Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
было однажды: играли в флэшпоинт, и вот еду я с напарником на Т-80 по кустам по деревьям, чуваки целяться из рпг, а хуй там! Одного раза мало, а два хрен попадеш. И вот в самой гуше кустов начинаем крутиться и ездить зигзагами, яростно крутя башней и поливая всех огнем. Вдруг крик:"Бля! Вы совсем ахуели!!!? Свои мы!!!! Блять!!! Дял ТЕХ КТО В ТАНКЕ мы в кустах лежим уроды!!!" Я ржал так, что играть не мог еще минут 20-ть))
Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание, но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь. Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают. Теперь история. МОЙ СОН. Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар. Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!" Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают, торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я вижу. Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!
Многие здесь еще помнят, что лет 15 назад слово «делегаты» было довольно-таки часто употребимым. Ну, ежедневно можно было услышать по ТВ там, по радио: «делегаты такого-то съезда», молодежного фестиваля и пр. Потерялось оно немножко на фоне нынешних реалий. У моего 12-летнего сына словарный запас очень даже приличный по сравнению со сверстниками, однако ему явно вредно выпендриваться, вставляя в свою речь малоупотребительные слова. Хотел было сказать: «к нам приходили делегаты от спортивной школы вербовать учеников в секцию» (имея в виду всего лишь представителей спортшколы). А вместо этого на полном серьезе выдал: «К нам приходили делегады…» Папа чуть чаем не подавился, а сынуля поспешил «поправиться»: «ой, деликаты…».
Одесское шампанское нашли в подполье Одесских милиционеров оденут спонсоры Одесситы отпраздновали кельтский новый год Проходит конференция «Одесса и еврейская цивилизация» Одесский академик предупредил человечество о грозящем вымирании Организации, не заключившие договора о реструктуризации долга за тепло, с 15 ноября будут отключены http://odessa.club.com.ua/
История с большой свиньей (журналистам России посвящается)
Безобразие случилось в поселке Пылесосово, Мурманской области, вечером, 19 ноября. Пожилая женщина-мать шла из магазина «Продукт» с пакетом молока. Услышав неестественно громкое хрюканье, она обернулась. Внимание женщины привлекла огромная разъяренная свинья, несущаяся прямо на нее. Двухсоткилограммовое животное напало на пенсионерку и сбило ее с ног. Потерявшая сознания жительница поселка даже не сопротивлялась от горя. Прибежавшая на помощь соседка стала кидать кирпичи и громко кричать. Подоспевший вскоре местный охотник выстрелил в свинью из обоих стволов, но животное, захрюкав еще громче, убежало в лес. Пенсионерку доставили в областную больницу с множественными рваными и кусаными травмами. Участковый милиционер не побоялся в одиночку отправиться в лес на поиски раненого зверя. Погоня заняла более часа до самого вечера. Милиционер выпустил всю обойму из табельного оружия, но и после третьего контрольного выстрела в голову свинья продолжала злобно хрюкать и ползти на юг. Убедившись, что опасность для граждан миновала, участковый вернулся к месту несения службы.
Тележурналисты из программы «Дежурная честь» сняли репортаж с места происшествия. Пострадавшая женщина, придя в сознание, сообщила, что она возмущена случившимся и будет подавать на фермеров, братьев Жаловых, в суд. Соседка пенсионерки рассказала, что это свинья, по кличке «Жирная», всем в поселке хорошо знакома и что это уже не первый случай, когда она нападает на людей, несущих молоко. Участковый милиционер показал журналистам табельное оружие и объяснил, как производил выстрелы.
Телевизионный репортаж всколыхнул общественное мнение. Из Москвы, для выяснения всех обстоятельств дела, была прислана следственная бригада во главе с майором Настей Хаменской, которая, впрочем, осталась в Мурманске, работать в архивах, где и вышла замуж. Всего за месяц сыщики и эксперты разобрались во всех нюансах происшедшего. Вот как сухим языком протокола излагались страшные события: В 18 часов 13 минут, 19 ноября 2003 года, в поселке Пылесосово, Мурманской области, гражданка России Б. Улкина, проживающая: Пылесосово, тупик Шансолиз, дом 1, в результате заключения гражданско-правового договора в помещении магазина «Продукт» приобрела право собственности на картонную коробку с жидким веществом, по форме и запаху напоминающим молоко. В дальнейшем, двигаясь по часовой стрелке, Б. Улкина произвела падение на землю, вследствие надавливания на нее с верхней стороны большой мягкой волосатой массы с режущими и колющими краями. В 18 часов 15 минут того же дня, гражданка России П. Люшкина, проживающая: Пылесосово, тупик Шансолиз, дом 3, придя в состояние внезапно возникшего сильного душевного волнения, направила по воздуху в сторону Б. Улкина прямоугольный предмет красного цвета, предположительно, кирпич. В 18 часов 17 минут гражданин России А. Кордона, проживающий: Пылесосово, Субтильная 1, баня, произвел два выстрела из охотничьего ружья, зарегистрированного на имя А. Кордона, вследствие чего гражданка Б. Улкина потеряла много слуха.
Пресс-служба МВД сообщала в те дни:
В результате оперативно-следственных мероприятий, произведенных на высоком профессиональном уровне, в Мурманской области удалось обезвредить банду особо опасных преступников, на совести которых пять разбойных нападений, четыре громких изнасилования и нашумевшее хищение заработной платы сотрудников областного управление внутренних дел, произошедшее с мая по ноябрь 1999 года. Деньги, к сожалению, вернуть не удалось, но зато изъята единица огнестрельного оружия, доход от продажи которой поступит в федеральный бюджет. Командование особо отмечает мужество и героизм, проявленный бойцами отряда милиции особого назначении при задержании киллера Кордона, известного по кличке «Охотник».
Из стенгазеты в раздевалке стадиона «Динамо»: «…не думая об опасности, участковый милиционер смело вступил в бой с полчищем бандитов. Преступники уходили в окружающие Пилизасово дремучие леса, но милиционер преследовал их до последнего патрона, оставляя кровавые красные пятна на белом снегу. К сожалению, имя героя не удалось установить, но его порядковый номер, 150/90, будет вечно стучать в наших венах».
