Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал тут в "КП": Реклама какого-то магически-целительского центра; лечат и исправляют все подряд, но особенно поразила следующая услуга:
Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питере в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены, такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой, довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже, садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40 даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ». Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй! Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».
В чате пронаблюдал. Сидят чуваки под никами "Родман" и "Джордан". Родман: - Джордан, а как мы вас вчера порвали? Джордан: - Родман, придурок, мы в одной команде играем! ВованСидорыч (chat.skif.net)
Живу я в областном городе одной южной республики. Есть у меня родственник, сотрудник солидной организации. Зарабатывает он неплохо, но, не знаю, то ли из-за того, что жить не умеет на одну зарплату, а, может, жить желает красиво, но денег у него почти никогда не водится. Чтобы как-то выкрутиться, стал он заводить хозяйство, благо, лет надцать назад поменял свою двухкомнатную "хрущебу" в спальном районе на небольшой домик в центре города. Сначала появились козы. У жены проблемы с желудком, молоко козье ей в самый раз, а из козьей шерсти носки получаются теплые-теплые, правда, в нашем южном городе это не всегда актуально. Потом, прослышав, что вот люди поросят держат, и, сдав мясо, прибыль получают баснословную, привез он домой поросную свинью, которая принесла ему аж восемь поросят. Дело было летом, и для свиноматки с приплодом выделил он дощатый сарай, который хотел к зиме утеплить. Но на работе началась горячая пора - годовые отчеты, ревизии. Короче, зимовали поросята в помещении, которое для зимовки не очень годилось. Видно, крепкие попались, ни один не заболел, вот только в весе несколько отставали, и выглядели в восемь месяцев мельче своих сверстников, взращенных рукой более заботливой и любящей. А этой весной, посоветовавшись с супругой, привел домой белую красавицу-корову. Вот жизнь началась - на столе молоко, сметана, ряженка - и все это свое! Огорчало лишь, что в центре города корову в стадо не выгонишь, и стоит она все время в стойле, жует жвачку и вздыхает... Скучает, видать. На прошлой неделе жена звонит на работу: "Корова загуляла, надо ее к быку отвести. Я уже договорилась"... И называет адрес, на окраине. А на работе очередной аврал, отчет... Завтра вообще ни на минуту не вырвешься. Отпрашивается он на час у начальника, придумав что-то в свое оправдание, садится в машину и несется домой. Пока приехал, времени осталось сорок пять минут, а вести буренку надо через весь город. Что делать? И здесь приходит решение: привязывает повод к бамперу "Ниссана" и на малой скорости тащит корову на место любовного свидания. До сих пор жалею, что не видел этой сцены... Говорят, все соседи вышли поглазеть на зрелище, чем-то напоминающее сцену из "Особенностей национальной рыбалки". К счастью, корова, которая пять километров неслась за машиной легкой рысью, была благополучно покрыта, и, вернувшись таким же образом в стойло, чувствует себя неплохо. Но будет ли результат? :))
Как известно, русский язык на Брайтон-Бич - испытание не для слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза продавщицы из колбасного отдела: "Вам наслайсить или писом возьмете?", означающая, собственно, "Вам нарезать или куском?". Но моя история не про русских и их английский на Брайтоне. Когда чуть больше года назад у нас с мужем родился второй сын, моя мама приехала к нам из России немножко помочь. И вот настал момент, когда мой муж решил свозить тещу в Нью-Йорк (мы живем на Лонг-Айленде, километрах в 80 оттуда). В программе был Манхэттен, а парковка автомобиля предполагалась на Брайтоне, потому что, во-первых, это там делается гораздо проще, а во-вторых, можно попутно затариться чаем-квасом-огурцами и разными другими детективами Акунина и новыми мультиками. А уж оттуда на метро к цивилизации. Но так уж вышло, что пришлось им пробыть на вышеозначенном Брайтоне несколько дольше спланированного, потому что ключи были благополучно захлопнуты в машине. Тем не менее, моя мама не потеряла своего оптимизма и помчалась по брайтонским магазинам. Налетев на один довольно дешевый магазинчик с майками и футболками, она решила тут же и прикупить парочку футболок. Взяла одну за 5 долларов, а другую - за 7. И поскольку в ее дипломе значится "Факультет математической лингвистики", она тут же сосчитала, что заплатить ей придется 12 долларов. Подойдя к кассе, она увидела там очаровательную негритянку (да-да, и на Брайтоне встречаются представители американского нацменьшинства). Моя мама смело протянула ей свои две майки и приготовилась услышать "Twelve" - "Двенадцать". Но продавщица почему-то сказала ей совсем не то - "Eleven" - "Одиннадцать". Мама, удивившись безмерно и, видимо, от этого удивления, а может, и под влиянием общей брайтонской обстановки, позабыла весь свой английский и пролепетала: - Сколько-сколько? На что негритянка четко и по слогам (чтобы иностранке все было понятно) произнесла: - О-дин-над-цать! Манхэттен маме совсем не понравился.
