Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях был у моего дяди день рождения.. И вот уже когда все стали веселые, во время перекура дядя мой заметил - а вот кальмары нынче паленые пошли (имелись ввиду кальмары сушеные в пакетиках), как-то мы с Димой (это я) съели пакетик, а на утро так плохо было, вобщем отравились этими самымые кальмарами.. Я уж не стал уточнять для гостей, что тогда перед этим мы выпили на двоих бутылку коньяку, затем достаточное количество вина, а затем и по две бутылки пива уже под эти самые кальмары!
Есть у меня кот. Громадный такой котяра, любимец мужа. Последний кота кормит исключительно китекетом, хотя сие лакомство и вредно. А еще у нас есть бабуля, которая все всегда экономит и китекет считает излишним баловством. Так вот после очередного объяснения, что коту надо все таки есть, бабуля перестала высыпать китекет из миски обратно в пакетик. Но сверху на лакомство в кошачей миске поставила миску по-меньше и пустую. Представляете рекцию кошака. Едой пахнет, еду даже видно на дне, но до нее не добраться, потому как сверху пустая миска стоит.
Литва, Висагинас. Жена сидит проверяет сочинения по Крылову: Ученик пишет Таких примеров много в мире Не любят узнавать себя в саРтире... всего то ошибся в одной букве...
Стою во дворе своей конторы со знакомым, мимо проходит сотрудник. Увидев этого сотрудника местные кошки штук 15 устремляются за ним. Знакомый (показывая на сотрудника) - Кацман. Я - Нет, Гойзман.
Все произошло во время попытки припарковаться на автостоянке Рамстора. Нашу машину вела милая девшука Наташа. Пытаясь проехать между рядами, она заметила, что весь проход перегородила другая машина. В сердцах начинает кричать: - Ну кто так ездит, кто так ездит! Потом замечает водителя. - А, все ясно, женщина! И недоуменно смотрит на сползаяющих на пол мужиков. Наконец, она припарковалась. На вопрос о скорости парковки выдает: - Я бы могла конечно и задом, но пока я буду разворачиваться - он кааак юркнет. Знаю я этих автомобилистов! Второго такого перла народ не выдержал и начал протсо кататься по асфальту.
Пришло по почте: "... Для часттных лиц, жеелающих поиграть в футббол, мы поодбираем кооманду по воозрасту и интелекту. (100 руб. в час)" Они как уровень интеллекта определяют, по тесту IQ чтоль? (с) книга фанов московского Динамо ЗТ-3
В связи с Афроамериканцами. Время прошло, а не отпускает... На вечере в Опере (неважно) в годовщину Израиля концерт самодеятельности начали трое черных парней - они вышли и перво-наперво запели: "Несе Галя воду..." (без акцента!) Для кто неюморной - украинская народная песня! Привет из Харькова Dим, вроде не афр (за остальное тем более не ручаюсь)
Решение проблемы! Спускаемся с дочкой в метро. И как всегда бывает в таких случаях, ее приспичило по маленькому. А девчушка уже взрослая, шесть лет, за уголок не заведешь. Уговариваю потерпеть до дома, ну и чтобы отвлечь ее от тяжелой ноши, решаю загрузить, какой ни будь проблемой. Проблему, в связи с последними терактами, и отваливающимися у поездов колесами, нахожу быстро. Далее диалог; - Доча, сейчас время опасное, вот что ты будешь делать, если поезд встанет, и свет потухнет? - Совсем потухнет? - Ну конечно совсем, ведь мы под землей, темнота будет полная! - Совсем, совсем темно?! - Темнее некуда! - Тогда пап, я вон в тот угол сяду, и буду писать! - Ну, хорошо, пописала, а дальше что? - Так, я долго буду писать! - Ну, а после того как ты долго пописаешь, тогда что? Дочка, из последних сил, закрутив ноги на узел, смотрит на меня даже не удивленно, а как-то ошарашено; - Папа, ну почему ты такой непонятливый, я же тебе русским языком объяснила, я долго буду писать, пока свет не включат!
