Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2011 по 31.05.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого физика Альберта Эйнштейна. - От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн и подошел к Чарли Чаплину. - От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся великий комик.
Нужно было моей подруге перегнать не новую, но свежекупленную машину, в техцентр. Обкатывал машину муж, а она за этой баранкой сидела впервые.
Железнодорожный переезд в Голицыно, по полосе в каждую сторону, электрички одна за одной - пробка из желающих проехать эту беду изрядная. Прямо перед ней семафор в очередной раз закрылся. И машина заглохла. Завести ее никак не получается. Вспомнила Мариша, что муж говорил о какой-то секретке. Семафор зеленый, Мариша звонит мужу, одновременно пытается завести машину. Никто не сигналит, терпеливо ждут, пока девушка наконец поедет. Через пару циклов семафора из Газели, что позади, выходит водитель, спешит на помощь к Марише, одновременно муж подходит к телефону, и объясняет, где какой рычажок надо придержать при запуске двигателя. Водитель наклоняется к открытому окну, обращается к подруге: - Дочка, что у тебя случилось, может, помочь надо? - Нет, спасибо, все нормально (машина уже завелась, Марина торопливо заканчивает разговор с мужем, улыбаясь водителю и включая скорость). Удивленный и обиженный водитель, заикаясь от негодования: - Это ж надо! Я думал - помочь надо девочке, случилось что! А она!!!! Твою ж мать!!!! А ОНА ПО ТЕЛЕФОНУ ОСТАНОВИЛАСЬ ПОГОВОРИТЬ!!!!!!! Маришка очень обрадовалась зеленому семафору. И ей до сих пор неудобно перед добрым водителям, который неправильно понял ситуацию.
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается: - Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками! - Это ещё почему? - А у нас презервативов нету!
P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...
С детства у меня есть тяга к холодному оружию. Моя болезнь, моя любовь, как удобно. Нож с собой ношу с 9 класса, даже если просто мусор иду выносить. При этом, никогда не расцениваю перо на кармане как аргумент в уличном споре или инструмент повышения самоуверенности - просто он есть и есть, привычка. Сколько ни дрался - никогда не доставал. Воот... А кроме ножей ещё очень нравятся кастеты. Но хранение\ношение\изготовление - это уже статья, поэтому такой вещью можно наслаждаться либо на картинках в интернете, либо самому сделать. Я классе в 8 сделал. Набрал свинца из аккумуляторов, из глины вылепил форму, расплавил, залил, спрятал и показывал только друзьям в гостях на своей территории - даже не выносил (да и неудобно таскать их, если честно). Итак, кастет - раз.
Как-то батя, возвращаясь домой, нашёл связку ключей. Первый вопрос ко мне - Вадь, из твоих друзей со двора ни у кого таких не было? Я не признал. Так и остались они лежать в прихожей. А мне что-то взбрендило - потеряться ведь могут. А в случае потери как можно ключ легко восстановить? Если есть слепок (был опыт изготовления даже сейфового ключа по слепку при помощи листового металла, ножниц и ёкаранной матери, когда родители шнур питания от компа в сейф стали прятать, чтобы уроки учил. Мам, пап, простите, каюсь). Дай, думаю, сделаю слепок - пусть будет. Намазал на жёсткий картон пластилин, припечатал - слепок готов :) Итак, слепок - два.
Какой-то праздник в школе, по-моему 8 марта. Самодеятельность в актовом зале. По сюжету выдали мне роль какого-то военного (уже не помню)... Мне батя свой камуфляж отдал, почти размер в размер - клёво :) Настоящий спецназ, ё, самое то для 8 класса ) А чего у спецназа есть, а у меня нет? Правильно, маски! Взял чёрную шапку, распорол, глаза - рот дырки вырезал, красота :) Так и выступил. А шапочка\маска осталась лежать в ящичке стола... Итак, маска - три.
