Самые смешные истории за день!

К истории от 2 февраля по поводу автомобильных номеров в Америке.
Прошлой осенью ехали мы по Вирджинии из командировки. Впереди маячил
вэн и смотрю мои друзья американцы чего то напрягаются. Оказалось,
они пытались номер прочитать. Так вот действительно хрен вам,
на номере было "B PEMOHT".

История эта случилась года три назад в конторе, где работает мой муж.
В то время был у них сотрудник, быстрота реакции которого оставляла
желать лучшего - назовем его Тормоз. Он очень хотел поставить себе UPS
(кто не знает, коробка такая железная, которая может отчасти оградить
любимый компутер от ударов судьбы в виде скачков и глюков в электросети).
Начальник был не против (как ни странно, встречаются еще такие начальники
на просторах родины! Sic: Валера! Запомни мои слова и повысь мужу
зарплату!). Но: начальник сомневался, поместится ли этот агрегат под
столом у Тормоза, поэтому дал ему указание смерить расстояние обычной
линейкой... Прошло полдня... Рабочий день медленно умирал...Все давно
забыли о деле Тормоза... Тут Тормоз, возбужденный и радостный, вбегает
в кабинет, потрясая линейкой и восторженно сообщает: "Мужики! У меня -
45 см!"...
P.S. Такого расстояния вполне хватило бы для UPS'а. Но осуществить свою
мечту Тормоз не смог - его вскоре уволили. Нельзя же так тормозить...

Из Фидо, часть 3...
Тот же Выксунский металлургический завод. Емкость с сухим льдом -
цистерна, лежащая на прицепе для КамАЗа. Лето. Жара. Сломался прибор для
измерения давления в цестерне. Рабочим поручили открыть крышку залезть
внутрь и прочистить оттуда трубки. Откручивая болты с крышки, никто не
стал ставить дополнительные длинные болты, на которых бы тормознулась
крышка при наличии внутри нее давления. Она и вылетела как пробка.
Попала по голове рабочего, который просто проходил мимо и помог нашим
работничкам - подал им инструмент. Случай конечно нелепый и страшный.
Hо примечательны обьяснения рабочих:"Зачем крепить крышку - ведь прибор
показывал, что давления нет". Это тот прибор, который они должны были
починить !! ... мастера: "прибор показывал правильное давление на той
высоте,где были трубки, а люк расположен на другой высоте". Разница - чуть
больше полуметра !! ... инженера: "если бы там были переборки, то ничего бы
плохого не произошло". Для общего развития сообщаю: что переборки на
половину ширины емкости ставят в цистернах, чтобы жидкость при перевозке не
двигалась общей массой и не перевернула транспорт. Hаша емкость была с сухим
льдом ... О времена, о нравы...
Дети пошли со школьными учителями в поход ( г.Ульяновск). Ведер не
хватило и решили чай вскипятить в бидоне (такой с закрывающейся на защелку
крышкой). За эту крышку и подвесили к перекладине. Пить хотелось сильно,
а физику в жизнь применять советская школа не учила. Как только открыли
крышку пар и кипяток плеснули фонтаном наружу. Удар принял на себя
преподаватель физкультуры. Я восхищаюсь характеру и силе воли учителя -
несколько километров до города он прошел сам.

Зима...Электричка...Холодно...сидячих мест нет. Возле входных дверей,
которые открываются и закрываются вручную, сидит мужик (М.). Люди
бегают из вагона в вагон в поисках мест, естественно никто дверь
за собой не закрывает... Закрывать приходиться М.... 3 часа пути...
мужика почти достали... В вогон,с других дверей, заходит студент.
Проходит через весь вагон, проходит мимо М. открывает двери, и за
собой не закрывает... М. подрывается и кричит вслед:
- Дебил-л!!!
Студнт разворачивается, снимает шляпу:
- Граф де Билл...

Не так давно нашло на меня вдохновение - я женился. Но холостяцкая
жизнь меня уже приучила готовить и временами, когда молодая жена
бывает не в духе, я ей готовлю сладенькое - пирожки там и т.п.
И вот значится сижу я на обеде в конторе и хаваю свой пирожок.
Ко мне подходит кореш и спрашивает - мол, хорошо ли жена готовит,
а я отвечаю - ЭТО Я ПИРОЖКИ ГОТОВИЛ...
Он начинает ржать и говорит уже сквозь слезы - И РАДИ ЭТОГО
ТЫ ЖЕНИЛСЯ!!! НЕ ПОНИМАЮ :)))...

