Самые смешные истории за день!

Моя теща всю жизнь проработала музыкальным работником в детском саду.
Однажды она готовила среднюю (кажется) группу к утреннику, посвященному
23 февраля. На утреннике дети должны были петь песню, которая
заканчивалась следующей фразой: "Ильич приветствовал войска!",
по завершению которой дети кричали протяжное "Ураааа!". В таком духе
прошел целый ряд репетиций, однако, незадолго до утренника было принято
решение обойтись без "Ура", то есть закончить песню просто приветствием
войск любимым Ильичом.
И вот - долгожданный день 23 февраля, утренник в самом разгаре.
В зале, кроме родителей и родных присутствует целая группа представителей
ГОРОНО,ОБЛОНО и прочих ОНО (как раз шла проверка). Дети заканчивают песню
фразой "Ильич приветствовал войска!". И тут, один мальчик, забыв, что
кричать ничего не надо, оглашает своим "Ура" уже притихший зал. В это
самое время, посреди смущенной тишины другой мальчик, стоящий в первом
ряду хора, поворачивается к нему и громко так, с укором говорит: "Ты что,
блядь, дурак, что ли?".

Немая сцена.....

Водитель нашего директора рассказывает:
"Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного.
Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно
и подзаработать не грех.Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина
средних лет спрашивает:
Ж: Работаем?
Я: Работаем.
Ж: Двадцать пять - поехали?
Я: Ну, дак, это... смотря куда.
Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"

У одного моего приятеля «телефонная болезнь»: как только немного выпьет,
начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости
или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне,
опохмеляемся. Есно, та же история – телефонная трубка из рук
не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая
работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице
Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал,
но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает
позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего
приятеля (МП):
МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово «магазин»
или «универсам» у него из предложения почему то выпало)
О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой?
МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость
своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал):
Да любой!!!
Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала.
Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.

К истории № 1 от 04.02.99.
Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса
(еще во времена СССР).Приятель мне говорит:
- Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой
жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно,
за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут.
Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме
и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот.
Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком
в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение
быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали,
мой кореш рассказал мне:
- Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций,
ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало,
видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте
прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения
Я говорю:
- Зачем тебе это надо?
- Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает....

Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе
вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый,
весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели
от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными
студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит
разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее.
Братела:
-Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?!
Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!!
(Уже на довольно повышенных тонах).
Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители
рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались
над смыслом нашей скоротечной жизни.

Рассказала девушка – учительница младших классов
Проходили они с первоклашками букву П. Ну П – это конечно Профессии.
- Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит?
- Повар.
- Правильно. А кто окна делает?
- Плотник.
- Правильно. А кто одежду шьет?
- ???
- Ну подумайте…
- А-а-а, ШЬЮХА !!!

Я работаю в одном из зданий-"книжек" на Новом Арбате. На входе -
вахта с охранниками, которые проверяют пропуска. Если ты пришел
к кому-то в гости, по делу и т.д., то на вахте достаточно показать
паспорт и сказать, куда ты идешь.
И вот утром такая сцена. Подходит к охраннику мужчина и говорит,
что ему нужно на 15-й этаж в какую-то контору.
Охранник: Показывайте документы.
Мужчина: Паспорт подойдет?
Охранник: Подойдет. С паспортом хоть к Господу Богу.
Мужчина (задумчиво): Спасибо, но мне еще рано...

Слушаю по Real-Audio песню Пугачевой "Осенний поцелуй".
Потом минимизировал окошко. И смотрю в таскбаре внизу надпись
на минимизированной задаче:

RealPlayer: /Осенний поц.

Однако.

Многие наверное катались в электричках...
Значит вы сталкивались с торгашами, которые
больше мешают уснуть, чем приносят пользу
обществу (катающемуся).
Так вот, в нашей электричке вчера один произнес:
- Молоко, сырки, сметана двадцатиГРАДУСНАЯ!!! :-о
Интересно, что народ въехал не сразу.
Вот что делает с нами тотальное употребление...

История насщет странных телефонных звонков...
Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson"
(он же Вовка в миру)...
Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой
для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости
в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона.
Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку,
а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет:
- Дай воды!...
Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он,
все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает
чашку воды и прет помогать "брату" по "сушняку"(сухость во рту,
по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет,
что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.

Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."

Подъехал я как-то на заправку. Меня привлекла интересная табличка
возле окошечка: "ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МИКРОФОН!" и рядышком действительно
висит такой квадратный микроофон, меня очень заинтересовало почему
собственно "ОСТОРОЖНО!"? Ответ меня убил сразу же:
-- Ну понимаете, тут все приходят, наклоняются... Вообщем многие себе
лбы порасшибали об этот микрофон.
:-)

К вопросу о налоге с продаж.

"В том же году злой герцог Альба обложил Нидерланды новым налогом:
каждый, кто продает свое движимое или недвижимое имущество или торгует
на рынке обязан отдать десятую часть цены товара в казну. В народе
говорили, что стоит только товару быть проданному 10 раз, как он
целиком попадает королю. Вот таким манером испанцы разрушали торговлю
и промышленность богатой и процветающей страны."
Шарль Де Костер. "Легенда о тиле Улиеншпигеле".

Так что, господа Правительство, новое злодейство придумать трудно.
Все уже было. А что касается того, что вы берете не 10 %, а только 5,
так все-таки 20-й век. Есть определенные сдвиги в области гумманизма.

Тут прочитал насчет человека по фамилии Трупп, и сразу вспомнил:
Мало нам было молочных смесей "Блядина" и подсолнечного масла
"Хуилор" (до сих пор продается!) - так тут еще расхваливают по радио:
"Бутик Вольфганга Йоппа! Бутик Йопп!!!" Я все в начале не мог понять -
что это за монстр такой в готическом стиле - ВОЛЬФГАНГОЙОБ - может,
он специализируется только на тех, кого зовут Вольфганг?
Сразу приходит в голову сюжет маленькой трагедии:
"Моцарт и Вольфгангоеб"... Короче, жалко беднягу...

