Самые смешные истории за месяц!

1. Было бы: И присядем мы с тобой на крыльцо в Душкачане, и вытянем
уставшие ноги – я в тапочках, а ты – в моих кирзачах 42-го размера на
босу ногу, и прижмемся друг к другу, вдыхая необъятную синь байкальского
неба. И достану я из чулана запылившийся «Вельтмайстер», и затянем парой
«Les parapluies de cherbourg», и затихнут птицы, и завторит нам Буренка
в стайке, вымененная давеча в райцентре на, оставленную по весне Доком,
коробку безумных «Доминикано». И притихнут, копошащиеся с Шариком,
подброшенные на лето, наши и Галкины внучата, разинувшие рты в невольном
вопросе.. И заведем мы трактор, собранный из подаренной Кэпом списанной
подлодки, и проедем за околицу с треском и смехом.. Да завалимся в
свежий стог, что наметали по-утру, да предадимся тому, чего в молодости
не добрали, и не будет счастливей нас на свете в то время..
2. Будет: Страшно-молчащая разоренная планета с незнакомой географией.
Непроницаемые даже для радиоволн, тысячи километров между нами. В ночном
клубе, наскоро переделанным под госпиталь, ты вспоминаешь не только
родовспоможение, но и полевую хирургию, эпидемиологию и фармацею. Чужие
боль, страх и кровь глушат в тебе собственный ужас. И нет в настоящем ни
прошлого, ни будущего,- всё только здесь и сейчас. А твоя первая
школьная любовь на сибирской платформе днями вытаскивает из йодной ямы
затихшие реакторы и из оставшегося клепает релейную защиту. А вечерами
мы, за миллионы лет и километров друг от друга, при свете самодельных
свечей в уцелевших подвалах читаем народившимся детям Андерсена и
аэродинамику, Барто и эвклидову геометрию, геоморфологию и историю
латыни.. И засыпаем мы: ты – за бывшей барной стойкой, а я на стульях в
первом попавшемся продуваемом офисе; и предаемся во сне тому, чего в
молодости не добрали, и не будет счастливей нас на свете в то время..

Отработал 6 дней в ночную смену, придя домой и укладываясь спать
пообещал жене вечером бурного и продолжительного секса, так как
следующая неделя опять в ночь. Во время програмы Время у неё ужасно
разболелась голова...

Советский Союз. Газета Труд. Статья о трудовых победах на целине и
награждении механизаторов. Выдержка:
"... славно поработали наши механизаторы на уборке урожая. Родина щедро
наградила победителей соц. соревнования. В торжественной обстановке были
вручены ключи от таких прекрасных автомобилей как ВАЗ, Москвич,
остальным раздали ключи от Запорожцев..." Без комментариев.

Однажды я ехала в Эллектричке Заринск-Барнаул. Рядом со мной села
пенсионерка, можно сказать женщина бальзаковского возраста, а на против
сидел студент, все музыку слушал через наушники. Бабушка все сидела,
как- то, так как будто за что-то переживает, по ее поведению было это
заметно. И тут она обращается к студенту:-Молодой человек, а у вас есть
телефон? Вы не могли бы дать его мне позвонить, я быстро, даже заплачу,
а то не знаю, встретят ли меня, хоть предупредить... Студент, конечно
достал телефон и дал пенсионерке, что бы та сделала контрольный звонок.
И вот бабуля набрав номер, давай в трубку просто орать на весь вагон,
это продолжалось я не скажу что быстро, и как-то не такой он был
контрольный звонок, а просто предупредительный. Все конечно
повернулись... Студент не выдержал. ему наверно и через наушники было
слышно, сказал:-Зачем надо было звонить, когда и так до оралась бы!

Смотрю телек :
Президент Медведев: .... поставить в войска... искандеров, ....
танков, .... комплексов, .... бла-бла-бла...
Крупный план: Недовольный Медведев
Звук за кадром: кто-то падает со стула, то ли заснул, то ли инфаркт...

В годы войны отряд Константина Заслонова пустил под откос 93 немецких
паровоза. Героя помнят: Перед мостом р. Амур у г. Комсомольльска на
Амуре- лагерь детского оттдыха "Заслоново"!

