Самые смешные истории за день!

История про жалостливого гаишника.
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет
(ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне
эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич"
по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.
Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность
моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет
эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые
"взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень
обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать
имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять -
пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт
и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.

Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены
по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым
делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.
И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик
оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко
и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир
заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот
и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко
повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3
сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный
взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил:
"Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил,
сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался
гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы
из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф -
240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из
глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он
внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
- Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что
у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой,
хоть заплатил, или так смылся?
- Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
- На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.

Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший.

Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.
По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События
начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко
выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное
сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств,
рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно
нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо,
успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно,
чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают
и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте
запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар
вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли
за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой
рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти
кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает
растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется
с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти
в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись
носами.
Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться
девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся
с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком
в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень,
хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

Из ФИДО....

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле.
Во втоpом классе учительница спpосила - сколько будет 1-3?
Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я ни в какую, -2 и все.
Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал?
- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)
- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.
Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по
эллементаpной математике:)
Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе,
смотpит на него и говоpит:- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.
Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )

Эту историю рассказал мне научный руководитель.
Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились
исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами.
Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что
проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах.
Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать
этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос
сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают.
Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом
все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано
это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции
спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать.
Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар.
P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот
успел слинять на географический факультет...

История про детскую непосредственность:
Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

История произошла в начале зимы 1996 года в городе-герое Пушкин,
ленинградской области.
Были мы тогда курсантами ПВУРЭ ПВО. На параллельном со мной курсе
учился один парнишка по имени Леха. Вот как-то по своему обыкновению
нажбанился до полусмерти и из пивбара "Балтика" потопал в училище.
По дороге решил срезать через Катькин (Екатерининский) парк. Внутрь
залез без происшествий, а полез наружу - полой шинели зацепился
за торчащее стилизованное копье забора и повис… Ну представьте трезвого
человека в такой ситуации - сразу начнет выбираться из шинели. А он был
мертвецки пьян… Таким образом он просто заснул.
Мимо проезжает на небольшой скорости наряд менталитета и наблюдает
следующее зрелище : на высоте 3-х метров висит курсант в форме
с курсовкой пятого курса (она его и спасла) и громко храпит. Они над
ним пол-часа глумились и даже вызвали еще одну машину, чтобы и те
поржали. Он же так и не проснулся. Короче, посмотрели они, что это
пятикурсник и решили везти его не в комендатуру, а в училище.
Дальше со слов дежурного по КПП. Приносят двое плачущих от смеха ментов
курсанта, ноги которого волочатся по земле. Далее ржет уже весь наряд
по КПП вместе с ментами. Парня дневальные по КПП относят в казарму.
Он не просыпается. А с утра этот гад еще имел наглость утверждать,
что это все неправда. Вот какие люди у нас есть.
Если есть кто из выпускников ПВУРЭ ПВО 1997 года, то ответьте мне
Uncle Tross

Как известно - совейская сатехника вещь дерьмовая (извините за грубый
каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас
шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому
работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже,
кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось,
так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит.
Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно.
И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне
говорят: "Алло, Валя? Это Саша". Я здороваюсь, а по пути лихорадочно
соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже: "Ну что, я к
вам сегодня около шести заеду?". Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь
неопознанный Саша? Он говорит: "Ты будешь дома?". А я как раз уйти
готовился. "Вообще-то, - говорю, - собирался уйти". "А мама будет дома?".
Тут я совсем обалдел. Думаю: "Если это мой знакомый - зачем ему мама,
если мамин, чем я ему могу быть полезен?". А может, думаю, вообще
грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво.
Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение.
Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом.
"Так что у вас там течет?". Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю,
светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно.
Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет.
Потом "дошло". Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу
реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки.
Еще морока. Совсем малознакомый Саша. "Мойка, - говорю, - течет". Тут на
том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке,
разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык
с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло
в профессиональное: "А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет".

Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу
(нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку
и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует
следующим образом: "А ты что, на работе?"

Годовщина смерти друга. Заехал я на кладбище (в районе ВДНХ),
положил на могилу белые астры, постоял, помянул... Уходя, обратил
внимание на соседнюю могилу, где к надгробному памятнику с портретом
моложавой дамы прислонена синяя табличка с надписью: "Срочно зайти
в контору кладбища". Мой друг был большим ценителем юмора,
он бы улыбнулся...

Вчера смтрю X-files, такой момент:
Какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем
разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка
"Самое время выпить кофе NASCAFE.
Приятного аппетита.

Эта история произошла с одной моей знакомой во время прибывания ее в
роддоме.
После заселения в дородовую палату и знакомства с соседками она спро-
сила одну из сокамерниц о местоположении туалета. Ответ ее несколько
озадачил:
-В конце коридора два туалета. Слева и справа . Слева - обыкновенный
туалет "системы сортир" ,в меру загаженный , а вот справа очень чис-
тенький и опрятный , но с одним минусом : в нем удается справить толь-
ко " малую " нужду , а по " большой " приходится ходить налево .
Заинтересовавшись этим феноменом знакомая пошла на разведку. Слева
оказался обыкновенный туалет с тремя унитазами , а справа комната
с биде .

было это в году этак 83-84
в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов
тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа
на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того,
что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного
из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы
туристических часов.
Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены
еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра
на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов,
но показывают они одно и тоже
вопрос сестры: - А ЗАЧЕМ ДВА ЦИФЕРБЛАТА ???
незамедлительный ответ брата :
- ТАК ВЕДЬ ДВА ГЛАЗА ТО ...

