Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня, 05.12.2010. В букинистическом магазине рассматриваю книги, входит парень(П) лет двадцати восьми, спокойный и тихий, и начинает выпытывать у хозяйки (Х), как ему получить деньги за сданные книги. Х - Какие книги и когда вы сдавали? П - Да я не помню. Х - А квитанция у вас есть? П - А что, нужна квитанция? Х - Квитанция, в конце концов, список книг и ваш паспорт. П - Да я не помню. Х - А когда вы сдавали? П - Да года два, наверное, назад... Х - Так а что вы сейчас хотите? П - Ну... может быть... они продались, вы мне деньги отдадите... Х - За какие книги деньги? П - Ну я не помню... Я не дослушал их разговор и ушёл, лишний раз подумав - какие всё же разные люди бывают.
Решил рассказать еще историю о том, какие замечательные люди работали в Харьковском СИЗО№27, которое в народе называют «Голубая гостиница». Давно было уже дело, в 199.. году пришел в СИЗО на должность начальника оперчасти подполковник М-чук, его перевели из зоны напротив, вроде как на повышение. В Харькове на ул. Полтавский Шлях, 99 находится СИЗО, потом зона, потом военная часть, что в принципе, закономерно, чтобы прислать усиление, в случае чего. Хороший человек подполковник М-чук, рассказывали, что в ИК№18 две недели все сотрудники гуляли, когда он ушел оттуда, настоящий профессионал, если бы жить никому не мешал, его бывшие сослуживцы сильно расстроились бы, наверное. Первым делом, чтобы показать власть и навести порядки, человек на такой должности должен кого-нибудь уволить, чтобы его слушались и боялись. А так как словить кого-нибудь маловероятно, особенно из старослужащих, то лучше всего и быстрее – это подставить. Был у нас такой сотрудник капитан Саша Л-кин, пришел он на вызов в камеру, там какая-то проблема была, ему з/к как бы между прочим спрашивает, ты какие сигареты куришь (на «ты»), он говорит, что Ватру с фильтром, осталось несколько штук сигарет, з/к достает пачку Мальборо почти полную и говорит, что он импортные сигареты не курит и предложил меняться, капитан согласился. В тот же день М-чук собирает офицеров в кабинете и говорит, что многие офицеры вступают в связь с з/к. Потом спрашивает, кто какие сигареты курит, ну, опера достают кто Ватру с фильтром, кто Приму, Саша Л-кин достает Мальборо, подполковник берет пачку, вытаскивает сигареты, а внутри написано: «Саша, не бери взяток» и роспись начальника оперчасти. М-чук дал ему две недели, чтобы найти новое место работы в структуре. Так вот, если кто-то думает, вступить в связь со спецконтингентом, то вспоминает фразу, «Саша, не бери взяток»)))) Примерно так же подставили одного стажера, который пришел на работу в СИЗО№27 сразу после армии, молодой парень, пацан еще. З/к попросил его принести полстакана конопли, стажер принес. Потом сделали внеплановый обыск на «тройниках», это так корпус в СИЗО назывался, потому что там были камеры, где находилось по трое з/к в камере, и нашли коноплю. Не знаю, что говорили этому балбесу, зэк – не свидетель, ну, в крайнем случае, позволили бы написать заявление по собственному желанию, ведь не у него же изъяли, но он признался, что принес коноплю в камеру, написал заявление, потом опера додумались, что это их ошибка, что конопля оказалась в режимной зоне, заставили его переписать заявление, что коноплю у него изъяли на проходной, он раскололся, что у него дома еще полстакана конопли. Опера подключили РОВД по району, где жил стажер, провели изъятие с понятыми. Родители стажера собирали на квартиру к его свадьбе, пришлось деньги отдать судье, что ли… не знаю, как они там уже договорились. Но вывод простой: ПРИЗНАЕШЬСЯ – МЕНЬШЕ ДАДУТ, НЕ ПРИЗНАЕШЬСЯ – ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДАДУТ. А парень из себя все время крутого строил, а на проверку – ламером оказался.
Сегодня звонит знакомый А. из титулованной аристократической семьи. После обычного обмена любезностями выясняется повод звонка: он хочет уточнить у меня дату рождения своего родного внука! Пятидесятилетнему дедушке (женатому уже в третий раз) неудобно напрямую спросить об этом у сына от второго брака, а я, будучи генеалогом, точно сразу вскоре рождения уточнял дату рождения и прочие подробности у счастливого дедушки. На мою шпильку о том, что может точный день помнит хотя бы прадедушка, мой знакомый А. заявляет: «Да ты что, он тоже только примерно помнит!». Как я говорю: не нужно знать всего или многого, а нужно знать, где или у кого уточнить!
