Самые смешные истории за месяц!

Вчера у нас были гости. Ели шашлыки и запивали розовым вином. Вино,
знаете, такое в картонной коробке, с краником внутри. На коробке еще
напротив этого краника выдавлен картонный кружочек, на котором написано
"Открывать здесь".
В хорошей компании время пролетело незаметно. Спать легли поздно, с утра
нежимся в постели с любимым мужем. Любимый засунул руку в мои трусы и
вытащил что? Правильно! Картонный кружок с надписью "Открывать здесь"! И
как дурацкая картонка только туда попала?!! =)))

Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные
карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ
курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается,
сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это
притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три
занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им
потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с
остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно
удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а
потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием
четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби - синии, да
и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить
очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По
паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось.
Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли,
чтобы мы опять не напакостили.

Городок наш маленький. Все население района насчитывает около 30 тысяч
человек. В городе есть два парка, и один из них – расположенный в центре
города, облюбовала стая ворон. Первый год их было немного, и на них
почти не обращали внимания. На второй год их стая существенно
увеличилась – гнездившиеся в парке наверное притащили своих друзей, да и
детишки подросли. До них в парке жили сычи – идешь ночью, а они
перекликаются между собой. Сейчас и днём и ночью стоит вороний гвалт, а
сычи наверное поспокойнее место нашли. Говорят, в Америке из районов, в
которых селятся негры сваливают белые. Так и сычи свалили от греха
подальше.
Как я говорил, первый год с воронами никто не боролся, а на второй
приняли меры – попилили верхушки деревьев, на которых были гнезда.
Попилили осенью, когда пернатые уже вывели потомство, а значит, их
численность увеличилась.
Стая появилась через год. Парк находится напротив райадминистрации, и
какая-то умная голова повесила в парке громкоговорители, которые
транслируют крик сыча и сокола. Сначала птички реагировали на их крик –
принимались и себе орать сильнее – типа выходи, ща мы наваляем. Потом
успокоились – орет где-то и не выходит, пущай орет. Вы сокола видели? Я
видел. Вороны крупнее, и их больше. А про сычей я раньше говорил.
Сейчас в парке раздается крик сыча, сокола, и гвалт ворон.

Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...

Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то
попросит у бога, он это получит.
Никогда ничего не просил, а вчера вечером вдруг пожелал на завтрак
яблочный сок.
Утром выхожу из подъезда- лежит куча яблочных огрызков с косточками,
рядом лежит детская лопатка.
Ну кто после этого будет утверждать, что бога нет?

Девушка на заднем сиденье автобуса горячо говорила в трубку: «Мама!
Когда Валера сказал, что был в той компании, я сразу поняла, что там
была и Светка! А он мне ничего не сказал! Я с ним пообщалась после
этого, и он мне обещал, что всегда будет теперь говорить. В общем, мы
помирились…» Правая рука девушки при этом нежно лежала на бедре рядом
сидящего, порядком офигевшего парня, которого она почему-то называла
Андреем…

О незамутненном сознании

Работает у нас девочка-украинка и вот однажды в канун Пасхи она
объясняет нам, почему на Украине следующий понедельник после Пасхи
нерабочий:

"В понедельник у нас парни ходят по гостям с пЫсанками и стукаются
яйцами"

Видимо мое сознание, уж через чур все понимает неправильно, но картина
представившаяся мне, сразу четко обрисовала, что в такой день работать
точно будет проблематично, по крайней мере тем парням, с пЫсанками :)

PS да простят меня украинцы, но на слух крашеные яйца по украински
звучат именно так

С интересом слушал доклад одной канадской феминистки:

«Кто-нибудь из присутствующих слышал о женских организованных преступных
группировках? Нет? Я тоже. Потому что их не существует в природе! Если
преступную группировку организует мужчина и набирает туда мужчин – это
считается естественным, мужчинам ведь свойственно так поступать. Так уж
они устроены. А вот если преступник – женщина, для общества этой двойной
шок. Разрушается образ типичного преступника как мужчины и образ
женщины, удел которой как преступницы – максимум убить неверного супруга
или попасться на проституции. Но знаете, что я обнаружила в своём
исследовании? Эмансипация коснулась и этой сферы! Неуклонно растёт
количество женщин в преступных группировках, расширяются виды их
деятельности, растёт уровень их квалификации. Но женщины остаются в этих
группировках на второстепенном, подчинённом положении – они выполняют
подсобную, черновую работу и зарабатывают гораздо меньше, даже если
реально загружены больше. В руководящих органах группировок они почти не
представлены!»

Тут дама видимо сообразила, что её занесло на борьбу с дискриминацией
женщин в составе преступных группировок, и она переключилась на другую
тему:

«В США пойманная с поличным проститутка преследуется законом, а её
клиент – нет. Естественно – большинство членов Верховного суда там
мужчины!»

