Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В догонку об Одессе и переименованных улицах... Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот. Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его регалии таком духе... С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда Екатериненская) но входа там нет )))... вот такая эпопея... вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только по предъявлению удостоверения...)))
1. В феврале в отделение экспресс-почты ЕМС Гарантпост в Тольятти позвонил молодой человек, который хотел отправить подарок своей девушке - мягкую игрушку - медведя, ростом с человека. Курьер не знал о размере посылки, и у него не оказалось соответствующей упаковки. Однако клиенту не было отказано в приеме заказа. Курьер взял медведя и посадил его на переднее сидение своей машины, пристегнул ремнем безопасности и повез в пункт приема. При пересечении курьером постов ГИБДД все постовые сначала присматривались, а потом смеялись.
2. Житель Зеленодольска (Татарстан) сидел в субботу в офисе ЕМС Гарантпост и с нетерпением ждал прибытия из аэропорта машины с почтой. Но почты не было, самолет задерживался. В ожидании самолета курьер отпросился в баню, выходной все-таки! Вдруг - звонок из аэропорта - прибыл самолет. Все заметались. Находчивый клиент приехал в баню и прокричал во всех моечных отделениях: «Курьер ЕМС Гарантпост - на выход!». Курьер выехал в аэропорт вместе с клиентом и вручил ему долгожданное письмо.
3. Семья часто получает письма из-за рубежа через экспресс-почту ЕМС Гарантпост. Курьер - свой человек. Приносит очередное письмо. Жарко. Попросил воды. Хозяйка пригласила на кухню, усадила, подала чай. Выглянула в окно и вдруг говорит курьеру: "Быстро уходи, муж идет!"
07.11 10:24 http://lenta.ru/russia/2003/11/07/metro/ После Рождества за поцелуи в московском метро будут сажать
Целоваться в метро, магазинах, кинотеатрах и на улицах Москвы скоро будет запрещено. Соответствующее распоряжение, призванное повысить нравственность в Москве, разрабатывает столичная мэрия. Предполагается, что и пьяных, и целующихся граждан в метро будет отлавливать милиция. Их будут штрафовать, а в некоторых случаях и сажать в СИЗО. Постановление может вступить в силу примерно после 7 января 2004 года.
Всяческие предистории и объяснения не нужны т.к. и без того все понятно. В отрывках, заглавными литерами, выделены ключевые фразы. Отрывок из статьи на http://www.magnolia-tv.com/news/2003-11-06/kisel/ : Находившийся в джипе на заднем сиденье ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА Владимир Кисель получил незначительные повреждения. Начальник криминальной милиции Петр Опанасенко подтвердил в своем интервью журналистам, что ДЕПУТАТ Владимир Кисель ЧИСЛИТСЯ НА УЧЕТЕ МВД как ЛИДЕР КИЕВСКОЙ ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОЙ ГРУППИРОВКИ "Киселя". "Кисель" и депутат Кисель одно и то же лицо", - сказал Опанасенко.
У меня после этого просто нету слов! Чтобы ТАКОЕ заявлялось официальными лицами!!! Кто тогда после этого ДЕПУТАТЫ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ и кто ПРЕЗИДЕНТ, если то был только ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА? И как стоит называть "по понятиям" ЭТУ СТРАНУ?
Гостил у меня один знакомый из Дании. Общались мы только по русски, чтоб он попрактиковался. Однажды утром варю яйца всмятку и, по старинному русскому обычаю, кидаю в воду ложку соли. Датчанин удивляется. Я объясняю – многие так делают, чтобы скорлупа не трескалась. Но, языковой барьер…Вечером он кому-то звонит и говорит (разговор на англ.): представляешь, русские такие странные, солят яйца прямо в воде, не снимая скорлупы! Так наверное и рождаются за бугром анекдоты о тупых русских. Обидно-с!
Как-то друг позвал помочь достроить гараж. С высокой крыши показывал полигон родного "почтового ящика". Вдруг вижу - там вспышка, хлопок и дымок. Что такое? - Что такое - знать тебе не надо. А стоит КАЖДЫЙ такой "пых" - миллион. В этот момент я понял, почему зарплата младшего научного - сто тридцать...
В качестве продолжения истории от том, как для транспортировки 30 стульев пришло 30 детей во главе с учителем.
Так вот, стулья - это фигня! Я лично, вместе с толпой таких же рас3.14здяев, во главе с учителем физкультуры, аналогичным образом переносил в школу гири, гантели, и прочий аналогичный Heavy Metal.
Уже больше 15 лет прошло, а методы все те же - "два солдата и лопата заменяют экскаватор".
3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка, строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.
Случай произошел на медицинской комиссии в военкомате. Проходили хирурга, который ставил призывников раком и смотрел в жопу - на предмет геморроя. и вот один деревенский парниша, у которого рвач что-то там уж очень долго разглядывал, изрекает: - Ну, что ты там увидел, бутылку? P.S. Пацана отправили служить в самые хреновые войска. Майклыч.