Ну, не знаю у кого как, а у меня по всем комнатам и даже на кухне
разбросаны женины носочки и подследнички. И что самое главное сами не
ползут к стиралке. Это факт. Бить жену еще не пробовал.

История правдивая произошла со мной в 2005 году.
Районная больница, инфекционное отделение.
Палата номер... в ней лежат три больных. Я, после операции на апендецит,
одноногий пациент приклоного возраста, рядом с кроватью которого лежат
костыли, но он ими не пользуется, ходит ему больно, и он все время
лежит.
Главный герой истории, мужик тоже в возрасте, у него огромный живот (не
помню как называлась болезнь). К нему никто никогда не приходил, лежал
он себе один одиношенек, и мне было его жалко.
После моей операции врач мне приписал различные процедуры, и сказал, что
мне полезно пить кисель. Только одна проблема была, я детства не выношу
кисель. Считаю его мерзким и противным напитком.
Но мама моя, которая приехала навестить меня, привезла все таки не
любимый мною кисель. Обещав ей все без остатка выпить я дождался ухода
матери, и стал думать как мне быть с целой литровой банкой киселя.
И вдруг на мое счастье, вижу, как мужик с большим животом смотрить на
мой кисель. Не долго думая я говорю ему:
- Ни хотите ли кисель, хороший домашний?
- Да конечно же хочу-ответил мне этот мужик.
Я встал с кровати отнес ему банку киселя.
Он принялся с таким удовольствием пить этот напиток, благодаря меня и
мою маму.
Выпиваю кисель он все время говорил "Хорош кисель, хорош кисель."
Оставив его с банкой киселя и одноногого соседа по палате одних я
отправился на свои процедуры.

Прошло примерно полчаса, я после лечебных мероприятий возращался обратно
к себе в палату. Иду по больничному коридору и вижу, что около моей
палаты непонятное движение. Ускорив шаг и подойдя поближе я увидел
одноногого соседа по палате, который стоял на одной своей ноге
прислонившись к стене и зажимая рукой нос. Зайдя в палату я увидел двух
санитарок, стоявших рядом с кроватью мужика, которого я угостил киселем.
У одной из санитарок в руках была медицинская "утка" до краев наполненая
жидким "стулом". Давясь то смехом то жутким запахом, я смотрел
продолжение этой картины. Судя по всему у мужика процесс только пошел, и
на одной "утке" он не стал ограничиваться. Одна из санитарок видя все
это дело, в ужасе сказала:
- Да ты хоть немного сожми, что сильно не шло.
Но это было напросно, мужик уже себя не контролировал, и его жидкие
фекалиии начали стекать по кровати. Увидев это зрелище я удалился из
палаты. Мне показалась удивительным как безногий старик смог на одной
ноге выбраться из этого плохопахнущего "плена", и все еще стоял
прислонившись к стенке.
Спустя некоторое время палату привели в порядок, проветрели, того мужика
отмыли, и я вернулся обратно на свою кровать. Снова приехала мама и
снова привезла кисель, но я уже наученый долгим опытом сказал матери
увезти кисель домой.

Навеянно историей о двух комплектах ключей в закрытой машине...

Всё происходило примерно также, как в двух других историях, только
немного подругому.
Подъезжаю я к стоянке выхожу из машины, как говорится на своеё волне,
открываю заднюю дверь, замок на водительской двери тогда не работал,
через заднюю дверь опускаю все "Флажки" надверях и закрываю машину.
Сделав два шага до меня начинае доходить, что ключей в кормане нет.
Возвращаюсь к машине и вижу, что они мирно торчат в замке зажигания, а
дело было в другом населённом пункте за 50 киломертов от дома. Хорошо,
что рядом были горажи. Я быстро нашол одного мужичка, у которого
попросил кусок стальной вязальной проволоки, сообщив ему, что надо
открыть одну машину, тот без разговоров нашол сей девайс у себя в гораже
и вручил его мне. Дальше было следующее, т. к. я не разу не открывал
машины таким способом, то провозился полтора часа, людей мимо ходило
много, всем было как говорится без разницы, что я делаю. Но тут на
горизонте появился доблестный наряд ППС. Один проходя мимо один из его
членов присел на лавочку невдалике и стал наблюдать за моими действиями.
Сидел он так прнимерно по часа, после чего встал и ушол по какимто своим
делам, даже не поитерисовавшись, чем я занимаюсь и чья это машина. А вы
говорите простым людям безразлично, в данном случае поинтересней
:)))))))))))))))