В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".

Сижу как-то с сынишкой смотрю с ним передачу "Спокойной ночи, малыши",
которую он каждый раз ждет с нетерпением. Начинается вожделенная
программа. Появляются знакомые мне с детства персонажи:
Хрюша, Степашка и Филя. Все вроде бы как обычно, ан нет! Присмотрелся
я внимательно к костюму Фили, и обалдел. Я решил что видимо создатели
программы большие любители "черного юмора". Дело в том что милый песик
красовался на экране в костюме главного героя сериала "Кошмар на улице
вязов", не менее любимого детьми Фредди Крюгера, а именно в таком
красном в зеленую полоску или зеленом в красную полоску свитере.
Для полного сходства не хватало лишь шляпы и перчатки с ножами,
но думаю эти атрибуты скоро могут появиться, так как просматривая
одну из последних программ я заметил что и Хрюша стал одеваться
в жилетку такой же расцветки. Можете сравнить сами (ежедневно канал
ОРТ в 20.45).

Вчера звонит телефон.Беру трубку и слышу голос институтской подруги,
с которой давно не виделась.Начинаю болтать. Мой любимый (муж) сидит
рядом смотрит телек. Надо заметить, что он не переносит если я больше
1 минуты на телефоне: у него тут же находятся важные неотложные дела,
которые можно решить только по телефону и сейчас же. А то может по-
тихоньку взять другую трубку, спрятаться в туалете и рявкнуть "Внимание.
Воздушная тревога" или сообщить замогильным голосом "Вас вызывают из ада".
Разговариваю минут сорок, краем глаза контролирую неподвижное положение
любимого.Наконец он вдруг осознал, что я на телефоне и осведомляется:
"С кем это ты болтаешь?" Я отвечаю: Разговариваю с подругой. Пять лет
учились вместе". На что немедленно получаю в ответ:"Так что теперь и
пять лет по телефону болтать надо?" От смеха я случайно нажала клавишу "от-
боя", подруга больше не позвонила. Что касается любимого, то он даже не
улыбнулся.

Дело было зимой.
Урок в лицее.Преподаватель что-то объясняет у доски.У одного парня
был сильный насморк и он то и дело шмурыгал носом(причем конкретно).
Соседу это надоело и он решив его подколоть спрашивает:"Что, вкусно?".
Препод услышав это спрашивает:"Что это вы без меня едите?"

Прочитал сегодня про автомобильный номер в Чикаго ХРЕН ВАМ и вспомнил.
Видел мачину в Чикаго с номером HEP BAM B7. ТАк же видел мачины
в разных штатах со следующими номерами: MUDAK 2, KO3EL 9(Видимо 8
уже были взяты), OTCOC 99, EBУH 77.

Новости инженерной мысли: Би-би-си (http://www.bbc.co.uk/russian) пишет,
что израильтяне строят нехилый такой подиум в Тивериадском озере, прямо
под поверхностью воды. А все для того, чтобы паломники, приезжающие в
Израиль к новому тысячелетию, смогли пройтись "по воде яко по суше". Так,
мне в этой связи интересно, чем ответит израильтянам МАПО МИГ?

Позвал меня значит кореш в пятничный вечер в баньку попариться.
Сам-то он в городе живет, а отчий дом в пригороде (что-то вроде
подмосковья). Ну и банька соответственно там же. Приехали мы,
поздновато правда, но не беда. Папик его уже баньку принял вместе
с дружком своим соседским, ну и (как без этого) принял туда же-
для души, для настроенья. Сидят они гутарят. Мы значит с корешем
половин своих в баню отправили-в прямом смысле, а сами временно
присоединились к папику за беседой. Ну болтаем о том-об этом,
а папаня доволен собой несусветно-потрудился он мол сегодня
на славу - облегчил, извиняюсь, сортир. Четыре часа трудился.
Я сам за процессом не наблюдал, но видимо ведрами оное
перетаскивал - "чистить-то надо иногда, не все же ср...".
В общем, давно он это хотел сделать, и поклялся, что сегодня -
и все тут.
Короче, папарились мы, посидели, собирамся. Собираемся, а заодно
и другана папиного собираем, уже изрядно...просто больше молчавшего.
Папик значит рядом стоит:
- Мы сс табой, Саша, ззавтра по бл@дям ппойдем !
- А ггде мы их ннайдем ?
- А я ссегодня домой ехал, сстоят две голосуют зздесь рядом, я говрю:
"Девчонки, вы как хотите, а я налево поворачиваю, мне говно надо
из сортира перетаскать".

