Самые смешные истории за день!

Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что
результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории
про собачку со сломанными лапками).

Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть
у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она
весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.
Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют,
то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все
члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся,
нянчат и выхаживают.

Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.
Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до
тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды
тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00
захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там
праздник. Вызвали "Скорую".

Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в
квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два
шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало
ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и
энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно
в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что
это явление называется параллакс.

Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она
поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не
омрачен.

Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не
возобновлялись. Такие дела.

На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные
щиты:
"Коммерсант. Не боимся главного".
Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г.
на тех же местах новые щиты:
"Коммерсант. Не боимся нового".
Коммерсант - Сила!

Немного мата, но из песни слова не выкинешь.
Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения.
- Привет!
- Привет!
- Какой у тебя голос молодой!(Удивленно)
- А хуле! Поебись с мое!
- .......???? Мама????
Номер немножко спутала...

На форуме инженеров есть доска объявлений.

Вот два объявления, одно под другим:
- Ищу инженера ВК.
- Ищу вменяемого инженера ВК.

МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ СКАЗКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ

4 марта в "Известиях.ру":
Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой
"Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван
Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от
юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай
доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.

А теперь старый анекдот:
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть
немножечко по-русски!

У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ.
Рассказываю как очевидец оного.
Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии".
Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов.
И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс).
Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей
шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового
края.
Что делать?
В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект.
Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил
опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь.
И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в
черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но...
Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и
воспользовался наш товарищ.
Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и
корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом
количестве.
Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))

П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай
помнит до сих пор.

Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на
постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он
олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая
эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная
"пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот
бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина
день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по
приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит
этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего
бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый
год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой
традиции.

P.S. Все падают под стол и плачут в занавес.

2 марта ОРТ показывает сюжет о том, как на выборы пришла Алла Борисовна,
в сопровождении Кристины Орбакайте, Галкина и внучка Дени.
Диктор-"Затем, руководство избирательного участка подарили Дени значок,
а Максиму Галкину-календарик..."
Ну, ясный перец! Возраст-то один))))

Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого
предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за
границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую
работу..."

Дал студентам самостоятельную работу.
Говорю:
- Напишите на листиках фамилию и номер группы.
Один студент что-то притупил:
- Какую фамилию?
Я:
- Ну не мою же! Напишите фамилию соседа.
- Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.

Занятие удалось продолжить только через пять минут.

Изучил телепрограмму на воскресенье, 2 марта. Кстати, можете и сами
глянуть. Каждый канал показал, в целом, ожидаемое отношение к выборам и
их результатам через подборку фильмов.
Первый канал, в лучших традициях государственничества, решил завершить
день выборов показом фильма "В начале славных дел" в 00.00 часов.
Оптимисты...

Канал "Культура" показал фильм "Трое в лодке не считая собаки". Так
культурно, интеллигентно, канал дал возможность телезрителям представить
на месте собаки любого из четырех кандидатов на выбор. Ведь и правда,
все они в одной лодке.

Но лучше всех проявило себя "РЕН-ТВ", выразив свое отношений к
происходящему показом фильиа с простым и емким названием "Сволочи", и
завершив свой телеэфир фильмом о Путине в новой системе власти после
выборов - "Призрак оперы".

Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить.
Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает:
- Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или
"девочку"?
После секундной паузы сестра выдает:
- Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.

