Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что прочетал на одном сайте объявление: Срочно покупаю онтиквариатние пистолети и афтомати времен второй, первой и великой отечеснвенной войни. Цена договорная.
Иногда, когда есть деньги я попрыгиваю с парашютом, так как это достаточно дорогой вид спорта. Вот прыгая седьмой раз, услышала я разговор мужиков спортсменов-парашютистов. - Привет, Васек. - Привет, Колян. - Ну, чего ты прыгаешь сегодня? - Не, сегодня жена прыгает, а я посуду мою… Сравнение прыжка с мытьем посуды, для меня было забавно, а для Вас?
История про течку от 12-го напомнила мне другую, участниками которой были мой брат и я. Бухали мы с ним как-то у моего аплинка Саши. Пили долго и беззаветно и пришли домой аж в пятом часу утра, есессно упав спать сразу же, поскольку наша мама собиралась поутру устроить нам мероприятие типа похода на базар или в таком же духе. Так вот разбудила она нас и мы поняли что выпили мы много вообще и много лишнего в частности. Брат первый пошел в ванную освежаться, а я остался сидеть и втыкать в пол. И тут мама, проходя по коридору произносит так радостно, обращаясь по-видимому к нам обоим (дверь в ванную нараспашку): "Представляете, у Саши геморрой!"... Минут 10 мы с братом совершенно молча пытались вдуплить, каждый по-своему: 1) сколько и чего нужно было выпить, чтобы у Саши за одну ночь попойки появился геморрой; 2) какое отношение мама, далекая от компов и сети, может иметь к Саше и тем более к его геморрою; и особенно непонятно было, почему это событие вызывает в маме такую радость!? И только спустя указанное время, тщетно пытаясь связать все эти обрывки мыслей в одно целое, до нас дошло, что мама говорит о нашем дяде, который долго, дорого и безуспешно проходил одно обследование за другим, пытаясь узнать, почему его, простите, кал с кровью. Ржать начали одновременно. Так что вот и до такого бреда можно додуматься.
На работе наш секретарь безуспешно пыталась отправить факс. В результате, после нескольких попыток, наш факс выплевывает сообщение об ошибке: "Результат: вызываемый ФАК не отвечает. Возможная причина: 1. Вызываемый ФАК занят. 2. В принимаемом ФАКЕ кончилась бумага. Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего тона ФАКА получателя "
Коллега по работе прислал выдержки контента сайта одной турфирмы, котрый он делает. Это программы пребывания для детей в Венгрии и на Мальте. Своих детей у меня нет, но и чужих посылать страшно в такие поездки. Итак Венгрия: Программа заезда в лагерь День первый. Магический портал. Прибытие в Будапешт. Обзорная экскурсия по городу. Обед. Размещение в отеле. Ужин. Знакомство с легендой программы. Знакомство в группе.
День второй. Железные горы. Завтрак. Экскурсия в Излучину Дуная по городам Эстергом, Вышеград, Сентендре с обедом. Отъезд в поселок Фелдебре, находящийся в 20 км от г. Эгэр и 115 км от Будапешта. Размещение в доме Дебре. Деление на кланы. Легенды и знаки кланов. "Наследие Моргота" - интеллектуальная игра. "Напутствие Айнуров" - огонек. Ужин.
День третий. Чернолесье. Завтрак. Поездка в город Эгэр: обзорная экскурсия с посещением средневековой крепости и подземных лабиринтов под крепостью, поездка в Силвашварод, где можно осмотреть конное хозяйство и рыбное озеро, конное шоу и обед. Поездка в г. Мишколцтаполца, осмотр и посещение пещерных термальных купален. "Тайны Чернолесья" - игра "На развалинах черной крепости" - командные игры. Ужин в отеле. "Воображение" - огонек.
День четвертый. Эльфийские Гавани-Хоббиттон. Завтрак. Поездка в горы Матра. Осмотр кузнецкой мастерской, вулкана, крепости, водопада, конного музея в Порадшашвар. Посещение термальных купален Порад. Обед в отеле. "Высокая магия" - творческая игра. "Кораблекрушение" - интеллектуальная игра. Ужин в отеле.