В общем представьте себе картину. Стоят две просто девчонки, голосуют
до города доехать.Тормозит AUDI, высовывается мужик: "Девчонки,
вы как хотите, а я на лево поворачиваю, мне говно надо из сортира
перетаскать".
: ))

Из услышанного год назад во время олимпиады в японском городе
Нагано: Мы были рады услышать выстрелы наших биатлонистов из
олимпийского Нагана...

Рассказала коллега.

Один ее знакомый тяжко захворал после защиты докторской диссертации.
Лечили его по науке: подносили таблетку, некоторым образом определяли,
хочет ли ее душа, и скармливали, если душа хотела.
Лечат, лечат, а ему все хуже и хуже.
Говорит как-то больному его хороший знакомый: "Вот лечат они тебя
по дифференциальному уравнению, ну а вдруг оно решения не имеет?"
"Да смотрел я," - с тоской отвечает больной, - "оно линейное..."

Как-то надо было скачать ночью очень нужную прогу, потому что к утру
надо обязательно с помощью этой программы сделать проект. А связь прямо
скажу - никакая. То там занято, то макимум страничка провайдера моего
загружается.
А время то позднее - около 2 часов ночи. А утром надо уже проект
сдавать. И вдруг я замечаю, на страничке провайдера, что отркрылась
новая линия на 10 номеров с улучшеным качеством связи. Ну думаю - вот
решение моей проблемы. Набираю новый номер - и о счастье линия не
занята! Но почему-то трубку никто не берет. Но я то знаю, что есть такие
хитрые модемы у моего провайдера - трубку берут только на 6-й гудок.
И точно - трубку подняли на 7-й гудок. Правда вместо привычного:
шшшш-шшшш-жжж-шшш сонный женский голос сказал :Алло?.

Мой друг должен ехать в Францию на турнир с одним спортивным деятелем
и когда они попали в аэропорт то были уже рады принять грамм по 300 .
Только сели в углу и разлили как их задержал мент и повел одного из них
в участок у этого друга были паспорта его и своего друга , там майор
спрашивает ваш паспорт тот дает ему паспорт мент спрашивает как твоя
фамилия ,тот отвечает Сергеев мент говорит: смотря в паспорт, нет твоя
фамилия Григорьев.и говорит опять спрашиваю как фамилия он отвечает
Сергеев мент говорит нет твоя фамилия Григорьев тогда этот Сергеев понял
что мент сам пьяный вдрибадан и на повторный вопрос о фамилии решил ответить
Григорьев, тогда майор говорит ну вот а говорил что Сергеев плати штраф,
бери свои паспорта и катись пока я добрый.
Вообще еле улетели и потом добавя в самолете долго ржали не понимая
что вообще могли и остаться .

Reklama po radio: Lechenie zubov s posleduyushim protezirovaniem.
Vot ato servis!

К истории № 3 от 2 февраля.
Был в г.Вена у приятеля.Там тоже можно выбрать себе номер на автомобиль
с любым набором букв,только стоит это на $100 дороже.
Так вот,видим с приятелем авто,за рулем которой сидит симпатичная дама.
И вдруг товарищ мой как захохочет.
Так как я немецкого не знаю,позже он объяснил,что на номере машины
по- немецки написано "ВЕДЬМА",что,видимо,соответствовало действительности-
хозяйка знает сама,кто она такая

Фирма наша занимается импртом сантехники (вентили, фильтры, прочие
шелобушки). Как-то итальянски партнеры решили напечатать для нас
тираж рекламных листовок о своей продукции на русском языке. Причем
перевели со соего языка дословно. Ну, кто не знает, вентили могут быть
с внутренней и наружной резьбой (на жаргоне у на "папа" и "мама"
называют). А по-итальянски это аналогично словам "мужская" и "женская".
Так вот кто-то там грамотно перевел. Представляете фраза: "Вентиль
с маточной резьбой"! Почему-то реклама у нас не пошла.

