Самые смешные истории за месяц!

Вторник:

[13:01] verka12000: У тебя сегодня много работы?
[13:02] Olezhik: да
[13:02] Olezhik: питаусь прочесь все анекдоти за апрель :)
[13:02] Olezhik: надеюсь успеть в срок
[13:02] Olezhik: :)

Olezhik

ПРЕАМБУЛА: Мой друг и я не следим за своей речью(мат и т. д.).
АМБУЛА: Как-то когда он пришел с курсов по кулинарии(он недавно начал
ходить) я его спросил:"Ну, и какую х**ню вы сегодня жарили?" Ответ
последовал незамедлительно:"Яишницу!!!"

Адрес электронной почты российского военного аташе в Берлине:

militaerattache@yahoo.de

(http://www.russische-botschaft.de/pozolstwo/vat.htm)

Ну это слишком!!!! Спустил новый Service Pack для Visual Studio,
инсталировал......
Вдруг компьютер видает, что обнаружил новый device.... Как вы думаете
кого?!?!?! --- Мышь!!!!

После парламентских выборов в Украине прошло уж больше месяца. Но
остатки предвыборной фонарно-столбовой полиграфии местами все еще имеют
место быть... Иду утром на работу, вижу картину: на столбе листовка
блока Ющенко с его же портретом, а вместо текста наклеено: "Продам 2-х
комн. разд. , тел. , балк. , паркет..." Двоякие чувства :)

Вспомнилась мне тут анекдот про то как три пьяных китайца изнасиловали
крокодила Гену. Но история не об этом. История про свадьбу. Кто был на
Украине - те знают как это бывает и описывать словами это бесполезно.
Поэтому я не мудрствуя лукаво сразу перейду к самой истории. Итак:
деревенская свадьба в самом разгаре, горилка льется без меры, вся
деревня гуляет, во дворе накрыт стол, а сзади, где за домом начинался
крутой спуск к реке и ваш покорный слуга, расхаживающий по валу за
оградой, тоже решил поучаствовал в этой "битве". Его, правда, не нужно
было предупреждать о бдительности. Но темные часы, хоть и очень короткие
в это время года, были самыми опасными. Потому увидев, что небо начинает
светлеть и почувствовав легкий утренний ветерок, я расслабился и начал
думать о себе как о единственном представителе рода двуногих, занесенном
в бескрайний космос, последнем обитателе земли, гордо шагающем по
асфальту просторный обезлюдевших проспектов, минуя гигантские пустующие
небоскребы, как о неограниченном властителе планеты, с песней на устах
совершающем обход своих необъятных владений. Однажды я даже выпросил на
как сейчас помню, "Viggo", утверждала, что на них химически посажен
гепарин, препятствующий свертыванию крови вокруг и в самом катетере. Но
интересно другое: некоторые крошечные растения имеют коконы почти такие
же большие, как человеческое тело, и в три раза шире. Таковы растения
силы. У них больше всего эманаций, родственных человеку - не эманаций
сознания, конечно, а других общих эманаций. Вот так и произошло: однажды
ярким майским утром я проглотил четыре десятых грамма мескалина,
растворенных в половине стакана воды, и сел ожидать результатов.
Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким
парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и
в хорошем американском боевике. На мне был плащ, и он был слегка
подвернут, как бывает от порыва ветра. На мне также были одеты черные
сапоги и на боку у меня висела шпага. На руках моих были перчатки,
черные с серебристым отливом. Застежка плаща на шее была сделана в форме
серебряной розы. Этот образ построен на заставках стертого революцией
быта; в том, что он прекрасен, мы не можем ему отказать, но он есть тело
покойника в нашей горнице обновленной души и потому должен быть предан
земле. Предан земле потому, что он заставляет нас в такие священнейшие
дни обновления человеческого духа благословить убийство и сказать, что
"убийца святей потира". Знаете, как старики уже теряют всякий стыд по
части еды, и когда смотришь на них, тошнит? Со старыми торчками точно
так же насчет мусора. Они лепечут и повизгивают при виде его. Слюна
висит у них с подбородков, в животе урчит и все нутро у них скрежещет в
перистальтике, пока они лизнуть собираются, растворяя пристойную кожу
своего тела, так и ждешь, что в любой момент сейчас огромный пузырь
протоплазмы вырвется из них на поверхность и всосет в себя мусор.
Отвратительное зрелище в натуре. Однако тогда многие из них еще помнили,
вопреки всем штормам, катаклизмам и разрушениям, что их возводили с
любовью для многих поколений. Новые лица мелькали на улицах, злобные,
жутковатые лица, и люди с бегающими глазами произносили непонятные слова
и прилаживали к фасадам отдающих плесенью домов вывески, покрытые
знакомыми и незнакомыми буквами. А когда я наконец-то нашел укромный
уголок и приготовился расслабиться то вдруг почувстсовал на плече чью-то
руку и загробный голос произнес: "Мужик - ты что на анекдот. ру пришел
чтобы срать?".
Мораль: Краткость - сестра таланта! А то длинные тупые рассказы уже
заебали!!!!
Занавес! Я плакаль. Все упали. Я сказал упали - отжались! Вот так. А
историю эту мы потом всей палатой вспоминали.