День пятый. Подгорный мир гномов. Изенгард. Завтрак. Поездка в Аггтелекский национальный парк с посещением комплекса пещер. Обед в Аггтелек. Посещение фермерского хозяйства по производству сыра - дегустируем и покупаем. Отъезд в Фелдебре. "На скалах" - спортивно-туристическая игра. "В копях Мории" - творческая ролевая игра. "Герб" -огонек. Ужин в отеле. "Загадка Ортханка" - игра. "Призраки Кольца" - творческая игра. "Заклятье Сарумана" - творческая игра.
День шестой. Лотлориен. "Пир королевы эльфов". "12 странников" - музыкальная игра. Праздник дня рождения.
День восьмой. Реальность. Прощание с Фелдебре. Подведение итогов. Награждение. Отъезд в Будапешт.
Не удивляйтесь, если по возвращении своих детей, обнаружите у них оволосение нижних конечностей, а также повышенный интерес к кольцам и прочей бижутерии дома+)
теперь Мальта (привожу только особенно понравившиеся): Перечень игр и мероприятий.
Тропа испытаний. Набор развлекательных игр и конкурсов. Ристалище. Спортивно-творческое соревнование. Мир Лицедеев. Набор развлекательных игр и конкурсов. Сыворотка правды. Интеллектуальная игра. Великая Инквизиция. Ролевая игра. Черная магия. Игры на внимание. Черная метка. Интеллектуальная викторина. Обет Молчания. Творческий конкурс. Вечер ужасов. Развлекательный вечер. Минус один. Музыкальный вечер Аутодафе. Ролевая игра.
Чем не анекдот (информация сайта "Kommersant.ru"): "15 мая на реках Амур и Уссури начинается специальная пограничная операция "Амур - Путина - 2003". К проведению операции привлечены пограничные отряды, речные пограничные соединения, а также 18 госведомств и организаций." Товарищ! Поддерживая почин пограничников, ты спасаешь природу!
сегодня прочитал в спортивной газете : "Ранее в сериях из четырех матчей команды НХЛ пропускали, как минимум, дважды. Это удавалось "Бостону" в 1035 году и "Монреалю" в 1952 году." Да в хоккей давно уже играют.
Короче, была история такая. Еду я в поезде, в плацкартном вагоне. вгон набит мешочниками, ехавшими торговать в Лужниках (год был 1994 кажется). Вдруг один мужик стал храпеть ужасно невыносимо громко. Длилось это наверное минут 20, пока один из пассажиров как заорет: ну ты сука заткнешься! Мужик сразу как-то моментально замолчал. Вот и не верь после этого в силу русского мата.
Слышал как-то стоя в очереди в регистратуру поликлиники. Молодой пацаненок говорит другому: - Я буду поступать в университет на экономиста. на платное отделение. Семестр оучусь и заберу документы. - не понял. В чем смысл? - Чтоб в армию не забрали! Майклыч.
Перед самым новым годом работы никакой, и мы как правило всем офисом культурно выпивали готовясь к предстоящим праздникам. компания подобралась разная, потому что знакомых и клиентов у нас было много.
Есть у нас один друг сотрудник милиции, но внешность у него прямо скажем не милицейская, прикид, морда лица, вес под100кг, к этому еще можно добавить наглухо затонированные колеса, короче братан братаном.
ну и квасили с ним несколько дней до нового года, то есть не по черному, конечно, то есть до обеда мы все-таки работали, а дальше приходил народ и продолжался день предыдущий. А тут Сотрудник чего-то начинает упрямится, мол не наливай пива не надо за рулем все-таки. Вот думаю говорят Милиция у нас сплошь пьющая, зря думаю ругают их всегда. На что Сотрудник мне и говорит - "Горло чего-то болит давай я водки лучше выпью, а то горло болит." Уходили мы опять поздно заполночь, при чем Шэф с Сотрудником в кондиции были одинаковой, и ехать в одну сторону.
