Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось вот... Года 2 назад ехал в Питерском метро и увидел приблизительно такое объявление: Сдохла мама? Не беда! Езжай на Невский, 22!
Успел удивиться цинизму, пока не заметил внизу текст мелким шрифтом "Ремонт компьютеров и пр."
Вдогонку к истории № 9: А еще есть в Германии такой закон: ежели ты, ехавши в пьяном виде на ВЕЛОСИПЕДЕ, нарушишь правила дорожного движения и попадешься полиции, то у тебя отберут ВОДИТЕЛЬСКИЕ права. Велосипед при этом не отбирают, и можно спокойно ездить дальше.
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история. Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот) минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Вспомлилась зарисовочка из прошлой кампании выборов в Верховну зРаду на Украине. Была такая интерактивная передача по ТВ - "Народная платформа". В общем, народ мог прямо на всю страну заявить все, что он думает по поводу каких-либо партий, кандидатов, жизни и проч. Бабка, плюясь в камеру, вопит (пер. с укр.): - Люди, если вы действительно верите в бога, голосуйте за коммунистическую партию!!!! :-)))))) Я облилась чаем...
Вчерашнее (2.11) программное заявление свежеиспеченного главы президентской администрации по совместительству - председателя совета директоров Газпрома Дмитрия Медведева: "мы должны сделать Газпром экономически безубыточным предприятием", т.е. До этого, надо понимать, Газпром был убыточным предприятием.... Телезрители интересуются: А что с точки зрения администрации президента является ПРИБЫЛЬНЫМ предприятием?...
Мама у меня работает на киностудии, звуко-инжинер. Рассказала забавную историю. Приводили они как то раз в порядок архив шумов. А каких только в этом архиве нет звуков. И пения птиц разных, и звуки толпы, и бормотание телевизора. Одних толко видов шума моря - пара-тройка сотен. Итак, наткнулась она на каталог шумов варки яиц. Там их тоже было много, но больше всего запомнилась, на ряду с "Варятся 6 яиц", "Варятся 13 яиц" и т.д. именно это название: "Варятся яйца холостяка".
В те времена, когда деревья моего сына были большими, у нас была традиция. На ночь мы читали Чуковского. Муха-Цокотуха, Краденое Солнце, Мойдодыр и проч. Однажды перед сном ребенок просит: мам, расскажи мне твой Додыр. Мы с мужем хохочем и муж начинает объяснять: сынок, это не твой Додыр, а Мойдодыр.... и пытается объяснить, что ключевое слово "мыть", но ребенок прерывает разглагольствования отца гневным окриком: "Вообще не твой Додыр!!! Это мамин Додыр!!!" :))))) (мама же читает каждый вечер)
Жена у меня доучивается в другом городе, на дневном. Приезжает на выходные. Ну, когда это случается - вы представляете, да, как мы проводим время? ... В один из таких дней пошли к родственникам в гости. Там жене предложили ее любимое блюдо, которого она _объелась_, что бывает с ней крайне редко. Возвращаемся домой... человеку плохо... еда стоит в горле... Взгляд задумчивый... мысль... - Мне так плохо... потому что ты меня... (пауза, думает)... затрахал!
Работаю в компьютерной конторе, которая занимается установкой бухгалтерских программ. Рассказал Шеф, передаю вам: Звонили тут нам одни кренделя, я поднимаю трубку: - Алле, здравствуйте служба тех поддержки (шеф у нас сам себе опреатор, сам себе менеджер, в общем деловитый мужик, уважаю (начальство надо уважать) - Здрасте это по поводу установки программы... - У вас DOS или Windows? - А что такое Дос или Виндоус? - Ну операционная система какая? - А что такое операционная система??? - А у вас вообще компьютеры есть? - Нет. - А зачем вы тогда программу купили? - Нам сказали - мы и купили. Занавес. :)
Тут писали про пассажира, из братских народов, которому надо было в "Тиктиктики" - оказалось - Текстильщики. Может кому пригодится, я вчера подвозил таковоже до метро (это слово он выговаривает хорошо) "Бекбекбек", спрашиваю - "Бабушкинская"? (по слогам и несколько раз), Да, да, да отвечает он. Едем, он показывает куда сворачивать, вроде, очень хорошо знает дорогу, явно не "Бабушкинская", приезжаем - Метро "Улица Подбельского". Как говориться - всякий культурный человек знает, что Париж столица Англии....
Ребенку скоро 9 лет, соответственно, в Деда Мороза не верит уже лет несколько. Но вчера он меня удивил. Сидит, корпит над уроками. Мы с женой занимаемся своими делами. Неожиданный вопрос: "А Дед Мороз с большой буквы пишется?". Родители в ауте - не переучился ил сынок - но вида не показываем. Закончив труды, ребенок протягивает маме конверт и говорит: "Почта ведь рядом с твоей работой? Отправишь завтра письмо Деду Морозу, хорошо?". Затем с видом человека, закончившего трудную работу, отходит в сторону, и шепчет себе под нос: "Я конечно знаю, что Деда Мороза не существует, но если я не напишу письмо, родители ведь мне ничего не купят...". В кого же наши дети?..
