Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Телеканал Муз-Тв. Программа "Индекс популярности", где столичных прохожих допекают фотографиями знаменитостей, мол, а Вы знаете, кто это такой? Показывают фото Джона Леннона - лицо и, разумеется, очки на оном. Резюме прохожего: - Да это же Гарри Поттер!
Рассказала знакомая. Едет в маршрутке, маршрутка битком. У выхода, согнувшись в три погибели стоит женщина. За ней, едва держась на ногах, стоит пьяный вдрызг мужик. Руки у него, как ни странно, функционируют нормально, и он начинает гладить женщину по попе. Женщина поворачивается и нервно говорит: "Мужчина, может, хватит?!" Мужик послушно убирает руку, тяжело вздыхает и с сожалением говорит: "А приятно..." Маршрутка лежала.
Подруга приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились. Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..."
Историей про "Негрустин" навеяло... Не так давно по телевидению шла реклама конфет "Палитра": "..... бла-бла-бла.... палитра хорошего настроения!". На слух это воспринималось как "пол-литра хорошего настроения". Так с корешами и прикалывались - пойдем купим пол-литра хорошего настроения. Клим.
К вопросу о том, как можно пить пиво. Сразу предупреждаю - кто не видел нормальной сибирской зимы, может не читать. Итак, начало прошлой зимы, первые серьезные морозы. По славному Н-ску не спеша катит автобус. За бортом - минус тридцать с лишним и легкий ветерок. Народ в автобусе одет соответственно - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается. И вот на очередной остановке в автобус с трудом заходит парнишка лет двадцати. Одет: легкая спортивная курточка, вязаная шапочка, руки в рукавах, на ногах - чуть ли не кроссовки. Естественно, трясется от холода. Замерзшими руками с негнущимися пальцами расстегивает куртку, вынимает (с трудом) из кармана проездной, демонстрирует кондуктору. Затем прячет проездной, достает (тоже с трудом - руки-то еле работают) из внутреннего кармана (телом отогревал!) бутылку "Сибирской короны" (кто не знает, пиво такое), с трудом разжимает зубы (лицо тоже свело) и начинает пить пиво... Вот так пьют пиво у нас в Сибири. Сижу пишу все это, а злодейка-память напоминает: уж не ты ли не далее как вчера вечером шел с работы, прихлебывал ту же "корону" (правда, из банки), не обращая внимание на леденеющие без рукавиц руки. На термометре было минус двадцать с копейками...
Одной из историй навеяло... Метро, едем с мамой и 2-х летним племянником, очень любопытным и любознательным малышом. В вагоне все сидячие места заняты и на одной из остановок прямо около нас останавливается пара намых или глухонемых, и что-то оживленно руками и губами обсуждают, а в вагоне как-то тихо. Племяш с возрастающим изумлением наблюдал за "беседующей" парой минуты две и с искренним недоумением выдал: "Тетя, а почему ничего не слышно?". :) Весь вагон с трудом удержался от хохота :)))
Вчера телек смотрел, увидел рекламный ролик РАО "ЕЭС России", и в голову пришло... Скоро Чубайса (!!) посадят! Все знают, что получилось после того, как реклама ЮКОСА стала на центральных каналах выходить... :-/
Тест на сообразительность. Произошло вчера. Едем с мужем в машине, играет радио. Поет какая-то певичка. Там припев что-то типа "ты меня прости, дуру", а поется "ду-ду-ду ( раз этак 100 ) -ру ", я обращаю внимание и произношу "какой маразм". Муж говорит "А это известная певица, у нее псевдоним какой-то МЕДИЦИНСКИЙ". Я - В смысле?! М - Типа ШПРИЦ, ИГЛА... Я - Может, клизма? :))) М - Да-да, очень похоже... Короче, я зависла, перебирая все знакомые имена. Дома нагрузили дочку - она-то должна знать лучше отсталых родаков. Она тоже подвисла. Моя мама, принимавшая участие в отгадывании, выдвинула свою версию "Аспирин"? И вот тут мы с дочкой догадались!!! Это - Глюкоза!
