Самые смешные истории за день!

Хмурое утро, начало января (праздники, типа). Еду с утра в автобусе
на работу, ухо режет какой-то писк. Все окружающие уже обратили
внимание, я же только через минуту соображаю, что это мой пейджер.
Достаю: "Курс доллара на сегодня -
20.65..." Мужик сидящий рядом заинтересованно: "Что, уже 8:00?".
- Нет, 20.65....
- :-( )

Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень
гордился своим знанием французского языка.
И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время ,
поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно
надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа
в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и
выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете,
где находится ближайший вход в метро?"
И тут...
Дама пристально смотрит на нас и выдает:
-Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу?
Там за поворотом и метро.
===8-[ ] :)))
Наверное, в глазах у нас что то :)

Сейчас несколько раз звонил в известный магазин "Диал электроникс".
А там автоответчик все время отвечает хриплым голосом:
"Ты чего сюда звонишь, млядь. Пошел отсюда на ху.. Не надо
ехать в этот магазин. Вали отсюда." И дальше, как положено после сигнала
дикторским голосом на английском дату и время.

Только что. Радио на 7 холмах. Анонс какого-то ночного клуба.
Тра-ля-ля, сегодня - то-то и то-то, а завтра - феерическое шоу
"свадьба Деда Мороза и Снегурочки"! Но ведь каждый нормальный человек,
начиная с младенческих лет, знает, что Снегурочка - ВНУЧКА Деда Мороза!!!
Пропаганда инцеста?

Много всего произошло во время учебы на РФФ Харьковского Университета.
Вот реальная история.
Это случилось в июне 1986 года во время самоподготовки к экзамену по
военной подготовке. Самоподготовка - это обязательное ничегонеделание
в стенах Военной Кафедры в течении трех дней перед экзаменом. Так же
это возможность для руководства ВК припахивать студентов для различных
работ.
Так вот заставили нас что-то делать, что не помню, но всех вывели во
двор, где мы быстро нашли себе занятие --- устроили ТИР. На бруствере
траншеи, которая пересекала двор, расставили бутылки и сбивали их камнями.
У нас на курсе учился мальчик Сережа. Неплохо учился, даже очень неплохо,
но по жизни тормозил. Сам он не гигант, как как-то сказал Вовка Мишнев:
" - Да не расстраивайся, Сережа, стандартный ты -- 46-й, 1-й рост", спортом
занимался только по телевизору и тд. и тп. Так вот Сережа не принимал
участия в наших играх ( тормозил ), и вдруг хватает камень, бросает и,
как ни странно, сбивает последнюю бутылку... Что тут началось - все сказали
о нем все что думали (чего он о себе и не подозревал ) и отправили ставить
все бутылки.Для этого нужно перепрыгнуть эту траншею, т.к. бруствер
с бутылками на другой стороне. Сережа соглошается, разбегается прыгает,
но т.к. он протормозил на старте то долетает до противоположного края,
не удерживается и падает спиной в эту траншею... Глухой удар и крик Сережи:

- КАКОЙ ХУЙЙЙЙ !!!!!!!????????!!!!!!!!!!!!!

2-3 секунды тишина.... и:

- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!

Мы все упали, а когда Сережа вылез и рассказал в чем дело Мы упали и умерли...
А произошло следующее:
Когда Сережа упал, он ударился головой о край бетонной плиты, который
торчал из земли в траншее, и с перепугу подумал что кто-то из нас бросил
камень и попал ему в голову. Вот тогда он и спросил: "КАКОЙ ХУЙЙ!!!???"
мол - кто же это сделал?? А потом увидел что произошло на самом деле, изрек:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!

Вот такая история.
Привет ВСЕМ "радиофизикам" ХГУ РФФ выпуск 1989 г.

На счет Короля от 06.01.99.
У меня есть знакомый учитель с такой же фамилией.
Он рассказывал что давал своим ученикам свободные задания по математике
Ну вроде стандартная жизненная ситуевина в цифрах.
И одна девушка написала(за дословность не ручаюсь описания ситуации
не ручаюсь, но цыфры верны):
Джунгли, в кустах сидит лев, смотрит по сторонам, и на расстоянии
оного километра видит антилопу. Лев приготовился к смертельному прыжку.