Прихожу как-то со школы, а матушка у меня в комнате во время моего отсутствия уборку\шмон затеяла. И меня на диване разложенные ждут... кастет, маска и слепки ключей... Мама бледная, батя смех сдерживает (сам всё понял). Собственно, разбора и не было - я как от увиденного заржал, напряжение само спало и объяснить происхождение каждого артефакта было делом пары слов :)
Женская логика..... Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. заглянул - жена сидит на унитазе. Спрашиваю,- че без света? Ж: экономлю. Я: Че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все) Ж: Я сейчас туда купаться иду.
В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин, кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же в центре недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать, испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды, требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить. Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец. Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же выдавали требуемую сумму. А через полчаса, после того как предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.
Услышал на радио Маяк. Какая-то американская компания продаёт чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Надо класть её под попу и она будет восстанавливать энергетическое поле, магнитное, улучшать всё что можно и. т. п. Среди отзывов много вылечившихся, у кого-то прошёл геморрой, у кого-то излечился простатит, импотенция, но собо был отмечен отзыв 8-летней девочки; у неё прошли боли в спине от удара черенком грабель…
Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика, нашего ровесника, рассказала. Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно, зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим. Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают. Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел. И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке. Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях, где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну, скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели до приезда скорой. Спрашивают начальника участка: - Да как его хоть угораздило-то? - Как-как? Да вот так! С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный случай. ... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не выключил станок.
Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер, дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала: работай, мне не мешай! Она "работала" 3 часа. Уходим домой, она спрашивает: мама, я хорошо поработала? Я: замечательно! Она: тогда пошли к банкомату. Мою зарплату получим.
Недавно у меня был парти, по нашему выпивка и закуска с барбекью (не путайте с шашлыками). Собрались друзья и сотрудники, кто с женами, кто с мужьями, кто с бойфрендами. Вообщем собралось человек 40. Одной респектабельной даме не понравилась чистота фужера для вина, мол посудомющая машина плохая и фужер не достаточно чистый! Её бойфрен не выдержал её каприза и рявкнул: "Несколько минут назад ты отсосала и не спросила, я мылся или нет, а тут тебе посудомойка мешает..." От нащего дружного хохота дрожали окна в квартале!
Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и вспомнил солнечный Кипр. Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть добежать, только очень сильно стиснув булки. Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место для сортира. А оно, вишь, с умыслом.
Пришло представление Генпрокуратуры о том, как коллеги прилагают все усилия, чтобы избежать возни с возбуждением уголовных дел. Прекрасное: юг России (точные координаты и даже фамилии были указаны, но из милосердия опустим. Нет, не станица Кущевская :), злоумышленники похитили у сельхозпредприятия около 500 кукурузных початков, на общую сумму 2650 рублей. Кмк, такая сумма для юридического лица сама по себе недостаточна для возбуждения уголовного дела - но чтобы точно уже не возиться с уголовным делом, коллеги решили действовать наверняка. Они потратили 9 (девять!) часов на вылущивание зерен из початков (!!!), взвесили зерна и получили сумму ущерба 450 рублей, после чего вздохнули с облегчением и списали материал по отсутствию состава преступления :) Афигеть :)
Эпиграф. Проникновенье наше по планете Особенно заметно вдалеке: В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке! В. С. Высоцкий. 1975 г.
Зарисовка. Индия. 2011 г. Гоа. Пляж Анжуна (Anjuna). Один из пляжных ресторанов (шеков, они у них так называются). Второй этаж. Прелестный вид на море. Вполне приличная кухня. Меню на английском языке. И только в нижнем углу каждой страницы красуется ярко-желтыми буквами надпись – «Запрещается приносить с собой еду и напитки» по-русски. Русские рулят. Прав был Семёныч.
Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду… Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет сорока пяти - пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний конец магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает: «Папа, а где тут девушки?»… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели, напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут, милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем. Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи – восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХУЕВШИХ рож по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.
иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники. Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника. - Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. денег с него не взяли.
Недавно на юбилее одной фирмы между тостами с поздравлениями услышал одну историю.
