Самые смешные истории за день!

Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...

Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.

baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.

peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.

montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.

bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо :))) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.


Взято отсюда:
http://www.photosight.ru/pforum/printthread.php?Cat=&Board=photo_common&main=344408&type=thread

Приключения одного письма

"Волею судеб" я нахожусь в США, а родители мои живут в г. Рига - столице
маленькой, но гордой Латвии. Недавно понадобилось мне отправить папе
заказное письмо с документами. Обычно такое письмо идет 2-3 недели, а
тут запропало... Дальше - от лица моего папы.

Судя по главным штемпелям, письмо было зарегистрировано на почте в США
20 августа. Все честь по чести - сработали быстро, даже слишком, потому
как уже через день - 22 августа - пакет был доставлен куда бы ты думала?
На Ямайку! О чем и извещает ямайский круглый штампик от 22 августа.
Почему? Остается гадать... Виновато скорее всего название столицы нашей
незалежной республики. По-видимому, почтовые ребята из США не очень
сильны в географии, зато знают, что на Ямайке существует Рега с каким-то
там длинным продолжением, которое на штемпеле трудно разобрать (краску
штемпельную экономят, подлецы).

Плохо ли, хорошо ли, но за письмом на Ямайке так никто и не пришел.
Подумали-подумали ямайские почтовики и тоже, будучи не отягощены
познаниями в географии, направили никем не востребованный пакет... в
Ливийскую Джамахирию, о чем и извещает украшенный арабской вязью
почтовый штемпель на обороте пакета. По-видимому, Ливия оказалась ближе
их сердцу, чем никому не известная Латвия. Хотя я б на месте ямайских
властей озаботился, отчего такие глубокие познания о Джамахирии на почте
ихнего острова - ведь иначе как гнездом всякиго беспредела Джамахирия до
того и не слыла, не смотря на громкие извинения их лидера Муамара
Каддафи перед мировой общественностью.

Ямайцы адресата ждали долго, потому как в Ливии письмо оказалось только
6 сентября. В Джамахирии тоже не густо со знающими географию почтовыми
служащими. Берут, видать, с улицы кого попало, даже в столице
(штемпель - из Триполи). Иначе чем же обяснить, что не приглянувшееся им
письмо было живо переправлено в... Россию... :)))) "А чо там долго
раздумывать - решили, видимо, джамахирийцы - Россия заварила эту кашу с
бывшим СССР, вот пусть теперь и расхлебывает!".

В России смогли, наконец-то, прочесть латинскими буквами напечатанный
адрес и переправили пакет куда следует. И уже 23 сентября он оказался на
Латвияс Пастс. Перепуганые (сама знаешь, в какое время живем!)
направленным из Америки письмом, побывавшим почему-то на Ямайке и (о
ужас!) у арабских экстремистов, да к тому же и неизвестно зачем - в
России (которая нет чтоб оставить себе, так в Латвию переправила
подозрительный пакет), наши исполнительные почтовики направили, видимо,
куда следует на досмотр подозрительную корреспонденцию (иначе где бы ей
болтаться еще пять дней?) и вот сегодня принесли пакет нам прямо домой.

За державу обидно: никто-то ни нашу Ригу, ни возглавляемую ей Латвию
по-прежнему не знает, несмотря на наши титанические усилия по созданию
образа Латвии за рубежом за казенный, хотелось бы обратить внимание,
счет...

Привет рижанам!

Предварительная беременность.

Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался:
- Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился?
- Да, а что?
- Так вот мне кажется, она беременна.
- Так вы уже того, что ли?
- Пока нет …
- От другого что ли?
- Да нет, от меня …
- ….???
- Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в
первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для
подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!

Увольнение.

14:15

Проверка из налоговой явилась неожиданно, о чем директор был
предупрежден за два дня. Глава группы инспекторов был большим приятелем
директора; вся группа без остановок проследовала в кабинет, где активно
принялась бороться с водкой под хорошую закуску, подаваемую симпатичной
секретаршей Машенькой.

Маша была инструктирована, заранее премирована и с каждой новой бутылкой
юбка становилась все короче. На вечер была намечена культурная
программа.

15:30

Программист Руслан был зол. Глюки, вирусы и прочая компьютерная живность
очнулись от зимней спячки и тучными стадами выползали на просторы сети.

Проникающая солнечная радиация плавила мозги, следствием чего явилось
множество посетителей, требующих продать им черепицу, на что Руслан
вежливо отвечал - "Черепица - этажом выше". С каждым следующим таким
посещением в вежливые свои реплики Руслан ненавязчиво вкручивал матюки.
Получалось вполне естественно. Посетители пугались, но по второму разу
не появлялись, что вполне устраивало обе стороны.

15:50

Глава группы проверяющих, мило обняв Машеньку, ласково зашептал на ушко
"А где у вас тут мужская комната?". Двусмысленность была поддержана
игривым смехом Машеньки. "Пойдемте, покажу...".

16:30

Удовлетворенный великолепным минетом, глава шел обратно на расправу с
зеленым змием, но нетрезво промахнувшись дверью, оказался в комнате где
гордым белым орлом кудесничал Руслан.

Глава уставился в большое зеркало напротив двери, застегнул ширинку и,
оценив обстановку, мужественно решил пошутить:
- А что, программы тут у вас лицензионные, али воруете понемногу?
Руслан обернулся, глаза налились кипящей кровью. В них явно читалось "Ну
вы, суки, достали!".
- Мужик. - Руслан ласково взял главу за пуговицу пиджака и с добротой
Великого Инквизитора заглянул в глаза. - Я сейчас сделаю так, что детей
ты будешь любить только чужих и только в плане педофилии, потому что я
сейчас тебе оборву яйца, а потом скажу что так и было, понял, да? - И
гаркнул в ухо. - Этажом выше!!! Этажом выше черепица!!! Пиздуй отсюда!!!

16:31

Удивленное моргание обоих мужчин длилось почти минуту. Руслан наконец
понял, что сказал мужик, а мужик понял что сказал Руслан. Проходила
наглядная демонстрация закона о сообщающихся сосудах: яростная краснота
перетекала с лица Руслана на широкую морду главы группы.

Руслан быстро отдернул пальцы от пуговицы, оторвав ее напрочь. Глава
развернулся и вылетел из комнаты. Последней каплей стало инстинктивное
рудиментарно-интеллигентное движение Руслана: он схватил главу за плечо,
развернул лицом и, вложив пуговицу в ладонь, робко булькнул:
- Это ваше... пардон... кажется.

21:00

Друзья отмечают увольнение Руслана.

Сага об одной коммуналке.

А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой
злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все
умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной
делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор.
Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной
Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за
квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же
Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена,
унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный
инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади
персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется
Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты
(Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены)
Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но
после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично.
Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по
секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную
комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время
идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает
добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только
недостатком - “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при
этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него
собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного,
то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он
любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда,
долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи -
что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница
Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -
его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо
многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее
имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-…, в общем, правнучка князя
Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто
стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что
пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про
бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого
(никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь
забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего
изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к
Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом.
Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не
сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому
инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на
бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е
Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно
отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову,
то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,
проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и
на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как
дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от
байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все
ему должны.

Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной
квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,
отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что
якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что
больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает
ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а
во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку
Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем
шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим
часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от
этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и
Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если
только этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице
племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и
их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху
при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и
служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от
жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,
что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье
от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать
Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не
отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты
Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они
дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно
объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше
пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со
вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в
противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом,
разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно
влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик
и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на
его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха
под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была
неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.
Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на
соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку
становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он -
второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз
с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,
позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к
Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно,
накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти
приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не
граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади
Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет на
Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а
Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк,
отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь,
что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою
комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь,
уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки
склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе
подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский
переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает
встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать,
что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить
с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану,
и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой
жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные
Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой,
б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и
только ОН там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из
комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки
слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к
себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время
возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую
безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни
в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет
Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто
заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с
Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,
что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется
Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками,
что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе
на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз
теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с
Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,
вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к
двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно
попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно
наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у
Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо
закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая
“пооожаалууйстааа, вооойдиии!”

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на
Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в
раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон
Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и
вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал,
поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта
- половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и
бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир
восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и
зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв
топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его
топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно
ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих
условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя
могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом
плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте,
тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию
канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных
утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить
топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”.
Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина
Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов
договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ
из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the
King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную
тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина
периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах
провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь,
натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в
магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино
варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с
Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В
качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе
стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается
кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она
прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят,
что Немец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Но тогда
он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне
остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое
сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский
с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах
превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.
Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об
твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном
русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского
бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через
форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

Первым не выдерживает Немец - однажды утром, вышибив дверь, он
вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди
многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.
Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не
по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично
отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с
топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается
загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца
топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и
сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать
очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и
Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того
с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей
комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца
подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя
незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже
обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне
профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его
спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать
противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и
сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают
разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу.
Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее
квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)
Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил,
включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и
это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед
гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с
Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий
вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней
видеокамерой два фильма - “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового
Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные
из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то
вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы
Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при
попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм - “Зад за
Комод!”

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату,
но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет
какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив
неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его
многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось
драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.
Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер
банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать
жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они
немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не
убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого
национального праздника - Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От
Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак
благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили
более опытные родственники, что нечего путать святое чувство
благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые
возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского.
Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается.
Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не
отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже
варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке
Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал
Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе
даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца
назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения
Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми
квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире
не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком
под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками
интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих
доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!

У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР
С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!

Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь
Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал
ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу,
что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ
делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.

Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!

Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным
положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун
слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и
заступиться за обижаемого родственника - Русского.

За сим остаюсь, искренне Ваш, Ульк!

http://forum.igstab.org/viewtopic.php?t=769&postdays=0&postorder=asc&start=340

Турция. Экскурсия. Автобус. Гид-переводчик Хакан только что узнал, что
когда мама кормит маленького ребенка с ложечки, то говорит ему:
"Ам-Ам!". Придя в дикий восторг, Хакан разломал шоколадку на несколько
частей и отправился кормить девушек. "Ам-Ам!" - говорит Хакан, кормя
девушку шоколадкой. "Ам-Ам!" - веселится девушка и кушает шоколадку.
"Ам-ам!" - веселится русский гид, сам Хакан и водитель. Ам по-турецки
значит П#$%да.

Хотела написать "у нас дома все всегда ругались матом", но что-то мне в
таком начале не глянулось. Короче, у нас дома все были интеллигентными
людьми с богатым лексиконом.
А потом я собралась взамуж. За вьюноша из суперинтеллигентной семьи. У
него - я не шучу! - мама и папа на самом деле закончили консерваторию.
Мама была музыковедом каким-то, членом союза работников искусств (!), а
папа преподавал в Гнесинке гармонию и теорию музыки. Короче, пиздец
семейка. Бывший будущий муж мой, когда первый раз услышал, как
изъясняются мои друзья, чуть не набил им морды, потому что при женщинах
так нельзя. Хорошо еще, что я до того момента не успела при нем
блестнуть своим лексиконом - как-то не удавалось вставить слово...
Кстати говоря, за все годы жизни с ним я ни разу при нем нецензурно не
высказалась, хотя это и напрягало. Первый раз я его послала по матери,
когда мы разводились. И то за дело. Потому что после года заманивания
его в разводную контору, на выходе из оной, сжимая в руке вожделенное
свидетельство, я услышала следующее напутствие от бывшего мужа - "С кем
увижу - убью!"
Вот тут он монентально пошел на.
Но до этого была долгая счастливая жизнь, в которой все изъяснялись
исключительно высоким штилем. Родителей мужа я совершенно обожала, в
основном за то, что проживая в трех шагах, они посещали нас не чаще 3
раз в году, в основном по престольным праздникам.
Однажды как раз случился такой праздник - 50-летие моей мамы. Был
назначен колоссальный прием, на котором, в частности, должна была
присутствовать мамина давняя подруга, потрясающе красивая баба и
страшная матершинница. Мы занервничали...
Было ясно, что Ритку не заткнешь, равно как и не заткнешь уши свекрови.
В результате мучительных раздумий было решено посадить рядом со
свекровью другую мамину подругу, тетюНадю, которая тоже умела по-матери,
но также умела держать себя в руках и, в случае чего, могла
интеллигентно заболтать свекровь чем-нить из консерватории, если Ритка
уже совсем пойдет в пляску. ТетеНаде были даны все указания, Ритке на
всякий случай заранее навешали люлей, чтоб ни-ни, а если невмоготу, то
шепотом и желательно не рядом с, - и праздник наступил. Гости чинно
сидели за столом, ожидая первого тоста. Разливали. В тишине,
сосредоточенно. И вот тут-то оно и произошло. ТетяНадя, наливая, задела
свой бокал - и тот опрокинулся...
В полнейшей тишине, прям на ухо свекрови, тетяНадя сказала именно то,
что сказал бы любой интеллигентный человек в такой ситуации...
В наступившей жуткой паузе раздался злорадный голос Ритки -
"А пиздежа-то было сколько..."

Работаю я журналистом в провинциальном городе N. Поскольку N - город
небольшой, то все, так или иначе имеющие отношение к прессе, друг друга
знают. Поэтому эту историю рассказал мне один старый знакомый про
другого - не менее старого. Первый - назовем его Иванов - относится к
той странной категории, которая именуется "правозащитник". Второй - его
можно назвать просто Петрович - бывший пресс-секретарь местного КГБ. То
есть - смежники. Так вот, в бытность свою этим самым пресс-секретарем,
Петрович написал статью в местную газету, где рассказал, что у нас, мол,
в N, тож активно работают иностранные шпионы. Например - правозащитник
Иванов... Иванов, естественно, этого так не оставил - подал иск о защите
чести и достоинства. Идет суд. Судья спрашивает Петровича: мол, как ты
мог... Петрович говорит: так все правда, у меня доказательства есть!
Судья: Покажи! Петрович приходит на следующее заседание с толстой
папкой, приоткрывает, потом хитро так смотрит на судью и говорит:
знаете, это все - гостайна... Попросите всех недопущенных покинуть зал.
Ну, судья выгоняет всех. В том числе - Иванова. Они уединяются с
Петровичем на несколько минут, после чего судья оглашает вердикт: Суд,
мол, посмотрел петровичеву папку и постановил. В газете все написано
правильно, Иванов - правда иностранный шпион. Иск о защите чести и
достоинства отклонить. Все.

Прошло много лет. Петрович давно на пенсии. Судья - тоже. Иванов - сидит
где сидел, делает то же, что и делал. А что было в папке - так никто и
не знает.

