Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня еду в метро. Вижу напротив сидит симпатичная девушка. Присматриваюсь к ней - у нее Розовая шапка, Розовый свитер, Розовый шарф, и читает она книжку в Розовой обложке под названием "Алиса в стране ЯЗЫКА". После этого я на нее без смеха смотреть не мог...
Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного афоризма, отсюда переспрашивает: - ЧТО ты там сказал? Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ, доносится... - ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра! :-)
Телеканал "РОССИЯ" 21-22 ноября. Пятница, вечер.... "НАРОДНЫЙ АРТИСТ" Отзыв прохожего о "начинающей ЗВЕЗДЕ" ...... Мне очень нравится [Вася Пупкин]..... Он чистА так двигаеССЯ.... по нему чистА так видно, что он высокоинтелектуальный человек ВО КАК!!!!(комментарий автора)
Сегодня, 22 ноября, по 3 программе радио, в новостях в 16.00:
"Срочное сообщение из Грузии. Объединение "За Новую Грузию" в знак протеста отказалось от мест в парламенте. Напомним, что объединение "За Новую Грузию" по результатам выборов получило 12 мандатских депутатов..."
К счастью, упав, я ничего себе не сломал. А ведь как верно изложено! P.S. Ничего не знаю про это объединение, поэтому ничего ни против, ни за него не имею.
История произошла у меня, когда учился в Университете (геофак - привет!!!). На "военке" был у нас потрясающий подполковник Кононов славился он своими "перлами" и вот один из них. Как то на "паре" он долго и задумчиво молчал и вскоре выдал следующее: "Товарищи, курсанты, вы должны запомнить эту фразу и повторять ее себе каждое утро, глядя в зеркало. (а вот и фраза) ПРОЦЕСС ВЫДЕЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА ИЗ ЛОНА ЖИВОТНОГО МЕДЛИТЕЛЬНЫЙ БОЛЕЗНЕННЫЙ И НЕОПРАВДАНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ". До сих пор как вспомню так смешно, а сам Кононов мужик по характеру отличный
На днях был у меня день рождения, отпраздновать по случаю рабочего дня, небыло ни какой возможности, поэтому решился на самое простейшее т. е. с подругой дома, шампанское и т. д. Все остальное оставил на выходные. Дома вечер прошел нормально, удачно можно сказать. Но вот как то до торта мы с подругой не добрались, не судьба. Что то как то потянуло нас в сторону спальни, ну и сами понимаете какой тут может быть торт. Сплю, никого не трогаю, в 6-30 утра просыпаюсь от какого шевеления рядом, частично открытыми глазами замечаю пред собой пламя, и причем такого не детского размера, с просоня то все огромным кажется, уже читсо нистинктивно отскакиваю к дальней спинке кровати, дабы разобраться что происходит то? Оказалось, подружка моя, проснувшись в 6 утра, сильно сожалела о том что тортик то мы не поели, и свечки то я не задул, и желание то не загадал! Ну вот и решила меня разбудить тортом со свечами. А так как тортик маленький и свечей все же уже много (намного более 20) и получилось такое пламя-пожарище. Задул я свечки, загадал желание, отправил подругу на работу, сам благополучно тружусь. Звонит ОНА. привет, привет ля-ля тополя и звучит вопрос (П)-А что ты загадал когда свечки задувал? (Я)- не скажу (П) ну скажи (и что то еще примерно в этом роде на протяжении пяти минут) Уже не выдерживаю и рассказываю что загадал много денег и т. п. И после всего этого звучит вопрос (П) - зачем ты мне рассказал, нельзя рассказывать что загадываешь!!!!!!!!! (и совсем она не блондинка, откуда ьы это?)
Летом 2003 года стало туговато с деньгами, решили с другом пособирать металлолом и сдать его. Сказано - сделано, у друга грузовик, накидали тонны полторы, поехали сдавать во ВторЧерМет. А там помимо серьезных ломосдатчиков трутся бомжи, они сдают чугунные бачки от унитазов и т.д, на опохмел, в общем. Мы уже разгрузились, ждем расчет. А два бомжа сдают килограмм пятьдесят лома. Один стоит возле весов, другой возится с веревками на тележке, никак не может развязать узлы. У первого лопнуло терпение (жаба-то горит!) и он выдал такую фразу: "Когда ж ты кончишь в сандалии, еб твою маколицу!". ВторЧерМет притих, и в этой тишине раздался мой голос: "Мужик, погоди, я записываю!". Лежали все...
Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный. Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне. Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка. Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка наша девочка.) Проходит день.... Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно. Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя? :))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))
долбил я как-то в сауне одну случайную молодую сучку. стоя на коленях и упершись руками в стену и отталкиваясь от нее, она натягивалась на мой член, как натягивается питон на превосходящую его размерами жертву. я даже прихуел слегка от такой прыти. а тут звонит на мобилу из москвы старый приятель, пожилой эротоман и большой любитель приколов и хохм, дмитрий. я сунул мобилу дефке - поговори с пацаном, расскажи свои ощущения. и эта сука отмороженная без тени малейшего смущения начинает громко дышать и стонать в трубку: о! какой он огромный! о! он разрывает меня! как глубого он входит! как мне хорошо! ооо! - и прочую такую хуйню... на том конце чувствуется секундная заминка. потом они знакомятся(?!), и, судя по ответам, дима начинает выспрашивать подробности. они, блядь, оживленно беседуют! это все заводит мою дефку не по детски: она начинает двигаться, как безумная... дойдя до пика, я вырываю мобилу у дефки и ору: дима - все! я кончил! И я тоже,- слышу я в ответ... И он тоже! И он тоже! - мы с дефкой заваливаемся набок и начинаем биться в конвульсиях смеха...