Любимая!!! Ты всегда называла меня сумасшедшим, но с каким трепетом и
доверием ты прижималась ко мне во время грозы!! А с какой жалостью
посмотрел на тебя ажан в участке, когда ты бросилась на мою защиту,
уверяя офицера, что я не подпиливал опору той башни в центре города
твоей пилкой для ногтей, а просто таким образом в моём племени на
Галапагоссах самцы метят свою территорию.. А потом меняла свои автографы
в случайных снимках на порции сливочного мороженого в открытых бистро..
Такое не забывается..

У нас разное гражданство и разный цвет глаз, но всякий раз на улицах
разных городов я высматриваю в толпе твоё лицо.. Люди разучились
видеть.. Мы редко смотрим по сторонам, изредко - в собственную душу, и
никогда, слышишь,- никогда в душу другого человека!!! Мы погрязли в
выживании и забыли о Боге! Всяк жрёт ближнего, и тащит по-скорей домой
кусок свежей вырезки под всеобщее чавканье..


Но бывают моменты, когда мир останавливается.. Это происходит как взрыв,
как катастрофа!! Все вроде по-прежнему - и трамвай бренчит, и самолет
садится, но ты понимаешь, что что-то радикальное произошло.. Краски
стали насыщеннее и ты пытаешься судорожно унять заходившее сердце..
Кто-то называет это дежавю, кто-то предчувствием скорой войны, но мы-то
с тобой знаем, что это такое.. Это - ощущение собственной близости!!! В
этот момент ты обретаешь себя и не делишь людей на мёртвых и живых..

Не получается, продав душу тебе, постучать в ворота соседки напротив..
Не получается!!! И тогда мы строим себе защиту!! Мы садимся в поезда и
самолеты, мы ищем богатства и смерти, но ближе становимся только к
себе.. У психиатров это называется шизофренией, а у нас это стало
судьбой и профессией.. Я прошу тебя - улетай!!! Улетай как можно дальши
из своих снов и из моей памяти!! Убей меня, убей любовь, убей всё живое
и дышащее, но - улетай!!! Чтобы вернуться однажды..

А за окном опять идет снег и полуночный троллейбус спешит в депо..

В фильме: "Лесовенок, которого звали - Леша" на съемках которого
преданный вам рассказчик побывал.
Главную роль, играл еще тогда ни кому не известный Севастьян
Марткузанов. Парень не дюжего роста, с широкими плечами и жгуче черными,
густыми волосами.
И вот в чем прикол. По фильму, его герой очень лохмато - волосатый
Лесовенок. В этом образе Сявачка имел такой вид, буд-то торпеда
взорвалась у него в одном месте. Или...
И как-то после очередной съемки в Химках, Сява, в торопях забыл стереть
с себя грим сел на электричку и поехал к себе в Дубки лохматым.
В электричке тут же налетели "фаны", в виде сидевшей рядом старушки.
- Эко сынок тебя трахнуло!
- Чем трахнуло?
- Известно чем - электричеством!
Тут Сява понял в чем дело и начал отмазываться.
- Да это, я в кино снимаюсь, образ такой - пушистый.
И что бы не смущать бабулю Сява пересел. Но вопросы не закончились, а
наоборот посыпались:
"Вы не сапером работаете? Что неудачный день?",
"А каким вы шампунем волосы моете? Это я так спрашиваю, что бы вдруг не
купить такой.", "Да вы просто взорвавшийся вулкан!", "Что ж у тебя с
волосами-то? Я упала где попало, тормозила волосней?" и т. д.
Ну, ответы Сявы были однотипны. Вскоре ему это надоело и он вылив
полторашку "Святого источника" на голову, наконец-то прилизал, так
волновавшие всех волосы.
Зашел в вагон, устроился напротив лесничего и задремал. Проснулся от
несильного похлопывания по плечу. В вагоне уже почти ни кого не было.
Только лесничий зачем то пересел ближе и говорит:
- У меня в лесничестве кино снимают, так там главный герой, вылитый вы,
только волосы у вас жидковатые и прилизанные какие-то, вот у него
шевелюра дэк шевелюра, из далека видать!
Сява, долго всматривался в лесничего, вспаминая когда он мог его видеть,
но не вспомнив только и ответил:
- Ну, у них своя жизнь, я их только мою.
На этом, повествовать Севастьян Марткузанов закончил, а мы пошли дальше,
рубить лесополосу.

