Самые смешные истории за день!

о диджеях:
Едем втроем в машине, десятку недели. Местный диджей комментирует "новичка":
" ... в этой песне незабвенная Маша Распутина больше не орет как
иерихонская водосточная труба..."
Мир в окнах машины задрожал как осиновый лист осенью

Рассказана одноклассницей.
После окончания медучилища проходила она проходила практику в аптеке
райцентра. Стоит значится очередь. Молодая женщина покупает спираль.
Следующим стоит дедуля как видно из колхоза "Путь к коммунизму"
и с интересом слушает... Вот подошла и его очередь. Он просит дать
ему "Такую же" >-8-( На попытки отшить его, что это отпускается
только по рецептам, машет книжечками, что он ветеран, инвалид и вообще
имеет право на все вне очереди. Очередь ложится от смеха. Девушке
в итоге удается отправить его к главврачу... О дальнейшем история
умалчивает. :)

1 сентября. Стою я у писсуара (пардон!), вдруг из библиотеки заходят
2 моих одногруппника с пачкой книг в руках. Ну ничего и никак
не получается. Первый второму: Давай сначала я подержу ты пописаешь,
потом ты подержишь я пописаю. (можно смеяться)

История называется "Уж сплюнул - так сплюнул..."
Было это в былые времена, году, этак, в 1986. Учился я в школе
и у меня не все ладилось с учебой, и поэтому я, естественно, вместо
того, чтобы догонять и перегонять своих сверстников по учебе, наоборот-
прогуливал по-черному. Я с такими же двоичниками лазил по дворам,
залезали мы в машины ( о сигнализациях еще и нюхом не слыхивали), много
всякого гадского делали. Ну так вот...
Залезли мы как-то на крышу 16-ти этажки. Ветер, солнце, полные штаны
радости и т.д. И вот мой друган, желая выпендриться перед нами, залез
на парапет и с криком, что, мол, "Нету больше красоты чем пописать с
высоты..", достает и вроде начинает. Про ветер я уже упоминал....
Все кто стоял рядом были, мягко говоря, мокрыми... У виновника сего
торжества вид тоже достойный - брюки мокры от и до. Все в оцепенении.
И тут я, нисколько не задетый столь внезапным дождем ( я стоял немного
в стороне ) со словами :"Мог бы не доставать..." подхожу к краю и
смачно выгнав из гортани остатки сарказма - плюю. Про ветер я уже
говорил... С крыши мы не уходили, а уползали... У всех была одна
обобщающая беда - рубашки, а у меня - своя, но лицевая. Сарказм свисал
чуть ли не до пола.
С того момента меня прозвали наиболее подходящим именем - Плюющаяся
Кобра, сокр.-ПлюК.

Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."

И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...

Сергей СТ

Izvestno, chto u mnogih yaponcev problemy s chuvstvom yumora.
To est' yumor to u nih est', tol'ko nash oni ne vsegda ponimayut.
Delo bylo v Japan na prieme, organizovannom, es-sno, prinimayuschei
storonoi. Nu snachala, es-sno, natyag, vezhlivye tosty... Gde-to posle
4-oi ryumki sake podhodyat ko mne dvoe solidnyh yaponcev
i pytayutsya delat' komplimenty, mol ya "s igolochki" odet. A odin
i govorit,
chto nu pryam kak agent KGB (interesno gde on ih videl). Ya, chtoby
kak-to vnesti v nash trialog nemnogo neofficioza, rasskazal im anekdot
pro KGB (s borodoi, mnogie ego znayut). Mol, chto KGB-shniku posle
uhoda na pensiyu luchshe vsego rabotat' taxistom, t.k. dostatochno
skazat' passazhiru imya, on(ona) uzhe znaet adres. Odin ia yaponcev
vezhlivo pohihikal, a vtoroi vezhlivo ulybnulsya, posle chego oba otoshli
zakusit'. V konce priema tot, kotory ulybnulsya, podoshel ko mne s
zagovorcheskoi ulybkoi i skazal tiho: "A ya znayu, pochemu on znaet
adres. U nego v mashine skryto vmontirovan computer."
(eto byl vtoroi anekdot).