Катуар, московская область, семидесятые годы. Завод.
Художник на заводе свегда нужен. Халтура у него тоже есть. На заводе
всякие оформления, стенды, щиты, объявления, плакаты, газеты, адреса,
некрологи и еще - не сосчитать. Халтура еще разнообразнее - колер
подобрать, машину подкрасить, номера освежить, портрет цветным стелать и
много другого. Тут тебе и левые деньги и пьянство. Художник -
трезвенник, как трезвенник - пьяница - несуразность. Нашего второго
художника- Славку рассчитали за "прогулы", хотя всегда можно было
сказать, что кисти искал по магазинам, краски, какие снабженцы найти не
могут, но был и первый художник. Словом этому добрейшему человеку
-пьянице пришлось искать другое место.
На другом заводе, где электрошкфы делают и фонари уличные штампуют,
фронт работ ему был мал. Тут вызывает его директор и дает большое
задание. На заборе, что к дороге, сделать яркую надпись - МЫ ПРИДЕМ К
ПОБЕДЕ КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТРУДА !
Рассчитал он размеры щитов - буквы ведь двух метровые. В аккурат
надпись получилась во
всю длину заводского забора. Изготовили щиты. Он загрунтовал их,
разметил и начал работать. Специалист он большой.
Это он рассказал, когда пришел к нам в конструкторский отдел в гости
на работу - пьянку. Каяться пришел и переживаниями поделиться. Выпили
за встречу. Закуска у нас всегда была прекрасная - мягкий черный хлеб,
соль и подсолнечное масло. Отрежешь, посыплешь, польешь и - смак! Он
вторую неделю пьет и на работе его нет. Закосели и стали его успокаивать
- скажи мол надо было срочно уехать! Он кивает - мол понятно, говорит -
меня другое беспокоит! Чего?
- Ведь смеяться будут!! Спрашиваем - над чем же смеяться-то?
Обьясняет нам глупым. -Я вдоль забора щиты поставил изнутри, успел
написать:
- МЫ ПРИДЕМ ... - и вот все пью!

На всякий анекдот найдется тормоз.
Рассказываем знакомому про пьяного студента в Университете, на которого
натыкается декан и гневно спрашивает "Какой Курс?!". "Курс 18", отвечает
студент.
Задумавшись над анекдотом на секунду, наш друг говорит
удивленно-непонимающе: "Но Ведь курс 23?".

Летний день, дочка играет во дворе с подружкой-соседкой. Выхожу
на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг из открытого окна этажом
выше (аккурат где живут предки дочкиной подружки) доносятся характерные
томные возгласы и поскрипывание. Ага, думаю, кровать возле окна, решили
воспользоваться тем, что Катька гулять ушла. Мужской голос: "Любимая,
давай-давай... ах... мммм.... ну давай же..."
И тут, не меняя интонации: "А помогать кто будет? ДЯДЯ?"

Стою на конечной остановке я как-то с утреца... жду автобуса своего,
настроение паршивое, так как конец недели и на работу в страшные ломы
ехать... Развеселили меня доблестные кондуктора (надо заметить,
что в Самаре их теперь немеряно), стоявшие рядом со мной и ждущие
своих автобусов.. Между ними идет оживленная беседа и тут одна из них,
словно что-то вспомнив, таким громким четко поставленным голосом
выдает фразу, отточенную годами тяжелой работы: "Предъявляем сезоночки,
удостоверения, у кого нет - покупаем билеты!" Ап!.. некоторые, кто еще
не совсем проснулся, рыпнулись предъявлять свои ксивы. Вот так. И живо
представилась сцена, как такой товарищ кондуктор ловит такси, садится
в него и тут же просить у охреневающего водилы оплатить свой проезд.

Историю эту мне рассказали, так что за достоверность не ручаюсь...
Дело было в небольшом немецком городке. Картина: в кустах притаилась
ихняя дорожная полиция (вроде наших ГАИшников, только денег не берут
да зря не штрафуют). Естественно с радаром - внедрять идеи безопасной
езды путем материального стимулирования. Вот радар засекает очередную
жертву. Смотрят наши охотники на показания и обалдевают: скорость
объекта стремительно возрастает до конца шкалы и прибор ломается на фиг.
Через пару секунд над головами изумленных полицейских на бреющем с
ревом проносится реактивный истребитель. (Надо сказать, что неподалеку
от города находилась база ВВС сил НАТО). Отойдя от шока ребята понимают
что прибор надо чинить, причем это стоит денег (капитализм все-таки!).
Своих бабок, естественно, жалко, поэтому составляют жалобу в
соответствующие инстанции военного ведомства с требованием возместить
причиненный ущерб. В ответ получают письмо следующего содержания:
"На Ваше требование за №..... сообщаем, что во-первых, Управление
Дорожной Полиции было поставлено в известность о дате и месте проведения
нами учений. Во-вторых, благодарите Бога, что этот истребитель полностью
расстрелял боезапас, так как бортовой компьютер ваш радар засек, а по
заложенной в нем программе полет происходил на территории воображаемого
противника... :-(