Просматриваю сегодня утром(02.02.99) программу телепередач и
натыкаюсь на нечто непонятное(канал Культура). Начинаю морщить ум:
"'Маски Шоу' знаю, 'Джентльмен Шоу' знаю, а это что за хрень -
'Бернард Шоу' ???"
Так однажды забудешь, как тебя зовут.

Журнал Premiere февраль-март 1999 года
На развороте реклама
на одном листе в черном цвете туалетная вода
на другом листе слоган следующего содержания
сотвори свой
ВОЗДУХ

История эта приключилась, когда я учился в Физматшколе-интернате города
Иркутска. Школа, надо заметить, была образцовая, юных физиков и
математиков в нее с огромной помпой собирали по всей области. Но,
несмотря на то, что детишек собрали сплошь благовоспитанных, ошалевшие
от свободы 15-летние подростки (то есть, мы), быстро завели между
мальчиками и девочками довольно свободные отношения. Благо что
разнополые дарования были разделены лишь одним этажом, а контроль вечно
дремлющих бабушек-вахтерш весьма способствовал ночным походам.
Но. Кроме вахтерш, за нашей нравственностью следили еще студенты-практиканты
Иркутского универа (преимущественно девушки). Конечно, в силу небольшой
разницы в возрасте, между нами установились вполне панибратские отношения,
но все равно ничего "такого" при них мы себе не позволяли. Практиканты
слонялись по нашим комнатам практически весь день после занятий и очень
мешали личной жизни. Впрочем, довольно скоро был найден выход - на втором
этаже корпуса располагалась комната с телевизором и диваном ("телевизионка"),
которая ЗАПИРАЛАСЬ ИЗНУТРИ! Естественно, все наличные парочки быстренько
распределили между собой часы ее посещения, а бедных одиночек телевизора
лишили вовсе...
Одной из таких одиночек было девочка... ну, допустим, Света, которая
завела моду ломиться в телевизионку в самые ответственные моменты (а ведь
дверь-то иногда забывали запереть!). К тому же, она очень любила делать
достоянием общественности все романтические связи в группе.
И вот, однажды вечером, сидим мы довольно большой толпой в одной из комнат
и пьем чай. Причем сидим не просто так - принимаем Ольгу, нашу
преподавательницу-практикантку. Сидим, чинно беседуем о будущем науки.
Вдруг дверь распахивается и влетает счастливая Света с прямо-таки
горящими очами и широко разведенными руками. Голосом триумфатора она
возвещает:
- Представляете! Заглядываю в "телевизионку", а там Сергей с Наташей...
Тут она замечает Ольгу и спотыкается. По ее лицу пробегает легкая рябь.
Ее руки машинально схлопываются и она растерянно продолжает:
- ...телевизор смотрят.
Секунды три мы пытались сдержаться... Потом не выдержала даже Ольга.

Cчастливое детство, 9-ый класс английской школы.

О существовании романа между молоденькой учительницей английского
Ириной Викторовной и учителем по истории Сергеем Владимировичем
шепталась на переменках вся учительская. Но они вели себя очень
осторожно и ничего "такого" себе не позволяли.
Так вот на повестке дня - очередной вечер литературы среди старших
классов. Присутствует куча родителей и их чад, а также директор
и некоторые учителя.
Одна из команд собирается разыграть самую знаменитую сцену из
"Отелло". Главный и единственный реквизит сценки - огромная кровать.
Так вот, в зале гаснет свет, "артисты" пробираются сквозь ряды
с родителями к сцене...
Раздается громкий хохот со стороны сцены и следующий диалог оттуда:
- Ну куда же ты?
- Ты что, с ума сошел - это же актовый зал!
- Ну и что? А вот кто-то и кровать посреди сцены поставил. Кому она
нужна вечером в школе? Ну мы ей и воспользуемся...
Дальше идет громкий визг и хохот, шум борьбы и.т.д. Родители судорожно
вспоминают классику литературы и соответствие происходящего
с первоисточником. А за кулисами разве что не стоны уже звучат. Самый
нетерпеливый родитель требует поднять занавес. Его просьбу немедленно
исполняют. Занавес, свет на сцену...
Это был последний раз, когда нашую любимую учительницу по английскому
языку и неплохого учителя по истории видели в стенах нашей школы...

Я изучаю английский и для тренировки перевожу различные тексты,
анекдоты и т.п., приходящие по е-мэйлу. Иногда попадаются довольно
смешные, и я посылаю один из них Вам, но я не могу претендовать
на авторство. Впридачу, допускаю, что в мой перевод могли закрастьтся
досадные ошибки :)))

ИДИОТЫ И РОЗНИЧНАЯ ТОРГОВЛЯ
Я подписал счет на оплату через мою кредитную карточку, когда клерк
заметила, что я не расписывался на обратной стороне самой кредитной
карточки. Она информировала меня, что не может выполнить оплату,
пока карточка не подписана. Когда я спросил почему, она ответила,
что это необходимо для сравнения подписи на кредитной карточке
с подписью, которую я только что сделал на счете. Тогда я подписал
кредитную карточку прямо перед ней. Она тщательно сравнила эту подпись
с той, которую я сделал на счете. К счастью, они совпадали.

ИДИОТЫ И ГЕОГРАФИЯ
После интервьюирования чрезвычайно немногословного кандидата
на получение работы, я описал его моему боссу, как чрезвычайно
немногословного (monosyllabic). Мой босс спросил: "В самом деле?
А где эта Monosyllabia?". Решив что он шутит, я решил подыграть
ему и сказал, что это немного южнее Албании. Он ответил: "Ты имеешь
в виду рядом с Хорватией?".

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Актуальный совет со страницы 16 HP "Environmental, Health & Safety
Handbook for Employees": "Периодически мигайте веками для смазывания
ваших глаз".

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу в районе, состоящем из небольших одноэтажных домов. У нас
недавно новый сосед позвонил в местную городскую администрацию
с требованием убрать знак с перебегающим оленем с нашей дороги.
Основание: много оленей попало здесь под машины и он не хочет,
чтобы в дальнейшем они перебегали здесь.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в операционном отделел в большом центральном
банке. Сотрудники, работающие там, вызывают его, если у них появляются
проблемы с их компьютерами. Однажды ночью ему позвонила женщина
(я думаю ее имя Sheri Baby) из одного из филиалов банка которая задала
вопрос: "У меня идет дым из терминала. У вас там, в центральном
департаменте, что, горит огонь?"