P.S. дима заибал звонками по поводу и без повода...
Некто Порыч (один мой знакомый) решил сменить UIN в аське. Приехал в общагу, сменил, вылезает в инет. Вся локалка давай орать: "кто ты, нах?!" Он: "это я, Поро". Они: "ни ххх ты не Поро, ты - наглая скотина!" Он: "да вы достали!" Они: "Ну, если ты Порыч, скажи, сколько раз тебя спящего нужно ткнуть под ребро, чтобы ты фак показал?" Он: "Я откуда знаю? Я себя спящим ни разу не видел! Ну, один!" Они: "Не, три! Свали, уродец, найдем - отпинаем!" Он: "Да ну вас в задницу!" - и поменял ник на Белочку. Грит: "Все, 3,14здец! Я - ваша Белочка!"
Они стебутся. Ну, думает Порыч, я вам ща покажу... И лезет коннектиться со старым уином...
... чуть ранее, поменяв уин, он решил отправить себе на старую аску тестовое сообщение... И забыл о нем благополучно.
Втыкает аску... И офигевает:
Белочка: Ты какого ххх в сеть вылез, кретин? А ну звездуй в оффлайн!"
Сегодня, смотрю на ленту новостей сайта Утро и читаю: Президент отправил в отставку глав Минобороны, МВД и Министерства информации. !!!!! Дрожащей рукой тыкаю в новость. Читаю. Президент Шри-Ланки Чандрика Банданараике Кумаратунга отправила в отставку... БЛЯДЬ!!!!!!
Слышу я как-то недавно истерический вопль: "Не бери в рот!!!" И понимаю, что сайты, на которые хожу (вот этот в том числе) меняют мое сознание. ЗЫ: а это какая-то мамаша ребенка воспитывала :)))
Засилие баннеров и их неуместное размещение приводит просто идиотским вещам... Что у вас ассоциируется со словом "реклама"? Сайт www.strana.ru - новостной сайт, "национальная информационная служба", вряд ли стремящийся скомпроментировать чем-либо (далее попробую изобразить, ибо к данному моменту этого может уже не быть):
Всего лишь несколько дней назад президент Соединенных штатов Джордж Буш (George Bush), находившийся в Центре христианской молодежи Далласа, произнес перед собравшейся восторженной толпой небольшую речь. О чем он говорил? О своем христианском возрождении: "Если кому-то меняют сердце, может измениться и его поведение. Я верю в это", - заявил президент, намекая на свое обращение. За спиной у Джорджа Буша красовалось два плаката. Одни гласил: "Царь царей". Другой - "Бог богов".
Начну наверно с небольшогог эпилога. Работаю в элитном магазине компутерной технике, магазин этот отличается высоким качеством обслуживания, заведомо этим женщина наверно именно так и ответила на мою фразу. Обычно, как в принцыпе известно, следует такой разговор: "Добрый вечер (или день, или здраствуйте), далее: может что-то подсказать, и ла-ла-ла, бла-бла-бла...... Вобщем разгово с женщиной (далее Ж) получился такой: Я: Добрый вечер Ж: Спасибо ЯЖ Пожайлуста!?
"Спасибо" наверно она имела в виду: "Спасибо не надо консультации, я так просто посмотрю"....
После чего я уел в аут, как говориться не отходя от кассы. Кстати с менеджером, стоящим рядом произошло тоже самое.
Один мой знакомый, родом из Питера, большой оригинал, полиглот, чемпион университета по борьбе, кандидат наук, антрополог, этнограф и успешный страховой агент (надоело преподавать)в молодости поехал в стройотряд. Пригляделась ему очень медсестра, сопровождающая их отряд на случай там переломов конечностей, простуды, вшей и др. прелестей стройотрядной жизни. Отличалась она пышными формами и была охоча до бедных, но таких гоярчих, студентиков, страдающих спермотоксикозом.
В общем, приходит к ней как-то наш будущий К. Н. и говорит:
- Люсенька (к примеру), у меня ностальгия!
На что она, на полном серьëзе и без всяких задних мыслей в своей необременëнной длинными словами головке отвечает:
- Володенька, с нашим скудным запасом медикаментов всë что я могу тебе дать - это аспирин!
История от 11 ноября о деревянных болтах имеет множество вариантов: - В качестве материала шестерен редуктора выбираем дерево. Это означает, что машина работать не будет. Дело в том, потому что пояснительную записку обычно никто не читает... - Для удешевления аппаратуры корпус реактора позолотим... и так далее...
Диалог из аськи. Что дарить женщине. Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond 30.10.20 16:00 :))))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одежы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? :))) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? :)))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю :) Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся :)
Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать. История трогательная и лиричная. Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз Кеша, который давал интервью, сидя в отделении. Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился. Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки, самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги, на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так трогательно - слезу вышибает. История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".
На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте фантазию.
Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты пиздишь до хуя! Во пообщались культурно! :))
Как-то в новостях слышал: "Колонна израильских танков вошла в лагерь полестинских беженцев. Колонна была встречена огнем из винтовок." :-) P.S. Зачем зря патроны тратиь - можно было бы и из рогаток, все равно эффект был бы тот же :-) Майклыч.
Я тут тетрадочку откопала, в которой записаны перлы нашей преподавательницы физики Тамары Андреевны, или в обиходе Фарады. Неплохая тетка, чуть хаотичная, немного затюканная нашей совкой пролетарской школой № 810– учились мы у нее в лохматом 198.. году. «Я коренная москвичка родом из Казани! » был ее девиз. При этом говорок у нее был скорее хохлятский, с типичным «х» вместо «г», что было особенно весело: «Пружина постоянно выхибается». «Уж я нахибалась, нахибалась, аж спина разболелась. » А вот и кое что из ее крылатых выражений: Педагогическое: Я не милиционер, моя профессия учитель, самая благородная профессия! Ребята проявляют культуру по-хамски. Собери волосы в пучок - будешь лучше слышать! Хамство целое океанское! (Этот возглас был достойно отпарирован: Нет, только черноморское!) Он включает мне в амбицию! С вами превратишься и в сыщика, и в самого плохого человека!
Эмпирическое: А лампочка не загорается и не загорается. Который из этого треугольника равен этому углу? Давайте всей задаче думать... Вырежем тело из обуви (Это просто: вырежем геометрическую фигуру - тело- из картона, т.е. обувной коробки, т.е. из обуви) Убери свое тело, которым ты бьешь по столу. Этот шарик меньше, этот больше, а этот еще меньше.
Теоретическое: Чем больше быстро движутся молекулы, тем горячее газы. Первый закон второго Ньютона. Запишите фамилию ученого - Демокрит. Молекула тормозится и в следствие своего движения останавливается. Шинкаренко, что ты мне чушь говоришь? Я тебе говорю тоже самое!
Лирическое: Время идет в упор. Я так устала, что у меня язык устал, жду, когда от усталости урок кончится.
Перефразы: Слышишь эхо, но не знаешь где он. Смотришь в книгу и видишь ничего. В одно ухо входит, а в другое нет. В классе улыбается тебе, а за спиной весь алфавит покрывает (сказано с неподдельной обидой о каком-то школьном отморозке)
Организационное: Доклад подготовь в следующий вторник - это будет ... понедельник. Дайте список, кто меня сегодня мешает. Сегодня дежурят Кучинский и Гавинский! (Фамилии не выдуманные)
На картошке: Мальчики, вы меня все время подмываете. Ты хочешь мне поговорить со мной?
Диссидентское: (на вопрос, почему нельзя похерить субботник): Наша система немножко такая.
Ну и коронная фраза, сказанная по случая какого-то субботника. Когда нас запрягли на уборку класса, подруга и я забрались под парту, делая вид, что чего-то там моем. Фарада нас не видела. Облокотившись о швабру и обращаясь к нашей Гусыне (уч. по лит-ре) она горько, даже с надрывом, молвила: «Ох, Наташа, заеблась я в этой школе совсем. » На выпускном Фараду завалили цветами и конфетами – она была классным руководителем 10Б, а к Гусыне (классруку10А), сидевшей рядом с ней, вытолкнули упирающегося, вечно пьяненького Сережку Сорокина, который ткнул ей на стол три полуразложившихся гвоздички и пробурчал «Вот, велели передать». Обе в тот вечер упились – одна от радости, другая с горя, и танцевали босяком в спортзале.
Звонок по телефону. Трубку поднимает моя тетя. Спрашивают дядю. Она говорит, что его нет, не нужно ли ему что-то передать... Ее задают вопрос " А Вы кто ему?". Ответ:" Я - ЖЕНА МУЖА"
Был у нас (КАИ Казань) зам зав. кафедрой Карпов. Будучи работником какого то института участвовал в разработке системы сканирования.... ну это не важно, главное эти деятели предполагали для уменьшения цены размещать эту систему на ДРЕИЖАБЛЕ и даже в советские времена был сделан пробный полет (после чего лавочку прикрыли), главное что этого Чувака на всю жизнь заклинило Дерижаблем он так сказать красной полосой через его жизнь прошел :) .... ну и будучи сплавлен на преподавательскую должность имел счастье поделится знанием со студентами. Выглядело это так..."Над страною гордо мчится черной молнией подобный ДЕРИЖАБЛЬ..... с грузом массой Х и т. п. нужно расчитать систему стабилизации которая каждй раз разная в зависимости от требований и должна удержать платформу с грузом и заодно требовалось вычислить отимальную скорость полета Ну муть вобщем то вполне решаемая тем более типовая. Не в этом дело
А то что для получения каких то премий преподы должны вести научные кружки и выставлять работы вместе со студентами на Всеросийских Туполевских чтениях.....
И вот этот препод поступил просто..... дал однотипные задание 5 товарищам (около того точно уже не помню) и отправил их на эти самые чтения....
Выступает первый: "Над страною гордо мчится черной молнией подобный ДЕРИЖАБЛЬ........ коммисия которая нихрена вполудреме не поняла благосклонно все выслушала..
Выступает второй: "Над страною гордо мчится черной молнией подобный ДЕРИЖАБЛЬ....... Народ призадумался, но молча выслушал..
