Самые смешные истории за день!

Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно.
Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов
15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку
и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый
аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает
отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения
все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку
и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно
виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета
я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью
протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него
получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать.
Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары,
но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!).
Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный
гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может
подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька
из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы
суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес

Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе.
Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка
внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это
вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает:
"Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо
так и выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом,
мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.

Есть у нас во Львове пивная точка под характерным названием "Засос".
И вот однажды я с двумя своими приятелями, изрядно приняв на грудь в
целой серии разнообразных питейных заведений, вознамерились этот самый
"Засос" посетить. Вдвоем мы остались на обочине, а третий наш товарищ,
характерной такой внешности - бритый затылок, метра два ростом
и полтораста кг весом - отправился ловить машину. И вот мы наблюдаем сцену:
товарищ наш тормозит тачку, открывает дверцу, что-то говорит шоферу, после
чего машина резко срывается с места и уезжает, а наш товарищ, сильно покачиваясь
от выпитого, долго и недоуменно смотрит ей вслед. И так повторяется ЧЕТЫРЕ раза.
Наконец, мы решили выяснить в чем, собственно, дело и тихонько подошли ему
за спину. В этот самый момент останавливается какой-то очередной жигуленок,
братан наш кидается к нему, распахивает дверь и радостно так кричит: "Шофер!
В "Засос"!"
Этот тоже очень быстро уехал...

Matsler

У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много
и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее
в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение
в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал
очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не
найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением
держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный...
Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе
заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"

Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит
ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал
ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж
вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют?
Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится
обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь
у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня
в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там
произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?)
говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный
"Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду
не пьешь?" :-))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...

Из давних времен, когда я работал на государственном
предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с
госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник
одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и
крутой был проект, если не вести его железной рукой,
гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа.
Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем
бездельников.
И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная,
муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой
работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто
поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта,
то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не
будешь его удовлетворять...
У девушки - глаза по полтиннику.
- В каком смысле?!!

Только что!
по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто
больше веса наберет, тот и победил.
И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора,
заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она,
вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу:
- Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.

Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))

P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых
стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли...

Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела.
Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой
про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся
от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие
парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают
путем сбрасывания с обрыва.
Андрюха с возмущением смотрит на экран:
- Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!

К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки".
У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку
(не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу,
залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что -
пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата"
в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил
что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся.
А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот,
я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома
я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только
госпитализация.

Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры
стенд со списком документов для получения водительских прав и
лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию,
женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.

История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском,
так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал
переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно,
в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно.
Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал
оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью
был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто,
и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда
дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он
просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет.
Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой,
причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться.
Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков?
А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком
минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо,
говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через
два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера.
Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало
для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде
отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую
крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже
не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь
что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная.
Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют,
ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче,
мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна
выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом
воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй
кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так
и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю.
Спроси у этого черного, а?"
Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня,
несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после
обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю
бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие
смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как
крикнет негру на чистом русском:
-Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!

Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас,
соответственно,тоже солидное.И вот сцена:
вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим
директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо
менеджеров: "Ровно или перевесить?"
Иван.
Видать по работе соскучились.

История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди,
сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" -
и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она
очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному.
Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит
в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает
очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется
с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается
и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно
заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то
бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил
второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки
помыть..."

3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно,
было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы
возвращались домой после отмечания второго дня.
Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров:
белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков
на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров).
Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики
(не пропадать же добру).
Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем,
3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине.
Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было
багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху,
сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ.
Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются
приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста.
Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо.
Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы.
Так вот, мент его спрашивает:
- А чего это у вас стекла запотели?
На что брат ответил:
- Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все..
- И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник.
- Нет, я не пьян! - обломал его брат.
- Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент.
- Вчера пил... - опять обнадежил мента брат.
- И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник.
- Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали.
Тут уж мент обрадовался донельзя.
- И что, думаешь - не покажет?
- Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво.
- Ну, пойдем проверим!
Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником...
И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет...
(или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах).
Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал -
не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг
и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо.
- А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник.
- Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику
(братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять?
Ну, мент обломался и отпустил нас...
Но это еще не все.
На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая
яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть
в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту.
Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег
содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали
30 км/ч, дабы шарики не сдуло).
Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики,
привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники
милиции, мастера по порче настроения...

К истории №5 от 25.09.00 (про парня у которого немец попросил «фойэр!»,
то бишь огонь, а он ему дули начал крутить).
Самое интересное то, что парень скорей всего не знал, что обозначает
это жест в Германии. Если кто-то показывает дулю другому, то он хочет сказать,
что я хочу с тобой переспать. Т.е. примерный перевод:
- Мужик, дай прикурить!
- Неее, давай лучше трахнемся!!!

Pass mal auf!!!

Учусь я, значит, на факультете Computer Science в Штатах. Сегодня сидим в одном
из более продвинутых классов, обьясняют нам значит какой-то новый материал
по С++, заходит некий хлопец и так вольготно садится на первую парту, потом
поднимает глаза и тупо продолжает слушать препода. Затем поднимает руку
и говорит "Извините, а это CPLA 120"? (так обозначается курс по базовой
компьютерной грамотности, где на первом курсе особо одаренных учат правилам
обращения с клавой и мышкой). Препод делает паузу, смотри на доску, на которой
описано формирование обьекта в С++ и говорит "А ты как думаешь?"

