Самые смешные истории за день!

Бывший руководитель финансового комитета Госдумы Владислав Резник добивается разрешения на VIP-охоту на краснокнижных животных для "научных исследований", сообщает ИА DEITA.RU.
ЗАКОН был ПРИНЯТ! в третьем чтении. Отныне, используя формулировку «в научных целях», можно будет убивать белых медведей, снежных барсов, леопардов и тигров!!!

Противоречивый законопроект внесли на рассмотрение под Новый год, вероятно, чтобы не создавать лишнего шума. Однако общественность узнала о намерениях депутата и его друзей.

В закон внесена основная поправка, которая гласит о возможности отлова животных в целях поддержания популяции либо мониторинга состояния. Теперь не только отлов, но и убийство !

Примечательно, что депутат уже много лет пытается законодательно разрешить убивать редких зверей!!! Резник является одним из резидентов элитного клуба охотников. Ещё в 2016 году Резник просил лицензию на отстрел путоранских баранов «в научных целях».

Для этого была даже раньше разработана целая научная программа, оправдывающая убийство. Вице-премьер Хлопонин инициативу поддержал!, но на защиту баранов встал Росприроднадзор, который не выдал соответствующее разрешение.

Под конец 2020 года охотник снова пошёл в атаку. Если общественность и коллеги не остановят VIP-охотника, он получит право на элитную охоту на краснокнижных зверей. В "научных", разумеется, целях...

Сейчас петиция против закона для VIP-охотников собрала более 50000 подписей.

PS: .... я так полагаю, что на следующем заседании они разрешат VIP-охоту на людей?.... людей же много - они НЕ краснокнижные !!!
PPS: значит у депутата дохера времени и он хочет тратить его на убийства??? А может нахер этого депутата - из думы пинком, если он справляет только СВОИ ХОТЕЛКИ много лет и только и мечтает, что убивать ???

Вот вам лайфхак от российской власти.
Начнем с того, что у половины российского чиновничества детки учатся во всяких Англиях. На дворе коронавирус, а на Новый год деткам хочется отдохнуть дома. Самолеты не летают, пароходы не ходЮТЬ. Как быть?

Выход нашелся: Теперь все рейсы для своих оформляются как грузо-пассажирские. Т.е. они везут груз, а человеки как бы в довесок. Но лишний раз наша власть о таком способе не распространяется, дабы не полезли всякие простолюдины.

Перефразируя: Друзьям – всё, остальным – закон!

Профи своего дела

Иногда с людьми приходится расплачиваться самым дорогим - собой, можно сказать, "натурой", а точнее - своим временем.
Так вышло и в этот раз - в связи с ковидом многие транспортные артерии оказались перекрыты, и только отважные бортмеханики на пару с экипажами воздушных судов могли помочь что то срочно привезти с другого конца планеты.
Случай был из области "дорога ложка к обеду" - человек очень вовремя помог привезти в общем то совершенно банальную вещь из за океана. Попросив в обмен уделить часик времени в формате консультации.
Сидевший напротив меня парень по моим сведениям от его же работодателя был крутым спецом, способным проверить работоспособность агрегатов Боинга перед полетом.
- Расскажи, что ты сейчас делаешь на инвестиционном рынке ( класссический вводный вопрос для всех кто уже в теме)
- Ну я... ( далее следует красочное описание взлетов и падений, свойственное практически каждому новичку без опыта, воспитанному на роликах хайповых ютуберов, как сейчас модно называть лидеров мнений)
- Серьезный подход. А что то более спокойное, консервативное пробовал?
- Нет, у меня же нет на это денег! Слушай , а ты как думаешь, короткую позицию по Тесле ( это игра на понижение, риск которой аналогичен игре в карты чужой меченой колодой с цыганами на вокзале) - стоит сейчас открывать?
- Знаешь, я буду с тобой прям и откровенен, так как времени мало. Вот посмотри на меня. Я на фондовом рынке уже 20 лет. И я не делаю подобных операций. Знаешь почему?
- Почему?
- Представь себе, что перед тобой Боинг, готовый к полету. И тут выхожу я, такой улыбающийся, в спецовке, и говорю:
Братан, не бойся- я ВСЕ проверил, у меня же опыт 20 лет на фондовом рынке! Так вот - ты на таком самолете полетишь?
- А то что ещё и авиамеханик?!
- Да нет же! Я вообще ни бум бум в самолетах.
- Тогда какого хрена ты лезешь проверять агрегаты?!!!
- Правильно! А теперь задай этот вопрос себе. Ты профильное финансовое образование имеешь? Сколько лет торгуешь?
- Но Ведь ОНИ ВСЕ торгуют! И ОНИ ВСЕ говорят, как надо!
- А ты на самолете, который ОНИ ВСЕ проверят, полетишь?
- Э... нет конечно!
- Верное решение. Коллективный разум не всегда бывает прав, кроме того - давай на чистоту - сам вспомни, за время работы ты наверняка хоть раз -другой халтурил. И НИЧЕГО не происходило. А МОГЛО.
- Ну... да, бывало...
- И тут может быть- а деньги потеряешь ты.
- Так как же быть?
- Прекратить заниматься ерундой и не своим делом. Хочешь развлекаться- выдели 100 долларов и с ними играйся до умопомрачения. А остальное - аккуратно вкладывай в наименее рисковые активы и копи на пенсию. Хочешь серьезно заниматься инвестициями- учись, вот книги и материалы. И главное, каждый раз когда хочется сделать что то такое этакое, "как учит умный блогер", вспоминай про самолет и квалификацию. Помогает- проверено.

P.S. С момента встречи прошло полгода. Результат налицо - стабильный плюс по активам, и куча свободного времени, которое теперь посвящено семье и любимому хобби.

* Не является ни индивидуальной, ни коллективной инвестиционной рекомендацией

Все-таки, настоящие поэты, кроме способностей к стихосложению, наделены и талантом пророков. Чего стоит, например стихотворение Агнии Барто:

Фотография в журнале –
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то –
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Или, например – такое, хотя нет полной уверенности в авторстве Барто, по некоторым данным это стихотворение М. Юдовского, стилизованное под Барто:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Однако, кто не вызывает никаких сомнений, так это «Солнце русской поэзии», А.С. Пушкин, с его эпиграммой, догадайтесь на кого:

Великий государь,
Ты наших бед виновник:
Хотя плохой ты царь,
Зато лихой полковник.

Также, неплохо сказано про бюст этого же правителя:

Оригинал похож на бюст
Он также холоден и пуст.

У нас сервисный центр. Так бывает что клиенты сдают нам свою оргтехнику из за нежелания ее дорого ремонтировать и проходит время и что то ремонтируеться типа из двух одно. Особо не парясь ставим по низу рынка и продаем. Качество ессно ремонта нормальное все работает. Но б/у и дешево.
Кто знает берет без проблем, но бывают индивиды ухх. лохогоны, нет лохоищюны...
Принтер лазерный выставил цена 1000 р. работает прекрасно. Все отбслужено и помыто. Новый тыщ 9-12. Новый картридж в комплекте к нему стоит 600 р . то есть сам принтер обойдется 400р...Чудо...да нет просто надо полки освобождать.
Пишет покупатель.(п) Комплектность полная ?
я - принтер с картриджем. Все работает.
П - ну как же, а коробка, шнуры, диск с драйверами...
я - вещь б/у в рабочем состоянии продаеться как есть...
П - так не пойдет скидывайте цену за некомплектность...
я (уже издеваясь) сколько...
П - за 500 заберу.
я - давай считать. 1000 цена принтера - 600 (купленный новый)картридж в нем. ты просишь за 500 тоесть ИТОГО не ты мне а я тебе должен заплатить 100 р за то что ты у меня милостливо заберешь технику...так ?
Покупатель - вы мошенник я на вас жалобу напишу...
я - нет дорогой это вы гнойный перекуп...идите на канал культура...ищите там лохов...