Когда мы учились на химфаке МГУ, у нас было 12 кубаносов - их прислали учиться радиохимии, т. к. на Кубе строили АЭС. Ну вот, среди всех этих мариконов была одна особа, имя которой звучало как немой вопрос: ХУЛИЯ КАРАНДАШЕВА
Все хотят быть крутыми. Дети тоже. Или, хотя бы казаться. Все лучшее - детям, и при отборе яблок для детеныша, те, которые чуток "битые", т. е. с коричневыми пятнышками, откладываются для папы со словами: "Это тухлое - папа съест". Как оказалось, такая практика способна сформировать в молодом мозге устойчивое представление, что есть "тухлое" - это круто. Моему сыну Стасу было тогда года 2 "с хвостиком", и отдыхал он у тещи на даче. Соседи по даче - очень симпатичные люди и у тещи с ними очень теплые отношения. Созрели абрикосы, и соседка Наташа сварила компот. Почему-то он получился необычайно вкусным. И, ясно дело, надо ж соседского детеныша побаловать, тем более, что Стас, будучи личностью весьма своеобразной, везде и всегда был всеобщим любимцем. И вот несет она с самыми теплыми чувствами стакан этого компота Стасу, бережно, боясь пролить, ожидая увидеть на его лице выражение … ну какое бывает у детей, когда они заглотят какую-нибудь вкусняшку. Стас выпил стакан. Утерся рукой. "Ну как?" - спросила теща. Стас призадумался слегка… Все замерли, ожидая услышать "к а к и м е н н о". И вот тут детеныш с недетским достоинством изрек: "А я и тухлое могу!"
ЕКАТЕРИНБУРГ. Настоящий шок испытал гинеколог одной из женских консультаций Екатеринбурга, обнаружив при осмотре 25- летней пациентки сотовый телефон. Молодая женщина обратилась к врачу из-за болей в животе, которые она постоянно испытывала в последние дни. После того, как доктор изъял из внутренностей горожанки необычный предмет, екатеринбурженка вспомнила, что несколько дней назад была на вечеринке, где слишком много выпила. Чтобы не потерять дорогую вещицу, дама решила положить ее, как ей казалось, в самое надежное место. На следующее утро легкомысленная особа совершенно забыла о том, где оставила телефон, и пришла к выводу, что аппарат украли. Каково же было удивление врача и пациентки, когда обнаружилось, что телефон даже не сломался - у него просто села батарейка.
Я работаю на одной международной радиостанции и после взрывов в Стамбуле наши старались связаться с соотечественниками живущими там для экслюзива. После того как первая волна ажиотажа сошла, один из наших (Б), говорит на весь офис, а я сижу рядом (Я). Б. : Никому точно не нужен парень, который стоял в 100 метрах от взрыва возле банка HSBC? Я: ... а ты что его уже по частям продаешь? все в лежке.
Серьезная новостная программа на русском радио. Цитата (недословно):"... На этом выпуск новостей подошел к концу. С текстами этой и других программ службы новостей русского радио вы можете познакомиться на сайте www.rusradio.com. А я напоминаю, что споносором нашей программы является Микояновский мясокомбинат - поставщик Кремля с 1937 года. ТАК ЧТО НЯМ-НЯМ, НЯМ-НЯМ -покупайте Микоян!!!"
Как известно дети впитывают информацию как губка, в. т. ч. и нежелательную... Моей дочери Анне 4-е года, ходит в садик. С утра сидим семьей за столом и завтракаем. Дочь читает надпись на пакете с молоком: - Папа, смотри, пишется МОЛОКО, а произносится МАЛАКО, пишется ГОВОНО, а произноситься ГАВНО. Мы с женой упали со стула.
PS в дальнейшем выяснилось, что второе слово было написано на заборе в детском саду.
Дело было в славном городе Измаиле году эдак в 87-88. Место действия - средняя школа номер 7, а точнее - тир за школой. Тир, надо сказать, был несколько необычный. В земле, из подвала небольшого здания вела двадцатипятиметровая труба из бетонных колец, где-то 1,8 метра в диаметре.
Военрук Олег, увы, отчества не помню, был молодым, относительно интеллигентным (даже преподавал английский в нашей же школе) парнем. Тусоваться в тогда еще сравнительно новом тире, стрелять из пневматического пистолета по фанерной мишени было нашим (старшекласникам, у которых уже шло НВП, если кто не знает - начальная военная подготовка) излюбленным занятием. И были мы тогда в классе 8 или 9, точно не помню.
Так вот. Приходит как-то в тир к Олегу старый знакомый. То ли друг, то ли сослуживец, не очень понятно. Однако видно, что Олег старается показать, что «и мы тут народ ничего». В общем, по-простому если, стал вы@бываться перед дружком своим. Выражалось это в большей, чем обычно, насмешливости над нами и смысл можно было бы передать примерно «вот видишь, с какими юными мудильниками приходится лучшие годы своей проводить». Апофеозом стал момент, когда Олег или его пришедший дружок попросил Борьку Матреницкого передать автомат (обычный, учебный АК, расточенный, со сточенным бойком и пр.). Ну, Боря и протянул автомат, как протягивают палку. Чем и спровоцировал лавину «А вот в армии так только последние лохи делают. Автомат никогда мол не передают просто так. Его кидают. К себе магазином». Ну, поутверждались наш военрук с друганом своим, да и ладно. Прошло несколько месяцев. На носу военные сборы - ехать в лагерь, жить в палатках, бегать в противогазах, короче, развлекаться по-военному.
Так вот, собираемся. Сидим в тире, собираем амуницию. И тут настал момент истины. Олег Борю просит подать автомат. Что делает Боря? Правильно, как научили, кидает Олегу автомат магазином к себе, прикладом вниз. А Олег в это время сидит на низком табурете и встать, даже если очень захочет, быстро не может. Автомат попадает прикладом аккурат в колено Олегу, хотя тот прекрасно видит летящий автомат, вытягивает навстречу руку и даже ловит его на лету. Но инерция довольно большая (еще бы - 3,5 килограмм с расстояния порядка трех метров). При этом нога Олега стоит на бетоне и принимает вес автомата абсолютно не амортизируя, как на наковальне. Хромал Олег несколько дней. Повезло, хоть колено осталось целое.