В прошлой жизни у меня была подружка - путана Маринка из Тифлиса.
Соббсно, Маринка мне досталась в награду за мои невъебенные успехи на
ниве изучения иностранных языков. Приехав покорять московскую гостиницу
"Международная" (а тогда это было самое главное путанское место в
Москве), имея в кармане диплом психолога (!) тифлисского универа,
Маринка почти не говорила по-русски, а я в те славные годы еще умела
умела изъясняться по-грузински. Наш с Маринкой общий тбилисский друг
Сандрик приволок ее ко мне со словами "чтоб не скучно было".
Кто из нас должен был кого веселить, я не поняла, но не скучно нам было
обеим. Маринка самозабвенно трудилась над своей главной задачей -
обретением импортного мужа, а я с диким азартом окунулась в неведомый
доселе мир - это было пиздец как интересно. Например, я с удивлением
выяснила, что в Международную и прочие хлебные гостиницы можно попасть
не только с помощью, скажем, моего телевизионного удостверения и морды
топором, но и гораздо банальней - сунув червонец швейцару на входе.
Маринка - из самых добрых побуждений - пыталась приобщить меня к своей
профессии, но у меня ничего не вышло. Я никогда не умела ебаться по
заказу, а тем более на иностранном языке. В конце концов Маринка
оставила свои попытки, мрачно напророчив: "Так и будешь всю жизнь ебать
русских", и стали мы с ней жить душа в душу.
Но да не о том моя повесть.
Маринка всяко хотела освоить русскую мову, поэтому общалась со мной
исключительно на москальском наречии.
Ее русский язык - это была песня с припевом. Начиная с классического "я
его мамо виебу" и заканчивая совсем уж дивным, по телефону "Оксана,
слюшай, как называется этот хуй, который свет зажигает?" Я, в
непонятках, "Марина, какой у тебя там хуй в 2 часа ночи, ты с ума сошла,
зачем свет, куда свет, кого ты в дом пустила", а в голове спросонья
совсем уж бредовая картинка - Марина по своим грузинским понтам завела
дворецкого и он ходит зажигает свечи, и все это в съемной однокомнатной
квартире на Преображенке, сюр какой-то... "Маму виебу, - злилась Марина
в трубку, - у меня этот... на стене, который свет зажигает, сломался,
надо вызвать мастера, а я не знаю, как он называется - приключатель?" Я,
выдыхая, - выключатель, дура! "Падажды, не клади телефон, щас запишу, а
то утром опять забуду" - короче, счастье было бесконечным.
В какой-то момент Маринка обзавелась фиктивным мужем-таксистом на
предмет московской прописки, а буквально через пару месяцев ею
заинтересовались местные менты - не иначе как заложил кто из соседей
молодую красивую бабу на красной шестерке, которая сваливала из дому
ближе к вечеру, возвращалась утром, а мужа-то никто и не видел... Ну,
местное КГБ на приподъездных лавочках все помнят.
Мужа пришлось на время поселить у Маринки на кухне - на случай
ментовской проверки. Вечером верная жена отбывала по месту охоты, а
таксист жрал березковское пиво и смотрел видео.
Спустя пару недель позвонила злая Маринка. Ежесекундно поминая виебанную
мамо таксиста, она пожаловалась:
- Он мне везде, где ебутся, испортил.
Я: -????
Она: - Ну он где ебутся смотрел только, там теперь фильм плохой!

Оказалось, что из всей Маринкиной нехилой видеоколлекции таксист смотрел
только эротику, причем не фильмы целиком, а только места, где по ходу
трахались, методично перематывая пленку на начало трахального сюжета по
многу раз. Видаки в то время еще были не дюже качественные, на "местах,
где ебутся" пленка была безнадежно загублена...

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файлы. В небольшой конторе на
всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка)
попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы
1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...
Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчетный период, попа), отдел ПТО
в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая
люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приемной у дантиста: все ждут
помощи, но у всех нервы.
Ну, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, все
чики-чики.
Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в
саботаже.
Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А
что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потерли
все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два.
И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии
рвать.
Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти все восстановлено,
затерлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте.
Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки,
откланивается.
Проходит день.
Мастера вызывают туда снова.
Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Все то же
самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьет водку
пополам с цитрамоном в своем кабинете с финдиректором на пару. Его комп
выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись
черным маркером: "СУКА!!!"
Бухгалтера забились за бабко-счетную машину и отпаиваются чаем с
сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с
потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и
задавая каверзные вопросы. "ГДЕ вы были в ночь с понедельника на
пятницу?!"
Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник?
Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и
ладно. Сами себе злобные буратины.
Пол-дня, опять почти все восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о
необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов
(оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина.
Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно
отказаться.
Проходит день.
Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы
техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой
бывший офицер КГБ. Начинается допрос: что делал в той фирме, как
смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той
фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять все пропало,
шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору еще раз. "Но теперь
чтоб железно!"
Ок.
Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе -
почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!),
шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдет в рабочие
помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши
заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там.
Мастер берется за работу. Но теперь работает пинцетно.
Все снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги
дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно
отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск.
Проверяется все досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной
машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет.
Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет.
Все пучком!
Мастер просидел там до ночи и таки нашел ответ.
Разгадка: Когда фирма основалась, понадобились компы. Нашелся
штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы,
1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда все было
настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете.
(настроено было, кстати, все очень качественно, парень дело знал туго).
Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя,
чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью,
забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися.
Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и
самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку,
прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и
не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька
садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске
документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным
приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг че по
сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость
только после шести вечера. В момент активации WinShutDown
(Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку.
Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть:
тогда все, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился.
Но как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно!
Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что все
в порядке и ушел. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Не обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

Обычный день на работе, который не предвещал ничего плохого...

Преамбула. Значит работаю я в одной конторе, которая предлагает ряд
производственных услуг, при этом сама ничего не делает. Вобщем -
посредники мы. Я работал рядовым клерком, в задачи которого входило
находить подрядчиков и осуществлять взаиморасчеты с ними. И естественно
осмечивать запросы менеджеров. Как обычно - денег мало, зарплата
никакая, премий нет. Вообщем решил я и мои коллеги подзаработать на
разнице, между реальной стоимостью услуги и тем, что удалось выбить у
подрядчика. Находимся мы в разных кабинетах и общаемся по аське.
Соответственно, у каждого свое направление. Вот такой состоялся диалог.
Я:
- У меня щас такой-то проект. Заработаю столько-то. Предлагаю поделить
поровну. А когда у тебя получится - ты поделишся со мной. Ок?
Он:
- А как часто у тебя получается заработать?
Я:
- Довольно регулярно. В среднем в месяц - столько -то.
Он:
- Ништяк. Но у меня опыта в этом маловато. Поделись как.
Я:
- Так то и так то.
Он:
- Хорошо. Идея мне нравится. Давай попробую. Значит сегодня ты делишся?
Я:
- Ну да. Можем это отметить после работы. Пивка там попить и обмусолить.
Он:
- А че откладывать. Давай прямо сейчас. А то после вчерашнего трубы
сохнут Я:
- Ты че? А если бугор унюхает?
Он:
- Не унюхает. Мы втихоря.
Я:
- Ну ладно. Пойдем в курилку - поговорим.
Он:
- Пойдем.

