Самые смешные истории за день!

Взято с http://kulichki.rambler.ru/bajki/

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики,
солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета
своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями
обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день
на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный
рубеж.

С чужих слов, но достоверно.

Такие вот бывают имена...
МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна -
братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
знакомится со студентами.
- Иванов
- Здесь
- Садитесь. Барабанов.
- Здесь
- Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
- Здесь.
- Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк...
- (друг степей монгол) Здесь.
- ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста,
а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для
облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя
означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня
называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.

Рассказал знакомый опер. Дело было
в далекие советские времена. Поехали они
в командировку, в Крым. Однажды утром,
дело известное, в магазин - похмелиться. На
часах почти 11.00 и толпа перед входом уже
не слабая. Ну, он мужик более чем крупной
комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает
толпу, и вот он уже первый у заветной двери.
Открывается дверь, десять шагов до прилавка,
но даже на столь короткой дистанции его опережает
мужичок испитой наружности и оказывается у
прилавка первым.
Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!»
Продавец ставит на прилавок темную жидкость,
разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб.
Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она
довольно быстро профессионально пересчитывает его
медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его «
из горла».
Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!»
Мужик, делая последний глоток, ставит перед
ней пустую бутылку: «НА!!!»
(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)

История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары,
студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка...
Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием,
и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал
непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому
соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить
о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой:
"Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод,
не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь,
и постарайся сделать ЭТО хорошо!"

Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя
дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво
оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем
нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над
структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".

Раз yж эта тема никак не yтихнет, еще один слyчай. Когда это
пpоисходило - не знаю, но явно во вpемена истоpического матеpиализма.
Где-то на севеpе по погоде засели два веpтолетных экипажа, аpмейский
и моpской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили
вечеpом в pестоpан, где, впpочем, тоже делать было нечего,
да и pестоpан такой, что днем столовая. А из экономии покyпали
только чего поесть, а сабж пpиносили свой. От скyки они в конце концов
вспомнили, что междy флотом и аpмией есть какие-то пpотивоpечия,
поссоpились и сидели за pазными столиками. И по всякомy поводy
стаpались дpyг дpyга пеpещеголять. И вот как-то вечеpом командиp
флотского экипажа попpосил боpттехника чем-нибyдь зеленых yдивить.
Hy, тот, не долго дyмая, окликнyл соседний столик, налил стакан
спиpтy и махом его выпил, после чего pазгpыз и пpоглотил сам стакан.
Сей подвиг не остался незамеченным, и командиp аpмейского экипажа,
pадея о славе своего pода войск, потpебовал чего-то оpигинального от
своего боpтача. Оный быстpенько налил стакан, pезво его опpокинyл
в головy, но дальше вышла заминка, ибо никакого оpигинального
пpодолжения тyда не пpиходило, жевать же стакан втоpым было бы позоpно
и вообще западло. И тyт затyманенный взгляд геpоя yпал на подоконник
и пpосветлел. Резво схватил он с подоконника миpно pосший там кактyс
и во мгновение ока им закyсил. Флот был посpамлен, победивший экипаж
со славой возвpатился в номеp. Пpоснyвшись наyтpо, сквозь тyман
похмельного синдpома славные воители yвидели автоpа вчеpашней победы,
yныло сидящего пеpед зеpкалом на табypете с pаспyхшей моpдой
и выковыpивающего из гyб и языка многочисленные иголки закyски.

Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских
студентов... По-русски - ни бумбум... Вышли они, значит, на одну
из площадей города посмотреть на пьющие, курящие "достопримечательности"
нашего славного городка, то есть на нас... С ними были пять русских,
которые все им рассказывали и показывали. Говорили, естессно,
и американцы и гиды по аглицки. По внешности же было трудно разобрать,
кто из них русский, а кто американец... Мы конечно были рады живому
общению с аборигенами Северной Америки, только 1 человек из нас
незнал английского вообще... И был он, как бы это сказать, немного
националистом, ненавидел всех иностранцев... Когда мы подошли
поздороваться, он пошел с нами, протягивал руку улыбающемуся
американцу и лыбясь громко говорил что-то типа : "Здравствуй, гнида
американская! Ой, привет негрилло черножопое!..."
Со всеми он так здоровался пока не дошла очередь до здоровенного
кадра в бейсболке... У нашего аж настроение приподнялось - наср%ть
в душу здоровяку американскому... Протягивает ему руку и говорит :
"Здоров, козел американский... Буржуй ср$ный..." Кадр подал ему руку,
помолчал и выдавил : "Здорово..." Это был один из гидов. Мы в драку
лезть не стали...