Последние полгода тружусь сборщиком вертикальных жалюзей в одной частной лавочке. Платят мало, ну и напрягаюсь соответственно. Не столь суть важно, хотя к делу относится. Намедни отдыхал после работы: валялся на диванчике, слушал РР. А тут местная рекламка: Полгода бесплатного интернета и Мегафон-модем в подарок! Разводка, думаю, но чем чёрт не шутит, надо разузнать. Вчера еду с работы, на остановке мегафоновский баннер с аналогичной информацией. Упс, думаю, может и правда?! Это преамбула. По сей причине решил сегодня срулить с работы пораньше, чтобы в мегафон-центр зайти, а то заказов дохрена и в выходные мож тоже придется вкалывать. Сказал шефу, тот заявил, что пока в помещении не подметусь-помоюсь, чтобы не уходил. Я всё сделал, прибрался, дошкандыбал до маршрутки, дождался, еду... Через минуту звонок на мобилу - звонит сын шефа (они вместе бизнесят), в маршрутке радио играет, да и колёса шуршат, т. ч. говорил я громко... сш: Как дела? Чё ушёл так рано и мало сделал? (слышно только мне) - Я шефу сказал, убрал и ушёл (на всю маршрутку) сш: Много там ещё осталось? - Около двадцати (оконных комплектов) Ты отметь там, что в первую очередь, что попозже... Я на переднем сиденье ехал, рядом с водителем. Маршрутка была почти полная. Когда сзади зашепталось: Киллер, Киллер! , проанализировав разговор по телефону, возникла одна мысля: Ну вот, теперь КИЛЛЕР! А я ещё и прикинут соответственно, хотя, у нас все так прикидываются... Что оставалось делать? Принял невозмутимый вид и продолжал следить за дорогой, тем более что водила сбоку начал нервничать, ёрзать, а потом и вовсе штаны потирать... Что я хочу этим сказать? Да, я дурак. Но, люди, как легко и с удовольствием вы ставите клеймо на себе подобных. А кому-то даже проще обоссаться, вместо того, чтобы просто спросить: Парниша, о чём речь? А в мегафон-центре милая девушка, хлопая глазками, заявила, что акция не до 23-го, а с 23-го, и модемы, есс-но продаются. Так что, уважаемое руководство Мегафона, либо гоните вы, либо гонят Ваши подчинённые, хапая бесплатные модемы и распределяя их по своим многочисленным родственникам и знакомым... С уважением, marsdeliver@mail.ru
4
Только что. Жена сделала хрен. Настоящий. Ну, в смысле, растительный. Нет, не правильно, тот который растет на тогороде... А, главное, какое окончание у этого мероприятие: Жена: - Это первый хрен в моей жизни!
Только что - покупаю сигареты в мини-магазине, и, дожидаясь своей очереди, обращаю внимание на полки с водкой. Целая серия под названием "ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ"! Для тех, кто не читал Кинга - его книга с таким названием рассказывает о тюремном блоке для приговорённых к смертной казни на электрическом стуле - именно так тот блок и называли. P.S. Креативщики, создающие подобное! Слабовато, как-то. Могу лучше предложить. "БЕЛОЧКА-КРАСАВИЦА", "КОЗЬЕ КОПЫТЦЕ" (или "ИВАНУШКА-ДУРАЧОК"), "ЗАЛЁТ В ГНЕЗДО КУКУШКИ"... Народ, присоединяйтесь! Пишите свои версии! Сделаем благое дело для России! Такую водку будут покупать, - но не чтоб пить, а для коллекции!!!
Сколько неприятностей доставил сайт "уикиликс" американцам, можно понять только после хорошо знакомой нам всем по своей конструкции знаменитой фразы, с которой госсекретарь Хиллари Клинтон начала свой брифинг: "Я подниму США с колен!"
3
Из переписки:
1. я на этой недели без машины, если утром будешь на работу ехать, меня забирай.
2. (11:41:12 6/12/2010) ок... чё с авто?
1.(11:41:24 6/12/2010) заклинил генератор
1. (11:41:41 6/12/2010) обещали к концу недели привести
2. (11:48:38 6/12/2010) во как....
1. (11:49:19 6/12/2010) блять, ведь свистел, я ездил, говорю посмотрите. Ниче не услышали уроды
2. (11:51:51 6/12/2010) я тоже просил посмотрите что то сзади постукивает..... и нех.. я как только я запросил диагностику где четко было видно что амортизатор потек... так что если услышал чтото свистит.. делай за свой счет диагностику... и потом предъявляй....