Сижу на диване, смотрю по телевизору пресс-конференцию председателя
правительства РФ. Он был с официальным визитом в Словакии. Ну и вот
сидят они вместе с представителем Словакии за столом, все чинно и
благородно, журналисты задают вопросы, В. В. П. отвечает. Далее следует
вопрос журналиста, типа, как вы находите время, чтобы кроме работы
заниматься спортом. Следует ответ В. В. П. да вот нахожу, я каждый день
проплываю тысячу километров. Я тихо сползаю с дивана... :) Каждый день
проплывать по тысячу километров? Это ж сколько времени нужно затрать на
такие заплывы... :)

Я работаю с истинной блондинкой, щас ржал минут пять. Катюха сидит
напротив меня. Я уткнулся в комп ни чего не замечаю, вдруг чувствую на
меня кто то смотрит. Отрываюсь от компа. Катюша вперила в меня глаза, и
не отрываясь смотрит. Далее дословно: Я - Кать чё хотела? К - Макс, а у
тебя вены набухают? Я - Что набухает? Вены? К - А отчего, они набухают?
Я - Ну от давления. К - А ещё от чего? Посмотри они у меня набухли. Я -
Кать может они у тебя такие и были? К - Да? Не знаю, а покажи свои. Я -
Кать на хера? К- Сравнить надо, может они у меня всегда такие были!!! Ну
покажи вены!!!
Далее идёт осмотр моих вен. К - Не макс у тебя не вздулись, пойду с
Ленкой проконсультируюсь.
Вот сижу жду когда вернётся (А с месяц назад она подошла к начальнику
отдела и поинтересовалась почему мы откаты платим, а ей ни чего не
перепадает с этих откатов) Катюха вернулась Я - Как сходила? К -Куда? Я
- к Ленке, вены проверила, дорог нет? К - Каких дорог? Я - Наркоманских.
К - Апричём тут наркоманы? (Фраза сказана скакойто серьёзной
задумчивостью) Я - Кать не причём. Что там с Ленкиными венами, сравнила?
К - Да. Я - И??? К - да сравнила. Я - и как вены? К - Мои вздулись. А
Ленка в однокласниках сидит, говорит ей некогда.
У меня вообще коллектив классный.

Рассказали: Сын (2 класс) приходит из школы - у него 10 рублей и
сникерс. Мать спрашивает - откуда? - Я, говорит, за одного мальчика
заступился и он мне заплатил за это.

История про времена студенческие. Дурные и безбашенные. Дальнейшие
комментарии излишни:) Приехали мы как-то к моему другу в гости, а дома
его родственников не оказалось и ждать нужно было до вечера... вот мы
весь день в машине и развлекались пивом. А ездил я в те времена
студенческие на "бешеной табуретке" Оке) И вот, на закате дня, когда нам
уже все наскучило в этом дворе, а градус превысил норму, нам приходит на
ум гениальная идея: недалеко есть пруд - можно съездить посмотреть на
уточек. Фигня-война.
В общем, уже на обратном пути на въезде во двор я решил как реальный
пацан зайти в поворот на ручнике, но не учел, что там первый гололед.
Итог: Я потревожил 41 москвич, которому помяло всю филейную часть и
перед, так как перед ним были железные ворота, а на Оке только разбил
фару) Так я купил себе космич. Свой первый личный автомобиль! (не папин)
А ведь не плохая машина, только ломалась почти каждый день) И вот сейчас
я сижу и думаю: и какие нафиг уточки зимой...