Ну судя по всему добрались нормально потому как Шэфа своего я наутро живым здоровым увидел, говорил что дворами по тихому пробирались, чтобы на ГАИшников не попасть, а то и удостоверение не помогло бы. Вот.
Полтора десятка лет назад в советское еще время служил я в армии двухгодичником, то есть проходил срочную службу в офицерском звании. А служил я на аэродроме в одной из аэродромных служб, у которой был свой домик, обнесенный несколькими рядами колючей проволоки, и с окошками с видом на взлетно-посадочную полосу. В один из дней было очень скучно, был конец рабочего дня, и я сидел у окна. Вот вертолет прилетел, может начальство прилетело,-подумал я. Через некоторое прилетел "большой" ИЛ-18, наверняка набитый армейскими чинами. "Скоро будет шмон".... Через некоторое время к домику подбегает дежурный стоянок части, которые назначаются из офицеров или прапорщиков. Их обязанность - встречать прилетающие аппараты. А в этот день дежурил прапорщик Иванюк, большой балагур и любитель выпить, кстати сказать, что там все такие были. Я немного удивился, так как "гости" бывали только тогда, когда хотелось кому-то из них выпить, а у нас всегда водился спирт. У Иванюка рожа уже была красная, и маловероятно, что ему захотелось добавить, к томуже в статусе дежурного. - Шура открой, позвонить надо. В каждом домике был телефон. В домике эскадрильи телефон не работал. Прапорщик стал звонить, а я вяло прислушивался. - Барышня, мне майора Брыдайло..... , товарищ майор, в нашу юрту пришла беда.... как на Х... есть, товарищ майор. И далее - Барышня, мне командира Елятника.... товарищ полковник, в нашу юрту пришла беда.... а я его рулил рулил как на Х...? Есть.... Прапорщик погрустнел и ушел, а я не стал его распрашивать. Оказалось, что, встречая ИЛ-18, Иванюк немножко не расчитал, и самолет при рулежке крылом снес несущий винт тому вертолету на виду у всех "вертолетных" генералов. Смешно, что прапорщику за это ничего не было, кроме отсылания по сексуальной полосе...
Небольшая зарисовочка на тему того, что окружающие нас живые существа волей-неволей приспосабливаются к цивилизации. Именно приспосабливаются, потому что вряд ли это им в кайф... Как-то утром ранним весенним иду себе на работу (живу в поселке, симпатичном, зеленом) по одной из любимых мной улиц, на которой частные дома, с палисадниками, заборчиками, ессно, с деревьями в палисадниках за заборчиками. Начинает пиликать мой пейджерочек. Я на ходу достаю его из-за пазухи, смотрю на экранчик - ничего. То бишь НИЧЕГО - ни сообщения, ни будильник - чисто. А ПЙДЖЕР ПРОДОЛЖАЕТ ПИЛИКАТЬ. Такой заливистой веселенкой трелью (ну вы знаете, как тренькают пйджеры...) Начинаю соображать, что что-то не так, да и звук откуда-то сбоку сверху идет. Пригляделся, и зрю: сидит соловей, соловушка, и во все свое воронье (мля ;))) горло самозабвенно горланит звуки, ну прям до боли напоминающие сигналы пэйджера. И вспомнилось мне, что в детстве любил я дразнит этих пташек, насвистывая незамысловатые мелодии, а они в ответ старательно, как первоклашки ;))) пытались повторить их. А еще мне подумалось, что это самцы таким образом подманивают своих будущих подруг, и как только прикинул, что мой пэйджер (черт, уже раз десять набираю это слово ;) вылезают у меня из-за пазухи, и летит навстречу эдакому птичьему Карузо, и там они начинают... откладывать иички и проч, там меня и пробило. Клянусь, в 5 утра вся улица проснулась, и слушала дикий ржач. Повеселитесь и вы, и попробуйте проверить меня... Хотя бы следующей весной!
