Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2011 по 31.05.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера в мебельном магазине. Там, кстати, теснотища страшная - очень узкие проходы. Стоит девушка, рассматривает столы. Хочет повернуть, делает шаг назад, и в это время проходящая мимо уборщица, обливает ей ногу водой из ведра, так как девушка столкнулась ногой с этим самым ведром. Реакция тетки - "сама виновата!", затем невозмутимо проходит мимо и ставит ведро на пол. Девушка идет туда, слегка пинает его, вода выплескивается на все, что рядом, также сквозь зубы говорит - "сама виновата!" и идет к выходу. Поаплодировав, пошли и мы.
4
Дочка знакомой ходила на экскурсию в наш латвийский "Центробанк", ака "Банк Латвии", там им показывали разные банкноты, в том числе евро и работница банка спросила, как дети думают, откуда появилось такое название "евро". На что дочка знакомой выдала версию: "Потому что они были придуманы для евреев?".
Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору - глубокий технарь. Тут вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на юридическом) воркует в трубку: - Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!! - Сегодня гос сдавала? - Ага. - А на что сдала? - На 4. - Ну и замечательно! Умничка моя! - Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него ответить? - Давай! - Чем отличается президентская республика от парламентской?
Примеряла тут как-то недавно юбку. Продавщица, прежде чем размер предлагать, измеряет всем страждущим до юбок женщинам талию. Бегает, суетится - покупательниц несколько человек. Посему кто-то измеряет себе талию самостоятельно. Одна дама кричит: "У меня талия 97". Продавщица, суетясь возле меня и выуживая юбку из сумок, тихонько изрекает: "Разве ж это талия..."
Делать комплименты, оказывается, не так уж и легко. Идем с приятелем по улице, впереди не спеша идет женщина прилично старше нас. Мы догоняем ее и уже проходим мимо, как тут она узнает моего друга, окликает его по имени (как оказалось, она с его родителями хорошо знакома). И начинает задавать вопросы: "Как дела? А откуда вы идете? Как там родители?" Друг мой добросовестно отвечал, и вот, когда град вопросов вроде иссяк и мы с приятелем пошли дальше, слышим вдогонку: "Женя! А ты что, меня сразу не узнал?" Женя обернулся, посмотрел на нее, задумался немного. И подобрав правильный (на его взгляд) ответ, улыбнувшись, сказал: - Ой, вы знаете, да. Просто вы так помолодели, АЖ СТРАШНО!
Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство, назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские" отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала, которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь: два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела... В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА". Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза звали Падловна.
К истории от 19 мая 2000 года о двойной фамилии. Отдыхала я перед 10-м классом на море с мамой и дочкой – моей ровесницей. И была у них красивейшая фамилия Ильины-Островские. Услышав ее впервые я восхитилась и позавидовала. Вот, говорю, повезло! Так необычно! А дочка отвечает: ага, повезло!!! Как в школу приезжает какая-нибудь комиссия и приходит на урок в нашем классе, так я сразу жду неприятностей. Приходят, раскрывают журнал, и все ведут себя одинаково: у кого это такая оригинальная фамилия? А ну-ка, Ильина-Островская, иди к доске. Так что как кому, а мне моя фамилия сииильно не нравится.
Было это в конце 80-х. Работали у нас в леспромхозе электриками два мужика - Коля и Толя, нормальное состояние - с похмелья. Стали делать капитальный ремонт дома одному ветерану; сначала сделали времянку, чтоб было где жить во время ремонта, а уж потом и за дом принялись. Когда времянка была готова отправил я Колю с Толей сделать там проводку. И вот через некоторое время приходит ко мне этот дед и жалуется: - Не может моя бабка днём постирать, только вечером. Днём стиральная машинка не работает, а вечером работает, но ведь поздно. Помоги. Пошел разбираться. Оказалось эти работнички розетку, к которой была подключена стиральная машинка, подключили к выключателю параллельно с лампочкой. Днём свет не нужен поэтому машинка и не работала.
может быть это я слишком пошлый, но вот не могу спокойно слушать рекламу "гели и кремы для любимой попки". Мне все, что угодно представляется, кроме препаратов против опрелостей у детей...
Начал я учить разговорный испанкий по пимслеровскому аудиокурсу. Сами понимаете что можно ожидать от первых уроков - здравствуйте, извините, спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов выражает удивительно глубокую и здравую мысль. - Здравствуй Рафаэль. - Здравствуй Мария. - У тебя есть песо? - Нет, у меня нет песо. - У тебя есть доллары? - Нет, у меня нет долларов. - Но ведь ты американец? (в смысле из США) - Да, я американец, но у меня нет долларов и у меня нет песо. - До свидания.
Так что если где-нибудь в испаноязычной стране, на пляже например, вы увидите синьориту вроде той что на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и захотите к ней подкатиться, первым делом вспоминайте есть ли у вас доллары или хотя бы песо. А то никакой испанский не поможет.
Abrp722
4
Недавно по ТВ показали сюжет о воронежском ветеране Великой Отечественной войны. Журналист интересуется у местного чиновника по поводу аварийного состояния дома, в котором проживает ветеран: - Как же вы написали, что дом пригоден для проживания, если в нем отсутствуют элементарные удобства: нет газа и воды? - ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВУЕТ.
Получилось почти по Пушкину: Ай да чиновник, ай да сукин сын!
Обратите внимание на стиль письма... и, какая конкретика! 1907 год "Брачная газета"
"Холостой, одинокий, интеллигентный господин, 35 лет, шатен, среднего роста, с университетским образованием, не дурной внешности, умный, простой, трезвый и скромный, состоящий на приличной интеллигентной должности, получающий доходу 1000 р. в год и имеющий 25 000 р. наследственного капитала, ищет себе жену, девицу или одинокую молодую вдову, от 18 до 28 лет, умную, красивую и статную брюнетку или очень темную шатенку, среднего роста, полную, но не толстую, или умеренной полноты, с округлым или немного овальным лицом, с большими волосами, с темными или карими глазами, с веселым и добрым характером; приданое не обязательно. Особ, интересующихся настоящим объявлением, убедительно прошу выслать свою фотографическую карточку с подробным описанием своей внешности и характера, с краткой биографией, с изложением своих требований, предъявляемых к мужу, с определенным и точным указанием своего адреса. В ответ немедленно вышлю свою карточку со всеми необходимыми подробными объяснениями. Тайну обещаю хранить. Адрес мой до 10-го июля сего года: г. Белгород Курской губ., Казенный Винный склад Алексею Ивановичу Якимову; после 10-го июля: г. Малмыж, Вятской губ., Савальская сельско-хозяйственная школа А. И. Якимову."