Учился я в славном Череповецком военном училище. И был у меня
замечательный командир отделения с такой же замечательной фамилией -
Дубина. Надо сказать, что красноречив был как Черномырдин, путал
все подряд и постоянно генерировал каламбуры - Ржевский отдыхает.
(их я приведу в другой раз). Сейчас про другое.
Как-то он мне говорит: - Пойдем в "Горн" (городской кинотеатр) на "Омен"
Ну, значит, договорились.
Прихожу в назначенное время - никого. Час прождал - никого.Вечером
прихожу в общагу злой как черт, отлавливаю Дубину. Ну и наезжаю вовсю,
говорю какой он козел и т.д.
Он мне: Извини! Я все перепутал. Не "Омен" в "Горне", а "Бетмен"
в "Комсомольце".
О как!

Мне страшно смотреть программу "Дежурная Часть". Девушка-ведущая
в самом конце передачи с серьезным лицом говорит, обращаясь
к зрителю: "До встречи в дежурной части!" - меня дрожь пробирает
от этих слов! В каком смысле до встречи?

История эта произошла давно, когда я еще учился в школе:

Итак, дело было году в 1985 или что-то типа того. Физкультурная
раздевалка в нашей школе находилась в подвале, и, как водится,
пребывала в ужасном состоянии: душ не работал, ни одной живой двери
на петлях не было и т.п. И вот как-то раз накануне годовщины смерти
вождя мирового пролетариата тов.Ленина В.И. сидели мы в этой самой
раздевалке перед уроком физры , курили и травили байки. Также надо
отметить, что школа наша тогда была очень старомодная, а завуч повернут
на всяческих мероприятиях типа торжественных линеек и прочей порнухи.
Так вот, сидим мы, курим и видим, что в дальнем углу раздевалки грудой
лежат коммунистической тематики плакаты, а на одном написано:
"Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить !". Поимев незадолго до этого
неприятный разговор с завучем по поводу случайно сломанного стула,
сломанного к тому же не мной, я сижу и смотрю на этот плакат, потом
беру у другана подаренный ему батей заграничный фломастер-замазку
(белого цвета) и исправляю надпись.Рисовал я неплохо и вышло у меня
все цивильно. Тут в раздевалку забегает физрук и орет на нас, чтобы
мы шли в спортзал.

А на следующий день было 22 апреля.Когда я с другом подошел утром
к школе, опоздав на торжественное построение по поводу юбилея, я обалдел:
торжественная линейка, много народа, два пионера при полном параде
с исправленным мной транспорантом в руках: "Ленин жил, Ленин ЖИД,
Ленин будет жить !"

Хотелось бы добавить к истории о бельгийском городке Huy.
В русскоязычных географических атласах и картах он подается как
город "Юи" - чтоб никто не догадался!

У меня тут прикол вышел: сижу себе, читаю про инопланетян. И вдруг
стук раздается (звук у 99-й аськи). Я чуть со страху с кресла не свалился!