Зашел как-то к нам наш друг (назовем его О.). Открываю(-ем) дверь: Д: -О(.), привет, заходи. О: -Здравствуйте, я не надолго, так-что проходить далеко я не буду. Т: -Да разувайся, проходи. О: -Да, ломы мне разуваться - пока один ботинок расшнурую - 5 минут удет. Д: -А шо-ж так? О: -Да ботинки высокие. Т: -А у тебя что, до колена? - спросила Т. и секундой позже добавила: - ботинки... ..."добавки" мы с (О.) уже не слышали | )) T&D
История произошла только что. Погода хорошая. Настроение отличное. Открываю почту. Ящик рабочий (!). В теме одного из новых писем указано: "В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВАМ БУДЕТ...". Ощущения не передать. С ужасом открываю текст. Оказалось, в ближайшее время мне будет выслана карточка одного из московских клубов...
Буду краток и сразу предупреждаю, что история очень смешная. Случилось на днях. Ну и дела тут у нас на Ну-іркщине!. Пошел как-то в магазин за водкой. А кассирше вдруг что-то стукнуло в голову возраст проверить. Спритное только после двадцати одного, их мать. Спрашивает год рождения, а потом, дура, зачем-то в столбик считать начала, сколько мне лет. Вот тупая, на кассе же специально для таких, как она, табличка висит "Продаем спиртное родившимся в этот день в 1982-ом году и позже". Меняют каждый год. Ржал как ненормальный. Ну и тупые же они, эти американцы. Побухали с корешами, сели в джип и поехали в кино. Та же история, блин. Билет восемь баков, нас четверо, а урод на кассе требует 36. Пришлось менеджера вызывать, разбираться. Колян вообще от хохота весь согнулся, а Вован с Толяном чуть не упали. После кино решили завалить в магазин купить еще одну бутылку текилы. Стоит $18.99, протягиваю полтинник, а мне дают сдачи $75. Ну вааще! Еле до машины дошли. Прохожие на нас оборачиваются. Четверо здоровых лбов идти не могут от смеха. Пока историю эту сюда писал, тоже ржач разобрал. Не всегда по клавишам попадать получалось. Вот так и живем-с. Это вам не про писи в маршрутках писать.
Преамбула. Дело происходит на российском севере, в преддверии церковного праздника - Троицы. Надо сказать, что на Севере в родительский день на кладбище навестить родные могилки ходить не принято, снегу еще по уши, поэтому с благословения церкви это мероприятие с давних времен перенесено на ТРоицу. То есть все походы на кладбище и т. п. Теперь собственно история. У моей жены подружка, которая встречается с парнем, хозяином бюро ритуальных услуг. Она звонит ему и предлагает: - Пойдем в воскресенье в гости к ....ым (то есть к нам с женой) сходим? На что он ей отвечает, что не может, дескать, в воскресенье же Троица. Подразумевает, что надо на кладбище выездную торговлю цветами и венками организовать. На это подружка обиженно выдает: - А что, у тебя в этот день праздник профессиональный?!
Защищала я тут диплом. И вот, в процессе одной из защит зачитывается отзыв рецензента: "В работе имеются стилистические погрешности." Пауза. "ОЙ! Я, кажется, неправильно прочитал! Здесь написано: В работе имеются стилистические ОГРЕШНОСТИ!" Несмотря на нервное напряжение, все очень долго смеялись.
Выдержка из сказки "В конце ноября" ДОБРОЙ ДЕТСКОЙ ПИСАТЕЛЬНИЦЫ Туве Янссон (которая пишет про Муми-Троля): "Хемуль просыпался медленно, он узнавал сам себя и хотел быть кем-нибудь другим, кого он не знал. Он чувствовал себя еще более усталым, чем в тот момент, когда ложился, а ведь сейчас начинался новый день, который будет длиться до самого вечера, а за ним пойдет еще день, еще и еще, и все они будут похожи друг на друга, как дни хемуля. Он заполз под одеяло, уткнулся носом в подушку и подвинул живот на край кровати, где простыня была прохладная. Потом широко раскинулся, так что занял всю кровать, и ждал, когда к нему придет приятный сон. Но сон не приходил. Тогда он свернулся и стал совсем маленьким, но это тоже не помогло. Он попробовал стать хемулем, которого все любят, потом бедным хемулем, которого никто не любит. Но он по-прежнему оставался хемулем, который, как ни старался, ничего хорошего толком сделать не мог. Под конец он встал и натянул брюки. Хемуль не любил раздеваться и одеваться, это наводило его на мысль, что дни проходят, а ничего значительного не происходит." Классная сказка, могла бы называться "Я ненавижу себя и хочу умереть"...
