Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2011 по 31.05.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Залез с утра на один торрент-трекер - смотрю что новенького. В числе новинок - антология Hitman. Среди однообразных "Спасибо, ещё раз с удовольствием пройду" порадовал комментарий: "Можно ещё разок лысого погонять")))
12
Маленькому Славке нужно проверить зрение. - Сегодня мы пойдем к доктору-окулисту,- говорим мы ему. - Акулист?- задумывается Славка.- Который акул лечит?
Работаю в школе. Английский преподаю. И вот идет у меня урок в 10 классе (дети мои, я там классный руководитель), уже скоро звонок, и моя самая красивая ученица полезла зачем-то в сумку. Там что-то звякнуло и мальчик спросил: "Что у тебя?" Она невинно хлопая глазками, громко, на весь класс заявляет: "У меня МИНЕТЫ по 10 рублей!" Как их не разорвало на части от смеха, я до сих пор представить не могу. Сама она громче всех смеялась, но на вопрос "Почему так дешево?" отвечать отказалась.
P.S. Для тех, кто не понял, девочка хотела сказать МОНЕТЫ.
Это не история даже, но рассказом под номером десять от 11 мая (про рецепты салатиков) навеяло. Есть один очень неплохой фильм. Честно предупреждаю - очень расистский. Называется "Как хороши эти белые..." То ли французский, то ли итальянский, то ли совместный - не помню. Суть фильма: европейские волонтёры везут в некую африканскую страну гуманитарную помощь в виде макарон. Мелкие местные властители обдирают волонтёров по полной программе - а что ещё делать с белыми. Но каким-то образом караван грузовиков с макаронами всё-таки пробирается в нужное место. Но вот незадача: один грузовик ломается прямо рядом с оазисом, что вроде бы неплохо. Остальные решают ехать дальше, и завтра уже вернуться с запчастями. Экипаж грузовика, состоящий из водителя (Микеле Плачидо - кто постарше помнит коммисара Каттани, и Изабеллы Росселлини) готов остаться. Европейцы сваливают. Через некоторое время в оазис подваливает целое африканское племя явно с целью совершения ритуального обряда. В племени находится человек, говорящий на каком-то европейском языке, который и предлагает двум белым быстро свалить на все четыре стороны по-хорошему. Они мол-де должны груз стеречь: - Мы вам гуманитарную помощь привезли... - МЫ НЕ ЛЮБИМ МАКАРОНЫ... Думаю, что многие уже догадались, что в финале фильма гуманитарная помощь осталась в целости и сохранности, а вот от волонтёров осталось лишь несколько косточек на тлеющем костерке. Весь рассказ вызван исключительно фразой "Мы не любим макароны", сказанной в другом месте и по другому поводу.
Потребовалось мне как-то у ребенка номер с телефона списать. Пока номер искала, нашла оригинального абонента:"дедушка Кал". Повеселилась, хотя сразу понятно, что чаду было просто лень полностью "Калининград" набирать. Позвала, попеняла: - Нехорошо как-то,-говорю,-папа увидит, не поймет, а дедушка обидится: единственный внук калом обозвал. Да и зачем тебе уточнять, какой это дедушка, он ведь у тебя один. И так ясно, кого ты имеешь в виду. Короче, исправь, будь уж так добр. Через несколько дней опять полезла к нему в телефон, позвонить надо было срочно, а меня отключили. Позвонила, дай, думаю, заодно проверю, как там мои ц/у выполняются. Сынок не поленился, исправил. Теперь вместо "дедушка Кал" гордо красуется "дед Калинин". Хм, а я-то думала, что из наших великих коммунистических деятелей только Ленин живее всех живых. Оказывается, всесоюзный староста тоже принадлежит к плеяде бессмертных. Вот, даже позвонить, поговорить можно.
Сегодня утром с сыном наблюдал такую картину. Выходим из подъезда. Сына нажал кнопку домофона в подъезде, чтобы открыть дверь. При этом снаружи кто-то нажал вызов квартиры в подъезде. Открываем дверь. Стоит женщина и в этот момент ей отвечают по домофону. Обычно в таких ситуациях человек заходит в подъезд - дверь-то уже открыта. Но нет. Женщина (Ж) дождалась когда дверь закроется и потом произошел примерно такой разговор:
Ж: Раиса Петровна? РП: Да (с вопросительной интонацией - "Кто меня спрашивает?" Ж: ВЫ ДОМА? :)
Сразу возник вопрос "А с кем тогда женщина только что разговаривала по домофону, если на первый вопрос ей ответили утвердительно?"
=Ранее сообщалось, что новая «Лада Granta» будет оснащена системой стабилизации торможения, подушками безопасности, электрическими свеклоподъемниками. =
http://news.rambler.ru/9850428/
А электрические картофелеопускатели в погреб еще не придумали?
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую бляху к приезду главного солдата современности – лично товарища Брежнева. Шухер был большой. У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом саду... Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать... Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ, оружия в тот день не доверили... Задолго до приезда «Самого», сотрудники 9-го управления, каждому по отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике безопасности - чего нельзя делать. Гораздо проще было бы свести все инструкции к двум словам: «ничего нельзя! » План торжественного мероприятия был незамысловат: Приезжает дорогой Леонид Ильич, складывает венок к могиле, произносит жизнеутверждающую речь и отбывает... С утра на точке толпились многочисленные фотокоры со всех львовских и центральных газет. Сотрудники охраны перетряхнули их кофры с фотоаппаратами, каждому определили его место и строго предупредили: - Товарищи корреспонденты, вы должны стоять там, где вас поставили с точностью до сантиметра, ни хождений, ни резких движений не допускается. Это всем понятно? Стройный хор ответил: - Да уж не в первый раз, чего тут непонятного, мы небось не дети – все люди с опытом и допуском. Через два часа приехал кортеж, из машины лично вышел товарищ Брежнев и два десятка корреспондентов азартно принялись расходовать свои фотопленки. Генсек взял венок (в те годы он еще способен был на это...) и понес к вечному огню. Вдруг, как назло, впритык перед корреспондентом «Львовской правды» встал сотрудник охраны, своей широкой спиной закрыв от объектива все что только можно... Не со зла конечно, а просто он решил постоять тут и ему конечно же было глубоко плевать с какими фотографиями завтра выйдет местная газета... Корреспондент, чтобы все-таки запечатлеть кульминационный момент возложения венка, сделал маленький шажок, выглянув из-за спины охранника. Но это была его политическая, профессиональная и биологическая ошибка. У дядьки закрывавшего обзор, оказались глаза на затылке и как только шаг в сторону был сделан, сотрудник охраны не поворачиваясь, страшнейшим ударом локтя в брюхо прекратил попытки поиска нужной композиции кадра... Удар был настолько сокрушительным, что тело фотографа сразу обмякло и повисло схваченное железной рукой охранника, а в двух шагах у венка копошился Брежнев и никак нельзя было незаметно убрать с глаз долой тушку фотографа. Так эти двое и стояли: один спереди, левой рукой под своей правой подмышкой удерживая за грудки бесчувственное тело, висящее за спиной. Брежнев говорил долго и вдохновенно – минут двадцать, но никто вокруг, так и не заметил что из всех присутствующих, один человек слушает генсека находясь в глубоком обмороке... Наконец Леонида Ильича увезли и только тогда охранник смог разжать уставшую руку и бедняга фотограф ссыпался на холодный гранит. Хорошо, хоть скорая помощь дежурила неподалеку. В результате удара, все смешалось в брюхе у корреспондента (внутренние кровотечение и как следствие – инвалидность) Самое обидное, что из газеты его тоже уволили, с формулировкой: за нарушение трудовой дисциплины... Соблюдение техники безопасности – первейшее дело на любом производстве...
