Самые смешные истории за день!

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего
следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного
пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были
зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной
станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя
вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл
им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство
вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров
деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом -
чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился
проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"

Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш котик
в это время сцепился с соседским...

Начнем с того, что я работаю в крупной и очень солидной фирме. Отдел наш
занимается в буквальном смысле решением всех проблем, сидят в нем эдакие
«мистеры Вульфы» и черепят над вопросами постоянно посещающих клиентов.
Еще, с недавних пор, в нашей родной Альма-Матери решили провести выделенку,
что впрочем и сделали, и подключили всех к инету, исключительно по
«производственной необходимости». Но так как, «производственная необходимость»
должна быть не постоянно, а по подсчетам наших «мозгов» раза три в день,
то мы составили часы желательного пребывания в инете, строго по которым нас
выпускали в этот виртуальный мир. Надо отметить еще и то, что время пользования
на всех 4 компьютерах разное, и , дабы помочь своим коллежкам в трудные минуты
надобности каких-нибудь виртуальных сведений, я черным маркером на огромном
календаре пастельных тонов, висящем у меня на стене, произвела рукописную надпись
следующего содержания:
У меня инет:
1. с 9.00-10.00
2. с 12.00-15.00
3. с 17.00-18.00
И вот в один прекрасный, ужасный день одна из барышень соседнего отдела, пришла
засвидетельствовать свое почтение, при этом, она вяло блуждала глазами по нашим
стенам, читая всякую скобрезную информацию и вдруг, произнесла, сотрясая воздух
и слух присутствующих:
У меня минет:
с 9.00-10.00
с 12.00-15.00
с 17.00-18.00
Все подняли глаза на мое табло, а потом, держась за животы, перевели взгляд на
меня. На плакате красовалась подло приписанная кем-то, таким же маркером,
небрежная буковка «м».

P.S. Позже, трепя за грудки всех наших, на предмет злой шутки, мне открыли
страшную правду. Оказывается, в мое отсутствие, наш отдел решил посетить «САМ»,
генеральный, что в принципе первый раз на моей памяти за все время работы,
полюбоваться, чем это мы занимаемся без его чуткого контроля. Увидев такую
надпись, его ручонки так и потянулись к заветному плакату…
просто Марина

Предприятие, на котором я работаю, производит сварочные электроды. Весной
1998 года участвовали в одной специализированной выставке в Минске.
И вот, стоит преставитель нашего предприятия у стенда и довольно долго общается
с потенциальным клиентом усиленно рекламируя электроды. В разговор вмешивается
мужчина:
- Да, на самом деле, электроды у них очень хорошие. Мы всю жизнь ими пользуемся.
- Извините, пожалуйста, а на каком предприятии вы работаете? - вежливо
интересуется наш сотрудник.
- Чернобыльская АЭС...

Мирада, Санкт-Петербург

Случай перед рыбалкой

То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня знаете.
Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее.
Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого охотника,
пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И так как
вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по бабам
и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то представьте
себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами стратегического
назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки. Помимо
офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми во всем.
Теперь вы знаете звание моего папА.
У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был майором
и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и сыном
в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к зимней
рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за территорией
городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть отдал
майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить их
до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это сделать.
Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой капроновый чулок,
положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок
располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен был
из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились дома такого
типа, и возможно этот метод вам пригодится самим.
Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время проточная
свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено
и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное: тетя Люда
Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку
и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о выражении
которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были больные почки.
Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой причине.
(Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с чесноком
и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я ни у кого
не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки хранились
после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой, кажется
марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо того, что
положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с разветвленными
головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном здоровье
пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок, она
побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот был
в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что после легкого
замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных червей.
Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с детства
я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так много,
что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться березовой
веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач выдвинул
версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной программе,
после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич, сделал все,
как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !».
От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок наверняка
оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !

По роду своей деятельности мне иногда приходится помогать людям в создании
веб-страниц. Заказы бывают разные. И вот однажды приключилась со мной такая
история...
По требованию одного заказчика пришлось разместить на страничке текст следующего
содержания:

Я с детства, предположительно с 5 лет являюсь компьютерным двойником человека
т.е. практически полным биологическим роботом и одновременно сформировавшейся
личностью. Мне 35 лет. Я с детства нахожусь под постоянным электромагнитным
(торсионным) и др. излучением, меня пытают с осени 1984 года и по сей день,
т.е. 16 лет. Меня сделали педофилом и гомосексуалистом. Никогда не знал грамоты
и не владею ей в совершенстве. Прошу помощи всех организаций и частных лиц,
мои документы есть в посольстве США в г. Москве и в посольстве Швейцарии
в г. Москве. Готов на сотрудничество по изданию любой книги на любом языке,
в том числе про свою жизнь. Жизнь человека который остается собственностью КГБ
и не знает что это такое - быть человеком, а не компьютерным двойником. Я подал
иск на ФСБ России на 1 млн. долларов США, думаю, что иск будет увеличен
до 30 млн. долларов США + 16 млн. долларов за 16 лет пыток. Приглашаю
к сотрудничеству профессиональных юристов, адвокатов России и всего мира.
Готов немедленно покинуть эту страну. Не намерен общаться с выходцами
из постсоветского пространства (СССР, Варшавский договор). Образование
1) историк-педагог - высшее, 2) практический психолог - высшее,
3) биоэнергокорректор - суггестолог, ;) тренер по карате и кикбоксингу.
Меня пытают практически круглосуточно на всей территории СССР и стран Варшавского
договора. Предпочтительно переехать в страну со слабой диаспорой СССР
и резидентурой их спецслужб. Согласен на создание документальных и художественных
фильмов про себя и КГБ-МВД-КПСС. Меня помещали в тюрьмы и психиатрические клиники
и довели до 2 группы инвалидности по психвтэк с диагнозом не поддающимся
реабилитации. Я как психолог с этими диагнозами не согласен. Надеюсь на помощь
и на сотрудничество. Прошу помнить, что я не только самое секретное биологическое
оружие КГБ-КПСС с помощью которого можно скомпрометировать и свалить любой режим
в России, стучать не могу, к информаторам отношусь лояльно. У меня огромное
количество знакомых по всему постсоветскому пространству, но нет и не могло быть
друзей. Ни один родственник, ни один знакомый не может до сих пор объяснить мне
"грамоту". Возможно это прочитают мои дети в Санкт-Петербурге 1984 и 1991 годов
рождения, в Воронеже 1986 г.р. (данные не являются абсолютными).
Для профессионалов спецслужб: Предполагаю, что я зарезервирован как "основной
резервный экземпляр" и уверен, что срок консервации не ограничен. Цель -
реставрация социализма. Предположительно консервация должна проходить
в психиатрической клинике. Возможность самоликвидации исключена на 100%.
Писать заказные письма с обратным уведомлением. Копьютером пользоваться не могу.

Вот и такое бывает!

Осень. Вечер. Досматриваем последние кадры "17 Мгновений Весны".

Копелян за кадром (за точность не ручаюсь):
- Полковник Исаев возвращался в Берлин. Он ехал работать.

Муж бурчит, отрываясь от лаптопа:
- Вроде остальные дурака тут валяют...

Нью-Йорк. Осень. Вечер... Годы на Уолл-Стрите, потом интернетство...

Да, полковник Штирлиц, не только ты трудишься :)

Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество
было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе.
Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола
шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост
за маму моего мужа.
-Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына!
И слово молодец раз пять повторил.
На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец,
а могла бы и АБОРТ сделать!"
Муж чуть рюмку не проглотил...

Чикагский Трумен колледже - это место для дополнительного приработка
для пенсионеров: Малоимущим платят там стипендию, что-то около $200
в семестр начиная с 3го уровня, поэтому бабульки и дедульки прямо валом прут.
Быстро кончают первый и второй уровень и сидят в третьем пожизненно,
успешно заваливая каждый раз финальный тест и приходя в следующий
семестр в тот же класс. Естественно, что их цель прямо противоположна цели
преподавателей, которых вздрючивают каждый раз за плохую успеваемость
студентов. Ну а для пенсионеров самое страшное -это закончить 3й уровень
успешно и быть переведенным на следующий, где и учится труднее,
и к вылету из колледжа ближе.
Да и английский-то в общем им и нафиг не нужен,в магазине и так справляются,
а если бумага какая придет, то найдут кто переведет.
Ходят-то учится только от безделья и и из-за денег.
И вот, заходит как-то преп в класс на первый урок в новом семестре,видит
знакомую физиономию и восклицает:
- О, Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже
все знает и в конце семестра успешно напишет тест!
На что Люба твердо и уверенно заявляет: Ни за что!!!

Воспоминания навеянные прочитанным…
Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный
Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота,
метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает:
- Вот блять, и назовут же деревню !