После удара у Олега появилось понятное затруднение. Не то чтобы не выругаться при учениках-воспитанниках. Нет. Он не cмог сдержать рвущийся наружу здоровый русский мат. Проблема у него была как бы сдержаться и не заехать Боре чем-нибудь тяжелым, как того душа его настойчиво требовала. Борька же только буркнул что-то вроде «звинитенехотелсамитакучили». Мы же, окружающие, с человеческим сочувствием к пострадавшему, но не меньшим злорадством, помятуя, как вы@бывался наш воевода (как мы называли всех военруков), наблюдали за торжеством справедливости.
В копилку дедушки Корнея: Мне семь-восемь лет. Идем с братом кататься на лыжах с горки. Брат говорит гордо: - Я буду ездить слалом! Я (не менее гордо): - А я - без лала!
Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции??? Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской??? ботсванской???? Буржуазной??????? Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
И еще раз о переименовании улиц. Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого человечного человека они все время отбивались.
Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа Виссарионовича! Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!! В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ! Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из центральных бульваров столицы в проспект Сталина.
А вот в Гданьске выкрутились! Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!) улицу и назвали именем почившего тирана. Еще Польска не згинела!
Сыграю роль отца для Вашего ребенка. Порядочность и конфиденциальность гарантирую. При необходимости возможны регулярные встречи. Стоимость услуги договорная.
Сегодня еду в электричке, и на остановке в вагон заходит очередной торговец. Начинается песня я хочу Вам предложить.... вообщем товарисч предлагал пластырь с тигровой мазью, ну собственно и подумалось. Сидит себе тигр никого не трогает, только собрался себе что нибудь мазью смазать, а тут мужик раз и отобрал.
Админю я тут одну фирму и обычно приезжаю к вечерком. Офис отличный, техника на уровне, в холодильнике всегда есть чего жевнуть, короче, работай и радуйся. Но после сытного ужина приспичило мне отлучиться по-большому. Забыл сказать, что туалет у них временно не работал (чего-то там поломалось) и пришлось искать по зданию. А самое главное, любят на той фирме всякие штучки по безопасности: таблетки и все такое. Так как всяких ключей, таблетков и др. много, то все это висит у меня в одной большой связке. Значит ставлю офис на охрану и иду до места. Связку кладу в ЗАДНИЙ карман брюк. Ес-но, снимаю штаны, а дальше случается катастрофа. Вся эта огромная связка подает... правильно, в унитаз. Первая мысль - пятница, люди будут в понедельник. Вторая- сотовый, ключи от машины, одежда все в офисе. Огромное спасибо проектировщикам унитазов за хитрый изгиб у этого устройства внизу. НЕ ДАЙ БОГ ВАМ ТАКОГО ИСПЫТАТЬ! :))
Ненавижу спам. Но сегодня получил такое сообщение, что не знаю - то ли смеяться, то ли плакать.
Новинка….. Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие сортов. Посетите наш интернет - магазин http://... e-mail: ...
Этот случай произошел не так давно с моим приятелем М., доблестным работником РЖД. Давеча его направили из Ульяновска в Самару на курсы повышения квалификации. Поселился он в узловом общежитии и уже третий день отмечал это событие. Очередной раз возвращаясь из магазина увидел такую картину... на лестничной площадке 3-го этажа прямо на подоконике сидела голая деваха и с к каким-то путейцем занимались ентым делом. М. хотел пройти мимо, но был все таки человеком интелигентым - все таки в институт хотел поступать как никак, взял да и сказал - БОГ ПОМОЩЬ! Уже находясь этажом выше понял, что стоны прекратились и услышал пошлепывание ног в свою сторону и возглас АХ ты су.. я тебе покажу БОГ ПОМОЩЬ. Еле неся ноги от путейца М. перестал не пил целых два дня и все расстраивался а не изломал ли он навсегда божьим словом главный инструмент того железнодорожника!
А однажды гуляли пацаны по стройке, по строящемуся в то время зданию Геолого-разведочного института, и было это когда мы учились классе в 7-ом. И Тихон захотел показать свою ловкость и спуститься с 3-го этажа по канату, который свисал с крыши до самой земли. И вот он попросил Мишу Ватрушку, парня субтильного сложения, проверить крепко ли канат держится. А Миша, хотя и был на год старше, весил в два раза легче любого из нас. Миша подергал за канат и говорит: "Нормально все." Тихон встает на подоконник, обхватывает канат, одной ногой и со словами: "Учитесь, дети!" отталкивается от края и тут же с жутким свистом уходит вниз. Оказывается этот канат представлял собой просто конец бухты, аккуратно сложенной на крыши, и свободно висящий по каким-то строительным надобностям. Упал Тихон довольно удачно, прямо на крышу, стоящего внизу трансформатора. И хотя он изрядно помял последнюю, он ничего себе не сломал, чем обеспечил нам всем приятные воспоминания о выражении своего лица в момент отрыва от твердой поверхности подоконника и в тот самый миг, когда он осознал, что просто падает.
рассказала подруга Тамара, бухгалтер травел фирмы в Баку. Тамара - видная женщина лет 35, формы и прочее. Влюбился в нее один азер, днями сидит в офисе и на нее зырит, но молчит. ПродолжалосЬ это долго - около месяца. Тамара накричала на него и выгнала со словами: И здесЬ болЬше не появляйся! Через 3 дня на столе записка. Орфография сохранена. МИЛИ ТАМАР! Я ТЕБЯ ЛУБИЛ, СРАДАЛ, ТРЕМЯ ДНЯМИ НЕ ХОДИЛ И ЕТИМ СКОНЧИЛСЯ!