Почти в центре нашего городка вдоль реки расположено большое, местами заболоченное поле. Ещё с советских времён бабульки разбили там огородики. Сначала для души, с приходом светлого капиталистического будущего просто чтобы не сдохнуть с голоду. Несколько лет назад наш бессменный мэр решил что-то ещё построить для города кроме оптового базара. Взор его пал на это бесхозное поле. Долго чесал репу, и наконец было принято решение разместить тут поле то ли для гольфа, то ли для конного поло. Вряд ли кто либо понимал разницу, но это не главное. Главное - были выделены деньги. Деньги были успешно освоены, и уже за свои кровные мэр купил две бутылки водки для экскаваторщика. Тот выкопал канавку для осушения будущего поля для фиг знает чего, и на этом собственно работы закончились. Выделили из городского бюджета новые средства, но не успели освоить - мэр разбился на автомобиле, забрав с собой всех пассажиров. К счастью, из посторонних никто не пострадал, и благодарные жители (какое точное в данном случае слово) решили увековечить имя мэра, дав название чему-либо, построенному мэром за долгие годы мэрства. И тут вдруг оказалось, что кроме крупнейшего базара и вырытой канавки ничего построено не было. Когда же строить, когда и старое некогда разворовывать. Правда, предлагали мэру построить завод по сборке автомобилей, но он заломил такую сумму за своё согласие, что завод построили в другом городе. Выход всё же нашли. В честь мэра назвали центральный Комсомольский парк. Хоть мэр и не сажал деревца, зато лично наблюдал за благоустройством парка из окна своей хатынки на берегу речушки, огибающей парк. А чтобы ему было легче контролировать работы, от его калитки к парку был перекинут мост.
Одно время мне часто приходилось работать в концертах вместе с замечательным фокусником Арутюном Акопяном. Как-то нас везли в машине по домам. Он наговорил мне хороших слов по поводу моей эстрадной деятельности, а потом спросил своим специфическим армянским говорком: «Вы, Барис дарагой, ведь ни работаити в Москонцерти? » Нет, говорю, я человек театральный. «Ну да, ну да, — покивал он, — конечна. Ви знаити, в этам Москонцерти все так плохо одеты — просто не с кем пагаварить!»
Лидер «Единой России» в Петербурге Вадим Тюльпанов выпустил сборник новых записей военных песен
Напомним, ранее в интернете появился видео-клип на песню «Тёмная ночь» в исполнении одного из лидеров «справедливоросов» Сергея Миронова.
О необходимом отзыве Сергея Миронова из Совета Федерации 1 мая заявил лидер петербургских единороссов, спикер законодательного собрания Вадим Тюльпанов
Лежим вчера с супругой на диване, между нами рядом с моим локтем угнездился наш символ домашнего очага - кот породы сфинкс, совсем лысый и на ощупь совершенно прикольный. Все трое смотрим телевизор. Жена начинает нежно поглаживать меня по руке. Гладит-гладит, а потом и говорит: "Классная жопка!" Я в недоумении пялюсь на экран. Какая жопка? Где? Дайте и мне посмотреть! Никаких признаков чьей-нибудь жопы в телевизоре не наблюдается. Сидит в студии ведущая и чешет новости. Ниже стола ничего не видно! Начинаю в уме составлять корректный вопрос, чтобы не выразить своей заинтересованности. А то знаете этих женщин, самим можно комментировать чьи-либо зады, а попробуйте сами это сделать... Политика двойных стендартов, короче. И тут, вдруг, поглаживания прекращаются, и я слышу: "А... Это твоя рука!" ... Кот терпел колебания наших хохочущих организмов минуту, не больше. А мы успокоиться не могли еще долго.
Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива. Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками нетерпения и осуждения вместе взятых): - Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь! - Там занято. - ??? Так ничего же оттуда не слышно!
Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется помечтать в общественном месте о жизни насущной.
Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться - вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть?. и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему - пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал. p.s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим. :)
Дело дело на работе, работаю я в очень серьёзной компании, по производству микропроцессоров. Началось все с того, что коллега мой, купил себе асус трансформер, выглядит как большой ай-фон (для тех кто не в курсе). Игрушка та еще, ну и поставил на нее все 3 версии бешенных птичек (т. е. ангри бердз), игрушка такая. Я сначала сама поиграла, а потом поперла ее друганам показывать и путь мой лежал через лифт (серьёзный оборот речи), захожу в лифт, не переставая играть, там куча народу, девайс у меня в руках повизгивает и покрикивает. Среди лифто-обитателей замечаю одного из наших менеджеров, я к нему, мол смотри какая штука классная, я тоже такую хочу. Вижу, он как-то на меня странно смотрит, ну думаю, не все наверно разделяют мою любовь ко всякой электронной дряни. Тут он оборачивается к МЧ стоящему у него за спиной, и говорит ему, "Да, именно этим мы здесь и занимаемся", и тут я понимаю, что он как раз человека с интервью провожал, а тут я со своими птичками))))
Видела полуторагодовалых тройняшек, одетых в слишком для них взрослые пальто с капюшонами: коричневое, бежевое и синее. Они молча стояли под навесом вцепившись друг в друга, пока их суетливая мать ездила кругами в поисках парковки. Наконец, она отчаялась, остановилась прямо напротив навеса, включила аварийные огни и стала носить детей в машину и засовывать в детские кресла. Когда она понесла последнего, придерживая подбородком синий капюшон, я встретилась с ней глазами. В её глазах, как принято писать в романах, не было ничего человеческого. Это была кошка или собака, или, может быть, лиса, деловито перетаскивающая своих детёнышей из норы в нору, потому что так ей велит инстинкт.
1
Недавно попалось на глаза... Это было первое наше путешествие на другой конец света и ожидания нас не разочаровали. Летели из Домодедово компанией «Трансаэро». По самолету шлялся красномордый охранник и принюхивался к пассажирам, задавал провокационные вопросы на счет алкоголя и водил носом как маргинальный Гаишник. Под конец полета он, нанюхавшись ответов, переместился в хвост самолета, свернулся калачиком и пуская слюни счастливый уснул. Мы ходили как на экскурсию, типа за водой, посмотреть на это храпящее пьяное туловище. Так же по слухам в первом салоне подрались две тетки, бились насмерть, повыдергивали волосы и пытались снять скальпы у друг другу, наверно думали кубинских мачо можно заманить лысым черепом. В аэропорту Варадеро мы проходили мимо отдохнувших улетавших соотечественников. Из-за стекла смотрели на нас грустные, уставшие, загоревшие мордахи, с синими носами и красными глазами. Показав им язык мы отправились на таможню. С таможней особых проблем не было и за какой-то час мы вторглись на землю Кубы. Пока ехали до отеля какой-то опытный «Конюх Федоров», типа бывавший на Кубе и по его словам чуть ли не главный кореш Фиделя, а то и самого Че, пугал нас страшными историями о крабах мутантах, которые прокалывают шины у машин туристов. В отеле на ресепшене нам быстро всучили карточку от номера 5309 и запечатанную фольгой тарелку с харчами. На наш вопрос «барбармия?», типа «Куда нам идти?», тетя ответила «Кергуду» и показала в загадочную даль. Негритенка Максимку, который бы нам показал номер и отнес чемоданы мы к сожалению так и не нашли и поэтому еще полчаса носились по отелю, сталкиваясь и в 45-й раз здороваясь с такими же русскими бедолагами. Их легко было опознать по чемоданам с надписью «Домодедово» и тарелкой подмышкой. Номер оказался в соседнем здании. По виду и наполнению он был вполне стандартный, стандартные комары, холодильник, телевизор и т. п. В тарелке обнаружился бутерброд и банан, а в холодильнике вода, пиво и какая-то газировка. Поужинав и приняв душ, мы легли спать, но манящая Куба, не дав уснуть, позвала нас на поиски приключений. Но на этом путешествие так и закончилось в отеле, так как был вычислен круглосуточный бар недалеко от ресепшена. Мы легко приручили аборигенского бармена, накидав ему в карман монеток по одному евро, так как куки мы еще не наменяли. И свершилось чудо, он стал нас любить и понимать! И хотя он был совершенно диким и неграмотным, то есть совершенно не понимал по-русски и даже по-английски, мы как-то поняли, что он теперь любит Россию и если у него родится сын он назовет его Володяпутин, а если дочка то Димамедведевной. Все-таки Куба страна чудес и несколько монеток с зажигалкой в подарок начинают творить чудеса. Бармен признался, что зовут его Лазуро и почему-то покраснел, но в виду особенностей его волосатости мы звали его Мохнатый. И еще он, озираясь, сказал, что готов продать нам 11 летний ром за смешную цену