В дополнение к историям о всевозможных объявлениях. У нас в городе (как впрочем и во многих других) есть ГУМ (главный универсальный магазин). Так вот недавно увидела табличку рядом с ним: "На территории ГУМа торговля запрещена".
Как-то мне нужно было появиться в военкомате. Район новый, ничего не знаю, адрес спросил и поехал. Вышел из троллейбуса в окрестности нужной улицы, осматриваюсь по сторонам. Смотрю, за стандартным заборчиком стандартный домик со стандартно пострижеными кустами и подметенными дорожками - типичный военкомат. Подхожу ближе - на крльце сидит парень в ермолке с пейсами, а над ним табличка типа "центр еврейской культуры". Ошибся я малость, но делать нечего, спрашиваю: - Скажите, а где здесь райвоенкомат Парень удивленно поднимает глаза: - Какой-какой раввин???!!!
Работал как-то на авиаремонтном заводе, Пошли бригадой в заводскую столовку пообедать, а там очередь. И как-то странно эта очередь себя ведет: та половина, которая еще до меню, вывешенного на стену, не дошла, заинтересовано смотрит на вторую ржащую половину, которая это меню уже прочитала. Дошли, читаем, и тоже начинаем ржать. Пункт "Гарниры": 1. Картофельное пюре. 2. Вермишель вареная. 3. Пердовка!!! Кто-то очепятался. :-)
Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну, может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали, стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы. Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение - тоже. Только стали решать, где и с кем продолжить возлияние, как к нам подходит группа японцев (как мы думали) и они начинают что-то нежно щебетать. Подошел переводчик и объяснил, что иностранцы желают, чтобы мы их сфотографировали. Я беру протянутый фотик, щелкаю, и, считая свою миссию выполненной, собираюсь уходить. Тут наиболее ретивый иностранец решает сам нас отблагодарить насильственным рукопожатием. Я благополучно это перенес, а мой приятель сильно меня удивил. Задержав на мгновение лапку заморского гостя в своей руке, он легонько коснулся указательным пальцем груди иностранца и, улыбаясь, сказал: - ХУЙ ВАМ, А НЕ КУРИЛЫ!!!! Я остолбенел, иностранец согласно кивает головой и улыбается, а подошедший экскурсовод-переводчик сказал: - Зачем вы так! Это же КИТАЙСКИЕ туристы!!
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.
Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов. Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в спальных районах пользовались большой популярностью по причине их редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут преспокойненько поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого старта рвет к остановке, и... ... недобегая пару метров роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в столбняке, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до мужика доходит вся правда жизни и он на глазах изумленной публики со всего маху бьет об асфальт второй арбуз! Чаплин бы оценил...
В Москва есть такой район - Ясенево, а в районе этом универмаг, соответственно - "Ясеневский". На первом этаже универмага - обменник. И табличка у того обменника висит, на мой взгляд, очень "умная". Цитирую: "Обменный пункт работает круглосуточно. Технический перерыв с 21 до 9 (ежедневно)"! :)) Вот так!
Кореш недавно рассказал. Заезжает к нему на СТО знакомый крендель: - Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит. Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит: - А, нет, это в ухе... Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)
Вообщем, история эта правдива, поскольку случилась она с моим отцом... В долекие семидесятие работал он в Москве на свою кандидатскую диссертацию. Однажды пошли он и его друг в ресторан, отмечать что-то, не помню что. После ряда тостов заметили они девушек:-) которых никто не приглашал танцевать... Ну сердце какого мужчины стерпит это... Пригласили. Девушки согласились. А теперь самое время сказать, что я грузин, как, и, впрочем:-))) мои отец и его друг. Рост у моего отца 171, а у друга 175. Ну а девушки эти оказализ членами молодежной сборной Советского Союза по баскетболу... Моему отцу повезло больше: ему досталась номер 4, ростом всего лишь 180, а вот с его другом танцевала центр, 205... А теперь представьте себя в ресторане, на каком настроений оказались бы вы, увидев двух кавказцев, усатых, носатых, танцующих с русскими девушками, которые выше на пол метра...