Иду недавно по ул.Дмитрия Ульянова, со мной девушка приятной наружноси.
Мы с ней обсуждаем что-то и вдруг она произносит следующее "Смотри до
университета можно пешком увидеть!"

Ну, в догонку к истории N9 от 3 февраля, есть у меня друг, у которого
номера на машине - "HEXYEBO", таже идея, что и с номером XPEH BAM.
Будучи на какой то вечеринке мы возьми да и заклей ему на номере
первые две буквы. Парень то это не заметил, так домой и поехал.
А смешно было, когда они повстречались с парнем, у которого номер
на машине -- PIZDETS

Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить
свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV
в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво,
не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит.
Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто
возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту...
выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто."
Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя,
что не смотрю эти "Страсти").

Sideli kak to s druzyami v kafe i viskochil ya v larek naprotiv
za sigaretami, chtobi v kafe vtridoroga ne platit.
Podhoju, rassmatrivayu assortiment. A kak nam vsem izvestno,
assortiment kommercheskogo larka vesh veselaya,-ot preservativov
do videomagnitofona.
Tak i zdes,-na verhney polke lejat audiokasseti, a pod nimi
visyat jenskie trusiki. Takaya kombinaziya uje sama po sebe
kontrastna (jenshina i technika),
a tut eshe zennik ot kasset visit tak, chto samih kaset srazu
ne vidno i sozdaetsa vpechatlenie, chto on otnositsa imenno
k etomu krujevnomu chudu. A na zennike, krome zeni odno tolko slovo:
"chistie".
Poskolku v kafe mi uspeli poddat, nastroenie u menya bilo razvseloe
i ya tut je radostno pointeresovalsa u molodenkoy prodavshizi,
k kakomu tovaru, sobstvenno otnositsa upomyanutaya nadpis. Umniza
prodavshitza glyanula na zennik i rassmeyalas:
"Oy, spasibo vam ogromnoe, ya bi i ne zametila, seyachas ispravlu."
S etimi slovami ona chto to dopisivaet na bumagke i veshaet ee
na mesto. Pri prochtenii obnovlennogo varianta ruhnul ne tolko ya,
no i vse sluchaynie svideteli nashey besedi.
Teper zennik nad trusikami viglyadel tak:
500.000
Chistie
Bes (!) ZAPISEY

Сдаю географию. Тема "Население Франции". Отвечаю, отвечаю и тут
препод задает доп вопрос.
Преп:"А какова же средняя плотность населения Франции?"
Я(наугад):"Ну-у-у около 10 чел на м квадратный"
Преп:"Батенька в 10 раз ошиблись"
Я:"Что 1 человек?!?!?"
Преп:"Нет 100...."

Кстати получил за экзамен 5

Тоже про "Итоги" и Киселева -
"ДеБейки на операцию Ельцина не приехал, но он еще не раз приезжал
после в Россию. Так он помогал Ельцину оправляться в ЦКБ..."

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

История эта случилась прошлой весной в Питере.Был один из первых,по-нас
тоящему теплых дней,и мы с друзьями решили пройтись из института домой
пешком.Институт наш,точнее уже универ - СП ГУАП находится на ул.Большой
Морской.Идти мы решили не до самого дома а до лавры.Кто бывал в Питере
представляет маршрут-Исаакий,Невский и т.д.
Вот с Исаакием-то ,и прелегающими к нему объектами и связана история.
Проходим мимо него,и нечаянно подсмотрели следующее:
мужчина,годков около 30-35 "выводил" своего мелкого сына(лет 5-7)и пока
зывал достопримечательства со своими пояснениями.Вот тут-Внимание!
Показывая на памятник перед Исаакием и гостиницей Астория,говорит таким
голосом,будто раскрывает перед сыном вселенскую тайну:"Смотри сынок-вот
памятник Петру Первому".
Мы выпали в осадок...
Это называется-ЗНАЙ и люби свой город.