Было это в году этак в 78 осенью, ехали мы втроем в трамвае -
пацаны лет по 14-16. А надо сказать, среди нас один был любитель
пошутить.
В этот раз он подозрительно долго отирался возле толстой женщины
в черном пальто. Народ вокруг стоял очень плотно, поэтому он через
три остановки успешно завершил свое черное дело.
И вот настал момент, когда эта женщина вышла на своей остановке,
мы, естественно, за ней, чтобы посмотреть, что за фокус он придумал.
Результат превзошел ожидания, сзади на пальто женщины была нарисована
мелом потрясающих форм стройная обнаженная женщина.
Те, кто шел сзади, особенно мужики, некоторое время шли за ней, вовсю
глазея и посылая вдогонку комментарии, причем она, естественно, ничего
не понимала и уже находилась на взводе, но один нас повеселил особенно,
со словами "женщина, у вас сзади голая женщина",начал рукой вытирать
мел как раз в том самом месте, за что и получил с развороту ручкой
кг на надцать.
Конечно, было еще несколько интересных моментов, но в конце концов
нашелся человек, который сумел толково изложить ей суть дела и она
благосклонно приняла помощь в уничтожении шедевра художественного
хулиганства, правда, смутные контуры все же остались.
Хорошо повеселились три оболтуса в тот день.

История про больницу. Палата в хурургии, утренний обход. Неожиданно
вместо нашего врача, зав.отделением, появляется другой доктор.
Далее такой диалог:

- Доктор, здравствуйте, а где наша доктор?
- Она пошла в отпуск, теперь я вас буду вести.
- Ой, доктор, интересно-то как? Это вы ж теперь свежим взглядом
после зав.отделения посмотрите, глядишь, что новое придумаете
и нам сразу лучше станет!

Понятно, что доктору совершенно не хочется утверждать, что он лучше
зав.отделением и он, стараясь соблюсти субординацию, отвечает:

- Так, ребята, успокойтесь. Лучше вам не станет, как лежали так
и будете лежать!

Не морг, конечно, но приговор еще тот :) !

Крылатые фразы милицейской части
- Добавить нам нехуй, мы молчать будем!
- Дедушка! Да? Ну смотри, как бы бабушкой не стал!
- Захожу в ПРА, а писюар куда-то ушел!
- Чего варежку раскрыл? Закрой, а то не вафлю словишь, а кулак.
- Заправка отвратительная, критике не подлежит.
- А этим арестантам по горбушке воды и по банке хлеба!
- Я на гауптвахту сяду, на груди прическу сделаю и напишу "ПАХАН".
- А табуретчикам говорю - все эти табуретки окажутся у них в заднем
проходе.
- Мне все равно, как скажу, так и будет!
- Там, в караулке, на нарах лежат паханы, на полу - опущенные.
- Тот, кто ко мне в руки попадется - или обоссытся или обосрется.
- Я вам не чеченец, чтобы по-немецки говорить!
- А расслабляться не надо. Корова как расслабится, бык ей сразу - "АП".
- И сыграю на кожанной флейте.
- Не бухайте на очке, а то провалитесь, а доставать вас будет пьяный
Гаврилов, а если не достанет, - протолкнет.
- Завтра будет банно-данный день.
- Да на эту роту намордники одевать, как на собачников с их собаками!
- Кто знает песню, пускай поет, кто не знает - тоже.
- Один желающий, Храмов, ко мне!
- Службу несли хорошо, с оценкой "удовлетворительно".
- Что ты молчишь, как рыба об лед.
- Инструктаж сегодня будет проводить "Я".
- Зам.ком.взвода, зам.ком.взвода подвести итоги, подвести итоги.
- Да за 5 тыс. баксов я пол Китая переебу!
- Что вы стоите, как стадо бамбука!
- С девушками женского пола общаться запрещаю!
- Опа, залет!
- Вижу, личный состав старается, молодцы, но военного ничего нет.
- Тут гражданка идти не хочет.
Она идти не может. У нее это... менструация (разговор по рации)
Ты где находишся? - Иду, иду, иду.
- Я вам в задницу шомпол засуну, а шампур называется 23 см.
- Я все думаю с начфином, как деньги пополам поделить.
- Если бы я брал, у меня бы два мешка денег в углу стояло бы.
- Ходите здесь, булками трясете.
- Вы что думаете, на меня работают, у меня друзья в Москве проценты
отчисляют.
- ........... и педерастом сделаю!
- Буду брать твою голову и ебашить об стену !
- Максимка не дотянул до родного аэропорта.
- Козлов потерялся в Ульяновских степях.
- Есть у нас хитродраные ребята, я чечнец, я афганец, я чернобылец.
Я им буду ломать хребет и делать чеченцев.
- Напиздюрился "Ласточки" и целую ночь с горшка не слазил.
- Отростили животы влево-вправо, вот это тактика внутренних войск
- Где ты потерялся, еш ты твою мать!
- Ты не ужимайся, здесь не танцульки.
- ... вопрос - говно.

Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000)
На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство:
"Скульптор И.Иванов
Архитектор П.Петров
ОТЛИВАЛ С.Сидоров"

сначала рекомендация (цитата):

1. Глубоко вздохните
2. Задержите воздух, медленно считая до 16
3. При этом скосите глаза к носу
4. Затем начните чертить глазами как бы квадраты: вверх, влево,
вниз вправо, вверх...
5. Одновременно напрягите анус
6. Начертив три квадрата, медленно выдохните и ослабьте мускулы
7. Повторите упражнение три раза (!!!)