Между тем, в репортаже из зала суда говорилась об эмоциональных выступлениях жителей деревни Пылесосово, свидетелей событий 19 ноября. - Только сейчас и вздохнули спокойно, на улицу ходим. А то ведь что в магазине не купишь - до дома не донести. Жоповы обнаглели, управы на них нет! – рассказывали пылесосовцы на процессе. Ответчики, братья Жоповы, вели себя нагло, вызывающе. Частенько выплясывали гопака, перебивали судью, травили турандоты. Требование о возмещение вреда здоровью встретили громким хохотом. После суда продали кур и уехали в Москву, покупать справедливость.
20 января газета «Барыга» опубликовала большую статью непродажного журналиста Копейкина, посвященную произволу местных властей в отношении фермерских хозяйств Крайнего Севера. В статье шла речь о том, что с помощью прокоммунистически настроенных пенсионерок власти Пылесосова преследуют фермеров братьев Жоловыми, вчиняя им разорительные иски и указывая, кого выращивать, а кого нет. - Как можно работать в стране с такими законами? – приводит журналист слова старшего из братьев. - Почему фермер должен за все платить? Кабы она одним мумием лечилась, так ей же еще и лейкопластырь подавай, и васаби, и тертый имбирь. По-вашему, просто отрастить большую свинью заполярным кругом? Да без кормов-то? - Я Жирную с малых лет знаю, – рассказывает младший брат со слезами на глазах, - вся ее жизнь передо мною прошла. Думаете, легко мне сейчас без нее? Ведь мы с братом – профессиональные фермеры!
Правые фракции Государственной Думы решительно встали на защиту свиноводов-предпринимателей. Радикальный обозреватель Крен Правых разоблачал:
«Улкина, Люшкина и их сожитель Кордон авантюру свою задумали давно. Вечером, девятнадцатого, Улкина, для вида гуляя у магазина с какими-то мужиками, незаметно приблизилась к ферме. Убедившись, что хозяев нет дома, она подошла к загону и, обращаясь к свинье Жирико, стала кричать обидные вещи, строить гримасы и скабрезничать. Жирико, - а как бы вы поступили на ее месте? - не выдержала и поскакала в сторону Улкиной, чтобы лаской и пением успокоить террористку. Но, незаметно подкравшись со стороны помойки, Люшкина достала из-за пазухи заточенный в нескольких местах кирпич. Начался кровавый шабаш. Коварный Кордон какое-то время улыбался, наблюдая из засады шалости старух, а потом метким выстрелом из двустволки уложил всех троих».
Но не дремало и левое крыло парламентаризма, уверенно махая в защиту прав русских трудящихся. В колыбели трех революций, получив сведения о закупке фермерами Жаловами новой свиньи, членки российской женской партии перекрыли телами своих мужей Кировско-Выборгскую линию метро, вынудив губернаторшу Задвиенко пересмотреть свою предвыборную позицию и повернуться к народу лицом.
По материалам газеты «Трут» в Пылесовосо была выслана бригада следователей Генеральной прокуратуры. Бригадиру удалось установить факты незаконной приватизации и сокрытия налогов в магазине «Продукт». Выяснилось также, что за магазином «Продукт» с самого начала стоял олигарах-очкарик Ухоховский, который через три дня и был арестован в Москве. Общий ущерб от махинаций с магазином составил более одного миллиарда австралийских долларов. В настоящий момент Ухоховский все отрицает и доволен тюремным питанием.
Дело Жирной и трения между правой и левой фрикциями Государственной Думы породили бурю дискуссий в различных слоях общества.
Скандал перешел все границы.
Депутаты Руха сочли поток информации о свинье в российской прессе оскорбительным для национального достоинства украинцев и, особенно, киевлян. В знак несогласия с этим диссидент Мыкола Саломаленко показал Руху знак несогласия.
Президент Украины досрочно прервал отпуск на полуострове Тузла.
В Минске бойцы грузинского ОМОНа поймали кураж и явно не знали, что с ним делать.
В Литве вышел закон запрещающий использовать русский язык в качестве русского.
Международная обстановка накалилась и вспотела.
Наконец, Президент Тупин, на встрече с главой итальянской мафии, поставил решительную точку в нашумевшем деле. Отвечая на вопрос необрезанного журналиста о событиях в Пылесосово, Президент ясно и недвусмысленно сказал: - Свинство!
Уже через два часа после заявления Президента, министр Пасьянов выразил возмущение фактом ареста всех свободнообращающихся акций. Многие аналитики предвидели такой расклад.
Риэлтеры отмечают понизительную динамику цен в северных районах столицы, связывая это с появлением вонючей красно-белой туши, ползущей к центру города с незначительной скоростью.
Недавний разговор подругой. Речь зашла о том что в последнее время у нее какая-то апатия, делать ничего не хочется... Тут я и решил блеснуть своими знаниями - мол, витамины есть надо группы "Бэ", железо, микроэлементы. Витаминов много видов, так вот в этом случае надо "Бэ". Через некоторое время вопрос: - А какие - какие витамины ты говоришь? "Жэ"? - Да нет?- говорю,- тогда уж лучше "М" :)) - А :) - это как моя подруга говорит - "Е - Бэ - Цэ" - Так это ж аналоги!
Еду в метро. В стекло на себя уже насмотрелась. Кто в чем одет - тоже уже мало интересует. Кручу головой. Решаю развлечь себя чтением: реклама, лозунги и тому подобная дребедень. После прочтения ЭТОГО ушла в глухой ступор. До сих пор ничего понять не могу. Ну разве можно ТАК. Реклама: растяжка над дверьми, примерно 10 на 30 см. Одну треть плаката занимает девушка, которая, сложив незамысловато свои пальцы, показывает знак "виктория", на остальной части гордо сияют буквы, глося (почти дословно): С "Вероникой" (марка фирмы, буть она проклята) Ваша походка станет еще лучше и красивее. Рекламировали прокладки. P.S. Это они так прикалываются? А может им нравится походняк обосравшихся ковбоев?
Только что прочитал и настроение сразу улучшилось В понедельник депутаты решили, что отмечать величайшие военные сражения российской истории стоит по новым датам. Выяснилось - переписать историю в Думе решили, чтобы привести знаменательные даты в соответствие с григорианским календарем. До революции страна жила по юлианскому календарю, или просто - старому стилю. Отличался тот календарь от григорианского, или нового стиля тем, что по итогам каждого столетия мы отставали от Европы в среднем на один день. В 1918 году, когда советская Россия перешла на новый стиль летосчисления, разрыв этот составил 13 дней!!!!!!