Волшебное слово

Дополнительная история #27 от 16.10 напомнила. Московский автовокзал.
Подходит молодой человек. Белая рубашка, улыбка - имидж, одним словом.
- Здравствуйте. Такой-то канал телевидения поздравляет вас с праздником...
На что ему, не дав закончить фразы, с неменьшим энтузиазмом и неменее
ослепительной улыбкой было отвечено:
- СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!!
Почему-то представитель маркетинга сразу скис.

И еще одна история про благодарность.

В давние времена в г.Горьком в одном из заводских общежитий в канун n-надцатой
годовщины Великой Октябрьской у каждого на тумбочке появились листки с текстом
следующего содержания:

"Уважаемый товарищ!

Приглашаем вас принять участие в праздничной демонстрации ...
Состоится во столько-то сбор там-то...

Партком, профком, комитет комсомола"

На что веселыми студентами, проходившими практику на этом заводе
был сочинен ответ:

"В партком, профком, комитет комсомола.

СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ!

Уважаемый товарищ."

Дошел ли ответ до адресата - к сожалению неизвестно.

Вот - вчера произошло.
Век живи- век учись. Решил я купить микроволновку (кто не знает - чудо изобретение
Запада).
Т.К. денег катастрофически не хватает, то остановился на б.у. микроволновке
из Германии за 35 баксов.
Дык вот приносит мне ее вчера кореш и говорит - классная вещь.
Ну давай вместе с ним пробовать. Яблоко, то-се.
А че у тебя еще есть в холодильнике? - спрашивает.
Сосисок, как на зло не оказалось.
Ну, грю, яйцо есть.
Ну давай говорит пожарим его на масле.
На фига говорю на масле, мы его щас варем сделаем.
Ну давай попробуем - говорит кореш.
Я ему: а микроволновку ты мыть будешь?
Он - ерунда, в случае чего тряпкой вытрем.
Берем мы яйцо на тарелочке о ложим как есть в печь, на 70% на 3 минуты.
ВСЕ. Прошло 3 минуты - открываем. Ну немного потрескалось - ерунда.
пробуем - горячее. Подождали немного. Кореш говорит - надо глянуть че внутри
(интересно ему блин). Мой мелкий брат (трое нас было) берет ножичком и
"%?№;"!:КЕР%;:?;%??3 ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ !!!
Шо лимонка взорвалась. Вся кухня (включая потолок) в яйце. У малого все лицо
в ссадинах, у меня классный такой засос на шее (надо будет еще девушке объяснять),
на руке волдырь напух(ожог). В общем пи#%дато получилось. Особенно на окнах,
которые матушка вчера помыла.
Но это нас не остановило :(((
Потом мы хлебушек зажарили, не помнют очно на сколько, по моему на 70% 5 минут.
Дымовая завеса до соседей дошла.
В общем клювая вещь - микроволновка. Кто не верит - советую приобрести
и попробовать.
А я вот думаю брать ее или нет :)

Работал я тогда в одной небольшой саратовской газете верстальщиком.
И вот однажды за несколько часов до отправки сверстанного номера в типографию
приходит к нам мужичек и хочет дать объявление о наборе девушек для работы
в какой то рекламной акции. Только, предупредил он, чтобы все прошло тик-так
без ошибок и опечаток.
Ну объявление я поставил, сам несколько раз проверил, потом еще корректор
все по слогам выверил. Словом - все путем.
И вот на следующий день открываю отпечатанную газету - читаю в рубрике
"ПРОДАЖА"(!): "Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу..."
Объявление было опубликовано без ошибок, прaвда не в той рубрике. Пришлось
его еще раз давать.

Позавчера иду с работы, уже сумерки на улице. О чем то думаю - ну весь
погружен в мысли. Впереди по узкой дорожке идет мужик щупленький,
рядом здоровый дог на поводке. Идут в туже сторону, т.е. спиной ко мне.
По краям дорожки грязь, так что никак их не обойдешь. Хотел сначала
со стороны дога пройти, потом думаю: нее... дураков нет. Приближаюсь
со стороны мужика, а он идет, тоже ворон считает. Как и я... Вобщем
остается до него меньше метра, и я соображаю, что дорогу уступать он
мне не собирается и вобще меня не слышит и не видит. Ну я ж вежливо:
"Разрешите...", смотрю - мужичка от неожиданности аж в сторону кинуло.
Дог, падла, почуяв неладное (а может тоже обосрался) с диким лаем
кинулся на меня. Тыкнулся мне в ногу, но наверное был слишком тупой,
чтобы укусить. Я по инерции, думаю о чем то другом, говорю ему "Фу", и
пошел... Сзади мужичок, натягивая поводок - "Фу... да...". Я уже когда
метров 20 прошел, понял - бляяя, ведь мог яйца откусить! Ps. Больше
всех обосрался наверное мужичок :))

Всегда думал, что глупые плакаты являются исключительной принадлежностью
союза нерушимых, а оказывается нет! Ежедневно проезжаю пригородным поездом
на работу в Чикаго и вижу огромное поле, заросшее бурьяном. А на самом краю
огромный плакат " Вы проголосовали За. Спасибо". Кому спасибо? Кто проголосовал?
За что голосовали? Наверное чтобы это поле не косили?!