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора, которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться.... Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта (в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит, и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое есть). Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О! Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно разглядывал товары у самой дальней витрины. Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было, смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори Моисеева): - Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже почти закончилась! Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу. PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том, что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так, чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет сорока, сказал: - Лен, мы самое главное купить забыли! - Ой, что? - мгновенно всполошилась она. - Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у меня на вазелин аллергия. Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...
Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!
Было, значит, это часа 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни… Итак диалог примерно следующий: И - Че это? Я - Мышеловка. И - А зачем? Я - Штоб мышей убивать. И - Ух ты, класс, а как работает? Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает. И - (дословно) Бля, зае…сь, вещь, дай я попробую! Я заряжаю мышеловку и отхожу… Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке… пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бля" на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер…
Вспомнилась незабвенная медкомиссия в военкомате (кто был, тот знает). Во время прохождения оной требовалось последовательно пройти дерматовенеролога и хирурга, причем именно в такой последовательности. Заходим к венерологу. - Пальцы покажи, все остальное покажи, а теперь поверниь задом, наклонись и раздвинь ягодицы... Заходим к хирургу. - Ничего не болит, ничего не ломал, а теперь повернись задом, наклонись и раздвинь ягодицы... - Доктор, ведь в соседнем кабинете только что смотрели!!! - Кто, венеролог? А у нас с ним общая сфера интересов!!!
Случилось это несколько лет назад - к моему другу приехала в гости бабушка из глухой, затерянной в брянских лесах, деревни. Ну приехала и приехала, надо же ее как-то использовать. И вот в понедельник родители дружка и он сам уходят из дома, оставляя бабулю одну, но с ценными указаниями - комнаты прибрать, пыль протереть, обед приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться. Проходит несколько часов и мой друг возвращается из школы. Подходит к дому - твою мать! - из окна ЕГО кухни валит дым, у подъезда пожарные, толпа народа, а на скамечке сидит конкретно охуевшая бабушка и соседка отпаивает ее валерьянкой. Друган сразу к бабке: "Что случилось!?" А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет: "Хто ж знал, шо у вас така посуда хлипкая!!!" Так внучок от нее ничего и не добился, а когда выяснили подлинную картину происшествия (с помощью пожарных, соседки и пришедшей в себя бабули), он долго ржал. Оказывается - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню... и получила сильнейший шок - поставленный на плиту чайник ГОРЕЛ и ПЛАВИЛСЯ, раскаленные брызги падали на пол и шторы... короче - пожар! Бабуля поставила на плиту новенький, очень крутой по тем временам, ЭЛЕКТРО-чайник с само-выключением, сделанный ясное дело из пластмассы. Ну откуда было бабуле знать, что его ставят на подставочку... Вот до чего тьма незнания доводит...
Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами, если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл, хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой. Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри, из сумки на пол бодро капает кровь. Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец, любопытство побеждает страх: - У вас.., - длинная пауза, - капает? - Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я. - А-а... а я думал - из сумки... - Из сумки, из сумки. Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение: - Мясо, что ли?! - Печень. Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?
Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено, сантехника всякая и т.д. А вот над умывальником - объявление: "В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"
Сперва некоторая информация. Город Гуково - 80 тысяч жителей в Ростовской области. Москва - 10 миллионов человек, не считая приезжих. Я из Гуково, но живу в Москве. Сегодня тяну тросом своей тачкой тачку племянника. По Москве. Трос обрывается. Пока племяш его привязывает снова, замечаю на противоположной обочине не то мусоровоз, не то поливалку. Мужик, сидящий за рулем, задумчиво смотрит на нас и говорит: - Нет, так ты его до ГУКОВО не дотянешь. Аут.
В соседнем кафе гуляют свадьбу. Жара страшенная. Все уже кривые. Тамада говорит: - Дядя невесты отрывает у меня микрофон, я не в силах сопротивляться. Дядя Жора, уже конкретно засаженный, начинает говорить длиннющий тост. После двух минут несвязного текста народ начинает нервничать и терять суть вопроса. - ... и она (невеста) говорит своему возлюбленному, если меня любишь, принеси мне сердце своей матери. И пошел он (жених) к матери, и не долго думая, так как любил невесту, вырывает у матери сердце и приносит его своей невесте... Народ хочет забухать и поплясать. - ... и говорит ей окровавленное сердце, если любишь сына моего всем сердцем... К утомленному Жоре подбегает тип, выхватывает у него микрофон и по-кавказски, указательный палец в небо, колоритно заканчивает: - ... так випьем же за кардиология!!! - Горько, горько, горько! Все пляшут!
