Самые смешные истории за месяц!

8 марта. Небольшой провинциальный городок. Я возвращаюсь домой из
магазина на автобусе.
А теперь попробуйте представить, что творится на улице и в том самом
автобусе. Количество пьяных увеличивается в геометрической прогрессии. И
ни у кого не возникает желания заплатить за проезд. Контролерша в
истерике: пьяные при малейшем намеке на билет начинают толкаться итд. В
общем, ситуация понятная.
И вот в этом самом автобусе на втором сидении едут два парня-друга. На
руках держат журнал
(что отлично видно мне, но не видно кондукторше) со статьей примерно
такого вида "Куда устроиться на работу, чтобы заработать на цветы
любимой девушке" и громко обсуждают какую-то работу, что прекрасно
слышит та же самая кондукторша :
- Жуткая работа
- Да, я бы никогда не пошел так зарабатывать
- Кем же это надо быть, чтобы устроиться на такую тупую работу
И тут кондукторша встает и влепляет звонкую пощечину одному из друзей.
Автобус в ауте.

Сегодня видел забавную вариацию популярной надписи на немытом
автомобиле: "Помой меня, я вся чешусь..."

Навеяло спортивными историями 8) Из жизни спонсоров или истинные причины
успехов белорусов 8) Преамбула По разным причинам, регулярно имею
общение с компанией, продающей нечто, под названием "сканирующий маркер"
-- C-Pen 600mx. Предмет забавный, этакая "ручка, которая читает". В этом
"маркере" есть цифровой сканер и система распознавания текста
(FineReader), которая позволяет считать строчку с листа бумаги и тут же,
в ручне. перегнать ее в текстовый файл. В дальнейшем, текст можно
сохранить в памяти C-Pen (около мегабайта) или передать на ПК. Но не в
этом суть (кому интересно, на www.c-pen.ru). Важно то, что создатели
этого добра его рекламируют, в частности, пользуя для этого всевозможные
спортивные состязания. Компания, предмет этот производящая, обретается в
Швеции, но так получилось (отдельная история, пока рассказывать
рановато, к сожалению ;-) что приобрела она спонсорский пакет на
недавних хоккейных матчах (я не любитель, рассказать про то, какие
именно, не могу). Стандартный, ну там, надписи на бортах, еще на
чем-то... В том числе и на шлемах хоккеистов.

Фабула (короткая).
Спустя примерно неделю после подписания контракта и тренировок с
свеженеклееными на хоккеистов лейблами спонсора, сборная Белоруссии, как
известно, порвала соперников в мелкие клочки 8)

(Как нетрудно догадаться, радости спонсоров не было предела 8)

К&О

зайди на сайт http://world.altavista.com/tr это онлайновый переводчик
напиши такой текст для перевода: "черт побери!"
и попробуй перевести с Russian to English это нечто :))))

Однажды я был в гостях у друзей (они - молодая пара). На следующий день
они собирались пойти на день рождения. Она - сидит и балуется мобилкой,
проверяет SMS-ки. Мы болтаем о своем о мальчуковом, попиваем пивко.
раздается возглас - БЛИН, Я ЗАВТРА НИКУДА НЕ ПОЕДУ! Он - а что
случилось? Она - ДЕЛА ПРИШЛИ. Я - во техника пошла, о грядущих месячных
по телефону сообщают! :-)

Вчера вечером заехал в «Симфонию» (Мобильниками торгуют) на Декабристов
купить карточки. Народу – не пропихнуться, все стоят на подключение.
У консультанта сидит пара глухонемых (!), покупают два телефона для
общения посредством смс. Читают «по губам», ему пишут на бумаге.
Спрашивают, на какой тариф им лучше подключиться, этот хорек
(консультант) им отвечает не задумываясь – на «семейный»! Ладно, тут
вмешалась девушка (из числа посетителей) и объяснила, что нет смысла
подключаться на «семейный»!
Вот такой вот сервис!

В магазине (слышен разговор со стороны)
- скажите, а у вас спид свежий?
- Ну, как свежий?!
- Ну продайте мне его. Сколько он у вас стоит?

(речь о Speed Info)

Сижу, значица, я как-то с двумя подружками в скверике и рассказываю им,
типа вчера по радио слышала: все знают, что у кубинок большие и пухлые
попы :), а причиной ентого, оказывается, есть тот факт, что маленьких
кубинок с детства приучают спать на животе.... И тут Ленка выдает
следующее - Ааааа, теперь мне все понятно!!! Я ведь ТОЖЕ очень люблю
спать на животе!!!....
Все, аут.... от нашего здорового детского смеха испуганно разлетаются
стайки воробьев....