в 25 куков и местный кофе тоже «ГУД ПРАЙС». Кстати скажу о курсе валют, за 100 евро давали 137 куков, а за 100 долларов США куков 85. Утро у Атлантики – это что-то. Необычайно красивые песчаные пляжи, величественный и добрый океан. Правда в песке можно было найти мусор - пластиковые бутылки и стаканы, но думается, виноват в этом не отель, а грязнульки-туристы. Если кто будет сравнивать Египет и Турцию, и не дай Бог Черноморские курорты, тех поразит пустынность кубинских пляжей. Завтрак нас просто очаровал, как из каких-то детских книг, мы сидели за столами со вкусностями, нам прислуживали негры и называли нас Синьоры. Стоит отметить, что еда всегда была на 5 с плюсом. Понравились натуральные соки, вкуснейшее мороженное, свинина во всевозможных видах, морепродукты. Хотя и выбор блюд был не так велик, как в Турции и Египте, но все было очень неожиданно вкусно. Но даже среди россиян были товарищи, крутящие носами и фыркающие на убогость стола. Такие товарищи нам не синьоры, а я просто высказываю свое мнение. Чтобы закончить тему владений Бахуса сообщу особо любопытным, записываться на ужин в рестораны при отеле (итальянский, международный и кубинский) можно лишь тем, кому не хватает понтов, и лучше поужинать сначала в обычном ресторане, а лишь затем, обвешавшись фотоаппаратами и видеокамерами идти за впечатлениями в блатные рестораны. Тех, кого не устраивает качество коктейлей в баре при ресепшене стоит посетить вечерний бар около пляжа. Лысый амиго устраивает в нем веселые шоу, жонглирует бутылками и кидает через плечо лед в стаканы. Правда природа не наградила его точностью, и поэтому так и остался для нас загадкой жанр этого циркового выступления, то ли клоунада то ли жанглировка. Дневной Снек-бар выдавал голодающим пайки по выбору, либо хрень с пресными чипсами, либо пресные чипсы с хренью. Но с пивом, ромом или виски все улетало за милую душу. Кстати всем рекомендую брать термокружки, во-первых кружка твоя априори, а во вторых напитки в ней всегда прохладные, все иностранные иностранцы, ходили по пляжу с такими, очень удобно. На счет уборки номеров проблем не возникало ни разу, кук на подушку, тюбик лака для ногтей в подарок и все всегда чисто. Раз нас подкараулила горничная, черная женщина с розовыми ладошками и долго эмоционально била земные поклоны, благодаря за презенты. Советую взять с собой в поездку переходник для розеток с адаптером на 220. Сейф в номере– полезная и нужная вещь, особенно приятно, что он бесплатный. Кондиционер пахал как Папа Карло в периоды поленного вдохновения. Из минусов номера стоит отметить облупленную ванну, комаров, кусавших ноги и отсутствие воды в холодильнике. Наверно кубинцы думают, что мы как верблюды можем 2 недели обходиться бутылкой воды. Теперь о транспорте и экскурсиях. Ездить на кубе можно и нужно на всем, что имеет колеса. Для начала мы взяли дрындулет-шывролет-кабриолет 55 года до н. э., и раздувшись от гордости прокатились на нем по Варадеро за 20 куков. Если Вы хотите исследовать весь город и ни от кого не зависеть берите в холле гостиницы мотороллеры в аренду на день. Если мужик в холле, главный по мопедам, что-то спросит у вас, говорите на все «СИ-СИ» и будет вам счастье, потому как он спрашивает наверняка, умеете ли вы водить. С мопедом дается литр бензина и поэтому заправить его необходимо сразу, газолин-заправка направо 4 квартал и затем налево. Нам достался один мопед, который не заводился с ключа. Походив вокруг него с бубном и заклинаниями мы уже было отчаялись, но потом решили просто завести пепелац ножным рычагом и о чудо, он завелся. Совет всем, одевайте рубашку с длинными рукавами или сразу мажьте руки и лицо кремом от загара, а иначе вернетесь в отель с солнечными ожогами 10 степени. По поводу экскурсий. Сопоставив цены, мы поняли и затем эмперически убедились, что экскурсии лучше всего совершать не на автобусе, а на такси. Если ехать даже втроем, то получается дешевле и плюс таксист может повести по очень интересным злачным местам, в которых автобусные официальные туристы не бывают. Так мы съездили в Гавану и в дайвинг-центр на Карибах, с посещением крокодиловой фермы. Каждая поездка стоит 180 куков. Одна проблема, русскоговорящих таксистов на всю кубу всего 3. Если кому интересно один из них товарищ Османи с телефоном +535294156. В холе гостиницы, недалеко от бара, постоянно днем сидит пожилой синьор, который поставил целью своей жизни впарить кому-нибудь в аренду хоть один автомобиль. Так как кроме испанского он говорил только еще на алфендио, лилау и наверно албанском, мы решили общаться с ним жестами и картинками. В процессе общения выяснилось, что он еще и прекрасный Мим и судя по его жестам, гримасам и прыжкам он может нам достать для путешествия по Кубе даже Титаник с Дикабрио, для красоты привязанным к носу корабля. Но когда мы ему заказали 307-го Пыжика-кабриолета, который был у него в каждом каталоге, он после долгих обзвонов своих корешей загрустил и сказал что на всю Кубу всего 3 таких дрындулета, и 2 из них поломались только что, а 3-й только что кто-то арендовал. Потом у него загорелись глазки и он стал впаривать нам какое-то чудо китайского автопрома. Еще долго он выслеживал нас в гостинице и потрясывая каталогами, что-то бормотал возводя руки к небу. Скажу, что, в конце концов, для путешествия по Кубе мы в одной конторе арендовали микроавтобус хёндэй H-1. Кстати всем рекомендую, просторно, дизельно и удобно. Кстати для интересующихся, аренда такого агрегата стоит с 9 утра до 8 вечера следующего дня 370 куков с полным баком + 250 кука страховки, которую возвратят, если вы не убьете этот Пепелац. Лирическое отступление…Помолясь, мы рванули в неизвестную КУБУ, конечной точкой которой был Тринидад. Навигатор, с закачанной в Москве в Навителе картой Кубы, сначала сказал нам ехать в поля, затем свернуть в море и по пути переехать местного милиционера ковыряющегося в носу, немного потупив он посоветовал нам утопиться в океане, и напоследок жутко поржав хрюкнул и сдох. Но мы не унывали, нашли карту Кубы, похожую на карту с пачки Беломора и по ней помчали в загадочную даль. Это путешествие можно посмотреть тут http://www.youtube.com/watch?v=nSJLhPtQMeg. Между прочим, считаю эту поездку самым лучшим приключение из всего путешествия на Кубу. Заблудиться на Кубе практически невозможно, необходимо лишь улыбаться аборигенам и сказать, например, Тринидад. Не рекомендую подсаживать голосующих у дороги толпы кубинцев. Во-первых, понять, куда они едут невозможно, во-вторых, поговорить не о чем, так как они 100% не понимают ничего кроме родного языка, а в третьих выгнать из машины будет целая проблема. Проблема ночевки в Тринидаде решилась сама собой, на площади около развалин к нам подошел веселый англоговорящий негр в шортах и армейских ботинках и предложил ночлег. Поводив нас по городу, он показал несколько неплохих частных гостиниц. В одной из них мы и остановились по 10 куков с носа. Хозяйка за дополнительную плату приготовила ужин с лобстерами (15 куков на моську) и великолепный завтрак (4 кука). Негра Рафаэля пару раз гонял за ромом в супермаркет, причем каждый раз он с ромом притаскивал своих разных детей, которым пришлось надарить все имеющиеся сувениры. Самому маленькому хотели подарить даже руль от нашей машины, но к счастью не нашли подходящего ключа. Утром Рафаэл нарисовался вновь и провел экскурсию по городу, его услуги мы оценили в 15 куков, и видимо растрогавшись, он прослезился и «включив дурака» обул нас еще на 20 куков. Помахав вслед ладошкой, он побежал на площадь искать следующих лохо-туристов. Недалеко от Тринидада мы нашли уединенный пляж и наплавались в Карибском море до икоты. Мистическим образом на берегу вдруг образовались 2 рыбачка, и между нами завязалась дружеская многочасовая беседа, из которой мы узнали только, что одного из них зовут Юсмани. Второй обул наши ласты, подводное ружье, и нырнул в море. За 2 часа он настрелял 2х небольших лобстеров, 3 рыбок и 1 большого морского краба. В конце концов, они пригласили нас в их деревню, где мы перезнакомились со всех семейством, угостились настрелянным уловом. Больше всего поразила нищета, в которой они живут. Крабы и лобстеры застревали у нас в горле, когда мы думали, что объедаем этих добрых людей. Дав им 20 куков мы рванули домой и всю дорогу до Варадеро рыдали друг другу в жилетку. Кстати, на одной из заправок нас честно надули, мы купили за 12 куков 10 литров солярки, нас заправил кубинец с глазами честными как у Папы Римского. Но отъехав несколько километров, поняли, что едем на старом запасе. Жаль, что на Кубе мы пробыли так мало, в самом отеле было много интересного, яхта на пляже, школа сальса, прекрасная ежедневная анимация, фокусник, дискотеки, вечерние выступления веселой группы с грустными песнями в холе гостиницы.