Многие слышали анекдот про еврейского мальчика, который родился с несросшимся веком, в связи с чем доктор посоветовал сделать обрезание и кожицей глаза надставить веко. - Я бы и рад согласиться, - говорит отец ребенка, - но не будет ли он смотреть хуево на жизнь? Так вот, рассказываю я этот анекдот за столом, в группе человек 6. Один из них, уже здорово датый, вмешивается (привожу дословно): - Да пиздят все они.. Да не хуево он будет смотреть на эту, бля, жизнь, а наоборот, КРАЙНЕ ПЛОТНО..
Было это в г. С-Петербурге этим летом. Я приехала туда на 3 дня - поднять уровень внутренней культуры:) Давно хотела. Бегом посещаю все экскурсии, памятники и т.д., чтоб как можно выше поднять-то. И вот экскурсия в Петергоф. Красотища, погодка - класс. Я в экстазе (эстетическом). Мужичонка водитель наш, лысоватенький такой и выглядит очень приличным семьянином и папашей, давай со мной разговаривать на всякие культурные темы и обсуждать красоты города. Вся экскурсия по домам разошлась, а мы все разговариваем. И тут выясняется, что я практически ничего не видела, а вечером мне уже уезжать:( И вот он ненавязчиво так предлагает мне показать все недосмотренные мной прелести архитектуры. Ну, я робко так соглашаюсь и на Всякий Случай намекаю, мол я девушка скромная и т.д. Далее наш разговор: - Да не волнуйся ты, ничего не будет. - .. и никаких намеков и приставаний? - Нет, деточка, какие приставания, мы же взрослые люди. - По-дружески прогуляемся, да? - Конечно, говорю же тебе, ничего не будет, буквально ни капельки ничего. - Хорошо.. - (тихо) ни капельки... У МЕНЯ ВЕДЬ РЕЗИНКА ЕСТЬ..
Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали "легко-кофейный" цвет.
Т: - То есть бежевый? Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока. Т: - Так это и есть бежевый! Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый Т: - Ну так ведь... Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...
Я: - Так это и есть бежевый... Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй про иноземцев на нашей родине. Я тоже не удержусь. Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился. Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку. Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он действительно неплохо наловчился. После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше. Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос: - Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево купить, где дорого продать! Я москвитч! Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем. И тут один из наших не выдержал: - Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК! Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел, злобно моргая глазками. Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся. И уехал.
У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле, а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень нравится, особенно вечером, когда подсветку включают: ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ
... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.
Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем, чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов. Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд - слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально, средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...
Проникновенно рассказываю другу старый стишок: "Осень наступила, падают листы, Мне никто не нужен, кроме ТЫ." В ответ получаю экспромтом: "на дворе-то лето, трели соловья, мне никто не нужен кроме Я"
Пару лет тому назад в Питере во многих аптеках сидели некие личности при компьютере и по форме ушей (носа, руки, пятки и других частей тела) ставили безошибочный диагноз. Мой друг Палыч, будучи человеком обстоятельным, обследовался у такого "спеца". Естественно, была найдена сурьезная "проблема" в печени, требующая немедленного покупания в этой аптеке соотвествующего препарата. И вот Палыч, отягощенный пачкой витаминов, упаковкой печеночного препарата за 50$ и с озабоченным выражением на челе отходит от прилавка. Следом за ним подхожу я. Милая аптекарша с улыбкой спрашивает меня, не хочу ли я обследовать свое ухо и соответствующее ему здоровье. Будучи принявшим 0,5 крепкого пива и держа в руке вторую 0,5, я несколько громче, чем прилично и слегка пафосно указываю на Палыча пальцем: - Вот, посмотрите на него, он только что обследовался! И что же: у него нашли болячки!!! Посмурневшая девушка бурчит: - А вам-то что нужно? Я, гордо и громко: - А мне четыре упаковки презервативов!
Сижу я как-то на работе. Приходит ко мне клиент и просит разрешения позвонить по телефону. Я конечно разрешаю. На столе неподалеку стояли два телефона: красный - с диском (старого образца) и белый - без диска и кнопок (прямой для связи с шефом). Кстати, шеф у нас - женщина. Этот клиент и спрашивает: "А по какому телефону можно позвонить?". Странно, как он будет набирать номер на белом телефоне?. Я тут сдуру и сказал, что по белому, и что у нас там коммутатор. Надо попросить телефонистку набрать номер. Он берет трубку белого телефона. На том конце берет трубку шеф. Клиент говорит: "Барышня, соедините меня с телефоном...." Тут такое началось... Думаю, объяснять нет необходимости.