До чего же гопники интересные пошли в славном г. Екатеринбурге, я поражаюсь. Иду вечером, темнет уже, тащу в руке объемистый пакет. Вдруг проносится бегом какой-то придурок, пакет выхватывает и скрывается за поворотом. Разворачиваюсь и иду домой. Думаю, не страшно, что пакет использованных моим чадом подгузников не достиг помойки. :-) Хотел бы я видеть рожу этого идиота, решившего взглянуть на свою добычу...
Мы тут с женой сынульку оставили у бабушки, понимашь. Его там с собой взяли на поминки (полгода кто там как помер). Вечером я его спрашиваю, мол как дела, чем весь день занимался. Он мне говорит: Да мы тут на поминки с дедой и бабой ездили. Потом с надрыовм в голосе - Там было не интересно, все ели всякую еду. Сидел молчали, игрушек не было. потом помолчав, уже не с надрывом а со слезами в голосе- Я-а-а то думал мы на кладбище поеде-е-ем....
Работаю в израильской компании, сотрудники которой регулярно летают за границу. Несколько работников религиозные и в разные страны летают с чемоданами КАШЕРНОЙ еды. Один из таких сотрудников, в возрасте очень полный мужик в кипе и с пейсами прилетел с группой в командировку на 2,5 недели в Белоруссию. Сотрудник таможни обалдев от 3-х чемоданов в продуктами задался вопросом, на что русскоговорящий DBA постарался пояснить: - Понимаете, он очень толстый, ему нужно много кашерной еды, вот он и везет все с собой.. - И шо, сало тоже???
Небольшой экскурс в историю. В Египте как-то фараон (не знаю какой) отправил на войну всех мужчин одной большой деревни. Ессно остались одни женщины и один дед (не очень старый). Ну и через год народилось в этой деревне куча детей. Об этом узнали власти и отрезали деду... правую руку за похотливость (почему руку?). А через еще один год народилось еще дофига детей. Ну ему отрубили тогда левую ногу - расчлененка какая-то, блин, или попасть не могли. Вобщем, потом этот дед у них стал святым - типа бога плодородия. И звали этого супермена - Мэн. Классное имечко. Те, кто ездил в Египет, наверное видели статуетки, изображающие его - черный мужик без руки, ноги и с огромным торчащим членом. Это была присказка. А теперь, собственно, сама история. Мой брат с женой неделю назад приехали из Египта и привезли с собой статуэтку этого Мэна. Поставили его на шкаф в спальне и забыли о нем. А у них есть сын - Темка, 2.5 года. Классный парень. Вчера мне брат рассказывает: "Просыпаюсь в час ночи от того, что тема встал в кроватке и что-то говорит. Ну, я включил ночник, чтобы он темноты не испугался, а сам дальше дремлю. Слышу сквозь сон как Тема говорит: "Папа спит? Спит. Мама спит? Спит. Дядя Леша спит? Спит. Машинка Ауди спит? Спит." и т. д. Типа каждая игрушка по отдельности спит. Думаю, когда Темка закончит, спать охота очень. И тут слышу- "Дядька черный с писькой спит? Спит." Спать мы с женой не могли еще минут 20." Как говорится - "Счастливый скрюченный конец" Madimp
С самого начала предупрежу, что пробовать это на своем опыте не рекомендую. Во-первых, это может привести к непредвиденным последствиям, вроде ДТП... а еще можно и по шее получить :) В общем, я о провокациях на дороге.
Дело было вечером, делать было нечего. Ехали мы как-то с не совсем трезвым другом по вечерней Одессе. Я был за рулем. Ехали, говорили о том, о сем. И вот мы в очередной раз остановились перед перекрестком, горел красный свет. Справа от нас остановилась новенькая иномарка, а в ней сидели две симпатичные девушки. Поскольку до зеленого света было еще далековато, мой друган решил как-то обратить на себя внимание этих красавиц, размахивал руками, чего-то вопил, в общем, вел себя достаточно активно. А они - "ноль на массу", презрительно задрав свои припудренные носики, не удостаивали его даже нормальным взглядом... И ваще, как-то очень неуважительно косились на мою немолодую, слегка грязноватую "шестерку". Не знаю, что подтолкнуло меня к следующим действиям, но факт, это уже произошло. Я включаю первую скорость, и резким рывком трогаюсь. То же моментально проделывает и соседняя машинка с девочками. Но она летит вперед, а я через 20 сантиметров останавливаюсь. Ведь красный еще горит! Я же читал правила дорожного движения, что на красный свет перекресток пересекать низзя. И девушки, наверняка, тоже об этом знали. Только поздно, они уже резво неслись навстречу радостному ГАИшнику, который стоял метрах в 50 за этим перекрестком. Когда зажегся зеленый, мы проехали мимо уже остановленных девушек, бибикнув им на прощание.