С полгода назад познакомился я в интернете со смазливой фигуристой
барышней 25-ти лет с целью взаимно приятного прелюбодейства. Для
плотских утех не так давно я купил отдельную квартирку, простенькую
однушку. Ремонт пока не делал, притащил минимум мебели и посуды,
здоровенную надувную кровать-сексодром и стал туда приглашать девушек.
С соседями совершенно не знаком, ибо бываю там поздно и не особо часто.
Вот и в этот раз, после ужина в ресторане часов эдак в одиннадцать мы с
новоявленной подружкой нарисовались на моей квартире. Посидели еще с
часок, полялякали и приступили собственно к делу. Тут выяснилась одна
особенность - в минуты экстаза барышня нельзя сказать, чтобы орала от
удовольствия, это будет слишком мягко, скорее ревела как сирена, как
человек, которого собираются прикончить. Это был истошный оглушающий
крик, вой, скулеж, визг и еще все что угодно, никак не похожее на томные
вздохи. При этом однако она бурно и многократно кончала, была очень
активна и всячески располагала к продолжению процесса, так что я просто
забил на эти крики, хотя сначала они меня ввели можно сказать в ступор.
Короче, мы продолжали раз за разом, подруга продолжала оглушительно
вопить. Она потом говорила, что совершенно не может себя контролировать
и это все получается само собой.
Сначала постучали в стену, умеренно громко. Потом очень громко, видимо
чем-то вроде молотка. Мы были на пике и нам было пофиг. Потом позвонили
в дверь, мы не открывали (зачем? смысл-то?). Далее стали звонить
непрерывно. Мы наконец решили передохнуть и я пошел и оборвал провод
звонка. Некоторое время невидимые соседи побарабанили в дверь и
удалились. Мы отдохнули и продолжили. Барышне стало как-то неловко за
свои голосистые особенности и она попросила меня накрывать ей голову
подушкой, когда начнет орать, что я и сделал, чуть не подавившись от
смеха, однако это не особо помогло, так как децибелл там было выше
крыши. Вдруг в дверь стали оглушительно молотить с утроенной силой и
стали слышны чьи-то голоса. Мы решили не открывать, наоборот, притворили
все внутренние двери и легли расслабляться, тем более оба довольно
прилично устали и к тому же выпили. В дверь долго и обстоятельно
долбили, слышались какие-то обрывки фраз, но мы дальше уснули.
Проснулись рано-рано утром и решили смыться, потому что на работу обоим
рано и пока соседи спят. Спокойно вышли из квартиры, никого не встретив,
и разъехались.
Далее со слов парня, которого я знаю очень давно и который, оказывается,
живет в этом подъезде. Я его встретил как-то на лестнице, мы
разговорились и до него доперло, что я и есть виновник тех событий.
Оказывается, крики моей подружки подняли на ноги все соседние квартиры.
Особенно возмущалась одна полуполоумная бабка, хранительница местных
традиций и устоев. Это она молотила молотком в стену. Через короткое
время собралась инициативная группа, которая стала звонить в дверь. Я
тогда оборвал звонок и через некоторое время они разошлись. Потом однако
мы продолжили и подружка снова стала орать нечеловеческими криками.
Соседи ломанулись к старшей по подъезду (матери упомянутого парня) и,
посовещавшись, вызвали ментов. Пока менты ехали, они, как мне поведал
знакомый, записывали вопли через стенку на магнитофон! Потом кто-то
очень громко и долго стучал в дверь, оказывается это были менты. Ладно
хоть дверь двойная, не сломали. После этого все угомонились, менты
уехали, а мы смотались рано утром.
Но и это еще не все.
В передаче типа "криминальные хроники" на местном ТВ вскоре после той
ночи был сюжет о борьбе с проституцией. В нем было упомянуто, что
недавно милиция успешно ликвидировала несколько притонов, расположенных
в жилых домах, и при этом КРУПНЫМ ПЛАНОМ был показан балкон моей
квартиры!!! И весь дом тоже, так что перепутать было невозможно.
Оказалось, что на следующий день группа бабулек по старорежимной
привычке направилась в домоуправление писать на меня заяву. Но времена
уже не те и там до них всем похеру. Тогда они пошли с ябедами в газеты и
на местное телевидение, а там как раз готовили ролик про притоны, ну и
впихнули кадры с балконом для разнообразия и успокоения жалобщиков.
А с той девушкой я больше не встречаюсь. Нашел подружек помоложе и
поспокойнее, хотя бабка-соседка продолжает долбить в стену в любое время
дня и ночи, как только заслышит что-то похожее на томный стон :)
Надо менять квартиру...

Так, зарисовка с натуры.
Возвращаюсь вчера вечером домой. У "комка" стоят человек шесть типичных
братков, пьют пиво и что-то громко с жаром обсуждают. Слышно издалека.
По обрывкам фраз понимаю, что разговор идет... о космосе! Охреневаю
напрочь... Однако удивляться долго не пришлось. Все встало на свои места
после фразы - "... а потом Космос приехал домой, но перезвонить был уже
не в состоянии!"

Зашел как то в ТЦ"экстрим" в Москве, в отдел лодок. Тем кто там не был,
там есть огромный зал где продают лодки, моторы к ним и т.д., народу
никого, кроме неторопливо прогуливающегося вокруг полусотни лодок попа,
весьма грозного вида. Выбор большой и вообщем то найти можно все что
душе угодно. Суеты никакой, ни среди продавцов, ни среди покупателей,
Вдруг вижу продавец срывается с места и подбегает к попу, который
остановился возле большой дорогой надувной лодки. И тут началось:" это
самая последняя модель... ,материалы по нанотехнологии... ,японское
качество..."
Я не сомневался - лодка будет куплена! Но не по причине ее качества и
замечательных технических характеристик - Зря продавец беспокоился что
ее не продаст - среди огромного количества лодок эта была АБСОЛЮТНО
ЧЕРНОГО ЦВЕТА !