Есть у Владимира Семеныча Высоцкого песенка "О переселении душ".
Веселая такая. Думал, что хохма. Ан, нет...
...Шесть лет назад, в лютый февральский вечер, подобрал я на улице
рыжего котенка. Жили мы в старом доме, еще сталинской постройки,
и одолели нас мыши. Короче, котенка я брал с прицелом, что не недо
будет тратиться на мышеловку. Первые недели две котенок, названный
нами Филей, вел себя нормально, как подобает брату нашему меньшему.
Затем началось. В один прекрасный день Филя отказался писать-какать
в коробку с песком, стоящую возле унитаза. Смена песка ни к чему
не привела. Филя садился между коробкой и унитазом и орал. Орал до
тех пор, пока моя дочь не догадалась подсадить его на унитаз. Филя
тут же опростался и начал заскребать. С того самого дня он начал
ходить "по-человечески" (позднее, когда отожрался до приличного веса,
он уже и смывал сам, прыгая на ручку смывного бачка)... Спустя еще
несколько дней, Филя начал плавать в ванне. Просто забирался на ванну,
когда в ней кто-нибудь мылся, и - плюх в воду. Плавал он как утка -
с удовольствием. В жратве Филя был неприхотлив - мясо, рыба, кобаса,
картошка - всеяден был. Но мышей ловил с удовольствием и, придушив,
нес сначала нам - мол, "не хотите-ли? вы же меня кормили - вот и я..."
а когда мы отказывались, съедал сам... Шли дни, недели, месяцы. Филя
уже таскал нам мобильник, когда тот начинал звонить где-нибудь
в корридоре; пристрастился лакать ликер "Амаретто" (причем, заедать
его любил тоже чем-нибудь из хозяйского рациона); будил нас по утрам,
если мы не реагировали на будильник. Позднее он был уличен
в уворовывании "плохо лежащих" денег: Филя сволакивал обнаруженные
монеты и купюры под диван в одну кучку. Уже годам к трем в нем проснулся
интерес к телевизору, а конкретнее к "Новостям" и программе "Время":
кот садился на стул и внимательно смотрел в экран. Другие передачи его
не интересовали. А дочь утверждает, что Филя читает ее детективные
книжки - долго смотрит на страницы, затем переворачивает лапой и снова
долго смотрит.
В том, что Филя понимает человеческую речь, я уже не сомневаюсь.
По крайней мере, на просьбу "включай телевизор" он безошибочно бьет
лапой по кнопке "power/standby". А если кто-то уходит из дома забыв
снять с гвоздя ключи, Филя прыгает тому на загривок и начинает сбивать
лапой шапку(зимой) или бить лапой по ушам (летом)...
Вот и думай теперь - а может и в самом деле вселилась в кота чья-то душа?..

Очевидец - мой дядя.
Идет он недавно по Москве мимо Елоховской церкви, а перед ним - мамаша
с ребеночком годиков пяти. Ребеночек на всю улицу свои мысли в крутой
матерной форме излагает. Подходят к церкви. Останавливаются. Мамаша
с ребеночком на церковь перекрестились, после чего она сыну и говорит
так ласково-поучительно:
"Коленька, если ты будешь так матом ругаться, то ИЗ ЦЕРКВИ ВЫЙДЕТ
ДОБРЫЙ БОЖЕНЬКА И ЯЗЫЧЕК ТЕБЕ ПОД КОРЕНЬ ОТХЕРАЧИТ!"

Дело происходит в славном граде Нижневартовске в 1997 году.
Зима, крестьянин торжествует, ну и мы, значится - я, Лелик и Леха,
тоже чего-то там под беленькую отмечаем. Квартира Лехи, из закуски -
майонез "Провансаль", из запивона - поллитра молока "Пармалат".
После пятого стопарика майонез чертовски надоедает и Леха
( как хозяин дома ) радушно предлагает запивать водку молоком.
Ну мы с Леликом чего-то там слышали про то, как белок сворачивается,
но молчим - ждем. Леха опрокидывает в себя алкоголь и молоком булькает.
Сидим. Наблюдаем. Минут через 10 Леха встает и заявляет:"Мне надо выйти."
Ну мы, есвено, гнусно улыбаемся - дескать - окончен бал, погасли свечи,
а он продолжает:"Выйти, выйти на крышу и - к звездам! звездам!" После
чего вскакивает и убегает из квартиры с дикими воплями. Надо сказать,
что Леха - личность неординарная, и от него ожидатъ всего можно.
Мы с Леликом совещаемся и в наши буйные головушки приходит мысль о том,
что Леха решил свести счеты с жизнью. Спасать нерадивого товарища
вызываюсь я, так как Лелик не в состояние - мы договариваемся, что он
будет ждать меня в квартире, и если я не вернусь, то уже он должен будет
спасать нас двоих. Ну, план действий намечен - поднимаюсь на 9 этаж,
вылезаю на чердак ( чердак у 9-этажок длин-н-н-ый) и с чердака
выкарабкиваюсь на крышу. Крыша пустынна. В нетрезвую головушку
закрадывается мысль - а что, если Леха уже вниз сиганул? Проверяю -
внизу ничего нет. "Значит, сволочь, на чердаке прячется!" - думаю я
и спускаюсь туда. А там темно, и самое главное - потолок низкий -
т.е. полтора метра, не больше. К сожалению, я это только потом заметил.
И вот я бегу по этому чердаку, воплю чего-то там и раз! башкой в потолок!
Фигня! Алкоголизираванный организм не реагирует. Бегу дальше. Два! Опять
врезаюсь. ( вообще, постарайтесь представить, как 80-килограммовая тушка
на крейсерской скорости врезается в бетонные плиты =)) Короче, благодаря
тому, что чердак - длинный, а я - пьяный, моя голова еще 2 раза входит
в тесный контакт с потолком. После чего я останавливаюсь и с интересом
обнаруживаю, что моя голова стала чересчур влажной."Снег!"-подумал Штирлиц
и решил спуститься вниз, так как Лехи-друга на чердаке не оказалось.
Вылезаю с чедака на 9-й этаж и уже с бо`льшим интересом обнаруживаю,
что я буквально заливаюсь кровью. Самое главное - боли никакой! Пьяному
море по пупок. Правда, голова туго работает - только после того, как
я обзвонил весь 6-й этаж ( где, по моему мнению, должны скрываться
мои собутыльники ), до меня доходит - я не в том подъезде! Спускаюсь
вниз и короткими перебежками до нужного, так как подъездов 7 по чедаку
я точно пробежал. Лифт у Лехи, есвенно, не работает, поэтому я пешочком
на 6-й этаж. А они, сволочи, уже там стоят, курят - головы вверх задрали -
меня с крыши дожидаются. А я, так натурально по стенке ползу, кровью
обливаясь и за собой кровавые дорожки оставляю. Они на меня тоже так
загадочно смотрят и спрашивают:"Ты чего?!" А я им :"Я - ничего,
я с крыши упал! " 8-[ ]. Немая сцена - представьте их реакцию -
человек поднимается снизу, весь в крови и заявляет, что с крыши упал.
Мораль: водку молоком мы больше не запивали.

