Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из жизни белорусского госрадио (перевод):
Диктор (Д): Здравствуйте уважаемые радиослушатели, сегодня в "музыкальной шкатулке" гость, известная польская певица Ванда Межеевска (ВМ). Представтесь, пожалуйста. ВМ: ??????? (тишина в эфире).
О названиях В застойные времена в Е-бурге на перекрестке куйбышева-луначарского был магазин спец обслуживания "Юбиляр" т. е. для тех кому стукнуло 50,60,70... так предлагаемый к празднику торт носил гордое имя "Ожидание" - я тут даже второго смысла не вижу
Будучи в аспирантуре в Курчатнике лет двадцать назад от другого аспиранта-русака, оптимиста по характеру, по пьяной лавочке услышал редкое признание: ``Давайте в открытую признаем, что семиты умнее нас.” Сейчас, уже десяток лет работая за рубежом нашей многострадальной Родины, от другого небесталанного русака, пессимиста по натуре, недавно услышал: `Интерес к науке падает, через двадцать лет совсем пропадет. А все потому, что наука, в основном, делалась евреями, а они сейчас в торговлю уходят.` Может быть, их устами глаголет истина?
Начну с того, что я уже четыре года как за мужем, но как это случается, объектом моей любви является совсем не мой благоверный, а человек во всех отношених гораздо более достойный. Однако, жизнь - есть жизнь, как говорят французы. Возлюбленный мой, в свою очередь, тоже уже успел обзавестись женой, что конечно же еще больше затрудняет возможность наших встреч. В общем, так как мы с ним оба люди не свободные, встречаться приходится на нейтральной территории, и заканчиваются эти встречи чаще всего в гостинице. И вот как то в одно из посещений этого заведения поднимаемся мы на лифте на наш этаж, на ресепшене нас встречает премилая бабулька. Старушка-божий одуванчик, лет 70, а то и больше. Так вот эта струшка провожает нас до номера, отдает ключ и на последок убивает нас такой фразой "МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ЕСЛИ БУДЕТ НУЖНА ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗОВИТЕ, ПРИДУ-ПОМОГУ" P.S Слава богу, помощи ее не понадобилось, как-то сами разобрались что к чему:-)
Где то год назад, стою в аптеке покупаю деду лекарство от давления. Лекарство сильное и редкое (и что самое плохое - дорогое), поэтому продаеться в самоей что ни на есть центральной аптеке. И тут вижу в метре от меня стоят два парня и рядяться - кому покупать какое то лекарство. Какие доводы они друг другу только не приводили, но довод одного оказался все таки весомее он сказал "У тебя больше!". Ну я думаю парни какие то не такие, и вообще что больше... =) Короче тот у кого "больше" подходит к окошку готовых лекарственных форми говорит изрядно краснея (там девка молода, ядрена стоит), робко так говорит6 "Девушка мне бензолбензоата" (кто не знает это штука от вшей, мандавошек и прочей вшистой гадости) Ну девка недвусмысленно улыбнувшись достает с прилавка бутылку этой пакости. Бутылку. а не бутылек потому что бензол этот самый бензоата делается у них и бутылка там из под пива. Ну народ кто знает что по чем ухмыляется ну типа попал парняга. Но тут... происходит самое смешное, господа я плакал..... катался по полу и плакал, второй подбегает и громко так на всю аптеку "Дэвушка, а на дваых хватыт????" Аптека (кто весь процес наблюдал) умерла, но а девка - продавщица им ласково так "Ну что же вы так мальчики...."
Не раз ремонтировал свою «Оку» на СТО на Космонавтов, 69, в Петербурге. Сначала по гарантии, потом уже за деньги. Постоянно удивлялся вечно хмурым мастерам и рабочим. Кроме того, всегда приходилось что - нибудь за мастерами доделывать - то шланг не прикрутят, то крышку кастрюли от воздухофилтра не затянут и прочее… Но искать другую станцию по ремонту «Оки» было некогда, тем более что этот простой автомобильчик, почему то не на всякой СТО берутся чинить. Но последний ремонт у меня отбил навсегда охоту обращаться в это СТО, на Космонавтов, 69. В последний раз работники «СТО на Космонавтов» при проведении ремонта моего автомобиля допустили грубое нарушение технологии ремонта тормозной системы автомобиля. После замены суппорта колеса требуется прокачка как минимум одного контура тормозной систем автомобиля. На моей машине «прокачали» тормозной механизм всего одно колеса (переднего левого, там, где меняли суппорт). При этом мастер, оформлявший наряд - заказ, первоначально предложил мне оплатить стоимость прокачки всей тормозной системы, хотя, как сказано выше, было прокачено всего одно колесо. Когда я сказал об это мастеру, он переписал наряд - заказ. Сумма получилась та же, однако изменились операции по ремонту (???!!!), которые мне предложили оплатить. Я вторично указал мастеру на недопустимость прокачки тормозов только на одном колесе, и, попросил прокачать всю тормозную систему. Мастер согласился с тем, что прокачивать надо как минимум контур, но одновременно с этим мастер отказался это делать, и в третий раз переписал наряд - заказ. В нем написано, что прокачен механизм торможения одного колеса. Откуда- то -появилась еще одна операция, которой не было в 2 предыдущих вариантах наряда - заказа. Короче, забрал машину и уехал. Сразу стало ясно, что в тормозной системе воздух, машимну уводило в сторону. Пришлось тормоза в этот же день прокачать самостоятельно.
