Самые смешные истории за день!

История произошла в городе Новосибирске - причем сегодня.

Я работаю в компании, которая занимается протяжкой проводов (телефон,
сеть и т.п.). В настоящий момент мы выполняем заказ на объекте, где
до сих пор идет косметический ремонт. Санузел, соответственно, не
работает. Мы ходим обычно в соседнее здание (учебное заведение, кстати)
и не жалуемся.

Но один из моих коллег (хороший человек по жизни) от этой несправедли-
вости сильно страдал. И вот сегодня он заходит в чистый=пречистый сортир
- там стоит странной формы унитаз. Ого, думает А. (коллега, то есть),
сортир починили, покакать надо. И ничего не подозревая садится и ...
Затем надевает штаны и поворачивается, чтобы спустить воду. Ага, над
санфаянсом краник и два вентеля - холодная и горячая, соответственно.
Фигня-война, А. открывает краник, регулирует температуру воды (!!!) -
а оно (т.е. какушки) не смывается! Даже наоборот - вода в унитазике (?)
только прибывает, и вся фигня всплывает к самой кромке. Короче, до А.
доходит, что он только что посрал в БИДЕ (штука такая - не всякий
распознает). Но это еще не все! Говно куда-то девать надо! А. поначалу
пытался пропихнуть свой дар с помощью ключей от квартиры - хера там:
дырочка зело маленькая. Тогда он бежит на рабочее место и хватает бур
длиной около полуметра (мы им железобетон пробиваем навылет) и несется
обратно. Биде он, конечно, не поломал, но инструмент, можно сказать,
испоганил. Мораль - наводи порядок на рабочем месте.

С уважением
Kaiser

Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и
оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник".
Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит
женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты
обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины,
находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны
человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка
с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди
Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку
футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами,
наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал,
"Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".

кому смешно - а меня чуть кондратий не хватил....
Поджидаю я маршрутку возле метро "Выхино". А у нас там рынок и дорога
узкая - так что проехать практически невозможно... И какой-то мужик
начинает на всю остановку вещать, что ездить по этой дороге -
преступление: либо себя и пассажиров поубиваешь, либо торговца собъешь.
Итут, прямо под аккомпанимент этих слов подезжает маршрутка...
Но какая! ВСЯ ЧЕРНАЯ И С РЕКЛАМОЙ НА БОРТУ: "Справочная служба
ритуальных услуг".... Мы с тем мужиком в маршрутке были единственными
пассажирами

Зашел к нам как–то наш сисадмин и стал рассуждать о том, как бы
по Интернету обуть пару америкосов (в смысле — на кредитные карточки
развести). Ну, говорит, не обеднеют же они от пары сотен баксов.
А людям польза будет большая. Тоже мне, говорю, защитник угнетенных
выискался. А сисадмин и говорит: «Да, вот такой я Робин Гуд!».
Тут мой начальник вступает в разговор:
«А ты знаешь, что английские ученые проанализировали содержание
ранних баллад о Робине Гуде и пришли к выводу, что Робин Гуд был голубым?»
Сисадмин: (стремясь отвести от себя возможные подозрения) Да не,
ребята, я ж не в ЭТОМ смысле Робин Гуд!
Занавес.

ИСТОРИЯ КЛАССИЧЕСКАЯ НАВЕРНОЕ, НО ЗАТО 100 ПРОЦЕНТОВ ПРАВДИВАЯ.

Мы с моим другом Владом почти каждые выходные мотаемся к нему
на дачу в Лен. область и почти всегда в субботу ездим в близлежащую
относитедьно большую деревню за пивом и прочей ерундой. Магазина
в деревне всего два, и вот в одном из них были мы свидетелями
замечательного диалога, полностью отражающего интелектуальное
состояние местного населения.
Купили, как обычно, немерено пива и в сторонке, чтобы не мешать,
заталкиваем его в сумку. Следующий покупатель берет хлеб, колбасу, с
пички ... и пряники. И вот собственно сам диалог :

- Мне пожалуйста кило пряников.
- А вам каких ?
- А какие есть ?
- ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КЛЮКВЕННЫЕ.
- Ну давайте.