так вот. это рекомендация для задержки семяизвержения. попытавшись
представить себя на месте такого страдальца, я, укатываясь от смеха,
понял, что думать буду в такой момент о чем угодно, но уж точно только
не о сексе (и теперь - и далее)...

но следующая фраза меня скрутила окончательно: "это можно делать,
не вынимая пенис. ПАРТНЕРША НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ". вы можете представить
себе человека, проделывающего все это, не прекращая фрикций? ;)

История эта произошла с моим другом Максом, когда мы учились в НГУ.
После 4-го курса нам было положено пройти военные сборы, а т.к. денег
в то время уже не хватало, то сборы проходили по упрощенной схеме.
Жили мы в общагах, с утра машнина увозила нас от родного универа
на занятия, а после обеда обратно. Денег было мало не только у страны,
но и у нас лично, поэтому вечерами мы подрабатывали тем, что заливали
крыши девятиэтажек специальной мастикой. Это такая жидкость вроде
сметаны, которая затвердевая превращается в резину и должна
гидроизолировать крышу вместо битума.За неимением большого выбора,
на работу мы ходили в солдатском ХБ, которое нам выдали для сборов.

Так вот, все началось однажды вечером, когда Макс пролил эту самую
мастику на хэбэшные штаны. Мастика проявила себя с самой лучшей
стороны и пристала намертво, а т.к. найти лишнее хэбэ в общаге трудно,
Макс решил на следующий день пойти в модных тогда широких турецких
штанах. Штаны были конечно не военные, но цвет глаза не резал
и отдаленная схожесть была.

Наступило утро. Нас погрузили в машину и выснилось, что нас везут
в военное училище. Т.к. наш воевода старался не ударить в грязь лицом
перед курсантами, то первым делом нас построили на плацу и долго
внушали, какими образцовыми вояками мы должны быть. Когда военрук уже
совсем поверил, что это возможно, его взгляд вдруг упал на Максовы
неуставные штаны!!! Кошмар!!!Последовал короткий решительный разнос
и Макс был отправлен их менять.

Само собой, ему это делать не хотелось, поэтому он решил переждать
пару и на следующей присоединится к нашей гвардейской группе. Перед
следующей парой нас снова построили на плацу. Макс решил не рисковать
и спрятаться за грузовик, который стоял неподалеку. Разумеется,
главной темой построения стал тот раздолбай, который нас позорит
перед курсантами. Воевода распалялся все больше и, вдруг, грузовик
на плацу заводится, и ... правильно, перед нашим взором появляется
сам главный раздолбай в тех самых неуставных штанах! Само собой, что
это явление просто добило нашего воеводу и мат стоял на мате. Наконец
Макс был решительно прогнан в конце концов менять штаны, а главное
подальше с глаз курсантов.

Когда страсти улеглись, пришла пора смотреть бронетехнику. Техника
стояла за углом на стоянке. Мы обступили крайний танк и воевода
наконец успокоившись занялся любимым делом. Постепенно переходя
от внешнего вида к внутреннему устроиству он открыл люк и ...
правильно! Оттуда показался раздолбай Макс в тех самых штанах!
Наученный горьким опытом, он решил выбрать укрытие посерьезней
и танк показался ему самым подходящим местом. Но проникающую
способность воеводы он явно недооценил :)

Слов у воеводы уже не было. Зато Макс наконец настолько проникся
своим проступком, что в тот же день за свои кровные нелегально
купил у местного прапора солдатские хэбэ :)

Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою.
В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно
двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу
складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил
старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир
поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись
за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо
в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед
удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?

Навеяно историей N 9 от 7 февраля.
В годы моей боевой юности,то бишь в те самые лохматые, довелось
мне поучаствовать в смотре студенческих агитбригад, который
проводился в зимние каникулы на одной из турбаз Тульской области.
Для тех, кто не знает, что такое смотр агитбригад - так это очень
похоже на КВН. Те же песни, пляски, сценки и почая лабуда. Только
идейное наполнение другое.
Итак, идет смотр, зрительный зал забит под завязку. В первом ряду,
как водится жюри из обкома комсомола, потом участники, а в задних
рядах куча отдыхающих. На сцене группа парней и девчат разыгрывает
действо, суть которого сводится к тому, что идут они по поезду,
и в каждом вагоне встречают то строителей, направляющихся
на комсомольские стройки, то доблестных освоителей целины,
то спортсменов, отправляющихся на очередную олимпиаду добывать
для Родины медали. По ходу действия разыгрывются разные сценки,
а в промежутках между ними - небольшие связки. Под "паравозную"
музыку агитбригада становится в затылок, чередуясь, мальчик-девочка,
мальчик-девочка и т.д. Задний берет рукой переднего за локоть,
и полученная из такого сцепления рук конструкция совершает
возвратно-поступательное движение, изображая паровозные поршни.
(Представили картину?)
И вот, очередная связка. Стоит цепочка артистов, изображая поезд.
Все внимание публики приковано к парнишке, стоящему в цепочке
последним. Он держит стоящую спереди от него соседку за локоть
и с таким усердием машет рукой, что вместе с рукой у него с хорошей
амплитудой взад-вперед движется, как бы это поприличнее сказать...
короче, область таза. Ведущий читает текст, что-то типа: "И вот,
мы заходим в следующий вагон..." И в этот момент откуда-то из задних
рядов слышится крик: "А вы в последний, в последний вагон загляните!"
Агитбригада свое выступление закончить не смогла, смотр удалось
продолжить с бо-о-олшим трудом.