Рисковая барышня

Читаю заметку про Курникову и якобы ее фотку в Penthouse и натыкаюсь на
такую фразу ее агента:"Люди, знающие Анну, сразу же увидят, что это не
она" Хорошо же ее знают знакомые!
Вот ссылка для проверки:http://www.izvestia.ru/sport/article17986

Праздники. Выезд на природу. Веселая ночь, тяжелое утро. Сидим с мужем в
столовой, перед нами работающий телевизор. Диалог: Муж (смотря в
телевизор и читая): "Теракт в Дагестане"
Я (подзависшая и ностальгирующая): "Давненько я здесь не была"
Муж (удивленно глянув на меня):"Теракт в Дагестане!" и замолкает, увидев
мой абсолютно ничего не выражающий взгляд, блуждающий где-то по стене
между надписями "бульон" и "кипяток".. и... падающий на телевизор: "О!!
Теракт в Дагестане!!!"
Муж (ехидно):"Давненько я здесь не была!"
Я ( с искренним недоумением гляда на него): "Где????"

С Днем победы всех! Всех болельщиков с победой в полуфинале на ЧМ!!!

Di

праздничное: Имеются: двое приятелей (М-ужского полу и Ж-енского),
которые черт-те сколько не видались (дня четыре) и непременно желают это
дело исправить.
НО! 8-ое мая... вечер... душно... вяло...
М(звонит, похоронным голосом):
- Ну как... э.... дела?
Ж( отвечает, еще более похоронно):
- да вот.. праздники, понимаешь... Майские, День Победы, ... У отца День
рожденья, так он (срываясь на крик) купил 2 бутылки водки, бутыль кагора
и бутылку "Фанты"... и ВЫПИЛ!!! СМЕШАЛ ВСЕ!!! и РАЗОМ ВЫПИЛ!!! За 2
часа!!!
Ж8-( ) М ( пауза (с) МХАТ):
- ... э.... дак блин... Фанта... вместе веселее...
...

Истории No 2 и 3.

Похожие. Опять копроведение, но ничего не поделаешь.
Начало у обеих историй общее: приходит стеснительный парень к своей
девушке домой в первый раз. Она ему предлагает пройти-сесть-освоиться, а
сама исчезает руки-промыть-чай-сделать. И от нервов парня начинает
пучить и пробивать на сер. Пойти просто в сортир он не может -
стесняется и боится разрушить ауру интима... М-да-с...
Поэтому носится, зажимая мышцы сфинктера, по темной квартире (в обоих
случаях девки просили почему-то свет в зале не включать) и лихорадочно
ищет выход из ситуации.

Выход в истории No 2: Взять со столика какой-то толстый журнал, насрать
на него и выкинуть в окно, поскольку лето на дворе (проще объяснить
исчезновение журнала со спокойным желудком, чем идиотски улыбаться с
полными штанами). Допущенная тактическая ошибка (уже улыбаетесь?): не
замечено наличие на окне сетки от комаров, по которой дерьмо и было
успешно размазано. Но это не занавес. Студенческий мозг среагировал
решительно в критической ситуации и приказал остальному организму
вырвать нахер сетку вместе с говном и выкинуть на улицу, что и было
успешно проделано с перекрытием нормативного времени в два раза.
Результат: победитель получает все. За объяснительной дело не стало:
"Выглянул я тут на улицу, окрестности осмотреть, да, не заметив, сетку
головой и вытолкнул. А тут мышь летучая пролетала, так я в нее журналом
кинул. Что? Ах папин любимый "Радость бухгалтера"?
Так счас схожу, нет базара, и сетку принесу заодно... (Через 5 мин)
Знаешь, нету там ничего внизу. Наверное бомжи уперли."