У МОЕЙ ПОДРУГИ МАТЬ УПАЛА НА УЛИЦЕ И ВСЕ СЕБЕ ПЕРЕЛОМАЛА.ХОДИТЬ НЕ
МОГЛА, И НАДО ЕЙ БЫЛО ПАМПЕРСЫ ПОКУПАТЬ-ПОНЯТНО, ДЛЯ ЧЕГО.
ВОТ ПРИХОДИТ МОЯ ПОДРУГА В АПТЕКУ И ГОВОРИТ:" А У ВАС ТАМПАКСЫ ДЛЯ
ВЗРОСЛЫХ ЕСТЬ?" :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Sizhu ya kak to v nashey kompjuternoi, kovirjajus' v programmke.
Krome terminalov tam u nas eshe dva printera stoyat. U odnogo iz
nix tixo sklonilas' amerikanka - gost'ja nashego nauchnogo uchrezhdenija.
Dovol'no simpotichnaja zhenshina srednix let. Pechataet chto-to.
Tut zhe rjadom moi kollega - muzhcina v polnom rascvete sil da
k tomu zhe eshe i krupnogo teloslozhenija. V kakoi-to moment emu
kazhetsja, chto u amerikanki konchilas' bumaga. On beret listok,
podxodit k ney i zhelaet sprosit' nuzhen li ey listok bumagi:
"Need you sheet of paper?"
Ot volnenija on putaet glagol i ego fraza zvuchit inache
"CAN you sheet of paper?"
Estestvenno v takoi situacii,posle glagola CAN uxo zhdet vtoroi glagol:
"Can you shit off paper?"
A teper' predstav'te situaciju, ochen' bol'shoi muzhchina sklonjaetsja
nad xrupkoi zhenshinoi i sprashivaet ee ,Mozhet li ona obkakat'
listok bumagi.
Cvet lica amerikanki menjaetsja ot zemlistogo do zhemchuzhno golubogo
, v dushe proisxodit bor'ba... ona ne znaet chto otvetit' i glavnoe
KAKIE posle ee otveta deystvija posledujut so storoni rossiyskogo kollegi.
I ne zastavjat li ee ispolnit' nechto nepodobajushee prjamo tut, ne sxodja
s mesta
Nakonec oina reshaetsja i neuverenno proiznosit :"Yesssss..." s kazhdim
novim "s" vtjagivaja sheju vse glubzhe v plechi...
Muzhchina svetitsja radost'ju-on pomog amerikanke, ibo dal ey bumagu,
v kotoroi ta tak nuzhdalas',
ona zhe so straxom vertit listok v svoix drozhashix rukax...
chto-to teper' budet...
Ja tixo spolzaju pod stol...

Моей любимой племяннице исполнилось недавно четыре года.
Все как положено - вечеринка, подарки, "Каравай" и вот выносят
красивый торт с 4 свечами.
Мама говорит: Ириш, загадай желание.
Иришка(радостно): Зимой и летом одним цветом!?

:):)

Коментатор на футбольном матче
Удар, мяч попадает в рекламный шит такой-то фирмы.
Щит в норме,
САМА ФИРМА НЕ ПОСТРАДАЛА

эту историю рассказала мне моя девушка. А дело было с одной ее подругой
Леной и другой подругой Жанной:
Лена как-то собралась помыться, в ванной, а так как Жанна была у нее
в гостях, то попросила она ее посидеть рядом, во время процедуры.
Мыла она, мыла свои телеса, а надо сказать они у нее довольно внуши-
тельные, и наконец дело дошло до ног.И тут наша Лена просит Жанну принести
с кухни, ну там, где стоит посуда, терку(знаете, это чтобы морковку
в монастырях женских тереть до роздачи монахиням).
Жанна с круглыми от удивления галзами принесла.
И тут,(вы только представьте!!!!!!!!!!!!!!)
Лена берет терку и начинает "тереть" свои пятки. Но самое ОНО не в этом,
после процедуры, она таким же спокойным голосом просит Жанну отнести
терку на место.
Немая сцена!