Мужчин в зале было раз-два и обчёлся, и я заметил, что многие дамы в
этом месте осуждающе посмотрели на меня лично. Я покраснел.

«А вот у нас в Канаде в составе Верховного суда почти половина женщин, и
председателем суда до недавнего времени была женщина. И вот результат –
наказание несет и проститутка, и её клиент. А если женщины составят в
этом суде большинство, мы наверно введём шведскую модель!»

На словах о шведской модели я оживился. Много слышал о шведской семье,
но там у мужчин вроде всё хорошо с их полигамными замашками. Но
оказалось, что Швеция – это ещё и историческая родина самых отъявленных
феминисток мужеподобной внешности. И в шведской модели наказание несёт
только клиент. Я содрогнулся, хотя в жизни этой сферой услуг не
пользовался. А докладчицу, кстати приятную даму, понесло теперь в
совершенно неожиданную сторону:

«Феминистическое движение традиционно против проституции, потому что она
унижает женщину, ставит её в подчинённое положение. А вот интересно,
самих проституток кто-нибудь спросил? Нет, они у нас невидимы и
неслышимы. Они не могут сказать ничего в защиту своей профессии,
отстоять свои права – ведь они на нелегальном положении! Там, где
проституция разрешена, женщины не обязаны отдавать почти все свои доходы
криминальному бизнесу, могут скопить деньги на дом, образование,
выбраться из бедного района, создать семью. Я создала общественную
организацию, в которой только два легальных члена – я и моя коллега.
Остальные члены – все под никами. Но одну из них я всё-таки однажды
уговорила прийти в мой класс и выступить перед студентами. В глазах у
них было потрясение: Проститутка! Настоящая!! Живая!!!»

Оказалось, практически все студенты видели до этого представительниц
древнейшей профессии только в художественных фильмах…

Живу я в небольшом городке и каждый август у нас случается "День города"
с народными гуляниями на площади возле Дворца Культуры, включающими
концерт и танцы. Пару лет назад состоялся у меня примерно такой диалог
(почти дословно, насколько позволяет хмельная память):

- Привет, красотка! Потанцуем? (приглашаю довольно симпатичную девицу
лет 26-ти)
- Меня Са***на зовут (это она сама, я пока не спрашивал)
- Редкое имя, удивлён.
- Я тоже долго удивлялась, а потом привыкла.
- Когда?
- В детстве.
- А меня зовут (представляюсь, рассказываю немного о себе)
- Я замуж хочу!
- Вполне естественное желание, нисколько тебя не осуждаю. А кем ты
работаешь?
- С металлом работаю (позже выяснилось что бухгалтер на металлобазе)
- У тебя рука холодная и дрожит, расслабься, я не кусаюсь.
- Я не умею расслабляться.
- Как же ты сексом занимаешься?
- А я не занимаюсь сексом!
- Как, даже мастурбацией? (искренне удивлён я)
- Даже мастурбацией!
- Как же ты живёшь?
- У меня другие ценности!
- Это какие же?
- Я замуж хочу!
(При этом всё было довольно естественно, со смехом и без обид.)

Сегодня в московских новостях сообщается, что для оказания
государственных услуг в электронной форме создадут Базовый регистр
информации.
"Сергей Собянин подписал соответствующее распоряжение, сообщает источник
в городской администрации. Базовый регистр информации будет представлять
собой информационный ресурс... В регистре будут содержаться фамилия,
имя, отчество жителя, место и дата рождения, страховой номер
индивидуального лицевого счета застрахованного лица, ИНН, номер полиса
обязательного медицинского страхования, сведения о родственниках, дата,
место и основание смерти гражданина...", - сообщил источник."
Хорошо хоть при рождении сразу дату смерти не приписывают...
"Как умер, почему умер, я не давала такого распоряжения!" (с)
к/ф"Служебный роман"

Напиши то, что ты сейчас сказал

Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали...
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
- Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
- Дружище, извини, я просто пукнул.