Я с чувстом выполненного долга засобирался. И тут взгляд упал на шапку
аськиного окна. БЛЯ;;;ТЬ! Знаете с кем я общался? С ДИРЕКТОРОМ!!!
В голове начала пролетать вся жизнь, от детского сада до сегодня,
одновременно потел и пытался собразить, в какой именно позе меня сегодня
будут иметь. И куда податься после неминуемого увольнения.
Тут заходит директор. Всем здрасьте типа, а мне - Пойдем курить.
Я иду вслед за ним по корридору - а ноги как ватные. Пока доставал
сигарету - руки тряслись так, что я чуть их все не рассыпал. Он поджег
мне и себе сигарету, затянулся, выдохнул и сказал следующее:
- Ну и че мне с тобой делать?
Я в ответ му хрю, типа виноват и все такое, а потом (все равно терять
нечего) Типа, а че вы хотели. Жизнь такая, мозги мои пропадают, хочется
жить, а не существовать, работать по полной и чтоб это ценили, ну и так
далее.
Вообщем поговорили мы, он достал коньяк, мы с ним нахрюкались, он мне
расказывал за жизнь, и после того как галстуки у обоих лежали в карманах
пиджаков - пошли по домам.

На следующий день я был уволен. Правда не надолго. Примерно до обеда.
После обеда я уже пил коньяк с шефом в моем новом кабинете, на котором
висела табличка: "Коммерческий директор".

А ведь жизнь толко начинается, подумал я, покуривая с шефом в новом
кабинете...

Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию
газеты "Комерсант":
"Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок"
Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста,
запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове
зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и
такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.

Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за
молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится:
"Ты что, дурак?"

ехала утром в автобусе, как обычно толпа народу, не шевельнуться.
упитанная тетка-кондуктор, расталкивая мощным телом толпу пассажиров,
выкрикивает "граждане, двигайтесь! движение - жизнь!" :-)

В Перми, в связи с террористическими актами, на весь сентябрь было
введено "особое положение". Это бесконечные дежурства по усиленному
режиму, это проверки автотранспорта на всех дорогах.
Проверка школ, вокзалов, магазинов.
И вот в это время руководство МВД Перми решило проверить пермяков "на
бдительность". Они подбрасывали
"подозрительные" пакеты, набитые хламом в разные общественные места...
Как и следовало - никакого результата! В моей газете вышла небольшая
заметка, где пермяков упрекали в том, что мы халатно относимся к своей
же безопасности. В октябре этот режим сняли и менты наконец-то вздохнули
свободно.
Так вот, речь идет о прошлой пятнице, 1 октября. Представьте себе вечер,
уставший народ едет с работы, многие расслабились по полной программе,
то есть пьяненькие, ведь впереди 2 выходных дня!
Трамвай остановился у цирка. И вдруг, со словами "Аллах акбар!"
в открытую дверь, в салон трамвая мужики забрасывают заполненную чем-то
здоровую сумку!
Народ в салоне офонарел от такой наглости, НО НЕ РАССТЕРЯЛСЯ!
Схватили сумку, и выбросили ее обратно, обалдевшим в свою очередь
террористам! А те снова - в салон! Тогда из трамвая, со словами:
"Мать вашу...(далее следовал непереводимый пермский фольклер)" сумка
опять вылетела террористам под ноги. Незнаю, уж чем бы закончилось это
беребрасование "опасной" сумки, только двери трамвая закрылись, и
террористы остались с сумкой на улице. Но из трамвая успели выскочить 2
мента, решившие наконец выполнить свой служебный долг.
Один остался охранять сумку, так сказать вещественное доказательство, а
второй с криком: "Стой! Стрелять буду!" Бросился в погоню за
террористами. Долго и безрезультатно мент гонялся по улицам за мужиками,
но догнать так и не смог. Да и откуда же было ему знать, что гоняется он
не за дикими чеченцами, а за своими коллегами, которым после принятия
некоторой дозы алкоголя вдруг взбрело в голову проверить бдительность
пермяков воочию! Так сказать в боевых условиях. :) Я конечно горжусь
сообразительностью пермяков! :) Но и приколам ментов - тоже! :)
Представте, что бы с ними сделали, если бы поймали?

Было это во времена моей панковской молодости. Я жил в небольшом
провинциальном городке, где все панковкие прибамбасы были в новинку. Ну
и я с моими друзьями были первыми, кто начал носить рваные джинсы,
красить волосы и делать всякие сумасшедшие прически. Ну и народу это,
само собой было в новинку.
Идем мы как то с моим товарищем по одной из улиц нашего города. Ну все
как положено, прикид, у него длинные волосы, у меня крашеные, сережки в
ушах и т. п. За нами идет бабуля лет шестидесяти с внуком лет пяти. И
вот я краем уха слышу, как эта бабка предостерегающим тоном говорит
внуку: «Смотри внучек, пидарасы пошли…» Мы просто выпали.
Привет всем панкам Унечи!

Сегодня в аське треплюсь с другом (прошу помощи в прокладке сетевых
кабелей):
- Помоги в выходные сеть положить.
- Оставь ее на денек, или сама ляжет или ламеры прибьют!
Работать стало веселее.

Наш ответ "поебанному коллеге Петерссену".

Как известно, шведский и норвежский языки - схожи. Соответственно,
"работа" по-шведски - это тоже job ("еб").
Когда мой знакомый швед учил родному наречию свою англо-русскую
переводчицу, они добрались до темы "рабочий день на нашей фирме". Далее
диалог шведа (Ш) и переводчицы (П) развивался следующим образом
(шведские слова транслитерированы, английская часть - переведена):
Ш: Ви еббар фрон хуи ту хуи.
П: Вау! А как к этому относится Ваша жена?
Ш: За десять лет - привыкла, ничего не поделаешь!

В автобусе случайно подслушала беседу мужчины и женщины. Судя по
разговору, они - коллеги. Дама жалуется на сломанный ксерокс. Мол,
работа простаивает, денег на ремонт не хватает. Собеседник долго
сочувственно кивал головой, а потом выдал потрясающую фразу: "Захотите
РАЗМНОЖИТЬСЯ, приходите ко мне!" Весь автобус был в ауте.

Есть у меня хороший друг Паша. Личность весьма примечательная: рост -
198, вес - 112, при всем этом занимается спортом. Ему бы в спецназ или в
телохранители, но судьба распорядилась по другому - Паша человек добрый
и спокойный и работает профессиональным переводчиком с английского (кто
с америки там приедет или книжку какую перевести...).
Прихожу на днях к Паше пивка попить. На диване обнаруживаю прелюбопытную
книжечку - сборник кроссвордов на английском языке.
- Зачем?
- В языке упражняюсь, и словарный запас пополняю.
- И как, Паш, успехи?
- Х, очень х... Сложные, блин, наверное не каждый англичанин отгадает!
Больше двух слов с кроссворда не отгадываю.
- Так а на кой она тебе тогда? Ты ж с нее ничего не возьмеш!
- Ты в этом уверен? Там в конце книжки ответы написаны...
Часть пива попала не по назначению...

P.S. Долго болела спина от дружеских Пишиных похлопываний.

ЕГИПЕТСКИЕ ДИАЛОГИ, другой запомнившийся, точнее говоря, по целому ряду
причин. действующие лица: моя скромная персоналия и администратор
хотэльной ресторации, из категории тех, которым до всего есть дело.

далее разворачивается действо: погладив по голове всех детей и собак
постояльцев, он выцепляет меня по дороге на улице и зная английский,
заводит непринужденный, с арабской точки зрения, разговор.. не буду
описывать все детали этого в высшей степени увлекательного диалога, но
начал он меня заинтересовывать только тогда, когда узнав, откуда я, мой
собеседник просиял почти политкорректным лицом и выдал:
- cоска моска!
оценив мой несколько опешивший вид, он вежливо поинтересовался:
- ду ю лайк сокер?
получив утвердительный ответ, он окончательно воспрянул духом и заявил,
что мы, русские, вообще-то неплохие ребята и теперь мы все для него -
*соска моска! *
сложные эмоции и мысли посетили меня в тот момент, что вам сказать..
пересилив себя, я потратил еще несколько минут и понял, как в ловких
словесных экзерсисах аборигена sucker превращается в соску, далее в
soccer и наоборот.
вы правильно меня поняли - речь шла о команде *цска москва* и ее
блистательных выступлениях в кубке уефа. всего-то.