Сижу у компа. Подходит супруга. Ну, в общем-то она у меня некрупная -
скорее - жена. Ну кто кроме нее может задать такой милый вопрос: "А если
исход хоккейного матча Россия - Финляндия 0:3, то это значит, что Россия
проиграла?". На секунду обомлев я интересуюсь: "А ты можешь представить
обратное?"

- Почему ты уходишь? - спросила ты и бросила камешек в воду.. Я пожал
плечами и подставил лицо осеннему солнцу..

- Даже птицы уже устали кричать, - ты повернулась ко мне, и без всякого
перехода продолжила:

- А я знаю.. Люди всегда уходят! Это они только думают, что куда-то
идут, а на самом деле они просто уходят..

Я пошарил в карманах и кинул монетку в Треви:

- Наверное.. Я привык..

Ты сделала па-де-бурре и показала язык потянувшимся к фотоаппаратам
запоздалым туристам:

- Люди возвели в патетику романтику нехоженных дорог, но как-то забыли,
что это всего лишь - никому ненужные маршруты..

Курить на площади было запрещено и мне оставалось лишь щелкнуть
пальцами:

- Мы с рождения себе не принадлежим..
Ты шутливо надула губки и рассыпала букет по брусчатке:

- Но почему??? Почему не мы выбираем, а нас выбирают? И где тот
лототрон, где можно вытянуть счастливый билетик?

Под восторженный гвалт прохожей публики я притянул к себе невесомое
тело, чмокнул в носик и бережно опустил в фонтан..

Недавно я купила хозяйство, все-таки сижу дома в декрете, почему бы и
нет. И вот как-то после обеда, когда дождь уже закончился я стала
выводить пожевать травку перед домом, козочку и козла. Я еще тогда
сильно не знала, что эти животные так сильно могут орать, не от того что
есть хотят или пить, а просто так, даже если кого-то увидят. Козочку я
вывела, прибила, пришел черед козла, вывела, стала прибивать. А по
дороге проехала милицейская машина и остановилась у пекарни, которая
напротив нас находтся, вернее напротив прибитых моих животных, один
милиционер вышел, а один стал в окно машины выглядывать. Козел увидел
машину, и как давай орать, это просто было очень весело. Миллиционер
слушал, слушал, потом закрыл окно, но походу было очень даже слышно
родню. Вскоре машина уехала, козел повернулся и провожал ее криком.
Видать скучает....

Дордон попал в больницу и навестить его пришел сам Серж. Я лежал на
соседней койке и невольно услышал их разговор. Дордон со всей своей
свойственной ему меланхоличностью завел жалостливую песню.
- Серж, а если я лишусь руки, как тогда я смогу играть на гитаре?
- Да тебя же с отеком яичка положили, причем тут рука?
- И все же?
- Да ты одной рукой сможешь играть.
- А если обоих лишусь.
- На ногах научишься, ногами на пианино даже играют, че там гитара.
- А если ног лишусь.
- Петь сможешь и песни сочинять.
- А если голоса лишусь, что тогда?
- Слушай, если ты лишишься ног, рук и голоса, то тогда я тебя пристрелю,
что бы ни мучился.
- Ты настоящий друг.
- А как тебе Сиси Кейдж.
- Да не че поет.
- Да я про сиси.
- А... тоже не че.
О чем они еще болтали, сказать не могу, т. к. увезли на шоковую терапию.

Поставил Firefox 4, и обнаружил весьма полезную возможность - перевод
текстов на разные языки. Ради интереса запустил перевод на русский
письма, только что полученного после вчерашнего экзамена, и вот что
получилось:

"Вчера Вы были одним приблизительно из 9 000 человек в 89
местоположениях во всем мире, которые сидели для Экспертизы FRM®.

В поиске свидетельства КАДРА, Вы продемонстрировали замечательное
обязательство к вашему развитию карьеры, посвящение профессии управления
риска, и желанию положительно ударить промышленность финансовых служб в
более общем смысле."