Прочитал про ёжика и вспомнил свою давнюю историю. Было это в каком-то
из пятитедесятых годов, когда ещё мы - дети играли во дворах огромной
гурьбой то в чехарду, то в лапту, то в поджопники, то в прятки, то в
куча мала, то в цепи-кованные, ну и, конечно, в войнушку. А телевидение
тогда в СССР ещё было в самом зародыше и телевизоров было всего две
марки: "Рекорд" и "КВН". Были они не в каждой семье, но у нас был, тот
что похуже - "КВН-49" с линзой перед экраном. К тем у кого было это чудо
техники приходили со двора все, кому не лень, посмотреть фильм. Экран
светился слабо, поэтому передачи показывали только вечером и смотреть
приходилось при выключенном свете. Когда начался какой-то фильм, мы -
мальчишки играли в войну и бросались репейными колючками. Чтобы было
сразу много снарядов, каждый делал себе клубок из колючек побольше.
Клубок походил на ёжика. И вот мы играем, а я вдруг нашёл настоящего
ёжика. Я его взял отнести домой. Прихожу, а у нас полно народу - смотрят
кино в темноте и многие сидят прямо на полу. Я ёжика отпустил на пол и
убежал дальше играть, да и забыл про него. Через несколько минут мы с
мальчишками пришли к нам смотреть телик и принесли с собой свои репейные
клубки. Сели тоже на пол положив клубки рядом. Кто-то, очевидно, сел
прямо на колючки,(а может и на ёжика) и, уколовшись, машинально бросил
свой клубок. Клубок попал кому-то в голову, тот с криком бросил свой
клубок и понеслось. Когда включили свет было смешно и грустно, т. к. у
многих женщин и девчёнок в волосах застряли колючки. Ёжика видно не было
и когда всё успокоилось, то снова выключили свет и продолжили смотреть
телик. Вот тут и вышел ёжик и кого-то задел, тот, испугавшись и думая,
что это репейный клубок схватил ежа и с ужасом и воплем бросил его в
толпу. Кто-то кричит:"Здесь полно ежей!"; кто-то: "Здесь крысы!" Кто
арёт, кто ревёт, кто бежит... Если бы это можно было снять, то получился
бы классный ролик... но мне тогда, помнится, надрали жёпу ремнём. Зато
есть что вспомнить.

Предыстория такова: в одном маленьком городишке на Владимирщине решили
энтузиасты возродить вишневые сады (а история гласит, что именно в этом
городке аж пятьсот лет назад начали на Руси эту вишню выращивать...)
Решили начать сажать большой общественный сад, что успешно
и сделали. А для торжественности и создания новых традиций предложили в
ЗАГСе направлять молодоженов сажать молодые вишни...
И вот... Далее со слов главного вишенного энтузиаста:
"По данным ЗАГСа сегодня должны были сочетаться 12 пар. Две мы засняли,
потом была еще одна пара, на которые у меня не хватило заряда в
фотоаппарате, потом мы заготовили для всех оставшихся потенциальных пар
ямы, вбили колышки (подвязывают они своими цветными лентами, а первая
пара заготовила специальную ленту для своего саженца с именами). На
спуске от Вечного огня положили в пакете саженцы, и я с топором (не
оставлять же на улице?!) зашел в ЗАГС предупредить, где и что находится.
Привратница сильно удивилась: оказывается, в день росписи в ЗАГС еще
никто с топором не заходил. Так что только завтра узнаем: сколько было
пар... "
Представляю, что подумала работница ЗАГСА, когда вошел человек с топором
и спросил: "Три пары молодоженов были, остальные где?!!"

история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам
родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин
сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами
отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи
рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень
долго.

Еду вчера вечером с работы домой в рейсовом автобусе.
Народу многовато, все стоят плотнячком друг к дружке и проделать даже
самые простые манипуляции например с телефоном или плеером трудновато...
Заняв свою нишу я очутился за спиной русоволосой девушки недурного
телосложения. Через некоторое время замечаю, что у девушки с
определённой периодичностью поступает входящий вызов. Телефон, значит,
лежит у неё в сумочке и она каждый раз судорожно подёргиваясь с трудом
опускает руку (а она держится за верхний поручень) в эту сумочку с тем,
чтобы этот вызов сбросить, так как говорить ни хрена не удобно. Такая
ситуация продолжается минут 10-15. Наконец её разбирает любопытство: кто
ж ей названивает? Она достаёт телефон и видит в нём СМС от бойфренда,
отчаявшегося услышать голос любимой, следующего содержания: "Зая, ты где
пропала? Почему не отвечаешь?" (я-то за спиной стою и волей-неволей
читаю). "Зая" багровеет и превозмогая все тяготы ограничения движений
набирает ответное СМС следующего содержания (орфография без изменений):
"Да, блять домой еду!!!"
Любовь - великая штука!

К сегодняшней - про телефон.
Середина восьмидесятых. Ателефонов-автоматов - они тогда так назывались
- всего два-три на почти четырехтысячный поселок. Просто так пытаться
позвонить - бесполезно. И трубки оборваны, и сама аппараты покорежены.
Тащу с работы отслуживший свой срок в конторе телефонный аппарат. И если
надо в город позвонить - беру это сооружжение, подъезжаю (на велике
тогда, не на мерсе. которым и до сих пор не обзавелся), обрезаю ведущие
к автомату провода, аккуратно зачищаю хвостики, присоединяю свой аппарат
- и звоню сколько надо. Народ выстраивался в очередь с просьбой
позволить позвонить.. не было тогда еще крутого рынка (которого и сейчас
нет, так за четверть века и не построили как следует), а то бы бизнес
был бы неплохой.