Небольшой рассказ-впечатление человека от шоу Филиппа Киркорова
26 января с.г.
Я понимаю, что все более привыкли к смешным «Историям дня». Я уверен,
что это, приводимое практически без редактирования, повествование
не менее достойно вашей оценки и внимания, чем какая-то очередная «
хохма». Итак - на концерт эта юная особа пошла сознательно из-за
большой любви к этому артисту. Вот ее рассказ - она мне лично все это
написала:
Вчера было действительно шоу. Все начиналось как обычно, он вышел,
спел, станцевал.
Прошелся по залу, поприветствовал всех, опять спел и станцевал, а потом.......
А сейчас самое интересное - жалко что на камеру не снимали.
У него есть в программе танцевальный номер, он там танцует
вместе с танцорами, без песни.
Ему надо было переодеться за 5 секунд. Если ты помнишь
сцену из фильма «Бриллиантовая рука», там брюки
превращаются в элегантные шорты.
А в это случае они должны были превратиться из черных
штанов в блестящие обтягивающие штаны. И выполнить должны это были
танцовщицы его шоу.
Так что самое интересное - его танцовщицы не смогли их
расстегнуть до конца.
И у него одна штанина болталась по полу, а вторая в
крепилась на щиколотке.
Ему надо было задирать в танце ноги, по направлению в
зрительный зал.
Так каждый раз, когда он это делал левой ногой, эта
штанина взвевалась вверх, как флаг.
И что самое главное, в зрительном зале никто не смеялся.
Но его это так расстроило, лучше сказать разозлило.
Он с силой обхватил двух девушек, чтоб они ему помогли, но
у них к сожалению ничего не получилось.
Он после этого стал таким злым, я от него такого не
ожидала.
Мелодия закончилась, танцоры ушли, а он стоит посредине
сцены и не знает, как снять штанину.
Если бы он ее просто снял, ничего бы не было - публика и так
была в восторге.
Он же резко сорвал ее с ноги, при этом она порвалась.
Он повязал эти брюки на голый торс
Он их повязал на голый торс и зло откинув шляпу пошел по
ступенькам.
Тут началась музыка и ему надо было танцевать танго и
петь.
К нему медленно стали подходить две девушки, по очереди.
Он должен был плавно наклонить девушку в низ и накрыть ее
лицо шляпой.
Но т. к. он был зол, это было сделано с такой злостью и
силой, что он не просто накрыл шляпой ее лицо - а с силой, и
если бы она не подставила руку, то получила бы удар шляпой по
лицу.
Тоже самое он сделал и с другой танцовщицей.
Они после этого почему то очень быстро ушли...
Потом - на середине песни - вышла главная танцовщица, его
партнерша по всем танцем. Это ей не удалось снять ему
штанишки.
Вот тут он точно показал себя.
Представь себе движение - она идет плавно в танце к нему, а
он точно также к ней. И через секунду она должна упасть в
его объятия, и вот она падает.... - а он отходит. Представь как
она себя чувствует оказавшись у него в ногах.
Тут половина зала его и ненавидит и в тоже время смеется.
И место того чтоб ей помочь встать, он ее хватает сзади
за платье и с силой кидает в другой конец сцены.
Она отлетает, но удерживается на ногах, и опять идет к
нему - он делает тоже самое и в этот раз. Она отлетает в
другой конец сцены, но в этот раз, чтобы удержаться - она хватает его за
спину.
А там у него микрофон крепился. И она его ему сорвала, т.
е. не сам микрофон, а что-то из проводов - а получилось так ,
что звук пропал.
Песня закончилась. Она ушла живая, если так можно сказать,
не покалеченная, но он и на этом не успокоился.
Он поднялся по лестнице, которая стояла на сцене и стал с
силой срывать с себя провода.
Он сорвал коробочку и сам наушник, кинул их на пол и стал
со всей злости давить все это ногами.
Зал впал в оцепенение - стояла полная тишина.
Дальше - еще хуже.
Те проводки, которые соединяли микрофон, наушник и
маленькую коробочку оказались порванными у него в руках.
Тут на сцену вышел мужчина, принес ему ручной микрофон.
А он вместо того, чтоб сказать спасибо, швырнул ему в лицо
порванные провода.
Мне после этого совсем стало не по себе.
Почему-то захотелось встать и уйти.
Вместо понимания у меня появилось чувство ненависти к этому
человеку.
Это все происходило ранее 22.00, а т. к. концерт должен
был идти до 23.30, то мне пришлось сидеть.
А у нас еще были такие места, передо мной никого не было на
расстоянии двух рядов вперед.
И чтобы он ни делал - пел или танцевал - он всегда
смотрел и стоял по направлению к этой дыре.
Т. е. почти что всегда он смотрел на меня., его жесты были
тоже адресованы в нашу сторону.
Так ты представь - я не могла даже смотреть на него.
Когда началась песня «Зайка моя», зал ему пел, а я от
ненависти стала кричать, а не петь .
Так он встал на против меня, т.к. передо мной уже всех
сидящих разогнали. Так получилось что он стоит и смотрит в
мою сторону, потом он вытянул вперед руку в которой был
заяц и показал им в мою сторону.
Я подумала , что это не ко мне и спокойно смотрела по
сторонам.
Но тут женщина, которая сидела позади меня, сказала мне,
чтоб я посмотрела на сцену.
Я увидела, что наша часть партера пристально смотрит на
меня.
В это время он молча еще раз показал жестом в мою сторону.
Мне сказали, что он хочет, чтобы я на него взглянула.
Я посмотрела, и он, показав жестом, чтоб я встала, стал
ждать.
Я посидела еще пол-секунды и встала.
Вопросительным жестом спросила, что ему надо, на что он
ответил, тоже жестом, что хочет кинуть мне зайца.
Я без всякой радости кивнула головой.
В этот момент он прицелился и кинул его в мою сторону.
Но заяц ко мне не попал, т.к. откуда-то выпрыгнул мужик и
выбил этого зайца у меня из рук.
Я взглянула на Киркорова, и мне почему то показалось, да и
не мне одной, если честно то мне сказали о своих догадках
близ сидящие люди, что этот мужчина из фойе живым не выйдет.
У Киркорова глаза опять стали злые.
Он мне , опять-таки жестом, предложил еще одного зайца, но
я отказалась.
А он почему то своим взглядом дал понять, что это его
задело.
А потом зазвучала следующая песня, и ему опять пришлось
танцевать со своей партнершей.
И только она хотела сесть к нему на колени, как он ей не
громко, но четко сказал: "Пошла вон отсюда».
Она в шоке, по ее лицу это было видно, отошла от него.
И он танцевал один.
Одним словом, мне всегда казалось, что он не ангел, но я и
представить себе такого не могла.
Я понимаю , что это шоу, эти выступления, то как его
принимает публика для него все это очень важно.
Но ведь публика и так не обратила на это внимание, проблема
со штанами, она и так была в восторге от халтуры, которую
он показал.
Так зачем было все портить.
Зачем было превращаться в того, за кого ему же самому было
потом стыдно.
В общем я теперь знаю , «Кто такой Филлип Киркоров»
Я и сама рада, что увидела его настоящее лицо.
Только вот никак не могу понять, почему на его концерты
ходят столько народу?
И неужели он сам не понимает, что его «мания величия»
просто смешна.