Но это еще не конец истории. Совсем недавно я рассказывал эту же байку своему коллеге. Ехали мы с ним вечером с работы домой, но уже по вечернему Киеву. Остановились перед стоп-линией на красный свет. И в тот момент, когда я рассказывал о том, как тронулся с места, я продемонстрировал, КАК я это сделал. И шо ви думаете? Стоящие слева от нас две машинки, взревев мощными движками, полетели на красный, аки белы лебеди... Врать не буду, ГАИшников не было, пешеходов и других машин тоже. Но могли бы быть! Поэтому, граждане, соблюдайте правила дорожного движения! Не повторяйте чужих ошибок.
Геймер поссорился с приятелем в компьютерном клубе. Сидели рядом, сражались в сетевую стрелялку. Вдруг приятель ставит паузу и с улыбкой Джоконды приглашает соперника глянуть кое-что интересное. Тот подходит к монитору соседа - и видит в конце коридора спину своего собственного "бойца". Приятель с гоготом всаживает туда виртуальную ракету, за что реально получает в ухо...
История эта началась в общаге винницкого политеха. Началась банально, ребята решили выпить. Выпили, при чем хорошо. Но к несчастью попались на глаза коменданту общежития, который как раз был в плохом настроении. Ну с общаги их поперли сразу. Вопрос встал об отчислении с института. Привели их к проректору по воспитательной работе. Проректор начинает их допрашивать... поинтересовался средним балом студентов, наверно, надеясь на то, что они двоечники, и им прямая дорога вон из института. Но не тут то было. Пацаны-то были неглупые. У одного из них был средний бал 4.5(из 5), у другого 4.8, у третьего 4.9. Явно неожидавший такого поворота проректор на секунду и замешкался, но что то же сказать надо. Вот тут-то он и выдает: "Вот что значит высокий интелект, лишенный морали!" P.S. Из института героев нашей истории тогда так и не выгнали.
Знакомый адвокат рассказал мне такую коллизию. Мужик пришел страховать свою девятку и оставил ее во дворе конторы. Позади него с достаточно большим пробелом запарковался другой мужик на навороченной нулевой Тойоте Селика. И встал в очередь в кассу сразу за мужиком который приехал на девятке. После прохождения всей процедуры мужик на девятке стоит на крыльце и курит, разглядывает документы. В этот момент выходит иномарочник и пытается завести свою тачку с дистанционного пульта. Движек взревел и Тойота на приличной скорости таранит девятку в зад на глазах владельца. Девятина от удара отлетает вперед и ударяет в стену дома как раз под окном директора страховой компании. Тот открывает окно и благим матом на всю улицу орет "Я все видел это не ДТП - это либо МОШЕННИЧЕСТВО либо НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ. Я ПЛАТИТЬ НЕБУДУ" После чего запирается в кабинете и не открывает до приезда гаишников. Гаишники когда приехали тоже сперва отказывались акт составлять мотивируя это тем что за рулем никого небыло. Так и пришлось им это дело в суде решать.
Муж собирается в супермаркет. Вслух читает накарябаный мною список продуктов: "Яйца, колбаса, йогурты, творог, картошка...(пауза) Это какая картошка?" Я: "Ну знаешь, это такой овощ. Его чистят, варят или жарят, а потом едят." Муж(обижено): "Я что по твоему дебил? Я спрашиваю потому что так еще пирожные называются!" Продолжает раздраженно читать:"Яблоки, помидоры, японская сука!!! А это что за фигня?....(с облегчением)А! Ошибся! Два пакетика супа!" Ржали долго. Написано было очень разборчиво. Наверное это ему что-то показалось.
Работал я однажды в Летнем лагере в элементами школы вожатым... Много интересного там произошло... Среди детей я слыл страшным и злым человеком. Так вот в конце школы у нас есть марафон знаний. ну, типа многопредметной олимпиады. Много интересных вопросов было, а так же ответов на них. По истории вопрос был: "какая была настоящая фамилия Гитлера?" ответом послужила моя фамилия. А по медицине-химии: - Почему пальцы на руках и ногах мерзнут сильнее, чем другие части тела? - На других частях тела нет пальцев.
- Назовите 3 признака артериального кровотечения. - могу назвать больше: кровь, много крови, очень много крови, очень-очень много крови.
Сегодня наш начальник разослал всем сотрудникам предупреждение, примерно следующего содержания: с таким-то человеком держать ушки на макушке, вежливо выслушивать и мягко посылать, в связи с его полной невменяемостью. Поскольку большинство народу в фирме этого невменяемого человека в лицо не видел, то начальнику было отправлено сообщение следующего содержания: "А можно его (в смысле человека) описать, чтобы сразу узнать его в лицо?". Ответ был достойным: "Описать его можно, но лучше на лицо накакать, чтоб узнать можно было сразу не только по физиономии, но и по запаху".