Есть у нас в офисе специальная комната для водителей. Диванчик
у них там стоит, телевизор, видик, чайник электрический.
Ну и мы нет-нет захаживаем - чайку попить, языком печесать,
ти-брэйк одним словом.
И вот захожу я как-то, а они гоняют по видику какою-то порнуху
в космическом антураже - иллюминаторы там, пульты с кнопочками.
Ну и я, с ходу не врубившись, спрашиваю:
-Что, фантастику смотрите?
А один водила задумчиво так с растягом отвечает:
-Йа, йа. Дас ист фантастишен.

Этот прикол рассказала моя подруга,но для удобства напишу
от первого лица.
Моя пятилетняя дочь сидела в комнате ,где мы с мужем смотрели
какой то фильм.На экране все идет к хэппи-энду и герой с героиней
начинают целоваться.В этот момент дочь обращает внимание на телевизор.
С пол минуты она серьезно и внимательно наблюдает за происходящими
действиями.Потом отворачивается и с легким вздохом,тоном умудренного
опытом человека произносит,,Ну-ну,целуйтесь,целуйтесь!Потом пеленки
стирать будете!,,
О,времена! О,нравы!

Стою я значит около автобусной остановки. Рядом пивной ларек.
Два мужика потягивают пивко из бутылок. А неподалеку крутится
бабка, явно ждущая освободившуюся от пива тару. Минут через пять
к тем двоим резво приближается еще один мужик слегка бомжачного
вида. Бабулька буквально бросается ему наперерез:
- Эй, я их бутылки уже 10 минут караулю!
На что мужик возмущенно отвечает:
- Да ты О%#$ла, бабка, пью я с ними вместе!

История 100% правда т.к. я являюсь главным героем. Был 1986 год мне
тогда было 6 лет и на «выпускном балу» в детском садике №42 (в Питере)
я отмочил такую вот корку: Идет конкурс ,кто больше пословиц и
поговорок знает ,ну детишки там про труд про мудрость и т.д. По-типу,
без труда не выудишь и рыбку из пруда. Я тяну руку изо всех сил, но
гадкая ведущая спрашивает всех кого угодно кроме меня, только вспомню
пословицу, ее сразу рассказывает какой-нибудь другой знаток народной
мудрости. К концу конкурса я был зол до предела, и вспомнил гениальную
пословицу , меня аж подкинуло от радости. У остальных к тому времени
уже запас пословиц кончился, и я торжествуя поднял руку...........у
ведущей не было другого выбора, и она меня вызвала. В торжественной
тишине огромного зала (было тихо как в гробу т.к. все сосредоточенно
пытались вспомнить пословицы) мои слова прогремели как гром среди
ясного неба : «РАБОТА НЕ ВОЛК В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Занавес.......:).......................:)...................

К вопросу о сочетании цветов. (Дизайнерам рекламы посвящается).

Пару лет назад (не знаю, может и сейчас есть) недалеко от Энергетики
(МЭИ) была бильярдная. И на ее входе красовалась вывеска
(как и положено) - БИЛЬЯРД. В чем прикол: все нечетные буквы
были темно-синими, а все четные - светло-желтыми. Издалека читалось -
Б Л Я Д.

Дико хотелось сходить :)))

Один мой друг давно хотел подключится к Интернету. Только вот денег
он конечно же платить не хотел. И вот значит раздобыл он где-то
какой-то левый телефон и пароль провайдера. Включил модем, стал звонить,
а там занято. Ну он оставил модем дозваниваться, а сам пошел смотреть
телевизор. И примерно через два часа раздается звонок в дверь, он
открывает, а там - менты... Заходят и спрашивают у него:
ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ КАКОГО ХРЕНА НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ДВА ЧАСА ПОДРЯД ЗВОНИШЬ?!!!
Угрожали у него даже компьютер конфисковать, но потом все таки
передумали.
Теперь желание бесплатный интернет иметь у него напрочь отпало...

Кто принимал хоть раз белого змия,поймет.
Идет сессия, времени еду готовить нет, живешь только на хлебе
да тушенке,как и наш уважаемый Штирлиц.
Решили мы вчера небольшой компанией принять на душу по немножку,
благо не без повода. И как то само собой случилось, что домой я шел
уже совсем никакой, помню только что ощущал как мне очень плохо
и посему специально зашел в магазин прикупить много минералочки,
предчуствуя похмельное утро и больную голову. Помню как счастливо
улыбаясь шел домой, прижимая к груди пакет с вожделенной водичкой,
потом вырубился.
Утром вставать было крайне тяжело, единственное что манило из постели
была купленная накануне минералка. Встаю, иду к столу, язык просто
потрескался от засухи, протягиваю руки к пакету и ДОСТАЮ ОТТУДА БАНКУ
ТУШЕНКИ купленной на автомате моим пьяным организмом, мой стон кажется
слышали даже соседи на первом этаже.