Полный занавес.

Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед,
но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только
на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил
взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим
деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался
и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут
в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил
в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить
и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные
тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали
уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это
все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку
Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка,
вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор
тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это
смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было.
Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор
крутят ту русскую музыку, какую хотят.

Шел я как-то раз поздно вечером с работы в свою родную Бауманскую
общагу и вижу как какой-то мужик делает распасы руками, а перед ним
еле стоят на ногах два парня и держат на вытянутых руках бутылку водки.
Все трое мне показались знакомыми и я решил подойти поближе. Парней-то
я узнал сразу, а вот лицо мужика мне было до боли знакомо. И вот, после
долгих вспоминаний осенило - Алан Чумак(причем пьяный в хлам).
Я постоял рядом молча, чтобы не прерывать сеанса, а потом из разговора
понял, что заряженная подобным образом водка вставляет в два раза
сильнее и утром ничегошеньки...
На прощанье я предложил им зарядить соседний ларек и попросил зарядить
бутылочку пива.

p.s. наебал Чумак, голова у ребят утром сильно побаливала.

Вот меньше часа назад произошло... :) Сидим мы сейчас с корешком в солнечной
Австрии, в институте работаем. Сами мы не местные, из Киева, системные
аналитики
(это значит, много пьем. Расклад: мы в Лаксенбурге(возле Вены),
в институте,
моя невеста в Киеве. Переписываемся мы с ней по емейлу.
Несколько дней назад она уехала в один из киевских пригородов(Яготин)
к родственникам,
соответственно, временно возможность переписки пропала. Ну я тут скучаю
помаленьку...
Итак, сидим в институте на кухне, квасим чаек... кацапчики с Урала
с заплывшими с
перепою лицами в поисках воды шастают...
Я с грустью смотрю смотрю за окно, на улице с утра идет мерзкий и
голимый дождь, переодически усугубляемый порывами ветра. А я еще с утра
приступил к заключительному усилию в программной реализации модели, которая
на 32 листах 10 фонтом описывается.. Коэффициент заебанности стремится к 1.
Вспомнил я про любимую и от тоски на душе хуево-хуево стало.. Глянул я за
окно на дождь и выдаю корешу:
-Это ж малая обломается из Яготина в Киев по такой хуевой погоде ехать,
опять письмо не напишет... :(
Через пару секунд мое подсознание, наверное, подсчитав корреляцию
между дождем в Вене и дождем в Киеве обозвало меня долбоебом...
Ура! Есть отрыв от реальности! Да здравствует инерция мышления! Если за
окном идет дождь - то он идет в Киеве! В общем, я засмеялся и побежал
хачить дальше.

А вообще у нас здесь очень интернациональный коллектив... И много веселого
случается. Есть даже китаянка, с которой никто из бывшего СССР не
общается. Потому, что ее Хуй зовут. Но об этом в другой раз... :)

Стою вчерась на остановке, жду автобуса. И от нечего делать подхожу
с ларьку Союзпечать (или как они там сейчас?) и рассматриваю всякие
безделушки. Вдруг мой взор падает на нечто пластмассовое,
кабанообразное, но на двух ногах и с двумя ганами калибра среднего
миномета в руках. Надо, думаю, посмотреть, что же это за чудо.
А внизу стоит этикеточка - рульная такая, гост там, отк, дата
производства и всякая другая херня. И на этой этикеточке русским
по белому написано - ЧЕРЕПАШКА - БЭТМАН !!! Причем именно бэтмАн!
Занавес...