Немного о пенсионерах и здравом смысле.

Занимаюсь как хобби выращиванием орхидей. Натолкнулся на видео об орхидеях в йотьюбе от пенсионерки, покинувшей Украину в начале нулевых. Это ее хобби, которому она и отдает все свое время. Помимо орхидей она рассказала и о жизни и пенсионной системе страны, в которой сейчас живет, которая позволяет ей это хобби. Не буду называть страну, но жителям РФ и СНГ будет любопытно услышать это при очередном прослушивании сказок их депутатов и президентов про невозможность как-то улучшить жизнь пенсионеров в их странах.

Когда-то женщина работала на машиностроительном заводе крупной индустриальной европейской державы, бывшей тогда аж на 4-м месте в Европе. Звали ее Украина. Но в нулевых что-то заклинило в мозгах и страна резво покатилась на дно. Есть стало нечего. Идиоты решили приватизировать заводы путем их разрушения. Вы бы приватизировали свою квартиру путем ее сжигания, чтобы сэкономить на налогах? Вы нет, а они да. Вот и эта женщина, бросив все, в 50 с лишним лет, поехала хрен знает куда на вакансию медуборщицы в клинике для душевнобольных. Потому что кормили и давали кров и прописку. Получила вид на жительство по лимиту, потом паспорт и в 65 лет ушла на пенсию. Что оказалось. Пенсия в этой стране у всех одинаковая. За очень малым исключением в лице героев полицейских, пожарных инвалидов. Очень мало. А всякая шушара типа чиновников, депутатов, певцов ртом и прыгунов с шестами получают одинаково как и все граждане. 500+ долларов в неделю. В неделю, но выдают раз в две недели. Чтоб весомее. Из этой суммы 100$ идет на подоходный налог. Остается 400$. Женщина пенсионер получила от государства отдельную квартиру для пенсионеров в специальных кварталах, где для пожилых есть медуход, бытовка, магазинчики и тд. Все рядом. За это она платит еще 100$ в неделю. Остается 300$. Из этой суммы еще 100-150$ уходит на питание, интернет, свет и воду. Остается грубо 200$. Государство доплачивает к этой сумме еще сколько то на лекарства, добавляет в холодные месяцы на отопление электричеством и еще пяток разных доплат. В целом, живя в отдельной комфортной квартире с социальной защитой и поддержкой, пенсионер имеет на разные мелочи где-то 200$ в неделю. У него бесплатный проезд, медицина и бесконечная уверенность в завтрашнем дне. Спрашивается - а за что? За то что он отработал в общем случае более 10 лет. Не 40, не 50 и за какие-то непонятные баллы, а просто 10 лет. При этом его социальные выплаты были всего 3%. Он не платил налог на ЗП, на медицину, на социалку. Любому гражданину этой страны не надо было думать, а что он будет есть на старости, где и на что будет жить. Наша героиня молит бога за то, что ее в 50+ лет он забрал из Украины. Но точно также говорят и пожилые россияне, казахи, прибалты, оказавшиеся там. Там другое небо, другие звезды и страна там для людей, а не люди для государства.
Кто не верит, может бесплатно найти в инете и эту женщину, и узнать эту страну, но лучше будет если вы ткнете мордой в йотьюб тех подлецов, кто до сих пор брешет вам про невозможность обеспечить пенсионеров человеческой жизнью. Денег типа нет, но вы держитесь. Пусть держатся они.

Яблоки.

Отец привез мне с юга коробку яблок: Сначала съешь самые плохонькие, пока они не сгнили, потом опять самые плохонькие и так пока все не съешь. Нет, я съем самые лучшие яблоки, из оставшихся вновь самые лучшие и так до конца. Ты предлагаешь мне есть всё время самое худшее, а я, наоборот, буду всё время есть самое лучшее. Так и в жизни.

Бесогон по фене - лжец, врун. Синоним - фуфлогон, фуфлыжник и т.п.

Это всё, что надо знать правильным пацанам о Никите Михалкове. Его за язык никто не тянул, сам себе погоняло выбрал. Воистину, бог шельму метит.

Смс
Заказала тест на корону.
Забыла прийти...
Через 6 дней прислали смс ,что я "позитив").
Жизнь хороша).

Моя Дочь тролль сотого уровня!
Звонят злодеи-мол мы из банка, не проводили ли вы только что операцию с банковской картой?
Я уже в курсе всей этой канители- решил немного поиздеваться над ними.. Слушаю внимательно. Развод идёт по полной программе. Подхожу к доче- послушай!
Та долго не думая, включает мой телефон на громкую, кладёт его на стол и накрывает кастрюлей. Затем берёт ложку и начинает сильно стучать по кастрюле. Оглох даже я. Трубку, конечно бросили..
Посмеялись с ней.-Ибо нечего обманывать.
Подходит доча ком мне минут через пять- а прикинь, пап, тебе и правда из банка звонили?)))

НОВЫЙ ГОД – НОВЫЙ ПОДХОД

(По событиям недели)

2021 год только начался, а от новостей уже голова кругом идёт. А некоторые новости, откровенно говоря, скорее похожи на анекдоты.

В пятницу, 22 января, в России (производители) предложили продавать не совсем зелёные кривые огурцы людям с трудным финансовым положением, а овощи прямой формы сделать «премиальными». Об этом телеканалу «Москва 24» рассказал директор плодоовощного союза Михаил Глушков.

По его словам, сейчас в крупных магазинах продают только «ровные» огурцы, тогда как «кривые» приходится отвозить на рынки.

«Мы, как союз, прорабатываем возможность поставлять такие огурцы, которые не являются стандартными для сетей. У торговых сетей есть свои стандарты по размеру, цвету и другим показателям. Если, к примеру, огурец кривой или не такой зелёный, как считают сети, то они его отбраковывают. Для кого-то не важна форма: если человек в салат покупает, он может и кривой огурец порезать спокойно. Мы же в теплице не болванки штампуем: огурцы не могут быть одинаковыми», – резюмировал Глушаков.

Дожили! Так скоро дело дойдёт до сплюснутых яблок «экономкласса», раздвоенной (рогатой) моркови «экономкласса», белокочанной капусты размером с грецкий орех, корявых помидоров, киви повышенной мохнатости и прочего.

Здесь следует напомнить, что на этой неделе и картофельный союз предложил торговым сетям ввести в свой ассортимент картофель «экономкласса». Речь идёт о клубнях диаметром от 35 до 55 миллиметров, упакованных в сетку по 2,5, 3 и 5 килограммов. Минсельхоз уже поддержал производителей.

«Да, мелкий картофель сложнее и дольше чистить. Но все остальные качества, например, вкус, запах, содержание витаминов, абсолютно одинаковые, как у крупных корнеплодов», – продолжает делиться своими мыслями директор плодоовощного союза.

На что председатель Союза потребителей России Пётр Шелищ заявил следующее: «Дело не в размерах корнеплода, на каждый найдётся свой потребитель. Проблема в том, что продажа в упаковках больших весов, зачастую непрозрачных, позволяет "сплавить" гнилую, зелёную картошку, ту, которая уйдёт в пищевые отходы. И на самом деле мы с вами будем просто переплачивать за товар».

Он же рассказал, чем продиктованы последние инициативы и "ноу-хау" в отечественной торговле.

«При нынешней ситуации подобные предложения могут прозвучать и от производителей других базовых продуктов. Схожая картина наблюдалась и ранее. В кризисные периоды при отсутствии возможности открыто поднять цены, бизнес начинал ухудшать качество товаров, подменяя сырьё на более дешёвое и упрощая технологии производства», – заключил глава Союза потребителей.