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ
Я сидел на занятих в лаборатории, когда учитель сказал, что завтрашний
день будет самым коротким в году. Мой партнер по лаборатории стала
заметно возбужденной, одобрительно закричала и зааплодировала.
Я объяснил ей, что длинна светового дня изменяется, что нет постоянной
величины дня. Не приходится и говорить, она была очень разочарована.

ИДИОТ ИДИОТА
Полиция в Radnor, Pennsylvania, допрашивала подозреваемого, одев ему
на голову металлический дуршлаг и соеденив его проводом с копировальной
машиной. Надпись "Он лжет" была помещена в копир, и полицейский
нажимал кнопку копирования каждый раз, когда думал, что ему говорят
неправду. Поверив, что "детектор" работает, подозреваемый сознался.

Будни On-line технической поддержки клиентов:
Звонок: "Здравствуйте! Я пытаюсь соединиться. Я установил программное
обеспечение и дозвон проходит нормально. Потом я слышу как два компьютера
соединяются. Но потом звук пропадает и я поднимаю трубку телефона, чтобы
проверить что они все еще соединены и получаю сообщение "No Carrier"
на экране. Что-то не в порядке??"

Еще звонок: Покупатель: "Ваша sound card неисправна, я хотел бы ее
заменить." ТехСпец.:"А в чем проблема?" Покупатель: "Баланс перевернут.
Левый канал играет из правой колонки и наоборот." ТехСпец.: "Вы можете
решить проблему поменяв колонки местами." Покупатель: "Тьфу
Ё!" - вешает трубку.

Опять звонок:
-Я пытаюсь установить принтер, компьютер выдает "Can't find the printer."
Причем он не находится, несмотря на то, что я уже 5 минут держу этот
гребаный принтер прямо у него перед экраном!

(with author permission)

Господа! Кормите собак!

Только, что наблюдал картину из окна:
Пионэр подкрался к моей машине для отколупавания/выковыривания чего-либо.
Я схватил куртку и побежал вниз, чтобы оторвать ему голову, но девчонки
мне крикнули вдогонку, что там уже разобрались без меня. Выглянув в окно
увидел удирающего пионэра, а за ним человек семь подкармливаемых мной
ежедневно собак.

Вот так.
Ну я пошел за сосисками для спасителей.

История простая и незатейливая. Учусь в Америке,
а здесь попадаются время от времени очень забавные имена.
Например, есть у меня знакомый студент-китаец. Я над его
именем давно прикалывался,
но все его величие понял только недавно, когда мне
от него пришло письмо по e-mail'у, а в графе
имя написано: Sam T. Hui
В довершение ко всему в английском алфавите буковку Т
произосят как Ти...
Уж лучше бы он свое имя писал целиком, без дурацких аббревиатур!

Рсаботаю я на фирме. У главбуха есть помошник. Его функции: писанина.
походы по инстанциям, закупка канцтоваров и т.д.
Заканчиваются бланки, он есстественно должен их купить, но по какой-то
причине не купил, я распечатал немного на принтере. Заканчивается бумага
и для притера. Ему выдается ссума в размер примерно 85 грн. на закупку
канцтоваров -- ONLY!!!!
Через неделю появилась бумага(ее принтер напрочь отказыавется брать),
еще через неделю, когда главбуха достало отсутствие и бланков и денег,
она спрашивает:"Гена, ты купил бланки?"
На что последовал лаконичный ответ:"Нет"
- ?
-Деньги закончилсь.
-?!, отчитайся о полученных средствах.

Через 15 мин на стол ложиться финансовый отчет о расходовании полученной
подотчетной ссумы.

ОТЧЕТ.
1. 30 грн. -- взял себе.
2. ...грн...коп.-- два пирожка и сок.
3. ...грн. -- поездка домой на Таирово, и обратно - 5дней
......
n. 10 грн. -- бумага
n+1 10 грн. -- не помню
______________________________
Итого 85 грн.

Из Спид-Инфо.... Я буду рассказывать от первого лица, хотя это и девушка :-))

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она недавно настучала моим
родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший
скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...

Услышал вчера фразу в новостях (фамилию персонажа изменил,
на всякий случай):
"...Депутат госдумы Лисицын проявляет заботу о детском интернате
и перечисляет ему половину своей месячной депутатской зарплаты.
На эти средства интернат ремонтирует здание и приобретает мебель..."

Ездили мы тут с ребятами в д/о "Валентиновка", в отдаленной деревушке
на краю света. Ну приехали, разместились, домой надо позвонить,
сказать что живы - здоровы, так мы на почту за 5 км и поперлись.
Пришли, отзвонили (связь, надо сказать, никудышная), и тут я вижу
объявление: САМЫЙ БЫСТРЫЙ ВИД СВЯЗИ - ОТПРАВЛЯЕМ ЭЛ. ПОЧТУ. ДОХОДИТ
ВСЕГО ЗА 3-5 ДНЕЙ! Ну, я, конечно, слегка прибалдел, но решил
попробовать отправить по письму на работу и другану, он сейчас
в Белграде под бомбами парится, дай думаю подивится, куда цивилизация
дошла... Говорю тетке на почте - надо, мол, письмо отправить.
Она мне в ответ: куда? Я начинаю говорить адрес, а она смотрит
на меня как на придурка и спрашивает: город, типа, какой? Тут я
совсем припух и говорю: Москва и Белград. Тетка: это в Белогородской
области? Я объясняю, что это в Югославии. Она куда-то долго звонила
и говорит: в Москву не получится, там нет ПУНКТА ПРИЕМА ЭЛЕКТРОННОЙ
ПОЧТЫ, в этой Югославии тоже...