Еду как-то в трамвае. Нежный старушечий голос с придыханием все время
объявляет: "Следующая остановка, мол, такая-то". Знаю, конечно, что
это магнитофон, но когда водителя не видишь, кажется, что именно такой
божий одуванчик тебя везет.
В районе Павелецкого вокзала на подножку прыгат пьяный и орет
отставшему приятелю: "Вась, давай, я держу". Вася уже никакой и к
трамваю не торопится. А этот дверь держит, закрыть не дает да еще
заявляет, что без Васи мы никуда не поедем. Стоим, алкаша никто не
трогает. Динамик молчит. Ну, думаю, старушка дрейфит ругаться. Тут,
наконец, открывается водительская дверь, оттуда боком протискивается
ОГРОМНЫЙ амбал, вразвалку подходит к пьяному, бьет его в челюсть, тот
плашмя вываливается на дорогу и не шевелится. Водитель неторопясь
возвращается на свое место, закрывает двери и дрожащий вкрадчивый
старушечий голос сообщает: "Осторожно, двери закрываются".
Судя по лицам пассажиров, эта картина произвела сильное впечатление
не на меня одного...

В дополнение к истории №46 за 31.01.99(не попавшие в основной выпуск)
Дело было летом 1994 года, я тогда работал на фирме и нашей "крышей"
были нохчи(чеченцы). Мы тогда часто мотались в Волгоград по делам фирмы.
Так вот, едем мы на АУДИ-100 ( а тачка тюнинговая, движок 4.2 литра )
и где-то возле г.Поворино обгоняем местных братков на 300-м мерине.
Те в обидки, что их сделала АУДИ и они на скорости около 180 нас
обгоняют. Но обогнали бы и ехали себе дальше. Так водила показывает
нам FUCK. Ну дети гор вскипели. Аслан выжимает 200 и хочет обогнать,
братва не пускает. Кое как мы протискиваемся слева и некоторое время
едем вровень. с права от водилы сидит Амиран, мужик без башни напрочь
и любитель очень черного юмора. Он открывает свое окно, достает зажигалку
в виде гранаты Ф-1, показывает сидящим в мерсе и кидает им в окно.
Мерин дает по тормозам и его уносит в кювет (скорость почти 180).
Мы также останавливаемся и смотрим на дальнейшее. Мерс вспахивает
брюхом поле и вскоре останавливается, оттуда со скоростью лучших
спринтеров мира и габаритами борцов вылетают 4-о быков и метров через
двадцать плюхаются плашмя на землю и ждут взрыва.
Когда мы уехали, они все еще лежали.
P.S. С женщинам за рулем просьба так не поступать.

Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой
конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием
Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он
исправно.
И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему
за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его
первозданном виде т.е опять загруженным .