Однажды сидели на вокзале и попивали пивко, ну и по ходу дела незло прикалывались над проходящим народом (дело было на одной небольшой станции средней полосы России). Чем дальше, тем развязнее становились шуточки. И вот проходит мимо симпатичная девушка, а один из нас ей в след: - Девушка, девушка! Целочку потеряли! Она оглянулась на землю, потом посмотрела на говорившего, и спокойненько отвечает: - Ну бери и пользуйся.
Был благословенный 1991 год. Заседали мы у друга в старом доме, в четрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были не состоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньги кончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пили водку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздается звонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры, который работал на телевидении и по тем временам получал неплохие деньги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самой шикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предаться плотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили наше убогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! - (имя хозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ! Мы его чуть не убили...
История классическая, возникают ассоциации с фильмом "Особенности национальной охоты" и т.д. Произошла в начале июня 2001 года. Собрались компанией 7 человек на открытие рыболовного сезона на Рузское водохранилище. Компания как на подбор, мужики все как один заядлые "рыболовы". Подготовку к "рыбалке" начали еще в дороге. На место приехали в 4 часа утра, при том что выехали в 6 вечера. А езды от Москвы до водохранилища от силы 1,5 часа. По дороге успели зарыться на поле по самые уши; дело было сразу после дождя. Но ничего, выбрались своими силами. Короче, как только немного освоились на месте, народ пропустил еще по одной и ушел в Нирвану. Собственно это была лирика, а сам прикол вот в чем. Был среди нас один чел, Гена, среди друзей просто Длинный. Все 4 дня отдыха провел он более чем оригинально. Суть в следующем; как только он просыпался, тут же требовал стакан с живительной влагой, после чего отрубался вновь. И так повторюсь, все 4 дня. И вот настал день отъезда, все вещи собраны, мусор убран, наступает кульминационный момент: погрузка недееспособных членов общества в "Газель". Будим Гену, поскольку парень весит немало и затаскивать его в машину большая проблема. С трудом подявшись, наполовину вернувшись в реальность, Длинный мутным взором обводит окружающую его красоту. И тут этот крендель, проспавший все веселье, подводит итог мероприятию: "... РЫБАЛКА... УДАЛАСЬ!!!"
Друг мой учился в модной спецшколе. Ученики, в большинстве своем, были мажорного плана: дети генералов, завхозов, завмагов, завскладов и т.д. В классе моего друга один из модных ребят был известным (по крайней мере, на всю школьную "параллель") "утюгом" - фарцовщиком. Так вот история. В один прекрасный день конца 80-х, один из мажоров "стащил" у папы "тачку": покатаца... Так сказать, для совершения обзорной экскурсии по Москве.. С ним поехали еще двое, не менее "приподнятых" "красавцев" и тот самый "утюжной". Дальше (до определенного момента), практически, по Чуковскому: ".. едут и смеются, пряники жуют.." "Проброс" по ресторанам (в бабках нужды нет), по паркам отдыха ("детки"-то, в общем, возраста не великого - 15 лет), ну и другие доступные в то время развлечения... Короче - "Праздник жизни". Ну порядком уже накатавшись, ребята задаются вопросом: как еще можно разнообразить свой и без того нескучный досуг. И тут, "знающий жизнь" "утюжной" предлагает (совсем не по Чуковскому): давайте возьмем проститутку! Ну понятно, ребята крутые, на папиной НОВіХОНЬКОЙ "девятке" (а год, надо сказать, примерно 1988 +/- 1 год) - как говорится, "*ули нам, красивым бабам?!" Естественно, встает вопрос: где ее взять, проститутку-то? "Утюжной", со знанием дела, и попутно удивляясь крайней неопытности и неинформированности своих друзей, заявляет: "конечно, у "Метрополя"!" Сказано - сделано, через полчаса новехонькая девятка, блестя на солнце полированными бортами и начищенными стеклами, останавливается у входа в "Метрополь". У входа стоят несколько человек - явно не туристов, не комитетчиков, и, конечно, не инженеров-экономистов. Среди них выделяется колоритнейшая фигура кавказца: высокий (под 2 метра), небритый (щетина - от глаз), с огнем в глазах (огонь, видимо,- отражение сверкающей на солнце девятки). И тут возникает небольшая заминка: выясняется, что даже "учивший жизнь не по учебникам" молодой "утюжок" весьма смутно представляет себе, КАК нужно "снимать" проституток! Дальше - картина маслом: окно в машине открывается и взорам "деловых людей" у входа в "Метрополь" предстает лицо пОдростка, "не бреющего бороды", и это лицо очень вежливо (воспитание!) и внятно осведомляется: "Простите, кто здесь сутенер?!" Здесь можно было бы давать занавес, но... Через две сотых доли секунды (обратите внимание: времени на размышление - минимум) от кучки "деловых" отделяется тот самый не-то дагестанец, не-то чеченец. Приближаясь к машине быстрым шагом, сжимая кулаки и нервно сглатывая слюну (не спугнуть бы!) он с ходу выдает совершенно гениальную фразу (с очаровательным акцентом, ессно): "Я СУТЭНіР! ВИХАДИ С МАШИНЫ!!!". Ребята успели-таки закрыть окно и умчаться....