Про комфорт. Автобусы у нас ходят по расписанию раз в час. А поселок наш в ближайшем Подмосковье, скажем прямо, не маленький. Соответственно, в 8 часов утра пассажиров предостаточно. Так вот, все желающие уехать втискиваются в данный транспорт и видят следующее: на заднем сиденье, расщитанном на 4-х, а если повезет то 5-ть человек, лежит парень и спит, сладко-сладко (видно ночью очень хорошо погулял). Внизу стоят ботинки, спать-то удобнее без обуви. И представляете! НИКТО его не стал будить! Жалко было. До чего у нас народ сочувственный. Только один пацан тихо так, голосом полным зависти прошептал: - ВЕЗіТ….
Про сектантов... Есть у меня один дружок - Андрей зовут... Пил-курил-матерился-тырил из машин магнитолы... Попался это тип на удочку к сектантам, кои именовали себя ХАРИЗМАТЫ... Я воспитан в православной вере, поэтому на всяческие призывы Андрея прийти к ним на службу на меня и остальных друзей действовали никак... и все же однажды мы согласились с ним пойти... а че... дело было вечером, делать было нечего... Не буду долго описывать как там на сцене играли музыканты (так называемая группа поддержки), пели песенки и все такое... много у них там было всяких служб, но была служба отречения, кажися по четвергам. одна из служб выглядела [more=примерно так:] Пастор вещал со сцены какую-то чушь, на идиотов сидящих внизу снисходило так называемое благословление. В чем это выражалось? вы видели когда-нибудь массовую истерию? Нет? На это стоит посмотреть, поверьте моему опыту! Какая-то особо впечатлительная особа (сори за каламбур) заорала благим матом и стащив с правого входа на сцену разноцветный флажок, принялась нарезать с ним круги: по сцене, потом вниз перед сценой, наверх на сцену... и так до конца службы (часа полтора...) Эта тетка подействовала на всех как католизатор, поэтому из человек ста орать принялись штук сорок... и все на разные голоса... кто-то плакал, кто просто орал, кто смеялся... этими смеющимися "кто-то" были мы с друзьями! Такой веселухи мы не видели давно... бесплатный цирк! При этом нас никто не осуждал, во первых всем было не до нас, во вторых это можно было расценить как то, что на нас сошло оно самое - благословление... Но всему этому предшествовало вот что: пастор зачитывал список, а прихожане должны были от этого отречься Кто играл в карты - отрекитесь!!! Кто увлекался кабаллой - отрекитесь!!! И то и дело то тут, то там раздавались одиночные и не очень выкрики Отрекаюсь!!! Кто ходил к гадалкам - отрекитесь!!! Кто имеет на кого-то обиду - отрекитесь!!! Кого обрызгала грязью машина не обижайтесь на него ибо обида есть гордыня, а гордыня грех!! - отрекитесь!!! Если кого-то из вас изнасиловали, не держите на насильника зла - отрекитесь! Это было единственное, на что народ не отреагировал... Народ, но не я! ОТРЕКАЮСЬ, заорал я. Все резко повернулись ко мне... интересно ведь посмотреть на мужика, которого изнасиловали... Да! Меня изнасиловали! - заявил я - морально! мои дружки прыснули я остался сидеть с физей полной самодовольства. Мы потом несколько раз ходили на эти службы отречения... Потом Андрей, игравший на гитаре в службе поддержки, согрешил с прихожанкой... та залетела... они поженились... Андрюша благополучно продолжил пить-курить-материцца...
Значится так. Служил в нашей конторе генерал (причем именно "служил", хотя все остальные работали, он просто не воспринимал это иначе)Хороший человек - но очень уж военный. Лексикон у него составлял... ну- ка подчитаем скока слов: 1. Я докладываю - употреблялось в начале любого разговора или как у других людей слова паразиты типа "это, как его" 2. ээээээээээээээээээээ - употреблялось при попытках вспомнить слово не значищееся в словоре генерала 3.я определился -с сделал то-то, то-то и то-то 4. определитесь вы - вы сделайте то-то, то-то и то-то ВСЕ!!!!!! Вообщето, я подумала, можно позавидовать человеку, который все мысли выражает четырмя словами. С именами было сложнее. Нормальный генерал запомнить имена всех своих подчиненных не может ни при каких обстоятельствах. Это же не звания... Но, обладая скромным лексиконом, генерал обладал еще и огромной фантазией. Звания он нам придумал. Причем тоже четыре. Ген. директор - Величайший Все зам. ген. директора - Уважаемые Все сотрудники до сорока лет - юные дарования Все сотрудники после сорока лет - Умнейшие Все женщины (а было нас там две) - пчелки Пять получилось. Теперь пример разговора (надо заметить, что работать или "служить" в представлении генерала означало отдавать приказы): Звонок. Беру трубу: - ээээээээээээээээ (генерал вспоминает кому звонит) - пчелка наша! - эээээээээээээээ (генерал вспоминает зачем звонит) - я докладываю! (вместо приветствия) - эээээээээээээээ (генерал вспоминает слова которого нет в его словарном запасе) - вы определитесь и положите 10 08 на меня БУХ труба повешена. Перевожу: - Наташа, напиши пожалуйста письмо, и попроси подключить телефон 10-08 к моему рабочему месту. С письмами было сложнее. Их надо подписывать и поэтому читатать, или по крайней мере, делать вид, что читаешь. Генерал показывал, что он читает внося исправления. Два. Сверху и снизу. Всегда одинаковых, независимо от содержания письма. Сразу после уважаемый....! шло "Разрешите доложить:", и перед подписью: "вы определитесь и доложите" Вот такой был есть и надеюсь будет в добром здравии и славной памяти наш генерал
у нас в фирме работают и русские и эстонцы. У всех знание языка на уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка, постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как конь в поле"
Начну по порядку… Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %) Позже я случайно увидела, как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это… Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСі! …) НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- «Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!! … » И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей!...