Дело было в 60-х...70-х. Испытывали очередную ракету. Особенностью той модификации была возможность пролета через несколько точек, т. е. вводятся географические координаты нескольких точек и она летит до первой, потом разворачивается на вторую и т. д. Так получилось, что все количество точек, предусмотренных конструкторами, использовать не планировались. И что получилось - ввели координаты нескольких необходимых точек, а координаты остальных забили нулями. Ракета успешно стартовала, прошла по запланированным точкам. А дальше что? А дальше она разворачивается в сторону Гринвичского меридиана и экватора одновременно (0 по широте и 0 по долготе). И продолжает пилить. А высота полета, надо сказать, 20 м. А теперь представьте лица пацанов где-то в Краснодарском крае, купающихся и ничего не подозревающих, когда в песчаный откос влетает какая-то железяка метров 10 длиной и на сверхзвуке. Как ее потом откапывали - это видимо отдельная история, но то что топлива ей хватило бы до самой Элисты - говорят, что факт.
P.S. Многие из тех, кто в теме, наверное, скажут, что такое невозможно (зоны безопасности и все такое), но заметьте, что это все-таки 60-е года, да и многие из присутствующих за нашим столом утвердительно кивали головой.
Одна девушка пошла на сайт знакомств и решила там пошутить в своей анкете: "Душа ищет романтики, а ж... приключений!" Через неделю этот слоган девушке пришлось убрать - заколебали любители анального секса...
Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет, кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию, неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник, припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной: - Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило радиотехники - не совать паяльник в рот! Все посмеялись. Шутка забылась. Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения, перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории озвучивает неожиданно вопрос: - Кто может сказать, какое первое правило радиотехники? Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в воздухе раздалось: - Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот! Немая сцена!
Запомнилась мне давняя телетрансляция второго, что ли, съезда Советов народных депутатов СССР. Году этак в 1991-м. Вернее, не вся трансляция (этого я ниасилил), а занятный её эпизод – попытка первого применения электронной системы голосования, вместо обычного подсчёта поднятых рук.
Готовились к этому новшеству серьёзно. В зале был заранее установлен большой дисплей для вывода результатов. Депутатам торжественно раздали особые устройства для голосования и к ним – личные карты. Внешне эти голосовательные приборы напоминали пульты дистанционного управления телевизором, только были намного крупнее и примитивнее. Имелись там три большущие кнопки – для ответов "За", "Против" и "Воздержался". И ещё была прорезь для вставления личной карты депутата - чтобы, значит, перед голосованием сунуть её туда и зарегистрироваться. Собственно, и всё.
Раздали депутатам даже какой-то "мануал" – особые письменные указания по нажатию этих кнопок. Затем инструктировали их устно, довольно долго, с многократными повторами, так, что смотреть и слушать это весьма надоело. В частности, твердили, что для регистрации карточку надо вставить непременно лицевой стороной к себе. Наконец, приступили к тренировке – пробному голосованию.
И оно захлебнулось, не начавшись, ещё на стадии регистрации. Зарегистрироваться смогла лишь ничтожная часть избранников. Помню, как они собирались кружками вокруг наиболее инициативных собратьев, озабоченно тыкавших карточкой в чудо-машинку. Величественное это было зрелище, даже величавое, державное. Нахмуренные лбы, торжественное, важное, глубокомысленное выражение лиц, неповторимая серьёзность. Неторопливый обмен солидными, вескими репликами. Степенный такой, вальяжный мозговой штурм…
Повторная попытка дала результаты столь же печальные. Доля успешно зарегистрированных снова оказалась несущественной. До голосования опять так и не дошли.
И тут взял слово какой-то депутат из глубинки. Возмущённо заявил, что ему подсунули бракованную карточку. В инструкции указано, что вставлять её надо лицевой стороной к себе. А у него на карточке лицевой стороны и вовсе нет! Одна сторона – белая, на другой – какая-то ерунда написана, а лицевой – нет!
В итоге голосовали они по старинке – считали поднятые руки.