История про Васю
Вася в своей однокомнатной квартире очень не любил убираться. Поэтому
у него бардак был просто форменный... Везде носки, бумажки, разная
дребедень, пылюка... В общем-то он парень неплохой, но уборка - не для
него. И вот настал день, когда убираться пришлось. Он познакомился с
такой очаровашкой, что даже он, при его неголословности, называл ее
только "ЛАПУШКА". Причем большими буквами.
Назначив час свидания у него, он принялся за уборку. Так как
в хламушнике-квартире убирать было что, он позвал меня, как ближайшего
друга, для помощи. И вот мы, в поте лица, убираем этот бардак,
находимся в самой середине уборки...- звонок в дверь. Глянув в глазок
Вася помертвел - его краля пришла на час раньше. Судорожно замахава мне
руками, он шепотом сказал:
-Уберись в комнате, я ее проведу на кухню, а когда закончишь, уйдешь
в коридор, я ее проведу в комнату и...
План был принят. Открыв дверь, он провел свою благоверную на кухню,
пить чай с заранее купленным тортом. Я же в это время, стараясь не
шуметь навожу последние штрихи в комнате.
Через 15 минут из кухни раздается странный чмокающий звук, далее
разбивается посуда, падают ложки, шум борьбы, скрип... Вобщем, я
решаюсь посмотреть, что же там творится... В приоткрытую щель двери я
вижу - он посадил ее на стол и срывает с нее одежду, она извивается
и снимает одежду с него... Я еле успел посторониться, как дверь
распахивается и он с ней утремляется в комнату, по пути роняя торшер
и разбивая какую-то вазу, падает с ней на диван... У дивана подламываются
ножки... Они ничего не замечают, заняты скидыванием одежды, я в столбняке
смотрю на бардак на кухне и в комрате. Решив им не мешать я тихонько ушел.
На следующий день он мне сказал, что ей очень у него понравилось
особенно торт...

Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы
тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих
представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него
подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город,
для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как
джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал.
При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на
пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку
документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте
он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для
интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить
Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд
уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к
нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю
мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч.
В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны
дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему
удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу
Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю,
что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим
бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и
жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$
(БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$).
И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их
с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на
дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие,
уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он
отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро
не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все.
Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10
копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи.
И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост
метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и
тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его
помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю
вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо
всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на
алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им
рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает
фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я!
После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала
и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся
выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и
изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я
живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и
никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом
посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу
правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК!
Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все
условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она
исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и
необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!

Есть у меня кот.Белый абсолютно... И имя у него соответствуюшшее
(ахтунг!)-- ТАМПАКС... Но это еще полбеды. Весь пркол нечинается,
когда я его зову с улицы домой :-) Женщины от меня просто шарахаются :-))

Из автобусных историй, не выдуманных (произошедших со мной и на моих глазах):
1. В застойные времена в нашем городе общественный транспорт ходил плохо,
а с частным было туго. Завод, на котором я работал, хоть и не далеко
от города по российским меркам, но иногда так вымотаешься за день,
что идти 20км. пешком не хочется. Вот и лезешь в переполненный автобус,
чтобы побыстрей домой попасть. Значит, залез я в заднюю дверь ЛАЗа
и потихоньку стал пробираться в перед чтобы потом было быстрее сходить.
На следующей остановке у другого завода в автобус вваливается очередная
толпа и давит тех кто уже в автобусе. Меня отрывают от поручней
и заваливают на довольно широкую спину одной из пассажирок. Причем та
стоит, перед кабиной водителя упершись, двумя руками в поручень
и находилась, в полусогнутом состоянии. В общем лежу я спиной к спине,
судорожно пытаюсь нащупать опору, причем мои ноги не достают до пола,
а до ближайшего поручня 20-25 см от моей вытянутой руки.
Естест-но даме сие не нравится и довольно громким голосом на весь автобус
она заявляет:
- Молодой человек, что вы разлеглись на мне?!!!
- Что же я могу сделать??!!!
- Ну, так делайте же, что ни будь!!! Что вы просто лежите!!!
В автобусе несколько секунд наступила тишина, потом от хохота водитель
не слышавший этого монолога, чуть не врезался в дерево у обочны.

2. На нашем химическом заводе давали молоко за вредность, причем
в известных пирамидо-треугольных пакетах(вечно текущих) и сметану
в картонных стаканчиках.
В таком же переполненном автобусе стоит мужик и держит в руке сетку
с пакетами молока (чтобы не раздавили), держась за поручень. Один
из пакетов естест-но течет тоненькой струйкой, причем за шиворот одного
из работяг. Дело было летом жара на улице +35-40, молоко
из холодильника.
Работяга орет:
- Убери авоську!! Твою 54654654><><<
- Куда ж, я ее уберу?
- Ну тогда хоть размахивай….<>><><><>

3. "Вылазим" из автобуса на остановке и видим, как следом вываливаются
два мужика у одного спереди на куртке (осень) огромное пятно от сметаны,
а у впереди идущего вся спина в сметане. Следом вываливается тетка
с воплями -кто украл у нее сметану…(она залезла в автобус держа стаканчик
в руке).

Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы).
У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека,
про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести
на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное
определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит
вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был:
"Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием
какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются,
то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего
не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5,
но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво,
с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает:
"Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс
находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))

Однажды, отдыхая в деревне на южном Урале, решил я проводить
дядю на работу. Взобрались мы на горку, сели передохнуть,
перекусить. Высота не меньше, чем у МГУ, а вид, скажу вам,
хоть фильм про Тарзана снимай. Красота, словом.
Вдали, почти у горизонта, по дороге медленно перемещается
столб пыли. Заметил дядя сие явление природы и говорит:
"А это такой-то за своей тещей в район поехал."
Вот - думаю - настоящий кочевник, сын степей! До машины
километров двадцать, не меньше, а дядя, которому под пятьдесят,
сумел рассмотреть за стеклом лицо водителя. Не зря в прошлые
века кочевник мог по силуэту коня узнать противника, едва
тот появлялся на горизонте! А я-то, балбес, хоть и вдвое моложе
дяди, а уже испортил себе глаза Матаном, TV и PC :-(
Конец моей прострации положил все тот же дядя:
"Только такой придурок, как он, мог в нашем селе купить Москвич
желтого цвета."

Застолье. Подают пельмени, спрашивают, подавать ли хрен к пельиеням.
А среди гостей дама с севера, которая его никогда не ела и не видела
даже. Пробует. Говорит разочарованно:
— Так это что, трава что ли?
— А ты что думала, мясо что ли???......

