Самые смешные истории за день!

По поводу "сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться".

В 2003 году, в супермаркете в центре Стокгольма, министра иностранных дел Швеции Анну Линд зарезал душевнобольной Михайло Михайлович.

Один из членов парламента припомнил аналогичный случай с премьер-министром Улофом Пальме и предложил, чтобы министры ходили с охраной.

Остальной парламент практически единогласно проголосовал "против". Потому что власть не должна бояться народа.

До сих пор даже самые высокие чины в Швеции ездят на работу на велосипеде или в трамвае, без всяких телохранителей.

А ведь есть страны, где самый задрипанный депутат ездит с мигалкой, а если министр появляется в супермаркете - об этом назавтра в газетах пишут...

Любовь в обеденный перерыв (автор не я)

Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История свеженькая, прикольная. Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем. И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сосать. Он в экстазе, что у него отсасывает не просто баба, а сама ст. контр. мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше. И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам член изо рта не вынимает, но и не сосёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит: - Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна. И вышел. Белиссимо )

Бобка

Каждый год летом ездим к родне в деревушку навестить и отдохнуть от города, вот и прошлым летом, подьезжаем, выходим из машины, а нас облаяла собачонка - не узнал, но только я позвал - Бобка.. Бобка, - завилял хвостом и стал просить прощения, все-таки год нас не видел, а Бобка надо отметить пёс очень даже геройский, несмотря на свой непородистый вид и отсутствие всяких медалей с выставок. A дело было так:
хозяин Бобки большой любитель побухать, прошлой зимой с друганами неудачно опохмелился, и вся кампания стала расползаться, кто как может по домам.
Миха, наш родственник, не дотянул до дома совсем чуток, метров двадцать, коварный зеленый Змий повалил его у самого дома мордой в сугроб, стянул варежки, шапку, расстегнул шубейку, и нассал Михе в штаны, пометив свою добычу. И вот Миха в РАЮ: дамский оркестр в мини юбочках играет ему "когда святые маршируют", девицы в блестящих лосинах подносят всякие выпивоны-закусоны, а одна прям облизыает и в губы метит а потом... прижалась, тепленькаая такая... физию лижет и лижет. Он хвать её за задницу, она аж завизжала, тут Миха очнулся, дамы пропали, а в руке у Михи собачий хвост и нету ни коньяков с "белисами" , ни виски с мартинями, а самогонки на помете тоже нету. Хотел Миха обратно в РАЙ, а этот с хвостом не пущает, лает и морду лижет. Ну тут на шум дева Мария появилась в виде жены Михи и за шиворот волоком затащила в дом.

После такого воскрешения Миха стал верить в Бога, но пить не бросил, говорит я видел - там тоже пьют, Бобке изладил новую шикарную конуру, настелил туда ковры, а Бобка подошел, понюхал этот коттедж и поднял заднюю лапу, типа я не за дворцы хозяина спасал. Тут ещё Бобкины таланты открылись, когда Миха летом пас своё козлиное стадо - у него их штук десять, дело это скучное и он завсегда с бутылкой засыпал в ямке, а Бобка пас за него стадо. И ещё отгонял подозрительных личностей, мешавшим спать его Господину. А когда машина сбила Бобку, Миха с соседом возил его много раз к ветеринару, на тот момент бросил пить, и прям слезы у мужика были, когда видел страдания своего лучшего друга.
Ну вот, нам пора уезжать, прощаемся с Михой, с его женой и с Бобкой. Грустно как-то, но надо ехать, смотрю и Бобка загрустил, понял, что уезжаем.
На прощанье жмем Бобке лапу и в машину... у поворота гляжу в зеркало, далеко сзади две фигурки и ещё одна совсем маленькая......