Сегодня утром писал заявление на отпуск, нашел у себя в "Моих документах".
Непонятно откуда взялось. Всякие точности и конкретности благоразумно изменены.
Генеральному директору ОАО
“xxxxx” N-ской области

Служебная записка.
Прошу командировать сотрудника ОКТ Капитанова В.П. (aka кvp) на стрелку
в г.Москву в фирму «xxxxx» для решения производственных вопросов с отрывом
по полной программе. С 27 декабря 1999 года. Срок командировки 3 года.

9 декабря 1999 г.

P.S. По всей видимости писалось абсолютно серьезно.
Father

Для тех кто не знает, языки программирования делятся на четыре группы:
1 уровень ........ 4 уровень (по навороченности, если коротко).
Так вот, сидим на лекции и препод выдает следующую фразу:
- SQL язык очень четвертого уровня ........

Прочитал сегодня обявление на сайте знакомств
в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин)
Сама объява:
Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии.
Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего
посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать
(предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста
пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский.
Dave <***@aol.com>
California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000

Мораль: PROMT (Stylus)-RULEZZZZZZ!

Мужик знакомый живет в Нью Мексико, рассказал.
Как-то, туалет у него в квартире засорился.
Да хорошо так засорился, ни вантусом, ни чем
не пробить. Так пока местные сантехники его
три дня прочищали, он, как только приспичит,
в машину, и на ближайшую автозаправку.
(до Макдональдса дальше ехать было,
и по ночам кроме заправок ничего не работает)

А.

Такое может случиться только в России, где народ имеет особо извращенное
мЫшление.
Иду я по своему любимому городу, и вдруг мой взгляд напарывается на
надпись на ларьке, что заставляет меня согнуться пополам от смеха.
Надпись гласит:
"ОСТАНКИнский мясоперерабатывающий комбинат" (выделено мной).
Воистину, тому, кто любит колбасу и политику лучше не знать, как это делается

Магический глаз...
Я тут скачал генератор 3D-картинок, сделал одну, с большой рюмкой, стал смотреть,
вижу - 3 рюмки!!! Расслабился, сосредоточился, смотрю, вижу - 2 рюмки!!
Ну, думаю, хорошо пошла, еще раз попробую. И правда, получилось, но иногда
все же сбивается на три...

Pelican

Зарисовка.
На въезде в г. Новосибирск по ул. Большевистской слева в пойме
р. Оби расположен большой пустырь. С шоссе к нему грунтовый сворот.
И над этим проселком на двух шестах гордый кумачевый транспарант
с белой надписью "Рынок Большевистский"(?!).
Вот такое редкое совпадение названия и содержания!

ЛИМон.

Опять "От Севильи до Гренады ..."

Только что наткнулась на историю про путешествия Удодова по
Испании, про казусы с названием городов типа HUELVA и
предупреждений типа NIEBLA (перевод-ТУМАН). Каждый понимает это
в меру своей испорченности, либо знания языка.
(Напомню: в испанском "h" в начале слова не произносится).
Зашлась нехорошим смехом, потому как моего бывшего мужа звали
Ivan Jose Fernandez De HUELVES(Уэльвес) (его предки из той самой HUELVы)!
Но "прикол" не в этом (я-то Ваньку знаю уже 26 лет!),а в том, что только
сейчас я "врубилась" в русскую незатейливую транскрипцию!!!

только что, реклама на rus.delfi.ee
DELFI.ru лучшее:
Московские вампиры круче питерских бандитов
Возвращение гимна СССР: постмодернистский дебют Владимира Путина
Сын убил мать и пытался сжечь ее вместе с квартирой

Захожу на днях к другу, инетчик у меня он, ну и вижу человек за себя взялся,
постригся, в комнате порядок навел и т.д и т.п.. Я мол спрашиваю :
- Саня, ты постригся как-никак?
На что он выдает перл:
- Нет, помыл голову просто.