Расскажу Вам короткую и на мой взгляд оч смешную историю:) Было это в прошлом году, на Пасху, гуляли мы весело, гуляли хорошо. Одна моя оч хорошая подруга, девушка "зажигалка" так скажем, заявляет, что она хочет еще тусоваться. Ну беремся за телефоны и приглашаемся в гости к одному малознакомому товарисчу. Когда мы вошли в квартиру, она просто сказала:"Здравствуйте, меня зовут Анетте! Дайте мне тапочки, я буду танцевать на вашей кровати!" (до сих пор помню и смеюсь!)
Вот что бывает, если ошибаются темой форума. http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum1.cgi?page=1&ask=28635 Вместо "Домашние животные" попали на "Компьютерное железо" Помогите моему любимцу Северная 17.11.2003 - 12:52 Моему коту 1,5 лет. Дня два назад начал чихать, один глаз сильно слизитьсь, нос горячий и мокрый, вялый, все время спит, ест очень мало , рот приоткрыт (видно тяжело дышать), перед тем как чихнуть как то странно похрипыавет (чихает часто, громко, при этом капельки слюны летят во все стороны).Так дыхание ровное и спокойное. Вчера возила в ветеренарию, там сказали что это грипп, сделали два укола и так, как я не смгу к ним больше приехать прописали циклофирон(это же просто иммуностимулятор) по 1мл. один раз в день, 2-3 дня. После уколов он сразу спал, а вечером ему стало хуже, мы с мужем сделали циклоферон, он пол ночи проспал, пол ночи прочихал. Что можно сделать, возможности посетить врача нет. Помогите пожалуйста. PaciFic 1 - 17.11.2003 - 12:53 Проверь БП, память, переставь винду =))) gloomymen 2 - 17.11.2003 - 12:55 1. сделать ему reset. если не помомет: 2. перепрошить bios. если не помомет: 3. поменять по гарантии. gloomymen 3 - 17.11.2003 - 12:56 "если не помомет" - читать как: "если не поможет" Eduard 4 - 17.11.2003 - 12:57 Пора задуматься об апгрейде. ;) Северная 5 - 17.11.2003 - 13:03 Все, поздно, кот сдох (((((( PaciFic 6 - 17.11.2003 - 13:06 Важная инфа на нем была? Что с гарантией? ЛЕНИН 7 - 17.11.2003 - 13:29 кстати,абсолютно идентичная тема появилась и на "домашних животных"..... PaciFic 8 - 17.11.2003 - 13:41 К чему бы это? Автору: сэйвится надо было... поздний 9 - 17.11.2003 - 15:36 жалко вот что значит обратиться не к специалистам как не крутись, а ж*па сзади Аста на вился 10 - 17.11.2003 - 16:45 А куда возили? Случайно не в "Доверие"? mirolex 11 - 18.11.2003 - 10:00 Кот не из Sunrise ???
Решил меня тут мой однокашник приободрить по поводу моей безработицы. Говорит, мол, не переживай! Все - к лучшему. Вот не украли бы у меня Жигули, я так бы никогда Волгу и не купил... - Да ты что?! Так ты теперь чего на Волге ездишь? - Да, нет... Ее тоже через два месяца спи@#$дили, но дело ж в принципе!!!
Я с младшей сестрой пришла домой, голодная как собака. Поставила варить яйца. Хожу вокруг них как умалишенная, вся в нетерпении. Хожу, хожу.. Чтобы заполнить паузу спрашиваю сестру: - Слушай, как думаешь, яйца уже сварились? А она вальяжно так отвечает: - А ты потыкай..
(Когда до нас дошло, что она сказала, мы обе смеялись)
Однажды в часть, где я служил двухгодичником приехал проверяющий. В обед он пошел в столовую подкрепиться. Если кто знает, то в авиационных частях всех офицеров ставят на довольствие в столовой. Составляются списки и по этим спискам, собственно говоря и происходит обслуживание. Обслуживают столик официантки и при этом расчета как такового нет, обслуживание идет по спискам. А был у нас в части майор по фамилии Лупа. И как раз в этот день он уехал в командировку. Т.е. отсутствовал, но питание естественно на него никто не отменял из-за каких то пары дней. Так вот, официантка подходит к столику, где сидит проверяющий и дальше следует такой диалог: Официантка - Вы кто ? Проверяющий - майор Кузнецов. Официантка (просмотрев списки) - Вас нету в списках. Проверяющий - ну и что, я проверяющий и вы должны меня покормить ! Официантка - мы Вам ничего не должны а в списках Вас нет ! Проверяющий - я буду жаловаться ! Официантка (вспомнив, что майор Лупа в командировке) - в таком случае сегодня будете кушать за Лупу, а завтра как все в обычном порядке.