Из Фидо, часть последняя...
После второго курса мореходки я был направлен на практику на танкер
(танкер - это вовсе не танк, а пароход для перевозки нефти, и прочей
жидкой горючей дряни) Hовороссийского Морского Пароходства
"Петр Алексеев". Через 5 дней наше судно пришло в Италию, порт Таранто.
За время перехода из Hовороссиска в Таранто, я познакомился и успел
сдружиться с матросом Юриком Ш. (фамилию точно не помню, поэтому не пишу
полностью) по кличке "Пахан". Это был низенький, толстенький парень,
который все радости жизни видел только в женщинах и вине... Как только
наше корыто пришвартовалось к нефтеналивному причалу и дали отбой
авралу, в моей крошечной каюте практиканта, запрятанной в самой глубине
недр танкера, нарисовался Юрик. Он на удивление не был пьян и даже был
выбрит. Сразу подумалось, учто-то случилось: или скоропостижно склеил
ласты (т.е. врезал дуба) боцман (которого никто из матросов не любил.
Собственно, я тоже не питал к нему особых чувств - из-за его гнусных
ежедневных наездов: "Hэ так красышь", "Hэ так чыстышь" и т.д.), или
щетина сама выпала, а водка просто кончилась... Hо Юрик сходу заявил:
-Собирайся, идем в город, у нас целый день впереди, старпом (старпом
- старший помощник капитана) отпустил нас до часа ночи, сейчас девять
утра - успеем и вина выпить, и с девочками закрутить...
Какие девочки? Какое вино? Мы же в Италии! Я здесь первый раз, надо
хотя бы как-то освоиться... Hо не тут-то было: через 20 минут мы уже
лежали на пляже, потягивая через соломинку бианко (дешевое белое, но
очень вкусное некрепкое кисловатое вино) из трехлитровых пакетов, рядом
стояла сетка с запасными пакетами (не с теми, которые рекламируют по
телевизору, капая на них чернилами, а все с тем же вином). К этому
пейзажу добавлялась еще большая бутыль в 10 литров с красным вином,
оплетенная виноградной лозой с замысловатыми узорами... Рядом парни и
девушки пристроились играть в мяч - что-то вроде волейбола.
Подкрепившись вином, Юрик, шелестя семейными трусами до колен, решил,
как он сам выразился "снять подругу". Он с некоторым усилием преодолел
земное притяжение, вошел в меридиан и потащился к ближайшей девушке,
которая стояла к нам спиной. Его живот победно расстолкал ошеломленых
парней, а руки выхватили у девушки мяч. Hу, думаю, сейчас сначало он
будет выступать, потом его начнут бить, затем я поспешу на выручку, а
затем нас будут бить двоих... - перевес в силах явно на стороне десятка
итальянцев, некоторые из которых были явно крупнее Челентано, и не
уступали мне не только размерами, но и превосходили в чем-то даже
Шварцнегера... Юрик отвесил поклон (скорее это был реверанс в стиле
Д'Артаньяна), после чего ни мало не смущаясь на чисто русском языке
стал объяснять, что он всегда имел желание познакомиться с такой
красивой сеньеритой... (если бы он мычал, или лаял, итальянка поняла
бы ровно столько же). Hо чудо! Через пять минут все итальянцы уже сидели
вокруг нас, Юрик угощал их вином, они же (итальянцы) притащили закуску -
в основном ветчину и зелень... В перерывах мы плескались в водах
Тарантийского залива, играли в баскетбол (здесь себя Юрик тоже проявил -
не смотря на живот, он прыгал на мяч как тигра). Затем Юрик с одной
итальянкой съездили на ее машине куда-то (как выяснилось позже - на наш
пароход) и привезли черной икры, огромный каравай корабельного душистого
хлеба и бутылку водки. Икра была встречена овациями и возгласами
"Брависимо" (это по-итальянски "Хорошо")...
Вечером все (и мы тоже) двинули на дискотеку. Hо Юрик со своей новой
подругой оттуда быстро слинял... Я же, когда стало поджимать время,
решил двигать на пароход. Подошел к одному из итальянцев, попросил на
английском отвезти меня. Он сказал, что это сделает его сестра. И тут
приключение началось...
... мы катались уже целый час по незнакомому мне городу. Карлотта (а ее
звали именно так) все время что-то щебетала, я же пытался объяснить, что
мне пора - но из этого мало что получалось: я уже в блокноте кораблик
нарисовал, в ответ она нарисовала мне человечков - мальчика и девочку.
Я стал изображать волны руками, она стала повторять эти телодвижения
отпустив руль. В конце концов я напряг свои познания в язках (Карлотта
не знала ни английского, ни русского), и выдал "АКВА! АКВА! Ту-у- Ту!
Домой мне надо!". Hа что она тряхнула рыженькой гривой волос и кивнула -
мол, поняла. Через полчаса мы приехали в какое-то совсем старинное
местечко - замок, не замок, так - что-то вроде старинных крепостных
стен. Карлотта вышла из машины и стала знаками показывать мне - выходи,
приехали. Когда я вышел, она взяла меня под руку и потащила к каким-то
дверям. Войдя в них, мы оказались в уютном ресторанчике (кстати, был
уже второй час ночи, но упосетителей было довольно много). Все
уставились на нас, кто-то стал здороваться с Карлоттой. Она подвела меня
к стойке и сказала бармену - "Дуа аква, грацио". Hам дали два стакана
напитка - тут до меня дошло, что она по-своему поняла мои жалкие потуги
изобразить море ("АКВА") и пароход ("Ту-у!" - тьфу, идиет). Я спросил
официанта: -Ду ю спик инглиш? Он нахмурился, сжал кулаки и повернулся к
Карлотте: - Карлотта, бамбарбия кергуду (<-- что-то вроде этого)
американа? (Hу, типа: Карлотта - это что, американец? -судя по-виду,
американцев там не шибко любят) Карлотта: - Бартабарави кузаб, руссо!
Бармен: -А-а-а, руссо!- и мне: Буль-куль-буль-бла-балаба, руссо?
Я (видя, что если не поверят, начистят репу: - Си! Руссо-туристо, облико
морале!- затем уже просительно: - Амико, покажи дорогу к нефтеналивному
порту, ...э-э-э, порт, понимаешь? Ойл-терминал!- Порто? Ойл?
- Си, порт, ойл-терминал, нефть, причал, пароход, вахта, море, ту-ту
(последние слова произнеслись особенно громко и в стиле Лючано Поваротти
- мне даже захлопали - все с интересом следили за развитием событий)...
- Ага, престо-престо... Одесса! ("Одесса" - по итальянски "подожди"),
-затем бармен зашел за какую-то дверь, и вынес огромный бокал "Порто" и
маслины "Ойл"...
... на пароход я добрался в шестом часу утра, злой... Пришлось идти
пешком около 15 км. Карлотта выбежала за мной и что-то, смеясь, пыталась
мне объяснить... Шел я по незнакомым улицам, пока не спустился к
набережной. Там по звездам определил направление и двинул к
нефтепричалу (теперь я знаю, зачем в мореходке учат карту звездного неба).
Пока дошел, у меня упочти отвалились ноги...
Hа следующее утро в кают-компании встретил Юрика с засосами на лбу и
шее... Интересно, а как он общался, не зная ни итальянского, ни
английского? Может флажным семафром, тогда к какой части тела он
привязывал флаг?