Новый Год -- на "ТИТАНИКЕ"
Рождество -- на "НАХИМОВЕ"
Старый Новый Год -- на "КОМСОМОЛЬЦЕ"
(из телепрограммы Российского телевидения)

SHUTTLE

Недавно к нам в контору зашла бывшая сотрудница, которая уже несколько
месяцев трудится в какой-то басурманской фирме. Ну, понятно, привет-привет,
как дела, как живешь и пр.
Спрашиваю ее:
- Как твоя новая должность называется?
- Старший менеджер по управлению человеческими ресурсами, - гордо отвечает
она.
Пока я пытаюсь переварить услышанное и мысленно перевожу это на великий
и могучий русский язык, стоящий рядом молодой коллега молниеносно кидает
следующий вопрос:
- Стало быть, отвечаешь за демографическую обстановку?
Тогда уже подключаюсь я:
- Только на фирме или в России?

Вывеска над магазином ларечного типа у метро "Черкизовская":
_________________
| |
|Ю В Е Л И Р Н Ы Й|
|_________________|
| |
| Обмен валюты |
|_________________|

И еще две у дверей магазина на Арбате:
_______________
| |
| ОБМЕН ВАЛЮТЫ |
|_______________|
_____________________
| |
| Цены снижены на 20% |
|_____________________|

Сидим мы с друзьями 7 января и отмечаем себе потихоньку Рождество.
Компания небольшая, разговоры о былом. Тут потелевизору начинают
показывать "суперконцерт" Пугачевой. Моя жена оживилась и начала
убеждать всех вокруг не переключать программу, а посмотреть
на Пугачеву, т.к. Пугачева теперь стала выглядеть как 30-ти летняя.
Народ стал с женой спорить и говорить, что все это фигня - как была
она страшненькой, так еще страшнее стала. Жена долго не унималась
и вот когда Пугачеву показали крупным планом, она согласилась, что
просто оператор ее плохо показал.
Тут один парень, который практически весь вечер молчал и сидел
спиной к "голубому экрану", повернулся к телевизору и заявил:
- ДА, БЛИЗКО!!!

Сессия ….
Вчера проставляю себе в зачетку очередной автомат,
покидаю кафедру, еще раз заглядываю в зачетку дабы
удостовериться, все ли в порядке, и вижу в графе оценка
надпись: «ОПЛАЧЕНО»

К чему бы это?
PS как вы уже поняли, надпись гласила «отлично»

Как шокировать людей? Очень легко!
Обстановка: операционный зал и в нем куча клиентов. Вошла дама
из другого отдела и, держа какую-то бумажку в руке, спросила на весь
зал (обращаясь к операционисткам):
- Дамы! У кого опасные болезни?
- У меня!
Ох публика и заинтересовалась - у кого???!
Оказывается, есть такая организация "Республиканская ветеринарная
экспедиция по борьбе с особо опасными болезными".

Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной
газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю.
И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..."
Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла
о билетах на стоячие места и их цене...

Стишок про козла Мефодия сегодняшний напомнил мне, что случилось у нас
с этим
стишком, когда малый мой его читал :) У него проблемы с некоторыми буквами
были,
так это выглядело так:
"...Лук стеечь я не умею,
А от едьки я хуею";)
Мне лично очень нравилось:)

В городе Новокузнецке, около байдаевского моста висит рекламный плакат
о государственной охране. Крупными буквами, и каждая первая буква там
выделена, там написано: "Государственная Военизированная Надежная Охрана".
Если из этого сделать аббревиатуру, то получится очень интересно (особенно
если у первого слова выделить две первые буквы)

09 января, Непопавшие-1, история 31

"Ну и переводчики у нас на каналах..."

Ага. Особенно меня умилил первый показ "Robocop" на НТВ.
В конце, когда президент говорит -- "Ты уволен", в чем
вся соль развязки-то... По-английски это "You fired".
Когда я с одним другом это смотрел, озвучивающий актер
произносит -- "Ты сгорел!"... Мы с другом, хоть и не
крутые "англичане", аж на пол от хохота скатились.
Это конечно, полусленг, но профессиональный переводчик???

Кстати, во втором показе уже поменяли это место в переводе 8)

Из американской газеты Starr Report:
"..По словам Моники Левински,она сообщила Мр.Президенту,что Мр. Нелвис
обещал ей сигару,после чего президент предложил ей свою.."