года 3-4 назад, конец июля, мой день рождения, дача. Умалчивая то что бы с топором ходили к соседям "рубить" укроп, то что мы пару раз искали на дне близлежащего озера Зему (друган мой), а он оказался близлежащий в близлежащем овраге, не говоря про то что соседские неспелые груши вместе с ветками на которых они росли украшали подъезды к моей даче, умалчивая групповые интимные подробности по причине отсутвия единой версии у учавствующих (некоторые и не помнят учавствовшие ли они), не вспоминая "сиреневый туман" (скорее всего "сиреневый смог" и соответсвующий аромат) который висел над над нашим прибежищем расскажу про то как я всех напугал Вечер(тире)ночь. Костер, гитара - "Голуби летят над нашей зоной"(вспомнили подъезды), Антонов (девчонки заплакали), Цой (ну это святое), Взвейтесь кострами и Крылатые качели (ах, дество)... Мы вокруг костра. Все смотрят на пламя, так как смотреть больше не куда, луны нет, так что темень еще та... Песня с водкой льются рекой, водка в рот, песня наоборот.
Вдруг голос(Г) из забора (Г) - Хозяин тутова" (Я) - Местами... (Г) - Поговорить... (Я) - Щас... Пришел председатель, очень лаконично (еще бы, он видел две переполненные Газельки, на которых мы приехали, он слышал рассказы от соседей про Маньяков с топорами которые пришли укропчиком отоварится) Так вот, очень лаконично он меня попросил НЕ ШУМЕТЬ, (я тОлько хотел возмутится) потому что щас сторожа пройдут и они себе сигналы подают ВЫСТРЕЛАМИ из охотничьих ружей (холостыми) могут не услышать(!!!) из-за нас. Мне стало весело. Возвращаюсь к очагу и говорю что типа.... "Баста карапузики, кончилися танцы, там братва приехала, 4 дачи от нас, щас стрелять по бутылкам будут, просили пригнутся". В ответ слышу... ха-ха-ха, ну ты приколист, "... ла-а-атые каче-ели-и-и, летят, летя-а-ат, летя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ат" Выстрел Справа. Все заткнулись. Выстрел Слева. У костра только я с Дэном (Привет!!!) и мы пьем водку. Выстрел справа-далеко Я говорю "они пошли на озеро, можно выходить"...
Менеджеры среднего звена поймут.... Фирма средних размеров. Есть отдел кадров. По факсу приходит резюме. Сверху большими буквами. ЦЕЛЬ: СОИСКАНИЕ ПОЗИЦИИ МЕНЕДЖЕРА. Немного грустно и смешно....
"В третий четверг ноября медики традиционно призывают отложить пачку сигарет в сторону и задуматься о своем здоровье. По официальной статистике, никотин ежегодно уносит жизни 3 миллионов человек. Несмотря на то, что во всем мире мода на здоровый образ жизни, в России настоящий бум табакокурения. Каждый пятый подросток - уже заядлый курильщик.
Оригинальный способ воззвать к здравому смыслу нашли в Великом Новгороде. Здесь будут менять окурки на воздушные шарики. По мнению организаторов акции, шарики являются символом чистых и здоровых легких". (http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=61210&p_news_razdel_id=10) Выкурил сигаретку - получи шарик...
Выдержка из лекции по физике в РГУ нефти и газа: ------------------------------------------------------ ... магнитная восприимчивость у парамагнетиков очень мала по сравнению с единицей, недаром ее обозначили греческой буквой ХИ
Работаю в одном из ночных клубов. Сижу на работе, роюсь в инете. Рядом - кабинка администратора. Слышу через стенку: - Алло! Такси к "Кегельбану"! По городу. Две девушки и один человек!
Это произошло со мной (точнее рядом со мной) в продовольственном магазине буквально позавчера. Я зашел, как всегда, купить кофе, ибо без него никакая работа не идет.