Сижу вот сегодня(23 июля) и изучаю программу ТВ. И тут натыкаюсь
на очень интересную программу на канале ОРТ - "Л.Кучма в программе
"Женские истории" !!! Ну думаю президент Украины спятил! Что это
он там думаю женщинам о "своей" женской истории расскажет.
Оказалось его жену звать Людмила-вот и получилось Л.Кучма:-))))))))

стaтья из газеты: http://www.gazeta.ru

Эксперимент на "Марсолете": немца и трех россиян запрут на 110 суток
Одна из целей эксперимента по имитации космического полета - исследование
взаимодействия людей разных национальностей с различным менталитетом

ПОСТРАДАЛ ОТ ДИЗАЙНА
Так случилось, что в нашем районе стали селиться переселенцы.
Место низкое, грунтовые воды близко, поэтому грюнштуки дешевые.
А наш брат не отсыреет - лишь бы недорого. Вот и набились - одни
"русаки"строятся.
Выхожу раз утром - сосед Георг мечется у дороги возле дома,
лицо недоуменное. Спрашиваю:
- Чего, мол, случилось?
- Ты, говорит, коробки мои не видел?
- Да, вон же, - отвечаю, - твои коробки.
И, действительно, у дороги была аккуратно сложена дюжина аккуратных
картонных коробок с красивыми яркими надписями.
- Да, - говорит, - но двух не хватает, как сквозь землю провалились!
Так обидно, ведь у меня все точно было рассчитано, до сантиметра.
Тут я припомнил:
- Крутились тут вчера какие-то личности, явно из беженцев, похоже,
шпермюль искали, наверное, они и прихватили.
- Георг прямо на землю сел от расстройства:
- …У меня же все рассчитано до сантиметра, до штуки… - и чуть не плачет.
- Да что в коробках-то?
- КИРПИЧИ…

Привет из Германии соотечественникам!

Вчера наблюдала на местном почтампте рекламный плакат газеты
"Всеукраинские Ведомости":полуобнаженные парень с девушкой сидят
обнявшись и..читают эту самую газету (ну ладно бы Спид-Инфо :).
А девушка к тому же не просто-так читает, но еше и говорит
своему любимому след-е(приводится в оригинале-укр.яз):
"Милий, чи хочеш я тобЁ розтлумачу передовицю?":))(перевод: милый,хочешь
я тебе растолкую передовицу?"
Жалко не написали,что он ей ответитл..Хотя мало ли что там в передовице
пишут- может как раз наночь с милым почитать полезно...:).

Однажды я решился на такую авантюру, как то поехать на 2 дня в
Челябинск (2000 км туда-обратно), на мащине. Не на своей, конечно.
Просто сделал маленькую услугу. Тем более, делать мне было нечего в
субботу-воскресенье, ночь как всегда обещала быть свободной, любовью
заниматься мне не грозило :-))))))) Простите. Не с кем, однако
:-))))))) вот я и решил развеяться. Нда мы с Гришей (вместе с ним
ездили) мы эту поездку долго не забудем.
Для начала, мы решили посоревноваться с одной Десяткой, ну дали под
170, но видимо у Гришки, какие-то проблемы с машиной были, поэтому все
остальную дорогу мы себе максимум что могли позволить это 140, а в
большинстве случаев всего 120 %-((((((((( (Машина была Восьмерка)
Так вот, мы едем, ночь уже, дабы не заснуть мы с Гришей разговариваем
"за жисть" Ну вот 3 часа ночи уже, мы гдето за 80 км от Екатеринбурка,
скорость 120, темнотища, смотрим впереди Джип притормозил, ну мы не
придали этому значения, оказывается зря, он-то знал что там, мы же
ехали первый раз....
Так вот видим знак, сужение дороги, на встречную полосу.....и буквально
через 20 метров, на дороге видим 2 поребрика (бетонных) покрашенных в
полосочку, типа дольше дороги нет, а у нас то 120 на спидометре, ну
что успели слегка вывернуть, но все равно поздно, 2 колеса лопнули, 3
диска в смятку, а запаска 1 (одна) :-))))))
Ну представьте себе, два матерящихся парня на шоссе в 3 часа ночи, один
накачивает, другой с молотком в руке правит диски, ЕХАТЬ ТО НАДО, и
никто не останавливается. вообщем провозились часа 2, зато можно было
уже ехать. Как тебе история..... так это еще не все :-)))))
Часов в 5 Гриша уже не мог не спать, поэтому за руль сел я. Уже
рассвело, Гриша спит, я еду, лампочка моргает, бензина нет, лампочка
горит, нигде по дороге 92 нет, наконец бензин кончился...........
Никто не захотел останавливаться. Мы оказались около недостроенной
АЗС, смотрим какой-то москвич стоит, там оказался охранник этой
заправки, ну он нам и продал 5 литров 76, который мы скрепя седцем, а
машина потом и двигателем, залили. Километров через 30 наконец видим
заправку, написано 92 по 5 руб. Заезжаем, почти 6 утра, дымка такая,
спрашиваем 92 есть, на что нам из своего мегафона говорят, есть
конечно, Конечно, блин.
Вот такая вот история.