К вчерашней истории о многодетной семье...
Училась я как-то на курсах английского языка в славном городе Манчестере. Преподавательница Джейн, решив познакомиться со студентами поближе и заодно выяснить уровень их подготовки, затеяла расспросы курсистов о родине и семье. Дочь французского фермера из под Лиона Иветт, в Англию попавшая по программе au-pair girl (нянечки с проживанием, получающие вместо зарплаты курс английского языка за счет хозяев), огорошила всю группу сообщением, что у нее 9 сестер и 1 брат. "Вау!", - восхищались сокурсники, "11 детей! У тебя что, родители очень верующие?" А Джейн наша, эта отнюдь не чопорная англичанка, вдруг начинает мелко трястись от хохота, и полуутвердительно Иветт вопрошает: "И братик твой в семье, конечно, самый младший, после него родители прикрыли лавочку, души в последыше не чают и балуют его нещадно, так?". "Ну почему только родители," - невозмутимо возразила Иветт, - "Мы, сестры, тоже братика очень любим. Ведь до него у нас не только старшие сестры все время были заняты уходом за младшими, но и младшие росли в ожидании, что вот они подрастут и заступят на пост по воспитанию все возрастающего количества новых детей. Так что мы очень обрадовались, что родители могут наконец успокоиться и прекратить размножаться. Братик - наш избавитель. Меня вон даже за границу на учебу отпустили. А что это вы так веселитесь, неужели это так уж смешно?"
"Да так...", - отвечает Джейн, "У нас с мужем три дочери, и он все время канючит - ну давай еще попробуем, вдруг на этот раз сыночек получится. Можно, я ему про твою семью расскажу? Авось угомонится."

Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно...
И вот идёт такой диалог:
- Мама, а квыса - плохое слово?
- Нет, не плохое...
- А квыса епаная?
Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

Служу в Хабаровске. Стою я сегодня по форме в магазине, впереди меня мальчик лет пяти, смотрит на меня внимательно так и на весь магазин выдает: Папа, сейчас же все военные на Украине, а этот что здесь делает? Вся очередь просто покатилась). Вот оно, влияние СМИ).

Когда-то давным-давно в советской дали пыталась я учиться вождению на курсах. Перед финальным экзаменом народ, как водится, сдает положенного "барашка в бумажке" инструктору. Захожу в кабинет, достаю купюру из бумажника и вручаю инструктору. А он еще и ломается: "Что, прям вот так, из кошелька - в руки? Нельзя было как-нибудь красиво это сделать? Вы бы хоть в конверт деньги вложили, что ли."
"Красиво, говорите?", уточняю, "Извольте! Ежели желаете, я привяжу эти деньги шелковой лентой к ветке цветущей вишни, как в древней Японии. И приложу к сему приличествующее случаю хайку. Что-нибудь вроде
"С вешнего цвета веткой дар мой смиренный
Наставнику мудрому с поклоном вручаю.
Апрельский вечер."
Но "наставник мудрый" от моих стихов почему-то отказался.

К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.

(из записок эмигранта)
...скачал четыре выпуска "Играй гармонь". Глумился над аборигенами. Плакал. Хлестал водку стакАнами. На вопросы "а где медведь?" показывал пальцем в экран - "таам!" и снова плакал. Время от времени тряс несчастных за плечо и орал "смотри! вот мой троюродный дядька! Как я уже соскучился по родным берёзкам!". На втором выпуске плакали все. И пили водку стаканАми. За дядьку, за Родину, за мир во всём мире! Два выпуска качал напрасно, как оказалось...

Старый анекдот: "Мужик берет тещу на руки, выносит ее на вытянутых руках на балкон. Кричит:
- Сосед слева, что ты сделал со своей тещей?
- Отравил!
- Сосед справа, а ты что с тещей сделал?
- Зарезал!
Поднося тещу к краю балкона:
- Ну, вот видишь! А я тебя просто-напросто - отпускаю..."