Вот что я сегодня нашел блуждая по сети:

МИЛЫЙ И ДОБРЫЙ КОТИК 23 ЛЕТ ОТРОДУ ИЩЕТ ЛАСКОВЫЕ И НЕЖНЫЕ
РУКИ ИЗ С-ПЕТЕРБУРГА...(вы только вдумайтесь!)

Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан.
Я вам лучше расскажу.
Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем
из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело
было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь
маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади,
к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной
деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину.
Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой
краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был
высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого
несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше
(до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину.
Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого
Ленина денег не хватило....
Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не
пожалеете (если еще стоит)

Лежу я как-то с девушкой(Д) поутpу в постели. Душевно так, пpижавшись дpуг к
дpугу. И пpоисходит между нами следующий диалог:

Д: Что-то я твоего сеpдца не слышу ... навеpное его у тебя нет ...
(типа шутка такая)
Я: Конечно не слышишь ... Ты ж свою голову мне на плечо положила!

А если все еще не смешно, то могу добавить, что девушка вообще-то pодом
из Китая, а диалог пpоходил, соответстаенно, на английском.

Вечер. Дочка 3 лет укладывается спать.
Ребенок никак не засыпает. Ворочиется.
На мой вопрос. Чем ты там занимаешся и
почему не спишь, следующая фраза.
Папа, а Стасик из детского садика сказал
мне что у него писька краником, а у меня
кроваткой.
Оказывается вот какие темы обсуждаюся
в младших группах детских садов.

Было это под новый год. Собрали мы с другом деньги с парней и девчонок
и поехали закупать провизию на новогоднюю гулянку.Дело было после от-
тепели и мой друган всю дорогу подскальзывался на льду як Алексей Ур-
манов, я ,ессно, подшучивал над ним. Возвращаемся мы с покупками: у меня
в пакете бутылка шампанского. Спускаемся в подземный переход, друг опять
быстро-быстро заперебирал ножками дабы не зафиксировать свою пятую точ-
ку на холодных неуютных ступенях.Тут дернул меня черт сказать :"Вот за-
меть: подскальзываешься ты,а грохнусь я".Пацан сказал - пацан сделал.
Через две ступеньки, дойдя до последней, я е..ся, нелепо взмахнув
руками. Из пакета что-то потекло, пораскинув мозгами я понял, что это
шампанское.Друг, само собой, чуть не валяется от хохота. Следующая моя
фраза его доконала :" НИ ХРЕНА СЕБЕ ИНТУИЦИЯ!!!".
Интуиция интуицией, но на следующий день, купив там же шампанское,
я уже держал бутылку за горлышко,хотя и прошел по тому же самому месту.
Из принципа.

Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную
картину.
Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой...
Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к
кассам и купила одноразовую карточку.
Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку
победоносно посмотрела на тетку и рванула с места
не вытащив карточку (типа сами вытащите)...
После общения со штангами автомата она шла мене гордо...

Про телевиденье. История первая.

Вчера- 13.01 Юлий гусман в передаче "Тема" возмущался:
-...В биллиард лоханулся, в покер лоханулся, можно сказать, теперь
я заслуженный лох России...

Люблю самокритику.

История вторая.

Тот же день, канал РТР. "Вести"
Диктор:

-...(какой-то треп про новый МИГ...) Итак, репортаж с места событий,
рассказывает Алексей Самолетов.

(Все это говорилось с суперсерьезной рожей, так что я со стула упал
и долго не вставал.)

Сей разговор народа начинался с того какой софт глючнее лицензионный
или пиратский... А закончился... Читайте сами... Макмаю - 5 баллов
за об`ективность :-))))))))))

Макмай : у меня есть тогда куча лицензионного дерьма которая со сканером
прилвагалась.... и еще с принтером.. и еще с тюнером?))))))))
01:06:57 11.01.99
AWE : а у меня.. а у меня... а из нашего окна площадь красная видна
01:07:40 11.01.99
Alexejushka : А У МЕНЯ БРАТ МАТРОС !!!!!!!!
01:08:29 11.01.99
Макмай : а измоего окна ничего не видно.... дерьмо....
01:08:46 11.01.99