В теленовостях как-то давно еще показывали -
в чеченской станице расквартирован вологдский ОМОН, на воротах
расположения отряда написано (чтобы чеченцам понятнее было):
СТОЙ, ДА!
СТРЕЛЯЮТ, ДА!

Живет мы в городе Фениксе (штат Аризона) - нас двое и у нас есть
собака породы "Бобтейл". Приездает к нам как-то приятель из Чикаго
(Кирилл), кстати, тоже русский. А наша собака к нему как-то
неравнодушна.
Так время уже 3 часа утра мы спокойно пьем пиво и собираемся
посетить Лос Анжелес, собаке тоже понравилось пиво, но ему
на Лос Анжелес наплевать и ему хочется только играться (т.к.
ему только 10 месяцев от роду).
Картина: собака начинает приставать к Кириллу, на что тот
произносит фразу: "Меня е""ут или я что-то не понимаю?".
Мы выпали в осадок.

Похоже на анекдот, но чистая правда:

Вчера сидим на работе, вечер уже. Парень (скажем, Вася) напротив
задает вопрос.

Вася: какой у нас адрес?
Я совершенно машинально отвечаю (и прикалываться над ним в мои планы
не входило) - www.act.ru
Вася: да нет, не тот...
Я ему 10.10.10.x
Он на меня смотрит как баран, и говорит: реальный адрес какой?
На что получает такой же ответ 195.x.y.z. Я естественно, понять
не могу что его не устраивает в моем ответе.
И совсем выходя из себя он уже спрашивает: !@#$%! номер дома какой?

Зашел я как-то в аптеку. Небольшая очередь. Молодая девушка
лет восемьнадцати, стоящая впереди меня, дает отрывистые
и уверенные команды аптекарше:
- Валидол...
- Карвалол...
- Валерьянки...
- Тест на беременность...

развлеку вас немного...
на днях приснилось.

Иду я по какому-то темному уровню в Doom'е.
В общих чертах напоминает map04 (The Focus).
Там есть место, где за дверью с желтым ключем
небольшой и узкий коридорчик в комнату с
пулеметчиками, где выход с уровня. И вот я
заскакиваю в этот коридорчик, причем знаю, что
сейчас вслед за мной войдет пулеметчик. Впереди
тоже пулеметчик (имхо в реальности так и есть),
но он стрелять сразу не стал, а недовольно
проворчал что-то и пошел куда-то. Бывает такое
у монстров в Doom'e.
Мне почему-то из коридорчика страшно выбежать
вперед, а назад тоже нельзя - сейчас пулеметчик
зайдет! И спереди вот-вот появится (ему до угла
дойти и обратно, там недалеко). А у меня
из оружия только пистолет. И я стою в диком
напряжении, палец на курке, вот-вот вернется
пулеметчик...
И тут меня кто-то не больно, но очень резко и
цепко хватает за яйца! От неожиданности и страха
я моментально просыпаюсь, но чувствую, что хватка
не ослабевает. Оказалось, этим кем-то был я сам :)
А дело вышло вот как: я спал на спине, рука
оказалась в районе причинного места. И в самый
напряженный момент пальцы резко сжались в кулак :)

Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь.
Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак
на последней минуте забивает победный решающий гол.
И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца,
что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал
даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде:
- А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась
за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных
трупов.
2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака.
3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей...
Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.

Шла только что мимо памятника свободы (Рига, Латвия).
Идет передо мной дядечка. Парфюмом от него пахнет на расстоянии
5-6 метров. Разодетый, волосы блестят свежевыложенным гелем.
Медленно так вышагиват, и посматривает на часы. Можно подумать,
что ждет вертолет, который сейчас приземлится за ним прям
на площади.

А на встречу к нему медленно вышагивает бабка. Хотя не бабка,
лет этак 50, но с явными признаками слабоумия на лице.

Бабка увидела этого Чипэндейла и резко остановилась прям напротив
него. Он от неожиданности тоже остановился, и уже хотел было ее
обойти, как бабка таким прикольным голосом (как у Карлсона)
прокричала: "Смерть фашистам" И бросилась бежать.
Бежала не то слово! Подпрыгивала как козлик и то и дело выкрикивала
"Смерть дебильным фашистам" - размахивая авоськой.
И все время оглядывалась, думала небось, что он кинется ее догонять.

Я согнулась пополам. Честно слово - думала что помру от смеха.

А дядечка даже не улыбнулся....

Фашист наверное…

История реальная, из высказываний на военной кафедре :
Майор Ю: "Студент Петров, после урока подойдете ко мне, покажете
мне конспект - я поставлю вам два!