Эмануил.
Бывший тихопомешанный 5-го московского родильного отделения.

13 мая. Лекция по статистике. Все говорят о своем.
Сосед по парте говорит:"Кто выиграл чемпионат России?"
Мы:"По какому виду спорта?"
Сосед:"По футболу...."
Мы:"????"
Сосед:"Так вчера финал ведь был...."
гы-гы, болельщик

Реальная история.
Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995
году.
Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата
прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и
значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему)
Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил
до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его
"наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам
принести ящик пива. Что и было им сделано!
Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и
закуска.
Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники
безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя
на тумбочке.
На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы.
Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме.........
И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом.
- Что это у вас на столе серж. Новиков
-Пиво, промямлил я.
Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.

На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского
прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных
обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему.
Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот
же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!!
- Тов. прапорщик что случилось????
- А вы бля, не знаете??? пролаял он.
По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь.
- Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем???
- Да бля, епт.. тп итп банки я ищу....
- А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы
мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в
тумбочки????
- Да епт тптпе.... ни те банки!!
- А какие!?
- Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!!
От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику
по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял.
Серж.

Нужно было мне найти часы работы "Парка Культуры им. Горького". Нахожу,
читаю... Дохожу до слова "спорт", читаю и резко решаю стать "дико
спортивной". Потом еще раз читаю пункт "для детей", логически размышляя,
меняю его с пунктом "спорт" и сразу хочется впасть в детство...
Желательно в "пивном баре" :)

Адрес...

Крымский Вал ул. , 9

Вход...

ежедневно с 10.00 до 22.00

Ближайшее метро...

м. Октябрьская, Парк Культуры

Информация...

Популярнейший парк Москвы. Открыт в 1928 г. На территории парка (112
га.): Голицинский сад и Нескучный сад, Луна-парк. , "Чудо-Град",
включающий одиннадцать больших аттракционов, множество малых, большой
Детский городок с бесплатными аттракционами. "Чудо-Град" работает с
конца апреля по октябрь-ноябрь, с 11.00 до позднего вечера. Памятники
архитектуры, расположенные на территории парка - Ансамбль 1-й Городской
больницы, Ансамбль Голицынской больницы и усадьба Нескучного сада:
Летний домик, Охотничий домик и Ванный домик, а также Александровский
дворец

Для детей...

Спортивный стадион. Теннисные корты. Прокат лошадей. Летом работают
лодочные станции. В зимнее время - 2 катка, дорожки

Спорт...

На территории парка - множество ресторанов и кафе, в том числе в "Чудо
Граде": ресторан "Старая Арба", Пивной бар, Кафе "Морская свежесть",
"Шампанское", "Мельничный двор", "Трактир", "Тропикана", "Пирожок" в
Детском городке и др. Сеть торговых палаток

Вчера смотрю телевизор, то ли ТВЦ, то ли Останкино. Идет рекламный блок.
Сначала про пельмени "Три поросенка" и волка, который знает в них
толк... Сразу за этим роликом реклама "Кодака". На экране три карапуза и
счастливый папаша...
Специально что ли рекламщики так сделали?
БК

Помните, прокатилась через нас как-то волна переименований, возвращений
старых названий, перелатывание школ в гимназии, институтов в
университеты? Думаете, закончилось? Ха!
Есть в нашем славном промокшем за зиму и одуревающим от редкой майской
жары Питере сланое учебное заведение, выпускники которого работают,
почитай, во всех отраслях гародного хозяйства. При Советах назывался он
ЛЕНИНРАДСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (ЛПИ). Затем, после возвращения
городу изначального имени стал называться... правильно,
САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (СПбПИ). Затем кто-то умный
решил, что институт - хиловато, и стал этот ВУЗ САНКТ-ПЕТЕРГСКИМ
ГОСУДАРСТВЕННЫМ ТЕХНИЧЕСКИМ УНИВЕРСИТЕТОМ (СПб ГТУ).
И вот совсем недавно кому-то в голову пришла замечательная идея вернуть
ВУЗу его историческое имя - Политехнический. Но не институт, а,
все-таки, Университет. Получилось: САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ
ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ.

Для тех, кто не умеет сам правильно составлять аббревиатуры:

СПб.... ГПУ!

И случилось это совсем недавно, аккурат в апреле, когда красные
ортодоксы почитали память живейшего из всех живых...

Читаю тут газету под названием мастер-автомобилист. Про пьянство за
рулем. "Особенно опасны для водителей малые дозы алкоголя,-комментирует
доктор медицинских наук, профессор П. Д. Щербанов....... Научные
исследования показали, что 150 грамм водки увеличивают опасность
дорожно-траспортных происшествий в 30 раз". Вот так. Что русскому
человеку мало, то немцу -смерть.