Люди, знакомые с практической бухгалтерией, знают, что такое
карточка с образцами подписей.
Это заверенный нотариально кусок картона, на котором написано
наименование фирмы, ее юридический адрес, должности и фамилии
руководителей фирмы возле которых эти самые руководители и
расписываются.
Представьте себе наш восторг, когда разглядывая карточку фирмы
"Интеллектуал" (!!!) обнаруживаем:
1. Директор - Голубой Л.В.
2. Главный бухгалтер - Петух Б.Н.

Дело было в одном из Питерских технических ВУЗов. Те, кто сталкивался
с радиотехникой дома или по учебе, наверняка помнят знаменитую серию
микросхем - К155. Так вот, идет-бредет студентка в компании таких же
студенток домой. Все мысли только о курсовике. Вдруг, смотрит наша
героиня, – на стене написано: К155. Странно. Удивляется, но молчит,
идет дальше. Проходит еще пару шагов – на стене опять аршинными
буквами написано К155. Студентка удивляется: «Смотрите, девчонки,
сколько фанов 155 серии развелось!»
Все в ответ просто валятся от смеха: На стене написано "KISS"!
(рок-группа такая :-) )

Одеваюсь на работу, тещя смотрит народный сериал Санта Барбара. Слышу
такой диалог...
(Круз)-Машина не заводится, виноват аккомулятор... Хм ОН СУХОЙ!!!
(Обращаясь с Иден)-Нет ли у нас воды?
(Иден протягивает ему что-то)
(Круз возмущенно) -Что ты мне даешь, это же апельсиновый сок.
(Иден)- Ну и что?
(К)- Так с ним работать не будет.
(Иден с недоверием)-А ты откуда знаешь?
(К)- Дык пробовал.

Бабушка моей жены - неиссякаемый кладезь всевозможной литературы. В ее
квартирке 60-70 процентов места занимают полки с фолиантами всех мастей,
форматов, калибров и годов издания.

На этот Новый Год бабушка порадовала Алену поваренной книгой 1866 года,
в которой действительно полно обалденных рецептов. Но один из них просто
убил меня насмерть.... привожу начало.

"Если к Вам неожиданно пришли гости - не пугайтесь! Вы успеете накрыть
стол для легкой закуски, пока они снимают калоши. Во-первых, пошлите
мальчика в погреб, велев принести окорок, полфунта моченых яблок или
кислой капусты, каперсов и головку чесноку, лучше тоже моченого"...

ПРОДОЛЖАТЬ?!

.sb.

О силе слова.
Недавно смотрю по НТВ новости. Начинается прямое включение с места
каких – то событий. Ведущий передает слово спец. корреспонденту.
Почему –то включение толком не происходит. Картинка не меняется –
на экране лицо ведущего, но появился голос за кадром,
явно из прямого эфира:
- По-моему я не в кадре!
Ведущий пытается его окликнуть, но явно обратной связи нет.
И тут из прямейшего эфира вылетает отчаяно-сакраментальное:
-Еб твою мать!!!
Ведущего как током пробило. Лично я вдохнуть от смеха не мог.
Братцы журналисты, смилуйтесь, так же и убить можно.

Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина
сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои
4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился.
Вот тут то и начинается сама история.
Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился
он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу
несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой
на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились,
что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду
сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый
вид зачетки и разошлись.
Но это только начало истории.
Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека
и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным
человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но
потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу,
сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет
не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал
экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить
даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то.
Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально,
что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице,
что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п.
Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий,
согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу,
за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя
фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал,
в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен,
спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это
уже превратилось в шоу.
Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя
вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй
не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно
фото, номер зачетки он не пишет в ведомость...
Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом
не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня
на переэкзаменовке.
Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно
называю свою фамилию Ж:o[ ]
Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку
ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию
студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так
близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную
фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит
эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает,
а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого
вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника,
разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах,
так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое
видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость
и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого
не приходилось мне больше сдавать экзамены за других.
Будьте осторожны в таких случаях.

Случилось это когда мне было лет семь, а моей младшей сестре, значит,
около четырех. Надо сказать, что уже в свои четыре Машка была
порядочной шельмой, кем и осталась до сих пор.
Так вот, сама история. Как-то раз пришла к маме в гости ее сотрудница,
тетя Таня, что ли. И пришла она в обновке - я очень хорошо запомнила
эту обновку, несмотря на свой тогдашний возраст - юбка, зеленая,
средней длины, вся на то время такая модная, с разводами и с мережкой.
Сидим мы за столом, все вчетвером, и едим торт. Моя сестричка
перемазалась в нем, как свинка. Доела она торт, слезла со стула,
подошла к этой тете Тане и молча уставилась на ее юбку.
Мама, знающая младшую дочь, встревожилась и хотела ее увести, но тетя
Таня пришла в восторг, замахала руками (мол, пусть ребенок посмотрит)
и начала польщенно объяснять:
- Видишь, Машенька, вот тут полосочки, тут узорчики..
Машенька молча выслушала объяснения, хладнокровно вытерла руки о
гостьину юбку и вышла из комнаты..... :))