И ещё одно: "Неужели в Москве не найдется ни одной сострадательной и доброй дамы, которая согласилась бы развлечь молодого человека, 24 лет. Он - скромный и даже застенчивый, курчавый блондин, студент. Был идеалистом. До сего времени не имел ни одного знакомства ни с одной женщиной. Мрачная действительность и неудача разбила все мечты и сны... Он просит добрую даму помочь его горю и завязать знакомство. Наружностью, как говорят, довольно интересный. Подробности при личной встрече или перепиской. Если найдется добрая дама, не уродливой наружности, путь она пришлет о себе весточку. Прошу без шуток. Строгая тайна на честное слово. Цель - брак. - 19 почтов. отдел. до востребования. Тоскующему Закавказцу."
Думаю, что этому застенчивому курчавому блондину Закавказцу нашлась-таки добрая дама не уродливой внешности...
Икры у нас нет, красной и черной... Это так, предисловие, чтобы было понятнее. Короче, моря у нас НЕТ. Соответственно и нереста лососевых тоже нет. История: 1983 г. Сестра со студенческим стройотрядом поехала работать на рыбный завод на дальний восток. Отправила через подругу домой гостинцы родителям. То да сё, в общем много чего... Среди прочего ТРЁХЛИТРОВУЮ банку красной икры. Приехала домой к сентябрю. Родители: Посылку твою получили, спасибо. А в банке, что ты отправила, сильно пахло рыбой, протухло...... Мы её выкинули... АУТ.
2
Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит - еду с подругой в автобусе, проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю - смотри, 17 градусов на улице! А она - а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять показывает.. Я приятеля спрашиваю - блондинка? Бывшая, отвечает. А я думаю - видать, не бывает бывших-то...
Срочную службу выпало мне тянуть в филиале школы связи КТОФ в Экипажном на Русском острове. Готовили там радиотелеграфистов для разведки флота (радиоперехват и пеленгация). Командиром нашей учебной роты (и всего филиала) был майор Бенко Павел Иванович – человек, настолько похожий на комиссара Жюва из «Фантомаса» и внешне и манерой поведения и «фефектом речи», что при его первом появлении перед новобранцами в толпе проносился вздох восхищения: «Комиссар Жюв!!! Комиссар Жюв!!!!» Ростом майор не вышел: «полтора метра с кепкой» - это про него, отличался ярым женоненавистничеством (кроме жены и дочери, с которыми, правда, тоже разговаривал с применением «великого и могучего»), но имел два хобби, вызывавших в гарнизоне неподдельное уважение. Первым была связь, точнее телефония. Он знал все кабели, закопанные на Русском ещё со времен русско-японской войны, и его часто вызывали из штаба для решения каких-либо телефонных проблем. Наш водитель рассказывал как-то, что однажды они выехали по вызову искать повреждения, и Бенко, остановив машину в чистом поле по одному ему известным ориентирам, приказал копать. Выкопали метр – ничего не нашли, «Копайте дальше!», и, точно, чуть глубже откопали поврежденный кабель. Вторым увлечением была сантехника. Под руководством комроты в здании филиала постройки начала 20 века были оборудована канализация с унитазами и писсуарами, дабы курсантам не морозить свои гонады в гальюне очкового типа на горушке. Справедливости ради надо сказать, что в теплое время доступ в гальюн был ограничен и осуществлялся, в основном, чтобы надраить до блеска краники и фарфоровые изделия. В сантехнических делах Павел Иванович был самоучка, чем очень гордился. Как-то на втором году службы вызывает он меня к себе и задает вопрос: «Как работает унитаз?» Ну, говорю, есть бачок, там клапан, дернешь за веревочку – вода течет. «А почему дернул, отпустил, а она течет, пока не вытечет?» Я хоть парень сельский и унитаз впервые увидел лет в 17, да и никогда не задумывался об его устройстве, но включаю соображалку – зря, что ли, полтора курса в универе оттрубил. Говорю: «Там, наверное, сифон есть…». Он даже обиделся - откуда, мол, знаешь? А я вот сам, говорит, дошел. Но, чувствую, зауважал. Дело же оказалось в том, что Бенко, в то время уже подполковник, пообещал оборудовать гальюн в штабе гарнизона, а поскольку дела службы не позволяли ему лично руководить процессом, он решил назначить меня, так сказать, «прорабом». Мне дали команду из нескольких курсантов, окончивших на гражданке ПТУ со строительно-сантехническим уклоном – таких Павел Иванович лично вылавливал во флотском экипаже, и они, вместо строевой и субботней приборки за пару недель привели гальюн в порядок, установили новый унитаз с бачком – такой, знаете, был советский с двухметровой трубой. Больше всего пришлось повозиться с подводом воды – оказалось, что сварщики из ПТУшников, «как из моего $$$ палец», по словам трща подполковника, но пятая или шестая попытка увенчалась успехом. Ну вот, всё собрано, вода пущена, зову Бенко (он в этот день дежурил по гарнизону), дергаю за веревочку – всё абгемахт! Ан нет, ему надо лично посмотреть: «Дневальный, тащи тумбочку!». Тумбочки мало (метр пятьдесят с кепкой!?), дневальный приносит бачок (кастрюлю) из-под каши, командир на бачок и вдруг сверху мат-перемат. Представьте картину: на колченогой шатающейся тумбочке, в которую мертвой хваткой вцепился побелевший матрос-дневальный, прыгает на кастрюле комиссар Жюв в форме советского офицера-подполковника, брызгает во все стороны слюной и орет что-то непонятное, в чем прилично только два слова: «кто» и «какого»!!!! Только минут через пять, справившись с душившим смехом, я понял причину негодования – дело в том, что при монтаже я заметил, что арматура бачка немного длинновата и поплавок задевает за край бачка, вот и подогнул рычаг. Поясняю, в ответ опять порция мата: «$$$$$$$, исправить на $$$!» «Так работать не будет же, трщ подполковник…» «Старший матрос, $$$$$$$, тут всё, $$$$$$$$$, МАТЕМАТИЧЕСКИ рассчитано!! $$$$$$$$$!!» Слез комроты с тумбочки, я быстро всё исправляю, снова привожу, показываю – не работает! Надо отдать должное - убедил «специалиста -любителя». Всё-таки, куда военно-морскому училищу до университетского образования, хотя и неполного!