1. (11:53:23 6/12/2010) знать бы где упадешь.....
2. (11:53:55 6/12/2010) да.. да.. там бы и Фаллоиметатор поставил
1. (11:54:30 6/12/2010) с вибратором
2. (11:54:49 6/12/2010) нет с генератором
1. (11:55:25 6/12/2010) вибратором + генератором, чтоб без подзарядки
На неделе стою на остановке, жду автобус. Не едет, сволочь. Решила курить журнальчик. Стоило мне начать за него рассчитываться, как подъехал нужный мне транспорт. Не глядя хватаю сдачу и сажусь в него. Народу мало, так что сразу подходит кондуктор. Чтобы расплатиться, достою деньги со сдачи. И вдруг обнаруживаю, что вместо трех купюр (три червонца) в руке их только две, а в кармане больше ничего нет! Из души рвется возмущенный крик. Но тут, развернув купюры я вдруг обнаружила, что незадачливая торговка, решившая меня обмануть на несчастные 10 рублей, вместо двух десяток сунула 10 и 50 (!) рублей! Впервые в жизни захотелось, чтобы меня по-чаще обманывали)))
Вот, до нового года остались, а я сижу пью самое прекрасное вино на свете (Грузинское), пытаюсь писать о маркетинговой стратегии грузинских компаний, но вместо маркетинга в голову пришли воспоминания о новогоднем празднике в Грузинской армии.
Самый весёлый новый год!
В одной героической пехотной бригаде был не менее героический командир бригады и не менее героический офицер-раздолбай. До поры до времени командир, терпел раздолбайство офицера. Но всему приходит конец, на букву п, и случился у офицера залёт прям на кануне новогодних праздников, вскипело командирское терпение, даже офицерский героизм не смог сдержать офицерского гнева! И наступила полная жопа заслуженная кара! И страшна была сея кара, и дробились атомы в штабе бригады сами по себе, и седели чёрные береты на штабных сержантах!
И оставил комбриг, офицера ответственным дежурным по бригаде, на все праздники. Почесал офицер то место чем гражданские думают и на чём военные фуражку носят и пошёл дежурить и отвечать. А командир хотел поправить волосы но лишь лысину погладить получилось, закрыл кабинет, наорал на сержанта на КПП и двинул домой отмечать праздники в тёплом семейном кругу. Праздники достигли своего апогея спустя 3 часа после наступления нового года. Волшебная жидкость по имени Грузинское Вино взяло верх над чёрствой казарменной душой командира, вспомнились ему и курс "реинджеров" и голодуха в академии и вспомнился ему несчастный герой-раздолбай! Живо предстала картина как бедолага китайскую лапшу ест и запивает хлорированной водой и под крана!
На мужественном командирском лице выступила скупая слеза... Но на то и обучались командиры в академиях чтобы быть отцами солдатам! Решение было верным и молниеносным, как и сама героическая бригада! Командирша собрала сумки за считанные секунды, папа командирский сунул в сумку 5 литров волшебной жидкости (смотри выше), дочка командирская напихала папе герою полные карманы конфет, водила командирский прогрел мотор и двинул командир поздравлять наказанного офицера и с праздником!
Штаб бригады, встретил командира отсутствием сержанта на входе и странными звуками с верхнего этажа! Бригадир двинул на звуки, и ода! Звуки шли из кабинета офицера залётчика! Открытие двери явило картину малом! Офицер с сержантом сидят за рабочим столом сервированным не хуже чем в лучших ресторанах Тбилиси! Сержант при этом барабанил на жестяном ведре а на столе танцевали две полу голые очаровашки!
Что было дальше все стороны молчат! И все продолжают героическую службу во славы отечества! (ну кроме полу голых очаровашек)
Типовой диалог из современных фильмов о гражданской войне. - Господин генерал! Нащей разведке наконец удалось узнать, за кого воюют красные! - Интересно, интересно... И за кого же? - За большевиков, сэр! - Доннер веттер! Кто бы мог подумать! Вы будете представлены к награде, товарищ штабс-поручик! К ордену Героя России с венком из рододендронов и отпуску на вашу родину, занятый большевиками Ленинград! А как бы нам теперь узнать, за кого воюют белые?..
6
«Данный самолет был 1992 года выпуска, капитальный ремонт последний раз проходил в 2009 году и был в хорошем состоянии. Им управлял опытный пилот, совершивший более 17 тысяч налетов», – говорит источник.
"17 тысяч налетов" - авторитет, однако...