Наша Мурка уже давно беременна.
- Когда же она окотится? - беспокоится жена.
- Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю
соображать, что же такое ляпнул.
Жена в истерике.

Сотрудница рассказала: Шла она как-то поздно вечером домой. Слышит, что
догоняют ее трое громко разговаривающих велосипедистов. Думает, ну вот
пьяные, сейчас привяжутся. Оказалось - все трое работники нашей же
организации. Двое пролетело на велосипедах мимо, даже и не увидев ее, а
один остановился, поздоровался и выдал: "Мы сейчас в "Траппер" баре были,
отмечали день рождение Яна. Было так весело-весело, один из нас напился
сильно. Правда, я не помню, кто!" Смеялись всей организацией.

Вообще я играть в войнушку с детства люблю. Ну, а конно-спортивные
праздники вообще обожаю. Конно-спортивные? Ага, так наш школьный военрук
Зарницу называл, и другую игру для школьников постарше. Вот как вспомню,
как называлась та игра, - так и скажу обязательно, может быть.
А может и не скажу. Пусть попробует вспомнить, кто в состоянии еще. Или
уже. Все равно не с этого началось, а с того, что я телевизор выключить
забыл на ночь. Так всю ночь и проспал под военные фильмы и крики «ура».
Программа в ночь с седьмое на восьмое мая сами понимаете какая. То
фашисты наступают, то наши вперед на Берлин идут. Ну и снилось еще все
такое от избытка кислорода в деревне. Голова чудная с утра – страсть
просто. С этого и началось.