Выход в истории No 3: В процессе беготни высвободилось N-ное количество
газов, поэтому полегчало и мир окрасился в розовый цвет. Но вонь-таки
осталась и ее, кровь из зуба, надо изничтожить. Методика: снимается
пиджак и вонь активными вращательными движениями разгоняется по
помещению, до достижения подпороговой концентрации.
Почти счастье, но... Вошла девушка, спросила, "А чего это ты в темноте
сидишь?", и включила свет. И тут оказалось, что допущена стратегическая
ошибка: на диване были обнаружены родители девушки, не замеченные в
темноте да заботах. Они лежали, поджав колени и, натянув одеяло до глаз,
с ужасом наблюдали за происходящим - они тоже были людьми
стеснительными. Результат: Game over, you`re loser. Да, в итоге, через
несколько дней парочка этот уровень прошла, видно остались еще жизни.

Краниолог

Hi!
Есть у меня подружка, худенькая, стройненькая.
Звонит как-то встревоженная: Скажи Вовик, что такое оральные
контрацептивы?
Ну я говорю, что это противозачаточные, через рот принимаемые.
Она меня превратно поняла и запаниковала: Ой, что-же мы с тобой не
предохраняемся!? Вот так!!
В.

МАСЯНЯ! Ты прочно вошла в нашу жизнь, ты везде! И от ентого никуда уже
не деться....

На днях в кафе, в туалете.... скопилась небольшая очередь. Залетает
парень (видно пыво уже прилично давит), типа а куда тут? Как все
занято??? На что ему из очереди посоветовали - А ты ТАК КАК-НИБУДЬ....
КАК-НИДУДЬ ТАК!!!

Рисковая барышня

Я родом из деревни. Как известно деревенские мальчишки большие мастаки
по части приколов.
Дело было так: собрались мы с пацанами в лес на "барбекю"(заманчиво
правда?).
Идти нужно было тропами через сопки. Дорога дальняя, что бы развлечься,
мой приятель Жора решил приколоть остальных и предложил вот что.
Значит идет вся наша честная компания по тропке и видит такое дело:
посреди тропы навалена огромная куча жидкого "поноса". Кто то зафыркал,
другие с брезгливыми минами стали, раздались колкости. Вдруг из нашей
банды отделяемся мы с Жоркой, склоняемся к этой массе и со словаме
восхищения начинаем поглощать ее, приговаривая: " Братцы, милое дело."
Изумлению публики не было предела. Когда же страсти приутихли, то мы, во
избежании неприятных последствий, решили с Жориком показать ребятам
пустую банку из под кабачковой икры. Вот так.
Прислал Лева.

Рассказываю от лица подруги.
Валяемся мы с моим другом на диване. Друг у меня курящий и носит очки.
Подумалось мне его ласково назвать просуммировав эти два качества в
одном флаконе и получилось: Очковый Дракон. И выдаю вслух:
- Ты у меня ДРАЧКОВЫЙ ОКОН!!!
....
Вот такая романтика

elle

Нос.

Вашингтон. Зима. Мой хороший друг - американец, кроме многочисленных
своих достоинств, так же является, как бы помягче выразиться, одним из
представителей сексуальных меньшинств и что более важно для данной
истории, совсем не смущается при каждом удобном случае это подчеркнуть.
Давно пришел к мысли, что здесь такие девочки, что их мальчикам, видимо,
проще с мальчиками, но речь не об этом. В свободное от основной работы
время, Крис проводит интервью с желающими поступить в один из престижных
американских вузов. В этот раз Крис решил провести допрос на дому, для
чего попросил меня поприсутствовать в качестве свидетеля, на случай
отсутствия каких-либо недоразумений со стороны юной барышни, которая
могла и не догадываться, что не при каких обстаятельствах не попадает в
сферу интересов Криса. Противоположная сторона, как выяснилось позже,
тоже не теряла времени даром и явилась в окружении мамаши. Когда на
сцену выплыли ее основные персонажи, для меня сразу все стало ясно.
Знакомьтесь - Буратина и Мама-Карла. Видел бы Гоголь то, что видел я,
Буратина легко бы заняла основное действо в его известном произведении -
Нос. С огромнейшим удовольствием я принелся развлекать Маму-Карла
страшилками про пьяных медведей и прелестях зимней рыбалки на российских
просторах, до момента, когда интервью в соседней комнате не подошло к
концу. Из занимательной рыбалки с Мамой-Карла мне удалось выудить, что
Буратина изучает китайский язык и вообще не ищет легких путей в жизни.
Так же ее день расписан практически поминутно: школа, китайцы, фигурное
катание и полезное чтение на ночь. В обоснованных на мой взгляд
волнениях за здоровье ребенка, я на момент разинув клюв, потерял
выгодную диспозицию по отношению к выходу, когда вся компашка заняла
блокирующую позу в терминах: где же я и где выход. В довершение нос, так
привлекающий мое внимание, окончательно сбивал все мыслемые ориентиры.
Первой нашлась Мама-Карла, которая в попытках сразить всех наповал
своими познаниями и не без намерений оставить налучшее впечатление,
умудряясь прощаться через каждые 15 минут, затронула все известные и не
очень мне области в сферах биохимии, химии и немножко не химии. Вдруг, в
поле зрения Мамы-Карла попадает фотография человека на стене в военной
форме. Ее логика проста: у Криса усы и там усы. Признаюсь честно, что к
следующему ее вопросу, я был морально не готов. «Ой, Крис, Вы служили во
флоте??? » Следующие несколько секунд мне показались длинною в жизнь. Я
наблюдал всю внутреннюю борьбу истинного американца за свободу слова и
самовыражения с возможными негативными последствиями сказанного. В моих
мыслях с частотой в 1 Ghz проносилась почему –то американская фраза: «
Let it go. Chris, Let it go». Далее все произошло, как в известном
анекдоте – Открутите мне голову, но я должен это видеть. Мама-Карла в
момент вышла из строя, а Буратина забыла не только китайский, но и
английский. Делегация отчалила быстро и бесшумно. Я же получив зеленый
свет, наконец, имел возможность выйти на улицу и вдохнуть бодрящий
зимний воздух.