«Но, по моему предварительному мнению, летчики сделали все возможное для спасения людей», — высказал свое мнение эксперт.
"предварительное мнение" - это тоже вещь нестандартная.
Владимир Путин, председатель Правительства РФ: «Что касается этой лодки, впереди этап оснащения ее и испытания. Именно такой современной качественной техникой, как лодки 955-го проекта, в ближайшее время должны быть оснащены все наши Вооруженные силы. »
Так и видится атомная подводная лодка пересекающая степи и луга, летающая в небе и ползающая по-пластунски. Сказано: «... все наши Вооруженные силы. », значит ВСЕ!
Полный текст здесь http://www.ntv.ru/novosti/213416/#pn2
Детство. Иду вверх по лестнице, руки в карманах. Родители сверху: "Не держи руки в карманах, лоб расшибешь!" ... БУХ! ... Врач, больница, швы..... ... Этот шрам над бровью - один из первых в моей жизни. ... Между "Расшибешь!" и "БУХ!" - не больше секунды.
30 декабря 2010 произошло со мной только что. Люблю перед сном почитать истории на экране сотового. Лежу, читаю, засыпаю. И во сне вижу тот же экран, и читаю историю, которую никогда не слышал! проснулся от собственного ржания...
Еду в автобусе. Рядом сидит тётка и треплется с телефона по аське. Сейчас многие так делают. Вдруг она бормочет: "опять аккумулятор сел". Достаёт из пакета зарядное устройство и БЕСПЕРЕБОЙНИК. Подключает и треплется дальше.
Рассылаю факсы. На одном номере девушка берет трубку, привычно говорю: - Примите факс. - Ответ был непривычный: - А у меня тут ничего не появилось! - Так я же еще ничего не отправила??? - Правда?!
Трамвай из будущего. В понедельник 13 декабря в 16.05 моя мама села на остановке "Станция метро "Щукинская" в трамвай 6 маршрута в сторону станции метро "Войковская". Трамвай обычный, но на табло за кабиной водителя бегущая строка показывала следующую информацию: "4:06 48 января 2040 г."!!! Оказывается, трамвай - машина времени, а в январе скоро будет столько дней, что барону Мюнхаузену и не снилось! Один парень даже сфотографировал сей артефакт на телефон.
Сегодня в городской бане... Парилочка все хухе и холоднее (после ремонта) мужичек заходит: Военные сказали в Мурманске пустыня будет, изменение климата, 70 процентов населения земли умрет от голода.... (всего что сказал не запомнил) Два дедка на верхней лавочке, один из них(лениво): в 47-м уже было, ели все что растет, желуди....
Потерялся носок. После стирки оказалось нечетное количество оных. Я обыскал всю квартиру, но пропажа так и не нашлась. У нас есть кот, который время от времени метит монитор компьютера сына. На прошлой неделе, готовясь к стирке, я обнаружил, что футболка продырявилась, вспомнил про привычки кота и повесил ее на монитор. Моя бывшая супруга пришла, увидела это висящее безобразие, более или менее аккуратно свернула и убрала в шкаф с чистыми вещами сына. Высказала мне претензии, дескать зачем это я завешиваю монитор, будто в доме покойник:) Я, конечно, указал ей на то, что занавешивал я не зеркало все-таки, а монитор. Потом я встал, залез в шкаф и дернул оттуда свою футболку. Черным пиратским флагом за ней вывалился... мой пропавший носок. Любительница порядка, блин...
Тихое местечко Вчера группа товарищей гуляющая в рэсторане решила мне позвонить и рассказать, как же им сыновьям и дочерям падших женщин хорошо. А Бог то все видит! Не надо издеваться над организмом мужеска пола ( т. е. Надо мной) который лежит и не может ходить и которому не то что нельзя пить, но и смотреть в сторону разнообразных горячительных напитков. Итак один из группы чудиков под кодовым индексом Эдик говоря со мной по телефону, решил что в зале рэсторана слишком шумно и пошел искать тихое местечко. Он его нашел, даже зашел туда, даже я подивился гробовой тишине. Куда, думаете зашло это чудо? В кабинет директора в момент нетрадиционного секса? В секретный цех где разделывают младенцев? Нет это чудо свалилось в яму со скорпионами - в дамский туалет. От такой наглости дамы замолкли на целых три минуты, а потом разделились на две группы. Первая группа кокетливо начала поправлять прически, вторая же группа начали его пиздить сумочками и косметичками по голове. Потом обе группы начали драться за право обладания Эдиком. Одна группа хотела его тела, вторая группа хотела его смерти. Дуры хули.... Нет что бы номерок втихаря сунуть. Утром мне звонил Эдик. У него болит голова, желудок и попа. Мораль сей басни - все бабы дуры, а мужики алкоголики, извращенцы и бездельники :)))
Новости культуры на ukr.net: "10:06 В ДТП чуть не погиб участник "Дома-2" 10:06 Любовник избил Бритни Спирс 10:01 Бритни Спирс жестоко избил её жених 10:00 Карла Лагерфельда обокрали в Москве"
Культурненько как-то так живем....