Еще одна история про сочетание фамилий.
В одной группе Комсомольского металлургического техникума учились
подруги:
Синякова, Бутылкина, Потаскалова.
Такого не придумаешь.

Со слов приятеля:
У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с
усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера
одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы
программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят)
Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые
ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на
русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать.
Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился
на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных
регистров
Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби
:)

ДЕТСКИЙ ВОПРОС

Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах,
воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый
вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил
вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать
пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.

Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на
собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни
пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не
ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына"
((с) Лермонтов), сурово допросить:
- Ну, и чего ты туда ходил?

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/parentmeet/

Слышал перед выборами в региональном выпуске "Вестей":"В Перми открылся
избирательный участок, специально для лиц без регистрации. Узнать его
адрес можно на сайте избирательной комиссии Пермского Края."

Петрушка.

Ходили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне
захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в
туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской:
"Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально
читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.

Я торгую на рынке игрушками. В основном это работающие на батарейках
машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько
разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.

Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но
все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у
него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и
вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес
"Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий
рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.

Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у
него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и
подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является,
отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы
его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот
манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит
многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.

Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:

- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?

Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:

- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее
посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем
спросили про грушу?

- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.

- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко
читаемой обидой в голосе сказал Неюный.

- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал
парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.

Неюный с явным негодованием покачал головой.

- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед
и продолжил свою трапезу.

Вот такой непростой человек наш Неюный.

А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его
отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в
реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал,
что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не
узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда
оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей
говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.

А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей
нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже
есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на
Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.

Анна вздохнула: Теперь я понимаю как рождаются эти "страшные истории"
про "сумасшедших русских". Анна - симпатичная тетушка, около 40 лет, из
семейства *бизнесвумен*. Я молча смотрела на нее и она продолжила в
задумчивости... Дело было так - покидая Францию после очередной
командировки, я присела на дорожку, присела пописать на дорожку в
туалете роскошного 4 зведочного отеля () во Франции вообще нет 5
звездочных, они таким образом отпимизируюют налогообложение )). Мой
взгляд упал на рулон качественной туалетной бумаги, сразу вспомнила что
дома бумага закончилась, прилетаю в 3 утра, а за главного дома оставался
вальяжный тайский кот, так что бумаги вроде как появится неоткуда.
Поэтому я как женщина практичная прихватила рулончик с собой :-) Надо
сказать что бумага была необыкновенная, во первых она всегда рвалась
предсказуемо, по линии с дырочками, и была вроде твердой в руках но
исключительно мягкой когда касалась интимных мест. Ну вроде у нас в
России есть "клинекс", и цвет у него нежно розовый или гламурно
голубенький и запах, и двухслойный - ну просто мечта эпикурейца, но
маленькие кусочки мягкого словно бархат "клинекса" застревают в жопе :-(
Есть наша бумага с военным названием *стандарт 54* адищевской бумажной
фабрики, забавное творение... никогда не рвется по перфорации, норовит
порваться не поперек, а вдоль и она, о чудо... ТЯНЕТСЯ(!!!), тянется как
джинса с добавлением лайкры... неужели у нас в туалетную бумагу
добавляют лайкру???
Но рассказ не об этом, как наверное удивится французская горничная когда
увидит что русская мадам из 4 звездочного отеля увезла с собой рулон
туалетной бумаги, придет она(горничная) домой после работы, бросится к
компьютеру, наберет ввв.анекдот.франция и будет живописать про
"сумасшедших русских" которые забирают туалетную бумагу из 4 звездочных
отелей...
Ээээх, я хотела оставить евро на крышке унитаза, но в суете забыла...

Вот наткнулся в Инете на рекламу: "Новый аромат от Дженифер Лопес".
Мужики, а с чем именно у вас Дженифер Лопес ассоциируется?