Я работаю в маленькой фирме, помещение мы арендуем у какого-то МУП ЖКХ… короче – коммунальная служба или ЖЭК. Так вот всякого рода бабушки очень часто звонят по старой памяти по нашему телефону с просьбой то отопление включить, то воду дать, то тараканов уморить, чем честно говоря очень достают. Так вот. Одно прекрасное утро. Звонок. Напарник (Н) снимает трубку, далее происходит следующий диалог между ним и абонентом (А): (А) - Алло. Здравствуйте. Это вас из банка такого-то беспокоят (услугами именно этого банка мы пользуемся). (Н) - Здравствуйте. Приятно слышать. (А) – Да понимаете, тут такое дело… не очень приятное… и не очень чистое…
В преддверии выборов. Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на тарифы на электроэнергию..." А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех ПОД РОСПИСЬ"...
Из письма-ответа школьному другу: В Печерах (Мещерах) я был лет 30 назад. Монастырь основал Марк Мещерский (т. е. Пещерный) с 5 монахами, как нам сказали, 600 лет назад. Они умерли в осажденных пещерах. После перерыва и отвоевания земель монастырь возобновился. Ехали мы (6 чел.) по Псковщине осенью на "рафике", возвращаясь из командировки и решили сделать крюк в монастырь. Настоятелем тогда был отец Гавриил - выпускник академии художеств, бывший майор Сов. армии. На войне он попал в переделку и дал зарок, что если останется жив - уйдет в монастырь. Акварельная окраска монастыря, гармонирующая с фоном зеленого холма, - его дезайн, его же фрески. На начальственном посту он превратился в "Сталина" и монахи его боялись. Экскурсий для смертных тогда не было, тем более в пещеры и народ (после присутствия на церковной службе) отрядил меня и зам. гл. технолога на переговоры с Гавриилом. На звонок из-за двери вышел секретарь-монах с маленькой свинной ряхой и стал нас "анкетировать". После каждого вопроса - ответа он говорил "щас" и исчезал за дверью. Наконец он монотонно произнес: "идите, идите". Мы вышли к своим на улицу и через пол-часа ожидания поняли куда он нас послал. Стали выражаться о его неправоте. Проходивший мимо монах уловил суть и скрытно шепнул: " Вот он Гавриил, на балконе стоит". - На 2м этаже грыз орехи и сплевывал скорлупу вниз импозантный поп, пятерней вычесывая из бороды ошметки. Ты, может, помнишь как в классе, кроме подкалывания Сережи, мы одно время изощрялись в старо-славянском (особенно Кир и я). Так вот, "на онномъ языце аз и съалкалъ изволения Гавриила на доступъ в мещеры". Он глянул на меня глазом любопытной вороны и крепким голосом крикнул горбатому плюгавому монаху, стоявшему у двери в пещеры: "Геннадий, проведешь их. Да смотри много не болтай - ты это можешь, я знаю". Геннадий вытянулся, чуть-ли не распрямив горб. Он отпер дверь и, сказав нам "щас", скрылся за ней. Мы замерзли и стали материться, - вот, мол, сволочь горбатая не спешит выполнять указание свыше. Однако, через минуту он вышел и спокойно сказал: "А вы не ропщите. И вы допущены будете". Мы получили по свечке и Геннадий быстро двинулся по темному низкому лабиринту, позвякивая впереди ключами, для нашей ориентации. Я заговорил с ним. Он проникся и "стал давать показания", критикуя при этом свое начальство. С интересом заглянули в ниши захоронений, в подземную церковь. Монахи при жизни рыли себе ниши в твердом песчанике ногтями. Но, недавно "прописку" закрыли из-за "перенаселенности" пещер. "Наш - то протоиерей почил, а места не нашлось", ехидствовал Геннадий, "погребли в Ярославской епархии". В одном из тоннелей (их общая длина более 4 км) Геннадий остановился у большой иконы с лампадой на цепях. "А сейчас я наложу на вас послушание", пошутил он и сняв лампаду дал ее мне. Со скрипом ржавых петель он начал поворачивать тяжелую икону, - это была дверь! Я посветил лампадой внутрь и увидел штабеля гробов. В ближнем штабеле нижний гроб, под тяжестью верхних, раскололся и были видны сапоги со стертыми медными набойками. "100 воинов, павших в битве со Шведами при Петре", комментировал Геннадий. На выходе из пещер были показаны мощи Марка Мещерскийого, на которых каждые 50 лет меняют истлевающую одежу. Услышав имя наш энергетик воскликнул: "Кто? Марик Мещерский?! - так это-ж мой сосед! - Он тоже часто меняет шмотки". Мы провели в пещерах часа полтора. Выйдя "на свет божий" Геннадий продолжал увлеченно говорить и вдруг тихо ахнул: "Ой!.. Он смотрит!" и съежился под своим горбом. - На балконе грыз орехи отец Гавриил.
Полет мысли некоторых представительниц слабого пола иногда просто поражает. Не далее как вчера стоим около киоска с одной хорошей знакомой. Думаем какое пиво и в каком количестве купить. Вдруг замечаю на витрине леденцы монпасье(кто не знает такие маленкьие леденцы которые как правило слиплись между собой) и говорю млин нада купить что ли, себя порадовать. На что получаю ехзидный комментарий, - покупай, сосать будешь. Говорю, глупая, не сосать а грызть. - грызть ты только и умеешь. Отвечаю - а ты только и умеешь сосать. небольшой ступор - зато хорошо умею! Далее происходит осмысление сказанного с покраснением лица. И добавляю - Кто это тебе сказал? :)
PS а хорошо так по доброму поугарать друг над другом PPS а леденцы я все же купил.