Антивоенный рассказ
Превратим мы наш сортир
В бастион борьбы за мир.
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!!!
(народный стишок)
Дело происходило вчера в одной фирме, где работают в основном отставные
военные. Moskovalainen, хоть и не осчастливил своим присутствием армию
родной страны, тоже трудится в этой конторе. Трезвые и работоспособные
сотрудники ведь и в таких местах нужны! Надоело ему сидеть за
компьютером, вот он и решил малость развеяться – пошел, значит, в сортир
посрать. Снял штаны, угнездился поудобнее в позе стартующего
конькобежца… А в соседнюю кабинку тем временем заходит какой-то мужик.
Moskovalainen пару раз подряд громко перднул, приветствуя салютом соседа
по кабинке. А как еще можно в таком месте офицера в отставке
поприветствовать? Военный решил не ударить в грязь лицом: поднатужился
как следует и тоже пукнул ровно два раза, правда не так громко. Это
вроде как игра в карты началась – один зашел с козырей, а другой
отбился. Наверное, про себя защитник Родины отметил: «Есть еще у меня
порох в пороховницах! » Но не сдается так легко наш Moskovalainen! Он в
ответ выпустил такую громкую и продолжительную трель
(трррррр-пук-пук-пук-тррррр!!!), что военный в соседней кабинке лишь
сплюнул с досады, спустил воду и убрался вон из нужника. «Что, крыть-то
тебе нечем?! » - с гордостью подумал Moskovalainen.
А вы говорите, «мочить в сортирах»! Перднуть-то как следует – и то не
могут наши господа офицеры!
Taisto.

В тему к истории #4 от 4 октября.

Так уж вышло, что мне тоже на днях досталась именно рекомендация врачей
(а не рецепт) на то магическое алкогольсодержащее лекарство, лишняя
капля которого убивает наповал. Но что немцу... словом, жив. Пока.
И спиртного ни капли, кроме этого самого чудодейственного средства, от
которого... ну вы поняли. Потому что с ним еще и антибиотики - надо
лечить гайморит, пока он не перерос в геморрой. Так хоть на этих 50
каплях оттягиваюсь... чисто морально. Уже четвертый день пошел.
Теперь к сути дела. Врач мне попался доброжелательный, но пришел я к
нему уже под конец приема. И он мне рецепты выписывать не стал. А вместо
этого врачебным специальным почерком (уверен, что их этому почерку все
долгие годы институтские обучают, а на зачетах тем, кто врачом все же
достоин стать, но почерком не овладел, пальцы ломают по прогрессивной
методике) названия всех необходимых снадобий на бумажке выписал.
И название того самого таинственного тоже.
Домой добрался, начал в сети искать аптеку, где все эти лекарства есть
одновременно, да и еще поближе к дому. Сложная такая оптимизационная
задача.
Знаете, на чем я заткнулся? На названии этого самого препарата. Потому
что выглядело это на бумаге приблизительно так: СVNVVЦVVT. Ну, может на
5% вразумительнее....
Словом, перебрал я штук 20 разных вариантов. Нет такого лекарства в
сети. Нечетким поиском пользовался, знакомым врачам звонил и мычал в
трубу предположительное название этой гадости. No ideas, как
говорится...
А ближе к полуночи жена решила, что это безобразие надо заканчивать,
собралась и поехала в дежурную аптеку за лекарствами. Так там фармацевт
даже вглядываться в это таинственное слово не стала. А принесла сразу,
помимо всего прочего, флакон с "Синупретом". Ближайшее значение, какое
мог родить мой воспаленный мозг за все время поиска - синцилет. Ну как
вам этот симбиоз лекарей и аптекарей?

ЗЫ. А лекарство действительно - магическое. Его надо капать. 50 капель
за сеанс. 3 раза в день. Хочешь накапать ровно 50 - всегда получается
51. Думаешь обмануть судьбу - в стакан последней падает 49-ая капля, и
источник пересыхает. Было уже больше 10-ти подходов к снаряду. Завтра
еще попробую.

Денюха у меня была на днях. И вроде деньжата кое-какие с отпускных
остались. Короче решили семейно, что кухню пора купить - нашей "Березке"
- уже 12 лет, и осталось от нее только шкаф один да тумбочка - остальное
развалилось. Тут друган мужа оказалось в мебельном работает менеджером.
Обещал скидку приличную. Короче - приехали, выбрали, купили. Последняя,
с витрины. Привезут завтра с 5 до 6 вечера в собранном виде, только
дверки отвертят - чтоб не побились.
Мы на четвертом живем. Один этаж поднять грузчикам - 100 рублей. Короче
своих позвали, чтоб дешевле было. Сказали к 5 подруливайте - все пучком
будет. Муж в пол пятого приехал с работы - говорит я по делу быстро к
пяти обернусь. И срулил. Я в окно выглядываю в 5.15 - газель подъехала
некрытая, а на ней мебля лежит. Звонок в дверь. Открываю -свекор
стоит(приехал помогать) - "привезли уже - видишь, Гена где?". Грю Гены
нет, по делам куда-то свалил. Ну давайте пока сами, а потом люди
подтянутся. Беру 200р. на доставку и вниз.
А внизу смотрю уже лихо разгружают мою кухню возле подъезда трое парней,
а один стоит смотрит. И тут я понимаю, что кухня -зеленая!!!
Я всех резко торможу - "Кухня не моя! Мы брали орех! Говорили что
последняя с витрины - а это несобранная!" Один продолжает вытаскивать
мойку и пытается в подъезд затащить - его тормозят - типа погоди -
нестыковка. Он останавливается. Молчит. Говорю - "Не моя и все, везите
обратно, моя под орех". Все молчат. Водитель, тот что не грузил, говорит
- Как не Ваша? Я спросил, какую везти - мне сказали - эту! Я говорю - Я
же знаю что мы покупали - это не то!!! Пауза 5 минут. Тут водитель
говорит - Ну надо разобраться, раз два владельца! Я думаю что он про
свекра говорит! Говорю- это со мной, он не владелец, помогает просто! А
водила - Да вот еще владелец - и показывает на того, кто мойку пытался
утащить! И тут до меня доходит!!!! Вам доставить куда сказали?! Водила-
Чапаева 59... (Я не дышу) Квартира 2.(Меня отпускает... -У меня 16...)
Куча извинений за нестыковку... Они вообще в другом магазине кухню
покупали, соседи с первого этажа... Короче было весело, и после
очередной паузы они кухню свою загрузили. А мы свою с опозданием
получили, так что все знакомые поучавствовали в ее погрузке.
Что меня больше всего интересует - почему мужик, который свою кухню
грузил - мне ни слова ни сказал??? Типа мое, и все дела, я купил, мне
привезли -... Ни слова...-)))) Scay

Давеча мы с моей Муттер (Для танкистов – Муттер не альбом группы
Рамштайн, а мама моя) Смотрели по видео клипы и от нечего делать давали
исполнителям российские названия-аналоги. Так, с легких наших рук группа
BOYZ 2 MEN стала, например, группой «Премьер-Министр». И вот на экране
три темнокожие девицы, именующие себя “EL VOGUE”. Я сразу же выдал свой
вариант – группа СЛИВКИ!. Мать посмотрела на экран и сказала – Нет это
не Сливки, это ЧЕРНОСЛИВ какой-то. Кассету пришлось выключить. Дальше
смотреть было неинтересно.