4
Дочке полтора; говорит всё больше, всё увереннее и всё яснее. Правда, ещё не все звуки даются, из-за чего родителям доводится иногда краснеть при посторонних... Вот, к примеру, сейчас в Америке приближается Memorial Day: везде, куда ни глянь, американские флаги развешаны. Вероника слово "флаг" знает, но букву "л" не произносит. Дальше вы уже поняли. :) Картина маслом: перепуганные родители спешат через зал торгового центра, на тележке сидит миловидная девчушка, которая восхищенно тычет пальчиками по сторонам и на весь за громко вещает: "Фак! Фак! Фак!" В общем, получили мы свою порцию адреналина и решили пока обучить её украинскому "прапор", а то тут ещё День независимости Америки не за горами, т. е. флаги нас ещё месяца полтора будут преследовать...
Салат. Рецепт. Пьём чай со старушками. Разговариваем о различных блюдах. - Хочешь, я расскажу тебе потрясающий рецепт салата? - спрашивает меня А. - Да, - радуюсь я. - Да! - Значит так. Отвариваешь макароны. (Отвариваю. Ага.) - Добавляешь кусочки ветчины (Ага. Значит, баранины) - И варёную морковочку (Я увлекаюсь, теряю бдительность. Моркооовочка.) - А потом (хищно )БРОСАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ СО ВЧЕРАШНЕГО, ПОЗАВЧЕРАШНЕГО И ПРОЧИХ УЖИНОВ! КУРОЧКУ, КОЛБАСКУ! НЕЧЕГО ДОБРУ ПРОПАДАТЬ!!! (Я офигеваю, борюсь одновременно и с тошнотой, и со смехом.) - И сверху сметанки! (Другая старушка Н. кривеет от брезгливости. - Дерьмо! говорит она.) - Но ты-то так не думаешь? - обращается А. ко мне. (Н. наблюдает с интересом, как я буду выкручиваться.) - Ну... мы не любим макароны... - мямлю я. - Ну кто не любит макароны! Маленькие такие, отвариваешь и добавляешь всё, что осталось. У меня гости такой салатик съели и рецепт попросили.
И вы, друзья, перепишите рецептик! Скромно и дёшево!
Торонто, Канада были с детьми в Амстердаме, дочке 23 сыну 17. Детки пошли в sex музей, я потом у сына спрашиваю - Ты не думаешь, что это 'немного слишком'? Сын - да нет, мам, это как уроки здоровья( health class) в школе. Потом немного подумал и добавил - А coffee shop, это как туалет в школе во время перемены
Навеяно историей из прошлых лет 10.05.05. Произошло это в золотые годы моего раннего детства. Было почти летнее пятничное утро. Папа задал стандартный для такого дня вопрос: Забьем? Я ответила как и следовало ожидать - забьем, и мы решили поехать куда-нибудь, а перед этим зайти в какую-то контору по делам. Папа сказал мне, чтобы я решала, куда мы пойдем, одевалась, и вышел покурить. Когда вернулся и спросил, решила ли я, то получил ответ, который до сих пор не может вспомнить без смеха: я только решила собраться начать подумать!
Смеялись всем офисом. Цитирую с сайта по поиску работы на HeadHunter (hh.ru) --------------------------------------- Специалист по сохранению абонентов от 22 000 до 30 000 руб. АКАДО - Столица, ЗАО (Москва), 16 мая --------------------------------------- Как же у них всё плохо, у этого интернет провайдера... Интернет через коаксиал, ну не знаю, не знаю... Все ржут как кони, одна девочка сидит, не понимает... Пытаюсь объяснить... Вот смотри. С чердака на 17 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой -> потом 16 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой -> потом 15 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой........ и так далее. Поняла? Ага. Что поняла? Ну это как я купила бы печенье, а по дороге домой, перекладывала бы его из одного пакетика в другой 17 раз. Мы аж замолчали, а потом грохнули опять. Какая умная девочка! :))))
8 марта. Тихий семейный вечер. 23.45. Готовимся с женой отойти ко сну. Из квартиры напротив раздается нестройное пьяное пение. Не громкое, но спать явно будет мешать. Звонок в дверь: "Здрасти, ябратВашегососедаизквартирынапротив.."(произносится в одно слово) - "Очень рад. Очень..." - "Дайтидва микрофона... хотим каравоке спеть" - "А вы сейчас без микрофона пели?" - "Ну да..." - "Вот и продолжайте. Желаю удачи." Рассказываю любимой. Она: "Ну что ж ты? Надо было барабан предложить вместо микрофонов..."
80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью, отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну, что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у путаются все же чаще, чем д и з.
Рабочий день перевалил глубоко за обед, и вот я, возвращаясь из столовки (расположенной в другом здании) в офис, наблюдаю щебечущую стайку девчонок-малявок, судя по всему третьеклашек (ну никак не старше). Собссно, они идут передо мной из школы. И вот самая активная говорит. - Сейчас приду домой, выйду в интернет, и в "майл-агент". - Зачем? - спрашивает ее одна. - Пообщаюсь с кем-нибудь. Та, которая спрашивала, умоляющим тоном: - Пожа-алуйста, открой там меня и пообщайся со мной! Так и хотелось спросить, почему она сейчас, в офф-лайне не ловит момент, да не стал. Может, теперь это признак крутизны?
Вид из окна. Поздним почти уже по-летнему тёплым вечером любуюсь из окна своего балкона на небо и первую зелень природы. Низкое солнце красит редкие облака розовым цветом. Вдруг, вижу и слышу стаю гусей, прилетевших в наш город с юго-запада. Несколькими группами они пролетают над моим домом к заливу. Весна, красота!
Взгляд замечает женщину, выгуливающую собачку. Маленькое на тоненьких ножках животное делает положенную/разрешённую на прогулке кучку испражнений. Обычная картина вблизи жилых кварталов… Необычно было то, что дама полезла в карман, что-то достаёт. Неужели, подумал я, как в цивилизованных странах, она достанет п/э пакет, лопатку и приберёт за своим домашним любимцем отходы его жизнедеятельности?! Но, нет. Опекунша достала бумажную салфетку и подтёрла собаку, как малое дитя. И здесь же, на тротуаре, брезгливо отбросила использованную салфетку. Всё.
Как же так, расстроено недоумеваю я? Ведь это – женщина, ей органически присуще видеть себя со стороны. Не в лесу она так одичало выглядит, а перед окнами многоквартирного жилого дома. Надо полагать, если бы ей самой приспичило вот также, на улице, сходить под кустик, то не оставила она бы продукт дефекации на всеобщее обозрение и своё посмешище. Утверждают, что если человек долго живёт с домашним животным, то они становятся похожими. Женщина опустила себя до примитивного уровня сучки. "Если какаешь в реке, Уноси говно в руке!"(c)
Несколько лет назад на очередных выборах в Украине, между первым и вторым туром, глава МВД, не мудрствуя лукаво, принялся собирать денежку на благое дело – на выборы для Блока Юлии Тимошенко. Был назначен и объем взноса для каждого областного УВД – 200 тысяч долларов США. В оговоренный день, старшие менты в званиях не ниже полковника, собрались с чемоданами «благородной американской зелени» в указанном месте. Но один начальник – не успел. В принципе, учитывая ситуацию с этими выборами, никто особенно по поводу отсутствия одного человека не нервничал. Потому товарищ полковник мог совершенно бессовестно кинуть министра на две сотни тысяч «условных единиц». Но он, на беду министра, оказался человеком честным. Потому, понимая ответственность перед родиной и партией, он не нашел ничего разумнее, как повезти деньги на то время премьер-министру лично. Юлия Владимировна Тимошенко, увидев растерянного милицейского начальника с чемоданом долларов, слегка опешила. Но видя, что гражданин милиционер не намерен уходить, она, с вежливостью врача-психиатра поинтересовалась у визитера, с какого это перепугу он ей такой необычный визит решил нанести. А он в ответ по простоте душевной и доложился, что было распоряжение министра, которое он, начальник УВД, выполнить не успел. Посему добровольный милицейский взнос в фонд навеки любимой партии государыни, решил принесть лично. Дабы засвидетельствовать тем свое почтение и продемонстрировать покаяние в своей нерасторопности. И тут выяснилось, что никаких команд на сбор средств Юлия Владимировна не давала, а про инициативу Юрия свет-Витальевича она вообще впервые слышит. Дальше было весело. Государыня вызвала министра. Она уточнила некоторые нюансы сбора «урожая» на подведомственной территории. Люди шепчут, что произошедшее потом было даже не выволочкой. Никогда, даже самое близкое окружение Юлии Владимировны, не слышало от нее такой словесной эквилибристики. Никто представить не мог, что она настолько обширно знает ненормативную лексику. Высказывания были умопомрачительны – с этажей этих выражений была видна восточная граница Российской Федерации. Из всего сказанного нежными женскими устами украинского премьер-министра, украинскому министру внутренних дел, мы приводим лишь последнюю фразу: «ты, сука, у меня до самолета не добежишь…». Это было наиболее приличное выражение, из всего того, что Юрию Витальевичу Луценко было озвучено.