Старая история с продолжением. Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело. А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через турникет, она повернула обратно.
Подруга, наконец-то, открыла ящик. Получаю первое письмо следующего содержания: "Проверка связи. Пишу плохо, по этому - мало. Если что - шли sms " Краткость - сестра таланта!!!
Вчера с женой посетили премьеру Матрицы. После фильма на выходе впереди нас идет еще одна супружеская пара. Разговор между ними:"Сегодня трахаться не будем" Это почему? А я уже на фильме два раза кончил!
Еще о кражах. Знакомая работает парикмахером. Стрижет клиентку, на секунду отвернулась... нет ножниц на столике! Ножницы специальные, стоят сотню баксов. Солидная дама сидит с невинным видом и всячески отрицает свою причастность. Но поскольку случай уже далеко не первый, следует жесткий приказ: "Снять сапоги!". Точно, в сапоге... Оправдывается: "Нечем стричь пуделя"... В другой раз пришли трое - девушка и два парня. Пока стригла девушку, парни вынесли из коридора кадку с пальмой... Воровской фольклор сидит уже в подсознании! Как-то шел по телевизору репортаж о музее адмирала Ушакова в одной из школ Рыбинска. Ребята сочинили о музее песенку, которую хором и запевают... на известный мотив: "Приходите в школу к нам скорей: Ушакова есть у нас музей"... У меня в голове мгновенно выскакивает продолжение: "Глотка у него здорова, и ревел он, как корова, вот такой был парень, Гоп со смыком!" Я рыдалЪ...
P.S. Уважаемый Филолог! Я согласен с вашим недавним комментарием: "плакал" и "рыдал", конечно же, пишутся без Ъ. С твердым знаком они писались в XIX веке, когда не стеснялись проявлять эмоции. Ныне чувствительные люди составляют явное меньшинство. И когда человек хочет показать свою принадлежность к этому меньшинству - он как бы переносится на минуту в далекое прошлое...
85-летняя китаянка по имени Цинь подала в суд на своего соседа, который осмелился утверждать, что она не девственна, передает сообщает информационный веб-сайт Ananova. Произошло это десять лет тому назад, но только теперь дело окончательно закрыли.
Цинь очень гордилась своей репутацией невинной девственницы, и когда сосед публично заявил, что она ведет тайную, но насыщенную сексуальную жизнь, она подала на него в суд и при помощи медицинского осмотра доказала свою невинность.
Суд заставил соседа выплатить ей компенсацию за моральный ущерб, размером примерно в 250 долларов США. Однако сосед подал аппеляцию. В конце концов Цинь выиграла дело и ее репутация была восстановлена.
Вот такие иногда приходят :-)) Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. .... Преимущества нового сервиса: ... 5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!) 6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной) ...
сижу в кино, смотрю эту долбанную матрицу перезагруженную. фильм не короткий (это потом будет важно). возле меня сидят два пацаненка-буржуя. ну сидят, смотрят и молчат. под конец доблестный рыцарь нео вынимает пулю из виртуальной тринити. от соседей громкий комментарий - "ну, это кино просто". :)) глубже сесть в кресле от смеха трудно было. оказывается - все непостижимые вещи, происходившие до этого - бытовуха :)
на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят. и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору - все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...
в какойто момент меня стала раздражать зажигалка, газа в ней - почти полная, а напору ну никакого, еле дышит. Ршил почистить ее - снял я значит железку эту, колесико покрутил, чтоб напор повеселее был, соппло поковырял, и собрал значит. Утром, по дороге на остановку решил значить прикурить, достал сигарету, держу во рту, достаю зажигалку, наклонился значить от ветра, ну и... короче струя, как из огнемета, и что характерно - прямо в нос, сволочь!