Значит так, рабочий день подошел к концу, я выключил мониторы,
выключил настольную лампу, собрал вещи в небольшой кейс и вышел
из офиса и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку.
Маршрутка не заставила себя долго ждать, и минуты так через две
к остановке подъехал новенький желтый форд-транзит. Я сел на переднее
сиденье рядом с водилой, а так как сидение это было предназначенно
на двоих со мной рядом села женщина лет так 35-40 довольно приятной
наружности.Все уселись и поехали, но как обычно бывает после рабочего
дня в городе много пробок и вот мы стоим в одной такой пробке,
я веду себя спокойно... и вдруг я слышу со стороны водилы звук
похожий на бздение, я подумал, что это просто скрепит сидение,
но через пару секунд я убедился в обратном, кабина наполнилась
такой вонью, что вы даже представить себе не можете. Все в маршрутке
зашушукались и женщина рядом со мной вдруг нагнулась вперед
и представьте себе ее вытошнило прямо на лобовое стекло
и на приборную панель!!!!!!! Мне ничего не оставалось делать
как токнуть водилу в бок, чтобы он меня выпустил и Я попиздовал
от этого ужасного места!!!! 8-{@@@@@@@@@@@@@

Не для кого не секрет, что 1 апреля - день шуток... Эта история
произошла с моим другом первого апреля.
Они втроем снимают квартиру в десятиэтажке,в центре города(студенты).
Живут на 8-ом этаже.
(От первого лица)
В 3 часат ночи, звонит телефон...Звонит товарищь, из машины.
-Ало...(еще не проснувшись до конца)
-Серега!!! Выручай, радиатор закипел, мы около тебя, сейчас подъедем,
можешь вынести два ведра воды?
-Конечно Леха, сейчас выйду...
Встю, беру два ведра, наливаю воду, спускаюсь вниз на лифте, выхожу....
Стою я во дворе в три часа ночи, в одних трусах... жду.
Думаю: Тепло то как!!! Весна!!! Апрель!!! Первое число... БЛЯ!!!!!!!
Выливаю воду на землю и иду домой. Лифт, по непонятным причинам,
выключили... Поднимаюсь пешком. Захожу домой, а ребята спрашивают:
-Ну как там, чего у Лехи случилось?
-Че, че ... Первое апреля сегодня!!!!
-А чего же ты воду назад не принес???(уже держась за животы от хохота)

Через 10 минут снова звонит телефон...
-Але...
-Серега, это я, Леха, с первым апреля!!!
-Я те это припомню!!!
-Да ладно ты, меня так же пол часа назад Игорь разыграл...

Я работаю в большой иностранной компании. И вместе со мной работает
француз по имени Рене. Ему лет 46-47. Но по характеру типичный холерик
и француз, как мы их представляем.Очень эмоциональный господин, одним
словом.
Короче история короткая. У него PC ноутбук, который периодически
зависает или начинает, что называется "гнать". Я сижу в соседнем
кабинете и слышу через открытую дверь все его звуки: от неразборчивого
нервного бормотания, коротких вскриков "Merd!" (Черт! по-французски),
до настоящих взрывов на непонятном диалекте и грохота падающих
предметов!ОДнажды после нескольких таких "подходов" Рене выскакивает
из кабинета в состоянии абсолютной ярости, швыряет на пол
подвернувшуюся папку и орет диким голосом-"FUCKING BILL GATES!!!"
Все, кто это слышал, просто упали на пол от смеха!

Случилось это несколько лет назад в Краснодарском институте
физкультуры. Один парнишка занимался любовью с борчихой - членом
сборной команды. Так вот, она так тащилась, что порвала ему задницу.
Вот такая грустная история...

Навеяно предыдущий историей.

Когда-то на 4-м курсе НГУ мы занимались тем, что разгружали вагоны
с водкой. На работе не пили, зато в общаге кровати стояли не
на ножкаж, а на бутылках, которые там стояли ящиками.

Так вот, дело было примерно 24 декабря. Зашли друзья, заварили чай.
После чая захотелось чего-то погорячее. Тут знакомые начали
подтягиваться, вобщем водка начала течь ручейком, а потом и рекой.
Как водится кончилось все тем, что народ вырубился без памяти.
Но как известно, все проходит и спустя какое-то время народ начал
мучительно оживать. Картина как полагается - полный погром, весь
пол в пустых бутылках, вобщем как отвратительно в России по утрам.
Что бы как-то отвлечься было решено включить телевизор. Угадайте,
что там шло? Правильно, "С легким паром!" Если учесть, что этот
фильм традиционно идет первого, а толпа народу выпила хорошую
недельную норму, то можете представить в каком все были шоке, пока
наконец не выяснилось, что один из местных каналов решил это кино
показать на неделю раньше :)

В Москве, на улице Каширская есть магазин автозапчастей.
Перед магазином рекламный шит: "Вы к нам еще вернетесь"

Короче расклад такой.
В нашем достопочтенном г.Кургане есть такие девушки или лучше
сказать женщины которые работают кондукторами в автобусах городских
маршрутов. Ну и хочешь не хочешь ежели нетука проездного или
корочек то оплатить проезд следует это уже к бабке не ходить.
Вот. Ну и история такова, как то еду на одном из автобусов (икарус
гармошка), в один из районов города. А погода надо сказать не охти
какая -25 и холодина собачья. В общем народ стоит на все забил
и за проезд ессно никто платить не хочет. А кондуктор в автобусе
дай бог женщина такая - баржа кило эдак под 100-150. Ну вот
и начинает базлать на весь автобус "Задняя площадка оплатим проезд"
и все такое. Все пассажиры на нее полный ноль. Ну и в оконцовке
не выдерживает и говорит "Оплачивайте давайте, иначе к вам туда
пойду". А рядом со мной мужик стоял и в ответ ей орет "Ну иди если
хочется". Народ начинает чувствовать что по автобусу растекается
волна от того что эта ДЕВУШКА идет на заднюю площадку. Ну и этот
юморной мужик выдает сокровенную фразу : "ГДЕ Ж ВАС ТАКИЙ СТЮАРДЕСС
НАБИРАЮТ?".
Автобус гудел от хохота остановки 2 не меньше.