Сегодня утром мой 4-х летний сынишка проделал три круга за нашей кошкой(Дашей), причем все три круга он был наклонен и сосредотчен, т. к. заглядывал ей под хвост( а надо заметить, что кошка ности данную пятую конечность лихо так задрав вверх). Так вот, по итогам этого забега сын восклицает: - Папа, папа смотри у даши тоже есть СЕРДЕЧКО!!! А у кого Т О Ж Е, я так и не выяснил...
Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук. Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с благословения восьми—десяти ученых. Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять. Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам. Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину, подошел к председателю и что-то шепнул ему. Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал примерно следующее: — Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем, он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы своей диссертации... Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест: — Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько! Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти собственно к тезисам. Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то чистил ногти — шутка ли, пять часов прений! Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске, пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что коллеги подумают! Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь, вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно, некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное. Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает. Через полчаса он вдруг прерывается и говорит: — Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ! После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :) (Имена и отчества по понятным причинам изменены.)
Из интервью с Кими Райконенном. В. : Есть ли машина, за руль которой ты бы никогда не хотел садиться? К.Р. : Как-то я поездил на Ладе. Думаю, ничего хуже не найдешь.
У нас есть кот. Белый пушистый кот. Подарили выпускники как красивого беспородного котенка, а оказался, по всем признакам породы «классической разноглазой царской ангорой». Ну, это так, к слову. Хотя ребятишки назвали кота Бейсиком Паскалевичем, но прижилась простая кличка Яша. Характер у нашего Яши прекрасный, котишка совершенно не агрессивный, а скорее даже трусливый. Добродушный котяра, никуда не бегает, позволяет себя трепать, не орет, не метит, на улицу не стремится, потому что ее боится. В общем, идеал, или близко к этому. Яша у нас животное общественное. Один ничего не делает. Дрейфует по комнатам, вместе с хозяевами, точнее, в основном вместе с хозяйкой. Где бы она ни была, он хочет быть рядом. Валяется, где-то в пределах видимости, спит, а сам одним глазом периодически косит, не ушла ли она. А как захочет поесть, бежит ко мне, запрыгивает на клавиатуру компьютера…. Приходится идти с ним на кухню, накладывать в его чашку кошачьей еды. Яшка с удовольствием начинает чавкать, а сам искоса подглядывает, стоишь ли рядом. Если ушел, Яшка опять бежит, зовет. - Мол-де моя королевская ангора изволит откушивать, должны присутствовать при сем! Соответственно, если он хочет в туалет, опять же бежит, зовет, чтобы его персону сопровождали до того места, куда сам король пешком ходит. А если кто-то уже сидит в туалете, Яшка начинает требовать, чтобы ему открыли. И тогда чинно, в ряд, каждый на своем рабочем месте, сидят обе персоны, делают свое дело. Но с некоторых пор Яша стал беспокойным. Обхватывает иногда руку, взвизгивает и начинает совершать характерные движения, которые производят с кошкой. - Фу, Яша, это тебе не кошка! Отскочит, через некоторое время – снова. Что делать, - ясно, нужна кошка любимому животному. Тут как раз знакомая учительница рассказывает, что у них кошка измучилась: катается по полу, мяучит, короче, ясно, что ей нужно то, чего она еще не знает что. - Можно мы приведем ее к вашему Яше? - Отлично! Привозите вашу красавицу. Знакомые пришли всей семьей: муж, жена, дочка и кошка. Красивая дымчатая кошечка. Как только ее выпустили, кошечка присела, Яша к ней ласково, нежно, с переливами: - Му-э-рр! Кошечка отпрянула, стелющейся походкой, прямо вжимаясь в ковер, дернула в другую комнату и спряталась за тумбочку. Яша ходит вокруг, нежно мурчит, но кошчонка никак не желает выйти, поближе познакомиться. Оттуда выцарапали, подбросили к Яшке – тот же результат. Потом решили, что публика мешает. Поместили их в ванную комнату. Тишина. Через какое-то время раздался лихорадочный скрежет, когда