Конечно скорее печально, чем смешно, но все же Вчерась показывали Матрицу по РТР. И вот когда Морфеус показывае Нео во что превратился реальный мир (там руины всякие разные) на заднем фоне отчетливо видно контуры двух печально известных башен-близнецов. Вот так вот Matrix has you
Зашел вчера вечером в супермаркет купить всякой всячины, в том числе и хлеба. Так вот, на специальных лоточках разложены разные сорта хлеба - выбирай что понравится, и на одном из таких лоточков лежат булочки какой-то хлебопекарни. Упаковка - четыре штучки, а т. к. булочки разных сортов, то на каждой упаковке крупно написано название и чуть по мельче комментарий производителя: СТОЛИЧНЫЕ (классические) ВАНИЛЬНЫЕ (с ванилью) КУНЖУТНЫЕ (с кунжутом) ОТРУБНЫЕ (сами догадайтесь с чем, но отрубают, видимо, по полной…)
Припомнился мне один случай.... Жил я в славном городе Донецке... Пытался еботать и учиться. Что получалось у меня немножко плохо из-за черезмерного потребления алкоголя и женской ласки...... В один прекрасный вечер вышел я на улицу подышать свежим воздухом..... А учлися я в те годы в Ведическом Университете Махариши...... Был у нас курс Сазидательного (не сосидательного) Разума..... Учили мы как при помощи медитации очистить свой разум от стресов, как бороться с катастрофами и катаклизьмами при помощи Полетов и тд и тп...... Цепился ко мне свидетель Иегова с вопросом: Молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением Библии?... После 10 минут общения у свидетеля отпала челюсь и он зала второй вопрос: Ты от кого?? ,...... Это же мой район......... И тут я растерялся........ Видно у них свои расклады.......
Преподаватель по линейной алгебре долго грузил нас, студентов-второкурсников, разными матрицами, графиками, функциями, алгоритмами и таблицами. В конце лекции его уже никто не слушал, но вдруг наше внимание к доске привлекла нарисованная на ней функция: \ / \ / ( ) \ / (_) Все почему-то засмеялись, а препод заулыбался и сказал: "Уууу, какие вы ДОГАДЛИВЫЕ!!!"
На этом же предмете. Препод доказывает теорему, и сначала просит доказать "от противного", а затем употребляет такой термин как "от обратного". Замученные и запутавшиеся студенты, ропот из класса: "Так от противного, или от обратного???" Препод подумал, и ответил: "Ну, кому ПРОТИВНО, соответственно, доказывайте "от противного",....."
Ну, еще тебе абстрактная культурная история. Вчера мы собирались с подругой на концерт французского контртенора. Оказалось, билеты по 2000р-неприемлемо. Но нам хотелось праздника! (тем более, я нарядилась и весь день парилась в колготках ради этого "кастрата"). Мы встретились на Невском и пошли искать где бы нам пива купить и на лавочке в Михайл. саду, например, выпить. Я впомнила из студенческих времен, что был такой магазин "Вино-шампань" науглу Садовой и ул. Ракова (не знаю, как она теперь называется). Идя по Ракова, мы уже издали увидели, что окна-двери заколочены. Но мы не отчаивались, и я опять вспомнила, что на Ракова есть ларек и мы там как-то уже пиво покупали и пили на лавочке в Мих. саду. Увы. Ларек был тоже закрыт. Мои истомившиеся, ободранные нервы не выдержали и я выругалась нехорошим слово на букву Б... ТУТ ЖЕ на этом тротуаре мы увидели... я не могу писать... министра культуры РФ г-на Швыдкого. Он энергически шел во встречном направлении. БЕЗ СЕКЬЮРИТИ!!! Это просто Гоголь какой-то. Швыдкому повезло- пива на тот момент мы еще не попили, да и пьем мы не по многу, так что обошлось без публичной сцены. Но эта встреча нас как-то взбодрила, мы быстро нашли купить пива, правда, Мих. сад оказался весь как есть в перерытости, и мы попили пива на лавочке за Инж. замком. Правда, там в это время (19.30) тоже грохотали отбойные молотки и елозили самосвалы, поднимая тучи пыли. Но- праздник-то состоялся! А потом мы еще видели на Невском много всяких людей- артистов, моих сослуживцев и т. д. Так что не ждала я, не гадала, а праздник зоолетия я как бы и отпраздновала. Да и город оправдал навязшее в зубах звание культ. стол. (полностью даже противно писать). А Швыдкой ходил в т-р Комиссаржевской, я в новостях сюжет видела. Спасибо за внимание.