Выступает третий: (ЗАМЕТЬТЕ! ПОДРЯД): Его первым делом спросили "Дерижабль????"...... ответ "Да"
Четвертый прикололся и озаглавил свое выступление: " ДЕРИЖАБЛЬ" При этом в отличии от других не имея толковых расчетов (а показывать что то нуно )за ночь нарисовал для объемности этот самый ДериЖопыль как представляла ему его буйная фантазия сей агрегат!!!! Получилась выставка живописи крутого авангарда.. Представьте летящего бегемота с седлом...... но и не в этом дело
Поскольку расчетов у него было мало, да и коммисия проснулась от хохота, вот они вместе с ним и посчитали что исходя из заданных параметров Дерижопыль его должен лететь со скоростью около 350 км/ч (Быстрее кукурузника)
От хохота мы упали вместе с коммисией (я там с другой темой присутствовал) когда ПЯТЫЙ свой плакат развернул ( они с четвертым вмести свои агрегаты рисовали ) :)))))
В догонку истории №8 от 15.12 Проснулся утром - иду на кухню. На входе разлегся барбос. Говорю ему: - Ну что, сволочь лохматая ?(В смысле - как дела?) Вижу супругу, спрашиваю: - Собаку кормила? На меня глаза по пять копеек!!! И гримаса обиды. И, стоящая там же, дочка как-то странно смотрит... Постепенно до меня доходит, что эти фразы я произнес без паузы. Пришлось извиняться - оправдываться.
Сегодня среди урока слышу громкий матерок. Парень, сидевший позади меня, три урока готовился к контрольной по истории... Предмет этот у нас преподается серьезна, хотя мы профилируем по точным наукам. В общем контрольная работа была по русско-японской войне (помните хотябы ее даты), а он все три урока читал про 2-ую мировую войну, недоумевая почему даты у русскояп. войны такие поздние и откуда в Японии немцы... - -- Правда голова была у всех сегодня затуманенная: один достаточно развитый ребенок на физике сказал: "возьмем радиус температуры"...
Наш сын года в три уже знал наизусть правила дорожного движения, не пропускал ни одной машины и, соответственно, мог назвать марку едва ли не каждой машины, включая иномарки. Причем, для их описания у него существовали свои термины, которые мы долго не могли расшифровать. Вот что такое может быть: "машина, спереди неразлитая, а сзади разлитая" или "она везде неразлитая"?
Понять смысл мы смогли только путем долгих наблюдений и сопоставлений, а точнее - после оговорки сына за завтраком, когда он пилил глазунью. При этом он ворчал, что любит неразлитую, а ему дали разлитую. Да-да-да. Вспомните, как выглядит неразлитая глазунья, с целеньким желтком: как автомобиль в вертикальном сечении - белок-капот, желток-крыша, белок-багажник. А если разлитая, то получается какой-то "Москвич"-пикап или "зубило".
Был я как-то в суде платил штраф за пьянку. Но таких как я было много и я от нечего делать читал образцы исков. И вот мне один запомнился. Дело в том что случилось ДТП(дорожно-транспортное проишествие)и виноватым остался автомобиль(цитирую)Zaporogets-600. Или чувство юмора в суде или тайно выпускается такая уже модель круче Мерса 600-го
В нашем доблестном дорожно-стрительном тресте один из пролетариев прогулял 12 дней. И нашему взору предстала следующая объяснительная (дословно):
Я Ф. И. О. не выходил на работу с 19 мая по 30 мая так как с 19 мая по 26 мая отмечал свой день рождения не дома, пришел домой 26 мая. Мать сказала, что меня уволили с работы и сообщила вторую новость, что умерла тетка. Я решил, что если меня уволили с работы, то я пойду на похороны. На похоронах я был три дня. Потом я решил, что выйду с начала недели.
Еду на днях в метро по Филевской ветке(кто не знает - она открытая). Заходит на Пионерской молодой парень и предлагает нам(т. е. пассажирам) послушать, как он поет. Заводит песню, душевно так - Так где клен шумит... с выражением, попадая в аккорды, старается в общем. Первый куплет, припев, второй куплет, станцию проехали, начинает третий... Тут сердобольная бабушка, ссыпав мелочь в его пакет, говорит: - Сынок, ты бы по вагону прошел, денежку собрал, а то просто так, типа, стоишь, на халяву надрываешься! А парень начинал третий куплет... Пауза... Сбился... - ПОШЛА НА ХУЙ!!! ДУРА, сбила меня! Проигрыш и третий куплет на бис!
Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ, но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает - "М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...
Только что прочитал: "По данным телеканала NBC, вскоре самолет покинул ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО БЕЛОГО ДОМА, после этого сотрудникам было разрешено вернуться в помещения." Взято с Газета.ru
Рылся сейчас в ем родимом (http://tutknigi.narod.ru/books/6204_1.html)
Труды по теоретической физике. Том 2. Статистическая модель вещества. Сверхпроводимость и сверхтекучесть. Космология и астрофизика Д. А. Киржниц ФИЗМАТЛИТ 2001 Серия: Современная энциклопедия рыболова
Статистическая механика неравновесных процессов. Том 1 Д. Н. Зубарев, В. Г. Морозов, Г. Репке ФИЗМАТЛИТ 2002 Серия: Маркетинг для профессионалов
Распыление под действием бомбардировки частицами: Выпуск 3: Характеристики распыленных частиц, применения в технике (пер. с англ.; под ред. Бериша Р., Виттмака К.) Серия: Бериш Р., Виттмак К., Легрейд Н. и др. Лада 1998 Серия: Языки народов Азии и Африки
Ридберговские состояния атомов и молекул и элементарные процессы с их участием Серия: Голубков Г.В., Иванов Г.К. Эдиториал УРСС 2001 Серия: Лингвистическое наследие XX века
Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз, соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог объяснить "что дальше".