1
Повысив на два года пенсионный срок, правительство Франции каким-то загадочным образом сумело внушить своим раздраженным гражданам, что зато и жить они теперь станут на те же пару лет больше, и обрадованные французы сразу успокоились. Перспективная и для России технология, поскольку и у нас собираются повышать пенсионный возраст (заявление Министра здравсоцразвития Голиковой).
2
Для Задорнова прям... Вчера пришлось грустить у компутера и наблюдать как брат и его друг попивая пиво и затем после определенной стадии добавив 40 градусной (сам немог.. антибиотики..) смотрят по РТР Планета дебаты о алкоголе и вреде его руской нации... Почемуто подерживали того кто был за санкции и сухой закон... решил невстревать в разговор...
Сужу за компом рядом, дорогой а как переводится факбук. Я не задумываясь - ибучая книга. Странно, слышу ответ Поворачиваюсь, сидит с телефоном дай говорю посмотрю - FaceBook однако
4
Только что. Премьер отвечает на вопросы. На экране медицинский центр. Подпись под картинкой- травмотологический центр. Это как, травма + мото центр?! Вот с этого у нас теперь и начинется Родина...
Вспомнил историю которую рассказывал отец про своего знакомого женатого официально максимальное количество раз и неофициально еще больше. Так вот. Тот чел сказал банальную фразу -"Первые три месяца разница есть дальше все совершенно одинаково". Мысли приходят в голову? Может стоить несколько раз по три месяца пожить нормально?
Мини статья, вроде как не блондинки, но два пассажа пикололи: СПРАВКА "МК" КАК ЗАСТРЯЛИ ЗВЕЗДЫ. Певица Анна СЕДАКОВА: — Из-за ледового коллапса я провела в аэропорту 12 часов! Слава богу, у меня есть ноутбук с Интернетом, можно было немного ПОРАБОТАТЬ. К тому же я артист, у меня ВИП-ПРОХОД, ко мне и персонал относится по-особому. А обычным людям каково?
Маленький эпизод из жизни. Собираемся на выходные в гости к моей матери. Спрашиваю сына (3 года): - Рома, к бабе Люде поедем? - Да папа поедем. - А кто у бабы есть? - Ну... Емес. (Немец - щенок овчарки) - Ну... есе Батик (Бантик - толстый кот) - А еще, сына, кто есть? Все? - Ну... есе Пася есь! (Паша - мой младший брат, девятнадцатилетний балбес) Меня улыбнуло.
В восьмиэтажном здании на каждом этаже куча всяких организаций. Этажи похожи на лабиринты - кто заходит впервые, теряется надолго. На нашем этаже есть вход с лестницы, лифт и запертый выход на крышу. Посетители, наивно следуя знакам пожарной безопасности (стрелочка и человек, бегущий к выходу), могут по 10 минут нарезать круги не замечая крупную надпись ВЫХОД НА ЛЕСТНИЦУ.
Одна дама добралась-таки до выхода на крышу (заперт) и долго голосила: "Выпустите меня!". Еще две подруги подошли к поиску выхода стратегически и разделились. Первой повезло быстрее: "Оля, иди сюда! Я ЛИФТ НАШЛА!"
А в моем кабинете находится дверь в следующий кабинет. Когда кто-то заходит и спрашивает, как туда попасть, мы отвечаем "Дальше". Человек закрывает дверь... и идет дальше...
.. в начале 90-х ехал со своей одногруппницей в автобусе №39(дело было в г. Уфе).. мы не очень общались, но говорить о чем-то надо было и я рассказал о том, как меня оштрафовали в этом самом автобусе за безбилетный проезд. Она ухватилась за эту тему и призналась, что её тоже штрафовали. Я поинтересовался:"И сколько отдала?.. Червонец?".. На ее лице отразилось напряженная работа мысли, после чего она произнесла: "Нет!.. Десятку!"..
С Ленты he _____ Ранее в пятницу Райкунов назвал причиной неудачного запуска 5 декабря неправильно написанную формулу в технической документации на заправку разгонного блока ДМ-03. Из-за этого в топливных баках ракеты оказалось на одну-две тонны больше горючего, чем нужно было. ______ То есть, они до сих пор не в курсе сколько горючего надо было лить и насколько больше налили.