Теперь я точно знаю, что отвечать, когда спрашивают: "О, а Вы в
риск-менеджменте? А что это такое?"

Отныне правильный ответ: "Риск-менеджмент - это желание положительно
ударить промышленность финансовых служб в более общем смысле"

Оригинал: http://kirillca.blogspot.com/2011/05/blog-post.html

В польском языке обнаружил слово japa (япа) со значением "рот".
Стало быть, грамотный человек должен произносить и писать "япальник".

Только-что на рамблере 2 новости подряд:

Полиция предостерегает гомосексуалистов от несанкционированной акции 28
мая
Путин заступился за гонимых

Смотрю сегодня телик. Как обычно щелкаю по всем каналам подряд, ищу
интересное чонить. Проскакивает слово ПОРНО, что естественно меня
заинтересовало. Возвращаюсь. Оказалось речь шла об огнеуПОРНОном
кирпиче. Вот такой вот цигель, почти айлюлю.

Сегодня на работе объявили приказ о сокращении премий и прочих выплат,
итого минус 30% дохода по году. Приказ зарегистрирован под № 69.
Наверное, Камасутрой руководству навеяло.

Решил почитать про артиста Сергея Иванова. Лейтенант "Кузнечик" из
фильма "В бой идут одни старики".
На кинопоиске читаю краткую биографию, фильмографию. Натыкаюсь на
"Дачную поездку сержанта Цыбули". Интересно стало, что же можно про
такой дебиловатый фильм написать. Хотя телевизионщики его любят и часто
по всем каналам крутят. Вот это описание.

Разведчик, сержант Цыбуля, успешно выполнив очередное задание, снова
отправляется в тыл к немцам. Теперь ему поручено доставить партизанам
медикаменты, продовольствие и взрывчатку.
Приняв костры врага за опознавательные сигналы партизан, Цыбуля
приземляется в логове противника… Но, перехитрив своих преследователей и
захватив в плен немецкого майора, он все-таки прорывается к партизанам
на вражеском бронепоезде.

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/44080/

Теперь понятно, почему партизаны немцам "рельсовую войну" объявляли. А
то еще приедут на бронепоездах и уничтожат партизан.

Живу в Крыму, сдаю в сезон жилье - национальный вид дохода. 25 мая -
первый заезд, удачный, ранний. Деньги не то чтобы нужны, необходимы -
кредит, холодильник, шмотки, ну и продолжение банкета. Весь день жду
приезда гостей, подзанял копеек на курево и мелочевку. На встречу
прихожу в рваных шортах и молодой девчонкой, самому сорок, девчонка так
- повыёбываться. Презжают две дамы - старая, помоложе и детёныш. Старая
кидается на меня с криком кто это? Разводящий, работаем не один год, -
это хозяин. Ворчат, поднимаемся в квартиру, там всё шипит после ремонта.
Старуха в крик это не та квартира. Долго убеждаем вдвоем, что мы
хорошие. Орут обе, хватают вещи убегают, спускаемся, стоят шепчутся,
просятся на два дня для поисков новой квартиры. А мне и это в кайф -
долги подраздать и пожрать купить. О чем-то болтаем, зажигаю колонку
ухожу. Через десять минут звонок и старуха требует, чтобы я к ним не
приходил, разозлено отвечаю, что и не думал. Проходит два дня, больной
желудок и опухшие уши просят - останься. Звонок той что помоложе,
называет Алёшенькой, меня это странно удивляет. При передаче ключа
смотрит в глаза, долго благодарит.
Прокурил ситуацию не сразу. Бля, где мои деньги, дикарки?
Завтра пойду продавать любимый каменный топор.

Только что в новостях по НТМ примерно такая фраза: "И в таком-то году он
стал первым лицом государства". Это про почившего президента Абхазии.
Никогда почему-то не задумывался на этой, проходной, в общем-то фразой,
а тут...
Первый из Советских руководителей свою жену "засветил", как известно,
Никита Сергеевич. Как звали жену Брежнева мало кто и вспомнит, больше
треплют имя Галины Леонидовны. Далее - Горбачев. Раиса Максимовна заняла
не меньший уровень, чем в свое время Нина Петровна. Нынешние светятся
меньше, но все же светятся.
Итак, вопрос на засыпку: если Медведев и Путин называются первыми ЛИЦАМИ
годсурадства, как следует называть Светлану и Людмилу?