Видел сегодня перетяжку на которой было написано следующее: "Павлины подросли и яйца стали больше! На верандее ресторана Золотой Остап" Как сдесь принято говорить я плакаль :-)
Почитав про фильм windows-перезагрузка у меня возник сценарий для матрицы3, которая вроде будет называться Эволюция: - Коварный Нео втайне от всех пробирается к главныму терминалу матрицы с CD диском windows, который он с боями находит у самого старого коварного хранителя по кличке Билл Г.,которого прячет у себя от окружающих самая старая программа по кличке Пингвин; и отбиваясь от агентов перезагружает матрицу на windows платформу/ Всех пучит-первыми отваливаются агенты ужасно матерясь - типа такого западло мы даже от тебя не ожидали, потом отваливается оракул, проклиная Нео (типа- от тебя ждали совсем другого, а ты оказался позорным багом и такого западло от тебя никто не ожидал). Нео пока жив- поскольку Билл Г. его пропатчил под windows как мог. Но спустя некоторое время система издает последний писк и все выпадает в синий экран, а потом в черный предварительно уcпев показать Била Г. махающего флажком (типа он на самом деле главный тайный герой уничтоживший матрицу и общий спаситель)- глобальная задача решена - матрица уничтожена Зеон ликующий до последнего момента сам повисает от неисправимой ошибки. После всего этого начинается эволюция с самого начала - с переформатирования накопителей и загрузrи по умолчанию системы матрицы. Еще лучше, если hard-ы системы оказываются попорченными-типа Нео успел поставить Norton утилиты. Тогда начинается настоящая новая эволюция от обезъян, которые еще остались на планете. Можно плавно увязать с планетой обезъян. Извиняюсь, это только что пришло в голову пока перезагружал повисшие винды, а так я ничего против windows не имею.
Сегодня утром на одной московской радиостанции услышал такой опус радиоведущего: - А после небольшой рекламой паузы Павел Любимцев нам расскажет об удивительной СВИНЬЕ.... Элтон ДЖон.... продолжит нашу музыкальную программу.... plohish
Вчера видела в хозяственном магазине разные ценники на одинаковом товаре. Для тех кто не знает "диспенсер" - емкость для жидкого мыла с дозатором. Так вот, на одном написано "диспЕнсер", а на другом, но несколько иной конфигурации, "диспАнсер". Велик и могуч.
Хреново в наши дни быть НР: "человеков с ружьем" развелось немереное количество. Наш городок - три завода, пара НИИ и даже свой родной РУОП (или РУБОП, как правильно - не знаю), правда, горожане его почему-то называют "гестапо". В отдел, а это два опера и три собровца, прибежал потный НР, владелец завода-газет-парохода, типа, грабят средь бела дня. История банальная по сегодняшним меркам: враждебное поглощение. Это когда к Вам в офис приходят и показывают бумагу с постановлением Тмутараканского районного суда об аресте Вашего имущества, всяких там средств и т.п. и т.д., бьют прикладом и сапогами, имеют в попу и выкидывают на улицу (это в лучшем случае, чаще закрывают к говномесам). В общем, уже едут. Наши руопники, кстати, потомки смершовцев и брянских партизан, но не германо-фашистских оккупантов, первыми занимают контору, затаскивают цинк; у входа, говорят, поставили станковый пулемет, но скорее это неправда, хотя сучек и рожков было с большим запасом. Приехали "поглотители": три НР и полтора десятка солдат и офицеров на микроавтобусе, то же в полной выкладке. Номера московские. Гости показывают судейскую бумагу из далекой суверенной республики и начинают требовать: "млеко, яйки, масла"... пардон..."строительно-монтажное управление"... Представляете, как обидно, увидев в фойе силуэт за пулеметом и автоматчиков в коридорах, молча сели в свои машины, развернулись и уехали... Не было кина... Так вот, господа предприниматели, бизнес тогда чего-нибудь стоит, когда умеет защищаться (полн. собр. соч. В.И.Л.), НО если Вас все-таки облачили и поставили раком, лучше обосраться - пидоры народ брезгливый! Михаил.
