Самые смешные истории за день!

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал
в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.

9 мая. Вся воинская часть построена для получения поздравления
от отца-командира.
- Здравствуйте товарищи!
- З-з-здравия желаем товарищ полковник!!!!
- Поздравляю вас с пятьдесят первой годовщиной Победы над ВЕЛИКОЙ Германией!

Несколько секунд тишина и недоумение, затем дружный хохот.

Лежим с женой ночью.
Типа спим.
А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко.
Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :(
Зато враги не подкрадутся !
Так вот.. лежим, спим...
Вдруг слышу - шуршит что-то :()
Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным
плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать.
Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься,
баю понимаешь бай).
Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно..
Толкаю жену.
- Где шуршит???
- Где, где.. в п..де!
....
шуршала прокладка у жены

Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень,
но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе
в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только),
ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру
удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед
приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину
выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное.
А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба
волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем
чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении,
а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются
в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной
не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг,
ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть
на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где
только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок,
я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне.
Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью.
Рассказ родителей.
Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим
из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота.
Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую,
уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг
из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом
заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик:
"Ну ты и сволочь!"

Лика

Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета,
пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной
территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист
дюраля. Между нами происходит такой диалог:
- Смотри, мужик дюральку спиздил...
- Не спиздил, а пиздит...
- ???
- Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздит".

Вот так, знай и люби свой язык...

Дело происходит летом (или в начале осени), на рынке.
Из длинной шеренги теток, продающих картошку, выделяется резвый мужичок,
активно рекламирующий свой мешок.
Из сплошного потока проплывающих мимо покупателей высовывается тетка
и спрашивает:
- Откуда картошка?
- Чебоксары! - отвечает мужичок, с явно звучащей законной гордостью
в голосе.
Проходящий мимо покупатель, рассеянно взглянув на мешок, меланхолично
продолжает:
- ... чебуреки, чебурашки...

ИЗ... МОИХ БАЕК
(Линусе посвящается...)

Это даже не байка, а так ... этюд. Эпизод из юности моей бесшабашной,
когда еще было не так тошно просыпаться и на мир глядеть...
Одесса. Конец мая. Линкина квартира на Фонтане. Окна настежь,
запах моря и каштанов, синее небо, солнце сумасшедшее, уличный
одесский шум, словом, все то, что врезается в память навсегда и
в совокупности зовется... одно прекрасное утро.
Лежу на спине. Глаза закрыты. Уже не сплю, но еще не проснулся.
Уткнувшись мне в плечо, свой последний сон досматривает Линка.
Девочка моя вкусная. Жаль будить, но пора вставать (читать: вставить))).
Целую волосы и тихонько зову:
- Лин...
- Ммм???
- Лииииин...
- Ммм???
- Встаем?..
- Ммммммм...(Ути-пути... хмурится... блин)))
Настойчивее:
- Линуууууся...
Паразитка прижимается ко мне еще сильнее, носом зарывается куда-то мне в
подмышку и лениво так, нараспев мурлычет:
- Саа-неечка.... мрррр.......тыыыыыы....просто.....скааа-зкаааа.....
Довольно улыбаюсь с закрытыми глазами и мычу в ответ:
- Ммм... Ммм.... и... главное... с... хорошим... концом...
......
Веселое было утро. Правда, Лин?)))

P.S. А конец оказался обычным. Через полгода мы расстались.(((

Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.

Мой шестилетний сын вчера кричит из туалета:
- Я не могу пользоваться туалетной бумагой без ПУНКТИРА!!!!....

Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска".
Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит,
что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности
он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких,
три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.

История эта произошла со мной прошлым летом.
Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго...
И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване.
Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть
одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул:
- А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!!
Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..

Это не анекдот. Чистая правда.

До сих пор в продаже есть замечательная книга:

Комментарий к Уголовному кодексу Российской Федерации. Издание 3-е
Автор: Скуратов Ю.И. и др.
Издательство: Норма

Года 2 назад писал я диплом, и, как это принято, в отведенное для этого время
занимался "активным отдыхом", посему к процессу написания оного приступил
за последние 2 недели до защиты. Естесственно сидел до 2-3 ч ночи, под пиво
и фон какой попало радиостанции...Так вот - где то уже под утро, откинувшись
в кресле и допивая его родимое, думаю над тем, какой бы еще мурой "набить"
положенные под диплом страницы. А так как пиво почти допито, и надо идти
к холодильнику за след. бутылкой, то начинаю вставать с кресла, одновременно
прислушиваясь краем уха к бубнежу диктора, произносящего "жизнерадостным"
голосом "... а теперь мы прощаемся с вами до 6-ти часов утра...". Я встаю
с кресла и тут слышу шелест бумаги в мафоне, глубокий вздох и голос диктора,
кот. звучит уже менее жизнерадостно: "НУ ВСЕ ... ОТПИЗДЕЛСЯ..." Следует
секундная пауза и из мафона раздается дикий вопль, кот. иог бы позавидовать
предводитель команчей : " !!!! МИКРОФОН !!!!!!" Я выпадаю в кресло... Занавес

Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного
прославить и сисадминов. Баланс, так сказать.
Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено,
компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой
страны!
Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время
не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь
и пойдет.
Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык
понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который
инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать,
чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне
русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя
администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать.
Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо.
Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем!
А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего
за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне
начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум
повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то
пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать.
Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю!
Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится!
Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться!
Вопрос - в чем прикол?
Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту
проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом!
Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!