Предупреждаю сразу - история про политику и не смешная! ------------------- Вот ведь какое дело - выборы грядут, черный PR бродит по стране. Многие, наверно, знают, что есть такая партия "Яблоко", логотипом у нее эдакий зелененький кружочек (яблоко, собсно), в который сверху "вставлен" такого же цвета остренький треугольничек (типа, черенок), ну а рядом название партии и предвыборный лозунг. Красивенько так. Во-о-о-о-т. Надысь в метро увидал вариацию на эту тему (рекламный стикер, кстати, весьма качественно выполненный): кружок (яблоко) радостно красного цвета разделен почти пополам такого же цвета полоской - и в этом виде сильно напоминает те самые "вторые девяносто", на которые некоторые любят искать себе приключений. "Черенок", естественно, никуда не делся - что называется, вставили, так вставили. Внизу подпись "Гриша, ты не прав". Ну и уж совсем мелочь - из названия "Яблоко" тихо исчезли две последние буквы. Вот так вот, по-простому, в России 21 века народу объясняют за кого не надо голосовать.
Не в обиду футбольным болельщикам Локомотива (сам я не фанат, но когда есть время - телек на нужный канал включаю). История произошла только что.
Я клацал каналы и наткнулся на матч Динамо - Локомотив. Сижу, смотрю, реалии мира - как во сне. Жена в углу болтает с подругой. Уже минут тридцать. "Бу-бу-бу" да "бу-бу-бу"... Я не слушаю ее, но голос ее слышу. Вдруг слышу:
- Да Володька футбол смотрит, Динамо с Логопедом играют...
Я обострился. Подруга, видимо, поправляет жену, но жена, не дослушав ее, поправляется:
- Ну да, с Логотипом... А? Как? Ну с Локомотивом. Я в них не разбираюсь... А? Он вообще-то Формулу-1 смотрит, а не футбол, а я - бокс. Кстати, ты видела последний бой Оскара де ла Хойи с Фернандесом...
Есть у меня друг, а у друга огромный ротвейлер-переросток. Сейчас Йорку(собаке)лет 9 а в первый раз Аркаша мне его отдал(он знал про мой опыт воспитания собак) когда ему (Йорку) был годик. Несмотря на слабый возраст - это был не добродушный теленок, а самый настоящий снегоход Буран. Все дело в том что Аркаша приучил его гулять на длинном поводке(а вдруг щенок потеряется?) Ну и этот щенок ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО НОСИТЬ ЗА СОБОЙ ДО СИХ ПОР, и ЭТО ВЫГЛЯДИТ КАК ГЕСТАПО НА ОБЛАВЕ ПАРТИЗАН, ВПЕРЕДИ ЛЕТИТ ПСИНА, А СЗАДИ, НА ДЛИННОМ ПОВОДКЕ, КОЛЫШЕТСЯ ХОЗЯИН. Но собственно речь о воспитании. Так вот, приходит ко мне домой наглый раскормленный кабан. Хозяин уезжая в отпуск следом за ним заносит все его причиндалы: поводок * метров,2 миски, подстилку, корм, ИГРУШКИ, и две палки: 1 половинка черенка от лопаты (чтобы Апорт бросать), вторая кусок реечки оконной (чтобы наказывать). Надо ли говорить что в ближайщие полчаса эти палки поменялись местами. А Йорик был шелковым еще 2 месяца после того как вернулся к хозяину.
Хозяин только был недоволен тем что после моего прихода в гости Йорк обычно, с диким видом, забивается под стол на кухне и там со страху гадит, и тем что все команды, на которые раньше Йорк обычно просто забивал, теперь молниеносно выполняются, но с приставкой НА (сидеть НА..!!! Место НА..!!! ДОМОЙ НА... Б...!!!!!!!) причем сказанные даже ласковым тоном .
Вечером решаю немного поиграть с сыном (4 года). Ребенок лазает по мне и пытается отвинтить голову и остальные части тела. Решаю пошутить: - Костик, ты мне щас голову сломаешь, чем я кушать буду? На это получаю невозмутимый ответ: - А ты будешь прямо внутрь забрасывать...
Вечер. Ноябрь. Возвращаемся с женой домой. Навстречу выруливает "нечто" и пьяным голосом воспрошает: - Скжите пжлста, а сегодня день или вечер? ... Я даже не нашел ответ сразу :)
Ну извиняйте, мы люди не местные... из Эстляяндии будем.
"СЫР"
История сия, которая в принципе будет неинтересна многим работникам торговли и умещающаяся в одну строчку произошла на самой почти границе великого Княжества московского и эстонскими штатами в городе, известном своим ратным прошлым и ролью воздухообменника между Западлом и Востоком - в Нарве. Удалось мне както услышать на одном из рынков следующий диалог: - у вас российский сыр эстонский? - НЕТ. Литовский!