Встал поздно, зарядку, гантели с гирями. Пропустил, ага. Поеду, думаю,
на велосипеде пару кругов нарежу. Думаю. Но не поехал, а тачку взял,
бутылки пятилитровые в нее положил и на родник. Воды привезу и
физически, можно сказать, окрепну, тягая тачку. Двойная польза. Тачка у
меня немецкая, классная. С этой тачкой бригада муромских мужиков дом
строила, а ей хоть бы хны. Даже надписи на немецком остались. И табличка
сколько цемента в песок добавлять, когда кладочный раствор делаешь.
Хорошая тачка, годная. После бригады муромских вид приобрела трофейный,
но крепкий. Мы ее отмыли, отчистили, смазали где надо. Теперь гордиться
можно инструментом. Я и горжусь.
И вот топаю я с такой немецко-фашисткой тачкой по полю вдоль лесочка с
родника, вода в бутылках булькает на кочках, солнышко из-за облачка
светит. Хорошо. Но тут слышу: Урааааа!!! Из лесочка, ага. Во, думаю,
крепко меня ночью телевизор достал: всякие «ура» мерещатся в мирной
местности. А из леса опять: Ураааааа! Залихватски так, протяжно,
многоголосо, но не слажено ни фига. Партизаны как бы, необученные, как
правильно ура кричать, голосят.
Тут меня после ночных фильмов и кислорода аж в пот кинуло. Нынешней
молодежи Зарниц конно-спортивных не хватает. У нее, то толкиенисты
мечами машут, то военно-исторические реконструкторы трехгранными штыками
в МР-40 тыкают, а то и пейнтболисты шариками друг-дружку фигачат.
Сопоставил я быстренько эти молодежные увлечение с датой и решил, что на
пути прогресса мне оставаться не резон, раз он ура кричит и быстро на
меня надвигается.
Ну этих партизан к лешему. И хотя я наш в доску и российский до
безобразия, но видуха у меня что ни на есть захватническая и тачка еще
трофейного образца с немецкими надписями. А допрашивать начнут, так мне
молчать придется, потому что выдать нечего, где ихний штаб мне
неизвестно, а из иностранных языков один немецкий и знаю. Правда, за
такие знания меня скорей немцы расстреляют чем наши, но этого партизанам
объяснить можно и не успеть до того как пытать начнут.
В общем ускорился я к Серегиному заборчику на всякий случай. А с
заборчика Сашка с Серегой гогочат: мол только бутылку открыли, как
соседи уже с тачками бегом собираются. Судя по голосам, с утра от жен
удрали и празднуют завтрашний праздник. Ну они вчера до темноты
вкалывали. Пахали, сеяли, картошку под землей прятали и еще много чего.
Сегодня отдыхают. Пока жены не нашли.
Про Серегу с Сашкой я рассказывал уже. Сашку вся деревня мухобоем зовет
после того случая. Но сокращают часто прозвище до «мухи». Маленький он
потому что. У Сереги тоже кличка есть. Бульдозер. Хотя не похож
совершенно. Ни тебе отвала, ни рыхлителя. Размерами если только.
Вот этот Бульдозер с Мухой меня и окликнули. Поздоровались. Они меня
Беломором угостили, потому что от выпивки отказался. Рассказали, что
возле нашей деревни сегодня игры проходят военно-исторические в честь
Дня Победы.
Взял я беломорину, дунул ей в мундштук, прикурил и взмостился рядом с
этими оглоедами на забор. Смотреть, как в войнушку играть будут. С
Сашкиной стороны заборного столба, естественно, чтоб вместе с Серегой
жердину не подломить. Я хоть и меньше бульдозера, но веса тоже за сотню.
Сидим, Беломор курим. А из леса опять: Ураааа! Близко уже. Серега
заерзал. Не там орут, оказывается. Он возле опушки какую-то медоносную
фигню посеял. Вот они около той фигни и орут. Как бы ее в плен не
потоптали.
А тут опять: Урааа!!! И на опушку красноармейцы выбегают. С винтовками,
ППШ и пулеметом Дегтярева. Восемь человек. У одного звезда политрука на
рукаве и бинокль на шее. Урааа!!! И от леса деру дают. Но на Серегины
медоносы не попали. Он было успокоился и снова закурил. Но тут из леса
опять Урааа!!!
И опять наши. В островерхих шлемах, кольчугах, штанах в матрасную
полоску, в красные сапоги заправленных. Арьергард, видать, у них
подзадержался. Лет на девятьсот так с лишним. Но наши, потому что мимо
Серегиных медоносов бегут и "ура" орут с чувством. Тоже человек десять.
- Сейчас немцы пойдут, - Сашка затушил папиросу в ладонь, - раз наши
кончились.
А из леса снова Ура!! И немцы. Только странные. Пять в плащах, с луками
и бритые, пять бородатых с секирами, пять вообще в масках обезьяньих с
клыками и копьями в руках.
- И где ты, Саня, немцев видел, которые «ура» на девятое мая кричат? –
спрашивает Серега, - немцы должны «гитлер капут» кричать. Сосед,
подтверди, ты ж в немецком дока.
Сосед, в смысле я, кивнул, но подтвердить не успел. Потому что из леса
правильные немцы выбежали. Вылитые фашисты. И по оружию, и по форме. И
главное по поведению, потому что прям по Серегиным медоносам своими
немецко-фашисткими сапогами топают. Правда эти тоже русское «ура»
кричали. Зря старались.
Нашего Бульдозера такой фигней не купишь. Он фашистов за версту чует,
когда они по его медоносам бегают.
А у этих немцев еще и со слухом неправильно, и с соображалкой военной.
Кто ж с игрушечными автоматами на танки бросается? В смысле на
бульдозеры. Особенно, когда этот бульдозер на чистом русском объясняет,
куда им, фашистам с его дорогой травы идти и жестами показывает. Может
они подумали, что Серега их подзывает такими словами, может еще чего.
Кто их, немцев разберет. Но вместо «гитлер капут» и сдачи оружия они к
нам побежали. Прям по всходам Серегиной спецтравы для пчел. Какие пьяные
нервы такое выдержат?
Серега, который давно уже с забора слез, орал как оглашенный и руками
размахивал, мол, отойдите с травы, пожалуйста, немецким поведение
возмутился до глубины души, решил, что пришел черед более серьезных мер,
схватил из моей тачки пятилитровую бутыль с водой, крутнулся на манер
дискобола и кинул. Лови фашист гранату, - говорит. Громко так.
Два фашиста всерьез восприняли. Решили поймать. Остальных это не
остановило. Двое лежат, остальные бегут. По всходам, ага. И «ура»
кричат. Они ж все равно русские в душе, хотя и в немецкой форме.
Я тачку в сторону убрал, чтоб Серега не дотянулся. Это ж он всю воду
покидает, а мне опять на родник тащиться придется. Но зря. Серега на
«гранаты» больше и не смотрел. Он жердину верхнюю от забора отломал.
Сашку, который на той жердине сидел, стряхнул и не заметил. Ну и на
немцев двинулся. Помахивая.
Жердь хорошая. Конечно, это она для Бульдозера жердь. Для меня уже -
тонковатое бревно, а для Сашки – мачтовая сосна, вообще.
Тут немцы сразу поняли, что Серега их вовсе не звал и отступать начали к
лесу. Раненых своих побросали и отступают, так быстро как могут. Бегом
под горку скрылись в лесу. Отступающих фашистов Серега не преследовал.
Но двоих немцев в плен взял. Тех что бутылку ловили. Не сильно
пострадали ребята, парой синяков отделались. И непонятно отчего синяки:
то ли когда бутылку ловили, то ли когда Бульдозер их подмышкой к себе в
огород тащил.
Пленных отряхнули, почистили, объяснили, что по посевам фашисты не
бегают, если игрушечные. Налили даже в честь праздника и для замирения.
Правда заставили мундиры снять перед тем как.
Часа через полтора парламентеры нарисовались. Красноармеец, старший
политрук, немецко-фашистский лейтенант Вермахта и эльф с гномом пришли
своих из плена выручать. С белым флагом и без оружия, как положено.
Еле выручили. Не, офигевший от такой эклектичной парламентерской группы,
Серега совсем не против был пленных отпустить. Сами уходить не хотели,
потому что у него в бутылке еще литра три оставалось. Не знаю, чем бы
эти три литра кончились, но тут Серегу с Сашкой жены нашли. Я говорил,
что Сашка с Серегой на сестрах женаты?
Сестрам праздничная эклектика пофиг. Им мужья пьяные не нравятся.
В общем, конно-спортивной праздник типа Зарницы в деревне удался. Жалко,
лошадей не было. А игра по-моему Орленок называлась. Или нет?