Навеяно одной историей о просмотре "Matrix Revolution"... Когда там Трин собирается отойти в долину теней, а Нео (почетный член общества слепых) исходит над ней соплями... Хотя "навеяно" - это далеко не тот глагол, который напрашивается... У нас в Томске расклад покруче сподобился, как вспомню - так передерну... всмысле вздрогну.!! Вобчим ситуация индепендентная уже написанной, а именно: Кинозал, премьера Матрицы-3, ну и главный герой этого, блин, эссе - зрители, пожирающие попкорн, пиво, чипсы, коку(всмысле колу) и иную, сопутствующую куртульной программе, гадость.!! Компания из двух молодых Му и одной Жо(явно б/у), сидящая несколько сзади, изрядно укушавшись пивасиком - хрумтит чипсами с паприкой и в перерывах между отрыжками комментирует фильм. Словообразования, типа "Увау", "ОуущщщЕт" и "Бутылку открой, бл@" доминируют на ихнем худсовете... Ну и вот... пришло, значица, время Тринити "склеить ласты".! (Вы извините за столь непотребный слог, но уверяю Вас, что я просто агнец в сравнении с господами, о которых было выше... счас поймете почему.!) Как положено у йих на голливудщине - с экрана медленно сползает лава из соплей: - Ты помнишь, любимый, что я сказала тогда когда совсем еще тогда.?! - Конечно, Трин!! Ты сказала, что все что имеет свой собственный конец должно когда-нибудь начать и кончить.! - Правильно, любимый.! Ибо потому чтобы вот.!! Э-э-эх, ептать, поясницу ломит.!!! - Нет Трин.!! Не уходи.!! Ты не можешь.!! :(( - А поспорим на шоколадку.!!?? Вообщем кирдык вот-вот наступит... И когда уже все хрумтящие находились на пике мучительного томления - один из Му выдает: - Да засади ты ей напоследок.! Слышь... обугленный!? На что Жо громко шипит ему в ответ: - Ты че бл@.!!? Он же не видит ничего!!! Т.е. я так понимаю - если б видел, то был бы самый подходящий для "засады" момент... 8-)
История произошла со мной в 1990 г. Служил я в ПВО. Это кто не знает те войска которые закрывают наше воздушное пространство от вторжения иностранных самолетов. Субботний день, все после бани сидят курят возле коммандного пункта. Вдруг над нами пролетает самолет неизвестной раскраски. То что самолеты летают прям по головам мы привыкли но этот был очень не обычный. Через минут пять прибегает начальник КП и кричит объевляйте тревогу КИТАЕЦ пролел. Оказывается он тоже его видел когда шел из столовой. Через две минуты после объявления тревоги китаец сел в аэропорту г. Владивостока. Нам повезло что тревогу объявили раньше чем он сел. Кстати за это я еще не сколько человек поехали в отпуск. Вот так мы служили. Отзовитесь однополчане.
В школе, в старших калссах у нас был учитель труда, который был большим любителем выпить, в том числе и на рабочем месте. Обычно он давал нам какое-нибудь задание, уходил и возвращался только в конце урока. Однажды он, находясь в "полукоматозном" состоянии решил поручить нам "очень ответственное" задание. В здании по соседству находился городской отдел образования, где полным ходом шел ремонт. И вот Кащей (так мы звали трудовика), привел нас в здание и сообщил, что нам нужно прорубить в стене дверной проем. Кстати дверной проем в этой стене уже был, примерно в полутора метрах от того места, на которое указал наш "шеф". Ну, как говорится, хозяин барин, мы перечить не стали. Начертив гвоздем на стене контур проема и предоставив в наше распоряжение топор, кувалду, зубило и два часа времени, Кащей отправился догоняться до "коматозного" состояния. Сначала мы не врубились в чем подвох, но когда пару раз пизданули по стене кувалдометром, то поняли, что нам ее даже отбойным молотком не разломать. Стена-то оказалась бетонной, да еще и толщиной миллиметров 150. Короче наши попытки прорубить дверной проем закончились поломкой кувалдометра (инструмента, как оказалось, очень "хрупкого") и проделыванием в гребанной стене сквозной дырки в палец толщиной, в которой к тому же застряло зубило. Следует особо отметить, что в здании кроме нас никого не было, поэтому остановить упорных детишек было некому. Когда два часа были практически на исходе пришла какая-то тетка, которая представилась заместителем начальника отдела образования, и сообщила нам пренеприятное известие. Оказывается, дверь по проекту должна располагаться на противоположной стене, которая, что самое обидное, была из кирпича. Поскольку мы приобрели кое-какой опыт пробивания дырок в стене, новый дверной проем мы пробили при помощи топора буквально за 5 минут и с точностью до миллиметра. Правда при этом мы сломали два унитаза, которые находились за стеной, но тетка нас успокоила и сказала, что их все равно собирались менять. Когда тетка ушла, явился наш Кащей и просто охуел от увиденного (по-моему, он даже протрезвел на мгновение), а поскольку он был в "коматозном" состоянии, мы еще минут десять пытались втереть ему, что это он стену перепутал, а не мы. Но больше всего он расстроился по поводу сломанного кувалдометра и затупленного топора (только не плакал бедолага). Когда же мы вернулись в школу, он видимо немного протрезвел и проставил нам за наш "героичекий" труд "отлично", хотя мы даже на "тройки" не рассчитывали. А мораль сей басни такова - Начальник все же не всегда прав. Поэтому не всегда следует немедленно приступать к выполнению "особого" поручения Вашего начальника, лучше посоветоваться (если имеется возможность) с более осведомленными людьми. В результате затратите гораздо меньше усилий и выполните "особое" поручение на "отлично".