Случилась эта история зимой семьдесят седьмого. Косвенный ее участник тогда только начинал службу в милиции в звании сержанта и попал в напарники к солидному старшине М. Старшина как старшина, разве что ее величество «халяву» очень любил: здесь палкой колбасы разживется, там сто пятьдесят ему бесплатно нальют… Но особенно неравнодушен был старший наряда к пиву. Продукт, если помните, по тем временам был весьма дефицитный, а пивзавод как раз на участке патрулирования располагался. Как тут устоишь? Вот и заворачивал раз в пару дней канареечного цвета мотоцикл к точке с живительной влагой. Продолжалось такое не один год. Но в тот день случай был особый: у любимого чада старшины намечался день рождения. Гостей ожидалось немало. В этой связи «затариться» М. решил по полной программе. Он еще в семидесятые прочно усвоил, что водка без пива - деньги на ветер. А посему загодя уложил в коляску пятидесятилитровую «реахимовскую» (были такие разноцветные бочки) емкость, да еще напарника попросил прихватить пару пластмассовых канистр. Собрались. Поехали... Сержант остался у ворот караулить средство передвижения, а любитель «халявы» во всеоружии направился к бродильным чанам. По части качества он был большой дока. Не мудрено, что чан, к которому была приставлена лестница, сразу же забраковал: и запах не тот, и крепость не та… По обледенелым трубам перебрался к следующей емкости, из которой доносился терпкий запах углекислоты, перемешанный с ароматом хмельного. Зачерпнул канистру, попробовал: самое «то». И сразу же начал набирать пятидесятилитровку. Надо сказать, что заполняется этот бочонок весьма специфично: набравшись почти под горлышко, кажется невесомым, а после последнего «бульк», резко, словно железная гиря, тянет вниз. Вот этой специфики наш герой и не учел: булькнул (в шинели, сапогах, с пистолетом и наручниками) вслед за бочонком в агромаднейший чан с пивом. И начал, в буквальном смысле, пускать пузыри… Напарник, охранявший у ворот «движимое имущество» и потягивавший из «горла» все тот же янтарный напиток, начал беспокоиться: командир задерживается, раньше такого не бывало. Не случилось ли чего? - Да сиди, молодой, - успокаивал его «бродильщик», - старшина здесь, как у себя дома, каждый закоулок знает. Впервой, что ли? Профессиональная бдительность все-таки пересилила, и сержант отправился на поиски. В один чан заглянул - пусто. В другой - то же самое. А вот из третьего раздавалось какое-то невразумительное похрюкивание: наглотавшись выдержанного пива и паров углекислоты, старшина, хотя еще и держался наплаву, способен был издавать лишь нечленораздельные звуки… Вытаскивая стокилограммового блюстителя порядка из чана, сержант с «бродильщиком» изрядно попотели, пришлось даже какие-то веревки использовать - шинель, другое обмундирование тоже намокли и добавили изрядный вес почти бесчувственному телу. С грехом пополам - вытащили… Не знаю, отметили в тот вечер в семье старшего наряда день рождения или нет. Врать не буду. Его бывший напарник тоже не помнит. Об одном твердит: после злополучного случая, сослуживцы именовали старшину не иначе, как Хрюкиным. Не верите? И я до вчерашнего дня в эту историю не верил. Пока не встретил хорошего знакомого, ветерана Ставропольского пивзавода, и вкратце пересказал ему сюжет. - Было такое? - Конечно, было! Я сам того старшину из чана вытаскивать помогал… Кстати, знакомый поведал и о другом милицейском чине, рангом повыше, который, зачерпывая из бродилки живительную влагу, уронил на дно многотонной емкости с пивом табельный пистолет. Но это уже другая история…
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного тогда еще института. И посылали тогда всех советских студентов проходить добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная), посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в этой области деятельности. Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память, а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы амбирные - шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий. И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные - шестнадцать копеек". Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.