ПОДРОБНЕЕ НА http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.134/date.20031120/
Привет **шка! Я не могла долгое время приходить в интернет клуб, а сегодня пришла... они аську вырубили, я пыталась сама настроить ее, но у меня не получилось и спросить не у кого, почему нет аськи, тот кто ее устанавливал его нет, а его сменщик незнает ничего, короче очень мне хотелось сегодня пообщаться со всеми, и вот такой облом... Что касается здоровья, то сам понимаешь, какое оно может быть у беременной,))) токсикоз, тошнота и т. д и т. п. , я очень конечно тяжело переношу эту беременность, не так давно у меня была жуткая депрессия и сейчас даже страшно вспоминать, но я хотела покончить жизнь самоубийством))) настолько тяжела и безвыходна мне казалась ситуация, я пыталась устроиться на работу, но не получается, живот уже виден, никто не хочет брать беременную(((, у меня уже 5й месяц, малыш уже шевелится))), время так летит, и живот очень большой, я не представляю какой он будет к 9 месяцам. Как твои дела? Как работа? Что новенького и хорошего? Спасибо, что написал, я рада, очень приятно было увидеть твое письмо. Я постараюсь уговорить их, что бы они установили аську, думаю на следующей недели смогу придти и поговорить с тобой! На всякий случай тел. 890********,890********, если что звони, только не удивляйся если будут чужие голоса, попроси меня, если я буду рядом, меня позовут, у меня дома сейчас живут 10 чел. и кошка, представляешь в каком ужасе я живу!? как тут не быть депрессии, а почему 10, потому что нас семья 8 чел, и брат привел еще свою девушку из деревни с кошкой, а та свою подругу привела, и живем мы все вместе, я сплю в комнате с четырьмя чел., я в шоке... ладно, что то меня понесло буду заканчивать, а то сейчас начну излевать тебе душу,) жаловаться,) у меня же здесь никого нет, ни друзей, ни подруг, не с кем поговорить даже..., Приду на следующей недели! Пока!
28
Violonchel (10:59 PM) : Вообще, Михаил.. Расскажи о себе? Violonchel (10:59 PM) : МНе ужасно иетересно. Sancho (10:59 PM) : я хороший человек Violonchel (10:59 PM) : Почему? Sancho (11:00 PM) : не знаю Sancho (11:00 PM) : просто я так считаю Violonchel (11:00 PM) : Но ты ж не просто так тьак считаешь? Violonchel (11:02 PM) : Вот, Миша, поговори со мной.. Violonchel (11:02 PM) : Ну? Violonchel (11:02 PM) : Где же ты? Sancho (11:02 PM) : вет Sancho (11:02 PM) : щас
Violonchel (11:02 PM) : вет? Sancho (11:03 PM) : щас Violonchel (11:03 PM) : А.. Это был "привет" кому-то.. Sancho (11:03 PM) : щас Violonchel (11:03 PM) : Как поживает твоя девушка? Violonchel (11:03 PM) : Как поживает Козлов? Sancho (11:03 PM) : у меня нет девушки Violonchel (11:03 PM) : Атаманов? Violonchel (11:03 PM) : Ты сам? Violonchel (11:03 PM) : Как нет? Была ж.. Вы правда с ней ссорились - о с кем не бывает.. Sancho (11:03 PM) : Я с ней уже недели давно растался. Violonchel (11:04 PM) : И как она, не пытается тебя вернуть? Sancho (11:04 PM) : пытаеться Sancho (11:04 PM) : наверно Sancho (11:05 PM) : сейчас мы с тобой поговорим Violonchel (11:05 PM) : :-) Violonchel (11:05 PM) : Что значит - наверно? Sancho (11:05 PM) : хорошо поговорим с тобой сейчас Sancho (11:06 PM) : поджди сечас с тобой поговорим
Есть у нас тут недалеко городок небольшой, жителей в нем тысяч 10. Дома в нем есть и пятиэтажные кирпичные, и 2-этажные, но преимущественно деревенские, деревянные. И есть в этом городке домик, принадлежащий моему другу. И поехали мы туда как-то отдохнуть, баньку посетить, чистым воздухом подышать (с подругами, есс-но). Я там впервые, а потому осматривался внимательно. Идем значит с вокзала по улочке, хотим зайти по-пути в магазин (нет, не за водкой! - ее мы взяли раньше) впереди - магазинчик. Подходим поближе и видим над входной дверью вывеска: "Заходи" - название магазинчика, значит. Подходим еще ближе... а на двери - БОЛЬШОЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! - вот и заходи туда... А напротив магазина, через дорогу, - тюрьма. Постояльцы которой видимо уже пытались туда зайти!!! Посмеялись, конечно! Ладно, идем дальше. Проходим мимо 2-х этажного кирпичного дома. Около одного из подъездов на уровне окон первого этажа натянуты 3 бельевые веревки, на которых обильно висит мокрое белье: женские, мужские трусы, рубашки, бюстгалтер!!!, носки и т.п. А вывеска над подъездом... "Трикотаж" !!!!! Вот тут мы уже смеялись долго и кое-кто даже приседал на сочную и зеленую травку :)
СПАМ (SPAM) - это непрошенная корреспонденция рекламного характера. Как и всякое явление, СПАМ имеет свои достоинства и свои недостатки. Недостатки Вы легко назовете сами. А ЧТО КАСАЕТСЯ ПЛЮСОВ... СПАМ - это возможность ИНДИВИДУАЛЬНОГО КОНТАКТА с каждым адресатом "лицом к лицу". Главное - удержать внимание, и мы знаем, как это сделать. Основные приемы: вызывающий любопытство Subject; зрительно комфортная цветовая гамма письма; текст Вашего сообщения должен быть составлен с учетом психологических законов восприятия рекламного текста. При сочетании трех факторов Ваше сообщение будет прочитано. За один раз Вы ознакомите с информацией о Вашей фирме от 250 тысяч до 6,5 миллионов человек. Такая база - ВНИМАНИЕ! - включает 4/5 всех адресов московских Интернет-пользователей и 1/5 всех существующих - по России. У НАС ЕСТЬ БАЗЫ. МЫ УМЕЕМ РАССЫЛАТЬ РЕКЛАМУ ГАРАНТИИ
В эффективной отдаче от Вашей рекламы заинтересованы мы сами. Поэтому Вы платите только за те адреса, которые реально получают Вашу рекламу. Наша база выверяется каждые 5 дней.