Передо мной стоит бабуля с внученькой. Бабуля что-то прикупила и занимается взаиморасчетами с кассиршей. В это время внучка, рассматривая все что находится на ее уровне (рост явно небольшой, ей видимо года 3 (ну 4, максимум) обнаруживает упаковки M`n`M`s (не знаю, правильно ли написал, ну короче ЭмЭндЭмс, вроде шоколадных маленьких круглых конфет покрытых глазурью, или наоборот) приклееные к витрине под стеклом. Внучка начинает ныть: В - Бабушка, купи мне это!!! Бабушка не отличаясь многословностью: Б - Что, Это? (ну вроде как, скажи, как это называется и куплю) В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Ну что, это? В - Бабушка, ну купи мне это!!! Б - Ну что, это? [Диалог уже начал надоедать всем, включая и продукты] В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Вот если бы ты в детсаде не брала в рот всякую гадость и не сосала ее, то я бы тебе это купила.... После чего следует фраза со стороны: - Эх, как со временем все меняется... Занавес.
История, как модно нынче, про Американцев и Русских. Случилось это в ноябре 2003, недавно короче. :-) ПреАмбула: пару лет назад моя гениальный брат-программер Саша уехал в Америку за достойной ЗП. Ну а так я тоже не последний чел в области высоких технологий то прога ICQ сильно помогает нашему онлайновскому общение, причем частенько. Недавно у нас состоялся такой диалог: (думаете щас скажу Амбула? Фиг! :-) ) История: я: че ж ты все таки уехал туда к этим тупым Америкосам? Саша: Да кто тебе сказал что они тупые? Умные они! я: Да? А фигли они на работу не Американца взяли а тебя? Саша: Я просто больше знаю. Но они не такие уж глупые, не хуже Русских. я: А много у тебя в компании есть не Американцев? Саша: Ну есть.. я: Ну а конкретно в твоем отделе сколько человек? Санек: 10. я: А сколько из них Американцев? Шурик: Да у нас разные национальности, есть и Русские... я: Ты не юли, а скажи точно сколько кого. Александр: ну... 5 Русских, 3 индуса, 1 австралиец, 1 американский китаец..
:)))))))))))) КЛЯНУСЬ ПРАВДА!!! Как нашел в себе силы от смеха - сразу написал. Леша Лебдев.
Преамбула: есть такой анекдот - едет автобус, в нем все по сотовым разговаривают - все кроме одного мужика. Все на него оглядываются подозрительно, он не выдерживает, достает мобилу и с надрывом кричит - Ну есть у меня телефон, есть! А теперь история. Еду я вчера в почти пустой маршрутке. Вдруг впереди звонит телефон - дело обычное, но впереди сидят только 3 деда. Заинтересовался, смотрю - точно - самый страрый дед в куртке-ровестнице и в вязаной из козьей шерсти кепке достает МОБИЛУ!. Вспомнив анекдот, я дико начинаю ржать - но тк это неприлично, то одной рукой закрываю рот, другой нос - в общем смеялся ушами и громко. Но самое интересное было еще впереди. Дед выдвигает антенну и говорит минут 5! Потом говорит - Все, я выхожу. Встает, берет тележку и грязный мешок и движется к выходу. Отдает водителю бумажку о льготном проезде (у нас такие есть - даешь удостоверение - тебе бумажку), забирает ветеранское и меделнно выходит. Я был в ауте.
Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза на жестокую действительность: "А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"
Необходимое пояснение. Многие читатели, наверное, хотя бы слышали об интерфейсе SCSI. Используется для подключения винчестеров, сканеров и т.п. Обычно его называют "скази". Собственно история. Сейчас разработали какую-то супер-пупер технологию не то для сетей, не то тоже для винчестеров. В общем прокачивать и хранить большие объемы информации. Назвали это iSCSI. Чинается, думаю, "искази". Кому как, а меня такое название пугает.
На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке, слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О политике вопросов не было, народ интересовало другое: - Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными? - Так точно! - Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?! Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате... ... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте ab ovo - "от яйца"!