Прочитал тут в уважаемом вроде бы издании, "Независимой газете", текст о крымских татарах:
"По законам военного времени советская власть могла расстрелять 20 тыс. дезертиров. Однако это фактически означало бы уничтожение крымско-татарского народа, так как не осталось бы мужчин детородного возраста. Поэтому советское правительство решило выслать в Среднюю Азию целиком весь народ, что и было осуществлено в 1944 году. Им дали землю и на несколько лет освободили от уплаты налогов. Крымско-татарский народ был сохранен"

По официальным данным, в Узбекской ССР за первые же 6 месяцев такой МОЩНОЙ заботы о "мужчинах детородного возраста" умерло 11% всего крымско-татарского населения (16 тыс человек).
Выселяли их в местность, где не было ни работы, ни жилья, ни еды, ни воды, "Освобождение от налогов" на этом фоне - даже если оно имело место - в лучшем случае издевательская деталь.
Не дай Бог такого "сохранения" никому! Такое "сохранение народа" - примерно как "отпустить" тещу с балкона, слово красивое, а смысл все тот же.
Заодно, кстати, автор и по чеченцам с ингушами прошелся в том же духе, тоже, мол, "позаботились" и об этих двух народах. А могли бы и расстрелять всех поголовно, но вот не стали же. Гуманизм!

Посмотрел, что у нас за автор такой патриотичный да гуманный.
Оказалось, пишет это - человек-универсал, практически Леонардо да Винчи: член-корр Академии Военных Наук, доктор педагогических, кандидат технических наук.
А в свободное время от занятий военной наукой, техникой и педагогикой, видимо, занимается еще и историей, умничка... Лучше б картины рисовал, что ли...

Я вышел из леса,  и пошел напрямик через поле к следующему пролеску,  за мной тянулся шлейф из всколыхнутого утреннего тумана,  видимость была примерно около полуметра,  поэтому я часто спотыкался и падал.  Вид у меня был отнюдь не самый лучший,  ботинки были сырые и грязные,  голубой цвет джинс,  еле проглядывался из под кусков глины и земли,  куртка тоже не выделялась,  весь грязный и всклокоченный я уже целые сутки блуждал по кировской тайге. Как говорится, поели шашлыков на природе,  а я сходил посикал,  за ближайшее дерево,  "ой какой красивый зайчик,  ты куда,  вот я тебя сейчас догоню?!"....

Все же лес есть лес,  это опасное и дикое место, и для таких городских амеб как я, может быть смертельным.

Каморы,  жажда,  голод,  все это перебивалось утренним холодом.  Ни когда не думал,  что утро  может быть таким холодным,  вроде бы уже и утренние лучи нашего великого термоядерного реактора начали пробиваться сквозь толщу облаков и тумана,  но все же они были такими холодными и малочисленными,  что мне только и оставалось что идти и идти что бы не замерзнуть.  Надо ли говорить,  что я проклял все,  лесную подушку,  которая оказалась муравейником,  вкусные черные ягодки,  от которых уже раз пятьдесят продристался,  далекое рычание какого то зверя,  от которого ломанулся и ободрал коленку об сучек и т. д. ,  страх и мрак.

Хорошо что я успел определить в какой части света находится отсюда мой дом,  до того момента когда потерял свой телефон с глонасом,  в той же части находилось и шоссе по которому мы приехали в этот "дивный" и таинственный лес,  это я определил еще тогда когда мы сюда ехали,  в общем,  мне надо было на север,  быррр.  Солнце встает на востоке,  значит с утра оно должно быть справа.  

В гудящей, все еще с похмелья голове,  пульсировала одна лишь мысль,  лижбы не сбиться с пути.  И с этой мыслью,  я шел,  шел почти на пролом,  вначале по чаще,  теперь по полям и пролескам. И уже жопой чуял что вот вот шоссе должно показаться, конечно если ты в лесу,  то скорее  послышаться,  этот заветный гул пролетающих по нему автомобилей.

И вот, споткнувшись в очередной раз об кочку,  я упал,  но не просто упал,  а упал наткнувшись лицом на что - то весьма колючее. Ежик в тумане,  какая блядь ирония.