Ездили сегодня с дядькой за холодильником - нужно было перевести его из одной квартиры в другую. Признаться, мы далеко не качки, а холодильник старый, советский и такой тяжеленный, что было ощущение, словно там вместо запчастей кирпичи, а вместо фреона бетон. Но самая подстава, что квартира находилась на девятом этаже и грузовой лифт, конечно же, был не предусмотрен (в обычный лифт холодильный гроб не пролез). Ну что делать, схватили, понесли. Тащим, кряхтим, на каждом этаже делаем передышки, проржавевшие железки режут руки, стенка постоянно соскальзывает. На последнем издыхании дотащили до выхода. Дядька отправился подгонять машину, а я стою у подъезда, караулю сокровище и пытаюсь перевести дух. Тут мимо проплывает жизнерадостная бабулька, открывает парадную и просит: "Милок придержи ка дверь, сумка то у бабушки тяжелая". Держу я дверь, смотрю на ее авоську, в которой три морковки и пучок петрушки, и мечтательно вздыхаю: "Эх, бабуля, нам бы вашу тяжесть".
Иду на молочную кухню покупать кефир и ацедофильную пасту для внука. Выбор не велик, но качество, конечно, не сравнить с магазинным. На выходе ловит меня девица с микрофоном, напарник устанавливает видеокамеру. Местное телевидение. "А почему вы предпочитаете сюда ходить? А как вам качество? А что вы брали своим детям?" Над последним вопросом задумался. Вспоминаю, что брал на этой кухне тридцать лет назад для своих детей. Правда, тогда она вроде называлась детским питанием, молочной стала после того, как там остался один кефир. Начинаю перечислять выдаваемые бесплатно моим детям молочные продукты, разнообразные каши и супы, напитки из шиповника и прочих ягод. А это что, спрашивает девица, не дослушав до конца, и показывает на пакетик с бутылочкой кефира и баночкой пасты. "А это то, что осталось моим внукам" - отвечаю
Бабушка, выгуливая пятилетнего внука, беседует на площадке с его старшим приятелем лет восьми: - Гоша, а ты как в школе учишься? - (тот, вздыхая) на двойки... - а тройки-то бывают? - (еще глубже вздыхая) стараюсь...
Один пользователь социальных сетей сказал Сократу: — Я нашёл в интернете замечательную цитату и хочу поставить её в качестве статуса. — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься написать в статусе, через три сита. — Три сита? — Прежде, чем написать что-нибудь в статусе, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто прочитал это на одном сайте. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь написать в статусе что-то хорошее? — Нет, напротив. Это обычная пошлая, глупая и банальная цитата, которых в сети куча и от которых людей уже тошнит. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься написать что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Будет ли твоим друзьям хоть какая-то польза от прочтения того, что ты хочешь написать? — Нет, абсолютно никакой. Читая это, они просто потратят время зря. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты собираешься написать в статусе, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда это писать?
Лет сто назад русский изобретатель Борис Львович Розинг решил сделать приборчик, чтобы слепые могли ходить по улицам под управлением своих жён, находящихся дома. Задачка оказалась непростой – для разминки ему пришлось изобрести телевидение. Первый в мире телесигнал он продемонстрировал в мае 1911 года на заседании Русского технического общества в Петербурге. Работа не была завершена – началась Первая мировая, потом гражданская. В отличие от последователей, его угораздило остаться в России. Розинга упекли в ссылку в Архангельск за то, что помог деньгами голодающему, бывшему белому офицеру – это называлось «финансовой помощью контрреволюции». Там он и умер. Несколько лет назад, с появлением широкополосной сотовой видеосвязи, первые слепые действительно пошли по улицам под управлением своих жён. Но не в России – обычная для нашей страны история…
3
По улице Косыгина ехала я с явным превышением. Свежезаписаный диск, солнышко, скорость чуть больше 120 км\ч, настроение шкалит - всё отлично! Позвонила мама. В машине моей, когда поступает звонок, срабатывает громкая связь, музыка отключается и в эфир выходит мама. Через пару минут, конечно же, нарисовался из кустов товарищ полицейский. Жезлом машет вальяжно. Паркуйся, мол. Я девушка законопослушная - остановилась. Маме говорю: "Я перезвоню." - отключаюсь и опускаю окно. После отключения телефонного разговора, включается песня на том месте где и была остановлена маминым звонком. Как раз на припеве. Голос Нацовицына шедеврально возвещал из динамиков прямо к полицейскому: "На серебристой Колыме, мы не скучаем по тюрьме..." Удивление на лице полицая было бесконечным! П. С.: права не отжал, поржал, конфисковал диск (очень его песня порадовала) и отпустил.
9
Заключенный в Нью-Йоркской тюрьме разнял двух охранников, подравшихся из-за чипсов: http://news.yahoo.com/s/ap/us_inmate_separates_guards
Как продать истребителей на 10 миллиардов долларов
Год-полтора назад увидел на Петровке книгу Хью Лори «Торговец пушками». «Доктор Хаус еще и пишет? » – Подумал я и книгу приобрел. Не пожалел. Хью Лори плотно вошел в образ доктора Хауса. Герой его книги такой же циник, как и герой сериала, но речь не о том. Идея книги такова: некий торговец оружием имеет несколько новых супернавороченных вертолетов и, разумеется, желает их продать. Но вот незадача – эти машины не участвовали в реальных боевых действиях. А какая реклама нужна оружию? Разумеется, война. В крайнем случае маленькая, но эффективная войнушка. С этой целью в одной африканской стране спонсируемые этим торговцем террористы должны организовать небольшой такой терактик, в главную цель которого они, разумеется, не посвящены. А главная цель – как раз эффективное уничтожение террористов новым супернавороченным вертолетом. После этой демонстрации его, разумеется, захотят приобретать многие и в больших количествах.
Кому интересно, чем закончилось дело – рекомендую почитать книгу. Я же вспомнил «торговца пушками» в связи со следующими событиями. Индия еще в 2007 году объявила о тендере на закупку новых истребителей на сумму в десять миллиардов долларов. В начале мая Индия поставила Россию в известность, что ее истребители закупаться совершенно точно не будут, хотя российские военные были уверены в победе. Российские самолеты превосходят конкурентов по многим тактико-техническим характеристикам и при этом дешевле. Тендер так же уже проиграли Boeing Co. и Lockheed Martin, но это связано с политическими неурядицами между США и Индией. Сейчас индусы выбирают между Eurofighter Typhoon и Rafale (европейские самолеты, хотя и не нашел, чьи конкретно. Вики пишет, в какие страны они поставляются и становятся на вооружение, и какой компанией производятся. Но какой страной – я не нашел). При чем здесь «торговец пушками»? В отличие от “МиГов”, оба новейших европейских истребителя до самого последнего времени (событий в Ливии) практически ни разу не использовались в реальных боевых действиях.
Самые благодатные и богатые времена, для артистом всех мастей, были при Леониде Ильиче Брежневе. Бесконечные концерты, застолья, свадьбы, отнюдь не комсомольские, рождения детей, юбилеи, проводы на пенсию, и многое многое другое, требовало присутствия определенного состава нанятых артистов. И естественно хорошо оплачивались. Но не об этих, приятных во всех отношениях мероприятиях, хочу я вам рассказать.