Про митинги Навального. Общие тренды: 1) есть дети школьного возраста, доминирует студенчество 2) впереди подростки, за их спинами кидают в полицию вещи, снежки. тактика замечена 2-3 раза, вроде как есть скрины, что так придумали в штабе Навального 3) есть откровенные провокации в адрес полиции 4) есть попытки вытолкнуть толпу на проезжую часть (сейчас это уголовка) 5) полиция работает в традиционном ключе, ни жёстче, ни мягче 6) уголовные сроки будут, их будет видимо много, и они будут суровые, задержаны 300-500 человек 7) тема Белоруссии засвечена, есть кричалки и пару красно-белых стягов. вовсю работает канал nexta по отработанным методичкам.
Четыре тезиса о Навальном:
- расследование о "дворце Путина" в Геленджике было сделано в 2011 году неким Сергеем Колесниковым, а Навальный, выдворяясь из Германии, просто прикрылся чужим расследованием - мол, за это меня в России и арестуют;
- Задержали Навального вовсе не за мифический дворец, а за то, что, будучи здоровым и дееспособным, он не являлся по повесткам в прокуратуру, за уклонение от ответственности по уголовным делам;
- До Навального в своих кровавых интересах детей использовал только Гитлер (гитлерюгенд);
- В предыдущие "революционные заходы" Навальный обещал каждому арестованному подростку по 10 тыщ евро от ЕСПЧ, о чём подростки и вещали радостно из автозаков.
Вопрос: А где, кстати, дети самого Навального? Почему не во главе колонны демонстрантов?

Записки сумасшедшего: «Кто и зачем отравил Навального»

Один мой знакомый (реально сумасшедший товарищ) поведал мне свою версию событий, которые происходят на наших с вами глазах в последние полгода. Отмечу, что доверять или не доверять его версии – исключительно ваша прерогатива…

Итак, вот что он мне рассказал:

«1. Западные спецслужбы и опальные российские олигархи подготовили настоящую информационную «бомбу» против действующего президента России – Владимира Путина.
«Бомба» нашпигована всем, чем только возможно: от архивной информации о его службе в ГДР и всевозможных гуляющих по сети конспирологических теорий о его жизни, владениях, женщинах, детях, родственниках… до крутой инфографики и юмора уровня «Кривого зеркала», который так нравится потреблять российскому зрителю.

2. Чтобы «бомба» правильного легла, необходимо было как следует разогреть, подготовить зрителя. Для этого была придумана стандартная история с «отравлением» по схеме, уже опробованной на Верзилове - западные спецслужбы передали яд Навальному, тот его принял и впал в кому. Антидот от яда был и есть только у его разработчиков – западных спецслужб. Сразу же как по заказу все мировые СМИ вовсю затрубили о том, что «дед отравил Навального» (хотя ещё вообще ничего не могло быть известно). У российских спецслужб не было иного выхода как отпустить Навального в Германию «на лечение» (ведь антидот есть только у его разработчиков) – риски они просчитывать умеют.

3. Навальный – свой человек для западных спецслужб. Он специально (по приглашению Каспарова – гражданина США и ярого антагониста Путина) отучился в западном институте, где готовят новых лидеров для «третьих стран». Отрицать связь Навального с западной разведкой так же глупо, как отрицать связь Путина с российской.

4. В клинике Шарите с Навальным (понятное дело), как и с Верзиловым ранее, произошло «чудо-исцеление». Он почти сразу выздоровел и начал активно давать интервью всем возможным антироссийским СМИ. Попутно в этих же СМИ продолжала муссироваться версия о том, что Навального «отравил дед».

5. Возвращаться в Россию Навальный не спешил – он понимал, что его западные кураторы с радостью сделают из него «сакральную жертву», как только он вернётся в Россию и немного обживётся.

6. И лишь после новогодних праздников, когда российские органы завели на Навального дело (они ведь тоже понимают, как будут вести себя западные коллеги), и всем стало понятно, что по прилёту в Россию его сразу же арестуют (и он будет находиться в безопасности), началась вторая фаза спецоперации, максимально тщательно проработанная западными спецслужбами и опальными российскими олигархами, желающими вернуть себе всё «честно нажитое непосильным трудом», и Навальный тут же полетел на родину – к своему «отравителю». Заряженные мировые СМИ и многочисленные проплаченные и сочувствующие блогеры также принялись за активную работу...»

Вот такой рассказ от моего сумасшедшего товарища. Хотите верьте, хотите – не верьте…

Идет обсуждение, при каком строе (капитализме или коммунизме) легче получить качественный продукт.
И был получен парадоксальный ответ: ни при одном из них!

Коммунизм и его лайт-версия социализм НИКОГДА не выдаст качественный продукт по определению - потому что просто НЕТ МОТИВАЦИИ что-либо хорошее производить.
Одиночки-энтузиасты не в счет, они при любом строе одиночки.
А капитализм НИКОГДА не выдаст качественный продукт по определению, ибо прибыль рулит, а это значит сделать один идеально-несокрушимо-вечный продукт - плохо, сделать стопицот ломающихся-глючных-постоянно обновляемых какашек - о, да, это оно!

Параллельно с ковидом стали проявлять большую активность телефонные мошенники. Звонит тут один представляется лейтенантом полиции из Центробанка. У меня похитили 20 тыс. рублей, и они намерены встать на защиту моих попранных прав. У меня на зарплатном счете, других нет, сейчас лежит 640 рублей. И до этого его довел я лично. Будучи в хорошем настроении, сообщил, что ниже майора полиции ни с кем разговаривать не стану. А вам лейтенант скажу одно, не быть вам старшим лейтенантом. Только передали в новостях, что Набиулину сняли. Парень запнулся, но тут же продолжил: не пизди. Никто ее не снимет. У нас и мошенники знают, кого и как могут снять в высших финансовых эшелонах.

Не история, а так, наблюдение и попытка определить с помощью логики, когда нас дурачат. Если ввести в гугле "covid 19 cases usa", или любую другую страну, то мы увидим график ежедневного заражения для данной страны. Там можно переключиться с New cases на Death. То есть, получить график ежедневной смертности. Этот график должен отставать от графика заражения на две-три недели, имея похожую форму. Естетсвенно, если стало больше людей заражаться, то эти дополнительные больные начнут умирать через некоторое время, когда пройдёт инкубационный период и болезнь разовьётся до опасного уровня. Если волна пошла на убыль, то и смертей станет меньше с той же задержкой. Для большинства стран это правило выполняется, можете проверить. Но в России эти два графика практически совпадают по времени. То есть, берутся цифры заражения, а смертность определяется как какой-то определённый процент от них безо всякого понятия о задержке во времени. Для Израиля это выглядит ещё интереснее. Там задержка то появляется, то исчезает. Например, для последней волны максимум заражения и смертности приходятся на один и тот же день 12 января. Поиграйте с этим сами, получите очень интересные результаты.

Живу во влажном климате.
Подвожу итоги года.
Перебираю документы.
Достал загранпаспорт.
На нем пушистая плесень выросла.

Друг недавно улыбнул.
"Не могу дозвониться до жены", говорит, "наверное, она опять на вибраторе."