Вчера я видала в поезде-экспрессе "Домодедово-Павелецкий вокзал" бегущую строку с познавательными текстами для пассажиров. Ну, в основном обычная поучающая фигня - "не курить, не сорить, уступать места женщинам и престарелым..." Но один там был перл... я аж заморгала. Думала, глюк. Но он был повторен многократно:
Новосибирск. Вчера попал мне в руки пригласительный на концерт какого-то MC Panjabi. Ну не знаток я клубной музыки и не любитель попсы, а так же таких клубов, но мне объяснили, что вроде как модный чувак из Индии. Ладно. Раз из Индии, то можно и сходить, экзотика мля, особенно если на халяву. :) Пришел туда с девушкой и с друзьями. К слову девушка тоже не любительница попсы, а если танцевать, то предпочитает больше рок-н-ролл... Мда... Судя по всему публика разделилась так: 30% нимфетки-малолетки, 30% просто представители, хм, нетрадиционной ориентации, а проще говоря пид@ры, еще 30% голимые крокодилы как мужского, так и женского пола, отряда пригопленных(В туалете слышал их разговоры. Обсуждали возможность концерта "Руки вверх" или Demo, вместо этого МС), а оставшиеся 10% просто так занесло, как нас с подругой и друзьями. Ладно, пошли дальше. Начало обещали в 21:00. Но в 21:00 индийцев на сцене замечено не было, а вышли туда местные представители балета "Тодес"(судя по надписям на футболках). В танцах я тоже не знаток, но мне показалось, что двигались они не очень уж хорошо. В разнобой как-то. Ну да ладно, это мое имхо... За вертушками сидел dj-негр и что-то временами выкрикивал... Так-как звук был очень громкий, то слышалось что-то типа: "Say, YO!!! Say, YO!!!"... Что-то такое... Пипл хавал и активно кричал... Потом вышли на сцену этот самый МС и, видимо, его братаны-негры. Мда... Рэп... С индийской рожей и в индийской же одежде. Смотрелось и слышалось не менее комично, чем Дэцл и иже с ним. Еще чем то поливали публику. Благо на меня не попало, потому как я сел в далеке, но народ они от сцены отогнали :). На сцене сидел в позе неполного лотоса какой-то мэн в соответствующем антуражу прикиде и подыгрывал на ситаре(или как эта штука называлась-не знаю), в качестве интермедии между речитативами что-ли. Играл хорошо, преимущественно на одной ноте... На танцполе тодес что-то делал под это... Со стороны смотрелось очень психоделично. Мы с другом тоже захотели такой шмали... Басы долбили, пипл колбасился, а нас с подругой как-то не вставляло, друзей тоже не особенно... Одним словом свалили мы от туда спустя 30 минут, после начала действа... Вышли на улицу. Хорошо, тихо, снежок падает, легкий морозец... Идем, молчим... Тут я не выдерживаю: "Как приедем домой, надо будет Мэрлина Мэнсона поставить". Ответ подруги меня порадовал: "И ПОГРОМЧЕ!!!"
3
Вчера рано утром едем с женой на дачу. Супруга дремлет. Открывает глаза, видит огромное скошенное поле до горизонта, усыпанное рулонами соломы – этакими здоровенными штуковинами, примерно метра полтора в диаметре и такой же длины. Поворачивается ко мне и удивленно так: «Ни фига кроты нарыли!!! » Действительно, похоже. Если не считать размеров…
Американское космическое агентство NASA в пятницу объявило окончательный состав экспедиции, которая совершит полет на космическом корабле многоразового использования серии Space Shuttle впервые после катастрофы шаттла Columbia в!!! ФЕВРАЛЕ ЭТОГО!!! года, сообщает Associated Press
Сегодня сам видел! Стою в привокзальном туалете у ряда писсуаров, делаю свое дело. Рядом два парня, типа скинхедов, и еще какой-то мужик бомжеватый. И этот мужик вставший болт в руке зажал и трясет им ритмично, по сторонам посматривает. Один из скинхедов орет: «Да этот пидор на нас дрочит». Разворачивается, бац ему в бубен, тот упал, второй скин подскочил, ногами в гавнодавах маньяка попинал и оба тикать. Мужик на полу стонет и тут я вижу что хрен у него никакой и не вставший, а просто огромных размеров, аж по полу стелется. Ничего он и дрочил, а просто стряхивал, в кулаке зажав, т. к. ТАКОЕ двумя пальцами не удержишь…
Отписал тут друг письмо мне... Здгавствуй мой милый дхуг!