Речь пойдет о похоронах, не про нас будь сказано. Да, да, о похоронах, но каких? Речь пойдет о цыганских похоронах.
Однажды, моего друга, артиста оркестра «Тримитас», пригласил на похороны своего брата цыганский барон. Как положено, договорились о процедуре, о дате и о количестве артистов, получили задаток. Похороны должны состояться на другой день.
В назначенный час, оркестр прибыл к дому барона. Домом, трехэтажный особняк в мавританском стиле, назвать можно только с большой натяжкой. Барон и его жена пригласили нас в столовую почтить память умершего. Тот лежал в шикарном гробу прямо на большом столе в гостиной. Мы выстроились около гроба и затянули траурный марш Шопена. Многочисленные гости, особенно женщины подвывали нам из разных углов зала.
Вдруг, к нам подошел седовласый цыган, почему-то одетый в желтый пиджак, из под которого виднелся зеленый жилет и в серых брюках в полоску, заправленных в сапоги. - Братаны, - сказал он нам, - покойник служил в армии и был отличником боевой и политической подготовки. Сыграйте Гимн Советского Союза. С этими словами он продемонстрировал нам пачку рублей, которую положил в карман концертмейстеру. Мы обалдели от такой просьбы. Это были наши первые цыганские похороны и мы не предполагали исполнять на них «цивильные» мелодии, тем более гимны. Но нас никто и не спрашивал. дали деньги – играй! Что делать? Пришлось играть!
При первых звуках гимна, вой в зале прекратился и все стали по стойке смирно. После окончания мелодии гимна к нам выстроилась очередь – каждый заказывал что-то свое. При чем то, что не принято играть на похоронах.
Мы уже и «Чардаш» Монти, и «Полет шмеля», и «Полонез» Огинского отыграли, и «Очи черные» и «Цыганочку», как вдруг молодой цыган, сунув нам пачку рублей «заказал» «Польку»!? Мы робко попробовали намекнуть ему, что тут похороны, а не танц-зал. Но цыган требовал польку и все тут. Концертмейстер подошел к барону и спросил, можно ли исполнять не похоронную музыку? На что барон ответил: - Что люди просят – то и играйте. И началось! Вместо договоренного часа. перед выездом на кладбище, мы играли 3 часа без перерыва песни, танцевальные мелодии, цыганские напевы и даже импровизировали. Нам казалось, что все забыли, что мы провожаем в последний путь покойника. Народ пел, плясал, швырял нам деньги и веселился! Наконец, барон поднял руку и сказал: - Ша! Чавелы, пора! Все стихло и мы радуясь передышки высыпали во двор, чтобы сыграть прощальную похоронную мелодию и сесть в автобус, который ехал на кладбище.
Дело было в начале февраля. Мороз небольшой, но метель вовсю кружила поземкой и уже темнело. Пока мы «концертировали», короткий февральский день пошел на убыль. Кладбище за городом, ехать далеко. Барон прокричал какую то команду. Провожающие расселось в два автобуса и несколько жигулей, ожидая команды трогаться. Мы также забрались в авторбус, смазывая натруженные губы мазью и радуясь перерыву.
Давно дело было. Во Львове, в старое доброе время. Мой коллега, студент, познакомился с милой местной 'паненкой', ну и 'нарисовал' ей байстрюка (т. е. ребенка до свадьбы). Не знаю уж по каким причинам, но жениться на ней не хотел. Но время бежит, и виновница торжества требует ЗАГСа, а не то, говорит, буду в профком-партком жаловаться. Коллега прямо на глазах похудел, но ничего не мог придумать, как решить проблему. Потом его осенило: 'паненка' очень любила свою тетю с племянником, фотография которых висела у нее в комнате на стене. А 'паненка' cама говорила, что мужа у тети нет. Вот это и решило все дело. Однажды студент приходит к 'паненке' домой поддатый. Специально слово за слово затеял с ней ссору и в результате происходит следующий диалог: - А ты вообще помолчи. Ты такая же, как и твоя тетя — курва (по-польски — блядь). - Как курва?.. - А вот так... Видишь фото: тетя есть, 'байстрюк' есть, а отца — нет, значит курва. Тут уж 'паненка' не выдержала и прогнала хахаля (без всяких — к счастью для него - последствий).
Приятель посреди ночи решил подбить любимую девушку на очередной секс. Для этого, по его мнению, её надо было ошарашить, рассмешить и эротически взволновать. В порыве вдохновения он прочёл ей стихи голосом сурового ветерана-астронавта:
На разбитых дорогах далёких планет Ты мне делала ночью горячий омлет И хотя уже минуло множество лет Звездолёт мой взлетает, когда вспомню омлет
Девушка рассмеялась, встала на колени в самой заманчивой позе, и со словами «Проголодался, бедненький! » вынула скороводку и два яйца. Куриных :(
Я кстати до сих пор думаю, что она просто не врубилась. Не верите – посмотрите голосовалку – страшно представить, каких минусов я тут огребу за эту невинную малопонятную историю :)
Случайно выяснил, что, оказывается, есть такое русское имя - Луп. Далее цитата: Луп - а, муж.; прост. к Лупан, -а. Отч. : Лупович, Луповна. Производные: Лупка; Лупаня. Происхождение: (Лат. lupus — волк.) Именины: 5 сент., 8 нояб. Словарь личных имён.
Подумал, что было бы смешно услышать информацию, за Кого дэушка вышла замуж. И прикольно, если он назовет дочерей, скажем, Эльзой и Терезой...
Есть в любой трагедии место мини-комедии. Еще раз убедился в этом просматривая видео и репортажи с места событий в Львове 9 мая. По городу рыскали группы нац-молодежи в поисках Георгиевских ленточек и Красных Знамен. Ну, конечно ж, Красных знамен (кроме громадного полотна развернутого у памятника) по городу никто не носил - "Дурных не мае". И ребята прямо скажем приуныли. И - о чудо!!! Прямо к крупной нац-группе в несколько десятков человек на глаза попадается десяток пацанов завернутых в КРАСНЫЕ ЗНАМЕНА!!!! Всплеск радости и предвкушения назидательного урока наполнил квартал гиканьем и криками: "ОПА!!! Кто к нам пришел! Комуняку на гиляку!" Конечно, же никто не станет спрашивать у этих красных москалей оправдания и доводов в защиту! К чему они бравым парубкам с Карпат - экзекуция прошла быстро и привычно жестко. Когда с уже отработанных тел сорвали знамена для принародного сжигания, и зажигалки потянулись к полотнищу - его развернули полностью (чтоб лучше занималось пламя) - оно оказалось КРАСНО... ЧЕРНЫМ (Бендеровским)
"Старики и идейные, ушли, профессионалы сбежали. Тот шлак что остался, единственное что умеет махать корочкой" Точняк. У меня так один приятель в ФСБ и попал. Он на машине бомбил по Москве, а пассажир "из органов" пригласил на службу. Теперь он не бомбила, а сотрудник ФСБ! Ходит по доверенному району, бизнес отжимает и крышует.
Еду в метро. В вагон на станции заходит парочка. Абсолютно нормально выглядещая девушка и НЕЧТО не поддающееся описанию с ней под ручку. Но я все таки попробую НЕЧТО описать... Рискну.
Значит волосы: короткие достаточно, пол головы розового цвета, вторая половина жестко обесцвечена, корни волос черные. Пирсинг везде, где только можно придумать: губы, брови, нос, уши и т. п. Наряд выше всяких похвал: Какие-то цветастые штаны, легкие, в цветочек, раздувающиеся такие... белая майка, черный пиджак (рваный и с ярко-цветными заплатками). На ногах зеленые кроссовки. Глядя на этот ходячий экспонат музея записных кретинов, которые никак не могут определиться с полом, стилем и вообще... ну слов нет, короче. Я обалдела.
Парочка плюхнулась на сиденье напротив меня и мило обнимались-целовались. Я же сидела с отвисшей челюстью, ошарашенно выкатившимися глазами и думала "военкомата на него нету".
Короче, через две станции выхожу. Девушка хватает меня за локоть и начинает орать: "Какого черты ты пялишься на моего мужчину???" Ржала не только я, ржал весь вагон. Видимо, мужчину в этом инородном объекте не заподозрил никто.