Еще раз о рекламе.
Все, наверно видели рекламу о йогурте с участием Валерии. Так вот, одна
лишняя буква меняет весь смысл рекламы. Вставте букву "А" между
последней и предпоследней репликой. Получается - "Действует изнутри, А
результат на лицо!"

Только что прочитал на NTV
http://www.ntvru.com/sport/15May2002/74874636345.html

Глазго на один вечер превратился в столицу европейского футбола.

Сегодня поздно вечером по московскому времени на стадионе "Хэмпден Парк"
в столице (!!!) Шотландии в споре за главный клубный трофей Старого
Света сойдутся семикратный владелец Кубка чемпионов мадридский "Реал" и
леверкузенский "Байер", который даже ни разу не был чемпионом своей
страны.

Тысячи футбольных болельщиков приехали или прилетели в Глазго, чтобы
стать свидетелями финального матча Лиги Чемпионов. Аэропорт Глазго
перегружен...

****** Не знал что Глазго столица Шотландии... всегда был Эдинбург...

О том как плохо быть "чайником". Работаю на сетевой радиостанции (это
когда основной эфир идет из Москвы, а мы делаем иногда свои включения),
и вот в одном из включений надо зачитать информацию о состоянии на
дорогах, какие светофоры не работают, где ГИББоны спрятались, и т. д. +
зачитывем каую-нить автоинформацию, которую берем с автосайтов. Читаю
следующее: "Компания BMW вновь получила премию "За лучший двигатель
года". На сей раз лучшим из лучших признан мотор объемом 4,4 литра
мощностью 333 л. с. , который устанавливается на BMW 7-серии."
Во-первых, спросонья, во-вторых, от того что машины у меня нет, я в
эфире сказал - 333 ЛИТРА В СЕКУНДУ. Ну и все, и забыл об этом. Минут
через двадцать звонит один из начальников, говорит - ты че там читал? Я
- ну вот, про БМВ, а что?
- "333" чего?
- литра в секунду...
- Каких литра в секунду, ты че, плохо спал сегодня - ЛОШАДИНЫХ СИЛ!
Да-а-а... Тут я осознал всю нелепость мною сказанного. Сколько-ж жрет
такой авто бензину и где такое чудо можно увидеть? Этот начальник чуть в
столб не врезался когда услышал про литры, а я теперь, пожалуй, пойду
учиться на автокурсы :-)

Not me.

Работаю я в американской организации.
Работаю давно, уже ко многому привыкла, и все не престаю удивляться
какие же мы всетаки разные.
На днях дело было. Моя американская коллега разговаривает с подругой по
телефону. Обсуждают важную проблему перевоза багажа назад в США. Делу в
том что эта самая коллега обитает на просторах нашей необъятной бывшей
советской Родины вот уже четые года, а сейчас собралась домой. Понятно
что барахлишка разного за это время порядочно накопилось. Вот она и
жалуется подруге, что все ей просто не увезти, одни только книги сколько
весят. Как я понимаю подруга ей советуей не жадничать и не надрываться,
а оставить книги сдесь. "Наверное, ты права - отвечает ей моя
коллежанка, - но понимаешь ли в чем дело, есть у меня желание завести
дома коллекцию книг, которые я прочила. Представь, приходят ко мне
знакомые, а я подхожу к полочке, достаю одну за другой книги, и говорю:
вот это хорошая книга, я ее читала, а вот эта вообще прекрасная."

