я тебе говорила, то я имела в виду совсем другое!
НУ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ПОШЛЫЙ!?
Я возьму сейчас и обижусь, и тогда мы с Женей пойдем в сауну! Вот!
Женя ты ЗА?
Ж- А можно я возьму с собой Лену?
И- Да ты почти не чем не отличаешься от Саши! Мне новерное придется
идти с Дисой.
С- Ну почему ты такая не пошлая? Ты о чем хочешь говорить, о хорошей погоде?
И- Ну хотябы о ней!
Ж- Тогда придется нам, Саша, идти друг с дркгом в сауну
С- А можно Я Дису возьму?
И- Нет с Дисой я уже иду!
Ж- Да ладно я и с Леной схожу,если она конечно пойдет,а если нет ,
то я лучше не пойду вообще!
И- Лена с тобой не пойдет,потому что она на тебя обиделась.
Ж- Тогда я возьму всю прекрасную половину класса, и буду довольствавоться
тем что есть.
С- Ира пойдем со мной в сауну,без Жени с Леной, или ты пойдешь с Климом
по критическому пути?
В сауне мы поиграем в солдатика!!!


Ту би континиуд, наверное!

There is prikol happened to me in a last week.

Pereidu pozhalui na abrakadabru, cho-bi vse ponyali.

Nado mne bilo zakazat' sebe vsyakogo baraxla dlya moego ofisa.
Odnim iz moix zhelanii bila probkovaya doska na kotoruyu mozhno
vsyakie prikoli, tfu, dokumenti toest' na knopkax veshat. Nash
ofis menedzher vidala mne katalog i skazala cho-bi ya vibral sebe
4to ya xochu i vipisal kodi (part numbers) na listochke.

Smotru ya v katalog i vizhu 4to rasmeri ukasani v duimax. Kakie
problemi? Smotru v Cisco ezhednevnik i po formule schitayu razmer.
Poluchil cto-to tipa 1,5x1 metr. Nu dumayu kak raz. Korozhe zdelal
zakaz i vrode bi kak dazhe i zabil...

Cherez nedelu zaglyadivaet ko mne vse tot-zhe ofis menedzher I kak to
stranno ulibayas' govorit mne chto moi zakaz pribil. Vixozhu ya
v koridor I vishu ,izvinite, OX.... razmerov korobku. Mne pokazalos
cto minimum 3 x 1,5 m !!! Ya estestvenno sprashivayu cto-eto takoe,
i poluchayu v otvet cho-eto chast' moego zakaza 8-[ ].

Ya bilo stal otnekivat'stya i govorit' cto eto oshibka, no tut uvidel
chto duimi-to kak raz te chto ya zakazival. Prishlos' mne bistren'ko
'soglasit'sya' zabrat' 'oshibo4nii' zakaz. Teper moi kabinet urashaet
nemerennaya doska 78x42 inch.

Slava bogu chto White Board ya sovsem malen'kuyu zakazival....

Рамблер выдал:

Syntax error in query:

Parsed Query: ( redirect )& free

Едит как то раз мой товарищ (из братвы) на новом Лексусе 400,
только пару недель назад в салоне в Москве купил. Ну вы знаете,
как ездит братва. Всех огоняет по рельсам, справа и тд... И вдруг
запищал его пейджер ну он в "бардачок" за ним полез и вдруг чувсвует
сильнейший удар, и у него надувается подушка безопасности, ну он сразу
ни чего не понял выбигает из машины и видит что он мордой вперся
в старенькую (года 1980) "Ниву", ну водитель "Нивы" закрылся в машине
и не выходит. Мой друг взял бейсбольную биту и начал ему в машине
стекло бить, разбил ему лобовое стекло, достал его через стекло
и начал его избивать при всем народе (на серелине дороги) хотя тот
был не виноват. Но самое смешное было в том, что на пейджер
он в тот момент получил информацию такого характера "Внимание
на дорогах из за гололеда пробки..." Вот так вот он и попал в пробку...

Вот тока что было.
Преподавателем работаю.
Сидим в классе - класс у нас естественно комповый, ну и упсы
естественно стоять.
А света уже часа полтора нет.
Ну это предистория.
Ну воть приходят наши ученички - а тута курсы повышения квалификации.
Так что ученичкам этим лет по 40.
Ну и видят, что нет света и начинают с предвкушением, что их домой
отправят спрашивать, что ж теперь делать.
Ну и их преподователь отвечает, что типа у нас батареии, так что
занятия буду, но с учетом
давности выключения света, то батарей хватит часа на полтора не больше.
Ну и следут диалог:
- Так что, второй группе не приходить, нам света не хватит?
- Ну скорей всего так.
- КЛАСС!!!!!!!!!!!!