Fluke

Семья на Красной площади. Отец решил просветить сына школьного возраста. Вот мавзолей, там ленин лежит. Ты знаешь кто это? и почему он там лежит? - Тоже мне, бином Ньютона - презрительно кривится сын. - Заплатил и лежит!!...а ведь и в самом деле заплатил - жизнями наших дедов

Как я в оперу ходил
Тёлка моя бывшая очень оперу любила. Вот и затащила меня в театр на эту самую оперу. Не помню как и называлась .Короче там какой то чёрный мужик по сцене бегал и что то пел непонятное. 1 акт я отсидел а потом пошел в туалет .Да забыл совсем с собой на это мероприятие я захватил фляжечку водочки. Зашел я в туалет хряпнул немного стою отдыхаю. Заходит тут мужичек я думал поссать а он стал шкаф открывать оказывается это был уборщик .
- Друг а скоро это кончится
- полтора часа ещё
-Может выпьешь со мной
И протянул ему фляжку Он с удовольствием проглотил
-Слушай а достать тут чего нибудь нельзя
-Можно только в буфете есть только коньяк
- Сходи а принеси
Вот я ему отсыпал бабла он принёс бутылку дагестанского коньяка
-Пойдём ко мне тут есть подсобочка там и трахнем
Мы вышли по коридору зашли в комнату в этой комнате навалено всякого дерьма .Стол стоит на столе стаканы бутылки воляются
-Весело тут у вас
- Да актёришки забегают
Уселись мы с ним бутылочку открыли и вдруг в дверь ворвался тот смый мужик чёрный что со сцены выл.
Я прямо очумел . А этот под стол залез рукой вытащил оттуда пузырь водки
- Коньяк господа пьют после водки и налил нам по полстакана а сам из горла чуть не всю допил.
- Мужики я сейчас пойду придушу её и приду коньячку оставте
- Слушай а это кто
-Артист сейчас подойдёт там опера закнчивается
Мы коньячку выпили а тут и этот прибежал морду вымыл и за стол
Выпили мы этот коньяк потом уборщик ещё ходил раза три . А потом мы сидели про жизнь токовали . Этот то мужик оказался артистом и выпить не дурак так мы там до утра просидели
Я еле до дома добрался пришел на работу а там эту свою куклу встретил
-Куда ты пропал
- Да выпить пригласили
-Кто же тебя там пригласил
- Да там один уборщик а второй что со сцены выл Вот мы в троёи и сидели
-Не может быть это же народный артист Кукушкин
И тут я вспомнил что то он мне дарил полез в карман а там абонемент в ихний театр аж на целый год
- Во видишь подарил и нацарапал что то
- Дарёное не дарят так ты на так возьми себе тебе пригодится
Он меня чють в не поцеловала
Во как бывает

История из тех времен, когда я посещал стрип-клубы. Не то чтобы, я завсегдатый, но в среднем раз в месяц бывал. Честно признаюсь, что я любитель круглых, как наливное яблочко, поп у танцовщиц. В очередной раз я прихожу в клуб. Мне навстречу, с распростертыми обьятиями черная стриптизерша. Что-то знакомое, но не совсем узнаю. Я развернул ее на 180 градусов, и тут я её узнал! Тут уже пошли обнимашки.

Работаю охранником.
А коллегама мои сплошь и рядом пенсы, а охраняемые нами организации укомплектованы зажравшимися дорвавшимися до корыта успешными пенсами, мне - как вполне юному и желаемому попикаловатся организму, поле деятельности обнуленное.
но есть один карщик, работающий на каре (он же штабелер, погрузчик, экт). младше меня, но все таки тоже молодой и с хорошим чувством юмора.
поскольку мы не пересекаемся аж никак по роду нашей деятельности, но бесики в глазах взаимопонимающи, мы с ним начали прикалыватся "через окно".
Он проедет мимо меня - я какуюто приколюлю совершу, я пройду мимо его кара - он что то жестами и мимикой прикольнется.
Вобщем вот такие вот отношения сложились, когда ни я ни он даже имя друг друга не знаем.
Итак по факту.
Он проезжает мимо меня в каре, я выхожу из будки охраника, снимаю кэпачку, и низко кланяюсь.
Окружающие в востроге, чувак едет и ржот показывая в окна поднятый большой палец.
Я иду мимо, он газанет каром, как пердонул, и показывает жестами, мол извини, обед был так себе. Все ржут, и я тяну большой палец вверх.
Вобщем подьебываем дуг друга, реально ни разу за руку не поздоровкавшись.
Итак мои приколы в его сторону.
кар тяжелый, а колесики малеьнике. Снег, ветер, мороз, гололед. Он буксует. Дает назад, разгоняется, что бы взять горку. Я прохожу мимо, напускаю на себя отрешеный вид, перекрещиваю его на старте, и иду дальше.
Этот прикол долго вспоминали все кому не лень, люто регоча.
Потом он ехал мимо моего КПП с каким то тяжелым грузом на лапах, я ему показываю, мол, там нельзя проехать, жестами - ебать, срака, козел. Он кивнул что понял. Притормозил. Посмотрел за шлагбаум, а там две машины - генерального и испольнительного стоят.
Его порвало, а окружающие до сих пор показывают "рожки" друг другу, узнавая есть ли на месте генеральный, и показывая жестами "трахать" если сверху еще приехал и исполнительный...
Вобщем каждый раз как мы видимся из окон: он из окна кара, я из будки КПП, все время что то мочим.
но вот пару недель назад я подхожу к смещикам, которые курят з кладовщиками на проходной, вижу моего дружбана "по стеклу". И я конечно сразу же
- ну нихуя себе, он умеет ходить!
Мы сразу взорвались, а карщир в первую очередь.
Я тут же,
- ебать, у него есть ноги!
Когда проржались, он мне сказл "подьебщик!" и на этом мы начали друг друга активно стебать.
Но через некоторое время я подумал, а не слишком ли я както его уж совсем уж так. Ну про ноги. нук бывает у меняы чернуха вырывается, бывает, не обиделся б.
Ну и както я так немного перестал с ним прикалыватся через "стекло-стекло". Просто привет - привет. пока - пока.
И вот вчеась он ко мне подходит, ну проходил мимо пешкодралом, но решил подойти ради меня. И говорит
- а собсо чего ты прекратил шутки юмора откалывать?
Ну я и говорю, ты знаешь, както совесно стало после того как мужики оборжали про "ноги есть"
И тут он как рассказал страшную историю!
В трех словах.
он курит. на улице. облокотившись к своему кару. приходит к нему главбухша. А ее простите никто никогда не видел на улице без машины, да еще и на складском дворе. Это выше ее статуса, шопвыпонимали.
но приходит. укутываясь в какието супермегадорогие вуали и меха, и грит. тихо притом так, заискивающе
- ну что же вы документы не несете?
он в ахуе вообще от ситуации, и не понимая что от него хотит эта сверх элитная небожительница особо приблеженная к дирекции.
- Ну я же все документы принес, когда устраивался.
- нет, - говорит бухгалтерша, несколько даже извиняющимся тоном, что для этой волевой боярыни не свойственно - по Вашей инвалидности.
Чувак чуть не проглатил окурок.
переспрашивает
- Чьей инвалидности?
А она чразу как давай его грузить, мол ну что вы тауой безответвенный, разве не понимаете, что если у нас работает инвалид на предприятии, то нам придется в очень неплохом масштабе не платить налоги,вам причитается пряник, а всей дирекции вискарик за такое доброе дело, которое поощраемое между прочим самим государством?
Он в прострации полного охуевания галактического масштаба.
Она стоит и переминаясь с ноги на ногу.
- ну вы же инвалид. Вам бы документы нам в бухгалтерию не помешало принести
Ага. впервые в жизни она сказала это без пафосного матершиного в сторону черни, и карщик был просто опиздошен данной метаморфозой.
- Простите, но я не инвалид....
Она спохватилась
- Ну как же, мне донесли (ДОНЕСЛИ КАРЛ!), что у Вас нет ножек (НОЖЕК КЛАРА!). А Вы у нас работаете. Стало быть и справочку об инвалидности имеете...
Карщик как нормальный парень ответил, что мол Вас собсно неправильно злые языки информировали, и я вполне нормальный человек, вот смотрите (закатывая штанину) правая целая, левая целая. Кто Вам вообще сказал что я безногий инвалид? Странная ситуация...
Бухгалтерша меняется в лице, ей явно неудобно, и она с тысячами извинений бегом бежит укрываяь полушубками от непогоды в свой теплый офис.
Далее.
Судя по всему, бухгалтерша была человек совеснымЮ и ей действительно стало неловко перед человеком, которого она - по чьимто дурацким слухам - записала в инвалиды без обих ножек, чем, собсно, обидела человека.
При получении зарплаты, карщик увидел что она в ТРИ РАЗА!!! превышает его зп. Ему бухгалтерия насчитала переработки, сменки, внеурочные, еще какуюто лабуду, плюс за вредность. Вобщем зп у карщика была просто феноминальна.
Но на этом дело не закончилось, поскольку была тут же выдана премия за просто премию, куча денег за детей (у него их нет), какието там надбавки по кзоту, перевыполненые часы и еще кучу всякой ерунды которую никто не понимает кроме бухгалтерии.
По факту сам карщик получил на руки в течении последнего месяца столько бабла, которого ни разу в жизни не видел. А все потому, что это извинялась перед ним главбухша наего предприятия. Не ну серьезно, а что делать умной женщине, дорожащейсвоим добрым именем, которая повелась на поводу у тупых слухов? затушить пожар всеми доступными средствами.
Вот и потушила.
И пожар, читаем скандал, она погасила баблом.
Карщику.
Вот карщик смекнув, что мой черный стеб разлетелся сарафаным радиом, смог сделать ему самому приятное, и не понял ситуации почему я перестал перед ним прикалыватся дальше. Она знал что меня гложет совесть, и я не знал про остальное (мы разные структуры)
И вот он подошел ко мне, и сказал, что почему я прекратил с ним прикалыватся и стебатся? Мол, давай, продолжай дальше.
А я попивая вполне годный вискарик презентуемый карщиком пишу сейчас эту историю.