Так как работы уже неделю немного, то сижу, в основном, читаю анекдот.ру,
но делаю умное лицо и смеюсь "вовнутрь", естественно - вокруг
серьезные сотрудники и все очень солидно. Иногда поражаю коллег
беспричинными покашливаниями, отворачиваниями к окну и вообще не совсем
адекватным поведением, но в общем держу себя в рамках. Когда уровень
смеха опасно поднимается до степени возможного выброса в атмосферу, то
быстро сворачиваю окощко и вперяюсь глазами в свои статистические
обзоры, пока не отдышусь.
И вот значит какая лажа: Я переполненный шуточками, каламбурчиками и
прочими алкогольно-сортирными непристойностями ищу спасения в научных
трудах. И бросив взгляд на статью, читаю:
"... А два новичка, компании АЛКО и БАНКО, сразу же стали обладателями
мест в четвертой десятке." (крупный шрифт не мой! - Эксперт, №12, 2002,
с. 94) Реакция была явно неадекватной, меня окончательно прорвало и
вышел небольшой конфуз. Анекдот.ру - это почище марихуаны будет.

Российский вуднеркинд Эрнесто Евгений Санчес Шайда :)

Rastamanу от 16.05.02 Подобная история случилась и со мной(был активным
участником нижеприведенных безобразий).
Правый берег Камы,22апреля сего года.17:00 по Москве. После скучного
рабочего дня решили с пацанами(коллегами по работе)оторваться в своем
духе здорового распиздяйства, т. е. открыть купальный сезон. Идею
поддержали еще 3 чела помимо меня, остальные сотрудники мысленно
попрощались с нами по желав попутного ветра в ж... и назвав мудаками.
Короче затарились водкой с пивом, Заправили машину и приехали на место.
В общем искупнулись, хватило сил только на 3 захода вода +2, купались
еще трезвые, водила ваще не пил. проходящие мимо аборигены(дело было за
городом)не верили своим глазам,"моржи"там никогда не появлялись, далеко.
После водных процедур конкретно нажрались, у меня зазвонил телефон, один
чувак интересовался чем я занят, когда я сказал, голос из трубки был
слышен по всей реке:"Вы че там ебнулись?", на что получил утвердительный
ответ. Тут одному кадру приспичило ехать ко мне, смотреть как устроена
немецкая каска. Свою он захватил с собой.
Поехали... Доехали правда лишь до поста гаи, этот мудак одел ее на башку
и вылезя из люка сделал менту "Хайль!", за то нас с этим субъектом, как
самых косых, изъяли из тачки и препроводили в трезвяк. Вместе с каской.
Пробыли мы там рекордно малый срок-полчаса, даже без штрафа обошлось.
Ментам понравилась каска. Они по-очереди ее надевали и ходили в камеру
"синяков"пугать. Хотели нам ее не отдавать, но я сказал, что стоит она
до хуя, и сам следаком был, короче вернули. В итоге. нас с Максом наши
пацаны развезли по домам, меня принявшего еще "успокоительного "после
тяжелого дня угораздило выйти из машины мордой в бардюр, за что потом
называли жертвой автокатастрофы и взять липовый больничный из-за явной
нефотогеничности и надоевших вопросов на что напоролся.
З. Ы. Погоняло такое, потому что водку запиваю часто Мириндой с
покемонами

Благотворительный Фонд
"Сверхкартина Вячеслава Чеботаря"
Академия Сверхкартины

191023, Санкт-Петербург, Апраксин двор, корпус 41 тел./факс. 310-**-**
Ст. метро "Гостиный двор", "Невский проспект", "Сенная площадь"

Академия сверхкартины учреждена в 1992 году Фондом "Сверхкартина
Вячеслава Чеботаря" и Комитетом по образованию, культуре и науке
Государственной думы (лицензия № 177/а от 27.07.95 г.).
Академия Сверхкартины является негосударственным высшим учебным
заведением с 4-х летним сроком обучения. Учебное заведение готовит
высококвалифицированных живописцев, искусствоведов, скульпторов для
участия в работе над проектом сверхкартины, памятника - собора
христианского единения и примирения.

Академия имеет следующие факультеты:
...Blah-blah...(всего 5) Факультет компьютерного дизайна.

... подготовка по следующим специальностям:
...
6. Менеджер-компьютерщик.

Blah-blah..

Вступительные экзамены - за счет вуза.

Blah-blah..

... Прием в Академию проводится круглый год.

Blah-blah..

Оплата за обучение производится за семестр обучения или помесячно.
Срок обучения 4 года.

Blah-blah..

Выпускники получают диплом государственного образца.

____

Источник: Абитуриент` 2001-02 стр. 281-282

История из жизни

В маршрутном такси едет молодая семья: папа мама и дочка 3-4 лет.
Дочка наивным детским голосом спрашивает мать:
- мама, а что, у папы пися болит?
На что мама совершенно невозмутимо отвечает:
- нет, доченька.
- а зачем ты ее вчера целовала?

Сдержаться не смог никто, даже водитель :-)) Семейство быстро вышло на
следующей остановке, но смех стих несколько позже.