Электронную почту, особенно корпоративную, люди действительно читают регулярно и добросовестно. Стоимость контакта с потенциальным потребителем при рассылке по 200 тысячам адресов (фирмы Москвы) - 0,075 цента, при этом Вы оплачиваете не один из десятков модулей на странице, а письмо, которое будет открыто.
Вы платите за возможность быть услышанными теми, кому действительно нужны Ваши услуги. СДЕЛАЙТЕ СПАМ ПОМОЩНИКОМ ВАШЕГО БИЗНЕСА
Питер. Живу я здесь. Еду с утра в электричке. Сегодня. С похмелья. Едет рядом студент-китаец. Желтолиций. Назовем его Мао. И вот этот Мао читает бумажную версию Анекдот.ру, журнал "Апельсец". Ехал я с ним ровно 25 минут. 300 анекдотов в номере, прочитал он наверное половину. Кульминация: лицо :-[ каменное все 25 минут. Ну не понимают Мао нашего юмора ;)
Приятель Джин рассказывал историю, происшедшую с нашим другом Плюхом (прозвища реальные, история тоже :).
Поехал как-то Плюх по своей специфике работы в командировку в пригородные места. Ехали они вместе в напарником на машине. Дорога обычно занимает сутки-двое, понятное дело, по пути хочется остановиться и перекусить что-нибудь в дорожной кафешке. Остановились значит невдалеке, купили, сидят в машине - жуют, чавкают, наблюдают придорожную флору и фауну. В неожиданный момент перед ними останавливается старая, грязная, убитая вдрызг копейка. Из окна вместе с куреным дымом появляется здоровая небритая хачевская морда и с неизменным акцентом произносит:
Только что. По 1-му каналу идет передача (может ток-шоу?) "Основной инстинкт". Ведущая Светлана Сорокина начинает передачу: "Вся страна следила за событиями в шахте "Западная", почти всех шахтеров удалось спасти..." Напомнило анекдот: Вчера украинская ракета упала в густонаселенный район Китая, погибло 2-3 миллиона человек... учитывая население Китая, можно сказать, что, к счастью, жертв почти нет!
Какой, по вашему, строй в Америке, капитализм? Ошибаетесь. Предыстория: дочку одной моей знакомой не взяли в какую-то хорошую школу, потому что нужна "diversity," диверсификация (расово-национальная). A в школе и так уже много белых. Так и сказали. "It does not look good," плохо смотрится.
История: по той же причине сына другой моей знакомой местное ОблОНО зачислило в школу в жутком районе. Состав учащихся в основном черный и нужно было диверсифицировать.
Дело было несколько дней назад. Приехала ко мне в гости подруга не виделись ... лет. Она всю сознательную молодость проучилась в мед. училище и показывает свои навыки при первом удобном случае. Случай подвернулся.
Сидим болтаем, за жизнь, за любовь, за секс и все такое. Вобчем заходит речь о массаже простаты. Ну она медик она прям с пеной у рта доказывает как она офинительно это умеет делать, простаты массаж. Я парень простой, но решил подколоть, распалить и говорю: - Ничего ты не умеешь. Потому как хоть и училась ты в меде а практики то было маловато. На что красавица придав себе сурьезно деловой вид, ученнного наминировано на нобелевскую премию, развалившись на стуле авторитетно заявляет: - Ну и как по твоему нужно ДЕЛАТЬ ПРОСТАТИТ....
ИЗВЕСТНОМУ российскому каскадеру Валерию Потокину, снявшемуся более чем в 140 картинах, на одной площадке с Высоцким поработать не удалось. Зато он принял участие в спектакле Театра на Таганке...
«Дело было в 1974 году. Мы с актерами выпивали на репетиционной сцене. А потом мне захотелось в туалет. Я заблудился и вышел на рабочую сцену. Представляете, идет спектакль, полно зрителей... На меня, естественно, столбняк напал, даже рот от удивления открыл. И тут один из актеров - Сергей Варчук, он в «Бумбараше» бандита играл, - ко мне подходит и шепотом говорит: «Отыгрывай, отыгрывай, руками маши и назад плавно уходи! »
Я выскочил со сцены от пота мокрый, про туалет вообще забыл. Вернулся к ребятам, а за мной уже Любимов бежит. Столько крику было. А Высоцкий больше всех смеялся: «Ну, - говорит, - парень, ты и ошибся сценой»...
Было это на каком-то курсе в университете на философии. Лекций конечно никто не писал, все обходились конспектами старших собратьев. И вот настало время, когда я стою с чужим конспектом посредине аудитории и рассказываю какую-то тему, монотонным голосом читая чужой конспект. Все бы было хорошо, так только вот почерк был ну очень корявым. Я кое как выкручиваюсь, но нстал тот момент, когда я читаю фамилию, какую ну никак прочитать нельзя. Я начинаю перебирать варианты: - ..... Девид ИУМ был.. - препод: кто-кто был?... я понимаю что этот Девид явно не ИУМ, и делаю его ОУМом, но опять не угадал. Групе становится жутко интересно, какая же фамилия у этого Девида. Потом он (в смысле Девид) стал УОМом и еще как-то, уже не помню. В конечном результате, препод, хорошо поиздевавшись, назвал таки его Девидом ЮМом, и поставил мне 4 после урока, так как проводить его небыло возможности, из-за отсутствия студентов в сидячем положении. Если понравится, напишу как мы играли в КВН
ну работала моя мама в прокате (это там где кассеты на прокат дают) и вышел тогда фильм “сефир в шоколаде”. Маме срочно нужно было уйти и она оставила знокомаго присмотреть1Сидит он и вдруг подходит мужик и говорит “У вас эстьзефир в шоколаде?" А знакомый не знал, что это фильм и подумал смеються гади и говоритьНет... , только пиздец на холодец!" Вот и всЕ, непоняточка вышла!
Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть", спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз - ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"
Выдержка из постингов в разделе одного из авторов Мошковского журнала Самиздат (zhurnal.lib.ru):
>>согласитесь, любезный автор, что вся эта провокация- чистой воды эксперимент, с целью выяснить, сколько народу сбежитьтся покудахтать, завидя в тексте два-три давно всем известных нехитрых глагола. >> >> >>:-) >Совершенно нет. Посмотрите когда текст был опубликован на СИ и сколько до сегодняшнего дня было коммов. Также эта рассказака уже дважды вышла на бумаге.