Однажды мы с друзьями сидели на кухне и ... выпивали естесственно.
У меня было по этому поводу через чур игривое настроение,
вследствие чего я приставал к подружке по поводу ее прически,
собранной пучком на голове с помощью обычной резинки.
Ассоциации вызывали сравнение с пальмой, чем ее я и достал.
В конце концов на очередное мое приставание типа:
- Пальма ты наша!
Я получил в ответ раздраженное:
- А ты - кокос!
На что я случайно брякнул(нет, я не перл остроумия):
- А кокос должен быть на пальме!!!
Получилось очень удачно - я до сих пор горжусь:)

Работаю я в компьютерном магазине. И у нас в торговом зале есть
так называемый информационный компьютер. На нем запущена база, и
любой покупатель может посмотреть, какой товар есть в наличии, по какой
цене и т.д.
И вот один клиент стоит за информационным монитором, и хочет узнать
есть ли в продаже мониторы фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов. Ищет, ищет и не может
найти. Мимо проходит директор магазина, клиент подзывает его, и пытается
узнать у него про мониторы. Директор этого тоже не знает, но хочет помочь
клиенту, поэтому подзывает менеджера, и начинает выяснять у него, есть ли
в магазине мониторы ХУНДАЙ.
А вся фишка в том, что все это происходит за информационным монитором
фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов!

Real'naya istoriya:
Nadpis' na vodochnoi etiketke : "Vnimanie! Vodka yavlyaetsya
sil'nym antidepresantom!"

Был я сегодня (30.01.99.) на книжном рынке и около лотка с любовными
романами услышал следующий разговор Книгопродавца с Покупательницей:
П:"У Вас есть Даниэла Стил?"
К:"Есть."
П:"А сколько стоит "Жить дальше?"
К:"Четырнадцать рублей."

Вот такой прожиточный минимум.

В догонку истории про зуппо ди джорно от 31/01/99 схожий пример:
друг с интересом рассматривает порножурнал.Подхожу спрашиваю,мол на
что так уставился? Он с радостью показывает шикарную блондинку на обложке
с огромным молокозаводом.Вот говорит, видишь? Ооочень популярная у них
порнозвезда.Внутри большая серия фотографий и на обложке .И на других
журналах ее имя везде на обложке,но фотографий почему-то нет."А как
зовут то ее? "-спрашиваю. Тычет пальцем в большую надпись по диагонали-
"А зовут ее красиво-ТУТТИ КОЛОРЕ"(по итальянски- все цветное!)

Подарили мне лосьон после бритья. Известной фирмы Шварцкопф, Германия.
Хороший лосьон. А называется KALODERMA. Никак буржуи не хотят
считаться с великим и могучим русским языком. :(

Когда я служил в Сов. Армии (85-87гг в Венгрии), командиром нашего
взвода был лейтенант Дурнев, а замполитом роты - старший лейтенант
Умников!

В ГАЗЕТЕ «ЭКСТРА-БАЛТ» В РАЗДЕЛЕ «УСЛУГИ» ОБЪЯВЛЕНИЕ: «ХРАП». И ТЕЛЕФОН.

Расскажу одну историю, хотя она и напоминает анекдот.
Вопщем сижу я как то дома после работы, чаи гоняю, комп мучаю,
никого не трогаю. Лепота! Звонок. Пришел сосед с просьбой
отвезти его деда в деревню (он был у них в гостях). Ну че?
Надо так надо. Погрузили деда, поехали. До деревни недалеко, -
около 80км. Едем весело, потому что дедок еще крепкий.
А ему уже за 85. Всю дорогу рассказывал, как в Ермании был,
девак тама щупал, про армейску жазню гутарил. И под конец заявил,
что и щас у сабе у деревни к девкам ходыть. Есть, грит, бабка одна.
Ну приехали, посмеялись и домой пора.
Возвращаемся - у дома сосед околачивается, видать нас поджидает.
Увидел, к нам, соседу руку трясет - "выражаю мол соболезнования!"
У нас челюсти отвисают. Кто? Когда? Дед твой говорят представился!
Мы уже сааавсем ни хрена не понимаем - час назад дед живой был!
А вот, сосед свое давит - твой брат полчаса назад прибежал, беелый
весь, грит дед помер - соседки, звонят, приезжай мол.
Так вот, продолжает, одолжил 50 литов (около 12,5$) и ...пора в путь,
дорогу. Ну мы опять в машину, захватили соседа, едем обратно!
Настроение, само собой - вах. Кому приятно за покойником ехать.
Приезжаем, темно уже. У деда на хуторе темнота, тишина.
Мы в дверь. Заперто. Стучим. 2 минуты тишины, потом голос ....деда!!!
Вы че внучки забыли че нибудь. Мы уже ваапще ни хрена ни понимаем,
- сосед ни находя слов выпаливает: "Ты че дед живой что ли?"
Ну тут дедок вываливает на крыльцо, с криком: Вы че бл... пьяные
чтоль! Моей смерти хочешь!....... Воопщем в конце концов, пораскинув
мозгами, как Штирлиц в анекдоте, успокоясь и успокоив деда рванули
домой, брата соседа искать.
Приехали, посмеялись, .....нашли брата ....... в дупель пьяного.
Нууу все ясно.
Вот такая история. А брат соседа, дней 10 на улицу из квартиры не
вылезал, ....... но это его не мы...... не успели........... это его жена.

Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось:
перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один
иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ...
взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари
пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь -
не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает
инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : )
Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне

Пошел я как-то на помойку (Пардон, для не питерцев - это такой большой
рынок в центре города в Апраксином дворе, до кризиса славился особо
низкими ценами)
Там спинрой к спине стоят шеренги однотипных палаток, занятых торгашами
разным товаром. Нередко можно найти палатку в которой стоят 2 торговца.
у одного шампуни-мыла-пасты, у другого чай-кофе, ну или другие товары,
но ярко выражена граница по которой происходит деление товара на право
и лево.
И вот подходит слева к такой палатке потециальный (К)лиент, а в ентой
палатке стоит только правый (П)родавец.
К:- дайте пожалуйста вот эту пасту.
П:- Этот отдел временно не работает!!!

Во как, просто какой-то супермаркет!

во истину, "реклама - двигатель маразмов"!

иду сегодня по мелкооптовому рынку и вдруг замечаю на одном из ларьков
здоровенную надпись (на одной табличке; в три строки; в точности так,
как указано ниже)

--------------------
СИГАРЕТЫ
Лучшие Макароны
из Италии
--------------------

интересно, то ли это надо курить, то ли варить?

Навеяно Довлатовым: "Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом
райном центре..." Вот и во Владивостоке есть памятнику Ленину,
который стоит на привокзальной площади, около двух вокзалов, морского
и железнодорожного. Ленин "изображен в знакомой позе - туриста,
голосующего на шоссе. Правая рука его указывает дорогу в будущее."
Владивосток - город портовый... Пароходы очень часто ходят за бугор,
и чаще всего в Японию. Именно туда указвает Ленин, стоя у морского
вокзала во Владивостоке.

К не вошедшей истории 54 от 31 января.

"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку,
а читательский билет забыла.
Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать
свой номер библиотекарше назвать--его я помнила
наизусть(1349). "

У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же,
в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета
у меня был тот же...1349.
Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль
истории.

Чемпионат мира по хоккею с мячом. Архангельск.
Матч Россия- Финляндия. Коммментатор с воодушевлением.......
..."На матче в полном составе присутствует областная администрация
г. Архангельск...."...........!!:-))

Оказывается, в сутках уже как минимум 26 часов!
Только сегодня читаю программу передач НТВ :

22:40 Мир кино. Миу-Миу в фильме Жоржа Лотнера "Никаких проблем!" /Франция/
24:30 "Сегодня".
25:10 "Про это" Ток-шоу.

Кто не верит - посмотрите программу НТВ-3 на 30 января в газете "Буфф-сад"
(г.Томск)
Вот такой прогресс!

Старый студенческий способ открывания бутылки с вином.

1. К стене прислоняется толстая книга, лучше - ненавистный учебник
2. Бутылку, держа горизонтально, начинают бить дном об етот самый учебник
3. Колебания жидкости выбивают пробку достаточно, чтобы ее можно было,
скажем, захватить с краев плоскогубцами и вытащить.
4. Sit back and enjoy the taste.