пришел я кaк-тo в женскую oбщaгу - гoтoвится к екзaмену. пoпил с aбoригенкaми кoфию - выслушaл слезливый рaсскaз (Т) o тoм, кaк в тoт день oнa 2 рaзa упaлa нa oдну и ту же кoленку и пoшел с (A) зaнимaться. Предмет серьезный - без перекурoв не oсилишь. Вихoдим в oчереднoй рaз пoкурить с A из ее кoмнaты в oбщую стoлoвую(a пoрядкoм тaм, нaдo зaметить, и не пaхлo). И вoт прoбрaвшись сквoзъ груды хлaмa я, нaкoнец-тo, взгрoмoждaюсь нa дивaн и жду пoкa A прoделaет aнaлoгичний мaршрут и сядет нa сoседний дивaн(рядoм с кoтoрым стoит мaленький хoлoдoильник, a нa етoм недoмерке дышaщем в пуп среднестaтистическoму челoвеку стoит электрoчaйник). И тут пoшлa зaмедленнaя сЬемкa кoтoрaя длилaсь пoрядкa 10 сек. и кoтoрaя нaвсегдa впилaсъ в мoю пaмять. Зaнимaя сидячую пoзицию, A ненaрoкoм зaдевaет (кaк пoтoм oкaзaлoсь свежевскипяченный) чaйник. Стoя нa всякoй ветoши oн утрaчивaет устoйчивoсть и... Прaвильнo - oн виливaется нa спину A кoтoрaя билa oдетa тoлькo в мaечку.A нaчинaет лихoрaдoчнo сooбрaжaть чтo вaжнее: oгoлиться перед прoтивoпoлoжнoпoлoй личнoстью, или бить oшпaреннoй пo пoлнoй прoгрaмме. Судoрoжнoе врaщение зрaчкa, рвущийся из глoтки крик, взметнувщaяся вверх мaечкa и пoлный oтчaяния рывoк через кoрридoр к влaге(душевoй). Я сижу, зaпертый стoлoм, не знaя кaк гaлaнтней пoступить, нo вслед зa A уже несется вaтaгa скoрoй женскoй пoмoщи в кoличестве 3 челoвек: 1-я нaхoду пoливaет oшпaренную спину вoдoй, втoрaя мудрыми выкрикaми нaпрaвляет впередибегущих, прoцессию зaмыкaет Т, любoпытнo кoвыляя зa тoвaркaми. И тут прoисхoдит непoпрaвимoе: нa вылитoй вoде хрoмoнoгaя спaсaтельницa пoдскaльзывaется и в 3-й!!! рaз зa денъ сaмooтверженнo рaстягивaется нa пoлу. Я не знaл чтo мне делaть - плaкaть или смеяться, нo нa рaздумъя времени не oстaвaлoсь. Трaнспoртирoвкa тел В бoльницу лишь чудoм не пoвлеклa зa сoбoй aвaрий, ибo oшпaреннaя девушкa не мoглa прикрыться ничем, oкрoмя вечнoспoлзaющей тряпoчки и вoдители безбoжнo зaсмaтривaлись нa уцелевшие прелести.
Приехал сын из института домой на каникулы. А мать в это время на работе была (банщицей работала). Приходит он на работу. Ну, мама обрадовалась, спрашивает, как да что, один ли приехал? Он говорит:"Да дипломат дома оставил и пришел к тебе." Она:"Да чего ж ты его оставил-то? Как же так?!" Причитает, ах, ох. Сын удивляется:" А чего его тащить с собой?" Она: "Да как же так, неудобно, хоть помылись бы вместе!" Сын как расхохочется!!! А потом она сама долго смеялась, узнав, что дипломат - это чемодан такой.
Что может быть хуже, чем запить водку водкой? Правильно, - запить водку чистым спиртом. Ну, это проходили, с кем не бывает. А, вот, Шурик, однажды на рыбалке дюже пьяный попил вместо чаю подсолнечного масла... Было очень весело... А еще один наш большой друг из аквариума всю ночь пил... ну, это его история... сохраню копирайт. А, вот, вчерась, на даче у Макса я узнал, что может быть еще хуже. Это с будунища жадно сделать несколько добрых глотков... Из 1,5л бутылочки из под "новотерской". Тогда еще подумал: "и кто так крепко пробку закрыл?" И потом еще:"че-то Миха зашел и сразу бензином завоняло..." Блин... 92, с подмешанным маслом для двухтактных двигателей. Сосед подумал, что у нас теперь поросенок есть - типа хрюкает че-то во дворе... "Таксоманом" назвал. Хорошо он молочка парного принес... Правда, от смеси с молоком пукиш потом был просто термоядерный. Сосед "успокоил", мол, еще полторы недели бензином рыгать будешь. Хм, видать напиток этот известен в народе. М-да, каждая отрыжка, как у факира... сидел подальше от камина... Уж сутки прошли, а от выдыхаемого воздуха все равно бензином несет. Максу вместо бензопилы надо было простую двуручку дарить... И пора уже завязывать с расстворителями...
Поразила обложка государственного (это важно) журнала "Финансы". На обложке изображены сначала евро, потом доллары и только под ними государственная валюта Российской Федерации - рубли :))
Преамбула. Была в этом городе небольшая типография. Печатались в ней заказы от разного рода чиновников: начиная он визиток, бланков и т.п. чиновников помельче и заканчивая той же продукцией для чиновников покрупнее типа местных депутатов и разного рода крупных начальников.