открыли, оказалось, что кошечка на занавеске, а Яшка с силой скребется в дверь. Настолько бесперспективность совместного пребывания в одном замкнутом помещении угнетала его, что бедный кот, в попытках открыть запертую снаружи дверь, сорвал себе коготь. Наконец, ему открыли. Кошечка, познакомившись, хоть и безрезультатно, с нашим орлом, успокоилась, сразу же вспрыгнула на руки к младшей хозяйке и не изъявляла больше желания слезать оттуда. А Яшка позвал к чашкам, требовать компенсацию за полученные страдания и неполученное удовольствие. Так, неудачей закончился первый контакт. Еще один был не менее драматичным. Как-то в классе у младшей дочери, девчонки шушукались, оказалось, что искали кота для сиамской кошечки. В результате одноклассница дочери принесла ее к нам. Такая красавица-сиамка, гибкая, тонкая, шерстка шелковистая. Мы были уже ученые, Яшка тоже, у него к тому времени уже были котята, поняли, что надо кошку оставить у нас, как минимум, на ночь. Яшка сразу оценил ее и с привычным рефреном опять: - Му-э-рр! Кошка молча, молниеносным движением, как даст лапой по морде нашему герою! Яшка, дико ошарашенный, отскочил, покрутил башкой, сел обдумать ситуацию. Потом, видимо решил, чего думать, «трясти надо». Яшка снова к ней. - Му-э-рр! Опять получил лапой по морде! Яшка отскочил, кошка тоже. Потом кошка заметила шкаф, вспрыгнула на него, улеглась, и, свесив оттуда голову, стала наблюдать за Яшкой. Он, ободренный вниманием, невзирая на полученные душевные и телесные раны, собрался с силами, подобрался к шкафу, встал на задние лапы и опять нежно: - Му-э-рр! Кошка, вдруг резко дернула мордочкой в сторону Яшки, как – бы пытаясь спрыгнуть и резко же выдохнула: - Шшш-ш! Это было последней каплей. Яшка так напугался этого движения и звука, что, не переходя на четыре лапы, стал пятиться назад. А сам не отводит глаз от кошки. Так молча и торжественно, пятился задом, на двух лапах, через всю комнату. Умудрился обогнуть задом стол, и остановился, только тогда, когда уперся хвостом в батарею отопления. Потом он осторожно, опять же не отводя взгляда, забрался на батарею и улегся там. Ночью кошка слезла со своего пьедестала, и ходила возле батареи. Но нашего друга это ее поведение уже не могло обмануть! Плотогон
Есть у меня одни клиенты - небольшая оптовая фирмочка.. у них пара компов и недавно купили еще один принтер - с рук Canon LBP800... но т.к. он был ну очень б/у и куплен сразу с пустым картриджем (я их еще обрадовал что с изношенным механизмом и термопленкой) то картридж сразу отправили на заправку... Я пока поставил софт и успокоился - сижу пью кофе (в одной из комнат)... Тут прибегает бухгалтерша расстроенная... "Я не могу поставить картридж" - "Почему" - "А как я только открываю принтер, чтобы поставить картридж - комп мне говорит ЗАКРОЙ КРЫШКУ ПРИНТЕРА!"... просто у них софт стоит для принтера с голосом....
Сынуля четырех лет порадовал в очередной раз: - Мама, можно я сяду за этот стол играть? - Никита, а ты помнишь, чем дело закончилось вчера, когда ты играл за этим столом? - Конечно помню! Это было ужасно! Я вчера сиде-е-л, игра-а-ал, никого не трога-а-л, и вдруг уронил этот стол... И он упал на пол. И убил тебе ногу. И упал торт, который стоял на столе. А папа! Представляешь, мой дорогой папа, и твой любимый муж, кстати, сказал это нехорошее слово на меня! А я не люблю, когда на меня нехорошие слова говорят. А он сказал! Ты представляешь! Он это сказал! Он сказал, что если я еще раз уроню стол и со стола тортик, тарелки с едой и бокалы с водой, то он надерет мою попу!
Жена вчера рассказала. Она работает в театре и вчера в честь дня милиции был традиционный концерт. Концерт, само собой, сборный, там актеры из разных театров, певцы, танцоры и т.д. Ну и встречает всех на входе милицейский полковник - распорядитель концерта с длинным списочком в руках. И вот подходят две дамы, полковник к ним, мол, кто такие? Одна отвечает: "Я такая-то, пою Сильву, а это такая-то танцует то-то" Полковник делает отметочки в своем списке, смотрит на дам долгим-долгим взглядом и выдает: "Ну что ж. Пойдемте разденемся."
На вокзалах всякое случается.... К моей знакомой на вокзале подошел мужчина с предложением интимной услуги. Знакомая моя (она ждала мужа) - в полном смысле слова приличная женщина, поэтому она просто не поверила ушам своим, а поэтому решила, что ей, видимо, хотят продать какую-то вещь (давно это было), и в ответ на негромкое бормотание вежливо, но четко спросила: "А какой у вас размер?". Мужчину как ветром сдуло, после чего до нее, наконец, дошло, чем он приторговывал.