Вчера. Сижу перед компом. Не могу оторваться. Изредка на автопилоте в
туалет бегаю (никакого удовольствия). Где-то после полудня начинаю
чувствовать приступы голода. Но не вставать же ради этого! Наконец,
чувство голода стало невыносимым – каждое второе слово в Интернете
навевает дурацкие видения: дымящийся шашлык, сочный окорок, клубничка в
сливках. Наконец не выдержал. Заставил себя подняться. Метнулся на
кухню, вытащил из холодильника какую-то еду на стол, сел и ем. Ем, ем....
А потом вдруг обращаю внимание на ТО, что я ем!
В тарелке передо мной жареная рыба – остатки от вчерашнего ужина,
насколько я помню. Разогревать ее с картошкой я, конечно, не стал – это
слишком долго даже в микроволновке.. Ел холодную. А в качестве гарнира
навалил на тарелку каких-то салатов, приготовленных женой. При ближайшем
разглядывании это оказались салат из тунца и селедка под шубой. Все это
добро я заедал бутербродом с икрой и ломтем красной рыбы. Рядом с
тарелкой стояла так и не открытая мной кастрюлька с фаршированной рыбой
от тещи. Рядом с ней – большая банка какой-то жирной селедки, еще не
разделанной. Возле нее – упаковка копченой мойвы, очень подозрительной
на вид. И еще – пакет какой-то древней воблы, насквозь просоленной. Но
самое интересное было на левом фланге этого натюрморта – большая,
покрытая инеем упаковка замороженной рыбы, уже начавшая подтекать на
стол....
Смотрю я на все это и постепенно ох.......аю...
Аппетит пропал....
Недавно я вычитал где-то в Интернете, что человеческому мозгу для
нормального функционирования требуется фосфор. А фосфор добывается из
рыб.
P.S. Вечером мои домашние не смогли найти хлеб. Пристали ко мне. А я
что, помню, сколько кусков я съел? Да я, по-моему вообще хлеба не ел!
Ну, возможно, вытащил, а его наши собаки сперли и съели....
Хлеб нашелся утром в морозильнике, рядом с упаковкой рыбы.

Моя любимая подруга познакомилась с молодым человеком по аське. Вот
ведем с не беседу. И я у нее спрашиваю:
- Он случайно не блондин?
она задумалась и сказала:
- Женя...
Да вот она логика

Друг седня меня сильно порадовал! Он за зиму поправился на 7 кг. Слава
Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый
велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то
его начала Кентавром называть. Говорит,
- Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их
папка!
На что Васька ответил
- Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка!
Мой друг учился хорошо!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77

Пошла на выборы со своей племяшкой, ей 1,5 года. Взяла беллютень,
подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она
показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она
говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В
результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова
проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что
нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!

Как сообщает пресс-служба УВД, молодой человек открыто похитил цветы из
торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали
сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в
магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье
161 "Грабеж".

Источник: http://sovetsk39.ru/example.php?id=595

В связи с выборами в России хотелось бы рассказать 2 истории

Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов
парочка есть - ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские
транслируются.
Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о
выборах
Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал щелкать по другим каналам.

На ТВ 5 итоговая информационная программа за неделю - 7 новостей
Новость первая - выборы в России. На переднем плане диктор, вещает про
70% с умным видом. На заднем - фото. Путин с Медведевым и подпись -
"Превед медвед!" Гениально :)

История вторая. "Проводим Новый Год"
В общем есть такой плакат на "федеральной" трассе Елгава - Рига- человек
с месяцем вместо головы и подпись под ним - Nenobrauc (не наедь по
смыслу). CSDD(ГИБДД) проспонсировало, не иначе.
еду в субботу (1 марта), смотрю вроде как чел в красном что то творит с
этим плакатом, но доподлинно не рассмотрел.
зато моя благоверная на следующее утро разглядела - повешенный за шею
костюм Деда Мороза. Удавили, беднягу на фоне плаката Nenobrauc.
но это еще не все
вчера деда уже не оказалось на щите. Взгрустнулось. Как оказалось - зря.
Его "перевесили" на мост, идущий поперек трассы. едешь под мостом - а
сверху дед мороз свисает. Черный юмор, еп...

Конечно, это не плагиат,
но когда “Куба” поет “Кошки, мышки ...где ты моя милая мы-ышка?
Хочется продолжить ...you're gonna say you love me too.

История про АУРУ, которая произошла со мной в День защитника Отечества.