Вернулся недавно с зоны один мой знакомый. Базарили мы с ним долго
и интересно. Среди прочего поведал он мне один прикол.
Значится, так. Был у них один клоун в отряде. Взял он как-то приличный
кусок трубы диаметром 100 мм, поставил ее где-то на нычке
и испражнялся туда недели три, после чего вышел на плац и вывалил
все содержимое оной трубы на асфальт. Вся зона офигела и долго потом
мучила себя вопросом: «У кого все-таки задница таких размеров?»

Свежачок! Только что случилось. В одну уважаемую газету приезжал
на прямую телефонную линию господин Путин. Ну, разумеется, вокруг
конторы всех разогнали - ни машин, ни людей. Только ребята
мужественного вида и с решительными намерениями на каждом шагу
стоят. И тут парень один, новенький, типа второй день на работу
в эту организацию идет. Смотрит - такая обстановка, разволновался,
что, мол, за дела. Он к этим самым ребятам - что случилось?
А те говорят - Да ты что? Президент ведь приезжает!
Парень: Президент чего? АО?
Ему: Нет - и.о.!

Путин об оппозиции. Сначала -- длинные рассуждения о полезности
оппозиции и какие там могут быть хорошие, радеющие за страну люди.
Заканчивает тираду фраза: "Таких людей надо находить и ПРИВЛЕКАТЬ".

(c) Программа "Время", 8 февраля.

Ужин. Сидим с подругой за столом. Причем сидим боком друг к другу,
не с одной стороны. Тут она роняет себе между ног какую-то еду
(я ее в это время только по пояс наблюдаю). Раздается громкое
чавканье.
Ж:[]
Совсем забыл про собаку. Этот гад там между ног пристроился головой
на стуле и ждал, когда ему пожрать чего кинут.

Эту историю мне рассказала жена очевидца. Дело было на Камчатке.
Один медведь напал на склад геофизической экспедиции, съел ящик
масла (50кг) и УМЕР. Вот до чего доводит жадность.

Екатеринбург. Вечер. Просторный кафетерий. Публика что-то жует
и запивает. А раз есть публика, должны быть и актеры…

Соседний столик. Два пацана(лет девять - одному и, может, семь –
другому. Из небогатых) достают какую-то еду из недр пакета.
Отворачиваю взгляд в другой угол зала, а когда поворачиваюсь вновь,
моя вилка с пельменем тормозит на полдороги от тарелки. Тот, что
постарше, молча и по-деловому так вскрывает «чебурашку» пива,
перегибаясь через стол, льет его в разовый стаканчик другу, заполняет
свой и после с достоинством отрывает его от стола. Следует жест
– «Ну… будем». Младший повторяет этот жест. (Зрительный зал
безмолвствует). Все так же молча пиво выпивается, но пьеса в разгаре.
Старший придвигает к себе мешок с зефиром, младший открывает пачку
вафель. (Так сказать, глотнули по «шампанскому», тенперь устроим
праздник живота.) Вскрывается полуторалитровая «газировка» и льется
в стаканы вместо пива. Как только оба откусили по зефиру и запили
газводой, лица их преобразились, поплыл обычный детский разговор.

Умаялись ребята после трудового дня. Как хочется быть взрослым,
но детско-сладкое сильнее.

Из зала грубых реплик не было. Все понимающе смолчали и сдержали
рвущийся наружу смех. У пацанов был первый взрослый праздник.

Седни, ко мне в комнату в оффисе зашел чудный человек в шинели
и с рюкзаком. Посмотрел на мою
заставку с Blues Brothers и спросил на хорошем русском языке
с плохо скрываемым американским
акцентом, не Blues Brothers ли это? Получив развернутый
утвердительный ответ, отодвинул мышкой
пару окошек и ткнул пальцем в монитор:
" Это Чикаго, я живу в этом доме."