В споре про оружие, - нужно ли его продавать свободно, - вспомнили, что
есть один старинный - 300 лет на рынке вооружений - нелетальный
боеприпас, применяющийся нашим сельским неселением для обороны своих
садов и огородов от малолетних двуногих хищников.
И вспомнилась мне история из моего детства, каждое лето которого я с
величайшим наслаждением проводил в посёлке Мазульский Рудник, что под
городом Ачинском в Красноярском крае.
Крупная соль - тот самый безотказный нелетальный боеприпас. Главное -
точно в пятую точку попасть.
Помню, дядька мой во время набега на чужой огород - мы называли это
"хорькование", "хорька гонять" - не уберёг своё седалище, и пришлось ему
ночь у ручья провести, вымачивать злостный боеприпас. :) Бабушка
потеряла его.
- Ты чего, - говорит, - дома не ночевал?
- Жарко, на стайке спал.
- Я тебя там не видела.
- Так ты наверное в правом ближнем углу меня искала, где я обычно сплю?
- Ну, да.
- А я в левом дальнем спал.

Т. ч. соль рулит, по крайней мере при обороне своих садов и огородов от
двуногих малолетних хорьков. :))))))))))

Музей русской водки.
Посещение музея - 150руб.
Посещение музея с экскурсией - 300руб.
Посещение музея с экскурсией и дегустацией - 450руб.
Для инвалидов при посещении музея с экскурсией дегустация бесплатно.

Это что же, они думают, что наш инвалид мало выпьет? Так это они зря.

http://vodkamuseum.su/index.php?option=com_content&view=article&id=6&Itemid=6&lang=ru

Сегодня наблюдал на Академке двух господ полицейских в действии - стояли
возле лежащего на асфальте пьяного и пытались разбудить. После
безуспешных попыток один засунул пьянице в ухо палец, тот проснулся и
начал ругаться. После этого поцики сели в машину и довольные уехали, а
пьяница остался лежать.
Так что поциков от ментов отличают гуманизм и сколковские технологии
типа "палец-ухо".

Реальный случай. Давно это было - ближе к детству. Буржуйская тёплая
страна. Ватагой приятелей вваливаемся в небольшой магазинчик, косим под
кастильцев и на языке Сервантеса набираем кормёжки, крепкого спиртного,
чтобы совсем не по-европейски оторваться где-нибудь в отдалении от
цивилизации. Персонал не испано-говорящий, но жестами и мимикой дело
движется.. Когда покупки дошли до выбора прохладительных, предлагаю
томатный сок. Один из нас, назовём его Хуаном, берет пакет с этим самым
соком и значительно произносит: Неее.. Томатный брать не будем.. Он на
печень вредно действует!.. Мы замираем, сомневаясь, что правильно его
поняли.. Переспрашиваем: Al higado?. Хуан настаивает: El higado? И для
убедительности хлопает себя по району правого подреберья.. Все дружно
переводим взгляды с батареи наших бутылок на вредоносную упаковку и
обратно.. Раскат хохота! Причем, иноязычные продавцы тоже складываются
пополам - языки разъединяют, а водка убирает непонимание и сплачивает
народы! Вот!!!

Сегодня я заметил, что спрятанная у меня на компе папка с порнухой
переименована, и теперь называется "Вот это класс!!!"
Моя новая подруга в отъезде уже несколько дней. В квартире живём только
я и её 12-летняя дочь!
...

Давненько не было историй про Сочи.