я чуть не поперхнулся. а очередь ничего, все молчат, ни улыбки... Бывает.. видать.
Даже не история... Было бы смешно, если бы не было так грустно... Все профессии важны, все профессии нужны... Из любопытства, (пока сам еще работаю) читаю объявления о том, куда можно пойти поработать. 1. "Требуется врач офтальмолог. Зарплата 178 гривень" 2. "Требуется уборщица. Неполный рабочий день (2-3 часа, по 5-дневке). Зарплата 210 гривень. Теперь загадка: куда пойдет работать дипломированный врач-офтальмолог? Вторая: Зачем получать это "престижное" образование? Опять отступление. Мой сын получает образование в медицинском университете по контракту. Плачу 5000 гривень в год. Задача: Сколько лет ему нужно, чтобы отработать потраченные бабки и, наконец, начать зарабатывать самому (исходя из приведенной зарплаты)? PS: Кстати, средняя зарплата в Украине - где то около 370 гривень.
сделала сегодня фоту прикольную в Казани - реклама партии спс "выбери будущее" на фоне разрушенного дома и cпиленных деревьев :) Кто интересуется - могу прислать :)
супруги просыпаются утром естественно в одной постели. муж: - милая, я ведь не пожелал тебе вчера вечером спокойной ночи... жена: - да вот, не пожелал... муж: - спокойной ночи!
А вот так разводят тинейджеров. (Обьява на израильском сайта знакомств) [30.09.2003] Приглашу к себе домой интересного мальчика, или мужчину для развратных действий, учусь в институте на первом курсе но не имею городского телефона, поэтому пользуюсь мобильником, для того чтобы связаться со мной, пришли код карточки токмен, и свой телефон, а я тебе перезвоню и договоримся о встрече. Подходит ребятам только до 18 лет! :-) Мои интересы Секс трава и ROCK xxxxx@hotmail.ru
P.S Для тех кто не знает: токмен это карточка для оплаты телефонных звонков ( Цена: 5-50$)
Давно известно, что даже в совершенно абсурдную информацию, если она подана грамотно, поверит огромное количество народа. Недавно в очередной раз убедилась в этом на собственном опыте. Несомненно, Интернет - раздолье для любителей всяких разных розыгрышей. С полгода назад попала по чьей-то наводке на сайт http://www.ulaanbaator.narod.ru/index-rus.html, который подробно, доступно и на двух языках (русском и английском) рассказывал о метро в столице Монголии Улан-Баторе. Кстати, называется оно протяжно - Улаанбаатор Метроо. Особенную прелесть сайту придает то, что сделан якобы трогательным монгольским мальчиком-энтузиастом, который делится с миром описанием родного метроо: "Станция Москва Уулы почти как сердце Метроо. Тут пассажиры могут пересесть на наземные поезда Улаанбаатарской железной дороги. Станция была построена прямо под вокзалом, очень удобно! Здесь же есть Главная диспетчерская станция метроо (дверь на нее в Восточном конце платформы в Восточную сторону)", и вообще бронзовые статуи Будды у каждой колонны! Естественно, благодарный мир тут же, как ведется, бежит смотреть фотографии каждой из семи станций, любоваться на "женскую машинист метро" и оставлять в гостевой книги искренние восторженные отзывы. А в один прекрасный день идет на сайт, чтобы показать ссылку кому-то из друзей, и неожиданно читает, что хозяин сайта почти три года всех разыгрывал - из любви к искусству. Розыгрыш веселый, безобидный, но с моралью: относитесь к информации осторожнее! Иначе вас могут прокатить. Например, на метроо. - Катерина Молочникова
Собрались мы тут надысь на рыбалку. Ловить собрались почти все только жереха (шереспер), ну а кому по хрену что ловить, взяли поплавочные удочки, дабы всякую сорную рыбу добывать на радость котам и кошкам, оставшимся дома в теплых квартирах. А жерех рыба сильная, поэтому и добыть такой трофей считается делом чести каждого уважающего себя рыболова. Ну, как водится, поехали с ночевкой. Погода как назло испортилась, начал дождик накрапывать, поэтому кое кто покидав безуспешно блесны пару часов, свинтили в деревню на постой проситься, ну а несколько неугомонных, в том числе и я остались. Надо сказать, что жерех тоже куда-то делся, скорее всего ушел на глубину, и ловиться явно не желал. Решили пока палатку