1
Не так давно поехал мой папочка в командировку в Германию. Долго мы с мамой его не отпускали в заграничный вояж, но поскольку ехал он уже второй раз и всего на три дня, решили пускай поедет мир посмотрит! А перед самой поездкой выяснилось, что у папы туфли порвались, нужно срочно новые купить.( не ехать же за границу в старой, стоптанной обуви) Поехал Глава семейства в магазин купил туфли, съездил в Германию. Все честь по чести! Спустя 2 недели мама нашла товарный чек, список в этом товарном чеке был ОЧЕНЬ интересный: на одной стороне как и положено «Обувь мужская ботинки». Зато на другой: ободок «Гламур», ремень «Женский Стиль», Браслет «Гламур», бусы «Классика» брелок «Саsual» и САМОЕ ГЛАВНОЕ ЖЕНСКИЕ КОЛГОТКИ! Мама специально мне ничего не сказала, вечера дождалась, когда наш «немец» с работы вернулся))… (как потом выяснилось папин чек и чей-то чужой были склеены в месте и папеньке нашему их продавец выдал по ошибке).
Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у каждой – голова, шея, туловище, перья… Задумался жених. Аж вспотел от мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают). Вслушивался он, вслушивался, - никаких умных мыслей в звуках не уловил, да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем. Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек да как рыкнет!... Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи - голову в песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился. И с тех самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем. P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию, особенно в брачный период) – реальный факт.
Вчера (воскресенье 26 декабря) весь день до поздней ночи следил за ситуацией в аэропорту Домодедово, так как должен был встречать родственницу и готовился выехать в любой момент. (В конце концов она прилет отложила на пару дней и ехать не пришлось) Сегодня получаю письмо-рассылку от Альфа-Банка: " Уважаемый (-ая) Сергей Михайлович! Хотите с комфортом провести время в аэропорту Домодедово в ожидании вылета и ничего за это не заплатить?" Понятно, что совпадение, но получилось очень здорово.
Реальный текст из Википедии, статья "Алатырь. Ничего не исправлял, скопировал как есть. Надо оставить такой текст для потомков, а то редакторы Википедии спохватятся и отредактируют.
Есть в городе местная история «легендарного характера»: здесь стоял гренадерский полк, и с тех пор порода людей здесь особая — девушки самые красивые, а мужчины самые решительные, в данный момент, во всей Чувашии. Это лишний раз характеризует алатырцев как особую отдельную ото всех локальную общность. Кстати, главная улица города — Московская.
Алатырь есть город особый. Центр действительной российской глубинки, каких мало сохранилось, уникальной географической периферийной зоны. Алатырь — сочетание странных, удивительных и единственных в своём роде вещей. Продвинутая промышленность и активная религиозная жизнь, замечательный природный и культурный ландшафт, культурно-этнический и исторический заповедник, заповедник особого местного регионального сознания. Город этот благородный, насыщенный, упорный, статный, крепкий и при этом тихий и уютный. 2008 г Объем отгруженных товаров собственного производства, выполненных работ и услуг собственными силами по видам деятельности, обрабатывающие производства тыс. рублей: 2,678 млрд рублей.
Звонит на сотовый незнакомый номер. Беру трубку: - Алло! Молчание... Трубку бросают. Через несколько секунд опять звонит тот же номер. Беру трубку: - Алло! Снова молчание и гудки. Через минуту звонок повторяется. Отвечаю уже с повышенным голосом: - Алло!!! Из трубки недовольный голос: - Бл*! И гудки...
Только что. Лежу на диване, анекдоты читаю, рядом муж сидит Прожектор перисхилтон смотрит и доченька в куклы играет. Дочь ходит туда-сюда не глядя себе под ноги, ну и естественно наступает папе на ногу. на его возмущенное "Ой!", она отвечает: "А ты смотри куда ноги ставишь!"