В 96-м году милиция в городе стояла на ушах. В январе чеченские боевики
захватили паром Аврасия, КПП у ворот ГУВД на Советской улице был усилен
колобком из бронежилета, ватника и сержанта, наскребенными по сусекам
тогда еще милиции. Из колобка торчал АКМ. Абхазские друзья привозили
подарки в виде грабежей и квартирных краж. Все службы работали в
усиленном режиме. ФСБ сидело по засадам в горах, милиция в городе. Для
несовершеннолетних полу-, а может и официально был введен комендатский
час после 22 часов.

В начале апреля, около 23 часов три молодых балбеса (Б1, Б2, Б3) стояли
на Цветном бульваре (на углу 14-го дома,
http://maps.yandex.ru/-/CBQFiRJH). Подъехала старая красная иномарка.
Окно опустилось.
- Ребята, а где вы живете?

Наверное дом найти не может.

- Здесь
- Точнее
- ??? (Ыыыыыыы. Давайте просто разойдемся, сейчас пошлешь его, а потом
еще двадцать минут пинай)

Оказалось что это был новый участковый (У), майор. Звезда не сразу
бросалась в глаза при свете фонарей.

(Б1) Я живу в этом доме
(Б2) А я на Новоселов, напротив аптеки.
(Б3) А я на Гагарина 19 (не помню точно номер, может 21?)

(У) Ну, давай в машину. Гагарина 19 снесли три года назад.

Начался тяни-толкай, называемый в протоколе сопротивлением сотруднику
милиции. Заклинанием были произнесены нужные фамилии, которые
тяни-толкай прекратили. Как будто из воздуха нарисовались два тихаря.
Один косил под быка (БК), другой под наркомана (Н). "Бык" отличался от
"наркомана" кепкой, черными джинсами вместо зеленых спортивных штанов и
кожаная куртка у "наркомана" была покороче.

(У) Короче ладно, хрен с тобой.
(Н) Чтобы я вас троих больше здесь не видел.
(БК) Вы - три дебила. Шляетесь по ночам, а в школе наверное одни двойки.
Вот ты, да ты. Ты закон Ома знаешь.
(Б1) Для участка цепи или для полной цепи?
(У, Н, БК) БЫСТРО, БЛЯ, ДОМОЙ!

Из милицейских протоколов.
"Поспал и вышел на улицу, где, проходя мимо своего автомобиля,
обнаружил, что его нет"
"У дороги сидели вороны, внезапно они взлетели и склевали мне правое
зеркало заднего вида"
"Автомобиль вильнул, потом подпрыгнул, остальное не помню. Выбравшись из
машины, обнаружила ее перевернутой в левом кювете"
"Возле бани погибший вылез с заднего сидения и обошел машину сзади"
"По причине гололеда не справился с управлением и подавая звуковой
сигнал попытался найти сцепление колес с дорогой"
© konde13

Футболисты ЦСКА в 6-й раз за историю российского футбола выиграли Кубок
страны. Во время празднования события в раздевалке они его сломали...
Теперь понятно почему наши клубы с треском вышибают из европейских
кубков. А то эти самые кубки больше никто никогда не увидит.

Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик,
приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка,
тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте
один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын
заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув
рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его -
Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по
щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он
такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.

Разговор подчиненного с шефом:
Подчиненный (намекая на переработку): "Я вчера ушел в двадцать минут
седьмого..."
Шеф: Ну, завтра придешь в двадцать минут седьмого и будем квиты.

Есть у меня один хороший друг, назовем его Дима. И есть у Димы девушка,
назовем ее Настя. Как-то раз спросил Дима у Насти, есть ли у нее мечта.
- Есть, даже две, - сказала Настя. И назвала только одну из них. Это был
Нойшванштайн, замок в Баварии, в котором Настя страстно хотела побывать,
как только однажды увидела его на картинке в детстве. Мечта в общем-то
осуществимая...
- А вторая? - спросил Дима.
- А про вторую я не могу сказать, это надо показать - ответила Настя.
Как ни допытывался Дима, каких только теорий не строил, чего только не
предполагал, но догадаться не мог. Не желала его любимая ни дорогущих
автомобилей, ни шестикомнатных квартир на Рублевке, ни виллы на южных
берегах.
Так и не узнала бы я продолжение этого диалога, если бы Дима сам про это
не вспомнил.
Гуляли они с Настей однажды теплым летним вечером, и вдруг Настя
сказала:
- Вот, смотри, о чем я мечтаю!
Посмотрел Дима на противоположную сторону улицы: идут там ОЧЕНЬ
старенькие дедушка с бабушкой. Под ручку, поддерживая один другого. И в
руках у старушки маленький букетик цветов. Офигел Дима... и влюбился в
Настю еще больше...
... Эх, наивная девочка, но я ей завидую=) Пожелаем им удачи!