Подслушала разговор сына и мужа. - Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?(для тех, кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих0,1,1,2,3,5,8,13...) - Если и применяется, то только не в начислении зарплаты...-это мрачный папа. - А какая в начислении зарплаты применяется? - Нифигаччи.
Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете, весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и я бегу к кассе. Там очередь человек 7. Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет, если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами. И вот подходит моя очередь. " - Мне пожалуйста один билет купе с услугами" Пауза. " - Что-то, что?" "Мне билет до Москвы купе, с услугами" Пауза, еще больше предыдущей. "Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете там сами." Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)
Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мама с сыном лет четырех. Мамуля примеряет красивенькие босоножки на высоком каблуке. Сын сидит рядом: - Мама, ты купишь эти туфли?? Но мама пока еще не уверена нравятся ли ей эти босоножки, поэтому пожимает плечами. Сын так и не дождался ответа и поэтому очень просительным голосом: - Мама, ну купи пожалуйста эти туфли и пойдем домой!!
АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные. Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет... Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне: - Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать... Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым: - Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями... Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ» Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути... Едем. Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой. Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ» Спрашиваю: - А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский? - Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю, что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь... » и так далее, все по чесноку – напел под караоке - живой концерт. За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я на диске брутальный. Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим творческим потугам...
Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...
Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики. Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У директора была "Волга"-2402, если я правильно помню. Новенькая, муха не еблась, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был какой-то супер-финско-импортный, ключ с четырьмя бородками, нарезка на бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока (сейчас такие ригели стоят почти в каждой бронированной двери). Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...
К сегодняшнему - типа!"Яндекс, найдется ффсё" Была у Вернера история про то, как два бомжа нашшли в мусорке два нотабука. А вот моя жена была свидетелем... Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите, а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка, не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает. Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются, хватают пакет, быстро исчезают за углом. Спустя пару минут иномарка возвращается. Молодой человек в явно парадном прикиде начинает рыться в мусорке. Картина, как говорят - маслом. Судя по парадному прикиду, можно сделать вывод: вместо пакета с мусором выкинул пакет с праздничным набором.
Директору предприятия от диспетчера Мухиной У.Н. докладная Довожу до вашего сведения, что 8.03.11 года поступила заявка от начальника участка о том, что нужно загнать троллейбус №95 по неисправности в ДЕПО. Троллейбус №95 заехал в ДЕПО в 15:15. Водителю второй смены Мышкиной Н.И. по приходу на работу были предложены резервные троллейбусы на замену. Мышкина от этих троллейбусов отказалась, так как из-за своей полноты она не помещается за руль. Больше троллейбусов у меня в резерве не было, за руль которых помещается водитель Мышкина. Диспетчер Иванова.
Доброе время... К истории от 13 мая про то как однокашники похитили с остановки "подругу боевых лет"... Мои 5 копеек... Имею в наличии Жигули 15 модели с хитрой сигнализацией - если ей пиликнуть и снять с охраны, но не открывать двери, то она автоматически снова встанет на охрану (типа "я очень умная сигналка, гордись мной хозяин"). все забываю отключить эту функцию... Вот такое со мной и случилось... В центре города... Куртка в салоне, деньги в салоне, документы в салоне - все в салоне (хотитте смейтесь или начните сомневаться в моей адекватности, НО 2 комплекта ключей тоже там (вот такое хреновое стечение обстоятельств). Вот так... С 2 комплектами - случайность... Вот стою я такой и думаю - какое самое дешевое стекло у меня в машине и чтобы ближайшие пару дней мне не очень сильно сквозило в машине... Извините за слишком длинный предсказ....
Итак - звоню друзьям, объясняю ситуевину, приезжают двое со всем необходимым... (проволока, плоскогубцы, еще что-то...). Достаточно было проволоки - открыли машину, все здорово, пиво на горизонте... НО..
За те 10 минут или меньше, мимо нас прошло человек 15 различного пола и возраста, ВСЕ видели что делаю с машиной 3 чела (двое в кожанках, один в свитере (я), причем я заметно волновался о том что если сейчас приедут мен... (полиция) и что я им буду говорить...)