Самое интересное было дальше. Написал жалобу директору ЗАО «СТО на Космонавтов» господину Сатаненко. Сначала пытался позвонить по телефону, но не удалось пробиться через секретаршу. Ответ на жалобу не получил. Тогда написал телегу в отдел по защите прав потребителей Московского района СПб. Те переслали жалобу на ЗАО «СТО на Космонавтов». Оттуда пришел ответ, мол, тормоза прокачали как положено по инструкции - оба контура, то есть четыре колеса, а в наряд - заказе не написали этого, потому что к клиента, то есть у меня не было денег на оплату!!!!!!!!!!! И якобы я вообще не видел как прокачивали тормоза, так как отсутствовал. На самом деле я сидел в машине и качал тормоз, пока работник этой ебанной СТО крутил штуцер на колесе. Хочу в суд на этих скотов подать.
Больше на СТО «На Космонавтов» не поеду и другим не советую.
Несколько особых интересных моментов из реально существующего приговора суда:
В этот момент Сидоров А. И. , Иванов Г. В. и оперуполномоченный ОУР ....ненского РОВД Попов Г. В. в форменной одежде и находящиеся в состоянии алкогольного опьянения, подбежали к Плоткину А. А. и Зуевым и умышленно, из хулиганских побуждений, группой лиц, по предварительному сговору, беспричинно стали избивать Зуева М. Н. и Зуева Л. Н. нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу.
... Также Попов Г. В. обвинялся в том, что он 11 сентября 2000 года в служебном кабинете следователя прокуратуры Пахоменко Д. А. , умышленно с целью вмешательства в деятельность следователя Пахоменко Д. А. и воспрепятствования всестороннему, полному и объективному расследованию дела, схватил со стола пепельницу и нанес ею несколько ударов себе по голове, прервав проведение следственного действия, причинив себе легкий вред здоровью.
Вышли погулять с детьми на улицу около подъезда. Дети: дочь 4,5 лет, сыну 1 год и 4 месяца. Дети побежали к песочнице. Старая такая песочница. И песок очень сухой. Совсем. То есть ничего из него не слепить. Куличика какого-нибудь. Подошла соседская девчонка. Дочь говорит: "Уля, принеси воды, мол песочек намочим, лепить будем". Та пошла. Дошла до подъезда, дочь кричит: "Уля, иди сюда скорей! Тут Сева пописил, теперь песок мокрый"! Вскоре вся компания довольная лепила куличики из такого хорошего влажного песка. Наблюдать эту историю было очень прикольно.
К истории про город Надым от 5 июля. Был и в нашем городке такой-же парень-дурачек, и тоже Витей звали. Много было про него историй. Ходил он всегда с таким транзистором - то ли ВЕФ, то ли еще какой, не важно. Пацаны, которые знали его, всегда орали ему вслед: "Витя, подари транзистор!", на что Витя орал на весь почти город: "Идите вы на х..!!!" Но сама история такая. У меня на станции скорой помощи работали друзья. Прихожу я как-то к ним на "скорую" и вижу: Сидит наш Витя на крыше РАФика, который ездит по внутренней площадке, крутит руками вокруг головы и орет сигнальным голосом (как сирена). Все бы хорошо, да дело было около 10 вечера и в этот момент совершенно неожиданно приходит Глав. Врач "скорой". Представили реакцию? Слава Богу, обошлось без жертв и увольнений. А на следующий день Витя стоял прямо напротив "скорой" на обочине в ГАИшной фуражке и с ГАИшным жезлом. Местные-то его все знают, да вот остановился на свою беду какой-то залетный. После того, как водитель отдал права Вите, он смутно начал догадываться, что перед ним не ГАИшник, но было уже поздно. Витя разорвал права на мелкие кусочки и улыбаясь пошел останавливать следующие машины. "Бесправному" водителю повезло - "скорая" была рядом...