Max

Случай, недавно произошедший в одной из «маршруток», что колесят по г.
Рубцовску.
Сам в ней не ехал, но слышал от того, кто ехал.
Диалог мамы (М) и дочки (Д) лет 3-4 (на всю Газель).
Д: Мам, а мам, а, что… у папы пися болит?
М (офигевши): Н-нет, а почему ты это спрашиваешь?
Д: А зачем тогда ты у него ее лизала сегодня утром?
На следующей остановке их уже никто не видел.

Игорь О.

Из новостей на rbc.ru от 20 мая:

В Иордании создан музей автомобилей, принадлежавших королю Хуссейну II

Как сообщают официальные источники, собрание автомобилей бывшего главы
Иордании насчитывает 60 экземпляров, созданных в промежутке времени
между 1016-м и 1999-м годами.... М-даа... Повозки, арбы... автомобили...

Николай

Может это и не совсем история. Сегодня утром увидела микроавтобус с
надписью на боку. WIEBMANN. Я знаю английский и стесссссно прочитала на
английский манер. А вы? ... во-во, настроение улучшилось...

Две главные новости на РБК, идущие подряд:

* М. Касьянов: Россия была, есть и будет великой морской державой
* Российское село находится в ужасном состоянии: Факты Минсельхоза

В лаптях, зато на атомных крейсерах...

Дело было зимой, хорошая была зима - снежная и морозная. Шли мы с
подругами с восьмой пары домой - уставшие и голодные. А вокруг - такая
ночь, такой снег, начали снежками бросаться, да по сугробам бегать, ух,
молодежь. Вдруг я ощущаю дискомфорт в области правой ноги. Оборачиваюсь
- смотрю - в снегу каблук лежит. Я злая, кричу на подругу: «Мирка, это
ты во всем виновата!!! » Но, в общем, какие обиды, идем, ржем. Тут мне
на глаза попадает еще один каблук. Оба оторвались. Я в шоке - зима все
таки - сменных сапог нет… Не знаю - плакать или смеяться. Ну…собрала все
в пакет. Идем дальше; но какое-то странное состояние моих ног, как будто
снег налип. Смотрю на ногу - каблук на месте!!! Шатко, но на месте! Я в
пакет - в пакете еще два каблука. :-0 Немая сцена… Откуда третий
каблук?! И тут все непроизвольно смотрят на ноги нашей третей подруги. А
у нее ни одного каблука. В общем, отломала я свой последний каблук. И
пошли мы к мастеру вдвоем…

Преамбула: постоянно приходит мне какая-то рассылка на французском языке
из некоего Club France. Французским не владею, сайты, на французском языке
сделанные, не посещаю, посему как могла на эту рассылку нарваться -
понятия не имею.

Вконец мне эти письма надоели, и отправила я в качестве ответа письмо...
Раздраженое, уж извините...
Далее (амбула) просто копирую переписку:

> >> I hate your fucking letters!!!

Ответ:
> Thank you very much for your message
> It is easy not to receive our messages by sending us un
> unsuscribe e mail
> Thank you for your comprehension
> Hope to see you soon
> Jean de Reydet
> Director, Club France

Офигеваю, и пишу следующее:
> Dear Mr. Jean de Reydet,
>
> I live in Russia, I don't no French and this is the reason that I
> don't visit sites in Internet which use French languige. Thats why I
> really can't understand why I get letters from Club France, I hadn't
> subscribed anything...
> It's my work e-mail address, and letters from your club really
> disturb me.
> Please, inform me how I can to send an unsubscribe letter?
> Sincerely yours,
> Julia Churilova

Снова ответ:

Dear Julia Churilova

I've deleted your e mail address from my mailing list yesterday. So
normally you will not be disurb anymore by my letters.
If you still receive them on another address please let me khnow it

Sincerelly

Jean de Reydet

Ответила одним словом: Thanks!!!

А все-таки что-то есть в этих французах, а??? :-)))

Сегодня открыла ссылку на один из многочисленных сайтов "псевдоновостей"
и зачиталась. Сплетни, небылицы, новости выдуманные самими
"журналистами".... Ну многие поймут о чем я. Так вот, читаю одну из
супер-новостей о том, что Дианочка Гурцкая обзавелась новым любимцем.
Интрига хлещет из каждой строчки, слепая певица нашла друга.... Ан-нет!
Вернее друга-то она нашла, но не того, о ком все подумали. В смысле и не
мужчину вовсе. Итак цитата:
"Несмотря на то, что всю свою жизнь Диана больше любила собак, а о своем
прежнем питомце – щенке, карликовой болонки, Гоше – мечтала несколько
лет, увидев красотку не смогла оторвать глаз. И тут же решила, что хочет
ее купить."
Речь здесь идет о кошке, которую приобрела девушка пару дней назад. Но,
автор, драгоценный автор!!!! Как же бедная слепая Дианочка, по-вашему,
"не смогла оторвать глаз" от котенка? Или Вы это для красного словца
написали?