Эта история произошла при участиии моего любимого 11 летнего сына. в выходной день я купила моему красавцу клевые штаны, широченные такие джинсы "Gang-Boy", корторые носят обычно на бедрах. По пути из магазина я заскочила в салон-прокат и взяла кассету "На игле". кто смотрел, знает, что в нем есть пикантные сцены, где девушка сверху. В то время когда мы с сестренкой закрыв дверь в другой комнате смотрели фильм именно в этом пикантном месте, мой сын и так и эдак пытался наилучшим образом одеть свои новые штаны. и в тот момент когда сцена в фильме допла практически до своего апогея, в комнату вваливается ребенок с радостным криком: "МАМА! Я СПУСТИЛ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!!!!!" ну, вы то понимаете, что спустил он всего лишь штаны на бедра!
Сын учится во втором классе, пацан самостоятельный, уроки делает сам и без напоминаний, за помощью обращается редко. Но-доверяй, но проверяй- периодически ревизию все же провожу. И вот вчера вечером, прийдя с работы, решаю проверить. Открываю тетрадь, и, не особо вникая в текст (незалежно-украинские программы для обучения, по моему, составлены полудурками, тексты бывают дебильнейшими )нахожу ошибки, подчеркиваю их карандашиком и зову отпрыска, чтобы объяснить, в чем он не прав. Прошу показать учебник, и тут узнаю, что это написано самостоятельно. Вчитываюсь и угораю. Короче, называется: "Неосторожный медвежонок". Типа, шел Топтыгин по городу с друзьями, поперся на красный свет, его грохнул грузовик и медведя увезли в больничку. На вопрос о том, почему так жестоко с Мишей поступили, начинаются фантазии малолетнего садиста(не зря теща моя, замечательнейшая, между прочим, женщина, гоняет его от телевизора при появлении на экране разных мультиков про нечисть и американских боевиков), и я понимаю, что медведь легко грузовиком отделался. Заставляю переписать текст без ошибок, сын начинает писать, но совершенно другое--все-таки решил, что мало Мише одной машины. А фантазия богатая, начав предложение он не может его закончить, не влезают все его рассуждения. Я начинаю ему объяснять, мол, прежде чем начать писать на бумаге, ты должен составить это предложение мысленно и т. д. Малый все понял, составляем предложения и пишем, все хорошо, но почему-то вместо грузовика бедного медведя уже чуть не рубит Дункан Маклауд где-то в районе Альфа-Центавра своим шворцем. Когда я решил выяснить, о чем все-таки нужно написать, то долго ржал: "Как неосторожный медвежонок ТРАГИЧНО!!! переходил дорогу".
Вот такой разговор произошел в форуме системы "Справа Экспресс-2". Система эта показывает расписание поездов.
Ольгунчик (Гость):
Добавлено: Чт Окт 16, 2003 10:17 Заголовок сообщения: Откуда на сайте берется информация? Пытаюсь выяснить расписание поездов Москва - София. Сайт выдает информацию о некоем поезде 241Ф с загадочным путем следования Москва Киев - Кишенэу (?). Охотно верю сайту, но перезваниваю в справочную по телефону 262-06-04, где ОЧЕНЬ УДИВЛЕННЫЙ оператор говорит, что такого поезда НЕТ!!! Пытаюсь выяснить, какой есть. Оператор дает информацию о поезде №3, о котором сайт почему-то умолчал. Загадка!!!! Почему нельзя помещать на сайте информацию, близкую к реальности?
НИКОЛА: Добавлено: Чт Окт 16, 2003 13:16 Система выдала вам абсолютно верную информацию. Есть станция София в Молдавии. На ней останавливается 241 поезд. Вам же система предлагает уточнить станцию, на первом месте в списке стоит молдавская (ЧФМ) София. А вот почему вы ее выбрали - это вопрос к вам.
Я Девушка. Нет, я Девушка-Оператор, но Природа-мать наградила меня жутко низким и грубым голосом, поэтому приходится при разговоре с клиентами проявлять чудеса чуть ли не чревовещания, чтобы не создавать у людей мысли, что после слова "Здравствуйте" я начну громко и нецензурно выражаться. Ан нет... Проскакивает... А все из-за чуть подсевшей батарейки в телефоне... Клиент: можно объявление подать? Я: Да, конечно, я слушаю вас! Клиент: Продаю автомобиль, тыр-тыр-тыр.... Я: Хорошо, принято! Всего доброго! Клиент: А? Я /отключая телефон/: Б, блять!!!! Клиент: Простите.... Так-то... Будьте сдержанней, товарисчи...