После этого разговора я с отвисшей челюстью так до конца дня и
просидела, размышляя и разностях менталитета, ведь у нас дома другая
проблема - куда девать прочитанные книги, уже ей богу складывать некуда.

Выпуск новостей НТВ во время полуфинального матча между Россией и
Финляндией. Миткова: "Итак сейчас счет 2:2 в пользу финнов"...

Ничего смешного

Пару дней назад краем уха услышал по телевизору, что Киргизия собирается
продать Китаю 90 тыс кв. км своей территории. Взяв ручку и огрызок
газеты, в столбик я сосчитал:
______________________________________________
длина МКАД=109км площадь Москвы~900 кв. км 90,000/900=100 100 Москв*~10
млн чел=1,000,000,000 чел=1 млрд чел

и охуел. С китайской работоспособностью они за 20 лет эти 100 москв
построют и весь миллиард расселится в Киргизии.
Ну и Будда с ними, значит, на наш Дальний Восток не полезут:-)

свежак с яндекса:

08:44 Найдено 90% Дэниела Перла

В каждом обществе существуют крылатые выражения. Есть такие выражения и
в каждой семье. Одно из них живет в моей памяти с самого детства. От
соседей в нашей интернациональной многоэтажке, часто слышал выражение
«отмашке берэдем», на татарском языке это означает что-то вроде
уклончивого ответа.
Примерно в том же смысле использует это выражение и моя супруга, с
которой я прожил более двадцати лет. И вот прикол!
Однажды она в письме к родственникам написала про кого-то, что он, мол,
в чем-то участвовать не хочет, в общем, - «ОТМАШКА БЕРЕТОМ»...
Когда я это прочитал, просто впал в ступор - оказывается она всю жизнь
понимала фразу именно таким образом!
Еще не пришел в себя, Николай Фарафонов

Значительный вклад в "победу" над штопором внес известный специалист по
штопору, заслуженный летчик-испытатель СССР, летчик-космонавт, Герой
Советского Союза Игорь Петрович Волк. Он провел испытания на штопор и
обнаружил, что Су-27 выходит из всех режимов штопора.

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?06+0204+06204026+HTML

Однажды еду в маршрутке. Рядом едет женщина с ребенком. Девочка лет 7-8
и допытывает свою мамочку .
- Мам, а мам а ты мне куклу купишь ?
- Та молчит .
- Опять вопрос: Мам ну куклу мне купишь ?
- Мама раздраженно: Куплю !
Две минуты молчания и опять :
- Мам, а ты мне коляску к кукле купишь ?
- Нет !
- Так купишь или нет ?
- Нет !
- А тогда я папе расскажу, что ты у дяди Саши писю целовала !
В маршрутке все рты пораззевали. И стар как говорится и млад.
Вот такие пироги !

Одна из моих подруг работает в банке.
Не так давно приходит к ним клиент. Швед, пытающийся делать бизнес в
России, но пока - безуспешно. Уже не раз веселил их разного рода
"перлами", возникающими не из-за плохого знания языка, а из-за каши в
голове. Но тут он превзошел сам себя.
- Я хочу открыть у вас новый счет. Суммы на него будут поступать
маленькие. Но регулярно. Очень... очень часто! В режиме он-лайн!..

Услышанная мною много лет назад в томском автобусе 40-овке фраза
кондукторши, которая только что закончила "обилечивание" пассажиров на
передней площадке:
- Ну, кто там у меня еще вошел в задний проход и не раслатился?

О дикторских "плюшках".

Почти свежак (20 мая сего году). Финальный блок программы "Время" о
грядущем чемпионате мира по футболу и нашей сборной. Великолепная
ведущая Катя Андреева, которую я очень уважаю, допускает такой пассаж:
"Завтра мы ПРОЩАЕМСЯ со сборной России по футболу..."

Надо бы по дереву постучать.