Дело было давно... Наш домашный номер телефона был ну очень похой на телефон приемной больнится нашего города. конечно ошибочных звонков было хоть отбавляи. Но однажды ночуй нас задолбал один тип, видат комы то умират приспичило и его отправили на скорой и он этот тип, может родственник каждые 5 минут справлялся о его состоянии. сначала терпеливо объясняли мол ошибся ты номером набирай 7 и так далее... но этот тип не угомонялся; Проснулся даже отец, которого разбудит не так легко и он решил эту проблему в 2 счета. На очередной звонок он взял трубку и на вопрос ответил спокойным голосом “Скончался он...“ Звонков больше не было и я ещЕ ребЕнок с радостуй представляя бегущего в больницу заботливого родственника уснула сном младенца
В дополнение к истории 3 в дополнительных от 06.07.2002. Заявления моих приятелей-физиков-русских, сделанные в разное время: 1) Физика - это все еврейские штучки (сейчас завлаб в Троитске). 2) Не имея в роду по нисходящей линии евреев - нельзя успешно работать в физике (баллотировался в член-коры, долго работал в Англи). 3) Евреев нельзя целиком выгонять из России. Они занимают определенную экологическую нишу, которая пустой не будет. Их место заимут армяне, а это совсем другой народ: по активности мало уступающий еврееям, но в науке им верить нельзя ни на грош (хороший кандидат наук, долго прожил на Кавказе). 4) Евреи не способнее русских, достигают успеха за счет высокой самодицыплины и тхелеустремленности (толковый кандидат, имевший в качестве научного руководителя крупного физика-еврея с Украины). 5) А вот мнение физика-армянина: На свете всего два народа-на первом месте евреи, на втором - армяне. Коково?
Компутеризация, блин... сижу за рабочим столом, читаю журнал, над коленями, ессно, выдвинута клава, дочитав до конца листа, перелистываю.... ничего не происходит... через пару секунд выхожу из ступора и понимаю, что пытаюсь перелистнуть страницу клавишами alt + -> :)
К истории от 6 июля ("зОООбъединение"): А знаете ли Вы слова русского языка, в которых стоят подряд три буквы "Е"? Это "короткошеее", "длинношеее", "кривошеее" (напр. животное) и слово "змееед", а в слове "взбзднуть" стоят подряд шесть согласных!
В общем, сидит один мой товарищ на оптовке, продает из контейнера всякое. о. но. Подходит к нему бабка и заказывает: - Сынок, дай мне два іБАРТА! - Чего??!!! - ібарта!
.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине 90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало, настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.
Вдогонку зарисовке про населенный пункт Грань. В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то уже остановился...
Не история, так "описька" на www.presscenter.ru в статье (10:59 09.07.02) "ХЛОПКОВОЕ ДЕЛО" В АМЕРИКЕ: ..... "Ничего не напоминает? А мне так даже очень. На закате социализма был очень громкий скандал - так называемое "хлопковое дело". Напомню: в восьмидесятых годах социалистическая республика Узбекистан взяла на себя обязательства дать стране 6 миллионов тонн хлопка. Об этом трубили газеты, телевидение и радио, рукоплескали съезды и пленумы. В общем, 6 миллионов тонн было собрано. Сколько-то узбеков стали героями соцтруда, еще больше - орденоносцами пожиже, прочие ударники были щедро осыпаны премиями. А потом выяснилось, что в реальности было собрано 5 миллионов тонн хлопка. А один миллион, как тогда говорили - "нарисовали". Пятую часть, двадцать процентов. Которую, естественно, государство оплатило сполна. Что любопытно, в этой афере участвовало практически все население республики - от звеньевых хлопкоебов до секретарей ЦК Узбекистана. " ..... Я имею в виду "звеньевых хлопкоебов".
А сам я хоть и жил в то время в Узбекистане, но ничего с этой аферы практически не поимел, кроме сомнительного удовольствия от сбора ваты раком. А может быть поэтому я стал программистом?
Про стоматологию: На Щелчке, у Измайловского рынка есть остановка, за которой большое такое здание. Там: ювелирный магазин, салон сотовой связи... ,а главное: рекламный щит "Боулинг - клуба", на котором мужик кидает шар в кегли, а сверху над щитом вывеска "Стоматология"! Очень даже образно!
Не далее, как вчера моя подруга от нечего делать сидела и читала инструкцию к презервативам Durex, где обнаружила такую фразу: " Если после полового акта по какой либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или у Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." Кто не верит, купите презервативы Durex, и обратитесь к первоисточнику.
Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее - очередной идиотизм гнилого Запада. /------------------------------------------------/ http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/ Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов. /------------------------------------------------/ Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам! Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался паренек знающий немецкий язык.