Из Фидо, часть 2
То ли завод железобетонных изделий, то ли панельного домостроения - уже
не помню. Hочная смена. Участок по изготовлению земли для формования.
Все в стельку пьяные. Процесс - огромный металлический барабан, в котором
валиками размешивает землю. Далее открывается люк в днище и земля
высыпается на транспортер, по которому поступает уже в цех для изготовления
форм. Женщина, которая контролировала работу "барабана", почему-то решила,
что отвалилась крышка люка. Она, еле передвигая ноги, пошла вдоль
транспортера, спрашивая - не видел ли кто-нибудь отквалившуюся крышку.
Крышку она не нашла. Людей она спрашивала с превиликим трудом. Отвечали ей,
соответственно, с такими же большими усилиями. И тогда она проявила
инициативу и сообразительность. Вдруг крышка упала не наружу, а во внутрь.
Она пролезла до пояса в отверстие люка... Да, проницательные читатели.
Крышка была на месте, то есть открыта наружу и всего лищь испачкана землей.
Она была исправна, как и гидравлический привод по ее закрыванию.
Hачался новый технологический цикл. Единствнно что не начали работать
валики внутри барабана. А когда земля через определенное время не поступила
по транспортеру в цех, люди пошли узнать причину ...

Из Фидо, часть 3
Лесозавод. Станок, как бы его помягче назвать ... Короче из нормальной
древесины в виде большого бревна делает мелкую пыть и стружку, из которых
состоит наша обычная мебель. Извините, немного о сути этого занимательного
процесса. Большой металлический кожух, в котором на маховике закреплены
очень острые ножи - вроде рубанка. С одной стороны подается бревно - с
другой стороны высыпается сырье для нашей мебели. Есть еще люк для замены
ножей. Итак ночная смена. Рабочий почувствовал, что ножи плохо рубят
древесину, и предупредил мастера. Ему сказали выключить станок и отдыхать.
Он станок выключил. Hо опять проявил инициативу. Решил открыть крышку люка
до прихода механиков, чтобы быстрее заменили ножи и вновь начать работать.
Маховик еще крутился, когда работяга открутил болты и стал снимать крышку.
Станок наш - родной и крышка, естественно, литая и тяжелая. Рабочий ее не
удержал и крышка соскользнула углом внутрь отверстия люка, задела маховик.
Крышка, кувыркаясь в воздухе, полетела назад. Работягу с разбитым черепом
и грудной клеткой отбросило на несколько метров. Крышка улетела дальше.
(сожалею, но точные вес крышки и дальность ее полета уже не помню).

Комментарии к истории 11 от 03.02.99

По поводу прохода вниз по леснице в метро (хотел сказать спуска -
передумал Ж8)) Есть такая станция метро в Москве - Третьяковская.
Там известное пивное место. Так способов прохода у (мгм) перегулявшего
народа ДВА. СПОСОБ 1. Медленно ползти по перилам, не обращая внимания
на бабок, торгующих всякой всячиной (бабки приучены - вовремя отходят).
Вниз народ доползает благополучно. Но внизу силы человека покидают
и он становиться добычей "такси в Печатники" (пепелац, встречаны и т.п.)
СПОСОБ 2. (Для терминаторов) Человек думает, что он способен преодалеть
эту лестницу. Первые 3 ступеньки он идет шагом. Следующие 2 - бегом
и т.д., причем остановится уже не может. Дело закончивается ударом
головой в ларек за лестницей. А потом пепелац и т.п.

Перечитывая как-то Пушкина, понял я , почему Людмила не особо
противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что
за человек Руслан, про которого А.С. пишет
"Я еду-еду не свищу,
а наеду НЕ СПУЩУ !! "
Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет!
Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!"
Ай да Пушкин!!

Кубок Содружества. Матч "Спартак" - "Сконто". Комментатор Перетурин.....
Не Маслаченко конечно, но тоже ничего....:-) Нарушение правил...
Один игрок схватил другого за майку в центре поля...ну в целом
бессмысленное нарушение...Коментатор: -....."...ну что ж ты делаешь??...
это же умышленная глупость!!!...."...%%-)........Далеее...Мяч
забрасывается на ход форварду Спартака Робсону (бритый такой черный
спортсмен)и к этому мячу бежит вратарь и бразил наш.....Перетурин..."..
..итак..кто первый...?..вратарь или Робсон..., Робсон или вратарь...?
....." Первым к мячу успевает Робсон, но в ворота не попадает...
(типичный для него случай)...Перетурин - " ..ни тот и не другой!!!!!....
но Робсон все же был первым.....!!:-)))..."..