U4

Сегодняшний номер "7 дней", стр.15, реклама: Девушка вся в белом сидит
на диване и разговаривает по телефону. под ногами у нее - то самое
ковровое покрытие, которое и рекламируется. Очень понравился логотип
фирмы в углу картинки, прям над деушкой "Dura".
Да, после того, как послушаешь бабьи телефонные разговоры, что еще
скажешь?

На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит
такой вот текст:
Нашему журналу 10 лет!
Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным
(тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием.
Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что
пропустили распад СССР годом раньше-))

Девушка моя сидит за "клавой", и удивленно так у меня спрашивает - " А у
тебя, что клавиатура мусульманская?"
(там под "ендом" и "делетом" полумесяц нарисован)

Вот вчера смотрел одну интересную передачу про браконьерство.
Все да ни чего, но зашла там тема про браконьеров женщин.
Ну ведущий и спрашивает:
- мол, а как же женщины, говорят они тоже часто занимаются незаконным
промыслом?
- Да... все чаще стали встречаться, причем они никогда не признают вину,
а вообще хорошие люди женщины!!!!!!
После этой фразы пол кафе уже было на полу (телевизор который я смотрел
был в кафе), но через некоторое время другая половина оказалась там же.
Ну и продолжает, мол, инспектируем мы вверенный нам район, и видим, сетка
стоит, а рядом лодка с двумя женщинами, на вопрос что вы тут делаете?
Отвечают:
- Сегодня день святого Николая, вот и выплыли погулять, а сетка не наша,
а эта что в лодке мы нашли.
Ну и как же после таких объяснений их штрафовать :)

«Зэки» и «боевики»

Преамбула. Есть такая общественная организация - «Мемориал», возникла
черт-те когда, в конце 80-х. Большинство народу о ней, наверное, не
слышало или забыло. Из тех, кто слышал и не забыл, большинство путает
«Мемориал» с «Памятью». Те же, кто не путает, смутно знают, что
занимается «Мемориал» сталинскими репрессиями и чеченской войной (на
самом деле сложнее и, кажется, интереснее - см. www.memo.ru).

Амбула. Журналист, знающий, чем там в «Мемориале» занимаются, но не
знающий «мемориальцев» лично, услышав фамилию, уточняет:
«Он кто - из «зэков» или из «боевиков»? »
Народу - и «зэкам», и «боевикам» - сия простая дихотомия понравилась...

Дело было на "Эхе Москвы" несколько дней назад. В гостях какие-то две
дамы, типа Дарьи Донцовой и иже с ней. Короче, молодые и успешные, дают
советы молодым девушкам. Не помню кто, кажется, Ксения Ларина, ведет
светскую беседу, а Матвей Гонопольский читает сообщения на пейджере.
Речь зашла про органайзеры, и вдруг на заднем плане Гонопольский
начинает приглушенно хихикать. Потом читает вслух: "Что такое
органайзер? Правильно ли я понимаю, что это такое, и прилично ли молодым
девушкам это иметь?!" И подпись - что-то типа "Марь Иванна". Они чуть не
померли все, а Гонопольский говорит: "Нет, Марь Иванна, это совсем не то,
что вы подумали. Да-а, каждый понимает все в меру своей испорченности..."

Сегодня объясняла девушкам на работе, что такое "аська". У меня и сын, и
муж программисты, у каждого из нас свой компьютер. И сеть, а как же!
И вот я говорю: "Например, у меня есть два пользователя - те, которым я
дала..."
Договорить не смогла от смеха, так они и не знают, что это такое.

История шикарная... Памперсы все одели? Если нет, то одевайте быстрее..
Итак, начнем.

Сегодня, 25 мая с. г. сижу на работе и читаю тут истории... работаю
админом, поэтому, когда нечего делать читаю сразу за несколько дней.

Я рад за нашу НАУКУ. Вы только посмотрите какие у нас в России
продвинутые дети пошли. Самая первая история про то, как ребенок на всю
маршрутку рассказывает, как мама папе(или какому-нибудь левому дадя
Грише) "больную" писю целовала, появилась пару месяцев назад (если не
ошибаюсь). Так вот за это время, все грудные(!) дети, которые хоть
немного пользуются интернетом и являются посетителями сего сайта,
"набрались опыта" и теперь по несколько раз в день шантажируют своих мам
в маршрутке. Вот, например 21 мая, по ссылке "все" можно прочитать две
такие истории, присланные разными авторами. Истории отличаются только
словами "целовала" и "лизала". А за неделю, я их штук 10 видел.