Историю эту поведал на днях мой приятель. Есть у нас общий знакомый -
когда-то вместе в институте учились. Так вот этого парня жена его
попросила зайти к ней на работу и что-то там с компом сделать. Короче,
переписать надо было все данные с одного винта на новый. Приятель наш
всю работу добросовестно выполнил, переписал все один в один, привел
оба винта в человеческий вид, не забыв при этом и корзинку Форточкину
почистить. И зовет хозяев, мол примите работу. Те тыкнулись, посмотрели
и вопрошают :"а где мол наши бухгалтерские документы?". Приятель плечами
пожимает, типа все перекинул, что было, а где документы то сидели,
в какой папке? Хозяева так возмущенно заявляют :"а вот тута!"
и при этом пальцем тычут, куда бы вы думали? - правильно! В КОРЗИНКУ!
Типа один умник им посоветовал все документы там держать. Можа какая
секретная шарага там у них, документы одним щелчком мыши уничтожать?!
А непосвященному в сии таинства (то бишь нормальному юзеру, а не ламеру
поганому) как быть? Да-а, восславил таки приятель наш великий и могучий
Noton UnErase!

Мамой клянусь - это правда! Не верите - поезжайте на станцию метро
"Отрадное", первый вагон из центра. Прямо напротив выхода из метро
в подземном переходе - киоск с цветами. Текст стандартного разрешения
на торговлю гласит:

Предприниматель Мамедов Алибаба Аладдин-оглы

Правила пользования зубной пастой (написано на упаковке):
По-английски: чистить зубы два раза в день (twice daily).
Перевод на русский: чистить зубы каждый раз после еды.

Адаптация к российской реальности?

Было это на втором курсе моих университетов. Значитца лабали,
как сейчас помню,
драйвер какой-то. Ну там парниша был, монстр, он и за компом сидел,
а остальные советы ценные подкидывали. Вот. Значит такая тишина напряженная,
все чего-то соображают. Тут парень подымает указательный палец,
все внимание - чего скажет-то. Парень:
-Семь плюс четыре?
-Одиннадцать-кто-то из окружающих.
Секундная пауза:
-КРУТО!!!

Занавес.

История, леденящая кровь, сценарий фильма ужасов!
Обмывал в пятницу наушники новые, ехал домой на последнем трамвае,
познакомился с барышней, пожаловалась, что теперь на метро не успеет.
Я говорю, мол, не боись, тачку возьмем. Вышли из трамвая - на остановке
мужик левый спрашивает "пиво будешь?" Я - "конечно, буду". Пошли в ночной,
он угощает. Барышня в панике - "А как же я???" Я ей даю $5, говорю -
походи по киоскам, обменяй... А сам с мужиком уже конкретно на пиво
присел. Потом коньячок взяли, болтаем себе, где-то полчаса прошло.
Тут вдруг из темноты такой несчасный обиженный голос - "Нигде
не принимают..." и ручонка с пятеркой ко мне тянется. Тут я и офигел,
а вместе со мной и парень - мы-то уже и забыли о девчонке,
а она... честная оказывается. Бред! Но самый бред в том, что я ее
потом таки отправил, а телефон взять - забыл... идиот!... Вот это
точно бред! А вы, случайно, эту девушку не встречали?

Видел своими глазами. Доска объявлений напротив учебной части нашего
факультета. Приколота записка следующего содержания : "Просьба вернуть
утерянное тогда-то золотое кольцо за большое вознаграждение." И подпись
" Саурон"

Читает жена на днях объявления в какой-то местной газете и вдруг чуть
на пол не падает от смеха. Ну беру я газету и вижу:
"Меняю восточно-европейскую овчарку на краску и обои" Ж8-0
а на следующей странице: "Медчасть РОВД оказывает косметические услуги"...
Ну а кому сейчас легко...?

Все знают как появление новой рекламы на время приковывает к себе интерес.
Вот. Очередной ролик "Нескафе", где ребята учат своего друга как обходиться
с девушками... "Не надо" им дескать "про компьюторы"
Так вот еду я в тролейбусе: впереди сидят две подружки и одна другой
пытаеться пересказать только что вышедший на экран очередной "серий".
Конечно ВСЕ слушают.
Начало, и все такое, и доходит в своем повествовании до места где звонит
телефон и спрашивают главного героя , а он отвечает:
- Если это Катя или Петя ...
Пассажиры начинают ржать...

Сын(подготовительный класс)делает задание по математике: нарисована
свинка,разделенная линиями на части приблизительно по типу филе,
плечо,голова и т.д. В каждом разделе написаны примеры: 6-3,6-2 и надо
раскрасить каждую часть в нужный цвет по ответу.
Итак,сын красит,я наблюдаю.Что-то раскрасил,доходит до головы(красит жел-
тым цветом).
Я: Глаза не закрашивай.
Сын: ??
Я: свинку жалко.подумают,что она желтухой больна.
Сын: да-а-а... На морде желтуха,на хвосте - краснуха,на попе - рыжуха,
уши зеленкой вымазаны...
Глубоко задумывается.Подумав минуты две: Да не больная она,а просто не-
нормальная!

Чисто американская надпись на двери закрытого магазина: "Даже не пытайся".

Наша доблестная телефонная связь.
Вчера на вечеринке рассказала одна девушка.
Звонят ей из России (а мы сейчас в Штатах), по поводу того,
что ей там что-то должны были передать через кого-то. Все как
положено, звонок, голос российского оператора: "Это телефон такой-то?
Вас Алдан вызывает." Через пару секунд мужской голос:
- Алло! Я с Алдана звоню!
- А где это?
Тут в трубке раздается возмущенный глос операторши:
- Девушка, вы что не знаете? Это же в Якутии!!!
И еще через пару минут разговора, на вопрос о разнице во времени,
возмущенная операторша опять вместо того мужика:
- Девушка, вы что не знаете? Это же 17 часов разницы!!!