Навеяно историей № 8 от 21 мая.
Приехали мы как-то всем многочисленным семейством на свадьбу к знакомым
родителей, и остановились все на квартире у брата моей мамы. Взрослые
вернулись поздно, в сильном подпитии, мы, дети, уже спали. В виду
ограниченного числа спальных мест, мы с сестрой спали на полу.
Ночь, спим. просыпаюсь от какого-то смутного чувства, соображаю, что
подо мной мокро, как раз там, где часто бывает мокро у всех детей.... но
мне-то тогда уже было далеко не 3 года.... ну, думаю, опарафинилась,
стыдоба, причем поверить в это очень трудно, с другой стороны факт
остается фактом. И все-таки сомнения гложут, начинаю ощупывать себя, и с
удивлением обнаруживаю, что трусы (пардон) сухие... Подозрения разом
переключаются на сопящую рядом сестру, чтобы зря ее не будить, начинаю
ее ощупывать... ессно, ее реакцией было: ты че?! а я ей: Наташка, ты
чего обоссалась? - она: ты че, сдурела?... и правда, под ней даже
сухо... включаю ночник, и начинаю разглядывать потолок... тут
просыпается мама, и спрашивает, чего мы спать мешаем, я ей объясняю
ситуацию. мама говорит, спите, завтра разберемся, потом подумала и
сказала, что раз уж речь зашла, пойду до туалета схожу. Встает, идет к
двери и где-то на середине комнаты наступает в лужу, источник которой
находится за дверью, мама выбегает в коридор открывает в ванну, где на
единственном сухом месте (пол немножко кривой) стоит ее брат совершенно
голый и пьяный, через край ванны, вероятно не первый час переливается
вода. Увидев маму, начинает орать: Ольга, ты че?! я же голый!...
занавес...

Читали последние новости на LENTA.RU?

Джордж Буш прилетел в Москву Самолет американского ПРЕЗЕНТА приземлился
в аэропорту "Внуково-2". Его встречали......

Вот такой у нас Американский ПРЕЗЕНТ :)

Может, и не смешно, но все же...
Ехала только что по МКАД, и где-то на 76 км. увидела надпись на световом
табло над дорогой (ну любят ГИБДДешники там что-нибудь эдакое
написать!): "С.. мая по... (не разглядела) операция "ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО"!"
А я, грешным делом, подумала, они только с деревьями здороваются... ;)

Заголовок статьи в "АиФ"(http://www.aif.ru/aif/1122/14_02.php): "Какой
КОНЕЦ у Си Си (краткое содержание последних 99 серий "Санта-Барбары")".
99 серий ради одного КОНЦА, оригинально :)

Ну расказать есть много чего и веселого и не очень. Прикол номер раз
работаем мы в смене до туалета далеко минуты1,5 идти так что не каждому
под силу после вечерне-ночного вливания  (никто не разу не любит
пиво) сами понимаете как это тяжело проще ночью в бутылочку сходить (все
мужчины ( на память приходит фильм крысиные бега ( дайте ей воронку кто
видел тот поймет ))) возникают проблемы после этого что делать с
бутылкой утром?!?!? Нормальные люди выкидывают(если ходить могут, что не
очень часто). Есть у нас у на работе человек которого не очень любят
допустим №1 . Но это начало соль не в том приходит начальник
(последний раз видел1,5 месяца назад) и говорит кто испражнился в
бутылку все делают детско-невинное лицо говорящее что я не я и лошадь не
моя . После распросов идет фраза а №1 попробовал . Вывод
не будь падок на халявное светлое пиво  ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ПИВО.

Навеяло историей 12 из "всех" за 28/05/02 - про мобильники.
Сижу как-то у подруги, у Любы, строим вместе планы на текущий день.
Может, выйти куда, поразвлекаться где. Решаем еще с кем-то из знакомых
созвониться, может что повеселее удастся придумать. Ну и берет она
телефон, набирает чей-то номер. Только набрала, звонит мой мобильный. Мы
оба на него смотрим с одинаковым выражением легкого удивления на лице:
"Надо же, еще кто-то одновременно звонит! Бывает же!!!" Хотя в это
удивление закралась-таки мысль, что это Люба, собственно, мне и звонит.
В общем, беру мобилу, отвечаю "Алло!" Сначала интересный звуковой эффект
ощутила Люба, услышав в трубке и в двух шагах от себя это мое "алло". Но
прежде чем окончательно понять, что происходит, она ответила таким же
"алло", и этот же стерео-эффект - "алло" справа из тубки и слева из
кухни - смог ощутить и я. Ценой оплаты за входящий звонок!

На одном сайте наткнулся на такую обэяву:

Молодой парень ищет работу ночью. Интим предлагать!!!!!!! НУЖДАЮСЬ В
ОБУЧЕНИИ!!! О себе: среднее образование, люблю девченок, секс и дрочить,
когда нет первых двух. связь через пейджер 72-12-44 аб 126852 КОСТЕ!!!