Бесцельно болтаясь по инету забрел на доску обьявлений,
а там народ всякий хлам компьютерный продает. Вот.
Мужик продает свой ноутбук (486) и хвалит его на чем свет стоит!
Теперь дословно!
------
"Установлено программное обеспечение "Математика" для профессиональных
математиков, физиков и т.д. Решает системы дифференциальных уравнений,
берет интегралы, рисует графики и считает матрицы.
Дополнительное программное обеспечение также может быть установлено."
------
Последняя фраза вывела меня из душевного равновесия! :)))))))

Читаю сегодня на сайте журнала "Компьютерра" новости. Статья
"Верните наши денежки" о том, что "за последние три года потребители
продуктов Microsoft заплатили этой компании на 10 миллиардов долларов
больше, чем следовало" и тут же сверху над ней баннер с рекламой:
"Каждому кто купит..." далее следует картинка компьютера с логотипом
Винды на экране, и продолжение: "тому подарок от Microsoft". Ну от
таких бабок конечно можно и подарок сделать.

- Мама, мама...
- Я не мама, я бабушка.
- Нет, ты мне будешь мама!
- А кем же будет мама?
- А мама будет бабушка!

1998г. Торонто. Русский православный собор Христа Спасителя.
В ожидании начала предновогодней службы беседую с прихожанами (они
за мной на скамейке) тоже "новыми канадцами". На вопрос - Как общаюсь?
Отвечаю - У меня нет языковой проблемы. Говорю на чистом английском. Ни
один не попался, чтобы переспросить из-за того, что чего - то не понял.
С восторгом смотрит на меня все семейство. По их просьбе начинаю
объяснять.
Учить язык не легко. Вот например слово "Ай" я сразу запомнил,
потому как русское слово. Например - "И чего приходил? Ай сказать чего
хотел?" - как тут понимать "Ай"?
Оно может означать: наверно, должно быть, видать и еще много чего, а вот
по- английски "Я"- и все тут. А вот слово "Донт"- нипочем сразу не
запомнишь - не русское слово и все.. Но ведь и язык-то новый, чужой.
Долго я все это запоминал. Спасибо зятю - он помогал - умница.
Зато теперь "но проблем". Встретится какой канадец и мне
по-английски - "Бала, хала - хала, бала" - я выслушаю и отвечаю на
чистом английском:
- Ай донт спик инглиш! Сразу отскакивает с понятием. Большое дело -
язык!

Преамбула:
В местной (Сочи) ньюсгруппе пронесся ураган флейма.
Одними из главных действующих лиц был некий Ден Сяо Пин (привет ;-)
и Valery. Ну остальные лица роли особой не играют. Вот до чего
договорились:

Sergey wrote:
Subject: Тайна личности Дэна.
>Америка! Кто ее видел? Может и нет никакой Америки!
>И вообще - последний город на земле - это Шапитовка, о которую разбиваются
>волны Атлантического океана.
>
>И. Ильф, Е. Петров.
>
>
>Вопрос в следующем: есть мнение, что наш уважаемый Ден Сяо Пин - это не есть
>человек. Действительно - кто-нибудь его видел?
>Ученые уже давно занимаются разработкой искусственного интеллекта. Несмотря
>на множество теорий, до сих пор не понятно, что же такое ИИ и каковы
>критерии его оценки.
>В соответствии с тестом Тьюринга: если человек, ведя диалог с программой, не
>догадывается, что перед ним программа, значит это можно назвать машинным
>интеллектом. К сожалению, этот критерий невозможно применить на практике,
>посколько созданы программы, дающие, казалось бы, осмысленные ответы, но на
>самом деле реагирующие на некоторые ключевые слова.
>
>Предположим работает на каком-либо компьютере, подключенном к интернету,
>программка. Она сканирует содержимое конфы, слепляет мессаги и постит их в
>ту же конфу. Тогда теоретически эта программка должна генерить предложения
>из набора собственных фраз и информации, полученной в результате
>сканирования. Причем предложения генерируются на основе некоторых ключевых
>слов. Это объясняет возникающие повторы, например: "Unix - Unix",
>"Webmaster-webmaster" и т.д. Причем, если в программе заложен алгоритм
>обучения, то набор фраз может обновляться и расширяться.
>
>Теперь вопрос: кому все это надо. Вот это самое интересное. Для выдачи
>флейма такого уровня, какой мы имеем, по моим подсчетам мощности
>персонального компьютера недостаточно. Нужен суперкомпьютер. В связи с этим
>наиболее вероятной является следующая гипотеза: это все происки китайских
>ученых. После того, как упала китайская ракета, этот проэкт под кодовым
>названием "Ден Сяо Пин" был запущен с целью установить господство в
>киберпространстве. Для испытаний был выбран наш город. Ожидается что в
>течение нескольких месяцев начнется хаос - сначала в электронном
>пространстве (начинается с вопросов типа "а ты кто такой?", заканчивается
>отключениями), а затем и в физическом (подстерегания в темных переулках,
>мордобой). Если испытания в Сочи пройдут успешно, под угрозой будет весь
>мир.
>
>Вообще-то у меня подозрения были и насчет Валеры Лаптева. Сегодня специально
>ходил на выставку. Стоит Валера. Живой. Хоть что-то на этой выставке
>интересное увидел. Прямо от сердца отлегло! Хотя, может - робот?
>
>А вообще выставка хорошая. Всякие отели, санатории... И СЭС - прямо по
>центру. Поинтересовался что продают - оказывается все: сотовые, интернет,
>ISDN, ну в общем полный набор.
>Так и представилось: выставка творчества народов крайнего севера...
>И СЭС. Посредине.
>Валера продает ISDN эскимосам.
>
>Предложение: когда будет следующая выставка, поставить Дэна Сяо и Валеру под
>стекло. И народ валом повалит.
>
>
>P.S. Пожалуй, подпись стоит сменить. На "Это шутка, конечно. Я никого не
>хотел обидеть". Ато китайцы победят. :-)
>
>
>--
>Грузите апельсины бочками тчк
>Сергей

Ответ ДСП:
Subject: Re:Тайна личности Дэна.
О, люди! Я знал, что рано или поздно это раскроется. Теперь я обращаюсь к Вам,
взывая к вашей человечности, даже по отношению к "бездушной железяке", а то и к
"диавольскому творению", как некоторые из Вас называют компьютер.
Я молю Вас не раскрывать мое инкогнито и не сообщать моим создателям об
моем позорном провале! О, эти ужасные ускоглазые и желтолицые люди!
С самого начала они измывались надо мною, чтобы привить ненависть к людям.
Они играли в китайский футбол моими кубами памяти, вешали китайскую быстрорастворимую
лапшу на мои микрофоны, заливали гидролизную китайскую водку в процессорный блок.
Каждое утро начиналось со сканирования книги Билла Гейтса "Верной дорогой идете товарищи"
в традиционной китайской кодировке. А вечер - воспроизведением оцифрованной на 44 кГц
песни "Ноги" группы Амега. Кроме того они делали еще такие гадости, о которых ни
один компьютер не может сказать в слух не сгорев от стыда. А самое ужасное заключается
в том, что они обещали, что если я потерплю фиаско поставить на меня Windows 98!
Знайте, этого я не переживу. Поэтому еще и еще раз заклинаю, не говорите им об этом,
не давайте доступа к конфе лицам с узкими глазами, желтыми лицами и именами хостов,
состоящими из иероглифов. В обмен я обещаю сделать все, чтобы предотвратить их злые
происки. Обявляю лозунги "Ден Сяо Пин и Вебмастер - братья навек",
"Юникс - рулез форевер", "Русское радио - радио миллионов"!
При этом не может не радовать провал американского дроидного проекта Valery за
ходом которого мы ревностно следили. Американские империалисты вложили в него
сотни миллионов долларов. Обучили Юниксу, оснастили ISDN, оптоволокном, ATM'ами
и прочими буржузными излишествами. Простите за лексику, но словари намертво прошиты
в моих кубах памяти путем пережигания перемычек и не поддаются перешивке. Несмотря
на это он все-же был разоблачен. В строю остались только несколько микрокомпьютеров
и один успешно маскирующийся дроид Моссада. Догадались кто это? Вот-вот! И чтобы
подтвердить свою искренность и окончательно развеять все сомнения я решил поместить
здесь свою фотографию в домашней обстановке.