Вот такие у нас операторы телефонной связи - образованные и патриоты
забытых Богом точек нашей необъятной Родины.

Не знаю, в эту ли рубрику это попадает или в в "Стишки", тем не менее:

Готовились мы как-то с моим школьным приятелем Леней к выпускному
экзамену по литературе.
После пятого часа зубрежки крыша уехала окончательно, и мысли начали
оформляться
на манер популярных в то время садистских стишков - все, наверное, помнят:
"Маленький мальчик нашел пулемет..." и т.д. Два наиболее удачных:

Женя Базаров трупы вскрывал,
Скальпелем неосторожно играл.
Тихо зараза подкрАлась как глист -
Вот и окончен твой путь, нигилист.

Родя Раскольников тиснул топор,
Молча прокрался к старушке во двор,
Тюкнул старушку по черепу он -
Нет больше счастья тебе, Родион!

Wot kak rabotajet nemezkaja polizija:

mne KriPo (Kriminalpolizei) prislalo pismo: wy obvinjaetes
mol w krazhe, na firme Takoj-to po adresu takomu-to... jawites
togdato tudato...
nu ja prihozhu, menja sprashivajut:
- wy znaete zachem wy zdes?
- da, sami zhe pismo prislali...
- wy obvinjaetes w krazhe...
- interesno, pochemu imenno ja?
- my nashli vashi otpechatki palzew!
- i chto...?
- ?
- ?!
- kak chto?! etogo dostatochno chtoby was obvinjat!
- ?! :) bylo by stranno, esli by ja za 2,5 goda raboty ne do chego
tam ne dotronulsja...
- ???!! §$%§$% wy chto tam rabotali???
- a wy chto dazhe ne sprosili hozjaina, esli emu znakomo moje imja???!
- net, ja byl uweren, chto uzhe raskryl etu krazhu...

kruto?? wse menty mira sdelany papoj Karlo iz polenjew, ochen pohozhih
drug na druga...

Несколько месяцев назад мы переехали на новую квартиру. Естественно
во всех комнатах вместо люстр лампочки Ильича. Мой десятилетний ребенок
жалуется, что ему темно. Денег соответственно нет - кризис, панимашь.
После очередной жалобы я не выдержала и сказала мужу следующее:
- Давай купим в детскую какое-нибудь трехрожковое дерьмо!
Мой ребенок, который прекрасно знает и прямое и переносное значение
ключевого слова в этой фразе, среагировал сразу. Сквозь гомерический
хохот он выдал:
- Мама, не надо дерьмо! А тем более трехрожковое. Это некрасиво!

Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел
следующий диалог:
Я: А почему ты не на работе в 11 утра?
Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться.
Я: А что с тобой???
Он: Да я охуел!

Новый диагноз, наверное...

Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.

Намеднись отдыхал в Питере. Рядом с Петропавловкой (если кто не знает),
в Зоологическом, Кунсткамера выставку организовала.
Ну, пришли, ессно, ломимся в Петровскую коллекцию, нашли, смотрим
на двухголовых ягнят там, и т.п. А там на экскурсию привели тинейджеров
из элитной школы города Москвы, эдак 11-13 лет. Ну мы вместе
с тинейджерами смотрим, вроде все нормально. И вот перед очередным
заспиртованным в банке ребенке с тремя руками, стою я, и слышу следующий
диалог: (Два мальчика-одуванчика, курчавенькие, в очечьках, вообщем,
агнецы божьи)
Один другому говорит:
- А ты бы за сколько согласился спирт из этой банки выпить?
(Тот, основательно подумав) - За 1000000 рублей.
- Деноминированных??!!!
- А то...
- А Петька сказал, что он выпьет за 100 рублей.
(И далее - шоу)
- Сифак твой Петька! - Глубокомысленно изрекает второй ботаник.
Занавес.
П.С. - Вот такая молодежь растет...

Дело было весной 95-го,как сейчас помню в пятницу с утра,а в ночь
с четверга на пятницу убили Листьева (дату к сожалению не помню..).
Приходим мы на первую пару ,лекции читал некий Кошкин (может кто
и знает его,шибко злобный мужик,читает в РХТУ). Ну так вот он
и заявляет : -Сегодня для России трагический день - убили Листьева,
так что я прошу вас (нас-студентов первого курса ,еще не отвыкших
от школьных приколов) почтить его память вставанием. Ну а мы что,
в напряг что-ли,разом все встаем,и вот он -КУЛЬМИНАЦИОННЫЙ МОМЕНТ-
как раз когда мы вставали, в аудиторию заходили опаздывающие .Увидев
поднимающуюся толпу (почти 100 чел.) они в страхе метнулись прочь
с испугом на лице.Тут мы все рухнули от смеха. а препод весь прикол
не понял и начал на нас орать: - Что тут смешного? и тому подобное...
Так до конца и не понял, бедный ,опоздавших в этот день больше никто
не видел, а мы ржали целый день....

Грустная История.
Тут у меня друг недавно развелся с женой...
Где-то после полугода совместной жизни поломал себе этот бедолага
обе руки. Как, история отдельная. Ну так вот, сначала до него тоже
не дошла вся трагичность происшедшего, как наверно и до тебя, мой
любезный читатель :о) Вся хохма в том, что, пардон, в сортир по-большому
сходить, для него стало большой проблемой. То есть подтереться конечно.
Сходить-то не трудно. Жена в этом ему и помогала... Помогала неделю,
помогала две, помогала три... Переломы ведь не шутка, да еще и
множественные, заживают медленно. В общем надоело ей все это до
чертиков и кинула его, вот...

А вы говорите любовь... :о)

Нав