Ничего не ответила. Со смехоистерикой справилась только уже на улице. Уже там и закрутились в голове фразочки "Оба-на, так ОНО мужского пола?".. или "Своего хочу приодеть так же", или "полиция моды: вы арестованы"...
Вот мы тут недавно спорили, какая еда лучше, какой ресторан престижней или какое вино вкусней? И вспомнил я одну историю, приключившуюся со мной в недалекой юности.
Однажды, наш оркестр пригласили на завод в Аникщяй. Подумаешь, скажете вы, тоже мне событие – завод, да еще хрен знает в каком-то неизвестном городишке. И будете правы.
Поэтому немного о заводе. Страны классического плодового виноделия — Литва (г. Аникшчяй) и Латвия (г. Рига и г. Бауска). Фёстонгс не даст соврать. Там призводились в мое время очень вкусные натуральные вина. «Мядус - Медовый», «Шермукшню-Смородинные», «Малиновые», «Кальвадос» и много других. Лично мне нравился «Мядус».
Вино мы пили, но как их производят не знали. Поэтому с охотой отправились на экскурсию по винному изобилию, которое гостеприимно предлагали каждому из нас «продегустировать». Немного перепугано было только начальство. Оно изначально предупредило любителей вин о полном запрете «дегустации» оных до концерта.
Ну и мы, соответственно, держались. Не скажу, из последних сил, но было трудно. Наконец последний цех, где нам «предложили испробовать», так называемую пастилу, выжимки из вин. Пастила была в квадратных формах 40х40 см. И толщиной, где то 10 см.. Каждому из нас нарезали разной пастилы в пергаментные пакеты и дали попробовать тут же. Ну мы и попробовали.
Наше безграмотное начальство, не зная, что это такое, поинтересовалось у инженера-экскурсовода:
- Это не вызовет опьянение у артистов? - Ни в коем случае! - ответил инженер и в доказательство отрезал и съел на наших глазах кусок пастилы размером в ладонь. Правда я обратил внимание, что инженер и так уже был под шофе и довольно сильно.
После такого «подвига» инженера, и начальство захотело попробовать. И не только попробовали. Я видел, как наш директор отвел в сторону инженера, что-то пошептал ему на ушко и тут же принесли целые пакеты этих пастил.
- Только быстро положите ее в холодильник и много не ешьте, - сказал инженер.
Пастила всем понравилась. Не слишком сладкая, с отчетливым вкусом и запахом конкретных фруктов.
После этого мы поехали в гостиницу, привести себя в порядок с дороги. Некоторые вышли в город погулять. Было 12 часов пополудни. Жара была градусов 35! Первой жертвой пал наш директор. Еще при оформлении, он купил в фойе гостиницы две бутылки минеральной воды и выпил ее в течении 15 минут. Еще через пятнадцать минут, ему стало плохо и его отнесли в номер и вызвали «скорую».
К 14.00 такси и «частники» начали доставлять группами и по одному пьяных в дым артистов. Меня спасло только то, что я от жары и поездки устал, выпил графин воды из под крана и лег поспать. Проснулся я на другой день, часов в 8.00. Ощущение, как после хорошей пьянки. Гад инженер, решил пошутить над нами и не сказал, что после приёма внутрь пастилы, нельзя пить воду!?
Концерт в тот день, конечно, не состоялся. Рабочим сказали какую-то херню, типа, как в «Старике Хотабыче», что оркестр внезапно почувствовал себя плохо!
- Наверно из-за жары? - спрашивали нас на другой день перед концертом зрители. - Да, - скорбно отвечали мы, смачивая пересыхающие губы пресной водой!
После концерта, все бросились в гостиницу к пастиле, которую нам подарили на заводе. И всю ночь в гостинице шла дегустация!
Только что прочитал в новостях(вот ссылка на оригинал - http://news.mail.ru/incident/5921190/?frommail=1). В люберецком районе произошла массовая драка, отношения при помощи холодного оружия травматического оружия(перл редакторов) выясняли уроженцы Азербайджана и Армении. В результате(Внимание!) был убит уроженец Дагестана. Как-то странно они между собой разбирались...
Началась эта история с любви. В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.
Внезапно потребовался производитель.
И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо других претендентов на копытце козы Марии Степановны, Семён Василич и не представлял.
Всё как у людей короче, замуж можно и по любви, а отца ребёнку надо подбирать тщательно.
Таковой козлиный экземпляр по слухам проживал верстах в тридцати, на самой что ни на есть областной границе и признавал лишь комбайнёра Валерича, который со скуки, иногда подкармливал его папиросами.
Путь предстоял не близкий и Василич с тоской глянул на ржавеющий у загородки «Москвич».
Бензин в баке и воздух в колёсах оставались ещё с покупки, так как пристрастившись к "калгановке" и будучи человеком законопослушным, Семён Василич про тачанку не вспоминал.
Единственное, что требовала вынужденная будущая поездка, так это наличие ламинированной картонки, именуемой "талоном техосмотра".
Всю ночь в доме горела керосиновая лампа, освещая скудным светом книжечку ПДД.
Утро следующего дня, выдалось суматошным.
Мария Степановна отказывалась лезть в старенький «Москвич» и тревожно мемекала.
«Буцефал» так же оскотинился и завёлся только с толкача.
Наконец тронулись.
Районное подразделение ГИБДД было в пяти километрах, дорога шла под уклон, ветер попутный, так что добрались быстро, не считая мелких конфузов со стороны "новобрачной" и неработающей магнитолы.
Когда Василич видел очередь, то почему - то очень явно представлял поволжье, завоз соли в сельмаг и отчего то бесплатную раздачу водки. Именно такое же видение посетило его от созерцания невероятного скопления авто и их владельцев у святая святых каждого уважающего закон любителя железных коней.
- Семён Василич! Приветствую, точнее здравия желаю! – послышался откуда то справа голос.
Мария Степановна прекратила жевать и заинтересованно выглянула в окно.
- Так ты ещё и не один! – сказал тот же голос, но уже намного ближе.
Василич, вытащил ключи из замка зажигания, открыл дверь и вышел.
Перед ним стоял соседский Колька, но не в привычном домашнем виде, а со всеми причиндалами и регалиями положенными государственным служащим при исполнении и обеспечении.
- Вот везу невесту к жениху – кивнул в сторону Василич,- а последний порядочный за тридцать километров ускакал, надо бы техосмотр пройти, да и свадьбу играть ехать.
- Мда – произнёс лейтенант Коля, когда посмотрел на свадебный кадиллак, из которого с равнодушием на всё происходящее смотрела потенциальная невеста.
- Ты бы помыл его что ли перед техосмотром, – пнув ногой у колеса, сказал лейтенант Коля.
Ответом был громкий «шлёп», с которым отвалился кусок глины.
- Ладно, что-нибудь придумаем, жди здесь, – и почёсывая затылок пошёл к входу. Очередь почтительно расступилась и тут же сомкнулась, поглотив соседа Семёна Василича.
Через пятнадцать минут, «свадьбомобиль» стоял на площадке техосмотра. Люди в форме рассматривали средство передвижения, а Мария Степановна строила всем глазки и не позволяла себе лишнего.
Вначале решено было проверить тормоза.
Семёну Василичу было велено проехать метров тридцать и затормозить в аккурат перед молоденьким сержантом с блокнотом в руках, который судя по выпавшим испытаниям, был ещё и самым слабым звеном во всей местной цепочке.
Всё таки бог есть на свете, как хорошо, что у сержанта оказалась отличная реакция, помог забор, увешанный старыми покрышками.
Потом проверяли ручник на горочке, и много чего ещё и снова сержанту везло, видимо это был его день!
При проверке омывателей лобового стекла, отдельная группа, взирающая на необычное шоу, уже ставила ставки на предмет работает – не работает.
Сержант предусмотрительно встал сбоку и скомандовал: - Жми! – после чего две водные струи, как по команде, наконец достигли своей цели.
Первая ударила ему в грудь, вторая попала чуть пониже пупка, предательски намочив штаны.
Выкатывали «свадебный кортеж» с территории площадки всем миром, строго настрого запретив Василичу заводить «Буцефала», погрузили на эвакуатор, да и отвезли прямиком до дома.
А жениха к невесте, потом привёз лейтенант Коля, на служебном мотоцикле в коляске.
А оно и правильно, ибо не гоже невесте у жениха до свадьбы ошиваться.