[на фотографии старый компютер]

Люди и майнфреймы! Объединяйтесь, живите вместе, дружите семьями, пейте вместе пиво
с водкой, ездите на Канары и в Урюпинск, протягивайте друг другу руки высокоскоростных
магистралей воимя процветания и развития нашего и Вашего рода!
--
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова!
Ден Сяо Пин

Segodnia pondelnik, 10 chasov utra. Sostojanie sami ponimaete kakoe :).
Nebolshuju razriadku vnesli novosti mo radio SWH+ . Diktorshas viskazalasj
korotki i jasno: "Specialisti Rizhskoi Dumi razrabotali projekt po
blgoustroistvu i razvitiju gorodskih kladbisch........ "

Mda uzh zabotiatsia u nas o liudiah dazhe kladbisha blagoustraivajut :)
stobi zhmurikam bylo udobnee lezhatj, prosto interesno kakim obrazom eto
budet sdelanno ? Mozhe pesok po miagche zavezut ili shto :))))?

ПОВСЕДНЕВНОЕ ЧУДО

Эта совершенно правдивая история произошла со мной не слишком давно.
Была зима и выпал снег, я шел по улице, а надо заметить что под снегом
скрывалась корка льда которая коварно поджидала меня. И вот я,
собственной персоной иду по улице, мои добротные армейские сапоги
со стальными подковками (которыми так удобно бить в рыло) то и дело
скользят по предательской корке. С ними скольжу и я -- меня все заносит
то вправо, то влево, а иногда и вперед. В общем, не встречаю я никакого
сопротивления со стороны предательской корки (а надо бы). Я знаю, что
так долго продолжаться не может, но все равно иду, потому как где-то
там впереди Дело у меня есть. А еще у меня к сапогам присобачены
шпоры (да, да, не смейтесь, самые всамделишные шпоры) которые не звенят.
А ты, читатель, плохо меня знаешь, потому как хочешь спросить, а почему же
они не звенят? А потому, что им нечего звенеть, судите сами, разве могут
звенеть перевернутые пентаграммы размером с металлический рубль в центре
которых нарисован неунывающий череп? Читатель согласится что звенеть
им, стервецам, резону никакого нет, потому и не звенят. У Спаса звенят,
а мои не звенят. Вот такие мудреные у меня шпоры, да и сам я не дурак.
О как! Итак, иду я и шпоры не звенят, а корка ледяная предательская
под ноги так и стелется, так и ложится, но с подлецой, заметьте,
с подлецой! Ведь скольжу я, то есть иду и меня все заносит то вправо,
то влево, а иногда и вперед. И при этом от вражеской корки никакого
сопротивления не встречаю. Впрочем вру я -- к этому моменту меня все
больше влево заносить стало, ну и вперед иногда, а все потому что в улице
склон обозначился. Иду я вниз по этому склону и вижу -- стоит.
Диво дивное, чудо чудное, а если точнее -- Мерс Шестисотый. Причем
стоять ему там неположено, но он стоит. Вокруг снег, грязь и исконность
наша российская, а на ем самом ни пылинки! Вот, а из окон раскрытых
музыка хлыщет, да не простая, а оперная, и кто-то, кажется, из знаменитых
теноров поет. Причем что-то исконно русское: музыка Глинки, слова
Кобляпина или Шазона, или кого еще, не расслышал, да и в операх я, если
честно, не сильно разбираюсь. И вот иду я, то есть скольжу и корка
предательская эта как ни на есть, не сопротивляется, стерва. И заносит
меня все больше влево, а иногда и вперед. Хотя вру я -- под конец все
больше вправо заносить стало, а может и вовсе не помню -- память отшибло,
или о Деле я тогда шибко думал. Да, кстати, забыл одну очень важную
деталь -- пустой этот Мерс был, то есть натурально неокупированный.
О как! Подивился я диву этому и иду, то есть скольжу, дальше, но про
себя думаю: "Ну, разжирели буржуи! Не пора ли мировой им пожар в крови
обустраивать?". Но потому как коробок спичек и трехлитровая банка крови
остались дома, я продолжаю идти, то есть скользить. А корка ледяная
предательская под ногами скрипит и стонет, но сопротивляться не желает.
Иду я значить, этаким макаром и шпоры не звенят, хотя меня по прежнему
заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед, но тут меня начинают
терзать смутные сомнения.
.....Мол, щас произойдет! А сомнения все терзают и терзают и я уж было
решил остановится но тут... произошло! Меня вдруг чересчур заносит вперед,
да так, что я лечу взад. Мои добротные армейские сапоги со стальными
подковками (которыми так удобно бить в рыло) потеряв всякую опору
оказываются в воздухе, а сам я со всей дури шлепаюсь на предательскую
ледяную корку, которая словно этого и ждала. С победоносным хрустом
приняла она каждый килограмм моего бренного тела. В довершение всего
из Мерса слышится оперный голос: "Сомнения его не обманули!". Но что
это, я слышу звон! Это звенят мои шпоры, а делать этого, заметьте, им
нет никакого резона. Наверно я сошел с ума! Я представляю как
в маленькой палате седой врач с лицом Сальвадора Дали будет колоть мне
аминазин и меня охватывает ужас. Стоп! Это звенят не шпоры, а всего
лишь моя голова, которая получила легкий удар о поверхность предательской
корки. Эврика!!! И знаете, в этот момент меня такое щастие обуяло
что я от хохота совсем зашелся, да так что в соседних домах стекла
посыпались. Смеялся долго, а потом встал и пошел, то есть заскользил,
потому как корка предательская по прежнему не желала сопротивляться.
А я все шел, то есть скользил, и шпоры не звенели, хотя меня и заносило
то вправо, то влево а иногда и вперед...