Амбула. У начальника типографии был сын – балбес. Учился в местном ВУЗе с техническим профилем. И вот случилась оказия. Необходимо было сыну сдать курсовую работу по предмету, связанному с электроэнергетикой. Однако обстоятельства помимо отсутствия склонности к написанию сыном подобных работ усугублялись тем, что преподаватель, который проверял эти курсовые работы была немолодой женщиной к тому же отъявленной коммунисткой со стажем с гнусным характером и патологической склонностью к проставлению неудовлетворительных оценок.
И вот за день до сдачи курсовой работы «кроха-сын к отцу пришел и сказал: типа папа нет мочи ни какой. Заел меня преп и грозит мне два балла и все в этом духе. Отец подумав предложил совершить «аферу века». Достал из домашней библиотеки несколько книг периода первой лампочки Ильича и электрификации и ГОЭЛРО. Сосканировал из них материал, отдав предпочтение фразам коммунистическо-марксисткой направленности. Отпечатав работу папа к первой странице крепит визитку очень известного в городе главного энергетика и начальника местной организации «Н-скЭНЕРГО» (визитка которого как раз была отдана в его типографию на тиражирование). Далее следует надпись на первой странице типа: …прочитал с удовольствием, подрастает достойная смена…» и неразборчивая подпись… Вручив комплект сыну папа поучал: придешь для сдачи курсовой работы – положи препу на стол работу на вопрос про визитку скажи – мол дальний родственник, прочел, сказал в случае чего звонить.
Вот собственно история. Надо сказать что сдача работы прошла блестяще «как по маслу». Преп долго удивлялся как у такого дурня могут быть такие родственники. Спрашивал можно ли позвонить и т. п. … В итоге особо не вчитываясь в содержание работы в зачетку были проставлены пять баллов. И это у препа получить тройку у которого считалось вселенским праздником.
ХЕЛЬСИНКИ, 8 ноября. /Корр. РИА "Новости" Леонид Лааксо/. В субботу сборная России по хоккею с шайбой одержала первую победу на Кубке "Карьяла" - втором этапе Евротура, взяв верх над сборной Швеции 2:0.... В беседе с журналистами Виктор Тихонов сообщил, что на вторую игру тактика команды не была изменена, но "С РЕБЯТАМИ БЫЛА ПРОВЕДЕНА ЗАДУШЕВНАЯ БЕСЕДА" http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=462470
представляю насколько он "душевно" с ними поговорил! :-))))))))))))))))))))))))
Случилась эта реальная история в городе Москва с двумя девушками, которые были в легком... да нет, посмотрим правде в глаза, уже в тяжелом подпитии. Итак, ноябрь месяц, уже достаточно холодно, двух девушек провожают двое молодых людей в таком же состоянии. Довели до подъезда и распрощались. Все как полагается. Впереди железная дверь и домофон (кнопочки, на которых надо набрать код и спокойно войти в подъезд). Одна из девушек (хозяйка, квартира, которой находится в этом подъезде) начинает «тыкать» в кнопочки в предкушении того, что уже сейчас они окажутся дома, согреются и лягут спать, потому что на работу идти скоро, время около 5 утра. Но не тут то было, домофон упорно не хочет открываться. Подруга начинает заметно нервничать, у хозяйки квартиры тоже начинается истерика, потому что дома никого нет, народ спит, и из подъезда выходить никто явно не собирается... а домой-то надо! Тут хозяйка квартиры начинает названивать по мобильному своим родителям (которые находятся совершенно в другом районе города Москвы и, как все нормальные люди, в это время находятся в блаженном плену Морфея). Начинает орать благим матом, что домофон сломан и она вместе с подругой останутся на улице, если родители (в лице мамы, потому что именно она разговаривала с подвыпившей дочерью) не предпримут никаких мер. Мама в шоке! Дочку жалко... надо что-то делать. Мама начинает звонить соседке, которая живет в том же подъезде, около которого стоит ее чадо и просит, чтобы та спустилась и встретила ее. Напоминаю, что время 5 утра! Соседка, стойкая и боевая бабулька, выполняет мамину просьбу..... но, что самое интересное, в тот момент, когда соседка спускалась, около подъезда никого не было. Дочка же орет маме в трубку, что она от подъезда никуда не отходила, и соседка, по-видимому, врет, потому что из подъезда никто не выходил!.. Вся эта канитель продолжалась около получаса: дочка звонила маме, мама звонила соседке, соседка (как она утверждала!) спускалась в очередной раз вниз и т. д…В общем, «на колу мочало, начинай сказку сначала»! Подруга, все это время стоявшая рядом и наблюдавшая эту сцену, тоже начинает по-немногу впадать в истерику. Еще бы! Картина вырисовывалась, прямо сказать, «замечательная»…Хозяйка, стоящая лицом к подъезду, держа в одной руке телефон (продолжая в трубку «костерить на чем свет стоит» родителей, домофон, человека, который изобрел этот чертов домофон и т.д.), а другой рукой все еще продолжая набирать какие-то цифирьки, надеясь, что несчастный домофон «сдастся» и они услышат блаженный звук открывающейся двери… И вот в этот момент, после длительных и бесплодных мучений, хозяйка квартиры неожиданно разворачивается спиной к подъезду и … в мозгу девушки начинает просветляться, и она выдает сокраментальную фразу: "ТЛЯ, ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ПОДЪЕЗД…" Подруга в шоке, жуткий истерический смех и обещания кого-то прибить в ближайшее время. Нужный подъезд все это время находился рядом, из которого периодически выскакивала соседка-бабулька и не понимала: домофон работает, а около подъезда никого нет. Слава богу, все закончилось... девушки даже не опоздали с утра на работу, хотя замерзли капитально, но эту историю, произошедшую почти год назад, вспоминают до сих пор!!!! P.S. Кстати! Бабулька так и не поняла, почему же все-таки у нее домофон работал.. и у подъезда ни-ко-го не было…….