Сидим сегодня на кухне, завтракаем перед уходом на работу. По радио (обычная "дворняжка", в розетку включается) вещает диктор российского радио Хабургаев (пардон, если неправильно написала). На мой взгляд, излишне уверенный в своем уме и остроумии. Изощряясь изо всех сил, комментируя и ерничая, он перечисляет памятные даты нонешнего дня, а именно - 4 ноября. Я наливаю чай и почти не слушаю его, и вдруг - пробило: сколько то там лет назад войско Ермака разбило "сибирского хана Кучму". Ай, молодца! И правильно, нечего со своей Украины лезть к нам в сибирские ханы. У нас и своих хватает.
Действия Путина (против "ЮКОСа". - Ред.) являются ясным знаком того, что он не потерпит независимого поведения. Это конец эры. Конец эры грабительского капитализма и начало эры государственного капитализма. Единственный способ остановить эту тенденцию - это оказание давления (на Россию. - Ред.), особенно из Европы. К сожалению, США слишком увлечены своим союзом с Россией для того, чтобы протестовать. Цена, которую Штаты платят за укрепление демократия в Ираке, - это ослабление демократии в России. Если Запад этому воспротивится, в итоге Россия будет вынуждена уйти из "большой восьмерки".
Лежим мы это значится в кровати, после занятия сексом, ля-ля-тополя- болтаем вообщем. Я в правой руку держу ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ презерватив ну ессно частично заполненым, ну не бык вообщем :)) Я: махая перед ее носом презиком ГОВОРЮ - Хочешь тебе маску омоложивающую сделаю? Она возмущенно: Она-же противно пахнет!!! Я нравоучительно: Женщины же крем спермацетовый используют , он из спермы китов делается ! Она: ТАК ИХ ЧТО, ДРОЧАТЬ???!!! - --далее пять минут дикой ржачки, потом успокоились вроде --- Она возмущенно: Так ты же не рассказал как сперму то от них получают!!! Я втираю: Ну типа китов китобойцы забивают, вытаскивают на берег, разделывают итд Она в непонятках возмущенно: ТАК ИХ ЧТО, МЕРТВЫХ ДРОЧАТЬ?????!!!! ......
"Мальчик на улице доллар нашел. С долларом этим в "Березку" пошел"... Друг нашел четверть доллара во дворе дома, где жили иностранцы. Меня туда не пускали - мильтоны из будки с ходу определяли сограждан, а его - свободно, даром что "Болгария - не заграница"! Квотер в нашей коллекции уже был, не было дайма (гривенник) и пятачка. Пошли в "Березку". Просто разменять отказались - только если что-то купить. Выбрали шоколадную медальку - на сдачу выходил и дайм и пятачок. Товаровед за столиком в углу выписал три экземпляра счета размером в лист писчей бумаги. Продавец и кассирша расписались на каждом, мы тоже. За другим столиком проставили печати, потом еще кто-то что-то долго расписывал... На улице медальку очистили, разломали. На шоколаде пропечаталась цена. И тут я задал мучивший меня вопрос, выяснять который в "Березке" почему-то не решился. Иван тоже задумался... Уважаемые любители веревок и спичек! Вот вам задачка, которую не осилили два пятиклассника, имеющие "отлично" по арифметике. Газета "Известия" каждый месяц сообщала, что один доллар равен 60 копейкам. Почему же в магазине "Березка" на Кутузовском проспекте, напротив "Дома игрушки", шоколадка за 20 копеек стоила ... семь центов?!
Был недавно Виннице и краем уха услышал концовку разговора двух девушек: - Ну, ты, заходи в гости. - Нет. Лучше ты. Тебе ближе ко мне. И вроде не блондинка была...