Это произошло со мной не так давно. Сидела я дома и заняться было
нечем. И как раз позвонил телефон. Беру я значит трубку и слышу
приятный мужской голос. Разговор начался с того, что он представился
мне и сразу сказал, что я его не знаю. Но он меня видел уже несколько
раз и я ему очень сильно понравилась. Предложил встретиться и я взяла
да и не отказала, тем более что голос у него был уж очень приятный.
Я как раз собиралась в библиотеку и он сказал, что будет меня ждать
возле входа в библиотеку, после того как я закончу все свои дела
в библиотеке. Сижу я в библиотеке и считаю минуты до заветного
свидания. Я забыла вам сказать, что он должен был одет в серый
смокинг. Ппускаюсь я в назначенный час в фае библиотеки и смтрю
никого нет. Я сильно не расстроилась и уже начала выходить как
в двери столкнулась с симпатичным молодым человеком с букетом
алых роз в руках и представьте себе в сером смокинге. Я была
на седьмом небе от счастья и у меня уже даже промелькнула мысль,
что это и есть моя вторая половина. Я ему бодрым голосом: "Привет!".
А он на меня так посмотрел, я бы даже сказала обглядел с ног
до головы и прошел мимо не сказав ни слова. И тут до меня наконец то
дошло, что это был не мой принц. Я подняла глаза и увидела
щупленького юношу, который стоял при входе в библиотеку.
Это и был мой таинственный незнакомец. Он был на пол головы
ниже меня, но я все таки нашла смелости подойти к нему. Теперь
я никогда ни с кем не знакомлюсь по телефону.

Тимофей тут рассказал:

Вчера, ожидаючи человека при выходе из метро "Дмитровская" был сражен
наповал книжным киоском. Был он уже закрыт по причине позднего
времени, и на стекле изнутри висела бумажка с приказом ихнего
начальства по всем киоскам. Содержание было просто замечательным:

"Все торговые пункты должны иметь на прилавке полку, называемую
"Бестселлеры недели". На этой полке должны быть следующие книги....
(далее идет список на редкость попсовых книг)
В случае отсутствия такой полки, или в случае присутствия на ней иных
книг продавец подвергается штрафу (не помню какому - но довольно
большому)".

Мдя.....