ФЁДОР И ЁЖИК EДУТ В ЗООПАРК

- Ну-с, какие планы на сегодня? - спросил Фёдор выжмакивая белой горбушкой остатки глазуньи со сковороды.
- Надо бы лошадку найти - сказал Ёжик пытаясь вилкой почесать спину под иголками.
- Тебя не задолбало лошадку искать? Меня лично задолбало - сказал Фёдор пытаясь раздолбать в остывшем чае кусок рафинада.
- Судьба у меня такая, - вздохнув признался Ёжик и помолчав добавил - судьбина, бляяя...
- Дааа - протянул Фёдор, - от судьбы не уйдешь. Вот помню в 74-м, была у нас в заводской столовке одна норовистая кобылка...
- Потом расскажешь - перебил Ёжик - я думаю сегодня в Зоопарк сходим, должна же у них быть лошадка?
- Может и есть, - легко согласился Фёдор - в Зоопарк, так в Зоопарк. Щас чай допью и пойдём.
- Переоденься только - попросил Ёжик, - у твоих треников колени уже на тапочках лежат.
- На себя посмотри - огрызнулся Фёдор - у тебя вилка из колючек торчит.
- Застряла - пожаловался Ёжик, - это я спину чесал.
Фёдор залпом допил холодный чай и похрустев нерастворившимся рафинадом подошёл к Ёжику и аккуратно вытащил вилку из колючек.
- Пойду фрак надену - сказал Фёдор выходя из кухни.
- Белый надень - вслед ему крикнул Ёжик - в Зоопарк идём, это тебе не хухры-мухры.

Ёжик развалился на стуле и посмотрел в окно. Светило яркое утреннее солнышко, бросая зеркальными окнами блики, по Херсонской прогромыхал трамвай. Ёжик слез со стула, собрал посуду в раковину, смахнул крошки с клеёнки на пол. Из под плинтуса вылез МышЪ и вопросительно посмотрел на Ёжика.
- Извини, задумался - сказал Ёжик и протянул МышУ две белых горбушки с маслом и красной икрой.
- А чай? - спросил МышЪ
- Подогреть, или остывший будешь? - поинтересовался Ёжик
- Разогрей, я пока Юльке бутерброды отнесу - сказал МышЪ и скрылся под плинтусом

Ёжик поставил чайник на плиту, ополоснул заварочный и насыпал свежую заварку. В кухню вошел Фёдор в белом фраке и белых штиблетах.
- Ну чё, я готов, - сказал Фёдор - поехали?
- Погоди, МышУ свежий чай заварю и поедем. А ты пока штаны надень, а то фрак и штиблеты классно конечно, но без штанов тебя в трамвай не пустят.
- Блин, - Фёдор оглядел себя - чей-та я задумался когда надевался.
- Одевался - поправил Ёжик

Фёдор вышел из кухни. На плите закипел Чайник. Ёжик заварил чай и постучал лапкой по плинтусу.
- МышЪ, забирай чай.
- Ага, спасибо, поставь тут, я заберу - сказал МышЪ из-под плинтуса.
Ёжик поставил чайник на подставку, рядом с норкой. Вернулся в кухню Фёдор при полном параде. Ёжик оглядел его с ног до головы, одобрительно кивнул и вышел из кухни, Фёдор пошёл за ним.

Выйдя из парадной Фёдор хотел перейти улицу, но Ёжик его остановил.
- Ты куда собрался? - спросил Ёжик.
- Проходными, к метро - сказал Федор - а как еще? Зоопарк же на "Горьковской".
- Нет, - сказал Ёжик, - мы в другой зоопарк едем, в Калифорнию, а туда идет только 17 номер трамвая.
- Хренасе - удивился Фёдор, - а нахуй я тогда фрак напялил?
- На себя ты фрак напялил, - поправил Фёдора Ёжик, - а что ты напялил на хуй мне не интересно.
- И сколько мы туда тащиться будем - спросил Фёдор
- Да недолго, всего 8 остановок: Площадь Восстания, Обводный, Автово, Великие Луки, Париж, Лиссабон, Эллис Айленд, а уже в Санта Барбаре мы выходим, а там пешком совсем рядом. Минут 30-40 посмотришь в окошко и мы уже на месте.
- 40 минут в окно глазеть? Я ж не мальчик давно, что ж ты сразу не сказал, - огорчился Фёдор, - может я в гастроном на Перекупном забегу, возьму пузырь в дорогу?
- Ну давай мухой - согласился Ёжик, - главное семнадцатый не зевнуть, они редко ходят.
- Хуюхой - убегая крикнул Фёдор на ходу вытаскивая из кармана фрака авоську.

Ёжик оглянулся, скамейка на остановке маячила табличкой "Осторожно Окрашено". "Вот же твари, 7 раз на этой неделе красят" беззлобно подумал Ёжик и сел на поребрик. Мимо одна за другой из таксопарка выезжали на смену машины такси. Зазвенел и подкатил к остановке трамвай - 19-й зафиксировал Ёжик, после него будет 23-й, а потом 17-й... хоть бы Фёдор не опоздал.
Федор вернулся когда от остановки отходил 23-й, до 17-го было еще минут 5-6. В авоське сверкали две бутылки "Посольской", батон, пачка масла и баночка икры.

- А зачем две? - удивлённо спросил Ёжик
- Ну а как? - вопросом на вопрос ответил Фёдор. - Мы ж обратно сегодня поедем, а там магазины по субботам разве работают? Они ж там все ортодоксы резанные, у них там кошмар по субботам, я сам в газете читал.
- Дурак ты, Фёдор и не лечишься, - уныло сказал Ёжик - не резанные, а обрезанные, не кошмар, а кошер, и не только ортодоксы, там и либералы есть и консерваторы.
- Либералу по ебалу... - художественно продекламировал Фёдор
- Не дури - сказал Ёжик, - бери авоську, вон 17-й подходит.