Никто ничего не спросил, никто не приехал и за те 15 минут после успешного открытия когда мы стояли и курили....
Я плакал... Мой редактор писал сценарий про булимию... (работаю на ТВ в программе о здоровье)
"... Дальше начинаются гинекологические расстройства. Ведь начинается дефицит поступления в организм жиров, белков и углеводов, так как они всасываются только в кишечнике, а до половых органов пища у людей с булимией обычно не доходит."
p.s. Доктор, у меня пища до половых органов тоже не доходит. У меня булимия???
Лет 10 назад рассказала подруга. Когда-то, в советские времена, ее отца, то ли студента, то ли уже молодого специалиста отправили на картошку, и как тогда было часто принято, поселили у местной жительницы. Войдя в избу, он увидел прибор, который и в городе не в каждом доме встретишь: - О, барометр-анероид! - А чего ему рыть-то, он же барометр, - ответила бабушка.
Случилась эта история осенью 1984 г. (аж страшно вспомнить как уже давно). Я, учась в 5 классе, ультимативно поставила вопрос о том, что поеду с родителями в загран. коммандировку в Афганистан (в этом году только позволили родителям брать с собой детей). История с оформлением документов на это разрешение – отдельная тема. Итак, вызов получен и можно ехать. А ехать нужно было сначала до Москвы. Хорошо, собрались, все собрали, приехали с багажом на вокзал. На улице в начале ноября было -25 (что не характерно, но важно). Вещей была такая хренова куча, что пришлось брать большую машину для перевозки. Когда весь этот хлам выгрузили у вокзала и побежали греться внутрь, у кого-то из провожающих возник вопрос: «А не стырят ли вещи пока мы греемся? ». Ответ подкупил своей сутью: «А какой дурак это сможет поднять и унести». Опустим перемещение вещей с вокзала до аэропорта. А вот в аэропорту случились странные вещи. Женщину (нашу знакомую, с которой мы летели вместе), имеющую «синий» дипломатический паспорт остановили для досмотра ручной клади. А нас с мамой, везущих в ручной клади, кроме прочих советских консервов, 12 десятков куриных яиц, пропустили без проблем, сказав на выезде из «арки»: «Женщина, заберите свои яблоки». Обалдеть, человек по дип. паспорту подвергается проверке, а людям с «яблоками»/яйцами дают зеленый свет. («дипломатам» было обидно). Но на этом все не закончилось. Уже усевшись в самолет, мы увидели, что тележка с нашими основными вещами подъехала к самолету для погрузки, а потом уехала обратно – значит мы лишились всех вещей на неделю (самолет на Кабул летал из Москвы раз в неделю). И вот мы подлетаем к аэропорту Кабула, а посадку не дают. Оказывается, за несколько часов до нашего прилета на взлете с этого аэродрома был сбит самолет (и спец. службы урегулировали эту ситуацию). Никому не пожелаю ощущений в ситуации, когда ты видишь выстреливаемые самолетом тепловые ракеты и посадку по минимальному радиусу спирали, проходящую в режиме штопора. Дальше чуть веселее. Когда, обалдевшие от сбитого самолета встречающие, добрались до нас прилетевших, выяснилось, что основной багаж не прилетел (о чем говорилось ранее). А когда лента выплеснула ручную кладь с моим школьным портфелем и он случайно открылся – на пол выкатилась бутылка водки. Вот такой парадокс: без вещей, но с водкой. Т. е. я была одета при +15 в Кабуле как при -25 в своем городе. Выход был найден: по всем знакомы, у кого были дети, просили вещи. Кроссовки, юбка, пионерский галстук (это главное на тот момент) и мамина сумка. А последующий период учебного года был самым лучшим в отношениях учителей и учеников. Не зря в фильме «Афганский излом» с Микеле Плачидо прозвучала фраза: «Это были лучшие дни моей жизни». И я со всей ответственностью человека, прошедшего и пережившего это время подтверждаю.
Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовашие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе: - Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены... - Ну, может у него будут показательные выступления...
Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=) Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество битой посуды и рваных учебников неуклонно возрастает, а организм требует сна, я, опасаясь если не за свою жизнь, то уж за здоровье физическое и душевное точно, хватаю под мышку ноутбук, покрывало, и сваливаю оттуда нафиг. Три мои подруги-одногруппницы жили двумя этажами выше, одна из них уехала домой на праздники, то бишь в комнате найдется свободная кровать. Надо сказать, это были смелые девушки, ни комнату, ни блок они на ночь не запирали, иначе я до них просто бы не достучалась. Захожу в комнату, по очереди пытаюсь их растолкать, чтобы спросить (чисто формально), можно ли переночевать у них. Добившись лишь невнятного мычания, плюю на все, ложусь на свободную кровать, накрывшись покрывалом до ушей, отворачиваюсь к стене. Засыпаю... Важная сноска - я - брюнетка, не жгучая, но все-таки... Внимание, кульминация. Просыпаюсь ОТ ДИКОГО ВИЗГА, просто кровь застыла в жилах... Непонятки. Оглядываюсь: в комнате вроде ничего не изменилось. На втором этаже двухъярусной кровати сидит подруга с выпученными глазами и смотрит на меня. Постепенно ее лицо принимает осмысленное выражение. Ну слава богу, вроде узнала=) Далее - с ее слов. Оказывается поздно вечером перед этим они впервые посмотрели японский фильм "ЗВОНОК". Не знаю как читатели, но я этот фильм не посмотрела и до середины, так было страшно. Для тех кто не знает - есть там такая просто АДСКАЯ девочка с длинными прямыми черными волосами, свисающими на лицо, собственно сама изюминка фильма. Подруга: "Представь, едва уснула после этого ужастика, вздрагивая от каждого шороха, просыпаюсь - а на кровати внизу лежит нечто, отвернувшееся к стенке, завернутое в покрывало, с гладко прилизанными черными волосами...." То, что мне высказали тем утром, не поддается никакой цензуре....
Неметчина, автобан. В левой полосе "раскорячился" пятисотый мерс. Водиле видимо западло ехать в одном ряду с подходящими ему по скорости грузовиками и гольфами. Но бысторо ехать не может - водительское окно приоткрыто, мужик курит сигару (поменьше чем у Черчиля, но всё же достойных размеров). Остаётся дымящийся долбан в 1,5 см диаметром и сантиметров 5 в длину. Человече опускает все окна проветрить машину. Делает последний вздох, со всей дури ускоряется (его пытаеся обойти справа БМВ), выкидывает долбан в переднее окно, поднимает все стёкла и...
Я тащусь за уродом, жду момента меленько нарушить и никого не подрезая и не пугая "просочиться" по средней. Наблюдаю описанную выше картину, а так же то, что вылетевший из переднего окна дымящийся долбан затягивает потоком воздуха в заднее окно. Принимаю единственно правильное решение - увеличить дистанцию;-)
Через пару секунд резкий удар по тормозам и попытка достичь аварийки пересекая среднюю и левую полосы почти под прямым углом. Гудок охуевщего водилы грузовика и, как следствие испуга, рихтовка правой стороны мерса об металлическое ограждение...
Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одном классе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоз дипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знаний он постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическом хозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище "Кулибин". А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости на мотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятить ночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться не могу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подавать признаков жизни. - Дай-ка сюда твой аккумулятор. - Предложил Александр. Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика, заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выбор определялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем у крылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. На которых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции. Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен к данным проводам. Все, что я успел заметить. Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится. Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десяток километров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горела изоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что сам отсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведены до состояния раскаленной сковородки. Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразу загорела изоляция, пошел нагрев. Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состоянии добрался до места. Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение - аккумулятор прекрасно заряжен. У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могу что-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8 (единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпус мотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен", закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концу эксперимента. Но как? На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками: - Чего не бывает по пьяной лавочке... Одним словом Кулибин он и есть Кулибин
Провинциальный университет, года 4 назад. Сейчас такой казус вряд ли бы случился. Прислали учиться несколько африканцев из отсталых стран. Однажды наблюдаем картину маслом - в деканат вваливается коллега и минут 10 рыдает от смеха. Оказалось, пробегая по коридору, как всегда рысью, из-за нехватки времени, замечает бегущего рядом "брата по разуму". Он пытается что-то спросить, подбирает слова: "... а где здесь можно...". Она, подняв голову, видит рядом дверь с буквой Ж, и посылает его на 1-й этаж, (где есть, соответственно М). Он продолжает бежать: "... но мне надо...". Пришлось остановиться и просветить: на втором этаже находится женский, а мужской - на первом. Негр приходит в ужас: а что, у вас мужской отдельно??? - "да, у нас отдельно женский и мужской туалет, на разных этажах". После следующей реплики негра она и охреневает: "Вообще-то я имел ввиду интернет". В то время интернет был только в деканате и далеко не на каждом факультете, студентам практически недоступен. Откуда ему "отсталому" было это знать?
Случай на курсах Преподаю Excel 2010, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная. И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»… Ржали все минут 5.
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена. Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел. Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход... Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским человеческие отношения...
Цитата из гламурного журнала для блондинок: "Вообще скорость звука выше, чем скорость света, поэтому мужчина сначала слышит, как ты его зовешь "Дорогой!", а потом уже видит тебя...
Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета. - Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в город и повсюду предлагать свои рукописи. - А потом? - заинтересованно спросил новичок. - Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее поймёте, что значит быть еврейским писателем.
Вчерась под вечер приятель позвонил.. Пригласил в столовке по стаканчику пропустить.. Ну, думаю, на часик забегу, от меня не убудет.. Пропустили... Заусило.. Спели "Всё для тебя".. Ещё пропустили.. Девчата знакомые подтянулись.. Сообща спели "La mademoiselle chante le blues".. Штатные музыканты загрустили, тк у нас с ними договор: в "жирные" дни мы им "лужайку не топчем".. Закончили.. Нет, Док, не "Муркой", - еле-еле попадая по клавишам и струнам проорали "Когда уже не нужно лишних слов" и погрузились по бибикам.. Смутно помню костёр и стихи Визбора.. Просыпаюсь на даче друзей и спиной ощущаю живое тепло.. Обалдеть!!! Неужели??? Начинаю судорожно вспоминать, кому вчера "строил глазки" и как, хотя бы, её зовут.. осторожно переворачиваюсь.. Ксюша???!!! Хозяйская спаниелиха, мать её..
После подъема пошёл выяснять, почему в моей кровати оказалась собака.. пряча глаза хозяева пояснили, что вообше-то - это Ксюшин диванчик, и она на нём уже годами спит.. Просто мне на нём постелили ввиду дефицита спальных мест.. Вот так.. Можно сказать - на собачьем коврике ночь провёл..
В 98 году я побывал в гостях у президента Всемирной библиотечной ассоциации, жившего в особняке недалеко от Чикаго. Особенно меня потряс его бескрайний кабинет – вдоль всех его стен метра на три вверх громоздились стеллажи с книгами. Ещё бы – главный библиотекарь мира, уважительно подумал я. Но хозяин легко сказал, что свою предыдущую личную библиотеку при переезде он продал вместе с домом – ведь всё интересное в ней он уже читал. На новом месте ему приглянулась библиотека соседа. Он выменял её на свою площадку для мини-гольфа – больно уж понравилась цветовая гамма книжных корочек…
10
На сайте знакомств приколола девичья анкета: "В сексе я могу абсолютно всё!!! Но сам секс мне неинтересен..."
На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины. Вечером отключили воду. Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы. К чему бы это?
Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю... Погода - полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе - Улечу, али нет? По селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства, вдруг: "Рейс Тель-Авив - Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист (ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так - "А эти всегда садятся! Работы нет." Улыбнуло.
Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный. Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро, либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон, звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...