Как не отказать жене и перевести разговор в нужную тему
Ж- Дорогой! Хочу такой телевизор....! (пипец $10кило) Я- Маленький, я хачу вот такой.... (выбрал громадный, бестолковый и очень дорогой) Ж- Мне цена не нравится и в нем нет 3D ;(((( Я- размер 2.5х1.5, вещь! Ж- Зачем такой огромный-то? Я- спать на нем буду Ж- Ну, для спанья можно что и подешевле найти! Я- Вот как мне, так подешевле :( Ж- Ну что ты, милый! Конечно я не против, давай купим, если ты располагаешь такой суммой. Я- Ок Ж- Что означает этот твой ок? Я- Заказал, завтра привезут. подбери мне матрас под его размер . Ж- За такую цену и даже матрац не прилагается! Безобразие!!!! Я- Да и не говори - совок, ножки так и быть я сам приделаю . Ж- С ума сошел, за такие дэньги!!!! Будешь без ножек спать!!! Я- Да не волнуйся симпатичные будут . Ж- Ты про какие ножки сейчас рассуждал?! ......
3
Хотел одного клиента отругать по полной программе за долговременную просрочку платежа. Открываю почтовик, смотрю, они мне как раз-таки какую-то свою электронку прислали. Ну, думаю, щас я им обратной связью всё выскажу, что я думаю в этот момент. Открываю письмо, а там длинноухое создание, блин, с поздравлениями всякими. Ну как тут в ответ символ года обругивать будешь? Нельзя. Придётся вернуться к теме погашения долгов в следующем году.
Пошел я как то в магазин за хлебом. Стою в очереди. Прямо передо мной стоят два мужика, которые по виду уже под мухой и пришли "отполировать". Переговаривались они бубнящим языком. Да таким, что я понял всего 3 фразы: Да зае##ла уже "чекушка"... чё за Живчик... ну давай. Я подумал что они хотят купить этот безалкогольный напиток что бы запивать "полироль", но понял что ошибся когда они подошли к продавщице. Судя по тому, какого размера стали её глаза и какой грамкости был смех в магазине, фраза:"А скока бл# в Живчике градусов" запомнилась на всю жизнь не только мне.
Работал еще в СИЗО№27 г. Харькова армянин, контролер, сержант, звали Армен, кажется, не помню точно уже, но это и не важно. Хитрый был, каким-то образом умудрился продать комнату в своем общежитии и получить комнату в общежитии для сотрудников СИЗО, ему еще зэки помогали заявление на комнату в общежитии написать, он русский язык не знал почти. Заносил в режимную зону водку, самогон, сигареты, письма с воли, деньги, все что угодно в больших количествах, причем часто деньги на воле брал, а заносить в камеру подзабывал, за что был периодически на воле бит. Как-то выходят из СИЗО после работы хозяин, его заместитель по режиму, подполковник А-ппо, здоровый лось, около двух метров роста и начальник оперчасти М-чук, видят, Армен дорогу Полтавский Шлях пытается перейти, а в руках большая торба; на ночную смену собрался. Ну, М-чук ему и кричит через дорогу, иди сюда, покажи, что ты на работу несешь. А в это время по Полтавскому Шляху ехал контейнеровоз с прицепом, Армен умудрился на сцепку свою торбу закинуть. Дорогу переходит, а сумки нет. А-ппо спрашивает, а торба где? «Какая торба, командир»,- отвечает Армен,- «Нет никакой торбы, вам показалось». Потом все СИЗО ржало над Арменом, иллюзионист, блин))) Решили как-то Армена уволить с работы за недоверие, а он написал письмо в Киев, что он не русский и его ущемляют из-за его национальности. Приходит телефонограмма из Киева, Армена не трогать. Потом начальник оперчасти долго спрашивал, кто у Армена из родственников в госдепе в Киеве, а Армен продолжал заносить водку, самогон и т. д. в СИЗО))) Подполковник А-ппо в свое время помог в СИЗО депутату с криминальным прошлым нормально отсидеть, потом, как его уволили, работал начальником охраны у этого депутата. Помню, только контролеры соберутся в нарды на вышке поиграть, а подпол в них кирпичи кидает, потом что-то сломал в мастерских, где мебель делали, и бывший хозяин СИЗО договорился, что А-ппо переведут на зону. Там он тоже что-то сломал в мастерских, его потом отправили на пенсию. Сейчас он еще пишет что-то про СИЗО, про зону, кому интересно, можете почитать на сайте http://www.tyurem.net/books/azhippo/pobeg.htm Сидел еще в СИЗО на «тройниках» Лера Сумской, вор в законе, в миру Сергей Лысенко. Приехал в Харьков на похороны какого-то авторитета, а на следующий день его приняли. Стуканул кто-то. Вообще-то Харьков – ментовский город, Лера был в розыске и по всей Украине свободно передвигался, а приняли только в Харькове. У него ломка была, худой, вены исколоты. Но в камере его уважали. Вообще-то коммерсанты сидели только в начале 90-х, потом только бытовуха, кто-то курицу украл, кто-то мороженное в ларьке или две гривни у соседки. Сидели как правило по таким статьям до суда, потом давали срок, сколько уже отсидел, и на суде отпускали. Сейчас на Украине депутаты разрешили что-то до 120usd украсть без уголовной ответственности. Коммерсанты говорили, что сейчас на Украине все зависит от того, сколько найдут, больше найдут – больше придется заплатить, меньше найдут – меньше заплатят, но реально с середины девяностых и до сегодняшних дней коммерсанты за экономические преступления не сидят, разве что резонансное преступление какое-нибудь.