PS Такой вот менталитет у местного админа
PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим
Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для
безопасности движения.

Дело было в ДВГУ (Владивосток), на РАФе (привет первому и второму выпуску)
несколько курсов вел у нас такой преподаватель, Биндер Аркадий Ильич,
красочная личность, как он говорил, это еще та песня. Со слов другой
преподавательнцы Кузнецовой Натальи Викторовны:

Приходит Аркадий Ильич и с недоумением спрашивает, не видели ли мы такую-то
студентку:

"Уже вторую неделю жду. Ну что за безобразие! Назначил на 14:00, а уже 15:00."

Мы его успокоили как смогли. Прибегаем на РАФ. Сидит та студентка
и с недоумением, плавно переходящим в негодование, шепотом сообщает:

"Наталья Викторовна, ну что это такое!? Аркадий Ильич назначает встречу
на 14:00 в 317-ой аудитории. Прихожу, а там - женский туалет!"

Вот, до чего доводит учеба! Самое интересное в том, что ей пришлось
объяснять, что она перепутала здания! Ей же эта мысль в голову не пришла.

Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись
выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация".
После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал,
меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени
озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение
в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство
Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!

Случилось это на зимней ссесии в Алматинском Институте Энергетики
и Связи. Как все знают, студенты начинают учиться на зачетной неделе.
Ну, вот проблема. Не дают зачет по информатике. Препод не пьет, Взятки
не берет (в прочим, как и все преподователи нашего института.Смешно?
Зато правда :)) Так вот, прибегает студент к другу с неправельно решенной
програмкой. Естественно в вся тетрадь в красном. Второй студент не задумываясь
чиркает исправления и отдает владельцу. Тот пулей летит к преподу. Через
несколько минут он выбигает из кабинета преподователя и матом на весь мир,
идет на улицу что бы покурить(нервы).
Оказыватся студент который вносил испровления, увидев, что он списал
неправильно (составлял конечно не владелец). И там, где он находил таки
ошибки порсто напросто писал "Гонишь?". Ну, ни как он представит не мог,
что владелец побежит к преподу не полистав тетрадь :)
P.S: Зачет он всетаки получил. :)

Я работаю на Магнитогорском металллургическом комбинате. В городе
Магнитогорске, наш президент проводит турнир по дзюдо.
Каково же было мое (и не только мое) удивление, когда вчера вечером
при попытке выйти в И-нет я увидел на весь экран надпись.
Привожу дословно:

"В связи с проведением турнира по дзюдо на кубок президента, Интернет
до 10 декабря работать не будет"

Этим летом мы с семьей отдыхали в Болгарии, на Золотых Песках. Естественно,
сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые.
Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации
в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок.
Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то
называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю
голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..

О фамилиях вспомнил!
Учился я как-то в школе. И было у нас в классе три Поповых, не родственников,
не знакомых. Причем одного звали Володей, а двоих - Андреями.
Соответственно,звали Андреев так: первый носил законное имя, а второго
так и звали - Втор.
А прикол в том, что в школе было 5 классов (А,Б,В,Г,Д), и что руководило
завучем, которая распределила всех Поповых в один класс - для меня и сейчас
большая загадка.

Детская непосредственность.
Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно.
Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года)
диалог далее:
Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток
Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги
Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток?
Ж - да
Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...

А вы говорите - логика!

Как-то раз мы с моим другом Федей возвращались домой из компьютерного клуба,
и решили зайти в кафе перекусить!!! Только мы вошли, мне в глаза сразу
бросилась надпись на бумажке, стоящей возле кассы :
" новинка, коктейль СМАЗКА всего за 5 руб."
( надо смеяться над словом смазка )!!!
Как выяснилось позже, это была не СМАЗКА, а СКАЗКА...
Мы долго смеялись, но продавцы и посетители не могли нас понять!
Мы сидели за столиком и как больные ржали над этой СМАЗКОЙ!!! = ) [ - : >

В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания,
все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю
и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил
внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти
на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня
не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда
он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто
часы прямо в голове.
Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает,
но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично,
мешает бегать...
на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы
сбиваете с ритма целый квартал"
Я ни смог ничего добавить))