Леш, ты не прав. Есть такие люди, для которых все что с хуем - это провокация. Это все рецессивные гены. Сами эти люди ебаться не могут, потому что ебля для них - это тоже провокация. Поэтому ебутся только доминантные особи, но часть помета всегда осаждается в рецессив.
Это еще Гедель доказал. Тьфу, не Гедель а Гендель. Или Гегель. БЛЯДЬ! Ну как звали этого сраного генетика?!! Морган? Ну и хуй с ним! Понимаешь про что я.
ЗЫ: Блядь! Вспомнил наконец. МЕНДЕЛЬ!!! Почти как Менгеле.
От знакомой ушел гражданский муж. По-плохому так ушел - к ее как бы подруге. Прочие, честные (вроде бы) подруги, утешают: - Море большое, рыбы много... - Мне не нужна рыба!! Мне нужен Паша!!! грустно. ЧК
Сидим это мы в комнате (на работе) втроем, заглядывает в дверь незнакомый хлопец с вопросом: "А ДИМЫ нет?" Переглянувшись, уверенно и твердо ответили: "Нет!" P.S. Ему нужен был ЧЕТВіРТЫЙ (конечно, не Генрих, ибо явно не был он ни Марго, ни королевой...)
Смотрю вчера показательные выступления фигуристов на "Скейт Канада" из Дворца Спорта имени Хэрши в Миссиссаге(тоже Торонто, только вид сбоку). Когда все уже отплясали, последним был Плюшенко, диктор объявляет, что сейчас будет плясать Ягудин свою лебединую, то бишь прощальную, песню. Далее на весь экран сначало по аглицки Алексей Ягудин, а потом кирилицей Алексеи ЯгАдин. Вот я и думаю гаден Леша или нет. :-))
Querida (8:14 PM) : Антон, как мне открыть зип-файл? Castor (8:14 PM) : а что у тебя установлено? Querida (8:15 PM) : не знаю, в том-то все и дело :о( я полный чайник Castor (8:15 PM) : по правой клавише слово extract не выпадает? Querida (8:15 PM) : минутку...... Querida (8:18 PM) : нет, я решительно ничего не понимаю..........
Castor (8:19 PM) : ты по модему? Querida (8:19 PM) : ага Castor (8:19 PM) : 5 сек Castor (8:20 PM) : лови Castor (8:21 PM) : этот файл запустишь, везде ответишь да - установится WinRAR Querida (8:21 PM) : ах, мерси, сударь :о) Castor (8:22 PM) : потом пошлю еще один файл - его поместишь в директорию c:/program files/Winrar/ Castor (8:22 PM) : это типа кряк Querida (8:22 PM) : хе хе ты от меня много хочешь..... но я постараюсь Querida (8:23 PM) : даже можешь не объяснять, я все равно ничего не понимаю в этом Castor (8:23 PM) : он и без него работать будет, но при запуске начнет задавать каверзные вопросы - типа: "Когда зарегистрируешься, гад???" Castor (8:23 PM) : пришел файл? Querida (8:23 PM) : да Querida (8:24 PM) : так, я нажимаю "установить" Castor (8:24 PM) : eue Castor (8:24 PM) : угу Castor (8:25 PM) : Лови кряк Castor (8:27 PM) : ну как? Querida (8:27 PM) : и все это открывается в формате txt, так? Castor (8:27 PM) : что все это? Castor (8:27 PM) : ты winrar установила? Querida (8:28 PM) : да в program files Castor (8:29 PM) : тыкаешься на то, что нужно разархивировать правой кнопкой, выбираешь Extract to... Castor (8:31 PM) : выбираешь куда распаковать и тыкаешь ок... Querida (8:32 PM) : такого нет :о( Querida (8:32 PM) : а что значит извлечь файл? Castor (8:32 PM) : Это оно и есть... Querida (8:32 PM) : хе хе Castor (8:33 PM) : Нет слов Querida (8:33 PM) : блин! сама удивляюсь! учусь не пойми где........ Castor (8:34 PM) : :) Querida (8:34 PM) : хорош тебе мне и так стыдно Castor (8:36 PM) : распаковала? Querida (8:36 PM) : да но теперь окончательно запуталась Castor (8:37 PM) : ??? Castor (8:37 PM) : в чем? Querida (8:37 PM) : тут куча файлов разного формата (или как это называется) Castor (8:37 PM) : :) Castor (8:37 PM) : а что там должно быть? Querida (8:38 PM) : хватит смеяться над горем Castor (8:38 PM) : я серьезно Querida (8:38 PM) : главный вопрос - как открыть REZ, DEM, IND, DAT? Castor (8:38 PM) : никак Castor (8:39 PM) : распакуй все и запусти EXE Querida (8:39 PM) :
Querida (8:39 PM) : что значит распакуй? Castor (8:40 PM) : Разархивируй!!! Что это должно быть? А то я чуствую, что мне сейчас придется с вирусами через аську бороться... Castor (8:40 PM) : или ты издеваешься? Querida (8:40 PM) : нет, я абсолютно серьезно
...
Querida (9:02 PM) : антон, прости, но можно тебя "добить"?! я насчет файла как все-таки его разархивировать Castor (9:01 PM) : подожди, истерика кончится...
...
Querida (9:06 PM) : все хватит хомячок не выжил........
Классика советского кино: - А как вас звать? - Марфа Васильевна я! ... - Эх, Марфуша, нам ли жить в печали!
Для интеллектуалов и любителей "Как спать с миллионером!" - "Иван Васильевич меняет профессию."