Тот медленно собирает вещи и уходит, оказалось, дверью ошибся.

Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний
пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой).
Магазин лежал...

Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре,
и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали
обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным
и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми
ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка
разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали,
мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно,
я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне
слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал
в Америку писать старт-апы.
ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные
противные истории от моего имени.
alexboo@hotmail.com

Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет.
Беседуем с ним на улице
- Ты в садик ходишь?
-Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть.
-А им сколько лет??
-кому 14, кому 15
-да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов)
-ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся)
Вот и говри потом, что дети ничего не понимают.
Ф.

Иду я сегодня на работу.
По площади Ленина. (В каждом городе такая есть, так что расписывать особо
нечего - большая асфальтированная площадка, из высотных сооружения только
сам Ильич). И тут _сверху_ свист и окло меня падает грецкий орех. Первая мысль,
совсем пионеры ошалели - в людей орехами кидаются. Вторая - а гмм, а откуда
они кидаются - кругом метров на 50 ничего выше колена не наблюдается
(за исключением вышеупомянутого Вовочки). И тут к остаткам ореха подлетает
ворона, посмотрела на меня подозрительно и начала съедобную часть из несъедобной
выковыривать. Вот такие они мелкопитающие пернатые друзья хитрые.

Сегодня утром слушаю "Эхо москвы", идет реклама: такой бодренький мужичок
говорит, что внес всего тысячу долларов, и скоро у него будет хорошее
местожительства, и, как обычно, зовет всех за ним.

Реклама заканчивается, и тут же другая --
серьезным голосом, как в трубу:
-- он долго сидел на игле...
-- он улетал в неизвестные дали....
-- но теперь мы можем помочь ему!!!

-------------------
рассказал: abcdenis

Сегодня у дочки КВН - выступление в помещении театра "Зазеркалье"
Ищу точный адрес: Рубинштейна, 13.
А на электронной карте города по этому адресу существует только один объект
(цитирую дословно):
Спецшкола №18, Центрального района,
Рубрика:"Социальные учреждения"
подрубрика:"спецшколы-интернаты"
Примечание:для умственно отсталых

Обязательно поинтересуюсь историей театра, и кому пришла в голову проводить
там конкурс КВН.

Timur

Программисты и всякого рода иные компьтерные люди любят писать про балбесов
пользователей. В этот раз давайте все таки почитаем , что пишут программисты.
Повидимому крутые, так как рвутся учить других.

Выдержка из учебного web-сайта по VBA (Visual Basic for Applications):

"Нажмите создать и у Вас появится панель инструметнов настраиваемая 1. Теперь
перейдем к вкладке команды в категории выбираем макросы. Хватаем веселую желтую
рожицу и тащим на панель."

"В любом языке программирования массивы (коллекции) занимают большое место.
При этом именно понятие коллекция принимает широкое распространение. В Visual C++
понятие коллекция аналогична шаблону. При программировании на VBA понятие
коллекции приобретает большой смысл. Коллекции встречаются на каждом шагу."

Неверите? Почитайте сами: http://www.mjk.msk.ru/~dron/vba/

Ну че, решили проблему Y2k? ХРЕНА ТАМ!
Знаете старый анекдот про нормального человека и хакера? Где у последнего
в киле колбасы 1024 грамма оказалось?
Таки, если буковка k означает "двоичную штуку", то бишь 2^10 или 1024,
то какой год будет 2k, если мерять колбасными мерками?
Верно, 2048. Эх, дожить бы...

Вот, в местном Казанском форуме увидел любопытное объявление с продолжением...

------------------
- Быстро и качественно разобью Ваш автомобиль. Недорого. Johnny

- за сколько? у меня есть один автомобиль на примете...........

- Надеюсь, машина не чужая... Тут все официально - с УК РФ не конфликтуем.
Если все-таки своя машина, то марку мне надобно знать: разные марки - цена
разная... Johnny

- А если я его уже начал бить, то как??? Разобьешь по дешевке, со скидкой?

-Нет проблем, а машина-то какая? - Johnny
----------------

конечно несколько незаконченно, но все таки - чего только наш народ не любит
делать...

Сидели мы как-то с друзьями в баре, ф дело было после нового года. Ну и бар
естественно разукрашен разными там шариками дождиками и т. п.И вышло так
что три этих самых шарика висели как раз над головой моего бывшего однокласника.
Ну он от нечего делать взял и снял их.Надо также добавить,что шарики были связаны
вместе и один розового цвета, а два других синего. Ну вот значит он снял эти
шарики на, что кто-то из друзей сказал ему:"что ты делаешь, зачем" На что
последовал ответ
" Да тай ты с шариками поиграться"
Моя двоюродная сестра, девчонка "палец в рот не клади" ему на это и отвечает:
" А что в детстве не наигрался?!"

РЫЖИК

Сижу на днях дома, занимаюсь своими делами, телевизор фоном показывает олимпиаду.
Так как занят порядком, то не сильно вникал в суть вещания, но это я не мог
не расслышать. Диктор за кадром : "Сегодня финальный день на олимпиаде
по КРЕКОВЫМ ГОНКАМ"
: - [ ]
У-ф-ф, да нет, показалось. Трековые гонки. А вот еслиб правда......