В славном граде Нижнем, когда еще в нем жил и работал, услышал историю. От одного из действующих лиц, водителя фирмы, где и работал. Фамилия у него старинная, редкая, но известная: Ленин. Дело было давно, Крепко он выпил с другом, по фамилии Пушкин. Ну и попали в известное заведение для пьяных. Ну, это не Москва, документов никто с собой не носит... - Как фамилия? - Ленин.... Бум... - А у тебя? - Пушкин... Бум...
История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как. Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы у нее не было, поэтому экзекуция была отложена. Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло забыться за ненадобностью. На что последовал вопрос препода: - Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить? Он на своей волне: - А можно после уроков? Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.
Дело было в казахстане в то время когда казашкий язык не бил таким государственным, как сейчас и экзамени у казашких студентов принимали русские преподаватели которые как вы понимаете ни шиша не понимали по казашки. И вот наш герой назовем его Эрбол приходит на экзамен, и там сидят все русские препода и нвсего лишь один казашкий препод, он обрашается ко всеи приемной коммисии на казашком , и обрашается к единственному преподу так сказать с просьбои, ахашка, так обрашаются у казахов к старшим , я ни Чего не знаю, подскагите о Чем мне рассказывать, я не хрена мол не знаю, как мне бит, ну казашкий препод обматерил его културно, и говорит, расскажи о себе, где родился, когда школу закончил, и все такое а я буду значит, переводит, ну и значит Эрбол рассказал о всех своих родственниках, о своем родном ауле, и всякую другую белиберду, а препод значит все это переводил, с умным видом, как будто его дипломник , рассказывает о важности, внедрения в сельское хозяйство, компьютеров и. т. д. и тому подобное... И получает за дипломную работу отлично . Занавес.
есть старый русский мультик про исполнение желаний, где главный герой говорит, загибая пальцы... "хачу майоженого, пийоженого..."
все выходные по телевизору сплошные фильмы о влюбленных со счастливым окончанием в виде женитьбы... лежим с русским другом на диване после обильного ужина, телек смотрим... говорю... "майоженого будешь...?" непонимающий испуганный взгляд... "на бис повтори... ?!" "майоженого будешь...?" "фууу... показалось... ‘будешь моей женой’..."
Прихожу как-то к другу. Сидим, разговариваем. Замечаю на столе какую-то красивую коробочку, с цветочными узорами и надписью "Sweet Memories". Спрашиваю: - Это из-под памяти что ли? Друг начинает смеяться. Беру коробочку в руки: - А что? Тут так и написано - "РАМки для фотографий"
О МЕЖДУНАРОДНОМ СИОНИСТКОМ ЗАГОВОРЕ эта скорее грустная история, которая имела место пару месяцев назад. Тогда на арене мировой политики был апофеоз палестино-израильского противостояния и лидеры мировых держав так пытались помочь урегулировать этот конфликт. В городе нашем, а это Ташкент, есть достаточно известная (из многих) частная клиника. Со своей службой неотложки, довольно высоким уровнем цен, и т. д.. На очередной вызов к больному отправилась бригада из врача и фельшера. Кстати, весьма специалисты, Лиман и Нейман, - ну есть еще здесь люди с такими фамилиями, вот в частных клиниках работают... По прибытии скорой с больным случилась истерика, от чего ему, конечно, лучше не стало. Он, голубчик, оказался арабом, правоверным, да вроде и палестинцем по просхождению. Он заявил, что приехав в мусульманскую, как он был уверен, страну, расчитывал на помощь единоверцев. А тут, и тут! - снова ОНИ. Он прочел фамилии на прикрепленных бейджиках, и наверное, испугался за свое здоровье и самое жизнь. Такого предположить не мог никто. Конфликт разгорелся. Администрация клиники сумела уладить дело тем, что: здесь все интернационалисты, а свои причудливые требования, если таковые есть, нужно излагать при вызове. Скажу от себя,- вообще-то гораздо вероятнее получить помощь единоверца здесь - позвонить 03, а там уже пеняй на себя... Не болейте, а Ташкент пока все ж интернациональный город.
Вчера, 15 июля 2002 года, магазин Рамстор на Соколе, который обычно работает круглосуточно, по техническим причинам закрылся в 10 часов вечера. Вместе с группой таких же неудавшихся посетителей мы ткнулись в его закрытые двери уже около 11 часов вечера. В этой группе, помимо нас, присутствовала молодая семья с маленьким ребенком. Ребенок был возмущен несправедливостью мира и попытался обратить внимание взрослых на то, что в магазине присутствуют покупатели. На что мамой был дан блестящий ответ: "Это не покупатели, это остатки покупателей". Я была очень рада, что не попала в магазин до закрытия.......