И еще один случай, правда, я его сама не помню, так как мне тогда было
не так уж и много, а Машка еще ходить не умела. Это стало еще одной
из семейных легенд о моей сестре - когда мама с ней на руках ездила
в автобусе, сестричка крутила пуговицы у тех, кто стоял поблизости.
А ежели пассажиры пуговицы крутить не давали, она в них плевала. Таким
образом, каждый мог сделать выбор, как ему лучше - без пуговиц или
оплеванным :))

Сообщение с зимних Азиатских Игр, Юж. Корея:
Сборная Кувейта по хоккею на лбду (!!!) пропустила 79 шайб.
За две игры в ворота сб. Кувейта влетело 79 шайб: сб. Китая
она проиграла со счетом 0-35 (ноль-тридцать пять),
а сб. Японии 1-44 (один-сорок четыре). Тренер сб. Кувейта, которая
впырвые собралась вместе за 1 месяц до игр, канадец С. сказал
после игры с японцами:
Это была самая длиннная игра в моей жизни. Время никогда еще не
шло так медленно для меня.
За игру по воротам кувейтцев было нанесено 136 (сто тридцать
шесть) бросков. Кувейтцы ответили ТРЕМЯ, причем один из них
достиг цели! Гол этот забил игрок под номером 99 - такой же номер
на майке великого Уэйна Гретцки. Это был первый гол в мире, забитый
арабской хоккейной командой (наверно, войдет в кн. Гиннеса).
Секретарь федерации хоккея Кувейта (!!!) сказал не без
гордости, что его команда состоит из нескольких тигров. Еще бы,
какая команда еще может похвастаться тем, что ее игроки имеют
собственные Порше и Мерседесы, а дома в качестве живых игрушек
держат тигров.
Тренер сб. Кувейта заявил:
Я уверен, что в следующей игре мы дадим настоящий бой своему
сопернику.
По календарю, следующим соперником кувейтцев должна быть
сборная Монголии.............

Дело было так: установил я нетворк дома на два компа, все как положено
TCP/IP, Proxy, и так далее. Я также поставил програмку называется
"Remote Control". С этой програмкой я могу наблудать что на втором
компе творитса и так-же могу управлять им. Смотрю моя сестра запустила
Netscape и пишет в аддрессой строке аддресс. Я не долго думая стираю
аддресс и пишу "Hello". Наблюдаю за минутой бездействия. Потом опять
повторение: сестра пишет аддресс, я пишу "How are you?" Слишу крик
сестры: "Иди скорее сюда!!!" Я уже весь красный от смеха, давлюсь чтобы
не захохотать, говорю что занят. Потом наблюдаю как сестра в аддрессной
строке пишет: "Who are you?". Я от этого вообще чуть со стула не
свалился. Пишу дальше "I'm a virus and who are you?" Тут сестра
еще громче орет, "Иди скорее сюда, это очень важно!!" Я говорю
"Отстань!" Тут она залетает в мою комнату, видит меня хохочущего,
и начинает орать, "Я так и знала что это ты!!" и начинает сама ржать!

Рассказывал мне один хороший знакомый вот какой случай.

Ехал он как-то на электричке в сторону Москвы со стороны Рязани.
Приперло ему в туалет, ну он и пошел, не откладывая в долгий ящик.
Зашел, захлопнул дверь не глядя, и че-то там делал. Когда обернулся,
обнаружил, что с внутренней стороны у двери напрочь отсутствуют
какие-либо органы управления. Его это ничуть не смутило, он достал
что-то припасенное на этот случай из карманов и стал ковыряться
в замке. Дверь не поддавалась. Но и человек был настойчив, поэтому
он продолжал отколупывать замок в течении какого-то, весьма длительного
времени. Он не знал, что в это время с другой стороны стоял,
переминаясь с ноги на ногу, мужичок, эдакого амбального телосложения,
и, видимо, сильно хотевший воспользоваться. Почему-то этот мужик
оказался скромнягой, и даже не стал стучаться и ломиться в дверь,
а просто стоял и молча раздувался от напора жидкости (а может
и еще чего). Наконец - о чудо! - сезам открылся, и наш друг вышел
на волю. Он видит красного от натуги мужика, который, не обращая
на попытки предупредить об опасности, отталкивает освободившегося
в сторону и со словами "ПОШЕЛ НА #$%!!!" с треском захлапывает
за собой дверь... Ну, что поделать, парень вернулся в вагон
и продолжил путешествие.
А по прибытию он наблюдал такую картину: медленно отъезжают вагоны,
и в одном из окон туалетов сидит, свесившись, тот самый амбал
с очень грустными глазами...

Утром на кухне завтракаю, ребенок 3 лет в комнате смотрит МухТВ.
Внезапно раздается громкий рев, и мой сын, размазывая по щекам слезы,
с плачем летит ко мне.
- Маленький, что с тобой случилось? Кто тебя обидел? - немедленно
вскидываюсь я. На что получаю вполне четкий ответ сквозь рыдания:
- ТАМ ИНОСТРАННАЯ ПЕСНЯ-Я-Я!!!
Патриота растим, однако... :>)