Разругались с 8-летней дочерью. В пух и прах. Ну, думаю, кто из нас умнее? Пойду первая мириться. Захожу к ней в комнату, а она, глядя на меня, как на тяжело больную, говорит: "Мам, выйди, пожалуйста, я ИСПОВЕДЬ ПИШУ".
9
Из лучшего бездны bash.org.ru
Заболела как то жена ветрянкой, не повезло ей этой заразой в детстве переболеть!!! А я знач теперь мучайся... почти неделю не подпускала к себе. На пятый день, прихожу с работы поздненько, злючий как собака... , дети спят, посмотрела она на меня и говорит... , мож тебе минет сделать... полегчает!!! Я на радостях... конечно любимая, а сам уже бегу в душ. Вышел из ванной комнаты, присел на диван, откинул голову, чувствую... началось... опускаю на нее глаза и понимаю... что от смеха сдержаться не смогу!!! Покуда я был в душе, она успела... в очередной раз намазаться зеленкой. Я ей и говорю... любмая мы стобой почти как салат оливье... колбаса, яйца и.... зеленый горошек, осталось только майонезом приправить... и будит полный пипец...!!!! В общем решили перенести это дело на пару дней... , но посмеялись от души...
Предновогодний спектакль в театре. Рассказ старого артиста Михаила Серебро.
Такой спектакль всегда имеет свою особенность. И это понятно. Актерам хочется закончить его побыстрей и мчаться к праздничному столу. Провинциальный театр, накануне Нового Года. Из начальства, только помреж - Израиль Абрамович Сюткин. Все остальные начальники уже провожают Старый Год.
- Изя, водка стынет. Давай уже занавес. - Станьте на вашу мизансцену и не порите отсебятину, Гриша. Это я вам серьезно говорю, - отвечает Сюткин. Выпорхнула Виолетта, любовница спонсора. - Изенька, золотко, я готова. Можно начинать. Кому Изенька, а кому и Израиль Абрамович...- бормочет Сюткин и, нажимая на звонок, говорит в микрофон. - Третий звонок. Третий звонок! Господа артисты, начинаю спектакль.
И понеслось! Играли в темпе "мы опаздываем на поезд". Ответная реплика подчас шла раньше, чем та, за которой следовала.
- Босяки! Хулиганье!... - изводился Израиль Абрамович, - перестаньте гнать! Стоящий на выходе актер, которого все, без ограничения возраста, звали Ваней, рокотал: - Перестань, Изя. Посмотри в зал. Там полторы калеки. - Нет, Иван. Не в этом дело. Кончилось искусство. Разве раньше актеры могли себе такое позволить? - Да ладно тебе, Изя. Позволяли и раньше. Ты мне лучше скажи, фиш будет? - Ты, старый антисемит! Фиш таки будет, да тебя никто не звал. - Изя, ты не прав. Какой я антисемит? А то, что в "Память" записался, так там к Новому году в подарках водку давали. - Иди и жри свою водку паршивую сам. - Как это сам? Я и на тебя взял. - На меня? - А что такого? Я им сказал: "Запишите Сюткина. Он свой парень, мы с ним дружим скоро полвека." Они записали и водку на тебя дали. - Что?! - Израиль Абрамович был готов к рукоприкладству. - Изя, не трогай меня. Я в гриме и бороде, мне сейчас выходить на сцену. - Я тебя знать не хочу! Иди, иди, уже твоя реплика. - Иду, иду... Только скажи, чтоб мне оставили рыбью голову. Я голову люблю...
Они обменялись привычными жестами: артист дернул помрежа за нос, а тот ощутимо хлопнул его пониже спины, и Иван вальяжно выплыл на сцену.
К теме о дырах во времени. Так получилось, что мои родители расстались, когда я была еще совсем маленькой. Об отце я знала совсем немного, и пообщаться, к сожалению, с ним смогла, уже будучи взрослой. Написала ему сама, он ответил, завязалась переписка, такие уже непривычные в наше время толстенькие письма на пяти страницах. И, оказывается – мой отец воевал в Великую Отечественную. Он родился в 1926 году, был призван в 1944, моя мама тогда еще была ребенком. Они познакомились уже немолодыми, я появилась на свет, когда отцу было почти пятьдесят лет. И вот теперь мы с сыном с трепетом смотрим военные фильмы и парады в День Победы. А мой лапочка-первоклассник, родившийся почти 60 лет спустя после войны, даже не осознает, что он из последнего поколения тех детей, чьи деды воевали.
На втором курсе это было кажется. Сдавали мы микроэкономику. Препод попался очень непредсказуемый: весь год у него все на шару гоняли, думали, что он лошок, а он на экзамене всех нас гонять начал. Все нервничают, страшно же, никто не знает, чего теперь ждать! И вот сел к нему наш "Распиздяй" (в каждой группе есть такие), который сам предмет лишь как название конспекта изучить сумел и то со шпор удалось пронаблюдать. Вопрос о предельной полезности (мера, когда потребитель насыщается чем-нибудь - товаром или услугой). Наш Ваня сидит, как-то пытается связать слова, которые сумел прочитать перед тем, в что-то путное. Так проходят минуты, когда препод просто срывается на него криком: П: Так что такое предельная полезность??!! В: Ну... эм... ну... предельная... эММ..... ну... она... П: (ласково так) Ладно, давай так. Вот смотри, Ваня, вот ты с девушкой, да? В: (только глаза с надеждой, что сейчас повезет) П: Вот ты бросил одну палку В: (большие глаза) П: Хорошо, да? Вот еще тебе захотелось - ты и вторую бросил, да? В: (есть способность только головой кивать) П: Ну хочется тебе девушку удивить - ты еще одну бросил Потом уже тяжеловато, но ты парень молодой, верю, что сможешь - и ты четвертую на последок бросил, но это все, больше не можешь. Понял? Ваня быстро качает головой. П: (срываясь на крик) ДА ВОТ ЭТО И ЕСТЬ Предельная полезность!!!!!