Ресторанный раут.

Зимой это было. Меня здорово закутали. Эдакий жалкий карапуз еле
передвигающий ноги В валенках с блестящими новыми тяжелыми калошами и
большим узлом на спине.
Поверх пальто и шапки надели и перепоясали меня большим бабкиным
платком.
Головой вертеть было нельзя и идти можно было только прямо. Иначе
падала.
А идти надо было в ресторан за папой. Слезно звать его домой и говорить
что мы его ждем.
Пошли папочка дорогой любименький домой. Не пей больше.
Говорить надо было громко чтоб всем стыдно было. Так учила мама. Я мало
вникала зачем его вообще звать домой. Но подталкивая и научая что надо
тянуть его за галифе и лучше при этом громко плакать доперли мама с
бабкой меня до ресторана. Прошли главный вход.
Поставили перед тяжелой бархатной портьерой. Ну теперь сама. подтолкнули
но даже платок крест накрест не расслабили. А сами попрятались. И пошла
я мимо столиков падая на поворотах тщетно и неуклюже пытаясь подняться.
Завороженно глядя на красивую туфлю которая плавно раскачивалась. на
чьей то ноге. Было не страшно. Я забыла зачем пришла. Мне было хорошо
ново и интересно. Никто не учил не толкал и не дергал.
Чей здесь ребенок.
Этот громкий возглас разрушил все. Как у воришки мелькнула мысль о
тяжелой бархатной партьере в которой можно было спрятаться и наблюдать.
Она бы меня укрыла от мамы с бабкой и от этого вопроса а я бы все
смотрела на красивых людей.
Чей ребенок. Вопрос суровее И я реву Реву о бархатной шторе границе о
том что не хочу быть ничьим ребенком Папа берет меня на руки расслабляет
платок крест накрест Я реву от обиды не хочу говорить папе пойдем домой.
И хотя здесь после окрика Чей это ребенок совсем не великолепно я не
хочу домой. Мы остаемся в ресторане и я забываю зачем я здесь Отец сам
все понял Ведь не мог этот кулек сам тут оказаться.
Через малое время вышли из укрытия мама с бабкой Они говорили всем слова
совесть стыд И мне в том числе. Они спрашивали обвиняя у кого есть или
нет этой самой совести Я поняла что дальше мне все не интересно в их
злой взрослой игре. Я не хотела быть их ребенком. Сэтой поры я долго не
хотела быть ребенком вообще..

Как в анекдоте...
Дело было года два назад в городе Уфа, в одном из универов. Ну так вот:
компутерная аудитория, небольшая такая, но народу много, было две группы
(человек по десять), лаборанты, которые че-то печатали (видимо важное,
потомучто сидели с очень умными лицами). Стоит шум, гвал, естественно,
даже не смотря на препода, который ходит и смотрит, кто че сделал... Вся
эта идилия прекращается звонком с пары. Все радостно встают, только
собираются выходит, как вдруг случилось одно НО. Вперед всех пошел к
выходу один парниша, (про таких говорят в семье не без урода), назовем
его Васей, и замечает около двери рубильник, который вырубает свет (не
лампочки, а вообще все), и со словами "а че это такое?" благополучно
опускает ручку рубильника вниз!
5 секунд гробовой тишины, никто не можит ниче понять, как первым очнулся
Вася и со словами Ой, поднимает обратно рубильник. Все взрываются в
хохот!
Игореха! miniononline@mail. ру

До одурения начитался сейчас тут историй про элементов сервизов (чую
что-то тут не то в фразе «элементов сервизов», да времени нет
исправлять) или попросту говоря чайников и вспомнилась история, хотя что
тут вспоминать – вчера это было. Работаю я в больничке системным
администратором. Да, и больным нужны админы. По ходу работы также
помогаю иногда Управлению Гос Сан Эпидем Надзора или попросту говоря
УГСЭН разобраться с их немногочисленной техникой. Недавно у них, о
радость для них и горе для меня, появился новенький компьютер, который
секретарша (мля) ласково окрестила «Самсунгом», а мне пришлось собирать
до рабочего состояния, в смысле просто воткнуть все шнуры куда надо и
включить в розетку. Надо сказать, что в комплект ентого компа входил
источник бесперебойного питания, или как называет его одна моя знакомая
УПС. Когда она так говорит мне хочется всегда прибавить “I did it
again”. Так как бесперебойник новехонький его надо было подзарядить до
рабочего состояния и поэтому я не стал его подрубать к компу а просто
поставил на зарядку, присоединив к нему всего один шнур для обеспечения
коннекта между розеткой 220 В и оным предметом. Сказал секретут..
секретарше, чтоб завтра утром она включила его как надо, так как «УПС»
(хе-хе) для компьютера это круто и все такое. Ушел со спокойной душой и
денежной купюркой в потеющем кулачке. Через день сидя на работе с
головой, чисто конкретно отказывающейся воспринимать реальность (видимо
купюра подмогла) ощущаю в рабочем телефоне звонок от секретаря референта
блин той организации. Что то случилось с ее любимым самсунгом (самсунг
это потому что так на мониторе написано и «значит так компьютер и
называется»). Она с гордостью видавшего виды хакера обьяснила, что
компьютер неисправен видимо, так как монитор не загорается. Лучше б она
загорелась вместе со своим монитором! Я, изрыгая проклятия, иду в ентот
УГеСеЙеННННННН. Вижу довольную Р_(лицо)_у. секретаря, которая мне
обьясняет, что все у нее под контролем и она во всем разобралась.
Оказывается надо было просто включить бесперебойник в сеть. Ну да,
думаю. Правильно мыслит девчушка, может же быть слабое напряжение в
сети. Но когда я вижу как она это СДЕЛАЛА у меня спазмы пошли по всему
телу. Компьютер в смысле подключения остался девственно таким, каким я
его ставил, но рядом был включен в сетевой фильтр этот бесперебойник
всего с одним шнуром и больше никуда не подключен! Она бы рядом его еще
поставила просто и все. Я быстро наладил все как надо, отмахнулся от
просьб обьяснить зачем я сделал так, а не так как было и побежал блевать
на улицу. Плохо мне было.

И на ПалПот бывает проруха..