Уважаемые "писЯтели" сих произведений, Вы бы хоть что-нить новенькое
придумали, а то рождаемость в России резко понизится по той причине, что
молодежь не захочет рожать деток-стукачей )))

P.S. и поаккуратней с писями при детях.

Всем Удачи!

Наша математичка - просто нечто... :0) Я вам расскажу пару ее реплик,
которые вводили весь класс в состояние легкой истерики... :0)) Пацан на
контрольной постоянно зовет помочь:
- Елена Иосиповна! Елена Иосиповна !
На что она злится (оторвали от разгадывания кроссворда..)
- Кто там меня хочет?! Щас перехочет!!!

Демонстративно рвет тетрадку непослушному ученику.. С задних рядов
доносится хихиканье девчонок, что злит математичку.. Она выдает фразу,
сразившую нас на повал:"Я вам щас тоже ВСЕ порву!!!" Урок прошел
удачно.. :0)))

Девушка в нашей общаге после пьянки и после полуночи возвращалась к себе
в комнату. Но ошиблась этажем! А в комнате жили парни, и так получилось,
что именно в тот вечер они очень рано - в 1 час ночи - легли спать (у
них был экзамен утром). Лежат себе спокойно, свет выключен. Открывается
дверь (замок был сломан), входит девушка, начинает раздеваться. Парни в
шоке! Когда девушка уже был топлис, она, чувствуя себя совершенно
спокойно и прибалденно, вытягивает руки вверх, поварачивается к парням
аккуратной обнаженной грудью и произносит фразу: "Эх, девки! Щаз бы
мужика и поебаться!!!".......
.... парни так и не рассказали мне, как звали эту прелестную Аврору и
что же произошло дальше.... Но история реальная, и ЭТИМ парням я ВЕРЮ.
salo, Краматорск

Пошла как-то раз от скуки на концерт Меладзе. Сижу, слушаю. Рядом
девушка сидит, тоже видимо не фанатка. Смотрит в бинокль на сцену, вдруг
поворачивается ко мне и говорит:
- Что-то я не пойму, гляжу-гляжу - Меладзе, он не русский что ли?
Я с удивлением:
- Конечно нерусский!
Немного подумав, добавляю:
- Он же армян, и фамилия у него армянская.
Только дома до меня доперло, что я отморозила. Долго смеялись...
Н

Сегодня ездил я к окулисту за контактными линзами. А после этого надо
было возить по городу мою уважаемую бабушку. От окулиста я вышел намного
раньше, чем предполагал, соответственно бабушку захватил из дома раньше
обычного.
Сели, поехали.
Бабуля: А чего это ты так рано?
Я: Да вот, отпустили...
Бабуля: Они тебе так быстро вставили?

Я хрюкаю и пытаюсь удержать руль. Вот же как можно назвать почетную
миссию врача: вставить линзы!

Ехала я в маршрутке недавно мимо кинотеатра, который на ул.
Краснова/Патриса Лумумбы (кто живет в Одессе-наверняка знает, но это не
существенно)... А на нем написано: "Компьютерный клуб"... Солидно так
выглядит, прямо как храм :)))) Подумалось, что если б инопланетяне
изучали нас на примере этого бывшего кинотеатра, то у них бы была
примерно вот такая трактовка: "люди на земле поклонялись компьютерам в
храмах, называя эти храмы компьютерными клубами" :))

В последнем номере цветного глянцевого женского журнала назовем его К.
была опубликована рекламка нового чудо-крема для кожи лица и т. д. и Т.
п.. И название такое милое: ДЕРМАФИЛ. А теперь прочитайте вслух... Что
получилось? Правильно: ДЕРЬМАФИЛ.
elle

2 коротких истории (а точнее, увиденных надписи):
***
У нас в городе раз в год проходят мотогонки. Всегда на одной и той же
круговой трассе. Поэтому на каком-то баке рядом со стартом и написано,
мол, мотокросс. Теперь собственно прикол. Весна. Сжигают, естественно,
всякий мусор. И вот такая картина: дымящийся бетонный бак, на котором
огромная надпись "МОТОКРОСС". (Участников, видимо, поубавилось).
***
Ставят около спорткомплекса бортики такие, ограждения. Пригнали такой
вагончик. Надпись на торце вагончика: "СТОПА НЕТ". Коротко и понятно.