приезжаю домой, собираюсь покушать. начал шебуршать по кухне... Звонок в
дверь. Открываю. На пороге соседка. Зовут Галина, дружим с детства,
зашла допросить меня по поводу медицины (есть у меня пунктик: много
друзей докторов, к которым всегда можно обратиться по поводу любой
болячки). Ну я ей на все вопросы каверзные ответил, а потом и говорю:
- Гал, а у тя выпить есть чо, устал страшно, хоца тяпнуть, буквально
почучуть....
- Не вопрос!- отвечает, - ща принесу, тока тебе, сама не буду...
- АААА, Женщина, отравить меня решила!!!- начинаю прикалываться я, но
осознаю, что что-то здесь не чисто...

Через минуту, появляется Галина, держа в руках литровую бутылку СПИРТА
РОЯЛЬ (Royal american spirit). Такой паследний раз я пил на чьей-то даче
году эдак в 1995 или 1996.
Тяпнули по рюмашке... Хорошо пошел, отличная штука! Еще по одной...
вопщем грамм наверное по 150 под ужин... Поговорили, потом чайку попили,
соседка домой пошла, а я сижу и думаю, завтра утром вставать на работу,
интересно, когда спросонья водички попью, колбаснет, или нет???

Аналог истории от 04.05.2011г.
Советские времена. Мы вчетвером на последние деньги за полчаса до
закрытия магазина купили огнетушитель какой-то бормотухи, и оказалась
бутылка с пробковой пробкой. Штопора не было, открыть – никак.
Протолкнули пробку внутрь, но бутылка с длинным горлом, пробка застряла
и не проходит. Не помню, кому пришла в голову идея ударь ладонью по
горлышку сверху. Ударили. Выпало дно у бутылки!
Так надо было выпить, что нашли, у кого занять денег, уговорили кого-то
из выходящих после работы продавщиц вынести бутылку (магазин был уже
закрыт), и все-таки выпили!

Напротив остановочного комплекса стоит красный двухэтажный автобус. На
нем изображены белые яйца и надписи "МТС" большими буквами. По остановке
между пассажирами, ожидающими автобусы и троллейбусы ходят студенты в
красных майках с яйцами и надписями как на автобусе. Студенты кричат в
мегафон "Подключайтесь к МТС" и раздают рекламные буклеты.
Пожилая женщина поглядев на все происходящее произносит "Только Tele2 и
слышно".
Спрашивается, чья реклама эффективнее?

Приехали в Испанию друзья из Москвы, тур крутой: каждое утро в 7 утра
отходит автобус и в день посещение одного города в Андалусии. Севилья,
Гранада, Ронда. Встретились на четвертый вечер на основной базе в
Малаге. И они как бы между прочим, говорят, что наконец-то купили
настоящее оливкое масло-гид посоветовал в Севилье..........

Что такое адреналин...

Сижу тут, анекдот на сайт пишу, а он длинный. Дописал, проверил,
приготовился нажать "вот так"... И тут думаю, сейчас глюканёт
что-нибудь, всё полетит нафиг... Надо в буфер обмена загнать, на всякий
случай. Выделил, и тут... промазал по клавише. Вместо ctrl нажал shift.
Передо мной огромная буква "С", (те, кто с компом часто общаются,
поймут) нагла светящаяся с экрана. Я во весь голос на пустую квартиру
- БЛ*!
И тут догадываюсь, что ctrl+z, скорее всего, на анекдот.ру работает.
Нажимаю, анекдот на месте...
Но тут я понял, что такое адреналин...