поставить и костер разжечь. Занялись бытовыми хлопотами. Тут вдруг на берегу появляется не то чтобы дед, но пожилой уже мужичонка. Надувает резинку, отплывает от берега метров на 40, что-то в воду бросает, возвращается к берегу, закуривает и начинает готовить снасть. Снасть состоит из лески, намотанной на дощечку и с блесной на конце. Перекурив, мужичок начинает рыбалку. разложив леску на песке, он раскрутил блесну над головой и метнул метров на 60 от берега. Подождав несколько секунд, начал руками выбирать леску. Вытащив блесну, повторил заброс и так продолжал. Нам наблюдать надоело, продолжаем хозяйствовать. И ВДРУГ!!!! Услышав всплески, синхронно поворачиваемся в сторону мужичка. Он вытягивает первого ЖЕРЕХА!!!! Ура-а-а!! , Клев начался!!! Все дела заброшены, спиннинги расхватаны, начинаем стегать речку. Час стегаем, два стегаем, уже все блесны перепробовали, всякого цвета лески вешали, чуть ли не шаманили, ну не клюет, хоть ты тресни! А мужичок, словно издеваясь, еще пару солидных жерешков добыл. Начинаем косо на него посматривать, а он, как будто не замечая наших взглядов невозмутимо таскает жерехов. Наконец наше терпение лопнуло, заряжаем к мужичку гонца. Тот возвращается с квадратными глазами и говорит, что жереха тот ПРИКАРМЛИВАЕТ. Народ обиделся. Ну не хочешь ты секрет свой открывать, так и скажи, зачем издеваться то! Где это видано, чтобы хищную рыбу ПРИКАРМЛИВАЛИ, это ведь не сазан тебе, и не лещ, который за кусок жмыха мать родную продаст, жерех- это хищник, гуляет где хочет, и жрет все что шевелится, а коли прикормка шевелиться будет, она сама разбежится, ее саму сначала ловить надо будет. В общем, обиделись мы на мужика и принципиально в его сторону не смотрим. И ТУТ!!! ВДРУГ!!! У МУЖИКА!!! КОНЧАЮТСЯ СИГАРЕТЫ!!!! Ну куда он пойдет за сигаретой? Правильно, к нам. Тут то мы и оторвались. Запытали мужика. А тот стоит на своем, и все тут. Ну прямо Штирлиц. Тут у нас терпение лопается, и мы всем своим видом показываем мужику, что будем его бить, возможно ногами, за то что нагло насмехается над маститыми рыболовами. Мужик плюнул, сказал что более тупых рыболовов не видел, сел в свою резинку и отчалил от берега. Подплыв к тому месту, где он что-то бросал в воду, он макнул руку в реку, выташил пустую пластиковую бутылку и за веревку, к ней привязанную, выташил СТЕКЛЯННУЮ ТРЕХЛИТРОВУЮ БАНКУ. Подплыв к берегу, дал нам посмотреть. Как же нам стало стыдно!!! Мы выпили с Серегой ( так звали мужичка)всю нашу `огненную воду`, скормили ему все городские деликатесы, подарили спиннинг и целую кучу снастей, отвезли его с почетом до дома, и все ради того, чтобы он только перестал на нас обижаться за нашу несусветную тупость и недогадливость. Заночевали мы у него, а наутро расстались друзьями. Жерехов мы все же наловили, спасибо Сереге за науку. Вот собственно и все. Хотя нет, простите, забыл про банку. В банке, закрытой пластмассовой крышкой с пробитыми дырками плавали ЖИВЫЕ МАЛЬКИ.
Во время потасовки в Верховной Раде Украины женщина-депутат придавила острым каблучком ботинок своего коллеги. Тот обвинил ее в попытке "членовредительства", за что удостоился в бульварной газете эпитета "членистоногий"...
Еще из жизни славного Истфака. Наша препод по истории Российской Империи рассказывала. Первое сказание. Она в качестве переводчика (человек умный и много языков знает) с группой туряг идет на "Пиковую даму" в Большой. Там эпизод есть: Лиза и Полина (кто помнит, кто это - молодцы!) поют дуэтом, разыгрывая сценку - одна одета пастушкой, другая - пастушком. Ложа у туряг была прямо возле сцены. Амбула: стоит в десяти шагах от ложи этот "пастушок" - около 200 кг живого веса упакованы в тесный атласный костюмчик и выпирают изо всех щелей. И поет о любови к пастушке и что от любови-то "Смотри, как исхудал!" За некультурный и громкий Ржач в адрес "исхудавшего" переводчицу вывели. Второе сказание. Все движения подотчетной группы согласовывались с ГБ. Амбула: переводчица просит пустить группу америкосов по Золотому Кольцу. Ответ ГБшника:"Можно! Но - В ПРЕДЕЛАХ Садового Кольца!" продолжение следует...