Вошли в трамвай. Ёжик пробил шесть талончиков.
- Чё так много - удивился Фёдор
- Ну так нас двое, по одному до Великих Лук, по одному по Европе и по одному по Америке.
- Блядь, деньги тебе девать некуда, - возмутился Фёдор, - лучше бы на Горьковскую поехали, всё дешевле и пушку хорошо слыхать, часы бы сверили.
- Не ной, лучше разложи столик и плесни по пять капель - сказал Ёжик.
Разложили столик, поставили бутылку и пластиковые стаканчики. Фёдор нарезал батон, намазал масло и открыл банку с икрой. Ёжик налил.
- Следущаяастановкаплощадьвастания - прохрипел репродуктор и странно всхлипнув замолчал.
- Ну давай! - сказал Ёжик
- За что пьём? - спросил Фёдор
- Гражданенезабывайтеоплачиватьзапроезд - сказал репродуктор и опять странно всхлипнул.
- О! За проезд! - сказал Фёдор выпил и сочно кусил бутерброд.
Ёжик тоже выпил и не закусывая налил по второй. Трамвай резко со скрежетом затормозил, с шипением открылись двери. В трамвай влезла кругленькая тетка в плюшевой шубе с корзинкой. Двери зашипели и закрылись. Трамвай резко рванул с места. Ёжик с Фёдором только успели подхватить стаканчики чтоб не расплескалось.
- Дверизакрываюцаследущаяостановкаобводныйгргргргзапроезд - прорычал репродуктор. Было ощущение что он пытается прогрызть стенку в которую был вмонтирован.
Тетка подошла к Фёдору с Ёжиком.
- Здрстуй милчавек - с поклоном сказала она и поставила корзинку на скамейку.
- Привет - буркнул Фёдор
- Здрвствуйте гражданка - вежливо сказал Ёжик - вы собственно по какому вопросу?
- Сынки, вы бы вагоновожатому налили, рази ж не слышно как он от зависти рычит и сглатывает? С похмела небось. И транвай вона как трясёт.
Вагон действительно сильно трясло, за окнами мелькала Лиговка, Перцовский дом, эркер-на-лебедях... Ёжик налил стаканчик до краев, взял свой ненадкусанный бутерброд и пошел к кабине. Увидив Ёжика в зеркало, вагоновожатый перевел вагон на плавный ход и трамвай и Ёжик одновременно подкатили к своей цели на остановке "Обводный Канал".
Вагоновожатый молча взял стаканчик, молча выпил, разломал бутерброд пополам и одну половину положил на крышку реостата, а вторую тут же съел. Увидев удивлённый взгляд Ёжика взял микрофон и пояснил:
- Следущаяастановкаафтафо... там пофторим и вот закушу.
- А дальше как? - спросил Ёжик
- Дальше Виликие Луки, там бухать уже нельзя, там плюшевая тетка сойдёт, а французы до парижу сядут, потом портогальцы до лиссабону, а европейцы эти в трампарк настучать могут, а вот когда с Лиссабону на Эллис пойдем, там можно на круиз контроль поставить и я к вам сам подгребу на стопочку.
- Понял, - сказал Ёжик - ты тогда после Лиссабона нас разбуди, а мы сейчас еще по одной примем и покемарим.
- Замётано - сказал вагоновожатый и нежно тронул реостат...

В Санта Барбаре Ёжик и Фёдоров распрощались с вагоновожатым и сговорились что обратно поедут с ним же.
- Я обратно из Олимпии в 17:47 выезжаю, остановка тока в Портланде, тута значица буду в 18:05, вы уж не опаздывайте, если что я вас минуты 3-4 подождать могу, а дольше никак, выйду из графика, не нагоню.


До Зоопарка дошли быстро. Пробежались по дорожкам и аллеям, зашли в кафе и сувенирку, лошадки нигде не было.
- Ну чё? - спросил Фёдор - зря скатались, угробили день зазря, могли бы и дома бухнуть.
- Давай еще кружок сделаем - сказал Ёжик - может пропустили? А потом пойдем на остановку, там посидим.
Медленно пошли разглядывая клетки и читая аннотации. В одном из вольеров увидели странную картину - упёршись в землю торчали длиные голенастые ноги, над ними возвышалась пушистая гузка утыканная перьями, больше ничего не было.
- Северо-Американская Птица-Жопа? - удивлённо спросил Фёдор
- Погоди, найдем аннотацию, может с другой стороны вольера - сказал Ёжик.
Они обошли вольер. Действительно, с другой стороны торчал из земли кол, на нем помещалась застеклённая доска с текстом.
- "Банный-Страус-Пиздун" - прочёл Ёжик - Слушай, а тебе не кажется что он на нашего дворового похож?
- Да, что-то есть общее - согласился Фёдор - но наш сантехнический какой-то, все время в люке торчит, а этот вроде в песок зарылся.
- Страус-Пиздун выведен бойскаутами-юнатами в "Живом уголке" третьей калифорнийской школы для особо одаренных детей. В дикой природе не встречается. Отличается сварливым характером, плохим зрением и отвратительным слухом. Вытаскивает голову из песка только при обсуждении его личных достоинств. - продолжал читать Ёжик - Очень любит клекотать о своих успехах, испытывает непредсказуемые и необоснованные симпатии и антипатии к живым существам. В случае симпатии может в порыве вдохновения зализать или запиздеть до смерти. В случае антипатии прячет голову в песок и изредка оттуда попиздывает.
- Ёжик, а почему он "банный"? - спросил Фёдор.
- А хрен его знает, тут не написанно, может он любит париться...
Из песка послышался невнятный клёкот.
- Это он так попиздывает? - спросил Фёдор - Слушай, а чем его кормят?
- Написано "Страуса не кормить" - сказал Ёжик - интересно, несет ли он яйца?
- А тебе зачем?
- Ну как, может глазунья вкусная будет, или нашему дворовому подсунуть чтоб высидел, а цыплёнка подарим Питерскому Зоопарку.
- Ёжик, вечно тебя на благотворительность тянет - проворчал Фёдор и достав из фрака перламутровый театральный бинокль стал разглядывать Страуса-Пиздуна. - Есть, есть яйца, смотри сам, вон, вон, под гузкой...
- Да, действительно - разачарованно протянул Ёжик - я то надеялся он их несёт, а он их носит... облом с цыпленком, эти кроме него самого никто высиживать не станет.
- Давай у юнатов спросим, может у них еще такой цыпленок есть?
- Нееее - с грустью констатировал Ёжик, возвращая Фёдору бинокль - судя по его седым яйцам, те юнаты, которые его вывели, уже по домам престарелых сидят...
- Эх, невезуха, - сказал Фёдор - лошадку не встретили, с цыплёнком облом, даже покормить Страуса не позволяют. Пошли на остановку что ли? Всего полчаса осталось, там подождём. Ну хоть на обратном пути душу отведем, с вагоновожатым вторую оприходуем.
- Хороший он мужик, - сказал Ёжик, - надо будет в трампарк благодарность написать, может ему премию выпишут...

Ёжик с Фёдором пошли к выходу. Они уже не видели как Страус-Пиздун вытянул голову из песка и злобно глядя им вслед монотонно забормотал промандоблядскиепиздопроёбины-промандоблядскиепиздопроёбины, но Ёжик с Фёдором этого не услыхали, они были уже далеко...

(с)МышЪ Харлампий

-= Горка =-
Друг рассказал. После Рождества пошли они семьей кататься с горки на "плюшках". Горка та была в лесу, и все местные знали про ее коварство. Суть коварства в том, что если в определенном месте внизу горы вовремя не затормозить, то понесет тебя дальше прямиком в узкий, извилистый и крутой желоб из которого выезд прямо в канаву ручья. Можно, конечно, успеть затормозить и в нем, местные пацаны умудрялись даже доезжать прямо до ручья, но действие само по себе довольно опасное. Особенно, если учесть, что посреди ручья лежало поваленное дерево.
Так вот, накатались они, скатились последний раз, поднимаются, чтобы уже домой уходить. В это время из леса пришло другое семейство: отец, мать, сын. Садят они своего сынулю на здоровенную плюшку и, без всяких переживаний отправляют одного в неизвестное путешествие.
Кто бы мог подумать... Вроде взрослые люди, должны знать что делают.
Как потом оказалось, парнишка тот был не местным. Более того, он был абсолютно не подготовлен к такому заезду. Он даже не умел тормозить. Друг сказал, что если бы знал, чем все закончится, возможно, мог как-то все предотвратить...
- Остановите меня, - пропищал парнишка негромким голосом, пролетая мимо них.
- Тормози! Прыгай!
Но, "плюшка" уже проходит точку невозвращения, и теперь остановить ее невозможно. Еще и снег был скользкий, как никогда. Единственный вариант, если парень сам соскочит с нее.
Родители паренька, сообразив, что что-то пошло не так, бегут за ним вниз по горе, надеясь на лучшее.
Но нет... Как потом выяснилось - перелом позвоночника.
Отсюда возникает два вопроса, на которые мой друг не может найти правильного ответа:
1. Как нужноо было поступить? Что, если бы он смог вовремя прыгнуть и остановить своим телом ту "плюшку"? Говорит, что скорее всего, от удара парнишка улетел бы кувырком вперед и, вероятно, либо сильно ударился головой, либо даже сломал себе что-нибудь. Как бы тогда отреагировали на это его родители?
2. Зачем нужны такие длительные новогодние праздники? Народ тупеет.
Пишите ваши мысли по этому поводу.