Дело было года четыре назад. Собрались мы вечером дружной компанией. Повода я уже не помню, но это и не важно. Бросив пельмени вариться, мы открыли бутылку водочки, чтобы скоротать время в оджидании скромного ужина. Через некоторое время пельмени сварились, а мы обнаружили две проблемы: 1. Кончилась водка 2. Нет хлеба Надо спасать ситауцию. Решаем посетить ближайший комок дабы пополнить припасы провизии и выпивки. Так хотелось покущать и выпить, что войдя в магазин обращаемся к продавщице: "Нам пожалуста две БУХАНКИ водки" ЗАНАВЕС.
первоисточник - http://foryou.little-cherry.com/ === Вот собственно тоже интересная тема.... Курьезы в названиях По приколу начали вводить всякую нецензурщину в доменные имена и вот что выплыло...
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка"... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш :)
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) :)))
Что тут будут искать русские - можно предположить :)
В форуме на ixbt.com нашел вопрос: "Почему у всех Атлоны коричневые а у меня зеленый?". Варианты ответов:
- У тебя еще не дозрел. - так ведь еще не осень. - Потому что у всех Атлоны от AMD, а у тебя от Intel - он должен быть надежнее - как-никак военное исполнение - Не пугайтесь, это просто хлорофилл. Ваш Атлон умеет фотосинтезировать и обогащает воздух кислородом - Он позеленел от напруги. - Его укачало при транспотрировке
Училась как-то со мной девушка в классе. :) Девчонка сообразитльнейшая, ну просто до неприличия. Так вот прошло много лет с тех пор, как мы не учимся в одном классе, но дружба осталась. Так вот мессага, которая пришла от нее по аське, меня она повергла просто в гомерический хохот.
Мне это напомнило анекдот, вычитаный, кстати тут же: Здравствуйте, этослужбатехническойподдержки? Уменясломалсяпробел, подскажите, чтоделать? Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. :)
Сегодня утром знакомый таксист рассказал. По его словам, он был очевидцом. (простите за ненормативную лексику) Было это на каком-то перекрестке дамочка переходила (перебегала) на красный свет, торопилась видимо. А к перекрестку, на достаточно высокой скорости приближалась машина, ну, и дабы избежать столкновения водителю пришлось тормозить, резко так, со свистом. Рассвирипевший мужик выскакивает из машины и между ним и дамочкой происходит короткий такой диалог (на повышенных тонах, слышно было оч. хорошо): М. - Дура! Машина не ебет, а давит!!! Ж. - Да уж как вы ебете, так лучше уж давите... Народ на перекрестке лег. :)
работаю в американском пионерском лагере кем-то вроде нашего завхоза. если что сломается, прихойю “починьять”. недавно вечером срочно виизиива; ут на кухню, типа, чрезвиичайная ситуация. прихойю - раковина засорилась. взял тут же вантус, через 2 минутый прочистил. спрашиваю американских братьев: “а вий сами-то что, не могли прочистить?" “а мии пиитались, не получается," - отвечают. “и чем же вий прочищали?" “да вот, вилкой..."
Очень коротенькая история, друг расказал. В торговом центре к отделу видео касет подошел невзрвчный паренек и голосом пропитого зомби задает вопрос: - А "Люди в черном 2" есть? После утвердительного ответа продавца, задает следующий вопрос, над которым не один час смеялись все сотрудники ТЦ. - А какая часть?
База отдыха на Бугазе (Одесская область). Прохожу поздно вечером возле душевой. Света нет - разбита лампочка. В темноте ползают две тени. Одна из них обращается ко мне с характернвм акцентом: - Мольдоой челавэк, спики есть? Достаю мобильник (он у меня очень ярко светит синим лучиком), включаю. - А, фонарик! Спасибо. - В свете "фонарика" вижу двух дородных теток ползающих по бетонному полу в третьей позиции. - Что ищем? - спрашиваю. - Серожка. Массивный такой. Тетки пыхтят пять минут. Сережки нет. - А вы точно здесь потеряли? - Нэзнаем. Днем еще. Аут. rem: База отдыха молдавская.
Автобусная остановка, я так не спеша, покуривая, иду в магазин. Подьехал автобус, народ заползает, стоит навес для ожидания автобуса (а также пряток от жары и дождя, хотя от жары не сильно спасает, потому что крыша стеклянная, но хотя бы матовая, да от дождя в принципе тоже, поскольку толпа вечно - и как результат друг друга выпихивают под освежающие капли дождя). навес этот поставили недавно... Бежит мой знакомый, меня не заметил, автобус стоит ждет, парень делает прыжок, чтобы проскочить в отделение в навесе (там по идее стоит стекло, снизу балка, поэтому он прыгнул), и, видимо, не заметил, что там стекло - ну и со всеей своей скоростью влетел в это стекло... упал... но стекло не разбилось повезло...
3-и дня спустя таже остановка...
Я опять иду в магазин летит мой второй знакомый... водила автобуса оказался жестоким мужчиной, и перед носом моего знакомого закрывает двери... люди в автобусе, наверное, долго семялись, наблюдая за, сползающим по дверям, телом парня...