2
Это НЕ анекдот: В тадепуты по Нижегородской области баллотируются: - Климентьев, известный уголовник - Тян, известный кореец - Хунштейн, комментарии излишни. Больше никто. Приличных людей видимо не нашлось.
Летом 1999 г. у меня и двух моих друзей была такая забава: мы очень любили выпить и после этого начинали названивать по телефону-автомату одной малознакомой и крайне нами нелюбимой девушке. Обычно звонил мой друг Роман, который представлялся Эдуардом и начинал чесать языком напропалую. Ну а мы с Михаилом стояли в сторонке и дико ржали над собственной глупостью. Поскольку выпивали мы тогда почти каждый день, то соответственно столько же раз и звонили. Сначала эта Марина смеялась вместе с нами, потом стала просить не звонить ей больше, потом стала умолять не звонить ей больше, потом стала бросать трубку, затем трубку стала брать мама, потом папа, потом бабушка-дедушка-прадедушка, но всегда в трубке слышали неизменно-пьяный голос моего другана "-Здравствуйте, это Эдуард, могу ли я поговорить с Мариной?" Замучавшись пить мы взяли недельный перерыв. Через неделю мы решили выпить опять. Ну и согласно закона жанра, пошли звонить. На этот раз звонил я: "Алло, это Анатолий, но оговорюсь сразу: к Эдуарду я не имею абсолютно никакого отношения... Iron Master
Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза, прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!" Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь! *** Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))
Я обладатель самого смышленого двух с половиной летнего бандита. В свои немногочисленные годы, он поражает своими умениями и знаниями не только окружающих но и нас с женой. Прилагая усилия, мы практически с легкостью добиваемся от него результата. Но речи не об этом. Страсть моего сына - машинки. Ну кто был бы против. Он просто теряет сознание от всякого рода строительной техники, впадая в благоговение от бетономешалок, тракторов и все такое. Домашняя автостоянка (на полочке для игрушек) забита грузовиками, тракторами кранами. Рисовать он тоже любит машины, правда это конечно набор палочек и кружочков в хаотическом порядке, но все равно с гордостью заявленный автомобиль. Мы ему верим и восхищаемся, он рисует новый. Но самый любимый рисунок, это... Стиральная машина. Как рисуется? Правильно! Квадратик с кружочком (барабаном) внутри. Вот. Теперь сама история. Вчера вечером перед сном, жена с сыном сидят рисуют. Я неподалеку, слушаю. Учатся рисовать буквы. - Степа, нарисуй букву "T". Это как молоток.... Да нет.. это "Г"... еще палочку.. Да... вот так... Молодец! Папа посмотри! - Умница. - Степа, теперь давай буковку "А"... Нет это похоже на "Н". Вот.. тут соедини. Ага... молодец. А теперь смотри. это буква "Г", вот если тут палочку пририсовать будет буква "П"... Видишь. Ребенок смотрит на букву и наклоняется с карандашом и произносит. - А если тут палочку, - рисует снизу палочку, - будет стиральная машина... Мы в хохот... некоторое время все буквы "П" автоматически превращаются в стиральные машины. Потом моя ненаглядная начинает с ним читать, выводя карандашом слова из четырех- пяти букв, а он по буквам читает и складывает в слово. - Что написано Степ? - "К".... "А"... "Т"... "Я", - секунда на размышление и слово угадано, - Катя. Кое что приходится поправлять... кое где начинает додумывать... не в тему но ладно... Я беру карандаш и пишу - А Папа что делает, - Пишу "СПИТ". Сын послушно читает по буквам "С".. "П"..."И"... "Т".. - Что получилось? Он берет карандаш, и приступает к букве "П" - Получилась - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА! Грому аплодисментов и неустанного хохота позавидовал бы любой юморист.
работает у нас девушка агентом на телефоне, а т. к. продукт - компьютерная программа, иногда приходится выяснять конфигурауию компьютера. Итак ее разговор с менеджером: А: они сказали, что у них компьютер очень старый, 486й и на него практически ничего не ставится М: (тоже плоховато представляет что эти цифры вообще обозначают) - а это какой пентиум? А: они сказали, что у них не пентиум (пауза, ищет глазами и читает по бумажке, все с серьезным видом) - они сказали, что у них трахома.... :)))) мне было смешно.