История эта произошла в тот год, когда 4-й энергоблок Чернобыльской
АЭС приказал долго жить себе, а так же населению давольно обширной
территории Украины, России и Беларусии.
Тогда мне было целых 7 лет и я так раз заканчивал 1-й класс в славном
городе Киеве. Не смотря на то, что предмет Физика появился в нашем
расписании уроков гараздо позже, мы с одноклассниками очень долго
спорили о причинах и вероятных последствиях этой катастрофы, так в
сушности и не понимая, что именно произошло.
Но, видимо, наши родители и учителя понимали гараздо больше, и по-этому
чуть ли не всю нашу школу отправили в пионерский лагерь Славутич на
Азовском море. Это был мой первый и единственный раз пребывания в
пионерском лагере, и потому я запомнил очень много смешных историй
связанных с той порой.
Одна из них, это история о Цыганском Духе( ЦД ).
Что такое ЦД я не знаю, и никогда о нем даже не слышал, пока мои
одноклассники и, соответсвенно, соседи по комнате не рассказали что
ЦД появляется в некоторое абстрактное время(но обязательно ночью, конечно)
и крадет вещи из вашей комнаты.
В этот день некоторые из нас ( а нас было в комнате 6 человек) получили
подарки от лагеря, потому что у них было день рождения летом. У меня день
рождения так раз в январе, так что я никаких подарков не получал и никаких
дорогих сердцу вещей, типа игрушек, у меня не было. Но все же я принял
участие в обсуждении, как защитится от этого ужасного ЦД, в частности,
как проснуться ночью, если он (или она, не знаю) попытается проникнуть в
наши покои пока мы спим. С окном было решено быстро - на подоконник мы
поставили кружку с водой, которая по сценарию должна была свалится с
подоконника, когда окно, открывающееся во внутрь распахнется. После
подения, вода должна была разлится на покрывале одного из моих
одноклассников, а он в свою очередь должен был поднять тривогу.
С дверью было, как не странно, куда сложнее потому что у на кроме 6-ти
кроватей, 6-ти тумбачек и одного шкафа ничего небыло. Закрыть дверь
шкафом мы то ли не додумались, то ли не смогли, и поэтому был где-то в
соседней комнате раздобыт железный тазик.( В последствии он был исполь-
зован для изготовления и хранения подпольной таранки. Рыбу ребята
ловили сами, соль брали в столовой,или еще где, а вот для того, что бы
ее как-то спресовать, нам пришлось разобрать фантан на одной из аллей
лагеря, как говорится, по камушкам. Нам, как мне кажется, пришлось
потом отвечать за это, но не это главное). Так вот, положили мы этот
тазик на шкаф, да так, что бы один конец его выпирал наружу. Шкаф стоял
у двери, и когда та открывается тазик должен был упасть, с соответсвенным
шумом, и предупредить нас о возникновении ЦД.
Как вы уже догодались, наверное, он нас таки предупредил, но вовсе не о
Духе а о ничего не понимающей пионерважатой которая зашла к нам в команту.
После того как тазик скатился с ее головы и упал на пол, она, видимо
испугалась и закричала. Тут резко испугались все 6 человек нашей палаты
и мы все повскакивали. Надо отметить так же, что сквозняк неожидаано
открыл окно, и злополучный кружка с водой упала, правда на уже пустую
постель и честно выполнил свой долг, оставив большое мокрое пятно простыне
и одеяле моего одноклассника.
Пионерважатая достойно вытерпела все, но никаких сказок вечером перед
сном мы больше от нее не слышали...

Собрались мы как-то четвером пульку расписать. Естественно
договорились прийти с пивом. Реально оказалось что с пивом
пришел только я, а остальные зачем-то приехали на машинах,
тем самым говоря, что ничего алкоголесодержащего они пить не
будут, а посему то самое пиво доставалось только мне.
Сели. Я открыл бутылку, начали игру. Смотрю, то один хлебнет,
то другой, нервничали наверное. Такой расклад был не по мне,
поэтому я поставил эту бутылку под стол, чтобы партнерам
глаза не мозолила. Дык нет, все равно начали под стол лазить,
халявщики, и тут из моих уст прозвучала апофеозная фраза:
"Ды вы что, мужики! Я уже под стол убрал, а вы умудряетесь
и там отсасывать !" После этой фразы все сидящие за столом
практически одновременно выпали в осадок.

ИЗ СУДЕБHОЙ ПРАКТИКИ. (все нижепpиведенное из действительных
документов)
... По доpоге Лавpинов напал на потеpпевшую, затащил ее в здание
стpоящегося цеха, заставил pаздеться, пpи этом до этого моментаа
деpжал ее сзади за pуки и сопpикасался одеждой. От испуга у Ангельской
pасстpоился живот и она попpосила Лавpинова опpавиться. Тот ей
pазpешил и сам начал pасстегивать бpюки. После чего подал Ангельской
бумагу, котоpой она схватила кал и бpосила в лицо обвиняемого.
Воспользовавшись его замешательством потеpпевшая скpылась с места
пpоисшествия...
(из фабулы дела в постановлении)

... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp=ку Кpаснощек, котоpая
шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством...

... Потеpпевшая была в школьной фоpме, повеpх котоpой был надет
темносиний свитеp, тpусы детские, зеленые гольфы...

... Я Маков даю свои собственно pучные показания...
(из объяснительной)

... Пpошу Вашей помощу pады спpаведливости помог получить мне свои
потно-тpудовую заpаботную плату...
(из заявления)

Из Фидо, часть 1...

Итак зимой бригада рабочих разбирала сельский клуб в одном из поселков
Выксунского р-на Hижегородской области. Когда все работяги пошли на обед,
один из плотников спросил нужны ли будут после ремонта старые деревянные
брусья от крыльца. Ему ответили, что не нужны. Он попросил разрешения
забрать их себе. Получив согласие, плотник в обеденный перерыв стал пилить
брус... Правильно догадались ! Сидя на нем же, причем на высоте более
3 метров. Когда он его перепилил, то согласно законам физики упал вниз.
Hет, сам не разбился - упал в сугроб. Hо отпиленный брус прилетел следом
ему на голову.
Когда я вечером после работы рассказал эту историю соседям, один из них -
монтажник - поведал следующее. При монтаже одного из цехов Выксунского
металлургического завода его бригаде поручили доделать систему вентиляции.
Это огромный вентилятор на уровне земли и труба наверх к металлическому
перекрытию на высоту более 12 метров. Перед самым обедом оставалось
прорезать над трубой круглое отверстие в горизонтальном металличеаком листе
толщиной около 1 см. Все торопились на обед, но уже пожилой и опытный
товарищ сказал, что успеет и отверстие сделать и на обед сходить.
Его оставили и ушли. Через некоторое время к ним прибегают рабочие и
сообщают, что "старого" убило. Все в недоумении - только что был живой,
собирался прорезать отверстие для вентиляции, а это работа простая даже для
петеушника. Им в ответ - он резал круг, стоя в его середине. Короче он
прилетел к вентилятору первым, ненамного обогнав круг диаметром 1 метр.
( Этот случай сам не видел, как говориться, за что купил за то и продаю.
Это произошло до того, как я начал работать по несчастным случаям.)