Где-то, через 5 дней, эта же остановка...
... я как всегда спокойно шагаю (зная поговорку про спех)... бежит молодой парень (лет 20), солидно одет (костюмчик черный, соответственно туфельки), бежит он на автобус, за ним бежит милиционер... на остановке стоит дедуля с палочкой, следит за происходящим, и как порядочный гражданин, решил помочь блюстителю закона - когда парень пробегал мимо дедушки, дед просто вставил палку ему в ноги, парень зделал неуловимое сальто, после чего приземлился на асфальт, и пару раз кувыркнулся, сзади подбегает милиционер, перепрыгивает развалившееся тело, и в последний момент (перед закрытием дверей) запрыгивает в салон автобуса, парень валяется и стонет от боли, дед понимая, что если он не уйдет, то ему устроят ад а земле...
Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку. Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из них (то был я) рассказывает анекдот:
Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него - Пошел на х"й. Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе - Пошел на х"й. Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять еще ближе: - Пошел на х"й. Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему - Ты б еще вилку взял. - Пошел на х"й.
Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень, чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает - Ну послали мужика, а дальше то что было? Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с ним.
Произошел этот нехитрый случай со мной позафчера. Ехал я домой на своем велосипеде и в один прекрасный момент пробилось колесо (как потом оказалось - в 4-х местах - колючка, но неважно). Ну, че тут еще делать, повел я велик дальше пешком. А до дома, надо сказать, довольно далеко: гдето 5 км. Так вот, шел я в основном вдоль дороги, в людных местах, но потом решил свернуть через дворы. Гдето там, за мной пристроился парень. Я на него внимания не обратил: ну идет себе по своим делам. Вышел я из дворов и дальше пошел по довольно длинной аллейке, вдоль которой проходит проезжая часть. А парень все идет за мной. Людей нет. Машины часты как дождь в пустыне. И тут этот мудила переходит в наступление: с разбегу сбивает меня с ног и дает по башке так, что вокруг нее бедной сразу птички полетели (а парень довольно здоровый, поэтому и удар у него нехилый). Намерения его крисстально ясны: спиздить лисапед. У меня все как в тумане, но мысль о том, что моя веломашина достанется какомуто бритому гандону быстро привела меня в чувство и ухватившись покрепче за лисапед начинаю отбрыкиваться, отмахиваться и медленно отваливать к проезжей части. Тут, собсно, и история: понятно, что вся борьба не обходилась без обильного потока матюков, в основном с его стороны, тк я нихрена не соображал и все мозги направил на "свалить". Както так получилось, что я его таки послал на всем известные три буквы "хуй". Услышавши это, мудила слегка охренел, и выдал: "ТЫ НА КОГО НАЕХАЛ???" Что же это получается-то: это Я на НЕГО наехал??? Это Я во всем виноват??? Бля, ну и ну. Меня его слова даже развеселили, несмотря на ситуацию в которой оказался. И я еще раз убедился в том что по роже можно с 99,9999... % сказать, что за чел перед тобой.
PS: Лисапед я свой таки защитил - дотащил его до дороги и повел его дальше чуть ли не посередине проезжей части, хотя мне это стоило еще одного удара по башке, похлеще чем первый.
История сия приключилась с одним моим хорошим приятелем во время турне по солнечному забугорью. Год на дворе стоял то ли 95-й, то ли 96-й, то есть время начала активного внедрения буржуйских благ типа евроремонтов, джакузь и биде...