Только что произошло... По офису ходит секретарша, класическая блондинка, держат ее только за то что шефу дает, простите за подробности, ее взгляд падает на настенные часы. Она изрекает: - А я и не замечала, что у нас часы такие фирменные - "Сейко" висят на стене, круто... На что мой коллега, намекая на Китай, говорит: - Что же там крутого, они небось знаешь где сделаны... Секретарша: Ну как где, где все часы делают - в Швейцарии...
Место действия: столовая для работников, супермаркет, где я работал охранником, маленькое религиозное еврейское поселение на "Территориях" (палестинских), Израиль. Маленькая комната. Я сижу один и готовлю себе какое-то подобие обеда. Заходит мужик. Далее между нами проишодит следующий диалог (на иврите): Мужик: А Дани здесь? (Я сижу один в маленькой комнате!) Я: Нет. Мужик: А кто здесь? Я: Я. Мужик: А кроме тебя? Я: Ты тоже здесь. И, наконец, последний штрих: А КУДА ВСЕ УШЛИ?
Вот пару дней назад еду я в такси к любимой девушке...
Время около полуночи... На одном из перкрестков в любимом Киеве раскопки, стоит экскаватор, мигают огоньки, и вырыт котлован - прямо на перекрестке, где проходят трамвайные пути под светофором... На пол метра рельсы свисают в этот котлован, а перед котлованом стоит ЗНАК - ОБЪЕЗД (на украинском)...
И тут вспомнилась поговорка - "Не трамвай - объедет". Вспомнилась и мне и таксисту одновременно...
Мы оба мило и долго смеялись...
p.s - И девушка тоже - по приезду и по рассказу очевидца... p.s - рассказано http://www.translations.com.ua
"Мы хотим возвращения на нашу Землю татаро-монгольского ига!" - заявили крестьяне ЛЕНИНГРАДСКОЙ области приехавшему к ним в гости Михаилу Лапшину, лидеру Аграрной партии России, главе Республики Алтай. Свое пожелание труженики земли мотивировали тем, что из 10 килограммов КАРТОФЕЛЯ нынешние власти забирают в виде налогов 7 килограммов, КОГДА ХАНЫ ДОВОЛЬСТВОВАЛИСЬ ЛИШЬ ОДНИМ КИЛОГРАММОМ".
Прочел я это и понял, что не знаю истории совсем. Оказывается:
1. Картофель родом из России, где его выращивали еще в доколумбову эпоху;
2. Татаро-монголы дошли до северо-западных земель и комфортно там расположились...
Дело было так. Поехали два моих друга на МАКС в жуковский, поехали на электричке. В то время по этому маршруту очень часто ходили контролеры. И вот мои друзья перебегают из вагона в вагон от контролеров. Ну а бегут один впереди, а другой позади. Ну и только последний другзаскакивает в вагон как его дверьми зажмет, и только голос машиниста по переговорнику: - А это тебе падла чтоб отконтролеров не бегал!
Ох уж эти детки. Лежу на пляжУ. Подходит мой пятилетний пельмень и задает вопрос из серии "Нет слов" - Это я знаю (Показывая на мои первые 90), здесь у тебя молочко спрятано. А вот где же у тебя яички? - Какие яички? (???) - Из которых дети вылупливаются!
Коллекционирую я DVD, в том числе и с отечественными фильмами. Вчера начали с женой смотреть "Война и мир" (по Л. Н. Толстому).
Сюжет такой: Андрей Болконский стал случайным свидетелем разговора Наташи Ростовой с ее сестрой. Наташа с сестрой стоят на балконе, Наташа восхищается луной и мечтает о полете: - Сейчас бы сесть на корточки, обхватить себя руками под коленками сильно, натужиться и полететь!... Только надо сильно-сильно натужиться!
А я-то думал, что реактивную тягу Циолковский открыл :-))...