Эх, сложная это вещь - метрология! (Для непосвященных - наука об
измерениях).
Много я слышала насмешек над доверчивыми, например, покупательницами
дорогой и не очень косметики и средств по уходу за волосами: о, этот
шампунь придаст Вашим волосам 21% блеска, а этот тональный крем - на 54%
улучшит Ваш цвет лица!.. Это еще что - на соответствующий
тонкочувствительный контингент рассчитано!
А сегодня я столкнулась с крайне оригинальным руководством к измерению -
не чего-нибудь - студенческих знаний! Не могу не поделиться с вами
рассмешившей даже невозмутимую меня Выпиской из оригинальной
П р о г р а м м ы МГИМО (У) МИД РФ по дисциплине "ПОЛИТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ И
ПОЛИТИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА СТРАН ВОСТОКА":

Требования к зачету:
Критерии получения зачета без пересдачи: не менее 90%

25% - ответ на 2 вопроса из списка на зачете;
25% - зачет справки;
25% - посещаемость лекций;
25% - активность на коллоквиуме;...

Слабо, а, логику и взвешенность профессуры побить?

Задумывалось как коммент к истории номер 8 от 30 апреля...
Однако...
Это был МИИГАиК, да? :) Ежель нет - то у нас тут тажа фигня была...
Но с другой стороны ежель посмотреть, то до выборов в универе нашем
висело два плакатика...
Один - про выборы ректора...
Второй - про конференцию посвященной г. Гауссу (Карл Фридрих который,
для геодезии он тоже много че полезного сделал...)

разговор по универу...
- Ну че... кого выбираем ректором? Один он?
- Как один - там же вроде Гаусс сам, претендует... :)
- Эх... если бы Гаусс... ;)

Да уж... если бы Гаусс к нам... :))))

Глупо конечно, но мы смеялись.
Как-то пришел ко мне сосед, он в курсе, что у меня интернет и решил
поподробнее разузнать про ТНВД. Это он в за рулем вычитал в рекламе,
хочет прикупить такой аппарат, чтоб потом за бабки настраивать кого ни
попадя. Там в рекламе адрес электронной почты. Ну, я думаю, щас мы им
письмо с запросом накатаем. А мне что-то не хотелось к этому делу свой
адрес приписывать. Решил я на mail.ru завести ему ящик, побыстрому, с
каким попало адресом (там все нормальные имена уже заняты, а сейчас
подбирать времени нет) Ну заходим, все по порядку, регистрация, анкета….
В анкете пишу что в голову приходит. Все прошло нормально, ящик есть.
Заходим мы значит туда, пишем серьезное такое деловое письмо по поводу
информации на это самое ТНВД и как его можно у них купить. И уже было
собрались отправить, как сосед замечает что в графе от кого написано то
что я наскоряк, что в голову пришло в анкете написал - «От Усама бен
Ладен»!!!!!!
Это был прикол. Вряд ли стал бы его кто читать, а может и наоборот.

Произошло только что, по свежим следам.

Торгуем компьютерами и периферией. Сидим в офисе. Звонок. Менеджер по
продажам поднимает трубку:
- Алло! Компания такая-то!
- Извините, у вас есть в продаже семисотые упсы фирмы апс?

Отрыкок из письма от друга (Минск):
-----
[... ] Собрались и идем в Эльдорадо. По дороге происходит
примерно такой разговор:
- Я водку не пью (Вовка).
- Почему (Энди)?
- Да было тут, упился так что ничего не помнил; я уже две вечеринки где
пили водку ее не употреблял (Вовка).
- Во дает (Все)!
- Я тоже не буду сегодня (Энди).
- Ну а мое отношение вы к ней знаете - если ее можно не пить - я лучше
не буду (Я).
- Короче водку не пьем сегодня (Все).
- Решено (Олтугезер).

Пришли в Эльдораду. Сели на те же места, что тогда с тобой, Лелик.
Подходит девушка-официантка с меню. Диалог примерно такой:
- Из спиртных напитков только пиво (Девушка-Официантка).
- Почему (Все)?!
- Сегодня футбол (Девушка-Официантка)!

Настроение сразу испортилось. Главное ведь не хотели же водку то, а
настроение таки испортилось. Мы ушли оттуда на квадраты [... ]
-----

Наши люди...