На днях ездили мы с мужем на концерт Райкина. Живем мы Хьюстоне,
и знаменитости заезжают к нам не часто. А посему спец зала для этих
мероприятий нет... Русскоговорящего населения тут предостаточно
и поэтому устроители мероприятия стараются найти зал с больши
количеством мест. На это раз был арендован актовый зал какого-то
колледжа. Так вот об этом зале и пойдет речь...
Странно устроеное помещение... Ряды нумеруются буквами (это фигня)...
А номера кресел располагаются таким образом...
с ц е н а
.
.
.
21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22f
21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22d
21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22c
21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22b
21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22a
вход вход
На билетах написано... допустим... " право В 17" Любой нормальный
человек заходя читает... "Право". Идет на право... находит ряд...
проходит... 16 место... Следующее по его мнению 17... На "17" кто-то
сидит... Пришедший наезжает, говоря что это его место... Еще одна
гадость, места подписаны тока на седушках, на спинках номеров нет...
Сидящий(или ему повезло, что он сразу нашел свое место или
разобравшийся в этой фигне) говорит, что это его место,
и в доказательство встает... Пришедший недоуменно смотрит на номер
места, на номера мест слева и справа... "Четные"-заключает он,
"нечетные с другой стороны... Пересекает проход и обращает внимание
на номера мест... Что он видит... места начинаются с 08... Он ничего
не понимает и возвращается обратно в "правый" ряд... искать свое место
17... И все в том же духе... А от того, что в зале одновременно ищут
места не один, а толпа... Представление началось с явным запозданием...
Я уж не знаю, кто додумал такое расположение мест... Кто решил, что
право-лево определятся видом со сцены, что места надо чередовать,
и кресла с номерами 1-8 поставить в середину, а первые ряды поставить
в конце зала... Может американские люди это понимают, но человек
выросший в Советском Союзе понять этого не может, потому что
в Советском Союзе все сделано для людей с нормальной логикой...
А я вначале упомянула, что в зале были только русскоговорящие
эмигранты... Все они выросли в России... А потом говорят...
"Умом Россию не понять..."

На днях у моей подруги заболел кот, и она попросила помочь меня
отвезти его к врачу. Приехали мы в вет. лечебницу. Пока котика
лечили, я принялся изучать прейскурант на цены. Он был слставлен
в виде таблицы. Услуга-Еденица измерения-цена. В графе кастрация
стояло: Услуга-кастрация животного, еденица измерения-одна голова,
цену я не помню... Да! У них еще внизу приписка, партия рыб
более 50 экземпляров приравнивается к одной голове.

Эта история произошла с одним из наших сотрудников, Пашей.
Есть у него странная привычка- он очень долго излогает свои мысли,
применяя при этом различные звуки типа: "ну-у-у-у-у-у", "это",
"короче" и т.п..
Так вот. Любят наши мужики сьездить на охоту. Этим летом поехали
они куда-то на Алтай. Но прежде чем охотиться надо у егеря местного
получить разрешение. Ездиют они по деревне, разыскивают его,
спрашивают у всех: "Где?", получают подробнейшие инструкции, но егеря
не находят.
Едут они по одной из улиц, а по середине дороги стоит раскурочиный
мотоцикл и возле него копошится мужик соответствующего деревенского
вида. Подьезжают они к нему. Паша опускает окно со своей стороны
и обращается к этому мужику: "Нууууу, это..." и замолкает.
Мужик не долго думая отвечает:"Там!" и тыкает куда-то пальцем...

Самое интересное, что после этого они нашли егеря по указанному
направлению.

Эта история для киберпанков.
Вчера смотрел телевизор и случайно увидел рекламу. Анонимный
ведущий бодрым голосом уговаривал купить модную ушастую игрушку. Я не
помню, как она называется по японски, он ее почему-то называл Мими:
- Интеллектуальная электронная игрушка Мими станет лучшим подарком
благодаря развитым средствам общения с миром... фотоэлементы в глазах..
кнопки на теле игрушки... кнопка под языком.. Мими будет любимцем Вашего
ребенка... а на дне игрушки находится кнопка RESET (!!!!!!!!!!!!)

За правдивость истории отвечаю головой.
Смотрю я давеча по телевизору канал, на котором крутят
слайды-объявления.Читаю "Налоговая инспекция Днепровского района
г-да Киева напоминает, что...". В общем, пора пришла сдавать
декларации, и кто ошибся, непонятно, то ли рекламное агенство,
то ли налоговую перемкнуло на почве борьбы с буржуазией,
но декларации просят сдать не о размере "сукупного", т.е.
совокупного (укр.), а о размере "СУМНIВНОГО" (СОМНИТЕЛЬНОГО!)
дохода. Как по основному, так и по дополнительным
местам работы.
Чистосердечное признание облегчает...

Сидят программер (П) и 2 сисадмина (С1 и С2) и пьют пиво.
(П) с умным выражением на лице ковыряется в Linux админом
которого является (С1). (С2) скучая наблюдает за этим процессом.

Идет следующий диалог:

П: Ну настройте мне pine для чтения ньюсов
С1: Там строить нечего.
С2: Действительно.
П: У меня не получается - список новостей не могу получить.
С2: Я вообще pine не сильно люблю, ну ладно давай помогу.

проходит 5 минут pine настроен, беседа переходит в филосовское русло.

С1: ну и чего так долго возились
С2: терпеть Pine не могу.
С1: да ладно тебе, Pine - rulez.
П к С2: А ты чем пользуешься,
С2: Ну не нравится мне pine, suxx.
П к C1: А suxx у тебя на серваке есть ?

(C1 & C2 дружно сползают под стол)

С1: (сквозь слезы) rullez-a у меня тоже на серваке нет ...