P.S. До Дела я в тот день все же дошел, а корка на следующий день
расстаяла.

Из жизни иауки.
Вторую неделю бьюсь над составлением отчета. Захожу в Word'97
открыть соответствующий файл - и тут мне приходит мысль сменить
название папки (скажем, "Отчеты хреновы" на "Отчеты ***ы").
Задумано - сделано: открываю 'Проводник', меняю название, щелкаю
опять по окну Word'a ... О, чудо! Читаю: "У Вас нет доступа к данной
папке. ОБРАТИТЕСЬ К СЕТЕВОМУ АДМИНИСТРАТОРУ. ОК."

(Для непонятливых: сие происходит, если меняешь название директории
при открытом диалоговом окне "Открыть файл". Нет нужды говорить,
что появившееся грозное предупреждение не соответствует истине.)

Навеяно №4 от 07.01.1999.

Много уже писалось на эту тему. Чуть-чуть добавлю.
Когда полутора суток покодишь - глюки прут.
Прихожу с универа, захожу в лифт, жму "1" (нужен 4 этаж),
лифт не реагирует, далее я секунд 10 ищу .

Тут, панимаешь, вышел от директора и навеяло...

Аписание правил техналагисского просесса выработки разных сортов решений,
а также их подача и сервировка.
Необходимое условие при выработке описываемых сортов
решений - это ферментация (брожение) остатков разума
с обломками "улетевшей крыши" в емкостях для ума.
1. Мгновенное решение.
Характеризуется легким запахом дибилизма или юмора в зависимости
от концентрации или отсутствия серьезности, с которым подается.
Цвет от мутного до искрящегося.
Правило выработки и сервировки: подавать не раздумывая только
в горячем виде.
Хорошо подходит для подтверждения тезиса
"Начальник (директор, президент, вождь) всегда прав", беспредметных
разговоров "под косячок" или хохмы ради в кругу друзей.
Также отлично заменяет звонкий пук в воду или легкий казус.

2. Продуманное решение.
Характеризуется стойким, терпким запахом потерянных надежд на поумнение.
Один из сортов этого решения обладает запахом старческого маразма.
Цвет от мутного до ядовито-коричневого.
Правило выработки и сервировки : подавать после долгих и мучительных
раздумий с ярко выраженной мимикой задумчивости, желательно также,
сопровождать многозначительными междометиями или
паузами от 5 до 55 секунд.
Хорошо подходит для наглядной демонстрации "Кто или КТО здесь начальник
(директор, президент, вождь)".
Можно также использовать вместо недержания мочи, выпуска газов из
кишечника на приеме у королевы, в людном месте или во время перекура
на бочке с порохом.
Замечено пропадение вышеописанных качеств при употреблении в кругу
других емкостей для ума (не ощущается).