История от 14.05.11 про 15-шку и закрытые двери. У меня стояла такая же
сигнализация и два раза закрывались двери с ключами.
Первый раз стою перед оживленным перектрестком, машина глохнет. Я
выхожу, открываю капот, подцепляю провод "Слава родному автозаводу" и
машина благополучно блокирует двери. Внутри ключи, телефон, снаружи стаи
машин, час пик. Все думаю, попал. Потом вспомнил боевое прошлое в канаве
минут через 15 нашел проволоку, сделал на глазах всех крючок, открыл
машину. Никто слова не сказал и никого не вызвал.
Второй раз стоял на площадке перед НТЦ ВАЗа и машина снова решила
оставить ключи в себе а хозяина на улице. Теперь самое интересное, бегаю
среди автозаводчан с просьбой о проволоке и вскрытии автомобиля.
граждане бдительные оказались и не хотели принимать участие во взломе.
Минут через 40 нашелся таки помощник но документы у меня проверил.
Милицию никто так и не вызвал.

23:30, муж с дочкой уже спят в другой комнате, домашний телефон
отключен.
Вдруг очень громко звонит мобильный мужа. Подлетаю, смотрю: Настя (то
есть я)??????
Да я вроде бы никуда не звоню....

Всё очень просто, мой мобильный на зарядке и лежит на полу, а я ногами
играла с ним, вот он и набрал последний номер....

Есть старая тюремная подначка. У новенького спрашивают:
- Будешь играть в Жужу?
- Можно, а как это?
- Твоя попа, мой Жужу.
Так вот это сегодня навеяло, когда встретил в продаже пряничный батончик
Жужа.
Хотя мятные подушечки "Дунькина радость" тоже доставляют )))

Под утро вываливаюсь из би-би около своего подъезда, всё еще мурлыкая
«Puttin On The Ritz»… На улице гроза, ливень и пронизывающий ветер.. Под
фасадным козырьком сидит нечто мокрое, убитое мерзлотностью погоды с
забавным противоблошиным ошейником и орёт благим матом на весь двор.
Мурзиком его явно звать не могут, так как евойная харя супротив моей
раза в два шИрше(или ширЕе?) будет. Хватаю этого поросенка на руки и,
назвав его Мокрой Сволочью, представляю женской части моей квартиры..
Демонстративный игнор!! Животина это тоже чухнула и ходит за мной по
пятам даже в ванную.. Ранее всегда спящая у меня в ногах Марфа, даже не
объяснившись, теперича устроилась на гладильной доске и в мою сторону не
смотрит вааааще.. Во, блиннн! И вот смотрю я в окно, как матушка моя
понесла мужика на опознание соседушкам на лавочке, а на душе,- нет, не
кошки скребут,- стая волчья воет!..

Часто читаю Ваши анекдоты и истории, все ждал, что кто-нибудь догадается
сопоставить два термина. Увы! Больше полугода ждал. Навеяло анекдотом об
ошибке в одной букве. Ничего от себя все из словаря.
Поли́ция (фр. Police, от др.-греч. ἡ
πολιτεία — государство, город) —
система государственных служб и органов по охране общественного порядка.
Осуществляет широкий спектр функций, набор которых неодинаков в разных
странах. Наиболее характерной функцией является предотвращение и
раскрытие преступлений и других правонарушений. На полицию могут также
возлагаться задачи охраны различных объектов, непосредственного
поддержания порядка в общественных местах, регулирования дорожного
движения, предупреждения аварийности, осуществления административного
контроля и надзора в различных сферах деятельности, исполнения решений
других государственных органов и т. д. Во многих странах в ведении
полиции находится пожарная охрана и спасательные операции. Для решения
этих задач органы и должностные лица полиции располагают полномочиями,
среди которых — полномочия на применение методов принуждения (что не
исключает применения в её работе методов убеждения и иных способов
обеспечения воздействия правовых норм).
Полюция — это непроизвольная эякуляция, происходящая чаще всего во сне.
Необходимо отличать полюции от эякуляции при коитусе, мастурбации и
петтинге. Полюции служат одним из объективных признаков полового
созревания. Агнета Бреструп, которая, аналогизируя значение первой
полюции для юноши со значением первой менструации для девушки даже
предложила в параллель с термином «менархе» ввести термин «ойгархе» для
обозначения первой полюции.