Живу я в славном городе Ижевске. 23.02.08г. я ходила в парикмахерскую, у
меня там подруги работают. Сдружились сильно, часто ходим вместе на
дискотеки, отмечаем праздники. Одна из них (Наташа), вообще не
употребляет алкоголь, говорит: "Я чувствую, что сегодня напьемся, мне
аура подсказывает". Я и Лена (подруга, работает там же) отвечаем: Иди ты
нах... со своей аурой, вечно у тебя так. (У нее нюх на алкоголь, когда у
нее нос чешется, значит 100% пить будем). Мы сидим думу думаем, гаду
гадаем кто напьется, если даже намека на алкоголь нет. В итоге приезжает
мой друг, привозит мартини и виски, мы сидим, выпиваем, я как всегда
последний клиент, мы уже в ауре, стало весело и хочется продолжения.
Поехали ко мне, попутно заезжаем в магазин и берем водки, закуски,
мартини, обзваниваем друзей, приезжаем. Андрей, очень хороший друг
подтягивается ко мне, выпиваем.
Друг решил вздремнуть, все таки с родственниками посиделки были, да к
нам присоединился, короче, устал за день. А остальные хотят танцевать.
Решаем, что просто нам кровь из носа нужно куда-нибудь пойти, выбрали
кафе "Параллель", позвонили, заказали столик. А что с другом
делать????... Решили оставить спать, написали записку: "Мол проснешься,
позвони!", записульку положили на видное место.
Приехали туда, Наташа не пьет, я как стекло трезвая (нервничаю много,
повод был, а может из-за того что не смешиваю), остальные уже подшофе,
веселые. Ай на-не-на- не!!! Музыка супер, народу не много, мы с Натальей
безперестанно танцуем, остальные пьют. В итоге к 24.00 к нам еще 4
человека приезжают (девушки трезвые, мальчики хорошенькие), они после
ресторана решили потанцевать. Правда, пробыли недолго, мальчики начали
терять форму. Дальше гудеж по полной!
У Лены разболелся желудок, а на столе грибы, селедка, ей хочется их до
жути, но боится их съесть, кабы хуже не стало. Лена говорит Наташе: "Ты
водку не пьешь, а может тебе и хочется, давай я за тебя выпью, а ты за
меня грибы поешь. И дает полные рекомендации как это нужно сделать:
"Возьми этот грибок, да не этот а вот этот, красиво насади на вилку и
съешь сексуально. Наталья в свою очередь Лене говорит: "А ты тогда вот
так водку выпей, и показывает, как ей это нужно сделать. " Все довольны
и радостны!

Около 2 ночи решила посмотреть телефон, оказывается связи нет, а
мальчик давно проснулся и названивает мне. (благо пришли смс-ки о
пропущенных звонках). Я выхожу на улицу, перезваниваю. Мне говорят: "Ты
где, приезжай?! " Выношу свой вердикт, вроде дома ждут, с Вами сидеть
больше не могу. Наталья так испуганно на меня поглядывает, я понимаю с
полу взгляда, что одна она с ними оставаться не хочет. Долго собираемся,
вызываем такси. Ура, мы на улице, за нами приехали!
Забираю Наталью, Лену, Андрея. Еле усаживаемся, никто не хочет домой,
время около 3 ночи. Таксист шустрый такой оказался, (знала бы
обязательно имя спросила) говорит: "Машин мало, поеду по встречке". А
Лена с Андрюхой вообще не понимают, как мы едем, где мы.... И еще советы
умудряются давать, все же водители, права у всех есть. Мы втроем уже со
смеху давимся (я, Наташа, таксист).
Меня закидывают первой. Я прихожу домой, вроде все нормально, друг с
обиженным видом, типа в его праздник он остался один.
Самое смешное было в машине (со слов Наташи), Лена уговаривала Андрея
поехать в боулинг, потом в сауну, призывно вякала минут 10, а потом они
оба уснули. Таксист сочувственно произносит, глядя в сторону
пострадавших, хорошо отмечали? Наташа в трауре. Если учесть, что мы все
живем в разных местах (я в порту, Лена в металлурге, Андрюха на холмах,
Наталья у вокзала).
И вот Наташа с таксистом развозила их по домам всю ночь, будила,
заводила и т. п. Утром мне звонок от Лены: "Даш, как вчера? " Я ей
говорю, что все хорошо, вели себя достойно, не считая, что ты приставала
к незнакомой девушке, целовала ее и говорила какая она классная. После
этих слов она говорит: "Не рассказывай больше, это Наталья виновата со
своей АУРОЙ! АУРА у нее понимаешь такая, хреновая".