Отделение милиции одного из УВД славного города Санкт-Петербурга. В отделении работает участковый по фамилии Ш... Славен он был тем, что пил. Точнее ПИЛ. Он пил всегда - в день зарплаты, через неделю после нее, и даже за день до зарплаты он тоже пил. Выговоры, строгие выговоры, предупреждения о неполном служебном соответствии не помогали... А увольнять не хотели - участковый он был не самый плохой, да и некомплект у нас нынче в органах НКВД... Тогда начальник отделения Б. и его заместитель П. принимают ВЕЛИКОЕ РЕШЕНИЕ - Ш. необходимо подшить! (для тех кто не знает что это такое - меры медицинского характера, напрочь исключающие возможность употреблять алкоголь). После очередного запоя Ш. : (А): Вот что... 2 варианта - или ты подшиваешься, или пиши рапорт по собственному!!! (Ш): Дык эт.. тащ пдплковник... я эт.. не против.. токо деньги все пропил, а подшиться - надо медикам платить:( А. скрепя зубами едет к начальнику РУВД и выбивает 1500 рублей матпомощи Ш. на подшивание. А надо сказать, что перед подшиванием или ставят капельницу для очистки организма или надо около 2 недель не пить... Капельницу Ш. ставить КАТЕГОРИЧЕСКИ отказался... Через неделю приходит он к П. (Ш): Эт... Юрьич.. я вот тут с Б. поговорил... Сам видишь - я уж неделю не пью, дальше сам удержусь... Ну он и сказал - если ты одобришь, то можно мне таки не подшиваться... А на матпомощь я сыну куртку куплю! (П): Ну... Раз начальник отделения не возражает... Да и ты на путь исправления встал... Давай! Удачи тебе! Ш. тут же бежит к Б. : (Ш): Товарищ подполковник! Я вот тут с П. поговорил. Уже неделю не пью. Он сказал - если вы не возражаете, можно мне не подшиваться, сам удержусь от зеленого змия! (Б): Ну... Раз мой зам не против - чего я буду возражать? Давай, неси службу! В тот же день Ш. приполз домой, честно пропив всю матпомощь. Очередной выговор. А на идею отучить его от пьянства махнули рукой... Нехай служит как служит...
В свое вермя был популярен анекдот об американском писателе, печатавшем в газете роман с продолжением. Однажды он пришел к своему шефу:
Писатель: Шеф. Прошу с завтрашнего дня платить мне за каждую часть на десять долларов больше.
Шеф: Вон.
Писатель уходит, беззаботно посвистывая. Шеф соединяется с секретаршей и велит позвать Раппопорта. Входит Раппопорт.
Шеф: Раппопорт, теперь ты будешь писать эту чертову билеберду.
Раппопорт: Слушаюсь, шеф.
Небрежно сует рукопись в карман и уходит. Шеф погружается в работу. Через час Раппопорт возвращается; он в доску пьян и мертвенно-бледен. Кладет перед Шефом рукопись.
Раппопорт (нечленораздельно): Все кончено. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю.
Уходит нетвердым шагом. Шеф приказывает позвать Триппенджеланджера. Триппенджеланджер входит.
Шеф: Патрик. С завтрашнего дня ты будешь писать эту галиматью.
Триппенджеланджер: Слушаюсь.
Уходит. Через час возврящается мертвенно-бледный. Пьяный. Швыряет рукопись на стол и, не говоря ни слова, выходит. Ситуация накаляется: уже звонили из типографии. Шеф вызывает Лучшего. Лучший входит.
Шеф: Отныне ты... и так далее.
Лучший: О`кей.
Через час возврящается пьяный и мертвенно-бледный.
Шеф: Ты что?!
Лучший: Ничего не могу сделать. Герой выскочил из самолета на высоте десять тысяч метров без парашюта. Вокруг реет эскадрилья реактивных самолетов и забрасывает его ракетами. Внизу уже поджидают, разинув пасть, три акулы. Я пошел. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю...
Лучший уходит; Шеф зовет Писателя и обещает повысить ему гонорар. На следующей неделе появляется очередной отрывок, начинающийся словами: "Нечеловеческими усилиями преодолев все препятствия, Майк Гильденстерн вернулся в Нью-Йорк"
Очень короткая история, по мотивам истории про двойной перевод Honda Civic от 03.11. Каждый владелец автомобиля (во всяком случае в С.Петербурге) может открыть свой тех паспорт и прочитать название цвета своего автомобиля на русском и каком то другом языке. Уменя там значится черный и cherny. Вот досих пор думаю, что сказать финам если они у меня про цвет спросят.
Были мы недавно на ужине у моих родителей. Я была со своим парнем. Были мои родители и мой старший брат. Идет милая беседа... и вот мой братик просит моего парня, чтобы тот подал ему что-то из еды. Он подает... мой брат смотрит и так с восхищением говорит: - Ты знаешь, за такую работу даже хочется дать тебе чаевых! Все примолкли... моя мать даже покраснела.... у меня нет слов... И тут мой парень не растерялся, поворачивается к моему брату и: - Ну так дай!!! Мой отец пожал потом ему руку.
Киевское метро. Станция "Золотые ворота". Начало восьмого вечера, жду подругу. Она опаздывает. Опоздать минут на сорок для нее - норма. Я это прекрасно знаю и спокойно ее поджидаю, играя в карты на мобильном. Подходит подросток, из тех, которые сейчас в Киеве под каждым кафе просят покушать и денежку. Стандартная фраза: "Дайте 10 коп. или что-нибудь покушать". Достаю мелочь, протягиваю, не отрываясь от игры. Через 10 минут этот же парнишка подходит ко мне опять:" тетенька, дайте 10 коп. или что-нибудь покушать". Оторвавшись от игры, смотрю на него с удивлением, но остаток мелочи выгребаю из кармана. Через 10 минут тот же голос затягивает: "Тетенька......." Я ему говорю: " Послушай, ты ко мне уже третий раз подходишь.." Пауза. Затем, фраза: " Разве вас всех упомнишь?"