Вчера зашел к друзьям (муж и жена) пива попить, футбол посмотреть, и услышал от них просто поразительную историю. Друг мой, заядлый авторушник, распечатал несколько смешных историй, опубликованных в конференциях авто.ру, в том числе и историю про "голубых" Малыша и Карлсона. Все остальные истории были достаточно невинные, просто приколы, а вот эта, одна единственная, была очень пошлой (ну там были слова типа "вздрочнуть", "на#уяриться", "Бля буду" и т.п., и вообще она сама по содержанию была пошлятиной (кто не верит - вот ссылка http://cells.rtcomm.ru/cgi-bin/rpgboard/viewer.cgi/blmts/3B2DF0BE0000F8FF.html). Принес он эти распечатки домой и дал жене почитать (надо отметить, что оба они работают в достаточно серьезных государственных структурах, причем жена - секретарь-помощник руководителя своей конторы). Та почитала все приколы, недочитав, обозвала историю про Малыша и Карлсона пошлятиной, но тем не менее взяла их все на следующий день с собой на работу, чтобы дать почитать своим коллегам-подругам по работе. Тут история и начинается… Подруги посмеялись, прочитали все приколы, а ту пошлую историю одна из сотрудниц отложила немного в сторону, не став читать, так как ей сказали, что это пошлятина и не очень интересно. Потом они все сходили на обед и, вернувшись, решили все-таки прочитать эту историю про педерастов Малыша и Карлсона. Но не тут-то было… Нет распечатки… Обыскали все, даже кабинет начальника (тот в отпуске) - нигде нет. Подумали, что одна из сотрудниц, отъехавшая по делам, прихватила ее с собой, почитать в дороге. Долго ждали ее, та вернулась - у нее тоже этой распечатки не было… И тут до моей знакомой, доходит, что произошло… В этот день (до обеда) она зарегистрировала и отдала в общий отдел два письма-ответа для отправки заявителям. Письма были что-то типа "Рассмотрев Ваше ходатайство о продлении срока устранения нарушений… то-то и то-то", причем на официальных бланках конторы, за подписью руководящего лица. Отложенную распечатку положили рядом с этими, еще не отправленными письмами, а потом, по всей видимости, прикололи к одному из них… после чего отнесли. Как сказала знакомая, в голове у нее пронеслось только одно: "Ну все, пи#дец…", так как в общий отдел не пойдешь ведь узнавать, отправлены ли уже эти письма, нужно ведь объяснить, что случилось, чтобы нашли письмо… а как такое объяснить? После того как все поняли куда девалась несчастная распечатка, никто работать больше не мог. Все ходили, всхлипывая от смеха. Представьте ситуацию, когда в ответ на ваше ходатайство приходит подколотое к официальному письму такое… Больше всех смеялся мой друг, когда его жена позвонила ему на работу и нервным голосом спросила - очень ли пошлая была история - она ее так и не прочитала…
Возвращались мы с другом из Вроцлава в домой в Киев, через Пшемышль. Оказывается, в Польше пить (даже пиво) просто на улице нельзя.. Но мы с другом, конечно, этого не знали. Т.е. знали, но нас, русских, как известно, пока жареный петух в ж... не клюнет... :)
Вообще-то Пшемышль Польшей назвать можно лишь с большой натяжкой, приграничная с Украиной зона. Тот же совок, грязь, те же дома с отвалившейся штукатуркой. Бомжатник одним словом. Тем более после Вроцлава.
Однако перейдем от лирического отступления к делу. Вышли мы в Пшемышле с вокзала, вдохнули свежего воздуха (раннее утро было) и сели на скамеечке пивка попить. Моментально подскочил местный полицейский (и где он только прятался?), штрафанул нас каждого на 10 злотых (около 2.5 долларов) и отпустил. Ну, деньги небольшие, настроение не испортилось, и мы у мента этого спросили, можно ли нам хоть пиво допить. Он сказал «ладно, отойдите чуть в сторонку, только особо не светитесь». Тоже ведь человек :))
Отошли мы, сели, курим, баночки внизу на асфальте стоят. Подходит пьяный, грязный бомж, от которого воняет на полгорода. Таких и в Украине еще поискать надо. Просит сигарету. Видит наше пиво, делает круглые глаза и каак заорет нечеловеческим голосом "НЕЛЬЗЯ НА УЛИЦЕ ПИВО ПИТЬ!!!".