Сидим мы с девочками обедаем в нашем ресторане (от фирмы)...
Первая: Я,например,больше крыса,чем свинья!
Вторая: А мой муж настоящий Петух!
Третья : А у меня все друзья и их дети - Козлы!

PS: Разговор был о годах рождения

Istoria eta proizoshla v Evreiskom universitete (kto ne znaet,gde eto
tak obozvali uchebnoe zavedenie,tak eto v gorode odnom,
Ierusalim nazivaetsia).
Idet znachit v entom universitete lekzia po logike (na ivrite,
razumeetsia).A nado vam skazat',chto "HU" na ivrite oznachaet "on".
I vot v zale,gde mirno vossedaet chelovek sto lektor izrekaet
sleduiushuiu frazu:"Eti HUI otlichaiutsia ot drugih".Moz'et
eto i imelo kakoi-to logicheskii smisl.Moz'et eto i bilo skazano
na ivrite.Odnako dremlushie v zale russkoiazichnie pochemu-to priniali
visheprivedennoe viskazivanie ochen' blizko k serdzu.Nazvat' ih
reakziu isterikoi znachilo bi zdorovo pogreshit' protiv istini i
sil'no nedoozenit' nakal vozarivshegosia tam veselia.Veselie nashe
usugublialos' nedoumeniem professora,kotorii v konze konzov
prishel k vivodu,chto skazal chto-to ostroumnoe i izrail'tan,koi
obizenno pitalis' viasnit' ,pochemu eto tret' klassa plachet i spolzaet
pod stoli.

Давно когда-то была история про то как чья-то жена
перестраивалась на дороге (показывала поворот, считала до трех
и переезжала). Сейчас звонит мне моя невеста и рассказывает:
Она с подругой поехала по магазинам. Так вот, по какой-то
причине они говорили про слепую зону (когда рядом едущую
машину не видно в боковое зеркало). Обычно учат поворачивать
голову. Так вот подругин инструктор обучил ее слегка по
другому вот такой фразой: "Yeah, there is a blind zone, but
there is nothing you can do about it" ("Да, есть слепая зона,
но ничего сделать по этому поводу ты не можешь...")

Шурик: про твою невесту рассказ!:)

v odin iz protivnyh osennih dhej stojali my kak-to na ostanovkje
i skuchali. Nastrojenije bylo priskvernejshoje. Tut podhodjit
na ostanovku pozhilaja para, i my stali svideteljamy sledujuschego
razgovora:
Babka: Slish, ded, a kem Sergej rabotajet (vidno kakoj-to ih obschij
znakomij)?
Ded: Menedzherom!
B: Aaaa... Menedzherom..
Potom dovoljno prodolzhiteljnaja pauza...
Babka: Slish, A kto takoj menedzher?
Ded: A huj ego znajet!
Kak vi ponjimajete nastrojenije u nas poslje etogo rezko uluchelosj!

Сегодня утром (-29С) в одной из автоконференций появилось сообщение:
Доброе... Завелась со второго "тычка". Но в машине примерзло все,
что могло и не могло...

Izveni chto ya pishu angliyskimi bukvami, russkogo alfavita u menya net.

Tak vot, sobstvenno i istoriya.


------
Zhivya tam v amerike ya stal chashe zadumyvat'sya nad rodnym yazykom,
a sluchilos' eto tak...

Deystvuyushie litsa:
1. Yul'ka
2. Vitalya
3. An'ka
4. Ya, t.e. avtor (chelovek kotory etu istoriyu rasskazal)

Obychnaya amerikanskaya shkola. Toli lunch, toli prosto peremena
(ne pomnyu). Stoit tolpa iz neskol'kih russkih.

Yul'ka reshila chtoto sprosit' i obratilas' s voprosom k Vitale.
Nu Vitalya ne znaya otvetra po privyche skazal: " A ya ebu?"
Togda Yul'ka obratilas' s temzhe voprosom k An'ke.
Na chto An'ka tozhe po privychke otvetela: " A nemya ebyot?"

Tut nam stalo yasno ot kuda eti vyrozhenya proisoshli.