Вчера подходит сын (13 лет) и с загадочным видом спрашивает: "мама, а ты знаешь, что есть у меня, а у тебя уж точно нет"? Не могу сказать, что я очень пошлый человек, но как то в голову кроме самого естественного физиологического ответа ничего не пришло. Стою "блею"... , мол догадываюсь, но хочу услышать ответ от тебя. Не поверите... Молодость, говорит мне мой сын, молодость у него есть, а у меня уж точно совсем нет. Мне 33 года. Взрастила... бедная мама
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Ну короче была такая фенька... Работал в нашем отделе такой парень, Саня, который отвечал кроме своих непосредственных обязанностей еще и за всякую там дип-почту. ну как то раз, опоздал Саня на работу. И почту передали мне. Смотрю, четыре конверта красивых, из казино. Я один вскрыл аккуратненько, смотрю бля! Карточка платиновая, билет пригласительный ну и еще какая то мутата. Думаю, спизжу себе, авось прокатит. Два конверта оставил, а два забрал. Стою, курю... бежит Саня, и вид у него как будто кто-то умер. Весь белый короче.. Подбегает и говорит: Лех, ты конверты не брал? А отвечаю: А что? Дык там говорит учредителям нашей фирмы приглашения пришли в казино, деньги на карточки перевели и все такое.. Уже звонили мне.. Ну я думаю бля! Брать нельзя, кипиш будет.. Ну я и говорю: Сань, я брал, вот они, тока извиняй, я один уже вскрыл.. Ну интересно было... Саня обрадовавшись пропаже говорит: Ну ладно, что нить навру.. Скажу по ошибке вскрыли.. Один - это ж не два.. И ушел.. Захожу в отдел, вижу такую картину.. Сидит Саня и что-то пишет за столом.. Конверты лежат перед ним, причем открытый сверху.. Входит начальник отдела, Вова.. Подходит к Саниному столу, берет нижний конверт (целый) и со словами: А что это тут нам прислали? вскрывает. Саня медленно поднимает голову от писанины и то что он выкрикнул слышали во всех отделах этажа: МУУДДААААААААААККККК!!!!!!!
ПГПУ (Пенза), первый урок информатики (практика) у студентов заочников. Препод доцент, начинает рассказывать: - Работа программы Windows начинается с кнопки "Пуск"...
На момент происхода этой истории мне было около 20 лет. Это имеет непосредственное отношение к моей истории.
Время было тяжелое. Командировочное. Ездили по всему Нашему государству, устонавливали компьютеры в наши родные налоговые комитеты. Условия были абсолютно спартанские, ночевать где только не приходилось, с какими людьми только не встречались. Вообщем это время я запомню навсегда. История. Мы приезжаем в один богом забытый район. Назовем его просто Захолустье. Стандартная ситуация. Никого не знаем, вобщем впервые мы в этой деревне. Видим 2х Старичков Лет так 70ти. О чем то напряженно спорят. Активно регулируя руками. Ну мы люди не из смутительных решаем прервать их спор. Мы - Здраствуйте, не подскажете где у вас тут Налоговый комитет? Старички приутихли, переглянулись, И отвечают: - Там! Показывая в абсолютно разные стороны. Мы начинаем улыбаться. Нам это не в первой. Спрашиваем: - А точнее можно? Они опять переглянулись. Вроде как понимающе. И пришли к согласию: - Там. Наконец то показывая в одну сторону. И добавляют. - Там раньше больница была. Мы понимающе кивнули. Сели в машину и поехали в указанном направлении. Нашли. Сделали работу. Осталось подписать документы. В это время я сижу и разговариваю с Сторожем этого Комитета. Он мне много чего расказал. Я с умным видом спрашиваю: - Это здесь раньше больница была? Сторожу Лет так около 80ти. Он говорит: - Да. Мне лет так 9 было когда они отсюда сьехали. Медленно сьезжаю в Даун я. Моих родителей тогда не было.
Рейс Москва-Бангкок, Ил-96, бизнес-класс. Сзади попались шумные соседи. Обедаю. Вдруг что-то шлепает по голове. Неприятно, но на первый раз решаю промолчать. Второй шлепок, посильнее... И сзади голос: - Молодой человек, можно я свой гуляш с вашей головы возьму? Это как же так есть надо было?