Прибыл к нам в нашу контору заслуженный полковник из Генштаба.
Карась щипанный и гордый своими мнимыми заслугами перед Родиной.
Почему мнимыми? Ну это он доказал своими деяниями очень шустренько начав
с того что приняв под командование оперативную службу начал подыскивать
себе зама вместо существующего.
Надо сказать существующий руководитель оперативной службы был парень
гвоздь, слово свое держал как мужик, с воих строил и не давал обижать
начальству.
Короче Полкаша под интимной кликухой ПалПот резво начал перестройку
исходя из опыта генштабисткого ( а видно там нравы были еще те)
наковырял среди смены парня бывшего то-ли мента, то-ли гаишника, то-ли
кшатрия из неприкасаемых удачно скрывавшегося до поры до времени.
Суть в том что через недельку поткрадывается ко мне ПалПед на кошачьих
лапках и так с ехидцей и одновременно сочуственно вещает
- Дело такое мой заместитель у Вас в шкафу обнаружил пустую бутылку из
под Джин -Тоника... Что делать то будем ?
(... Нихрена себе думаю Оборзел - вскрывает мой кабинет и шарится в моем
шкафу).
Разумеется что у меня через пару секунд разглядывания личика ПалПеда
созрела мысля.
Делаю испуганное лицо и убедительно прошу сокрыть сей факт так как он
может повлиять на фатальное унижение одного из моих сотрудников через
размазывание по столу, внушения неприли чных мыслей о происхождении и
прочих гадостей предшествующих увольнению.
Попутно добавляю что бы Палпот предупредил своего новообращенного зама
не распространяться о этом вопиющем факте, так как ежели эта история
дойдет до Босса то пострадают ВСЕ включая Палпота, его зама и Виновника
( он как раз находился в состоянии транклютации по поводу своего разрыва
с любимой) и соответсвенно меня.
ПалПот приплясывая удалился унося компромат на меня.
Час спустя: Находясь за несколько километров от офиса я подымаю трбку
телефона и сотрясаю душу Палпеда сообщением о том что мне позвонили
чтолько что из Главного офиса и сообщили что его Заместитель вышел
непосредственно на Боса и все ему выложил...
Не давая опомнится ошеломленному ПалПеду я попросил его ( всетаки мы же
договоривались )при вызове на ковер вместе и раздельно не сдавать
позиции и вести себя как подобает хунвеибуну в третьем поколении а имен
но в ответ на крик Босса шепелявинть "Моя твоя не понимай!"

Еще час супстя: Вваливаюсть в офис и первое что я вижу это сломавшегося
в поясе охранника .
На мой вопрос про что он так веселится Охоранник просипел "Потом" и лег
обратно под стол.
Поговорив с шефом ( я ему приволок пару бельгийских послов - в смысле
наши послы, но послятся в бельгии :) я вышел к охраннику и услышал
занятную историю.
По словам охранника где-то в то же время как я позвонил ПалПоту, вдруг с
треском распахнулась дверь кабинета Полковника и его хозяин с
нарастающей скоростью промчался мимо поста охраны в сторону кабинета
Шефа.
В течении 5 минут из-за двери раздавалось всхлипывающее бульканье и
вдруг раздался громовой ХОХОТ Шефа. А потом слова " Палпетрович!
Поздравляю! Вас только что трахнули..."
Само собой что этот анекдот быстро разошелся по фирме. Амбиции
перестроить все и вся под Генштабовский вариант закончились плачевно...
Потерявшего авторител Полковника начали посылать. С начала просто потом
с придыхом и однажды послали прямо в кардиологию.
Туда он попал через кабинет Босса. Так что я надеюсь что греха в этом на
мне не числится.

только что прочитал новость на rbc
"Власти РФ хотят создать электронный реестр населения"
так и хочется добавить: "... спрашивайте на лотках вашего города"

bronin (12:00 AM) :
ну а дальше
devil (12:00 AM) :
ща погоди минутуі
bronin (12:01 AM) :
я тебе говорю--главная проблема--она смотрит на подруг......... то есть
она бы и дала ....но ее женская мораль не позволяет..........она боится
как s, не узнали........только с любимым она скажет.......я тебя не
люблю.........ты мне нравишься но спать с тобой не буду
bronin (12:03 AM) :
ау
devil (12:03 AM) :
короче попроси отличницу подтянуть тебя за бабки на дому, а там, что я
сказала выше
bronin (12:04 AM) :
ну а бабки то жалко........... да и она еще откажет...........и не даст
bronin (12:04 AM) :
да я и сам отличник и умнее всех их............
devil (12:05 AM) :
хммм, тогда предложи двоишницам свои услуги за скромную плату!
bronin (12:06 AM) :
ну а ей нафиг это и надо........а женщина зарежется но не заплатит ни
копейки!
devil (12:07 AM) :
тебе нужна конкретная баба или просто потрахоться?
bronin (12:07 AM) :
просто потрахаться
bronin (12:08 AM) :
мне все равно кто.............. чем хуже тем лучше.......
devil (12:08 AM) :
попробуй проститутку или мужика, приде в гей клуб, там запросто можно
когонить трахнуть
bronin (12:09 AM) :
но почему мужика...........разве это легче ?
devil (12:09 AM) :
конечно, педиков мало и они токо и ждут ктоб им присунул
bronin (12:10 AM) :
ну а если он любит кого то?
devil (12:10 AM) :
нее, приде в гей бар познакомься пригласи к себе и трахай скоко хош
devil (12:11 AM) :
у тя собака есть?
bronin (12:11 AM) :
нет кот
devil (12:11 AM) :
ну так трахни кота!
bronin (12:12 AM) :
у него попа маленькая
devil (12:12 AM) :
а ты посторайся, вазелинчиком смаж
devil (12:12 AM) :
или собаку во дворе поймай
bronin (12:13 AM) :
а тебя саму ебали уже? сколько тебе лет? во все дыры или нет?
devil (12:14 AM) :
ща погоди позвонить надо!
devil (12:33 AM) :
я уже трахалась раз 300
bronin (12:33 AM) :
а сколько мужиков было?
devil (12:34 AM) :
уже и не упомнить, я работала проституткой, у меня рот как у окуня
bronin (12:34 AM) :
а ты не прикашься, разве проститутки сидят в асе?
devil (12:35 AM) :
я давно завязала
bronin (12:36 AM) :
а тебе сколько лет?
devil (12:36 AM) :
32
bronin (12:36 AM) :
и в каком году ты работала?
devil (12:37 AM) :
ой и не вспомнить, начала в 16 и проработала лет 7-8
bronin (12:38 AM) :
но это же 1988?????
devil (12:38 AM) :
что 1988?
bronin (12:38 AM) :
году ты начала
devil (12:39 AM) :
наверно, я не помню точно, так давно это было
devil (12:39 AM) :
уже все места болят
devil (12:39 AM) :
говно в жопе не держиться
devil (12:40 AM) :
а дырка в пизде, как у бронзбойта
bronin (12:40 AM) :
да.................мне женщины не дают............уж не знаю гед
искать..........
я тк тебе завидую--на месте женщины я бы со всеми подряд ибался
devil (12:41 AM) :
так ты что страшный, в очках и прыщавый?
devil (12:41 AM) :
может твоя внешность им не подходит?
bronin (12:42 AM) :
да внешность для женщин не важна ...........сколько примеров когда
уроды имеют самых красивх баб................ внешность вполне
симпатичная.......... но у меня нет денег на женщин и необходимой
наглости...........
devil (12:43 AM) :
ты в каком городе живешь?
bronin (12:43 AM) :
Пермь
devil (12:43 AM) :
скоко, там час проститутки?
bronin (12:43 AM) :
400-500 р
devil (12:44 AM) :
ой, я лично брала в рот за 100 рэ, а ноги раздвигала за 50
bronin (12:44 AM) :
ну тогда и деньги други вот в москве 50 -100 -200 баксов в час
devil (12:45 AM) :
накопи бабок и трахайся скоко влезет
bronin (12:45 AM) :
но извини в месяц надо 15 000 р чтоб каждый день новую бабу..........
bronin (12:45 AM) :
у меня нет денег...........а то бы я и обычную завел бы
devil (12:46 AM) :
зачем каждый день
bronin (12:46 AM) :
ну нет у меня таких бабок...........
devil (12:46 AM) :
раз в неделю, а после первого раза сам научишься знакомиться!
bronin (12:47 AM) :
это как это научусь знакомится?
devil (12:47 AM) :
ты станешь более раскованным, уверенным в себе
bronin (12:48 AM) :
я и так уверенн в себе--но они говорят я тебя должна узнать получше....
а я не могу ждать мне хочется секса сразу
devil (12:48 AM) :
а ты не спеши
devil (12:48 AM) :
запудри ей мозги
devil (12:48 AM) :
лапши повешай
bronin (12:49 AM) :
я не могу столько жадть....... она мне надоедает........если сразу не
дает значит я ей не до конца нравлюсь.......
devil (12:51 AM) :
а ты дрочишь?
bronin (12:51 AM) :
да все время
devil (12:53 AM) :
не пробовал замонить маленькую девочку шеколадкой и уговорить ее
потрахоться, они глупые, объясни что это такая игра!
bronin (12:53 AM) :
чтобы потом в тюрьме 10 лет жопу драли............ну уж нет
bronin (12:54 AM) :
я хочу сам стать проституткой
devil (12:54 AM) :
можно и так!
bronin (12:54 AM) :
а мужчина может стать проституткой?
devil (12:55 AM) :
да, запросто есть бабы которые не могут так просто знакомиться и они
немного страшные и их никто не ебет вот они и вызывают мужиков на час
или 70 летние старухи!
bronin (12:56 AM) :
но я не смог найти не одну такую в фирму где бы они занимались такими
услугами......... а впрочем даже и старуха может поиметь бесплатно
любого мужика которого захочет..........
devil (12:59 AM) :
ты в москву не собираешься, а то я бы тебе бесплатно дала!
bronin (01:01 AM) :
да ну!!!!
bronin (01:01 AM) :
с чево бы это?
devil (01:01 AM) :
просто жалко тебя стало