Этой весной на конференции в Куала-Лумпуре посередине на редкость скучного доклада, сидя в заднем ряду, я с тоской поглядел по сторонам, чтобы сообразить, в какую сторону смыться. Справа оказалась единственная, явно засыпающая девушка чуть за двадцать европейской внешности – решил уходить в эту сторону. Мы принялись тихо болтать. Её английский был слишком хорош для носительницы языка – словно говорю с дикторшей CNN в прямом эфире, только шёпотом. Догадка оправдалась – девушка была родом из Мариуполя, Украина. Миловидная, но ничего особенного – в Мариуполе все девушки такие. Только судьба необычная – десять лет назад, в 16 лет стала любовницей пакистанского бизнесмена, который увёз её к себе на родину, и недавно наконец на ней женился. Влюблённым поначалу слегка мешал языковой барьер – на английском оба объяснялись очень хреново, а его родной язык урду она понимала примерно так же, как он украинский. Сейчас она не только говорит, но и думает на четырех языках попеременно, включая русский – жизнь заставила. Под свой бизнес она заканчивает австралийскую МВА программу, попутно её же и ведёт в пакистанском вузе-партнёре.
Она казалась чуть ниже меня ростом – наши носы были вровень, а губы чуть выше её уха. Наконец я подбил её выйти вместе и устроить фотосессию во дворе университетского кампуса. Когда мы вышли из зала, взгляд мой неожиданно упёрся ей прямо в ямочку горла – в стоячем положении всё остальное у этой удивительной девушки было значительно выше. Слегка офигев, я принялся её фотать на свежем воздухе под разными достопримечательностями. С расстояния метров в десять у неё была потрясающая фигура, но всё равно что-то неладно было с моими снимками. Наконец я не выдержал и сказал ей: «Ну что это за позы? Их все я видел по сто раз на обложках глянцевых журналов. Ты замечала, чтобы мужики замирали хоть на минуту при виде глянцевого журнала? Хороший снимок – это если ты видишь то, чего не видел ни разу в жизни. А глаза? Вот ты разговаривала – они были живые. А сейчас стеклянные. Это глаза девушки, которой ни один мужчина вокруг совершенно неинтересен. Но ты же не модель – передвижная вешалка! Глаза должны быть человеческие, отображать эмоции. Будь сама собой, забудь про снимки!»
Девушка засверкала глазами, но к моему удивлению подчинилась. Только с фантазией у неё оказалось слабовато, пришлось включать свою. В последующие полчаса она восседала на краешке высоченной мраморной вазы, с ужасом глядя вниз, сгибала навстречу бамбуковые стволы, ныряла в бассейн так, что чуть в самом деле в него не свалилась, и запускала самолётик, который сама вспомнила, как делать. Это был лучший снимок – в глазах и движениях у неё очнулось давно забытое детство. Я ставил её в самые разнообразные позы, пытаясь удержаться в рамках приличия, и она беспрекословно подчинялась, как на работе. Под конец фотосессии в ней наконец проснулся человек – она категорически отказалась забираться на пальму. Уже перед отъездом я узнал, что учил фотографироваться финалистку конкурса «Мисс Украина» 2001 года. Если бы не её пакистанский возлюбленный, могла бы стать Мисс Вселенная – теперь я в неё верю…
До кладбища мы ехали минут сорок. Успели отдохнуть и согреться. Кто чем. Думали, отыграем на кладбище и этот похоронный кошмар закончится. Но. как говорится, «дураки думками богатеют».
Приехали. Около главного входа выгрузились из автобуса. Ждем барона с покойником. Те ехали впереди с родственниками, в спецавтобусе. Пока покойник «не приехал», народ стал требовать «продолжения банкета» (С). Что делать? Пришлось опять «обслуживать» веселье. Опять, польки, вальсы, «цыганочки» и прочая лабуда. Слава богу, хоть был навес, с боков защищенный от ветра и пара скамеек. По крайней мере, не так дуло.
Сидим, играем. Чтоб цыгане по карманам не лазили, поставили футляр от трубы на землю, деньги за музыку туда кидают. Заказы один за другим без остановки. Мы уже начали играть не полным составом. Одни играют, другие отдыхают. Зрители из числа кладбищенских рабочих начали стекаться на звуки веселья. Кладбище большое, кладбищенских работников человек 30. Стоят, слушают, хлопают, некоторые танцуют с цыганками. Прям Праздник Песни какой-то.
Так прошел час. Покойника все нет. Мы уже «тонко» намекаем, мол, надо бы послать назад машину, узнать, что «случилось» с покойником?! Хотя и понимаем. что все неприятное для покойника уже закончилось. Как мы ошибались! Но машин нет, из связи только телефон в комнате кладбищенской конторы. Пошли звонить барону домой. Там удивляются. Говорят, вы же все вместе с покойником выехали. Непонятки. Наш концертмейстер взъярился.
- Все! , если через пять минут покойник не появится, мы уезжаем!
Какие пять минут? О чем вы говорите? Покойник не появился и через 2 часа, после нашего приезда на кладбище.
Но цыгане, «забыв о покойнике», настаивают на «продолжении веселья». Уже сильно стемнела, но фонари у входа на кладбище горят, освящая асфальтовый пятачок перед воротами. Подошли несколько пожилых цыган, стали уговоривать нас играть. Мы категорически отказались. Цыгане начали угрожать нам. Кое где сверкнули ножи. Мы взяли инструменты наизготовку, выстроившись наподобии римской фаланги и приготовились к отпору.
Драка назревала серьезная. Правда, на нашу сторону перешли все кладбищенские рабочие. Мы с ними были давно знакомы, поскольку не раз играли на их «рабочем месте». Похороны превращались в дешевый фарс. Мы были профессионалами и такое отношение к искусству нас раздражало. Тем более нарушалось одно из древнейших правил: «Никогда и нигде не бить музыкантов! » Но цыганам было на все наплевать! Разгоряченные вином, они готовы были на все! Тем более, считали нас купленным приложением к похоронам!
К счастью, кто-то прибежал из конторы кладбища и передал приказ барона вернуться к нему в замок. Под недовольные возгласы, возбужденные «похоронами» цыгане, расселись в автобусы и мы покатили к барону домой. Там уже стоял спецавтомобиль, но без покойника. Барон встретил нас на крыльце.
Оказалось, что водители спецавтомобиля и двух автобусов неоднозначно поняли на какое кладбище надо ехать. Вы можете не поверить в это, но надо учесть обстановку на проводах покойника из дома барона. Мало того, что из прощания устроили гулянку, так водители вместе с гостями выпили и закусили, чем бог послал. В меру, конечно, но соображалка отказала. Перепутали кладбища. Покойник поехал на одно, а музыка со «зрителями» на другое. Таки вы думаете. что свадь... , тьфу, похороны так и закончились? Ничего подобного! Барон сообщил нам, что продолжение завтра, в 10.00 утра! А у нас репетиция, как раз в 10.00! Что делать? Барон говорит – не ваше дело. Приезжайте в 9.30 на работу, я все улажу. И действительно. Барон все уладил.
Снова мы приехали на кладбище, где нас уже ждал покойник. Оказалось, что барон оставил покойника в сторожке у кладбищенского сторожа, посулив тому пару бутылок водки. Зима, холодно. Покойник как в морге.
На сей раз нам приказали заказов не принимать, играть только похоронные марши. Что и было сделано. Еле дождавшись окончания похорон, мы покатили домой. Больше на цыганские похороны, равно как и на свадьбы мы не ходили не за какие деньги. Хотя нас звали и сулил очень большие деньги. Но мы не согласились ни разу. Здоровье дороже.
Вчера возили тёщу в глазную больницу на Тверской. В очереди на оформление было под сотню человек. В основном женщины. Все от шестидесяти до восьмидесяти. Высидеть эту очередь могли только здоровые. Тёща смогла высидеть всю очередь и пройти без неё.
14
В продолжение истории от 27.05.2011г. Он и офф… Живу рядом с большой именной площадью, на ней много скамеек, тут же, естественно, киоски, остановка и пр. На лавочках постоянно, а вечером особенно, сидит масса народу, и всегда вижу как, примерно, половина пар сидят, обнявшись, и вместо разговора жулькают в руках телефоны. Мне уже много лет, в моей молодости сотовых телефонов, к сожалению, не было, но не могу согласиться, что в физиологии человека что-то изменилось. Вот у тебя подмышкой живая девушка – так кто тебе ещё нужен для общения? А если не она – так, может быть, стоит поменять партнёра подмышкой?