Собственно суровая реальность. Скучая вдовством, хотя и не целомудренным, царь уже давно искал себе третью супругу. Из всех городов свезли невест в Слободу, и знатных и незнатных, числом более двух тысяч. Каждую представляли отдельно. Сперва он выбрал 24, после 12 (не отсюда ли пошли традиции конкурсов красоты?), каждую их которых надлежало осмотреть доктору и бабкам. Иоанн Васильевич долго сравнивал их в красоте, в приятностях, в уме и, наконец, предпочел всем дочь новгородского купца. Одновременно он избрал невесту для старшего царевича, Евдокию Богдановну Сабурову. Отцы счастливых красавиц из ничего сделались боярами, дяди будущей царицы окольничими, брат крайчим. Но царская невеста занемогла, стала сохнуть: сказали, что она испорчена злодеями, и подозрение пало на ближайших родственников умерших цариц - Анастасии и Марии. Кого-то посадили на кол, других засекли, третьих постригли в монахи и после умертвили. Тогда же появилась казнь иного рода: злобный клеветник доктор Елисей Бомелий предложил истреблять лиходеев ядом и составлял губительное зелие с таким адским искусством, что отравляемый издыхал в назначаемую тираном минуту. Царь все-таки женился на Марфе 28 октября, надеясь на милость божью, но свадебные пиры заключились похоронами 13 ноября 1571 от РХ.
Не знаю, в чем здесь шутка юмора, но, бесспорно, любопытно.
Как-то, году этак в 99-м, решили мы (я и два друга, Павлик и Кирюха)... ну, посидеть. Где - проблмеы не было, пустая хата имелась, деньги тоже были, магазинов полно. Решили зайти втот, что ближе. А у Павлика была с собой здоровенная и довольно таки тяжелая сумка. И вот дошли мы почти до магазина. ПОЧТИ - это потоу что между нами и магазином простиралось Ярославское шоссе. Мы с Кирюхой спокойненько чапаем к подземному переходу. Пашка нас окликает: - Ну куда поперлись? - К переходу, а че? - Да пошли так! - Да на фиг! Тут заборчики, да и машин до фига... (последнее было правдой лишь отчасти:)) - А мне с этой сумкой и по лестницам! - А через забор - лучше? Короче, мы победили ввиду численного превосходства, и пошли через переход. На другой стороне: - Бля, заебался я с этой сумкой! - Да подумаешь! - А сами-то потаскайтесь! Не заебетесь? Кирюха: - Да хули там. - Ну на, поебись! (кивает в сторону перехода) Просто спусти и вытащи! Кирюха еле-еле выговорил: "Ты сам-то понял, что сказал?", после чего мы "стекли" на асфальт.
obscene (3:57 PM) : маш...ну что ты....как же так Masik (3:57 PM) : чего?:) obscene (3:58 PM) : ну как так?! еще спрашивает чегоо.. Masik (3:59 PM) : про максимено что ли? obscene (3:59 PM) : да какого максменко.... хуже в тыщу раз...! Masik (4:00 PM) : а про что? obscene (4:00 PM) : да уж сама догадайся obscene (4:01 PM) : маша! перестань же наконец!!! Masik (4:01 PM) : я тебя могу сегодня с семей познакомать хочешь? obscene (4:02 PM) : нет, ты сначала перестань Masik (4:03 PM) : ну что? obscene (4:05 PM) : нет ну как что, ну как что а? такая наглость еще об этом спрашивать!! о боже мой ну как так1 СТЫДНО МАША СТЫДНО Masik (4:06 PM) : ну блин......я щас заплачу! Masik (4:06 PM) :
obscene (4:08 PM) : иди лучше сразу сдайся руководителю-перцу-ткаченнко Masik (4:08 PM) : по поводу? Masik (4:09 PM) : что случилось то? obscene (4:09 PM) : иди и скажи про себя все что ты наделала! Masik (4:09 PM) : а че я зделала? obscene (4:10 PM) : ты сделала такую вещь, что сказать стыдно Masik (4:10 PM) : ну уж скажи че теперь то уже obscene (4:11 PM) : да разве о таком говорят!мамочкииии! Masik (4:11 PM) : так ну все говори или я тя щас побью!!!!!!!!!!! Masik (4:11 PM) : ногами по почкам !!!! Masik (4:12 PM) : аа боишься!:)) obscene (4:13 PM) : нет совсем нет obscene (4:13 PM) : думаю, стоит ли стобой после такого еще общаться! obscene (4:14 PM) : нет наверное!!!какой ужас Masik (4:14 PM) : ну и все тогда....... Masik (4:14 PM) :
obscene (4:14 PM) : да уж помолчи лучше obscene (4:15 PM) : прии таком нельзя даже ..... obscene (4:15 PM) : ой ну что делать Masik (4:16 PM) : наташ ну хорошь уже....я пойду покурю.......а ты пока подумай над своим поведением.....вот obscene (4:18 PM) : а что мне думать, все за меня продумано давно, а вот вам нужно понять, что так делать нельзя.нельзя!!!! obscene (4:20 PM) : плохо маша ой как плохо obscene (4:20 PM) : зря ты конечно Masik (4:21 PM) : да че случилось то?:).......ну скажи плизззззз Masik (4:22 PM) : ты про Сашку что ли? Masik (4:22 PM) : да? obscene (4:23 PM) : да Masik (4:23 PM) : о боже я так и знала.....то что я с ним разговариваю да? obscene (4:24 PM) : о боже obscene (4:24 PM) : нет, совсем нет obscene (4:24 PM) : я звоню Masik (4:24 PM) : сижу? Masik (4:37 PM) : все смеешься да?!! obscene (4:38 PM) : да вот смеюсь над тобой все думаю как же так можно было угодить! Masik (4:38 PM) : да кому? obscene (4:39 PM) : угодить в такую передрягу! а кому уж не мое , как говорится дело Masik (4:40 PM) : я не понимаю о чем ты говоришь Masik (4:40 PM) : ты можешь сказать все как есть? obscene (4:40 PM) : а надо понимать, ох как надо, Маша obscene (4:40 PM) : нет не могу, ты должна дойти до этого сама obscene (4:41 PM) : ну как можно!!! ужас!! просто Masik (4:41 PM) : .....ну блин скажи же мне!!!!!!!!!!! obscene (4:41 PM) : не могу, извини Masik (4:41 PM) : .....ну почему? obscene (4:41 PM) : ты лучше исправь это и замети следы Masik (4:41 PM) : я не понимаю!!!!!! obscene (4:42 PM) : еще бы ! obscene (4:42 PM) : понять надо все же obscene (4:42 PM) : главное - замести следы Masik (4:42 PM) : наташь ну хорошь уже прикалываться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! obscene (4:42 PM) : нет, маша терпи Masik (4:43 PM) : я щас обижусь если не скажешь obscene (4:43 PM) : старайся понять obscene (4:43 PM) : ну кто же писается в кресло!!!
