Самые смешные истории за день!

Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном
все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем
Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой
на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону:
- С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по
телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно
Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А
секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? -
по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как
зовут?
Следует минута удивленного молчания.
- Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у
вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил
товарищ Лях.
На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца
фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На
минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю.
- Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай
Лаврюков и Костя Василиогло.
- Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку
до него доходит смысл сказанного.
Что было дальше описать трудно.

"Кузьма"
Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу.
А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые
автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще
как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством
передвижения вряд ли можно было назвать...

Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей
(примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное
на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было
немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил...
Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю
времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать.
- Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.

Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и
в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его
не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо
одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними
установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по
площадке.
Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести
до центра.
- Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде.
И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что
двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз
пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет.
- Не пойму, чего Кузьма снова заболел?
- Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал.
Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие.
Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо
натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в
цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо
буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...

P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его
снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил
для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный
радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить...
P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был
в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших
признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было
угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в
радиусе не более 100 метров...

А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж
поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю –
геронтофилу...

Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не
врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых
попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально
несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не
нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело
рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что
ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так
вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит".
Развернулась и уныло побрела к своей машине.

Вдогонку про "домового".
Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько
дней, я ночевал в своей комнате один. В комнате стояло две кровати, на
одной из них я собственно и спал. Лицом к стенке.
... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати
в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть,
только мысленно) - значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да
еще и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?!
Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я
чуть не схватил пять инфарктов.
Итак, двор-колодец. Открытая форточка. Зимнее время года. Дворник с
лопатой во дворе... Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается
так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его
не отличишь.
Вобля, а я чуть ласты не склеил..

Вчера было.
Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати
стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой.
Не понял.
Подошел поближе, увидел:
Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца
бракосочетаний.
Понял.
Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!

Только что!
В основном все участники события работают строителями. Кто отделочником,
кто плиточником.
Родня большая и помогать в ремонте молодому парню вызвавшиеся сами и
"были привлечены" многие. В квартире старшее поколение тетушек поклеили
обои. Быстро, качественно. А что бы пол не был запачкан -старые
содранные со стен обои валялись на полу. На следующий день должны были
придти брат с друзьями и подготовить потолки на кухне и прихожей под
побелку. А до этого братик с друзьями на квартире не были, т. к. были
заняты отдыхом. ну там пиво и т. д. и т. п. Все согласования велись по
мобильному.
Я должна была сместе с ними по времени покрасить окна. Уже подходя к
дому у меня возникли какие-то смутные подозрения, когда смотрела на окна
где шел ремонт. Ну подумаешь -парни работают на фоне открытого окна.
Войдя в квартиру увидела "картину маслом" - голые стены комнаты!
А где обои?
так сказали подготовить потолки под побелку!
Они содрали вчера поклееные обои!!
Ну и что что еще старые валялись, ну и что что чисто - сказано
подготовить, то нечего думать.
Завтра пойдем за новыми обоями!

Спрашиваю у нашей красавицы сотрудницы, что тяжелее - килограмм железа
или килограмм ваты? Ответ.... килограмм ваты. Молчание с моей стороны.

21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась
туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать...

Вам еще не надоели аббревиатуры, которые постоянно нас окружают? С
каждым днем их становится все больше и больше. МУП, СОШ, ОКВЭД, ОКАТО
и т.д. Кто-нибудь знает, что за ними кроется? Сегодня, разбираясь с
письмами, я был поражен, что за аббревиатурой МРУТ скрывается центр
реабилитации туберкулезных больных!
Так они там мрут? - Газенваген какой-то! Что, совсем нет чувства языка?
Я не удивлюсь, если появится ООО "ХУЙ": Художественное убиение йобнутых!

Сыну 14 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо.
Едем в машине, играет русская музыка, слова песни: ‘у тебя другая
семья’.
Сын подпевает: ‘у тебя другая свинья’.
Улыбнуло...

Забавно пишет Корреспондент:
"Трое россиян на тракторах вторглись на территорию Украины"

вот уж вторжение... :)))))
http://korrespondent.net/ukraine/events/454149

В нашей конторе стоит система регистрации заявок пользователей, сегодня
пришел следущий перл:

В связи с износом запчастей мышки (по не зависимой оценки более 80%),
прошу выдать новую!!!!

Уважаемые Дамы и Господа,

Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на
станциях озвучивают рекламу. Так вот:
сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ
поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит
он следующее:
"Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И
дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!".
Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет.
Верх цинизма, но весело.
Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.

Почти четырехлетний Димка многие слова произносит на свой лад: мотоцикл
= амацикл, витаминка = атаминка... Объясняю как правильно говорить, урок
вроде усвоен.
- Папа, смотри, МОТОЦИКЛ едет!
- Умница, Димка! Скажи "витаминка"
- МОТОМИНКА!

История не смешная, но поучительная.
В некой деревне в Сибири жил мужичок. На руку был нечист и имея какое то
отношение к властям выдавал липовые справки сосланным в эту деревню
переселенцам, за это забирая у них последнее(дело было в 30 годы), хотя
те и так с голоду помирали. Было у него несколько детей и один из них
старший-10 лет-ходил в школу сельскую и там вступил в пионеры. Был там и
какой то пионервожатый, которому он проболтался о незаконном бизнесе
своего отца, хотя это и так был секрет Полишинеля-в деревне мало что
можно утаить. Но, так или иначе по деревне все это стали обсуждать и
медленно, но верно надвигалось наказание на мужичка.
Так этот, простите за выражение, отец со своим родственником позвал сына
ягоды собирать и с ними увязался еще один сын, трехлетний.
Заведя детей глубоко в лес убили старшего, а поразмыслив и
трехлетнего-как опасного свидетеля. Обоих закопали.
Мальчика звали Павел Морозов.
А теперь скажите мне чем этот мальчик виноват в том, что через слово его
поминают как отвратильную тварь и змею в человеческом обличье и кто
является настоящим чудовищем в этой истории?