Прочитал я как-то неплохой анекдот-загадку: - А вы знаете, чему нас учили пять евреев? Отгадка была такая: - Моисей учил, что главное - это закон - Иисус учил, что главное - это любовь - Маркс учил, что главное - это деньги - Фрейд учил, что главное - это секс - Эйнштейн учил, что все это - относительно Пересказал я ее одному, другому - всем понравилась. Потом рассказываю одному довольно толковому парню - Алекс он себя зовет. И вот, когда я дошел до конца, он вдруг добавляет: - А шестой еврей учил нас, что все проходит. Спрашиваю: - Кто это, Ответ - Соломон. No comment.
Иду по Новому Арбату в Москве. Меня останавливает мужчина и спрашивает, как пройти к бару "Мятый Мусорок"... Я в истерике - надо же изобрести такое название! Мужчина в непонятках уходит. Метров через сто вижу вывеску: Стриптиз-бар "Мятный Носорог"...
Переписка из форума на www.intant.ru Вопрос: Подскажите как с помощью какойнибудь программы можно испортить видеокарту (чтоб сгорела, поломалась и т. д.). Видео S3 Trio64V2-DX/GX 1мб. Спасибо. ... чтобы новую купили (на работе). Ответ: Элементарно Ватсон.... Берем эбонитовую палочку в одну руку, а вдругой крепко держим кошку, за тем методично совершаем возвратно-поступательные движения руками при обеспечении полного контакта палочки и кошки. Совершаем данную процедуру до тех пор пока кошка будет в состоянии орать благим матом. Использованую кошку можно использовать вторично (востанавливается самостоятельно). Следующим этапом аккуратно подносим эбонитовую палочку к, заранее, выбранному чипу на видео карте, (подносить надо к ножкам чипа) и наблюдаем на практике опыт из учебника физики за 9й класс, а именно как избыточный статический заряд электричества, полученый на палочке методом разделения положительных и отрицательных зарядов, перетекает с эбонитовой палочки на чип видео карты. Если достаточно темно то можно увидеть, что при перетекании заряда кратковременно образуеться электрическая дуга (искра). После чего проверяем работоспособность видео карты, при необходимости опыт следует повторить. ЕСЛИ ВАС ПОЙМАЮТ ЗА ЭТИМ ЗАНЯТИЕМ, ТО СМЕЛО ГОВОРИТЕ, ЧТО ПРОВЕРЯЕТЕ ПРАВИЛЬНОСТЬ ОПИСАНИЯ ОПЫТА ИЗ УЧЕБНИКА ФИЗИКИ (использовать в качестве источника заряда мощьные электрические элементы и бытовую сеть электропитания не рекомендуется, так как на карте вместо чипа появится дыра). Желаю удачи. SERG
По-моему, еще не рассказывал эту историю. А если и рассказывал - ну извиняйте. Истории про М и Ж напомнили.
Голландцы - народ простой, свободный и без комплексов. Была у нас как-то студенческая тусовка в одном голландском городе. Условия ночевки скромные - в спорткомплексе, в спальниках на полу спортзала. Для вечерне-утренних водных процедур - душевые этого самого спорткомплекса.
И вот, перед сном иду в душ, он же туалет. Заодно и разузнать, где он, чтобы утром спросонья долго не искать. Три двери. Первая М, третья - Ж. А в середине - М/Ж. Я в шутку спрашиваю - это чего, совместная душевая? Оказалось, действительно совместная, без всяких шуток. На случай, если народу много, чтобы больше помывочных мест было. А что парни вместе с девчонками - так кого это волнует, объяснили голландцы, люди все взрослые, ничего особо нового не увидят.
Увидел плакат над нашим подъездом: "Честность - лучшая политика. Депутат такой-то". Мне сразу навеяло музыкой, как говорится: "Вежливость - лучшее оружие вора".
В свое время прадедушку королевского пуделя Атоса Второго - Атоса Первого - мы брали с собой на отдых на Кавказ. С ним же как-то поехали на экскурсию на высокогорное озеро Рица, где когда-то была дача Сталина. По дороге на Рицу автобус сделал остановку у Голубого озера. Там мы прозевали как на пуделя напал крупный медвежонок-подросток фотографа. Ручной - по отношению к людям. Но дикий - к собакам.
Мишка, с виду неуклюжий, ринулся на Атоса, проявив недюжинную прыть. В отличие от своего боевого правнука, Атоса Первый очень отвечал своему литературному прообразу из «Трех мушкетеров» и был не по породе миролюбив, уступая любой собаке. Но тут вдруг дал такой отпор косолапому, что тот обратился в бегство и, спасаясь от озверевшего пса, бросился в озеро. Пудель поплыл было за мишкой, но мы его вернули на берег.