Андрюша вернулся с плаванья, уселся в своей комнате и читает.
Заглядывает папа:
- Плавки сними.
Пару минут спустя папа заглядывает опять.
Андрюша продолжает сидеть и читать, но уже без плавок.

- Ты видел, что в России происходит? Самое время покупать ДОЛЛАРЫ!
- У тебя семь ошибок в слове БИТКОИН, учитывая то, что происходит в США.

Сегодня в новостях на Рамблере прочитала в статье, приводящей полный текст постановления правительства об оказании помощи жертвам теракта в Чечне, один пункт цитирую: "Минтруду России, Правительству Чеченской Республики совместно с Фондом социального страхования Российской Федерации осуществить необходимые мероприятия, направленные на оздоровление детей граждан Российской Федерации, погибших (умерших) в результате террористической акции, без взимания платы". И смех и грех...

23:07 Она – Привет. Как дела?
23:07 Я – Привет) Только что был послан на три известных буквы в соседнем чате))
23:07 Она – Ооой. Ужас. А мне вот платье надо. Сколько тебе лет?
23:08 Я – Ужас. Как ты без платьишка.
23:08 Она – Можешь денежку дать? (грустный смайлик)
23:08 Я – Ой.
23:09 Она - ?
23:09 Я – Как ты себе это представляешь?
23:09 Она – Скинуть))
23:09 Я - Я медленно достаю свой Яндекс кошелек…
23:10 Я - ))))
23:10 Она - ))
23:10 Я – Я живым денежку просто так не даю. А виртуальным…
23:11 Она – Как же мне без платья то ходить?
23:11 Она – Мне очень надо
23:11 Она – А потом посмотрим…Может что покажу.
23:11 Она – Но сначала деньги.
23:12 Я – Я за тебя переживаю.
23:13 Она – (грустный смайлик).
23:13 Я – Сколько тебе лет?
23.13 Она – 26
23:13 Я – Работать не пробовала?
23:13 Она – Жду зарплату.
23:14 Она – Скинешь? Зааааай)
23:14 Я – Кем работаешь?
23:14 Она – Я?
23:14 Я – Тут кто-то еще есть?)
23:14 Она – Блогером.
23:14 Она – Скинешь?
23:15 Я - ))
23:15 Я – Сколько тебе надо денег?)
23:15 Она – Сколько не жалко. Платье стоит 2500.
23:15 Я – Для нуждающегося человека ничего не жалко.
23:15 Она – (улыбающийся смайлик)
23:15 Она – Кидать карту?
23:16 Я – почему платье такое не дорогое?
23:16 Она - Ну самое красивое стоит 9600
23:16 Она – Но разве ты мне столько скинешь?
23:16 Она – Угу (грустный смайлик)
23:17 Она – Кидать карту?
23:17 Я – Интересно тут тубе давали деньги просто так?
23:18 Она – Нет (грустный смайлик) И ты не дашь.
23;19 Я – Но ты не теряешь надежды, что кто-то будет первым и даст денег?
23:19 Она - ?
23:19 Я – Ты так и просишь – будь первым.
23:19 Она – Так кидать карту?
23:19 Я – Кидай.
23:20 Я – Сколько тебе надо денег для счастья? Всего? До конца жизни. Исполнения всех желаний. Хорошо подумай.
23:20 Она – (скидывает номер карты)
23:20 Она – Я тебя не поняла. Но слова очень добрые.
23:20 Я – Может это шанс)
23:21 Она – Мне нужны деньги. Я живу не богато. Я не знаю как зарабатывать. Работаю на трех работах.
23:21 Я – Блогером?)
23:21 Она – Нет.
23:21 Она – Я не знала как сказать. Мне было стыдно.
23:22 Я – Образования нет?
23:22 Я – Но я же в целом не об этом. Вижу, что у тебя все не так просто.
23:23 Она – Есть образование, школу окончила с золотой медалью. Но не вышло у меня.
23:24 Я – Ты не ответила, сколько денег тебе нужно для счастья. Всего. Вообще. Не сегодня. Не сейчас, а вообще?
23:25 Она – Чтобы выбраться из этой ямы. Вытащить родителей – 50 тысяч. Это очень большая сумма для меня.
23:26 Я – Смелее. Не ищи дна там, где его нет.
23:26 Я – Это твой шанс решить все и навсегда.
23:27 Она – Это самая большая сумма, которую я могу ТЕБЕ сказать…
23:27 Я – Хорошо.
23:28 Она – Мне очень неудобно спрашивать. А что ты хотел этим добиться?
23:28 Я – Что ты готова отдать за 50 тысяч?
23:29 Она – А что ты имеешь ввиду?
23:30 Я – Представь. Тебе на карту каждый день приходит 50 тысяч. Ты счастлива. К какой-то момент тебе этих денег перестает хватать. Это хуже наркотика. Ты думаешь – ну почему же я не попросила один миллион.
23:30 Она – Нет. Я такого никогда бы не попросила. Мне хватит этих денег, чтобы вытащить себя из ямы.
23:31 Она – Кто скинет мне один миллион?
23:31 Она – Мне сразу карту заблокируют. Карта до 45 тысяч.
23:32 Я – Смотря кто скинет.
23:32 Я – Даже так – КТО
23:32 Она – КТО?
23:33 Она – Неужели ты?!
23:33 Я – Деньги – пыль.
23:34 Я – Во сколько ты оцениваешь свою душу?
23:34 Она – Всмысле?
23:35 Я – В прямом. Я тот, кто её купит.
23:35 Она – Я тебе не продам свою душу.
23:35 Я – Я говорю – любые деньги.
23:35 Я – ЛЮБЫЕ.
23:36 Она – 1000000
23:36 Я – Надеюсь это не рубли?)
23:36 Она - ₽
23:37 Я – Одно условие. Куда уж без него. Ох уж эти формальности.
23:37 Она - ?
23:38 Я – Погодь секунду, тут главный.
23:39 Она – Мне страшно.
23:40 Я – ОН, заходил.
23:41 Она – Кто «ОН»?
23:41 Она – Стоп
23:41 Она – Мне страшно
23:41 Я – Не бойся. Твое время еще не пришло.
(Я - вышел из чата)

В Новороссийске невдалеке от автовокзала имеется гостиница "Экспромт". Не говоря уже о том, что название для гостиницы довольно странное (видимо, из той оперы, где хозяину какое-то красивое слово понравилось, а в толковый словарь он заглянуть не догадался), она ещё пользуется дурной славой местного латентного борделя.

Но всё это было бы не так смешно, если бы не ресторан, расположенный стена-в-стену к гостинице. Называется он также "Экспромт". Страшно даже представить, чем кормят посетителей ресторана с таким наименованием.

О некоторых вопросах языкознания. По работе пришлось несколько месяцев провести в командировке в одной из республик Северного Кавказа. За это время перезнакомился и сдружился со многими здешними коллегами. Обратил внимание, что в коллективе есть четыре молодые женщины по имени Фатима. Интересно, что в моей московской организации, примерно схожей по численности, есть пять девушек по имени Юлия. Не готов сделать больших выводов из своих наблюдений, но, что-то здесь есть.