Можете сами посмотреть: http://www.egomel.com/cgi-bin/doska.cgi?th=6

Обновление мелкомягких от 3 Nov 2001

Исправление для Windows 2000: неполадки при воспроизведении DVD-диска с
фильмом `Белоснежка и семь гномов`

%-)

Едет по Иоганнесбургу маршрутное такси - пассажирский Зингер с 11 людьми
и 5 гуцулами внутри. Рядом с бунгало сидят мама с сыном, спиной к ним -
папа (что-то там такое делает). Сын начинает канючить:
- Па-ап, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и!
- Не буду я тебе эту гадость покупать!
- Ма-ам, купи мне "Чупа-чупс"!
- Ну ты же слышал - папа не разрешает.
- Па-ап, ну купи-и, а то расскажу маме, как ты тете Манделе куннилинг
делал...
В маршрутке воцаряется полная тишина. Все гуцулы молча проходят к двери
и выходят, после чего машина останавливается и дверь открывается,
после-же этого "чего" раздается мужской голос:
- Малчик, кочишь лучи другой "Чупа-чупс"...
Маршрутка выпала, с ним была плутовка такова очень нескоро...

Однажды я побежала за своим котом, который сорвался со шлейки. Он пулей
помчался к туалету, прополз под соседской сеткой, а я - за ним, нечаянно
наступив на трухлявую доску, под которой собирались различные отходы.
Она подо мной треснула, и я провалилась по колено в какашки, утопив там
свой новый бархатный тапочек. Моя подруга Катка побежала за моей
бабушкой с ором: "Баб Валь! Баб Валь! Ваша внучка в говне утопла!" У
соседей при этом глаза были на лбу. А я тем временем попрыгала к бочке и
засунула в чистую воду свою несчастную ногу.

Были на даче. Там компьютера нет, но но есть печатная машинка. Мне
понадобилось набить некий текст. Напечатал. Вернулись в город. Я пошел
принимать ванну, и взял бумажку, напечатанную на даче, с собой. Жена
говорит: "Осторожно, не намочи".
А я в ответ: "Ничего страшного. Ведь файл в машинке сохранился!" :-7

История произошла в медицинском училище. Проходили, значить, студенты
мужскую половую систему. И дело в том, что преподаватель зачитывал
сначала наименование русское, затем латинское, а затем количество, ибо
различных каналов и т. д. и т. п..... медики знают. Ну так вот, дошли до
самого общеизвестного "причинного места", записали оба названия и
радостно перешли к следующему.
Внезапно один из студиозусов на всю аудиторию восклицает:
- Стоп!!! Вот этого, последнего, СКОЛЬКО???

Кароче, эта история произошла в Ростове, когда ни помню точно...

В моршрутке ехала семья: мама, папа и дочка. И вот девочка начала
просить у мамы покимона, а она ей не разрешала. И в общем, в конце
концов девочка как закричит на всю моршрутку: "А я тогда папе все
расскажу как ты дяде Коле письку целовала!" Моршрутка остановилась,
потому что водитель не мог ехать, а семья выскочила как ошпаренная...

Влад

Небольшое пояснение: в деревнях воду до сих пор добывают не из кранов в
ванной, а из хитроумных приспособлений - колодцев, кои бывают в
основсном двух видов: "избушки"(где воду достают при помощи ведра на
намотанной на барабан цепи) и "журавли"- где ведро прицепленно к длинной
палке на перекладине.
ОК, теперь сама история: произошла она три года назад в некой деревушке,
название которой значения не имеет, вернее было бы несправедливо давать
кконктретное название, поскольку произойти эта история могла бы в любой
российской деревне.
Итак, задрыпанная деревушка, как говорится - два забора, три двора.
Население в большинстве своем - недобитые пенсионеры.
И занесло туда каким-то образом меня и моего кореша (привет Миха!) по
случаю того что в бытность свою работали дальнобойшиками. Ну привезли
председателю колхоза все что надо было, потом естсснно отметили это
дело(как же без этого!) ну и я - как был тогда менее опытный в смысле
потребления горючих жидкостей дополз до сеновала и завалился как на
перину. А кореш мой (Миха привет!), помимо того что был не дурак выпить
бадью самогона без закуси, так еще и большой любитель поспорить. Не в
том смысле чтоб на деньги, а просто у него была такая фишка что спьяну
везде и во всем считал себя правильным. Ну и слово за слово повздорили
они с председателем уже не помню из-за чего, да это и неважно. Главное
что после этого мой друган затаил на него злобу и даже когда проснулся
утром с бодуна все еще помнил об этом и задумал хитроумную месть. Мы об
этом правда не догадывались, поскольку он ничего не сказав с самого
утреца сел за баранку нашей колымаги и только его и видели. А машина у
нас на двоих одна была - мы в пересменку работали(то есть чтоб не делать
остановок в пути вели фуру по очереди - один за рулем, другой
отсыпается, потом наоборот и т. д. ). И в тот день как на зло нам надо
было отвезти 40 комплетов немецкой сантехники (дойчесрули как их раньше
называли) из Питера в Нижний Тагил. Зима тогда снежная была.
Сказать что на каждом повороте был затор - это ничего не сказать.
А кроме того у меня был страшный (сорри) понос и каждые пять километров
нам приходилось останавливаться и оставлять на дороге "путевые знаки".
Скажу не совру - на 25 километре мы уже стали подумывать о томт чтобы
повернуть назад, но к счастью все обошлось: Миха жив-здоров, имеет двух
деток(привет тебе кореш еще раз!) и рассказывает им эту историю как
сказку на ночь.
ЗЫ: а председателя уволили потом эа то что вместо немецких фаянсовых
унитазов на склад были доставлены донельзя загаженые колодезные ведра.