16
В нашем городе собрались потрёпанные иномарки из самых различных стран мира. Надписи от предыдущих владельцев поражают разнообразием. Но эту на пикапе в тихом дворике я выделил сразу. Крупно ярко-красными буквами через весь капот было написано:
RАНNNРАВА
Что за Ранпава такая? – задумался я. Алфавит был местами странный – возле одной из N была верхняя галочка, Р перевернуло. «Петрович! » - раздался вопль – «ну нафуя ты трафарет опять положил вверх ногами! Владивосток, улица Уборевича, апрель этого года…
Докладная записка. Стиль и орфография сохранены. Уважаемый Владимир Викторович С прискорбием докладываю Вам, что работники РЭЦ т. Сафин И. А., т. Касаковский Д. Д., т. Ершов Д. В., которые выполняли работы по монтажу летнего душа, забора и пожарных емкостей, под руководством начальника ПТБ Тюрина С. В. периодически дрались, пьянствовали, гуляли с горничными и матерились в присутствии детей. Задачу на командировку не выполнили и, расписавшись в приказе ГД на продление командировки, Сафин, Касаковский и Ершов с криками "хотели домой", "увольняйте", "Тюрин нам не указ!" и другими нецензурными выражениями самостийно покинули курорт Анапа, бросив на произвол судьбы своего начальника Тюрина и электросварщика Шиловского. Тюрин и Шиловский суровой клятвой поклялись закончить работы. Прошу Вас жестоко покарать дезертиров трудового фронта, как людей не благонадежных, роняющих высокую марку предприятия. С уважением Директор филиала подпись имярек
В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.
Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе: - Ты слышала, 21-го будет Конец Света ? - А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.
Тоже про дитё и исповедь. Дочка, 9-ти лет, собирается вечером в субботу завтра ехать в храм исповедоваться и причащаться. Грехи на бумажку записала. Собирает сумку. То, се и карандаш. Спрашиваю, а карандаш зачем? Отвечает, а вдруг я с утра еще нагрешу, надо будет дописать.
Некая фирма «***» занимает 1,5-2 (две) комнаты в одном из далеко-далеко не самых крутых офисных зданий на окраине Новосибирска. Как они на своём сайте предлагают с ними работать. «Правила подачи коммерческих предложений. Ваше предложение НЕ будет рассмотрено если: 1. Вы неожиданно позвоните нам по телефону. 2. Попробуете отправить факс. Мы принимаем только те факсы, которые ожидаем. 3. Придете к нам в офис без назначения встречи. (...) Правильный способ подачи коммерческих предложений в ООО "***". 1. Все коммерческие предложения первично принимаются только в форме e-mail. 2. Электронное письмо, отправленное по Вашей инициативе, без нашего предварительного запроса будет удалено с сервера без получения и рассмотрения, если оно не соответствует следующему ряду требований: 2.1. В теме письма должно быть точно указано его содержание письма с обязательным упоминанием сути Вашего предложения. Фразы "коммерческое предложение", "руководителю", "директору", "в отдел такой-то" использовать запрещено. 2.2. Вложенные файлы не желательны. Если вы находите это совершенно необходимым - допустимы вложения только электронных таблиц .xls или изображений .jpg .gif. Вложения должны быть небольшими и грамотно оптимизированы, так как: 2.3. Размер письма не должен превышать 64 килобайт. (Ограничение размера не относится только к рассылкам, на которые мы подписаны или на ответы на наши запросы.) 2.4. Поле e-mail "От: / From:" должно содержать название компании и подлинный постоянный основной корпоративный электронный адрес отправителя и должно совпадать со значением "Обратный адрес: / Return-Path:". (...) 3.1. Если в течение недели Вы не получили ответного запроса на правильно оформленное предложение, значит на текущий момент Ваше предложение нас не заинтересовало. 3.2. Перезванивать чтобы уточнять прошло или не прошло письмо, было ли рассмотрено предложение - НЕ НУЖНО. Персоналу запрещено отвечать на такие вопросы во время исполнения основных обязанностей. 3.3. Отправлять дублирующие сообщения - НЕ НУЖНО. При получении ряда однородных сообщений за короткое время (больше двух в неделю) адрес отправителя заносится в спам-фильтр. (...) (...) Спасибо за внимание! Желаем огромных продаж!»
Папка: Входящие Тема: софт (программы ХХХ) для Его Высокопревосходительства Генерального (нет, лучше Маршального, а то и Генералиссимусного) Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***" и Её Высокоблагородия Главного Бухгалтера Общества с Ответственной Ограниченностью "***". От: ООО "ХХХ", Планета Земля, Российская Федерация, г. Новосибирск, ул. ХХХ, дом ХХ, офис ХХХ, комп у стеночки. Постоянный основной корпоративный электронный адрес ХХХ@ХХХ.ru. Кому: Его Высокопревосходительству Генеральному Директору Общества с Ответственной Ограниченностью "***"и Её Высокоблагородию Главному Бухгалтеру Общества с Ответственной Ограниченностью "***". Текст: Нижайше просим Вас рассмотреть наше ничтожное коммерческое предложение, по неразумию нашему едва умещающееся в размер шестьдесят четыре килобайта. В тело письма, согласно Вашему достойному требованию, вложен всего один файл ХХХ.jpg, содержащий жёсткое порно в стиле "садо-мазо". Нижайше надеюсь на заинтересованность Вашего Высокопревосходительства Генерального Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***". Верноподданнейше просим не заносить наш адрес в спам-фильтр. Прошу Их Благородия компьютерных специалистов Общества с Ответственной Ограниченностью "***" дюже не гневаться, если нам, по глубокому неразумию нашему, будет чё-та не понятно. Недостойный менеджер продаж крайне нужного Вам софта N.N.N.
Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки. Искупались - надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из воды. Типа утонут же! Спасатель блин!
Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды - только купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит неподвижно - так как купался и захлебнулся.
Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был выпуск медиков, то оживление "утопленника" напоминает цирковой номер: кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает... Пьяный товарищ лежит и слабо улыбается - ему хорошо.
Подходят другие участники попойки - видят что "человеку требуется помощь" и начинают по мере сил помогать. Кто уже догадался непрямой массаж сердца делать - только почему-то на другую строну груди, кто полотенцем кислород нагнетает.
На сцене, наконец, появляются более-менее трезвые люди, которые разобрались в ситуации. Решают "утопленника" в общежитие - спать, пока его не "залечили" пьяные товарищи... ползающего по берегу "спасателя" - тоже в общагу. Все хватит им на сегодня алкоголя! И договариваются о транспортировке тел со случайно оказавшимся на пляже водителем...
Грузят обоих в машину. Надо бы кого-то с ними в сопровождение, но никто не хочет так заканчивать "вечеринку" ведь водки еще навалом! Тут один из "реаниматоров", назовем его "буйный", расталкивает всех и залезает сам в машину. Ну и хорошо - сопровождение есть, вопрос сам собой решился.
А "буйный реаниматор" хоть и держится на ногах, но критически соображать уже не может! Позже выяснилось, что он понял что, надо доставить тела не в общежитие, а в больницу! Спасать! И именно туда, подгоняя, направил водителя.
Лето, поют птички, приемный покой больницы. На крылечке сидят медсестры и лузгают семечки. Визжа шинами подлетает машина. Из нее вываливается (все в купальных плавках!) пьяный "буйный реаниматор". Пинками он заставляет ничего не соображающего и еле стоящего на ногах "спасателя" тащить в приемный покой упившегося и смирного "утопленника".
Наконец "утопленник" водружен на ложе, он нормально дышит и немного улыбается. Уже настоящий врач с недоумением щупает пульс - все в порядке! Что за херня? "Буйный реаниматор" начинает что-то путано объяснять, от него несет алкоголем за версту. Врач морщится и размышляет, что же делать с этой веселой троицей...
В это время третий участник шоу - "спасатель", предоставленный сам себе, немного очухивается. В приемном покое прохладно, а в плавках - даже холодно. Он с удивлением рассматривает ванну (ну обычная ванна в приемном покое для экстренной "подмывки" перед операцией). Проскакивает мысль "ванна - горячая вода - тепло - хорошо". Задумано - сделано.
"Спасатель" залезает в ванну, открывает кран и начинает принимать ванны! В приемном покое на глазах у докторов! Врач и медсестры в шоке! Звучит гневный возглас "А давай всех троих в ментовку - в вытрезвитель?!".
"Буйный реаниматор" в холодке уже немного пришел в себя, он знает что такое "ментовка". Подлетает к ванне и с помощью пары затрещин объясняет "спасателю": "Не трогай эти краны!". В общем договариваются с врачом не вызывать ментовку, а все же принять "утопленника". Вдруг все-таки нахлебался? Медсестры кричат, что "спасателя" тоже забираем - они жаждут мести за купание! Хотят так протрезвить, чтобы дорогу в приемный покой забыл навсегда!
В общем "буйный реаниматор" полностью успокаивается. Оставляет адрес, имена друзей и не торопясь идет к общежитию, по улице босиком и все в тех же плавках. Прохожие охреневают. Конечно, жарко - то се, но не до такой же степени! К счастью до общежития не очень далеко.
А в приемном покое по-прежнему весело! К ванне, где сидит "спасатель" подбираются медсестры со шприцом с какой-то химией. "Спасатель" после купания уже свежий и начинает задумываться - Что это за ванна? Все белое! Где я? Какие-то непонятные люди в белом со шприцем! И на лицах никакого сочувствия.
Да и откуда сочувствие возьмется? Пришел какой-то непонятный тип с улицы, почти голый. Пьяный! Залез в ванну и купается! Врачи - тоже люди! Это приемный покой, а не сауна для страждущих!
"Спасатель" мигом трезвеет на ум приходят строки Пушкина: "Я ускользнул от Эскулапа. Худой, обритый - но живой!". Пулей выскакивает из ванны, но куда бежать? Все двери закрыты! О окно - первый этаж! Смахивает цветочки, кувырок! И несется как ошпаренный по направлению к дому! К общаге!
По дороге "спасатель" догоняет "буйного реаниматора" и в обнимку, сильно шатаясь, из одежды - плавки, они заходят в общагу. Кто курил летним вечером на балконе - изо рта повыпадывали сигареты. Занавес!
Эпилог: все живы. Врачи славно оторвались на "утопленнике" накачав того химией. Вернули его тем же вечером, но у бедняги еще пару недель болели руки и "всплывали" разными цветами синяки от уколов. Что там кололи? Лучше про это не знать!
Участники шоу стали знаменитыми на весь университет, даже про них написали в местной газете. Все это помогло им кардинально переосмыслить влияние водки на организм и внести необходимые поправки!
Кот-гуманист У кота всегда стоит две миски, с сухим кормом и водой. Иногда балую его свежей рыбой. На днях заметил, что несъеденную рыбу он перетаскивает в воду. И уже не первый раз.
Живу в Самаре. Недавно на улице Ташкентской, около рынка увидел следующее. Пивнушка, по верху киоска крупная надпись: Жигулевское пиво. Далее ниже две надписи: "ОАО Жигулевское пиво" и рекламный слоган: Вспомни вкус детства. Только проржавшись я рассмотрел, что фоном к этому шедевру являются бутылки с лимонадом. Сфотографировал на память.
Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см. http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не было, уже в армию забрали, но всё правда! Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock. Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп). Коe-какие песни даже сами писали. Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на "настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня. Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места занимала. Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено). Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы. Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала отказывались: - Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут! - Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему по фиг будет, что слушать! Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить всякие ихние балалайки. Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию. Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное играть. Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают. Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают. Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от родителей? Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже доставило. И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию души. Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот играет Арию, другой - Сектор Газа... Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не умничали... Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только завтра едет. Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером (Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали. Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно заявиться, родители зададут жару! Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а вечером по домам. Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить... А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю. Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики, пойду домой". Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же... Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого Вовика (отец Лёшин пришёл домой). Те ещё поздоровались, разошлись... Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом. Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в положении "развалясь". Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика... Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это девушка... Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает... Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя деть... Ну папа даёт!!! Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног... И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.