Сегодня случилось. Я ржал до коликов... Есть два парня Миша и Саня(допустим). Стоят, разговаривают. Тут один куда-то уходит. Второй спрашивает: "куда он ушел?". Мы думаем: "Ну, наверное вниз пошел." Он бежит вниз, выходит из кабинета второй(который ушел) и спрашивает:"А Миша где?". Мы ему сказали, что внизу. Вниз можно было двумя путями спуститься(лестницы с разных сторон корридора). В общем две следующие минуты мы видели, как один поднимается и говорит: "нет его там" и после наших слов "только что поднимался и ушел" идет назад, а в это время воявляется с другой лестницы другой парень и делает тоже самое. После!6! их прогулок вверх-вниз у нас начинается жуткий гогот. Уроки в соседних кабинетах на 5 минут прирвались.
не мой день.. C утра поехала сдавать анализы на кровь. Ночевала у любимого, которому обещала сдать их еще 3 дня назад и вчера торжественно отчиталась, что типа сдала. Любимый на радостях в первый раз в жизни принес большущую чашку кофе в постель. С тортиком, блин! Вкусным!!!! А нельзя! Завтракать нельзя, выливать кофе некрасиво. Пришлось ждать, пока любимый уйдет на работу. Угу! Он, как на грех, не торопясь, нарезал круги вокруг кровати, упиваясь своим благородством. Что ж, пока встала, пока мыла посуду, порвался единственный имеющийся в этом доме мой лифчик, пока зашивала, уже так много времени, ну, бегом к остановке. Черт! Села явно не на тот троллейбус, постояли в пробке, так, вскочила в метро, ну, ехать теперь лишнюю остановку, да еще что стоит в переходе этот поезд??!! Тааак, абзац. Теперь вместо Дмитровской доехали дальше до Тимирязевской. Две лишних остановки, ууу! И обратно 2 остановки на троллейбусе. Ну этот-то зачем под мостом рога скинул, а? Выбегаю через переднюю дверь и поперек шоссе аллюром... Подбегаю к лаборатории и вспоминаю, что во всей этой спешке забыла поменять доллары. Судорожно пересчитываю содержимое кошелька, вдруг хватит. Не-а, чего и следовало ожидать, не хватило буквально 100 рублей. Проблема не нищих - в кармане куча долларов и не одного обменника в радиусе километра. Эх, в результате так ничего не сделала и, заскакивая в офис в 11 часов, завидя внизу у ларька с сухофруктами жену шефа, которую он обычно внизу высаживает, а потом ставит машину на стоянку, думаю, вот сейчас ее обгоню и успею вот как раз до него… ... Ну, ну, ну, вперед по лестнице, вверх.. успеваю.. вот только обгоню еще вот этого паренька в серой курточке.. ... чичаз! Обгоняю кого?!!!! Здравствуйте, Виталий… что бегу?... да вот, по мобильному, понимашь, с контрагентами обсуждали сделку, бегу вот оформлять... ну да.. зайду, конечно, зайду.. Мдя. ... и только что зашла мама, которой пришлось скормить единственный заначенный кусочек торта....
Подслушанный вчера разговор (монолог) жены с сыном(год и 10 месяцев): - Какой у тебя классный велосипед! А сколько у него колес? 1, 2, 3... 3 колеса! Вот поэтому он и называется ве-ло-си-пед.
Выхожу с половинкой из магазина, держу в руках ее перчатки и сумочку. Протягиваю ей перчатки, думаю холодно же :) Она мне в ответ: "Подожди, сейчас шапку на уши надену, а то ухи мерзнут". У меня истерика... :) Долго не мог остановиться, обиделась. (привет Незабудка, как обещал!)
Дело было пару лет назад. Был я в гостях у одного друга, который был меня старше на пару лет. Делать было нечего и созрела идея: звонить по объявлениям в газете. Из тумбочки сразу были вытянуты все газеты за последний месяц. Заказывали мы сахар, муку и др. продукты разным людям. Было весело смотреть из окна, как ругающиеся грузчики выходили из подъезда все с теми же мешками. Был даже один перл: звонит мой друг по объявлению. Между ними начинается диалог: - Здравствуйте. Это жилец улицы ***** дома **, кв. **. Мы хотели бы сделать заказ сразу на весь подъезд, у Вас же оптом дешевле? - Да, а Вы не шутите? А то тут час назад звонил какой-то хулиган, заказывал кому-то сахар и рис. - Да нет, что Вы. Неужели у меня такой голос, что Вы меня с хулиганом спутали? - Хорошо, слушаю. ... Заказ еле вмещался в одну газель...
Но потом нам все это наскучило и вспомнили мы нашего общего знакомого:). Как мне теперь его жаль. Весь следующий день у него во дворе появлялись камазы, газели, такси и пр. Ему предалгали ставить двери, решетки, продукты оптом и всякую чушь, под его окнами намечались встречи куплю/продам автомобиль. Запомнились только следующие объявления, которые мы ему заказыли: 1) Жрицы любви(7 штук), ему было 15 лет... 2) Четырех массажистов. 3) Сантехника, водопроводчика, починку всей техники, что только можно. 4) И главное. Козочку дойную. Уж не знаю на что у него было похоже лицо, когда он увидел пришедшую к нему хозяйку с козочкой.
День у него тогда был веселый. Если сей час это читаешь ты, жертва наших зверств, извини...
Свежие политбаннизмы Как известно, баннизмы - смешной "винегрет", который получается от сочетания разных баннеров и разлных сайтов. Убедитесь сами: благодаря баннерам г-н Лужков попал в дурдом (пока виртуальный)!!! cм www.psihi.ru
Проводится у нас тут (в Киеве) очередной месячник по соблюдению правил дорожного движения и т. д и т. п. В связи с этим на всех троллейбусах, автобусах и трамваях соответствующие надписи и плакаты. Но дело даже не в троллейбусах и трамваях... Иду, вижу ГАИшную машину (шестерка ВАЗовская) а у нее на заднем стекле ОГРОМНЫМИ буквами во все стекло надпись "Обережно, діти на дорозі!"(Осторожно, дети на дороге! - Укр.). Вот уж действительно - осторожно...