Совершенно случайно услышал актуальную цитату нашего ведущего "дипломата" о кризисе либерализма на Западе. Сначала не понял, а потом как...! Ну не мог же он об экономике это сказать, в Западной Европе настолько социальная экономика, в отличие от либеральной в России, что и Лавров постеснялся бы. И тут до меня дошло! Антоним слова "либерализм" в политике - что? Это он российский режим красиво так диктатурой обозвал!

Тут в истории 30 17.01 рассказчик неизвестно откуда (РНО) критикует рассказчика с Украины (РУ), который, по мнению РНО, переживает за судьбу России. Дескать, рассуждает РНО, по мнению РУ несчастная страна РФ, в которой улицы названы в честь евреев, надо бы это поправить.
Болтовня РНО не подтверждена абсолютно ничем - не доказана якобы наличествующая позиция о переименовании исключительно тех улиц, что были названны в честь евреев, а также не доказана (в виду отсутствия каких-либо доказательств) позиция РНО относительно "подвигов" Цвилинга.

Евреи были и есть гражданами разных стран, это неоспоримо, многие из них совершали и совершают подвиги и пр.
Другое дело, если роль отдельных личностей (не только евреев) безосновательно возвышается и идеализируется, причем, при полном их отрицательном антинародном поведении.

Разумеется, РНО закрыл обсуждение. Видимо, это стандартное поведение при отсутствии доказательств - "покричать" в лужу погромче и всё, он прав, корона на голове.

Отдых на природе
Предложил мне дружок отдохнуть на одной заимке у него там родственник лесником это в Архангельской губернии около 900 км от Москвы . Друг поехал с женой а я с подругой которая тогда была. Поехали на двух машинах .Ехали почти 12 часов с интервалом дорога отличная правда кое где мосты строят поэтому объезды . Доехали глушь сторожка стоит и два дома больших там и живёт семья родственника . Приехали в баньку сходили утром проснулись поехали на рыбалку сеть поставили двух щук поймали приехали домой Михалыч это лесник стал готовить уху . А я с подругой решил погулять по лесу .Мне предупредили темнеет быстро далеко не уходите. И вот мы с подругой пошли по тропиночке в лесок гуляем разговариваем.Решили любовью заняться в лесу оригинально Видим вроде темнеть начинает надо к дому .Назад надо идти а тропинка как пропала И мы не знаем куда идти. Я сейчас залезу на ёлку и посмотрю куда идти. Хрен ты на эту ёлку залезешь ноя взобрался а там кроме леса ничего не видно. Пошли на угад а тут и совсем темнеть стало.Подождать надо стемнеет нас или найдут или увидим огни. А пока она уселась на бревно а я стал хворост собирать .Наложил кучкой присел стал поджигать а он сука не горит зажигалка сдохла . Она сидит на дереве ноет . Я нашел две палки и стал их тереть друг о друга а они не хотят разгораться .Присел я а рядом лужа паскудная была. Тру а толку нет . И тут сзади как что то громыхнёт я толи с испугу толи от неожиданности откинулся назад и жопой прямо в лужу а она глубокая весь там искупался . Я стал вспоминать маму этой лужи смотрю свет приближается это нас лесник с другом нашли. Я весь мокрый и злой подруга чуть не обоссалось с перепугу. Ну ладно пришли в баньку . На следущий день домой

В Днепре сотрудники СБУ провели обыски у самопровозглашенного “президента" Украины. 39-летний житель Днепра Анатолий Балахнин создал свое движение и назвался его «идеологом». Мужчина без юридического образования решил самостоятельно трактовать украинские законы и Конституцию. Начиная с 2017 года он посещал различные города Украины агитируя за создание новых органов государственной власти и альтернативных органов самоуправления. Хоть сочувствующих движению было не так много, в шестнадцати областях Украины образовывались самопровозглашенные сельские, городские и районные советы.
21 декабря в Киеве на собственном «Всеукраинском национальном конгрессе» Анатолий Балахнин совместно со своими соратниками собирались «заново основать государство Украина», и создать новые органы государственной власти: парламент, правительство и даже собственные вооруженные силы, СБУ, полицию, налоговую службу, и тому подобное.

Сотрудники СБУ до проведения мероприятия, в рамках криминального производства за самовольное присвоение властных полномочий (ст. 353 ККУ) 19 декабря по всей Украине провели серию обысков и допросов.

Так, днепрянин Анатолий Балахнин проходит по особенно тяжкой 109 статье Криминального Кодекса Украины: «действия, направленные на насильственную смену или свержение конституционного строя или на захват государственной власти».

Аферисты создавали параллельные органы местного управления и в Днепре. Свой штаб они развернули по адресу улица Донецкое Шоссе, 31а. Именно там на здании частного СТО появилась вывеска «АНД район в м. Дніпро рада», «Територіальна поліція», «Мировой суд». Самопровозглашенным мэром Днепра стал Вячеслав Лопатин. Помимо этого, мошенники уже создали свои «коммунальные предприятия» и убеждали граждан платить им деньги за «предоставление коммунальных услуг». Отметим, Анатолий Балахнин внесен в базу "Миротворец".

Мошенники не только распространяли свои решения в Украине, но и рассылали их в международные организации, чтобы получить поддержку и подтверждение законности. Что касается финансирования, то активисты утверждают, что они делали все самостоятельно. Анатолий Балахнин в одном из интервью рассказывал, что некоторое время уже не работает, а живет на пожертвования, которые поступают на его банковскую карточку от сторонников.

"Один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность."
В арабском языке слово "австриец" звучит как "аль немтса". Что до степени смешения похоже на слово "немцы" в русском языке.
Будь я филолог или историк - поискал бы на территории бывшей Австро-Венгерской империи неленивую народность с самоназванием "нем" (немт? немц? немтс?).
Однако и Юго-восток окучили, и Северо-восток.

В связи с пикантностью истории, пишу инкогнито ))

Алматы, год кажись 2007-2008

Тогда, как впрочем и сейчас, "яро боролись" с проституцией в городе. Но бабочки ночные как были так и есть. Прятались в основном по импровизированным небольшим частным "гостиницам".

В общем направились мы как то с бывшим одногруппником "С"на поиски платной любви и приключений )) объект, т.е. гостиница/притон были выбраны по его наводке, так как як тому времени уже пару лет проживал на ПМЖ в другой стране, и получил статус туриста ))

Обстановка в конторе была мрачновата - двухэтажное здание, типа Барака нев лучшем районе в частном секторе. Бабочки присутствовали, но были они какие то, скажем совсем не местные, Гоголя-пушкина не читавшие, чем не исполнили требований минимальной квалификации, для этой ответствееной деятельности, как на мой взгляд )) в общем, решил я откланятся и подождать кентубасав машине, припаркованной кстати возле входа в храм любви и не земных удовольствий ))
Что было дальше?

............

Через минут 10-15 залетает в гостиницу группа омонвцев и подводят рейд чистку )) внезапно стало сразу как то очень весело, представил себе лицо своего одногруппника, которое и так имело всегда несколько удивленный вид ))

В общем закончилось все относительно благополучно, сначала потихоньку начали выбегать фраера, спешно застёгивая на ходу одежду. Потом начали выводить работниц. Мы конечно не стали дожидаться окончания церемонии, мало ли, меньше всего хотелось засветиться в сводках новостей ;)

В юности слышал от ребят о лицах с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Как-то сидел в парке. Подошел мужик средних лет, сел на ту же скамейку. Спустя время спрашивает, занимаюсь ли каким-нибудь видом спорта. Говорю, что нет Предложил подумать о фехтовании. Как раз для твоего типа. Ты высокий и худощавый, с тонкой талией. Самый твой вид спорта. Если надумаешь, заходи на стадион, там идет запись в секцию. Встал и пошел, только гомосеков в парках не хватало. А то я не понимаю, какими должны быть фехтовальщики-спортсмены. Невысокие, мелкоформатные, с длинными руками. Должен признаться, что "Три мушкетера" я тогда не читал.