Суждено было герою нашему с группой молодых буржуинов дигаться из пункта А в пункт В на местном рейсовом автобусе по очччень уж гористо-бугристой трассе. Перепады высот и постоянно меняющийся вектор движения не замедлили сказаться на вистебулярном аппарате привыкшего к равнинной жизни товарища. Реакция, начавшаяся в районе кадыка от тряски "сползла" вниз и докатилась до мерзкой и заряженной опастностью прямой кишки. Давление продукта реакции достигло такого апофеоза, что пункт В путнику нашему (как он жаждал оказаться там поскорее!!!) представлялся в виде большого начищенного и отполированного до блеска белого сральника. Переодически впадая в забытье и выходя из него благодаря протестам организма держать в себе ТАКОЕ количество дерьма герой наш достиг пункта назначения и в мотель, забронированный заранее, влетело некое подобие шахматного коня. О ужас, прыткий буржуин опередил занемогшего товарища и решил принять душ в совмещенном санузле. Буржуи конечно же не могли понять слов, экспортированных на русь еще Чингиз-ханом, поэтому содействия никакого не оказывали. Честь Родины превыше всего, поэтому герой наш предпочел потихоньку отдавать богу душу, ожидая неминуемого "взрыва эмоций". Но что это!!! скрипнула дверь санузла!!! Спасение!!!!!!! Шахматный конь, совершая колоссальных размеров прыжки влетает в заветные аппартаменты, забарикодировавшись готовиться испытать величайшее в мире наслаждение.... после 10 минут отборнейшего как по качеству исполнения, так и по прочим характеристикам, пердежа счастливый товарисч завершил.... ну все, теперь дело за малым, веревка дернуть, кнопка нажать, чего там у них еще..... СТОП!!!!!!!!! а нафига смеситель к нужнику приделан???!!!! Как эту кучу, которой самая офигевшая от собственных размеров корова обзавидовалась бы девать??? Ну точно, пиздец, насрал в биде...... че делать, как народу сообщить об этом??? мужики-то может еще и поймут, а вот дамы...... ну не могуть они без ентого бесовского агрегата, ваще никак. Ладно, где наша не пропадала! Взгляд засранца уперся в смеситель: "напущу-ка я воды, пусть стекает потихоньку". Епть!!!! чуть за края не вылилось... мдаааа.. похоже еще хуже стало: стек в биде забился и биде полно высококонцентрированного раствора дерьма. Из 3-х кг стало 10, знацца выход был придуман неразумный. За дверью осрамленной параши слышны смешочки и знакомое на слух слово "мастурбэйшн" (вот так долгое осутствие товарисча воспринимали буржуи недалекие). Сей факт подстегнул смекалку потерпевшего. На глаза попался ковшик, такой как у нас используют, когда воды нет. АГА!!! , - сказала смекалка, вот этим ковшиком мы и решим сантехническую задачу повышенной сложности!!! Долго ли, коротко ли, но вычерпал наш герой 10 кг говна в нормальный унитаз. О казусе напоминала лишь недвусмысленно выглядящая каемка по краям триклятого биде. Там дело за малым осталось, кое-как все в первозданный вид привел и под смолкший рогот братьев-буржуев (по вонище они поняли, что ни одно живое существо в такой обстановке дрочить не станет, а следовательно предположение их фолс) вконец обессиленный герой покинул туалетную комнату с подозрением о том, что понятие "русский дух", о котором накануне толковали, будет не совсем адеватно воспринято........ а и черт с ним, зато жив остался...
Конец лета 1985 года. Одна из знаменитых покраской травы, листьев на деревьях, толпами проверяющих генералов, ради показухи буквально за ручку водящих чернож.. , пардон, черномазых своих коллег из "дружественных" банановых республик и так далее дивизий, учебный батальон этой дивизии. Думаю, многие из читающих прошли это. Но, собственно, не о том сказ... А рассказать хочу вот что. Был у нас в батальоне зампотех, здоровенный двухметровый дядька, килограммов эдак на 140. Короче, то, что болезнью зеркальной страдал - эт без базару. И голосище у него соответствовал габаритам, не Шаляпин, конечно, но слышно его было очень далеко. Ко всему этому он был просто... тупой, знаете, наверное, вечных майоров. Но подкалывать его боялись, кулак-то каждый - что твоя кувалда. Маленькое отступление. Случилось так, что и комбат, и начштаба убыли куда-то, и герой наш остался за командира части. А командиру части разрешалось ездить на машине по территории солдатской зоны. Разрешенная скорость - то ли 20, то ли 30 км/ч. Едет он, значится, еще медленнее (ведь все видеть должны), на лице - лыба умильная. Рабочий день у офицеров закончился. На тротуаре возле чепка (она там работала) стоит его жена, рядом куча сумок и авосек. Когда машина (стандартный командирский УАЗ) приближается метров на 20, жена начинает "голосовать". Но наш герой никак не реагирует и все так же медленно проезжает мимо. Представьте, что творилось внутри у его жены. С недоуменным лицом она посмотрела на удаляющееся авто, сделала пару неуверенных шагов, потом поменялась в лице, очень решительно плюнула вслед мужу, опять-таки реширельно схватила все свои сумки и авоськи и двинулась в сторону КПП, за которым уже скрылся командирский УАЗик. Кто устал, прошу толику терпения - развязка очень близко. Через пару дней все тот же зампотех на правах командира части решил устроить строевой смотр батальона. Выстроились мы на плацу, разложили свои немудреные пожитки. Стоим. Сначала был слышен только гул, затем начали различать слова "Товарищ солдат, а почему?..", "Товарищ солдат, два наряда...". Дошла очередь до моего соседа справа. Подошел к нему зампотех, оглядел с головы до ног, и как рявкнет: "Товарищ солдат, где ваш комсомольский значок?". Сосед посмотрел на него, затем себе на грудь, втянул голову в плечи, и оч-чень робко ответил "Ой, в роте", на что получил моментальный ответ: "Вынь со рта и повесь на грудь!!!". ... начать проверять меня зампотех смог минут через пять.