В совершенно неподходящий момент (в очереди, вроде, стоял?) меня ударило
осознание того, что в фильмах не смотрят телевизора.

Ну хорошо, для полной объективности, припомним пару исключений. Ну
во-первых, телевизор всегда смотрят, когда идут новости, и героям что-то
надо неприменно узнать. То есть телевизор не появляется в кадре, если он
не играет совершенно конкретной роли в разработке сюжета. Исключение
два: Тарантино. У Тарантино герои постоянно смотрят ТВ: чаше смутная
ссылка на фильм который ему нравится, но не как носитель вестей. Хорошо,
Тарантино - законченный киноман, у него просто места не хватает на все
ссылки которые хотелось бы, без телевизора никак.

Но как же все другие, сотни и тысячи кино, фильмов и художественных
кинолент? Почему на экране не происходит того, что большинство населения
делает 80% свободного времени?

Может, создатели кино пытаются избежать рекурсивности? Бесконечного
цикла? Покажи в кино ТВ, или еще хуже - кинотеатр, и Матрица зависнет в
цикле, на который даже Reset не ответ?

Тогда в книгах герои не могут читать книжек (или даже газет, на всякий
случай), в видоискатель фотоаппарата ни в коем случае нельзя допускать
фотографий.. В разговорах нельзя упоминать то, что только что обсуждал с
кем-то другим.. А то ведь зависнем!!!

http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/blog-post_109689544746950472.html

Мы втроем снимаем квартиру. И вот хозяйка подняла плату еще на 150 руб.
с каждого, якобы, коммуналка подорожала. Потом мы собрались на кухне,
обсудить эту новость. И одна из соседок говорит: "Ничего себе,
коммуналка на 600 рублей подорожала!"

Постскриптумом надо заметить, что девочка эта учится на втором курсе
экономического университета.

Не очень смешно, зато поучительно.

Мой друг нащелкал на мобилку фоток и обещал на мыло сбросить. А так как
мобила только по ИК сообщается он пообещал утречком в офисе через лаптоп
отослать.
На следующий день.
Часов с 12 до 18 прошу его в аське отправить наконец фотки.
Ответ: у меня на лаптопе сетки нет, подключится некуда. Я на флэшку
переписал, вечером тебе занесу.
Я: а че у тебя на машине USB нет (странно, думаю, институт не бедный а
такое старье держат)?
Он: странно, но есть...

Фотки пришли через 2 минуты.

Житель небольшой деревеньки, расположенной на юго-востоке Румынии,
случайно отрезал себе половой член, перепутав его с куриной шеей.

Как сообщает государственное агентство новостей Румынии Rompress, врачам
не удастся вернуть 67-летнему мужчине утраченную гордость, так как сразу
же после инцидента пенис съела собака.

Инцидент произошел темной ночью. Константину Мокану не давала уснуть
бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею
надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис.

"Я перепутал его с куриной шеей", - рассказал пострадавший врачам скорой
помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", - добавил он с
сожалением.

Медики отмечают, что жизни невезучего румына больше ничего не угрожает,
хотя он поступил в больницу с тяжелым кровотечением и сильной потерей
крови.

По материалам Newsru.com

Половые зарисовки
…Вместо члена на ходу
Сунул шлюхе нос в манду.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Что только не делает народ, живя половой жизнью или рассказывая о ней!
Нарочно не придумаешь!
Один молодой человек с большим стажем в области половой жизни стал
надевать презерватив. Ну, что тут особенно хитрого? Как можно что-то
неправильно сделать? Так ведь умудрился же! Он натягивает резиновое
изделие, но вот беда: не налезает, хоть ты тресни! Вроде бы и по размеру
подходит… Долго мучился бедолага. Оказалось, что наизнанку надевал! А
вам слабО так?!
Другой перец, который в перерывах между запоями предпочитает иметь дело
с разведенными пухлотелыми матерями-одноночками, с этакими
меркантильными искательницами приключений, рассказывал, как его палка об
одном конце чуть было не сломалась.
- Трахает, значит, меня одна красавица, сидя в позе наездницы… Долго уже
прыгает! А мне-то каково? Мне бо-о-о-ольно!!! Чувствую, что вот-вот мой
член отвалится! - повествует он.
- А чего же ты ей об этом не сказал? Почему не столкнул ее с себя? –
спрашивает благодарный слушатель, недоумевая, как это можно за свои
собственные деньги вместо удовольствия получить перелом члена.
- Ну, я не могу вот так вот взять, да и сказать об этом в такой момент.
Я ведь человек КУЛЬТУРНЫЙ!
Во как! Вот, оказывается, что означает понятие «культурный человек»!
Может быть, половой страдалец хотел сказать не «культурный», а
«деликатный»… Но это - лишь мои домыслы.
Taisto.

Время - без чего-то 20-00. Сижу на работе (рабочий день, ессно - до
18-00). На мобильный звонит жена, традиционно первый вопрос:
- Ты где?. А по шуму на фоне слышно, что она на кухне, разогревает себе
ужин.
А честно отвечаю:
- Да я, блин, еще на работе...
- На работе?!?!?!
(и тут вступает завершившая прогрев микроволновка): БИИИИИП

Недавно увидела рекламную растяжку:
Автострахование + Автогражданка = Выгода2

Математики, блин :(

Только что, моя плачет, что хочет чего-то сладкого.
Я вспомнил, что как раз для такого случая приныкал шоколадину.. не скажу
где))) так, сяк, говорит, время настало... а я не могу вспомнить где
запрятал, пришлось заного представить, где бы я что дома заныкал... Но
чу! Вспомнил! Говорю своей ненаглядной, мол, время еще не пришло! Она
мне в ответ: " я с ней поговорю и спрошу ее (шоколадку) пришло ее время
или ей еще там погулять... Ладно, принес шАкАлАдину ей, она давай с ней
шептаться, я лезу ухом, ничего не могу понять.. Отпихивает,
говорит-интимный разговор, потом итог:"шоколадка хочет, чтоб ее съели и
не томили!". Ладно... Проходит три минуты, подползаю, спрашиваю:" Ну как
вы с ней подружились?!"
"Не!"-говорит, она сдохла!)))))))) ps
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))