Лезиргинов Диметил Аминович, генеральный прокурор города Армения.

РБК. 10.05.2002, Нью-Йорк 20:48:36. Спортивный автомобиль, за рулем
которого находился бывший мэр Нью-Йорка Рудольф Джулиани, попал в
аварию, сообщает AP. Машина Р. Джулиани столкнулась с Volvo в штате
Джорджия. Сам экс-глава Нью-Йорка не пострадал.

Р. Джулиани возвращался из Атланты с одной из деловых встреч вместе со
своим компаньоном Джудит Натан, которая в результате инцидента
отделалась легким испугом. На *** спортивном автомобиле марки SUV, ***
принадлежащем Р. Джулиани, остались царапины.
*****

(SUV - sport utility vehicle, в простонародьи - джип, паркетный внедорожник, но никак не спортивная машина.)

Высказывания Ромки 1

Весна 2000. Когда я учился в МГТУ им. Баумана и жил в студенческом
общежитии, у студентов этого блока общежитий среди интересных обычаев
был следующий: в состоянии алкоголизации студенты факультета информатики
высовывались из окна и кричали студентам факультета машиностроения,
которые жили в общежитии напротив: „Напильники"! На что те, тоже в
состоянии подпития, кричали в ответ: „Паяльники"! Так и шла
„перекличка", длившаяся иногда до получаса: „Паяльники - напильники"!

Когда жена с сыном Романом (тогда 3,5 года) была в деревне и жена
рассказала своим родителям об этом обычае бауманцев, Роман, ни на
секунду не задумываяь, высунулся в окно деревенского дома и закричал на
всю улицу: „Паяльники! Напильники!". Позже, когда жена пересказала мне
этот случай в Мюнхене, сын, мечтающий стать пожарником (кто не мечтал об
этом в возрасте 3,5 года), добавил к „Паяльники-напильники" еще
„Пожарники". „Паяльники-напильники-пожарники"!

В переполненной маршрутке едет семья: отец, солидный подполковник,
мальчик, лет пяти-шести, и мама.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Маам, купишь Покемона?
Мама строгим тоном:
- Нет.
Мальчик конючающим тоном:
- Мам, купишь Покемона?
Мама (решительно):
- Нет Мальчик (с угрозой в голосе)?
Купишь Покемона?
Мама: Нет!
Мальчик:
- Тогда я скажу папе, что ты у дяди Миши писю целовала!
В маршрутке тишина На следующей остановке папа берет ребенка и выходит
Тишина Через некоторое расстояние выходит мама В маршрутке тишина, через
минуту голос с последнего сидения:
- Да уж, лучше бы она купила Покемона!
Смех переходящий в истерику

Решил вот тут внести свою лепту :) Если понравиться я еще про
Фильм Брат 3 знаю :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Этот случай произошел на днях в одной из московских маршруток.
Едут в маршрутке мама с девочкой лет четырех-пяти. На одной из остановок
в маршрутку входят еще одна мама с ребенком, в руках у которого игрушка
покемон. Девочка как увидела эту игрушку начинает просить маму чтобы та
ей купила такую же, но мама говорит дочке что такую купить ей не может,
что у нее типа нет денег, что купит ей такю же только маленькую. Но
девочка уже со слезами на глазх заявляет: " А если не купишь то я
расскажу папе что ты целовала пипиську дяде Сереже".
Маршрутка останавливается, водитель падает на руль и дико ржет. В этот
момент мамаша хватает дочь и вылетает из маршрутки и за ними мужчина
(наверное папа).
Дальше, когда водитель смог вести машину и маршрутка поехала, все
пассажиры стали бурно обсуждать произошедшее событие одна женщина
заявляет: " Ну ептвоюмать - не могла ребенку игрушку купить"

Друг рассказал...
(рассказываю от первого лица) Вы наверно знаете, что если у ребенка
чтонибудь болит и он плачет, то многие родители целуют болящее место
(ручка болит, ушко болит и т. п.) и все сразу проходит... так вот
собственно история:

Еду в маршрутке и наблюдаю такую сцену - едет симпатичная молодая
женщина с ребенком года 4... ребенок вертится, что-то постоянно
спрашивает... и тут возникает такой диалог:
(р)- Мама, а у Папы, что пися болит?
(М)- А почему ты так решила?
(р)- А я видела как ты вчера Папе писю целовала.....
занавес...
мамаша попросила срочно остановить маршрутку и выскочила....
поехали мы дальше минуты через 2-3....