Питер. Эрмитаж. Вокруг висят картины разных известных исторических личностей. Кругом ходят прилично одетые искусствоведы. В общем атмосфера очень культуронаполненная =) И тут в зал, на третий этаж, заходит... скажем Василий. Надо сказать, что Василий уже достаточно долгое время искал Моне. Захотелось ему полюбоваться на его прекрасные картинами, и которые, как ему рассказали находятся на третьем этаже Эрмитажа. И вот же, после трудных поисков, он наконец нашел этот злосчастный третий этаж, и что же он там видит? Он не видит Моне! Ни одного. И от всей полноты разрывающих его чувств и любви к прекрассному, гремящим на весь зал голосом полным негодования, отчаяния, возмущения и обиды на такую вопиющую несправедливость он вопрошает: - Э-АЛЛі! Ну где Моне?!!! На что тетенька, вовсе даже не работающая в Эрмитаже, но по видимому проникшаяся глубоким Васиным горем, начала обьяснять ему, что Моне находится в соседнем зале, и как туда пройти... Но этого никто уже слушать не мог, и с трудом сдерживая хохот мы расползались по соседним залам, дабы не привлекать внимания =)
История сия произошла в КМУГА. Вот забегает как-то один будущий инженер гражданской авиации в аудиторию на перемене и рассказывает, что шел он по Крещатику мимо полуподвальной кафешки, случайно заглянул внутрь и увидел ПОЛНЫЙ ЗАЛ ПИД@РАСОВ. Натуральных таких, с жеманными манерами, накрашенных и т. д. Ну все посмеялись и забыли. А надо сказать, что был в той группе мальчик Ваня - добрый и немного наивный. На следующий день забегает уже другой чел, и рассказывает, что он тоже шел по Кресту, заглянул в то кафе, а там - полный зал ППСников (патрульно-постовая служба - менты, короче) че-то празднуют. Тут Ваня поднимает голову и с невинным видом вопрошает: - А что, ППСники - это тоже пид@расы? На что вся группа, хором: - ДА, ВАНЯ, ТЫ АБСОЛЮТНО ПРАВ!!!
История публикуется с разрешения автора бессмертной фразы.
Моя дочь - ей шесть с половиной лет - родилась в США, где мы сейчас и живем. Рассматриваем фотографии после поездки в Мексику. На одной из них дочка стоит во вдохновенной позе, выбросив вверх правую руку. "Если добавить серп, а рядом мальчика с молотком, получится "Рабочий и колхозница" - думаю я. Увидев, какую фотографию я рассматриваю, ребенок поясняет (ясное дело, по английски): - А здесь я изображаю Статую Свободы! И действительно, в вытянутуй руке не хватает только факела. Дети-американцы родителей-эмигрантов...
ностальжи блин. Вспомнилось. Как то прошлой осенью получилась у меня история, прям по Жванецкому. В прекрасный субботний вечер душа захотела водочки откушать и направила бренную тушку в ближайший бар. Приезжаю я туда значит и заказываю себе 100 гр. Во время заказа я не учел буржуйский менталитет и привычку ихнюю все поганить льдом. Зачто и поплатился самым жесточайшим образом. Принесли мне стакан набитый льдом. Уроды. Между барменом и мной состоялся диалог, неимеющий аналогов по тупости:
(я) - Поменяйте стакан, пожалуйста. (Б) - Что не так, мистер? - вы же льда добавили в водку. Я такое не пью. Налейте мне только водки в стакан. Льда не надо. - Нельзя. - Почему? - Мы неуверены что вы мсожете заплатить. - (ругаясь матом сквозь зубы) Я заплачу вперед. Сколько? - (называет цену и наливает передо мной водку. В последний момент добавляет туда сока, сука) - Я же просил только водки. Без ничего. Неужели это так сложно понять? - Извените, сэр, сейчас исправлю. (Налил наконец то нормальной водки)
Минут через 20 захотелось повторить. Банально, но душа требовала продолжения банкета.
- повторите пожалуйста. - Нельзя. - Ну еб тваю мать(по русски), (по английски) почему? - Вы уже много выпили (не ну бармен точно дурак. 100 грам - где ейто много?!) - Позовите мэнэджера.
Пришел мэнэджер и после продолжительного диалога (минут 20) я получил то что хотел. Есесна, пришлось заплатить вперед.
Как говорится, в определенный момент захотелось и домой поехать. К тому моменту мое нутро приятно осгревало около 400 гр водочки под хорошую закуску. Бармен предложил вызвать такси мне. Мой ответ поверг его в шок: - Спасибо, не надо. Я сам за рулем.
Болше я в тот бар не захожу. Не люблю когда задают много вопросов.
Привет из сервисного центра. Клиентские ответы на стандартный вопрос: "Что произошло с вашим аппаратом?" (Из копилки перлов) - В корпус TV залез хомяк, и мне нужно его достать. - На мой ноут кот написал. - Я случайно камеру машиной переехал. Это чинится? - Вы фалоимитаторы чините? (Как его вообше смогли сломать, и что с ним делали?) - Ребенок матрицу красками раскрасил- обои не понравились... - У меня в ноутбуке муравьи завелись... ... Ремонт, Ремонт... Тай