- -!!!???!!!???
Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа пьяного мозга... Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает "партнёршу", и с истошным воплем: - Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с дороги. Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично трезвеет. Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!! Батя топор ищет!!!" Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто куда. Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал. А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.
Плохих командиров на войне не бывает. Рассказал дядя Сережа, ветеран войны, танкист. Несколько раз горел в танке. Сегодня, в свои 93 статен и подтянут. Рассказал одну короткую историю. Где-то на Украине. Колонна танков подходит к мосту. В головном - командир части. По мосту очень медленно, в направлении движения колонны едет на подводе запряженной двумя волами дед. Волы не кони, погонять почти бессмысленно. Головной танк вплотную подъезжает к возу и медленно плетется сзади. Остальные танки остановились на спуске к мосту. Ситуация напряженная, время уходит. Тут головной опускает орудие и поворотом башни сбрасывает воз с дедом и волами в реку. Быстро поднимается на пригорок, сзади рев двигателей остальных машин. Когда головной оказывается на вершине, откуда-то сзади слышен хлопок, и башня слетает с рамы, вместе с командиром. Виновного не нашли.
Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!
Жалоба А. Навального на ЦИК: "начальная цена контракта (470,7 млн руб.) значительно завышена". Выяснилось, что под технические требования торгов подходит лишь одна модель КЭГ – производимая НПО "СчетМаш". "Прошу провести проверку на предмет сговора заказчика и поставщика на предмет монопольно завышенной цены (523 тыс. руб. за КЭГ), которая превышает рыночные цены на 80%", — говорится в жалобе.
Там же приводится ссылка на расценки американской компании "Принтэлект", на сайте которой размещена информация о комплексах ценой 3-9 тыс. рублей. Однако В. Чуров заявил, что сравнение с предложением этого производителя "некорректно", поскольку за эти деньги в компании можно заказать лишь "столик со шторами", а полноценный комплекс обойдется в 3 тыс. долларов.
Если В. Чуров посчитает, то 3 тыс. долларов < 90 тыс. рублей, но такие мелкие различия, как я понимаю, не позволяют ему считать цену завышенной.
Знакомой девушке попался удивительный жених, военный – уже на третьем свидании сделал ей предложение. «Но до свадьбы – ни-ни» - строго добавил он. «Ну нет уж, мне что, до свадьбы на стенку лезть?! » - решительно ответила она и стала с ним вместе жить просто так. Как оказалось, правильно – через пару недель выяснилось, что её жених периодически крепко зашибал и в пьяном состоянии становился гнусен. Но любовь его была настолько глубока и широка, что на следующее утро он обещал завязать, и даже не без успеха. Месяца через три такой жизни подруги спросили её на вечеринке, не пора ли принять предложение. И тут она допустила оговорку по Фрейду. «Я к нему пока ещё только приблядываюсь» - заявила она и смущённо поправилась – «В смысле, приглядываюсь …»
Когда-то давно, ещё в прошлом веке, нагрянула на наш завод высокая комиссия по проверке соблюдения техники безопасности. Вскоре добрались они и до нашего цеха. Выпускали мы в то время автомобильные приёмники. Самое травмоопасное оборудование - линия пайки. Кто не в курсе - печатные платы закрепляют на конвейере и те окунаются в бак с расплавленным припоем. Работал на этой линии молодой парень, кстати мой тёзка - Сергей. Вот его-то вся комиссия, как бы это сказать, стала доставать вопросами: где то, где это, почему не так да как так. Наконец когда его стали донимать, куда делся скребок, которым снимают нагар с поверхности расплавленного припоя, Сергей не выдержал. Тут надо сказать, что у него было необычное хобби, которое он не раз нам демонстрировал, а теперь продемонстрировал и высокой комиссии. “А зачем мне скребок” - говорит, и ребром голой ладони сгребает шлак с поверхности. Затем, как дети играются в миске с водой, ещё пару раз зачерпнул ладошкой расплавленный припой и плюхнул им
Напомнило историей от 21 мая про закон Гей-Люссака... Был у меня ученик, который никак не мог запомнить все эти газовые законы. Что изобарный закон называется законом Гей-Люссака - запомнил только после того, как я, плюнув на приличия, сказал: "Запомните так: ГЕИ тусуются в БАРЕ". Запомнил...
22.05.11 смотрел новости. Опять кипеж в Грузии. Интервью Нино Бурджанадзе: "Идут аресты, арестованы сотни людей, вчера был избит и арестован наш поде... сотрудник такой-то". Все правильно, мы не оговариваемся, а проговариваемся. Смеялсо.
Цитата из настоящего государственного техрегламента:
"Открытые коляски должны иметь устройства для предупреждения выпадения пользователя из коляски (ремни безопасности, ограждения и другие аналогичные приспособления), спинка должна быть формоустойчивой.
Тормозная и блокировочная системы колясок должны быть недоступны для пользователя, находящегося в коляске, или закрытие и открытие их должно осуществляться одновременно двумя руками либо с применением специальных инструментов."
Смотрела парад Победы в Москве. В тот момент, когда траурно приодетый министр Сердюков пожал руку президенту, на всю Красную площадь раздался вопль: "БОЛЬНО!!!" Интересно, они так и репетировали?
Известный производитель сантехники в мире, выпускающий в том числе и писсуары - компания ХУИДА. На днях в одном из Rest Room'ов столкнулся с другим производителем писсуаров - СЕРИМ. Интересно познать фантазию других производителей.