Случилось это не так давно - неделю или две назад. Учусь я в ЮУрГу -
такой вуз в Челябинске. Так вот, идем мы втроем с друзьями по большому
тротуару (для тех кто знает - вдоль пр. Ленина)настроение - отличное,
отсидели 6 пар подряд, вечер, красивые девушки вокруг... Только одна
особенность нашего культпохода: друзья идут как нормальные люди, ну а я
как всегда - иду к ним лицом, т. е. задом наперед. Движется наша
процессия, привлекает взгляды окружающих (чуть шеи не свернули). Ну по
дороге чуть с кем-то не столкнулся (мне же не видно!). Подходим к
перекрестку (ул. Энгельса), друзья останавливаются у светофора, а я по
инерции делаю еще один шаг вперед, и, чувствую, что свои задом попал на
что-то мягкое... Я медленно оборачиваюсь, и вижу, что лежу спиной на
какой-то довольно толстой бабульке. Она смотрит на меня, я на нее, оба
не в понятках. Соображаю, что надо что-то говорить и говорю:"Извините".
Она смотрит на меня со средоточием всемирного зла и орет на весь
проспект:"Ты че б@& козел, ты че делаешь? Ты мне на НОГУ наступил."
Рядом стоит мужичок, по всей видимости муж, который глядя на стенания
супруги так довольно спокойно говорит ей: "Что случилось?" Она ему (и
всей улице) не снижая тембра и мощности своих связок: "Он б@& мне на
ногу СПЕЦИАЛЬНО наступил. Он же знает, что у меня там мозоль. Он это
специально". И все в том же духе. Мы с друзьями удаляемся под хохот
окружающих, а вслед нам еще долго несутся крики разъяренной бабули.

Сейчас был в глобоком шоке.
Света мне говорит: "О твои яйца по экрану бегают"
Я: -???????!!!!!!!!!!!!!!!!!
оказалось скринсейвер который она скачала по моему совету, там яйца
(типа пасхальных) по экрану прыгают народ тут чуть со стульев не попадал

Главные новости РИА "Росбизнесконсалтинг от 24.05.02, время 15.17
- В. Путин: Усиление доверия между РФ и США приводит к новым проблемам
- Если США будут покупать нашу сталь, то «Боинги» обойдутся РФ дешевле
- Путин и Буш не смогли договориться об отношениях с Ираном
- Чукчам и эскимосам запретили ловить китов
- Генпрокуратура: Уголовных дел в России станет в 2 раза меньше

Это объявление я обнаружил на электронной доске объявлений. Сначала
грешным делом подумал, что это про "перемену" пола, когда подпись увидел
:) Потом дошло

Нижегородская фирма продается китайский перемени, местное производство,
специалисты из китая готовит вам настоящий китайский перемени. недорого
Находится в: Н. Новгород Тел: *****
Имя: Анатолия E-mail: *****

Как то раз мы с однокурсниками поехали по делам в Саратов. Ну, вечером,
ясное дело пошли гулять. Идем, разглядываем витрины. Видим - интернет
клуб, и называется "Бешенная мышь" Уже прикольно. Ну, думаем, зайдем,
сравним цены у нас и у них. А надо сказать, что у нас в городе в льбом
интернет-кафе чем больше часов покупаешь, тем час дешевле. Ну так вот...
Заходим, осматриваемся. Потом спрашиваем у администратора - почем час? А
он отвечает - 50 рублей. Однако, думаем, ну и цены у вас! (у нас дома в
2 раза дешевле). И спрашиваем дальше - а 2 часа почем? И тут....
Администратор смотрит на нас как на идиотов и говорит: 100 рублей!!!!!
Оказываетя, у них еще и скидок не полагается....

Мало кого заинтересует эта "история" - просто -пересказ случАя из жизни
- модно было в свое время пару рублей "стрельнуть" - так вот - иду -
навстречу - здоровенький такой мужичок - ну, конечно, на мой тогдашний
обмер. Да и говорит: "Дай 2 рубля на метро!" - не дал... - дык ладно! -
прошло пару месяцев - иду - опять - он - опять - 2 рубля на метро - я
говорю: "Чего же ты не уедешь никак?" (сквозь душевные страдания) - он:
"Да вот - так получается!" (!?) - послал снова куда подальше - деньги на
дороге не валяются... - однако вспомнил "Реквием" Моцарта -
напоминает... -дак вот, будете смеяться, третий раз иду - от Пребраги-то
- опять - он - говорит: "Дай два рубля на метро!" - ну, тут уж, ничегго
ему не сказал - послал мысленно... - судьба!!!...

Переписка из аськи

AAAAA спрашивает BBBBB куда можно поехать отдохнуть, т к BBBBB паботаеи
в турагенстве

AAAAA (12:53 AM) :
а классическая греция это ок?
BBBBB (12:54 AM) :
не щас в грецию не надо... у них там какая-то тресичуха... которая дает
осложнение на сердце
AAAAA (12:55 AM) :
а что такое трисечуха (трипер? :-))
BBBBB (12:56 AM) :
неееееет-))) это ТРИперСИфилисЧУма ХАлера -)))
BBBBB (12:56 AM) :
да грипп у них там какой-то...
AAAAA (12:56 AM) :
а в индии то же самое?
BBBBB (12:57 AM) :
в индии с 1000 раз опаснее-)