мы с друзьями очень любим зайти и выпить пивка в "невских зорях". если это происходит в пятницу, то обычно, к следующему утру телепортация оканчивается в питере. в эти выходные все произошло именно так. правда вместо одного друга, уехал другой... :) история здесь. представьте человека по фамилии, скажем, птицын, который в состоянии хронической алгкогольной интоксикации пытается перепрыгнуть с крыльца дома на кучу песка... :) чтобы это сделать нужно сильно разогнаться. учитывая скользкость поверхности из-за заморозков и общего "летучего" состояния души, в последний момент происходит сбой стартовой фазы и тело падает не долетая метра 2 (из 4:)... глухой звук и гробовой голос: - "кажется, я сломал ноги!"...
Только на этом сайте вы сможете себя почувствовать во вчерашнем дне. Надо только начать смотреть истории за сегодня, а потом кликнуть "вчера". Как только вы вернетесь на вчерашние истории... все, вы уже во вчера, потому что там будет надпись "завтра"... вот и путешествие во времени
Есть у нас такой плакат в городе ("Мегафон"). На нем изображены жених с невестой и надпись:"Заяви о себе"... Вот что сказать хотела... Мужик, не бойся... скоро заявит!!! :)
В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978 году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!
15-11-1988 Родился Эрвин Роммель, генерал-фельдмаршал германской армии. Во время 1-й мировой войны служил лейтенантом в Альпийском батальоне в Румынии и Италии. С Гитлером Роммель познакомился в 1935. Прочитав книгу Роммеля "Пехота наступает" и т.д.
Уважаемый кадет Биглер, помните, что за вашим детищем неусыпно смотрят множество глаз! Родившийся в 1988 году генерал-фельдмаршал нацистов - это просто тема для фантастическиго романа :)
Чего только в журналах не пишут... Со мной недавно несчастный случай произошел - был сбит легковой машиной на переходе. В общагу к себе в тот день вернулся только вечером. Смотрю соседи по комнате какие-то автожурналы читают. Взял один, полистал... Господи, ну почему автомобилисты так пешеходов не любят? Название одной статьи о какой - то новой машине выглядело так:"ОРУЖИЕ БЛИЖНЕГО БОЯ". Во как!
Мой любимый Паркер. Жить не могу без него. Если он у меня не в руке, мне плохо становится. Я его люблю гладить, смотрется в его отражение, читать его мысли, думать о его создателе. И вот на тебе! Пока я спал, дочурка моя мой любимый Паркер сломала!!! Ну я его конечно быстренько починил, втайне, а дочке мама в это время говорила, что мне (отцу) теперь придется целый месяц только на эту ручку работать, дорогая ведь она; что теперь целый месяц она (дочка) не будет есть чупа-чупс и киндер-сюрприз, что целый месяц она теперь не будет ходить в школу хореографии - платить-то нечем и т.д. и т.п. Дочка слушала-слушала, а потом ко мне подошла и вкрадчиво так: - Пап, а я не буду чупа-чупс сосать?
Сотрудница на работе сегодня рассказала. Проиходит ее дочка со сшколы, ребенку лет 7-8, и рассказывает: - Мама, меня сегодня на уроке вырвало. - Ой доча, все нормлаьно? - Ну да, ничего страшного, там только хлеб был, ну я его обратно съела....
Для узколобых, что ругают американцев по поводу и без повода небольшой тест: а) Вспоминаете ли вы, что они считают, что у нас "медведи по улицам ходят"? Здесь ответ положительный у всех, для кого написан тест. А теперь Ваша ирудиция (нашли ошибку в этом слове):
1)Сколькоэтажные дома бывают у чукчей? 2)На каком транспорте они ездят? 3)Только ли чукчи живут а нас на дальнем севере? 4)Какая там темепература? 5)Скачут ли по Австралии кенгуру (по аналогии с "русскими медеведями"). 6)Когда началась 1-ая мировая война? На все ли вы вопросы ответили быстро и правильно(энциклопедия для проверки), то вы круты(хотя я сильно сомневаюсь, что все было так быстро и честно). Ну а если нет, то вы о своей стране знаете еще меньше них... "Умники"...
Фраза-анкедот из передачи "Народный артист" - "... как душевно поет русские народные мотивы простой РУССКИЙ парень Алексей ГОМАН... (?!). (Русский народный певец КОБЗОН отдыхает)