Загружаю свежекупленные продукты в холодильник и в сердцах громко говорю:"и на хрена нам столько молока?". На что мой 10-летний сын менторским тоном отвечает:"мама, надо говорить не "на хрена", а "на фи... ,тьфу, "зачем"!
От муллы слышал, что тем, кто проспал время первого намаза, тому шайтан помочился в уши. А тем, кто зевая, не прикрыл рот рукою, шайтан помочился в рот.
И как это шайтан везде успевает? И это сколько же надо выпить?
На днях был на книжной ярмарке в Центральном доме художника на Крымском валу. Зарисовка с натуры: среди павильонов книгоиздателей по проходу мимо меня идут две барышни. Одна зачитывает подруге заголовки статей с обложки халявного глянцевого журнала, полученного здесь. Когда я поравнялся с ними, она прочла очередной: «Мастурбация значит измена?» Я поворачиваюсь к барышням и нарочито строгим голосом заявляю: «Что это за аморалка!». Посмеялись.
В продолжении истории о фамилиях. Придя на работу в компанию-был удивлен.. Менеджер - Раздайбеда, Косяк, Нечитайло. Специалист по водоподготовке - Нидайвода, технолог - Безверхняя..
Пишу с телефона находясь на работе ибо делать нех, посему могут быть грубые ошибки. История из прошлого тысячалетия 1989г. Учился я как то в третьем классе и послали нас собирать картошку в янино (почти питер), а так как мне это занятие быстро надоело подговорил кореша чтоб свалить. Долго уговаривать не пришлось. И вот эта грядка невротебической длины по которой мы, делая вид что собираем эту поганую картошку удалялись заканчивалась у леса. Короче съебали. Прошлись по лесу и вышли опять в поле. Гуляем. Поле с высохшей травой было. И тут мой недоразвитый мозг вспомнил что у меня в кармане есть сломаная спичка (практически одна головка серы) и чиркаш от коробка, ну я чиркнул, зажглась, и кинул в траву. Постояли, посмотрели вроде погасло и пошли. Через примерно полкилометра обернулись - вроде дым какой то, ну и йух с ним подумали мы. Идем дальше хрен знает куда, путь преграждает небольшой ров с водой я его перепрыгнул а этот долбоеб тормозит, мол не смогу преодолеть столь широченный овраг. И вдруг вижу я, поскольку нахожусь лицом относительно к пройденному пути, наш костерок разгорелся мама не горюй, метра 2 ввысь, и мужички бегут человек десять. Я корешу грю так спокойно "хорошо оставайся здесь " и развернувшись побежал перед этим посоветовав обернуться. Через секунду лидером марафона стал мой дружище с невероятной скоростью уходящий в отрыв. Я же бежал легко и непринужденно во чистом поле. Пока не вляпался в коровье дермо и оставив в нем ботинок. я его конечно вытащил, но одевать не было времени, ибо мужички не отставали. Примерно через пол часа с начала забега я догнал таки запыхавшегося друга, а из преследователей остался один но здоровенный мужичище с какой то хуерагой в руке. А съебывать был только один вариант - в лес. До которого было еще бежать и бежать. Спасли нас канавы с вонючей ржавого цвета водой которые действительно было не перепрыгнуть, но было пох, бежал я на прямик, даже не смотря на то что на мне были новые джинсы, (в 1989 уже не редкость, но еще не дешево) лучше дома огребсти. А мужик оббегал канавы по мостикам. В общем спаслись, даже не представляю каких бы мы пиздюлей получили. только за один незапланированный забег убить мало))) я за 30 лет столько не набегал сколь в тот день.
Анонс 18 часовых новостей первого канала 27.12.2010. Центральную Россию ожидают обильные снегопады, надвигается черноморский циклон. По прежнему не полностью восстановлено энергоснабжение аэропорта Домодедово. Началось оглашение приговора по делу Михаила Ходорковского и Платона Лебедева. Комиссия министерства здравоохранения и социального развития не нашла подтверждений обвинений, которые выдвинул к-а-р-д-и-о-л-о-г Хре-е-нов…