Из Фидо, часть 4...
Акционерное общество КамАЗ. Hаши дни. В огромном цехе складируются
штабелями отливки цветных металлов. Чурки общим весом в несколько сот
килограмм связаны проволокой. Такие пакеты сложены друг на друга.
Между ними как улицы и переулки небольшие узкие проходы. С подьемного крана,
двигающегося под крышей, трудно увидеть, что же происходит там внизу в
этих проходах. Теперь сама история. С одного места в другое перевозят
пакеты с отливками. Крепить их лень - цепляют за ту проволку, которая на
них уже есть. За рабочую смену порвалась только одна проволочка и отливки
полетели куда-то вниз в один из проходов. Перевезли остальное и пошли
собрать то, что упало... Hа пустом заводе размерами несколько сот на
несколько сот метров на одном пакете порвалась проволока и упавшие отливки
завалили человека. Если даже подпилить проволоку. расчитать скорость
падения, скорость крана и иметь какого-нибудь наводчика на земле, я думаю
попасть было бы проблематично. Hу, не повезло человеку...
Разобрали завал и увидели под ним начальника цеха, который должен и был
контролировать соблюдение правил техники безопасности при производстве
именно этих работ.

Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера
(www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается
найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки,
я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой
компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской».
И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется
школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка
сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром
обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого
сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь.
Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно
подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами,
а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты,
где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся
со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот,
с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало,
щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись
комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил
следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему
очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу,
вижу - три работяги везут…»
и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки.
Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть
догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился
и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной
бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло
раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли
это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив,
что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький
386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет
12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными»
людьми, но ведь как иногда провоцируют на это.
Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf

Разговор трех соответствующего вида "работяг", услышанный краем уха
у ларьков вечером у Водного Стадиона:
-Да какой он трезвый, он же с работы !
Хорощая однако работа...

Пьянка... причем очень крутая... двадцать с хреном человек в одной
квартире, куча водки, пива, девушек...
Хозяйка кувартиры моя девушка и в связи с этим мне заранее огласили где
я буду спать (естествено в ее объятиях) на ДИВАНЕ, к которому я ужу
довольно привык. Пьнка началась на "УРА" и продолжалась просто волшебно...
Проснулся я посреди глубокой ночи и решил хлебнуть какой нибудь влаги
на кухне, попытка встать с дивана мне не удалась, вторая попытка тоже,
где то только после пятой или четвертой я понял в чем дело, когда уже
своим грохотом разбудил всех и зажгли свет.
Дело в том, что посреди пьянки я умудрился вдрызг не только напиться,
но и посориться со своей девушкой, и в связи с этим мне постелили на
полу в одной из комнат, как и всем остальным.
.....У меня до сих пор жутко болят ПЯТКИ.

На экзамене по исторической географии студент вытащил билет
о переписях населения в России. Списать не успел, но отвечать
пошел - парень был говорливый, решил, что выкрутится. Садится
он отвечать и несет какую-то чушь про важность таких мероприятий,
как перепись населения. Преподаватель слушать устал и просит,
мол, переходите к конкретным датам и цифрам, когда переписи
проводились и сколько человек было переписано. Студент ни сном
ни духом, но воздуха в грудь набрал и как начал строчить даты
и цифры... Когда закончил, преподаватель грустно так произнес:
"Ни одной правильной даты, ни одной правильной цифры...
Но за сообразительность ставлю вам "три", молодой человек, идите..."

Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока
достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в
аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке
мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.

ТЕАТР

Я прохожу практику в одном ком. банке, и есть у нас Net Admin
Петр. Хороший такой компанейский товарищь, мы с ним и на работу и с
работы и на обед вместе ходим. Есть у него одна черта: абсолютный
пофигист. На работу приходит в каком то замызганом свитере, строит из
себя супербога, Net Admin в общем. Такое впечатление, что не он
работает на банк, а банк на него.

Но история только начинается: Сижу я как-то вчера, работу работаю,
никого не трогаю, время потихоньку идет, вот уже начал пищать компьютер
извещая неумолимое приближение обеда, народ конечно волнуется, но
пытается работать. И тут одна дама (не наша дама, она с нами в столовку
не ходит), спрашивает у Петра, таким светским голосом
- "Петр, а Вы в Театр ...ходили ?"
Ничего себе думаю, какие разговоры здесь ходят, один я такой
необразованный в театр последний раз когда ходил не помню. А Петр
не отвлекаясь от компьютера и говорит:
- "Угу (типа ходил)".
Вот это да. Я сижу, делаю вид что занят работой (что бы на меня с такими
вопросами не напали) Но уже с интересом прислушиваюсь к диалогу.
- "Ну и как там ?" продолжает дама.
- "Да... фигня" (- вот это знаток высокого! /прим. мои)
Тут я чуть было не спросил: "А в какой ?" в голове перебирая существующие
театры в городе и соображая, что же могло не понравиться Петру.
Но Евгения (так зовут даму) опередила меня.
- "А почему ?"
- "Да там.. порции маленькие" (!!??)
=8-()
И только потом понял, что Петр говорит про кафешку, в Драмтеатре,
в которой мы как то раз обедали. Блин.. Ну а дальше диалог проходит
по вполне понятному руслу:
- "И дорого там все.."
- "Но зато, говорят, мяса много ложут .."
Да... Хорошо, что я не влез в разговор со своим искусством.

1999 г. (C) Jonnie
P.S.: Сохранена оригинальная стилистика героев.

Вчера со знакомой зашел в супермаркет. Решил заодно пасту зубную прикупить.
Cпрашиваю у нее - "какую взять?".
Она - "да вот возьми, маклианс, например".
Я - "а чем она знаменита?"
Она - "ну это та, после которой у бабки одни зубы остались..."