В нашей экскурсии был тбилисец с девочкой, в пути она привязалась к Атосу и очень за него переживала во время схватки с медвежонком. Ее же отец вытащил браунинг и успокоил девочку: если пуделю станет опасно, он застрелит медведя. Когда все все обошлось, я поинтересовался у заботливого папочки насчет ношения пистолета. Тот ответил:
- Мущын должен защитить себя и своих сам. Нэ мылыцый же пысать заявлэний: пока началнык поставыт резолуцый - тэбэ уже будэт стоять памятнык.
Было это во второй половине 60-х во времена послехрущевской смуты. В бытность студентом индустриального техникума проходили мы краткий курс по технике безопасности. Преподом был худощавый стеснительный юноша про которых говорят "молоко на губах не обсохло" на год-два старше нас. Темой урока было оказание первой медицинской помощи, т. е. искусственное дыхание изо рта в рот (в те времена это было в новость, до этого мы знали только о допотопном методе путем скрещивания и раскидывания рук) и закрытый массаж сердца. Препод читал по книжке и после долгого и нудного описания всех процедур прочел замечание о том, что "с детьми и женщинами надо на грудную клетку нажимать осторожнее так-как она у них нежнее..." На этом месте щеки препода стали быстро розоветь и скучная атмосфера лекции мнгновенно обернулась легким сексуальным напряжением. В этот критический момент раздался язвительный вопрос с места: - Это научные данные или собственный опыт? Щеки препода залила яркая пунцовая краска и он пробкой вылетел из аудитории. Вся группа билась в жестоких конвульсиях смеха. Урок был сорван... Вот такие были пуританские времена.
Пролетая через Эмираты и ожидая стыковочного рейса, мы четыре часа шарахались по тамошнему аэропоту. Наши девоньки от нечего делать во Free-shop’e долго-долго выбирали все, что ни попадя, примеряли, клали обратно на полки и снова просили показать то, что смотрели пять минут назад. И вот совсем уже было присмотрели какие-то тряпочки, но как-то еще мялись. И тут продавец на довольно сносном русском языке (кто-то из наших соотечественников явно приложил к этому усилия) улыбаясь не в 32, а во все 64 зуба, говорит, обращаясь к самой нерешительной из них: "БЕРИ, ДУРА, НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ"!!!! Результат предугадать не трудно. Ничего не купили. Дуры.
А когда возвращался из Москвы во Владик, на самолете - этим же рейсом, но до Абакана - летели какие-то специалисты по какому-то оборудованию, и по совместительству - итальянцы. По иронии случая со мной рядом оказался итальянец, который четыре года до этого работал в России. У него был очень хороший русский разговорный язык, но с каким-то необыкновенным, неуловимо знакомым акцентом.
И вот на третий час полета, когда я его спросил, где он так хорошо научился говорить по-русски, он ответил (с тем же до боли знакомым акцентом). Да, панимаешь, у меня в Расии был хароший друг, работали вместе. Он ваш, РУССКИЙ АРМЯНИН. С ним абщался, очен много, он и научил на русский говорить....
Позавчера было. Пятница, устал, решил лечь пораньше. В 12 часов ночи ожил мобильник под подушкой, с удивлением обнаруживаю, что звонит мамочка (хм... обычно сначала звонила на обычный телефон). Нажимаю зеленую кнопочку и тут... Крики, визги, "АНДРЕЕЕЕЕЕЕЕЙЙЙЙЙ, ААААААААААА!!!!"
В голове сразу закрутились возможные варианты, как то: грабители, пожар, нападение инопланетян... Руки автоматом потянулись к джинсам, документам и ключам от машины. Но тут в перерывах между ревом, "АНДРЕЕЕЙЙЙЙ!!!" и "АААААААААА!!!!" стало улавливаться давно забытое слово...
Так я узнал, что у мамочки по квартире пробежала мышь.
P.S. Пока что никто из животных, несмотря на принятые меры, не пострадал
Совсем немного о родительском........ Когда подходит время идти на родительское собрание, а детей двое, учатся в одной школе, в разных классах, то приходится кидать жребий - кому из родитетелей в какой класс(за какого ребенка) отдуваться. Итак захожу в класс, где должно роходить собрание класса, где учится мой сын. Захожу, картина как из школы - все родители стараются сесть подальше от учителя(инстинкт самосахронения? может не вызовут - срабатывает?). Мне терять уже нечего, и хотя свободных мест еще много по всему классу, спокойно сажусь на првую парту... Так как я редкий гость в школе, как обычно за детей в школе отдувается жена, то меня классная не знает в лицо и следует закономерный вопрос: - Извините, а Вы чей папа? Мой ответ был прост и лаконичен: - Не скажу..... Но это ине так только показалось. - А, Миши Шипунова..... Немая сцена была с моей стороы. Но я горд и за классную и за своего сына.... Кто-от из нас похож другого..