Недавно озлобленныеконтрагенты звонят: "Чего Вы нас не уважаете, название ТМЦ нечетко пишете...." Следом шлют факсовую копию НАШЕЙ доверенности на получение у НИХ ТМЦ: "... для получения СРУТ 55/08" (ЗЫ. правильно называется СПРУТ - замыкающее устройство на вагоны-зерновозы, типа пломб...)
В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...
"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им временный вид на жительство. Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".
PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn по-эстонски - с двумя.
К вопросу о женской логике... Канючит как-то у меня подружка сумочку кожаную в подарок на день рождения: - Смотри, у меня на сумочке замок сломался, и вообще, я ей уже три года пользуюсь, давно пора новую! я ей в ответ: - Как, говорю, может быть три года? Мы ее когда покупали? В апреле 2001го! Значит ей(быстренько подсчитав в уме)25 месяцев или 2 года! - Нет, говорит, 3 года! Вот считай - 2001й,2002й,2003й! :)))
Случилась сия коллизия на о. Крит, безумно популярном среди туристов со всеи Европы. Мы с женой поехали в один из многочисленных монастыреи. Ехали автобусом, остаток пути пошли пешком. Нам предстояло пройти 6 км. по довольно пересеченной местности. По дороге нас обогнало авто с двумя туристками. Видимо, взгляд которым мы их машину проводили был довольно заинтересованным, так как они остановились и предложили нас подбросить до места назначения. Оказалось, что они приехали из Германии. Подъезжая к монастырю миновали монумент, посвяшенный зашитникам острова во 2-ой Мировой воине - две фигуры изображающие солдата Британского содружества и православного монаха с винтовками в руках. Немки очень оживились при виде вооруженного монаха. Одна из них стала пространно рассуждать, что местное население и в том числе монашество активно боролось с многочисленными оккупантами - венецианцами, турками... Ну и решив поддержать разговор, а заодно, чтобы показать, что и мы историю знаем не хуже некоторых, я вставил, что в годы 2-ой мировой воины этот монастырь был убежишем для британских и австралийских солдат, когда монахи днями прятали их в монастыре, а ночами выводили к британским подводным лодкам. После небольшой заминки (во время которой немки наверное вспоминали своих дедушек, которые тут этих британцев гоняли по острову), одна из наших спутниц деликатно ответила: "Да, мы знаем, что они тут проводили всякие секретные встречи в неких тайных комнатах". После чего разговор завял сам собой, но мы уже приехали. Выйдя из машины и удалившись на безопасное расстояние, мы с женой долго смаковали этот эпизод, пересказывая его в ролях друг другу.
У нас в Канаде телевидение транслирует забавный сериал из жизни семьи Оззу Осборна. Недавно показывали его сына играющим в какую-то стрелялку на компьютере... в противогазе и старой немецкой каске. Вот что значит новое слово в разработках виртуальной реальности! :-)
Дочке почти 3 года. Смотрит мультик про Карлсона. Там момент когда Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись рекламы.
ИЗ ПОЛУЧЕННОГО: Напоминание от сервера Работа.Ru Срок размещения вакансии - архитектор истекает завтра, 31-04-2003. Пожалуйста, не забудьте возобновить ее, если она вам еще необходима. ДА, А СКОЛЬКО ЖЕ ДНЕЙ У НИХ В ФЕВРАЛЕ......