БАЙКИ РАДИОФАКА ЭЛЕКТРОУДОЧКА Это ремейк старого рассказа. Я думаю, в настоящее время компьютер – не роскошь и каждый, наверное, играл в компьютерные игрушки. Что такое «квест» - тоже, видимо, знакомо. Согласно нынешней Википедии – приключенческая игра, требующих от игрока решения умственных задач для продвижения по сюжету. Студенты играют в квесты постоянно. Как виртуально, так и в реальной жизни. В реальной жизни, конечно, в первую очередь на экзаменах, да и по жизни тоже хватает моментов. А в те времена - конце 80-х - перестройка, новое мышление, музыка, сухой закон и т. д., вообще весело было... Вот один такой момент и приключился со Стасом и Коляном. Ситуация была патовая – нужно было не ударить в грязь лицом перед симпатичной знакомой девчонкой. А антураж был таков. Середина июля. Стас с Коляном закончили первый курс и остались в общаге. Удачно отвертелись от родительских дач – типа, мы же взрослые мужики уже, нам нужно деньги зарабатывать. Проходя как-то вечером мимо дружественной общаги химфака, заметили открытое окно в знакомой комнате на пятом этаже. Чутье ребят не обмануло – Наташка приехала забирать оставшиеся вещи и ждала, когда заедут родители на машине. Ждать ей оставалось часа три. Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи визги и мальчишьи голоса. Оказалось, внизу резвились абитуриенты, сдавшие первый вступительный экзамен в институт. Событие, конечно, радостное, но зачем раздражать солидных студентов? Ну и, конечно, решили их образумить по взрослому, но без физического насилия. Но как? Вот и настало время принятия нестандартных решений. Что имелось в наличии? У Стаса и Коляна – можно считать, ничего. У Наташки самое ценное - кассетный магнитофон «Весна» с кассетой Бутусова, ну и дополнительно – косметичка и немного зимней одежды. Во всей комнате – только голые кровати по углам, пустой карниз без штор, радиоточка на стене и одинокая лампочка под потолком. Всё! Квест пошёл! И задача к этому времени была определена – утихомирить ненавистный «Ласковый май». А Наташкина «Весна» и кассета «Нау», очевидно, должны были сыграть ключевую роль. Но как донести музыку Бутусова до любителей «Ласкового мая»? Мозговой штурм. Пауза. Есть! Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов – в приемнике-радиоточке, электролампочке и оконном карнизе. Вскрывается приемник, оттуда извлекаются провод с вилкой, которая вставляется в розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в 220В), динамик и трансформатор, из последнего добывается метров 30 медного провода. После снимается карниз, слава богу – круглый и деревянный, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка. Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на четыре части: два куска провода цепляются к динамику, два – на лампочку. Спасибо Наташке, не пожалела из косметички маникюрные ножницы, чтоб резать провода, пилку для ногтей - их зачищать, и катушку ниток. Карниз используется как удилище, вдоль которого крепятся нитками все провода, далее метра на три спускаются на проводах вниз динамик и лампочка. Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Другие концы проводов от лампочки – к вилке и в 220В, от динамика – на выход магнитофона. Вот такая вышла электроудочка. Это описание вышесказанного получилось таким долгим и нудным, на деле всё было сделано быстро. Под звуки ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Работает! Динамик воспроизводит и с микрофона, и кассету с Бутусовым, лампочка мигает, но горит. Обесточиваем систему и на удилище-карнизе лампочка и динамик тихонечко спускаются вниз напротив окна абитуриентов. Время – около 22-00, уже темнеет. Итог. Наташка, как владелица магнитофона, торжественно объявляет в микрофон: - Начинаем концерт по заявкам!, - и Бутусов начинает: «Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после начинает мигать лампа - контакт-то хреновый. Цветомузыка ещё та! Стас держит удочку, Наташка и Колян смотрят за реакцией абитуры. А реакция следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, самые отчаянные кавалеры пытаются дотянуться до динамика с лампочкой, но бесполезно – карниз метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее удивленные лица всех абитуриентов и абитуриенток, высунувшихся в окно, как они там все уместились – загадка. Прослушав песню до конца, Колян выключил Наташкин агрегат, лишь лампочка одиноко продолжала мигать в сгустившихся сумерках. Тишина после всех децибел казалась оглушительной… Магнитофон опять перевели в режим записи со встроенного микрофона. И начался Коляна звёздный час – его басовитый голос вещал в подвешенный динамик, как глас с небес: - Уважаемые абитуриенты! Поздравляем вас со сдачей первого вступительного экзамена в наш славный институт! Примите наши самые горячие поздравления! Единственная просьба – убавьте, ради Бога, громкость вашей балалайки, иначе всё оставшееся время будем слушать «Нау». Ну, и, - Колян задумался, - можете угостить немного диск-жокея и всю нашу команду. Принимается предложение? Ещё раз поздравляем с поступлением! Ребята-абитуриенты оказались вполне адекватны и с чувством юмора. Они пригласили нас к себе в комнату, где мы и посидели немного для приличия, порассказав об их будущей студенческой жизни и понадовав всяких добрых советов. … Некоторых из наших знакомцев-абитуриентов мы видели уже по осени, спешащими то на учёбу, то в столовую. Каждый раз при встрече мило улыбались и кивали головой.
Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркие растяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку в подарок!!!" Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки и подарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросам связи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли. Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречу ему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар из ноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...
В продолжение историй про Васю. Пришлось молодому специалисту Васе впервые отправиться в дальнюю командировку. Причем очень дальнюю. Ледовитый океан, остров, небольшой двухкомнатный хозблок и вокруг либо песцы либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, а квартиранты занимались разглядыванием своих и чужих запусков чего-то и куда-то. Можно догадаться, что через пару дней стремились сделать абсолютно все квартиранты - правильно, напиться в зюзю да повыть на луну. Да не с чего, сухой закон-с. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной сообразительностью, но и знанием предмета. Точнее устройства вертолета. А еще точнее тайников где пилоты держали чайники, так назывались фляжки со спиртом. В одном из трех вмерзших в лед вертолетов к счастью оказался именно ОН, тягучий как солидол, но свежий и вкусный. С2Н5ОН. В общем Он. Мечта повыть у квартирантов вскорости исполнилась. Раз. Потом еще раз. А на третий Вася сказал - я больше не могу и вышел из банкетной комнаты. В чем был - в кальсонах. В соседнюю надо понимать. Других комнат в блоке не было. Ну вышел и вышел. Правда когда пошли звать Васю на продолжение банкета, того не оказалось нигде. Ни в кровати ни под кроватью, ни в сортире нигде. Испарился. За окном белые медведи чего-то рыли в снегу. Все, решили коллеги. Сожрали Васю. Нельзя спрятаться на площади в 20 метров где 3 кровати, стол, и два шкафа. Еще и спирт кончился. Кранты.... Тяжелое утро - полярная ночь, за столом два усталых трезвых полярника тупо вызывают базу. Скрип двери и в комнату входит Вася. Как был - розовый пухлый и в кальсонах. Почему мы раньше не умерли, простонали его коллеги. Где же ты был, Вася? Оказалось, что рядом с сортиром была еще одна дверца, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на вертолете, хранила свой инструмент, включая запас тряпок. В остальное время она стояла запертая и никто на нее внимание не обращал ибо никогда не видел открытой. Именно туда упал наш Вася, закрылся и выспался-проспался, не обращая внимания на вопли своих коллег. К счастью, в запасах у уборщицы нашелся стеклоочиститель, снявший полярный стресс. Одно так и осталось неизвестным. Вася, а чем ты пьяный смог открыть дверь, запертую на гаражный штыревой замок? Ключа-то мы так и не нашли нигде?