Занавес. Это человек, которому нечего терять. Вот ведь воспитание!
Приемные экзамены по физике в НВИ. Вопрос: Гармонические колебания. Ответ: Это колебания гормонов... Дополнительный вопрос: Что такое "гормоны"? Ответ: Это такие вещества в человеке. Иногда люди ими обмениваются...
История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6 матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно. Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего, тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем, вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не любим и почти не смотрим.
Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя за собой мою подружку. - Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-(((( это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи, как они замечательно играют! После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое событие: фестиваль духовиков! Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.
А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...
Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры - это, как всем известно, больше fun для студентов (в части - курсантов), чем реальная служба - это не новость. У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание", ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно, пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была, конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в 6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок по утрам. Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол, последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет, потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались - не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги, другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные - в кроссовках. Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь, можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по имени Марат - напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли (с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь строй громко объявил: - Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ! ... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...
Откуда Веничка Ерофеев брал свои афоризмы? Да вот... Сидим, пиво пьем с одним мужиком... В десять вечера (это важно). И тут он выдает: - Вот, сегодня девятнадцатое число... щас домой приду, буду думать - как мне до двадцатого прожить...
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких иномарок у подъезда. На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно) и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы: 1-... Кто? 2- Да его брат! 1- Да, ну что ты говоришь? 2- Да точно, это родной брат Шумахера! 3- Верно, верно!
А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной Барбаре" и не снился...
Небольшое вступление... Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все, происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал. Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола . Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и выдает фразу: - Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, СПАРТАК? Я, ничего не понимая, переспрашиваю: - Какой спартак? А сын уверенно объясняет: - Ну этот, который поезд тянет? ........ небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю: - Локомотив? - Да, да, - объясняет сын. Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит, мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил. Вот такой Спартак-Локомотив.
Позавчера я гуляла со своим псом пуделиной породы в лесопарке. Навстречу нам попалась собачка-"девочка" (спаниэль). Ее хозяин предупредил меня, что у нее - течка, и чтобы я держала своего кобелька на поводке. Но было поздно. Мой пес рванул за собачьей дамой, не разбирая дороги (точнее, кустов). И обе псины растаяли в лесной чаще, как сахар в стакане горячего чая. Бесследно. Мы с хозяином спаниэльки легкого поведения битый час искали своих загулявших любимцев. И когда наши пропавшие все-таки отыскались, бедный мужчина закричал на свою собачонку: "Хотел бы я знать, чем ты занималась, мадам, все это время, пока отсутствовала!". Пришла домой. Рассказала эту историю мужу. И муж заволновался: "Хотел бы я знать, чем ты занимались, мадам, в лесу. Пока собаки отсутствовали... Может, хозяин спаниэльки отомстил за поруганную честь своей псины?" Мужская логика. Без комментариев.
Навеяно историей Azello от 15 июля.... Где-то год назад в магазинах столицы СНГ (есть такое межгосударственное образование) - г. Минске появилось вино JULIANUS. Своими глазами видел надпись на этикетке: "Вино Юли Анус". Вот так вот. Надо было еще точку поставить после Юли. Вот продажи-то выросли бы!
В общем так! Служил я в Славном 100-ом Никельском Погранотряде на 23 ПогЗ (заставе). На этой заставе была очень хорошая байка про г**но и отпуск. Ну, слушайте. Звонок дежурному по заставе, с вышки часового, так и так, в двух километрах от КПП остановилась фура, человек скрылся в лесу по направлению к КСП (Контрольная Следовая Полоса). Тревожная группа в ружье! Все как положено, начальник (впереди :)) кинолог с собакой, связист, системщик, еще двое бегут. По дороге перехватывают ту самую фуру, берут под охрану, остаются те самые двое и подоспевший прапорщик, а остальная братья идет по следам нарушителя с помощью собаки. Каждый из срочников подумал о десятидневном отпуске за пойманного нарушителя, но вот незадача - собака привела к свежей кучке дерьма, оставленной водителем-засранцем финном.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?