Этим летом случилось. Отдыхаем мы с моей подругой на турбазе: двухместный домик, один на один и все такое... И, значит, постепенно наступает ночь. Отдых, конечно, отдыхом, но спать хочется. Остается лишь перед отбытием в Царствие Морфея лишь одно дело у нас незаконченным - зайти за домик и немного сбросить вес, по-маленькому то есть. Лето у нас жаркое, поэтому в домике мы носим только нижнее белье (а то и без него), а за домик - оборачиваемся еще и простынями. И вот, перед самым выходом слышим: какие-то дядя и тетя пьяные ругаются. Отдельные слова этой тети нас особо поразили. Они, как мы поняли, законные муж и жена, так она ему кричит: "Юру я хочу! Не люблю я тебя! Сейчас все брошу и поеду к нему!" Время - полночь, до города добираться - не меньше часа, общественный транспорт не ходит, а эту (...) на подвиги потянуло! Ладно. Смысл в том, что наши организмы уже проявляют большое нетерпение в желании пописать. Прикидываем мы по громкости голоса, насколько далеко от нас расположилась эта сладкая парочка. Выходит метров 40-50. То есть можно смело идти за домик и отправлять свои потребности. Выходим. Подруга моя присаживается, а я, дабы ее не забрызгать, от нее отворачиваюсь. Поднимаю простыню, достаю свой прибор и... Внезапно слышу, что эти гады, взявшие, видимо из вредности, двухминутный прерыв в скандале, возобновляют оный в 7 - 10 метрах от нас. Моя подруга тоже это внезапно понимает, мы сворачиваемся и шествуем обратно в домик. Вернувшись, я дико заржал. Получается: двое ругаются, выходят к ним парень с девушкой, поднимают простыни, Она им показывает задницу, Он демонстрирует член, опускают свои одеяния и гордо удаляются.
Об обезьянах Берлинский зоопарк. Золотая осень. Вокруг все цвета радуги, даже несмотря на пасмурное небо. В обезьянном вольере аншлаг.
Обезьянки самые разные, хотя по всем видно, как человек недалеко от них ушел. Гордые гориллы, полные безразличного презрения, сидят спиной к стеклу, и совершенно ясно - это не случайно. Как будто надпись на спине у них: «да плевать мы на вас, зрителей, хотели». Шимпанзе в роденовской позе, уткнувшись лицом (именно лицом) в стекло, задумчиво изучает посетителей. Заинтриговал красавец-орангутанг: он связкой веревки с силой колотил по стене своего «вольера» (и сразу было видно, что не дурак - не ладошкой стучал), но смысл такого занятия сначала был непонятен. Лишь чуть позже мы заметили, что в перерывах между ударами он пальцем отковыривал от стены облицовывавшие ее кафельные плитки!!!! Такая блестящая идея этого занимательного времяпровождения пришла ему практически на наших глазах, по крайней мере при нас он отколупал первый квадратик 3х3 см. Когда мы с ним прощались, таких квадратиков было уже 6... Вспомнился рекламный плакат у входа в зоопарк: «подайте на новый вольер нашим обезьянам! ».
Жена купила сапоги (велюровые с модными разводами). Спрашивает, - На что похожа кожа? Я и рта не успел открыть, как сын выдал, - Бритый конь! Эх молодежь...
Надпись "Откройте рот для секса" испортила кампанию минздрава Министерство здравоохранения Испании было вынуждено остановить кампанию по борьбе со СПИД/ВИЧ из-за ее слогана "Откройте рот для секса". На постерах акции было написано "Откройте рот для секса", а ниже мелким шрифтом дополнено: "поговорите со своим партнером об использовании презервативов". Специалисты испанского минздрава надеялись, что эти постеры заставят молодежь задуматься о последствиях небезопасного секса. Но двусмысленный призыв вызвал шквал недовольства и жалоб, и министерство здравоохранения было вынуждено остановить кампанию. Представитель министерства в этой связи с сожалением отметил: "Слоган был воспринят, как призыв к определенному сексуальному действию, а не как попытка начать диалог". Сейчас в испанском минздраве ищут новый девиз для кампании. (найдено на stulchik.net)
Еще про страшную болезнь Гомеопатию. Вообще-то постоение рекламного слогана по принципу я ничего не знал, не видел, не слышал, пока.... не ново. Еще в 95-м году на первом канале рекламировали средство от запоров подобным способом. В рекламном ролике сначала просили поделиться своими проблемами нескольких людей. На что те, в свою очередь, отвечали, что им неудобно говорить на эту тему. Финал рекламы: "Вот так! Многие люди страдают МОЛЧА (!!!), пока не попробуют (название препарата). Как страдают после приема препарата реклама умалчивает. Современная реклама совсем недалеко ушла. Вот начало телевизионной рекламы мезотерапии: "Сейчас я вам расскажу про метод похудания, от которого СХОДЯТ С УМА, многие женщины во всем мире." Опасный метод. Похудел-> сошел с ума.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!