Стоим на рынке, товарищ что-то взять собирается, но перед ним тетка. Дык тетка что-то обсуждает с продавцом, я краем уха слышу "камасутра". Возращаясь из облаков рассудок пытается связать воедино картину, результатом является продукт, который тетка собирается покупать. Что-то вроде шампуня. Или парфюмерии. Или уж не знаю... Поворачиваюсь в сторону товара, который продавец держит в руках, оказалось "Пемо супер"... Всего навсего)))
15 минут назад я сломал свою мышку. После того, как она в очередной раз прекратила респондить, я легонько (ньютонов 150) ударил ее три раза задом об коврик. После этого она вообще перестала работать, и курсор завис на одном месте, как приклеенный. Тогда я спокойно встал, отсоединил ее от переходника, и, незаметив, что комп начал перезагружацца, начал МОЧИТЬ. Раскрутив на проводе, я ударил ее об кровать. И еще раз. Прочный корпус рассоединился на две половинки, все еще соединенные болтом. Я хорошенько схватился за них и вуаля! болтом они больше не соеденены. Тогда я попытался исправить возможную механическую неисправность внутри, или хотя бы понять ее причину. Вытащив шарик, колесико (The incredible noiseless wheel, пид**асы ***) и две крутилки, которые взаимодействуют с шариком, и заметил, что этим крутилкам неначем держаться, и они не контактируют в полной мере со световыми элементами. Тогда я отсоединил провод (пс/2 на сериал переходник - хорошая весч), и начал методично крушить микросхемы. Понадобилось два удара верхней половинкой прочного корпуса и один удар ладонью (до сих пор кровоточит). Потом я заметил, что комп перезагрузился. Настал черед прочного корпуса. Я взял и с размаху, со всей силы, долбанул его об паркет, и сделал так еще 2 раза. Теперь он представлял из себя потрескавшуюся посудину с торчащими вертикально вверх кнопками. Я успокоился, обдумал то, что скажу продавцу той фирмы, где мне всучили (с ударением на у) эту мышу, потом пошел на кухню, взял маленький пакетик, и положил туда остатки мышки. По пути в другую комнату я не удержался и бросил пакет об пол. Он порвался, я принес новый, собрал в него все, достал мышку от старого компа и сейчас использую ее.
Семейный ужин. Обсуждаем с женой нашу далекую молодость вперемежку с обсуждением друг друга. Я, чтобы подзадорить жену, начинаю мечтать вслух что было бы, если бы я женился на другой. Все мои `мечтательные` высказывания заканчиваются одним - этаким долгим, ностальгически-задушевным `М-ммм! ` - типа: - О, она бы была бы такая!!! М-ммм!!! Жену наконец-то вывело это из себя. - Да женился бы на такой же, как твоя мама! (Надо заметить, что у жены отношения со свекровью примерно такие же как у меня с тещей) Дочка, (7 лет) чтобы тоже вставить что-то весомое в семейный разговор, очень так жизнеутверждающе добавляет: - Или как твой папа!!! Я: - в каком смысле? Жена: - Вот-вот, в том самом :-)
После ночи беспрерывных возлияний чего-то с градусами моя подруга спрашивает меня: "Как моя прическа?" "Ты знаешь Клаудию Шифер? Так вот, такой шифер у тебя на голове!"
Был у меня знакомый (хотя почему был?) звали его Керриган, в честь одной весьма известной девы из весьма известной игры (нет он не был гомиком, он был снайпером). Так вот этому Керригану всегда все удавалось, ну вот бывают такие люди, и многие его за это не любили и прикалывались над ним, вот собственно и сама история: Сидим с друзьями в каком-то клубе и Женя, один из моих друзей, не стого не с сего говорит: - Ща пойдем воскрешать Керригана. Ну я решив поддержать шутку говорю: - Я пока схожу за живой водой На что Женя мне отвечает: - Ладно, а я пока пойду убью Керригана.
Так получилось, волею судеб, что работаю я охранником в Иерусалимской Мерии, денег мало(при чем действительно мало, с израильской бюрократией до нас деньги не доходят, подарки на новый год и те из зарплаты вычитают), а работа иногда интересная так как придурки стекаются не только со всего Израиля но и со всего мира. В общем решила одна женщина покончить жизнь самоубийством, и по стечению обстоятельств решила это сделать у нас, дальше второго этажа она не прошла, но бардак устроила. Мы не психологи и наше дело в таком случае просто должить в полицию и в скорую а дальше пусть они сами... Полицейский участок от нас близко(к стати называется он Русское подворье, но это не важно), и прибежало к нам человек 5 полицейских сразу, ну а скорая (вдруг она все таки умрет) приехала с небольшим опазданьем, но.... Скорая, это громко сказано, к нам приехал не большой мопед с мигалкой на ящике приделанном сзади, ящик метр на метр(1х1). Наши рассуждения: - Если вы не думаете что она прыгнет, то нафиг вы вообще приехали? - А если да прыгнет, то тело вы как увозить собирались...? На мопеде? В ящике(1х1)...... по кусочкам?.... :)
Как-то собрались мы с родственниками за праздничным столом. Мой подвыпивший дядя тыркает в тарелку с маслом вилкой и произносит: - а это что, омлет? Майклыч.
Реклама стиральной машинки Бош :) Мы с подругой в недалеком прошлом купили стиральную машину Бош, теперь ей очень нравится стирать и машинка отстирывает все чисто: любую грязь, пятна (кровь, например :)) Лежим с ней в постели, у нее месячные. Ну, кровотечение, прокладки, все дела... Я спрашиваю: - У тебя прокладка с крылышками? - Боишься, улетит? После секундного радумья, уверенно так отвечаю: - Не боюсь. С нашей стиральной машинкой ЭТО не страшно...
Сидим, мы значит трое брательников (по разным линиям отцов и матерей). Самогон попиваем. А перед этим у бабки были то же самое делали (т. е. пили и закусывали) причем закусывали не плохо, тарелка на брата БОльшая пелеменей и по стопке после 3-х шт.
Так вот сидим уже одни, все ушли, пьем и закусываем огурцами, и тут Веталь (брательник) выдает такую фразу, что поесть бы не мешало. Мы вдвоем в голос, так ты уже тарелку пелемений съел. У тебя наверное желудок растянут.
И он выдает: "Х?%" у меня растянут, а не желудок. Говорить никто больше не смог.
Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com, если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...
Results for: rizwati
No results were found for your search.
Tips for better results: Check your syntax. Make sure to use the correct spelling. Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for common words and phrases). Use a comma to separate capitalized names or phrases. For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin
Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.