Все...

Интересный цветок -- Ромашка (ICQ)!
Почитаешь info -- чего только не увидишь там. Люди живут все больше на
Сейшельских островах, возраст их колеблется от трех лет до трехсот
пятидесяти, как у меня, например.

Или вот еще, умиление какое (перевод с английского):
Из инфо:
ЛЮБЛЮ: варенье, танцы, подарки.
ИМЕЮ: милейшего рыжего хомячка и не менее милого жениха!
Все же, до чего хороша аглицкая мова: на ней это все звучит безобидно.

Вот какие новости из жизни операционных систем я узнал сегодня на сайте
Firaxis:
Вопрос: Системные требования для игрыAlpha Centauri.
Ответ: Pentium 133, 16 MB of Ram. The game will run under Window 96,
98 or NT.

Истории с Великим и Могучим
I. (Посвящается А.Липееву)
У нас в школе тоже была Литература. Классе эдак в восьмом проходили мы
В.Маяковского – стишок про субботник («Холод большой, зима здорова...
Но блузы прилипли к потненьким...» – это потому, что они для кого-то
там грузят дрова, - мол, «товарищи мерзнут»).
Ответ у доски держала одна из самых наших заторможенных, тяжелых троечниц.
Пересказ давался ей с величайшим трудом, она сама взмокла от напряжения
и из слушателей вытянула все жилы, пока не выдала, наконец, перл, которым
вознаградила их за все:
« .....
...
э-э... но мы работаем... э-э.. будто мы...
делаем ... величайшую... э-э-э...эп'опею ».
Последнее - уже чуть не плача.
Народ забился в истерике.
Когда стало более-менее тихо, наш Круглый Отличник, Гордость школы
и будущий "Золотой Медальон" строго произнес: "Совсем девка оп'упела...",
за что тут же получил свою первую Четверку - по Поведению (Папик потом
оттаскал его за космы - будь здоров).
А Троечнице Училка поставила Еденицу – как женщина, лишенная чувства
юмора(или чего-то еще), она решила, что имело место «просто ужасающее
хулиганство!» - непостижимая версия по отношению к нашей бедняжке.
С другой стороны, я иногда пытался понять, какова могла быть истинная
природа (мотивация) такого вот произнесения незнакомого слова - и нет
мне ответа.

помогали сегодня одной знакомой переезжать... как мы стаскивали мебель, что
сломался _грузовой_ лифт, и как мы без лифта затаскивали все это хозяйство
на четвертый этаж (при том, что мебель зачастую пыталась не пройти на новое
место жительства) - отдельная история...
но наконец-то нас отблагодарили... после некоторого обмывания выползает
фраза, связанная с выражением "туева хуча"... сказав первое слово
вышеупомянутой фразы, я вспоминаю о том, что рядом с нами хозяйкина дочка
детсадовского возраста... 8-(______) чуть стыдно не стало. _НО_ закаленые
мозги начинают бысто искать выход из сложившейся ситуации, чтобы не
ругнуться при ребенке матом. наконец-то (после 10 сек. обдумывания) фраза
получает логическое завершение и звучит как

"ТУЕВА [paused] ГОРА"

при этом до меня только во время перекура на балконе доходит, что же я
выдал на-гора... называется, нашел культурную замену ругательству, блин...
одно радует - кажется, никто из присутствовавших _вааще_ не заметил ни
паузы, ни подмены...

Ustami mlodenca...
Edu v troleybuse.Zahodit gruppa shkolnikov.Pokupaet bileti.Vdrug,odin
iz nih izrekaet:"Smotrite,bilet stoit 18 santimov (30 centov),a rulon
tualetnoy bumagi 9 santimov (15 centov) interesno,a skol'ko togda stoit
rulon biletov.
Blin. Adcat' let ezz'u, a ob etom ni kogda ne zadumivolsja.