Популярный рок-музыкант Гарик Сукачев до своего нынешнего 51-летнего возраста считал себя молодым человеком. По крайней мене, в душе. И вот взял он, как в былые времена, портвейн "Кавказ", поставил "Лед Зеппелин". И вдруг выяснилось, что этот портвейн - говно и эта музыка говно. Он вылил вино, выключил магнитофон и наконец понял, что молодость ушла...
6
Собрали у нас бухгалтерию на предмет развенчивания мифов о конце света. Дамы как говорится высокого экономического образования собрались оптом закупать акваланги для своего спасения при перевертывании Земного шара. Пригласили им профессора из крутого университета развенчивать этот и другие мифы, зарядили видео-проектор картинками и понеслось. Развенчивание. Дамы мило щебетали пока профессор им пытался внедрить в сознание данные про механические и тепловые процессы. Гольфстрим, атмосфера и все бы закончилось тихо мирно, если бы его не бросило объяснять тепловое расширение газов по закону Гей Люссака. - Гей кто? - спросила главбух во вдруг затихшем зале. - Люссак, Гей Люссак - почему-то дрогнувшим голосом ответил профессор. - - Ну все девки, пошли отсюда, нам тут всякую голубизну будут парить - скомандовала главбух и общество покинуло растерянного профессора. А нефиг вспоминать было неизвестных народу Жозефов Луи. Акваланги красненькие надо заказывать оптом со скидкой и правильный размерчик..
PS Догадайтесь с трех раз - кто сейчас самый любимый персонаж у наших сисадминов?
На Newsru наткнулся на заметку: В Сеть попало ВИДЕО: Тимошенко с собачкой бегут 10 километров .... Отвечая на вопрос одного из блоггеров, она ли заснята на этом видео, Тимошенко написала: "Да, позавчера, когда я бегала, я видела двоих незадачливых папарацци. Но я не могла представить, что кого-то интересует монотонный бег по кругу". ... Пролистал до конца - там заголовок следующей статьи: "Юлию Тимошенко могут взять под стражу, если она не перестанет бегать от следователя" :)
Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка. - Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку. Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает его в котёнка
Только что на работе. У нас в туалете, на этаже, перегорела лампочка (она там особо-то и не нужна в светлое время суток, т. к присутствует окно, благо этаж 4), прохожу мимо него и вижу картину, стоит коллега (девушка-не блондинка) и щелкает включателем той самой лампочки, увидев меня, вздохнув говорит: "Туалет не работает" и идет в свой кабинет =)))))
Была вот такая история со знакомым доктором. Условно назовем его Колей. Коля был известным доктором, заведующим реанимационного отделения. Его друг Вова сидел на утренней конференции всегда рядом, но в тот день не обнаружил коллегу и зашел проведать. Так вот, лежит Коля в своем кабинете, весь бледный и капается в вену, благо кругом специалисты, которые могут это лечить. Вова спросил его про состояние, узнал, что тот накануне "чего-то обожрался и всю ночь дристал!", посочувствовал и пожелал коллеге скорейшего выздоровления. Повторно зашел через пару часов и видит, что все отделение угорает со смеху! Случилось вот что: Коля, получив внутривенно 1,5 литра всяких растворов, ессессно, захотел пописать! А система еще не закончилась. Тут он встает, одной рукой держит штатив и подходит к раковине (туалета в кабинете не было). Держа одну руку на весу, чтобы не выпала иголка из вены, судорожно расстегивает штаны под халатом, достает хозяйство и опустив его в раковину, отправляет малую нужду! Тем временем штаны падают до щикотолок. В конце акта мочеистускания Коля решил пернуть!... И ошибся! Он просто забыл от чего лечился! Дристанул громко, да так, что весь белоснежный врачебный халат сзади окрасился желто-зеленым!!! Ну, понятно, вонь и прочие сопутствующие радости! И тут врач его отделения, который не знал, что шеф болеет, заводит в кабинет родственников только что умершего больного!! Картина маслом, а скорее говном! Коля орет во весь голос: "Воооон отсюдаааааа! Козёёёёёёёёл! Бляяяяяяяяяя!" и т. д. Доктор поначалу кричит: "Николай Васильевич, что с Вами???", но принюхавшись, пытается вытурить родственников из кабинета, кстати, которые прибывали в ахуе и, по-мооему, ничего не поняли! Конечно же, все отмыли, халат отстирали, кабинет проветрили, но сам Коля не очень любит вспоминать эту "реанимационную" историю! И только за рюмочкой по праздникам, разрешает рассказать об этом...
Мы приходим в секонд–хэнд. Кроме толстого бородатого продавца сегодня здесь ещё женщина, которая пьёт чай и очень худой мужик в очках и клёвой зелёной футболке. Я некоторое время смотрю плащи, затем деловито, как бы между делом спрашиваю: — А эсэсовских нет? Женщина давится чаем и заходится кашлем. Очкастый строго смотрит на меня: — Молодой человек, ещё позавчера было Девятое мая. — И? — И все раскупили.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.