Имею честь рассказать тебе одну замечательнейшую историю. Случилось как-то со мной одно преинтереснейшее событие в виде некой идеи (то бишъ ремонт затееть в собственной хате) ну типа сартир с ванной заваять. Так вот сие событие как ты знаеш сразу не наченается, а предшевствують оному тонны всяких екзыкуцый собственных потребностей и возжеланий, но енто не остановило меня на момент начала всех боевых действий в моем маленьком мире. Ну чтож сказано сделано нашел перцев которые взялись всю енту хрень заваять ну и давай они значиться всю хню разносить пылищу подняли всю ванну разнесли от былого величия сартира остался один толчек и тот шатается как останкинская телебашня так что кады среш все время стремаешся пиздануться с него со всего маха (пить надо меньше). Так вот подхожу к самому вкусному в кафычках. Настал тот самый день кады мне сообщили радостную новость что пора пмаишъ говносточную трубу менять типа парень сеня ты на работу не пойдешъ так как нехуя будиш нас от соседей твоих отмазывать. Ну я типа врубился канеша шо дело попахивает чем-то не слишком схожим с благовониями но чото как-то значения не рпидал. Махнуф хуем как лананом над очком поперся в ЖЭК пмаиш работал там когдато по молодняку ну типа всех знаю ну мол побазарил мол мужуки надо мол говоносток сменить те типа не вопрос тока от соседей ты мол сам отмазывайся я так ну бля ну чо за хня уже вторые подряд одну и туже херь несут я такой напрягся и типа гутарю мол в чем прикол то пацаны те мол в ответ да мол ну надо наверх до последнего ентажа пробежаться да предупредить всех шоб не пользовались клозетом в течении часа хотябы мол а то на нас гомно сыпать будет во время смены всей хни. Ну и чо мол думаю такого то экстримного в сей процедуре ну пробегусь всеже люди там а не звери войдут так сказать в положение к соседям посраь сбегают. Ну пришли мы значиться там мужуки чото ломать начали и все такое я наверх метнулся по соседям побазарил там со всеми ну все вроде хороше все врубные оказались посочувствовали моему положению мол да говном ща типа вонять там у мя будет походу знатно тут то до меня и дошло что походу мужики про вонищю перлись что мол вехним и нижним соседем по стояку ща так весело будет. Так вот по приходу домой мне отвесили новое задание переться к нижним соседям и обрадовать их новостью что мол если они не хотят быть засыпаны говном то срочно надо им ко мне подняться и получить инструкцию по гавеной обороне. А как ты помниш мой милый друг мы намедни на кухонке с тобой неплохо посидели под лопату поорали песняк подавили и наши ебнутые на всю голову пушкины опять пытались высказать свое фи на енту тему. Ну вобще чо как ни как я ж не настока человека нелюбивый как на первый взгляд кажетси ну чо поперся к пушкиным мол так и так надо вам проследовать за мной на лихбэз по данномы вопросу а так у пушканойдов тока бабка их пизданутая на всю голову и дочка их мелкая которая меня как черт ладана боится ну короче говоря они меня послали в далекое путешествие с эротическим уклоном. Я мол через дверь им ору мол перци я же о вас то пекусь вас там ща мол енто того плохо вобщем все будет а они мне давай там припоминать все их бессоныые ночи и ваще грозят мол эцелопов на меня натравить я мол ну и хуй с вами раз вы пидорасы такие. Прихожи значиться я на поле боя и сморю там значит на том месте где говносток был там теперъ невъъебенный мешок целофановский висит на половину чем то очень интересным наполненый пмаишъ мне естественно мыжики вопрос бонально простой задают а хде типа нижние то я мол говорю что там одни тока личности не стандартной половой ариентации и им на все енто хуй положить и ваще мне на них наспать с высокой колокольни так как они нехорошие люди и редиски и ваще кю. Ну тут мужики на меня посмотрели так искоса и говорять мне мол то что они там все пидорасы мыц и сами знаем мы говорят к ним даже на вызовы не приходим так как они не успееш войти тебя хуями покроют и ваще все мол им не так и не этак ну мол потом то ведь говорят пиздец же ведь будет мол говно то на них ведь ща повалит а расхлебывать весь ентот пиздец ни кому не охота я значиться им по телефону звоню говорю что мол заебали давайте мол слушайте что вам говорят а то веть пиздец а они мол нихуя потаму как вот так вот и все тут пидор мол я потаму как спать пмаиш им мешаю я тут значит такой разозлился говорю а ничо типа что ваш пиздапес все дни напролет пока вас дома нет орет как в жопу ебаный и мешает понимаели по утрам спать там и все такое да и ваще заеб бля внатуре (не ну натурально). Она значит (бабка всмысле) такая он типа (ну в смысле кабиздох) у нас чойто не орет мол пиздиш ты все. Ну тут я и говорю что ну и хуй с табой ща говорю приплывет к вам рыбка унитазница но говорю пеняйте значиться на себя и типа меня енто ваще нехляет. Кладу трубу мужики такие типа улыбы точат ну говорят завалим пидоров говном та я значиться перекрестившись отмашку дал мол мачи пидоров. И тут то началось самое интересное теска мой ну знаеш его Ванька ДЭЗовский достал невебенных размеров кувалду с резиновым наболдажником и как пизданет по той самой часи трубы (говностока) которая вниз туда к соседят уходит (к пушкиным). Чойто гдето хруснуло пернуло ебнуло и охуело одновременно Вано так свойским движением покачал говносток с таким причем деловым видом кабы енто была самая невъебенная пушка в мире а он потипу генерал такой мол приперся свое мол нах ни кому не нужное мнение высказывать. Ну чо покачал покачал свиснул двум перцам там с ним пришли два молодых ну они значиться такие хоб хоб да и выдернули ее тут я думаю бля ведь там походу весь осадок что на ентой трубе был походу уже у пушкиных лежит ну чо пацаны так говносток окуратненько в пакет и уперли на мусорку. Вано так значиться взял новый говносток принаровился вставил в отверстие в полу подзагнал его туда но так не до конца а нажевил взял второй говносток (у меня в стояке их три проходит один кусок из потолка торчит другой соответственно в полу ну и по центру) и давай значит в него тот самый целовфановский пакет с чудосодержимым запихивать ну чо запихал значится придрочил трубу енту заряженную под ответную часть потолка подбил кувалдой чтоб сел получше и давай на сгиб его с нижней частью совмещать ну нижняя часть соответственно постепенно вниз такая начала уходить и тут я заметил один интересный факт пакет говнохранилище примотаный скотчем измазан какойто мазью на внешний вил солидол напоминающей ну чо оказалось что так и есть тока енто литол был а Вано поясняет что енто для того чтобы кады скотч отрезаеш пакет туда со свистом улетает и поскоку силами трения и притяжения его через метр разрывает на мелкие куски происходит говновзрыв и тут бля кульминация удар по трубе хрясь бряк хуяк чтото хдето сошлось Иван взял нож и срезал пакет .
Пауза ХУЯКС пиздонул пакет мат снизу я закрыл дверь за ванькой который быстро съебался ну вобщем пиздец.
От создателей блокбастера Лингво 8 (словарь такой).
Переводим слово cherish: "- заботливо относиться, ухаживать... ... бла-бла-бла... пример использования: The young prince was cherished during the winter by his yeoman. — Юного принца этой зимой нежно лелеял его телохранитель."
Какая прелесть...
Вот еще. Это грубо. Дамам не читать. Детям спать. Мужчинам читать стоя. Переводим слово nevermind: "дело, забота; что-л, из-за чего стоит волноваться... туда-сюда, хуе-мое, все чинно-благородно... опять пример: I pay no fucking nevermind. — Да мне накласть на все это с прибором!"
Говорят, краткость - сестра таланта. Верю. А как иначе так удачно соединить эти две ругательные формы: "мне насрать" и "мне положить"? Ну не наложить же, в самом деле... да еще и с прибором.
Ну и напоследок, конечно, не удержался я и глянул на мнения разработчиков относительно слова fuck. Все там, в целом, совпало с моими догадками. Единственно, глубоко взволновало филосовское мнение под номером 2:
Сию историю мне ныне моя многоуважаемая тетя поведала... (не стоит диферамбов пугаться... я сам опасаюсь, ибо в сети она наловчилась, потому не хочу неприятностей :) В далекие совковые времена, когда тетя еще училась в райцентровской среднеобразовательной школе, был у них весьма примечательный препод по пению... Иван Иваныч, фамилию запамятовал (ибо пить меньше надо). Очень любил он вспоминать, как в далекие времена он отвозил Ленину персики!!!!!!! (из Белорусских болот :)хотя... ) И вот, однажды тетя здорово угодила ему исполнением внеочередной партийно-народно-патриотической песни. Иван Ваныч был зело доволен... Но, чувствуя себя истинным ленинцем, считал своей обязанностью проверить и теоретическую часть. И спросил у тети разновидности обозначения нот (относительно длительности, как точно не помню... причину см. выше). Тетя, ничтоже сумняшеся, начала: - НУ... Целая, половинная, четвертная, восьмая, шестнадцатая... SIC!... тридцатьвторая, шестьдесятчетвертая, стодвадцатьвосьмая, двестипятьдесятшестая... - СТОП!!! Так-с... девочка... математик из тебя хороший будет, но музыкантом тебе никогда не стать!!!
Ну вот, решил поплоить перлы на анекдот.ру своим барахлом
Преамбула: Как многим известно, в районе теплого стана (пересечение мкад с профсоюзной) расположено куча торговых мега маркетов (мега, ашан, икея и т. д...) амбула: Еду вчера вечером (где-то в 7.30) в маршрутке по МКАДУ от юго-западной до ю. бутово. Проехал эту самую развязку (мкад с профсоюзной) и через пару км. (в районе остановки Мосрентген - если кто знает), оттерев рукавом запотевшее стекло, решил посмареть, что на улице твориться, едем в пробке, скорость дай бог 5 км. в час, скучно. Так вот, гляжу в окно и вижу картину маслом – по обочине (за пределом мкада) вдоль небольшой лесополосы движется/несется, обгоняя стоящие в пробке авто, тетка со скоростью 7 км/ч и катит перед собой продуктовую тележку (угнанную из какого-то из выше перечисленных маркетов). Но самое интересное – в тележке кроме маленького ребенка никого и ничего (в смысле продуктов)нет!!
Вот он русский народ – продуктовую тележку упереть, чтоб ребенку коляску не покупать!
P.S. Это надо было видеть, словами не передать. Думаю сотни людей, стоящих в этом месте мкада в пробке просто обос..лись со смеху.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!