Однажды президент радио отвернулся, а музыкальный директор подумал,
что его никто не увидит, и стал ковырять в носу, а обычно все эти мэны
корчат из себя приличных деловых людей. Я нечаянно увидела это через
стеклянную затемненную стену кабинета президента компании, когда мимо
проходила, и заржала изи всей мочи. Президент:
- Чего ржешь ?
Музыкальный директор дернулся, узрел меня через стену, но я уже
уходила. В моем отделе заметили, что я едва сдерживаюсь,
а я не выдержала и рассказала, что я сейчас узрела. В этот момент мимо
нас проскочил музыкальный директор. Он все чувствовал, был красный,
как колбаса, и ничего не мог сделать - не вмешиваться же ему без
доказуемой причины в разговор каких-то клерков, авторитет свой тем
самым подрывать! Через некоторое время пришли другие работники радио,
ну им тоже рассказали, что сегодня нового было. И опять всякий раз
во время очередного рассказа мимо нас проскакивал все понимавший
злосчастный музыкальный директор. И вроде ничего смешного не произошло,
а все смаковали это у него за спиной и ржали. И на следующий день
смаковали. Ну как же не посмаковать, когда всякий раз, когда начинаешь
рассказ, этот рядом ошивается, а поводу врезать ему никто не дает.
Кончилось тем, что президент радио влез в нашу тусовку, чтобы узнать,
из-за чего ржачка. Ему рассказали, а он грозно обрезал всех:
- Ну покажите мне того человека, который, когда его никто не видит,
в носу не ковыряет ?
В офисе замяли. Но вечером в клубе, где менеджером был музыкальный
директор нашего радио был концерт, на который я вывела свою хорошую
знакомую, и когда я ей стала рассказывать эту замятую историю, я увидела,
что на нас пристально смотрит музыкальный директор. И мы заржали,
а он все понял, но это был последний раз - мне уже это надоело.
А от него и от президента мне ничего не было, да и быть не могло -
иногда мне кажется, что экзотика на нашем предприятии превышает
экзотику очень многих аналогичных оазисов (или рассадников) мировой
массовой культуры.

Как я компьтер продавал ( все реально)
Я дал объявление в газету на счет продажи своего РС.
Звонит мне мужик:"Я по объявлению, сколько стоит машина и когда можно
посмотреть?".
Я ему 15 касарей а посмотреть завтра в обед.
На следующий день он приходит ко мне в 11 утра. Я еще сплю , поэтому
попросил его пять минут подождать на улице
пока уберу постель. Через пару минут спускаюсь в подъезд, он стоит курит.
Я ему говорю ну че мужик пошли машину смотреть и начинаю подниматься
по лестнице. Он недоуменно на меня
смотрит. Тут я почувствовал что-то неладное. Мужик переспросил меня -
а где у тебя машина.
Я говорю дома, гдеж ей быть то. А он говорит - я думал в сарае.
Я говорю ему уже в открытую: ты мужик что
пизданулся чтоли ктож компьютер в сарае держит?
А он мне отвечает - какой нахуй компьютер я за жигулем приперся.
Я ему говорю ты что сука охуел, разбудил меня ни свет ни заря
и еще и наебать хочешь?
Мужик тоже распаляется и говорит мне что это я все перепутал
и в газете объявление на продажу "жиги" под моим
телефоном.
Ну я объявление то сам не видел, хотя до него мне люди звонили
на счет компика.
Я ему говорю, ну ты и сука. пошли ко мне я тебе счас газету дам
позырить. Ну ткул я его мордой в газету, он долго
передо мной извинялся. А я ему и говорю, ты падла раз уж разбудил
меня так рано, так покупай тогда у меня компик,
сука ты ебаная.
Мужик сказал что он незнает с какой стороны к нему подойти и ушел.
Вот такая поучительная история!

Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете.
Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный
до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда,
подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет
и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий
сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из
стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может,
рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе.
А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается
Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает:
- Димка! Это ты тут лужу сделал???

После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной
рубашкой...

Выхухоль, выхухоль, на вы... Проще надо быть.
На Украине она уже давно официально хохуля
Там всегда было проще - главная библиотека - так имени КПСС.
Говорили же русские, что можно только именами покойников называть
Как напророчили.
Кстати, главный университет в Киеве назвали "Unuversity Kiev - Mohyla"
К чему бы это?

Идем мы, значит, по Питеру, ессно, поддатые... И видим трамвайчик,
совершенно обычный трамвайчик из двух вагонов. Читаем надпись
на первом вагоне (за точность цифр не ручаюсь):"1914 г. -- Трамваю
города". Единственной реакцией была произнесенная почти одновременно
фраза:"Ну ни х.я ж себе! Цивилизация, мля!". Потом уже сообразили
на второй вагон посмотреть -- вместе все читалось:"1914 г. -- Трамваю
города _80 лет! -- 1994 г.". Эх, питерское "Пиво"!

Иду сегодня на работу и вижу плакатик :
"Прокладка теплопровода ООО "МАРКОНИ"..."