случилась эта веселая история с моим сотрудником по работе. Мужик
достаточно представителный и уже давно папа. Но есть у него одна
привычка с которой он все не расстается до сих пор. Любит он выкурит
косяк перед сном на свежем воздухе. Теперь сама история (или как здесь
принято говорить - амбула)

Купил этот самый мужичок новый дом, ну соответственно соседи (очень
пожелая и интелегентная бабуся) сразу скорефанились с его женой. Та
сидит дома весь день так как нахуя работать когда муж и так бабло
шинкует нормално.

Где то через месяц приходит мой сотрудник домой после работы и слышит
такой базар между женой и соседкой.

С: Я принесла Вашему мужу очень хорошее лекарство от простуды и кашля.
Он ведь у вас очень болен, ай-я-яй, такой молодой и так болен.

Ж: как болен?

С: Ну конечно, он вас просто не хочет огорчать и поэтому выходит каждый
вечер кашлять на улицу чтоб вы не слышали, но не переживайте, это
лекарство очень хорошее - оно обязательно поможет

Слыша все это мужик тихо сползает по стенке - дело то в том что каждый
вечер он шмалил свой косяк у дома и конечно надсадно откашливался
(знакомые с темой поймут), а ушастая не в меру бабуся слышала кашель и
переживала

Конец

Сон приснился - оборжаться можно!
Прихожу я с бабой в загс, ну жениться чтобы.
А в загсе - ремонт! Вернее, не ремонт, а стройка какая-то. Весь загс
разобран до основания, горы песка, цемента, и гастарбайтеры его заново
отстраивают.
Но больше всего поразило то, на чем эти гастарбайтеры передвигались.
Представьте себе огромное КОРЫТО, длиной метра два. Представили? И в
этом корыте вырезана продольная щель, в которую просунут МОТОЦИКЛ!
И когда строителям понадобилось переместить с одного места на другое
компрессор, они впрягли в него одно из трех таких мотокорыт, и потащили.

Веселый сон, правда?

ВТО наступает. Выхожу во двор c собакой, толпа возле моей бывшей машины
"Москвич". Отдал парню с нашего двора за какие-то несчастные... У
Москвича багажник не меньше полкуба, весь заполнен компактами - DVD, и
этот парень их продает-отдает. Взял две сумки - мне так отдали, по
старой дружбе, а вообще - по двадцатке. Сумки серьезные, с такими в
Турцию ездили. Поговорил - оказывается милиция и прочие проверяющие -
закрывает он свой бизнес по торговле дисками, переключился на другой, а
остатки девать некуда, вот он и устанавливает дружеские отношения с
жителями дома (в основном, конечно, с девицами), таким образом. А еще у
него осталось компактов на несколько багажников. Жалко мой бывший
Москвич.

КАЖI ДО МЕНЕ ЯК ДО ДВОХ!

"Вы не тыкайте, Вы выкайте!
И не хлопайте глазами навыкате!"
Алик Кимры."Вздохи"

В украинской деревне к родителям принято обращаться на Вы - в знак
уважения. И когда дите этому учат, говорят: "Кажi до мене як до двох!"
Правда, это не мешает украинской пословице "Гуртом й батьку легше
бить!". Возможно, уважение теряется с возрастом, когда детки, чуток
повзрослев, разбираются, что за сволочь у них батько, да и вообще
библейская заповедь "Чти отца своего!" - не для жлобов, прямых
наследников Хама.

Увы, в нашей семье было принято все таки обращение на "ты" - как между
близкими, потому уважительного отношения к себе в форме обращения ко мне
одному во множественном числе сподобился лишь четверть века тому назад в
благодарственном адресе лично самого начальника Киевской милиции
генерал-майора Ю. Л. Титаренка.

Дословно:

УВАЖАЕМЫЕ Илья Эммануилович!

В эти дни вся советская общественность отмечает образование Всесоюзного
ордена Ленина спортивного общества "Динамо".
Ваш сын по праву занял достойное место в рядах нашего общества, вносит
большой вклад в дело дальнейшего развития и приумножения славных
спортивных, трудовых и боевых традиций киевских динамовцев, высоко несет
знамя советского спорта.

Руководство Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленина
спортивного общества "Динамо" выражает Вам искреннюю признательность и
глубокую благодарность за воспитание сына.

Желаем Вам крепкого здоровья, счастья, семейного благополучия,
дальнейших успехов в труде на благо нашей Родины.

С УВАЖЕНИЕМ

Председатель Киевского городского совета
Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо"
Начальник УВД Киевского горисполкома
генерал-майор милиции Ю. Л. ТИТАРЕНКО

15 апреля 1983 года

... Впрочем, ларчик открывается просто: после слов "Уважаемые" должны
быть имена обоих родителей. Очевидно, в милицейских проводках я проходил
как отец-одиночка. Ну, а то, что товарищ генерал-майор написал во
множественном числе о себе, так оне же и генерал, и майор!

© Алик, отец фигуриста

Факсимиле оригинала - здесь:
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/adrgeneral/