На моем столе лежит распечатка странички из инета. В верхнем углу листа -- логотип "Яndex". Именно так: первая буква -- русская, остальные -- латинские. Лист перевернут вверх ногами. Случайно взгляд упал на этот самый логотип. Было очень смешно. Или это я такой испорченный?
Середина 80-х. Только-только начало сходить с конвейера чудо советского автомостроения ГАЗ-3101 ("ослобык"). Естественно по тем временам КРУТАЯ такая тачка. Служил я в это время в добслестной СА (советской армии). За какие-то боевые заслуги нашему комбригу окружное начальство выделило сей автомобильчик. Черный, как воронье крыло. Гонял на ней водила комбрига как шальной (новая ведь!). Гонял, гонял - колодки тормозные стер - пора менять. Шибко ж грамотный - поменял сам и решил проверить. Дело было в субботу... Комбриг, зам его и другая офицерская братия выходят с сауны расслабленные после пивка - перед глазами комбриговская чудо-техника. Ну обсуждают, языками цокают. А водила плечи под начальствующим оком распрямил, решил автомобиль и удаль показать. Поревел на старте, как Шумахер, и газанул... прямо в бетонную стену бокса. Думаете тормоза сработали? Черта с два! Итог: была 3101 черного цвета - стала непонятно что (передок от 24-ки, запчастей тогда на 3101 фиг достанешь) нежно голубого цвета (краски такой с теми дифицитами тоже не найти). Комбригу просто повезло, что в застойные времена на цвет мало внимания обращали.
навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в шкаф" Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government Standard Bathroom Malodor". Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...
У друга жена с сыном (5 лет) отдыхают на курорте. Вчера вечером они созванивались. С женой поговорили — и тут слышно как сын кричит: — Мама, дай, дай мне с папой поговорить. — Папа, Папа, ты у меня самый лучший и замечательный, самы й хороший... Папа, доволен, счастлив до упора, улыбка до ушей растягивается... Того гляди слеза скатится умиления. — Папа, мы здесь еще останемся, а ты нам денег еще пришли!
Значит так. Рассказал знакомый. Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна, остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10 минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.
17 июня была история про муз. центр, накормленный поп-корном и почей несовместимости живого с чуткой электроникой. Так вот в догонку. Представьте себе где-то 1995 год (или чуть раньше). Про "пни" не говорю, тогда только четверки (486) входили в моду. Так вот, мой папахен работал в одной серьезной заведении психологом. Испытывали они немного немало авиадиспетчеров и методики выявления всяких пароксизмов :) были там весьма продвинутые. Для чего собственно им и нужны были вполне мощные РС. И вот, их отдел (очевидно по науськиванию бати) поджал потуже пояса, и все что еще можно было поджать, сходил на поклон к начальству и выбили они таки права на покпку четвертака. Привезли. Стоит. Весь модный и белый. Ну им всем естессно интересно, че внутрях. Посмотрели. Включают. В нутрях что-то щелкает немелодично, и больше включаться сие чудо техники не желает. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно. Но делать нечего, комп надо чинить. Находят дефект (какя-то х@#ня сгорела, не помню), везут в гарантийку (надо заметить представительство ИБМ). Там морщатся (о, это сотрудничество с россиянами!...), но деталь меняют. Пока все это улаживалось, пока вернулись на работу, время ужо позднее. Ну деталь ткнули, и ушли по домам. На следующее утро всех насторожил вид приоткрытого системного блока (там почти все компы были открыты, так как постоянно что-то достраивалось, но на этот крышку, понятное дело обратно навесили). При дальнейшем его открытии, оказалось, что ночью коварный враг ввиде мыша выбрав именно этот, прикрытый кожухом мозг (свежачок) каким-то чудом сдвинул крышку, залез внутрь, и обосрал ножки у камня!!!! Причем срака мышиная выделила нечто такое химическое, что данный экскримент намертво спаял (!!!) ножек 20. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно еще раз. Едут в гарантийку. После выслушивания этой истории, половина мастеров просто заржала, а другая половина привела противного Представителя, который ткнул им в ма-а-аалюсенькую приписку на гарантийном листе, гласившую, что гарантия не распространяется на посреждения от стихии, еще чего-то и на технику, использующуюся в Российской Федерации. Некоторое время сей агрегат просто стоял на работе мертвым грузом, а затем был пущен на переплавку (читай на запчасти). А вот его легендарная мамка с обосраным камнем до сих пор хранится у меня дома. ЗЫ: кстати, года через два мне ее починили (ничто не устоит перед техничеким прогрессом в области говночистенья:)), но тогда у меня уже был "пень"...