Знакомый собрался брать кредит. Обежал все банки, узнал условия -
делится итоговыми впечатлениями: самые высокие процентные ставки (и
прочие накрутки) в банке Траст - это тот банк, который Брюс Уиллис
рекламирует. Я взял себе на заметку и благополучно забыл. А тут сижу в
интернете и вылезла реклама пресловутого банка - естественно с Уиллисом
и с такими вот словами: "Когда я в игре - ставки повышаются!"
Пиарщик банка молодец - всю правду выдал о высоких процентных ставках и
почему они повышаются!

Подруга рассказала.
А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая
встала. Дача, хyйли. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и
одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо
нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала,
что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас
останавливаются, а у них в руках ружье и сачок невротебeнный... Я
перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики
жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, вы не видали?
Я ахуeла, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?
Они: Жирный, летать умеет, самка....
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились
накануне и у них съeбсо павлин...

И все армия мне снится по ночам. Про "двухгадюшников" я уже рассказывал
историю - это еще одна. По утрам из города в полк, нас привозили
"Поларисы". Это так почему-то называли ЗИЛ-157 с кунгом. Мы вылазили и
топали на построение. И вот командир полка идет вдоль строя и видит трех
лейтенантов - двухгодишников. У него физию аж перекосило от
увиденного. Эти трое оболдуя вытащили из фуражек пружины, ну и
соответственно вид у фуражек соответствующий. Командир выводит их строя
и начинает драть: "Вы, мать вашу, в каппелевцов записались, ходите как
белогвардейское отродье!..." ну и дальше в том же духе. (Вспомните фильм
про Чапаева) Так как на данный момент пружин у них не было, он
приказывает на завтрашний день устранить этот недостаток."И чтоб
пружины были в фурагах!" Наступает завтра. Лейтенанты приезжают в том же
виде. Поля фураг висят как и вчера. Командир вне себя. Брызгая слюной
орет на них и выводит снова из строя, чтобы наказать. Один из
лейтенантов оправдывается: "Товарищ полковник, мы выполнили ваше
приказание! Пружины в фуражках" и снимая с головы фурагу показывает
командиру. В жизни не догадаетесь. Пружина свернута колечком и пришита
внутри. Командир сначала потерял дар речи. Действительно приказание
выполнено - пружина на месте. Потом придя в себя произносит: "Так, за
проявленную сообразительность объявляю благодарность! А за нарушение
формы одежды дважды, вчера и сегодня, за первый раз отменяю
благодарность, а за второй раз - объявляю каждому по выговору!" Так и
прозвали этих троих - каппелевцы.

Эта девушка терпеть не может овнов – её бывший муж был видно тот ещё
тип. С овнами - больше никогда в жизни. Ещё её чем-то конкретно достали
Алексеи. Высоких она не любит за самоуверенность, низких – за комплексы.
Пьющие, курящие и помнящие девушек, которых когда-то любили –
выметайтесь огородами. А остальные скорее всего лысые и в очках, это
тоже не катит. Запрещены ли блондины, брюнеты или представители другой
обидевшей её масти, я уже не успел выяснить – набрал критическую дозу
раньше…

Думаю, она просто ждёт Его – чуть выше среднего роста, среднего веса,
спортивного телосложения, обеспеченного, надежного, жаркого без
излишеств, рассудочного без холодности, веселого, но в меру. А ещё он
очень любит детей, но желательно пока их не завёл. Правда, это само по
себе подозрительно – ведь ему должно быть не меньше тридцати.
Не уверен, что этот кадр существует на планете, но кажется, я его
однажды всё-таки видел, в аэропорту. Он вылетал тогда на ПМЖ в
Австралию, и конечно был женат, так что и ему собственно ничего не
светило...

Мне кажется, эту девушку просто несколько раз сильно обидели, и приметы
обидчиков теперь лежат на всем оставшемся мужском поголовье. Мужики,
будьте бережнее, что ли – по крайней мере, если вы овны или Алексеи.
Ну и далее по списку…

Рассказывала коллега. Когда у неё дочь Света была маленькой, дошкольного
возраста, была у дочери подруга-ровесница Оля. Эта девочка была из
неблагополучной семьи, мама с папой злоупотребляли, за девочкой никто
особо не следил. Как-то у Светы появилась новая игрушка и, естесвенно,
надо похвастаться перед подругой. И как обычно, у детей пошло
хвастовство, у одной то есть, у другой другое. И вот когда аргументы все
вышли Оля говорит: "А у меня пши есть!".
Света сразу к маме с вопросом: "Мама, а у меня есть пши?"
Мама: "Нет Света, у тебя их нет."
Света, с обидой: "Ага, а вот у Оли так есть"

Вспомнила про бескорыстную помощь.
Поехали в деревню, км так 300 или больше в Ярославскую область. Уже
доехали, решили экскурсию совершить по кусочку золотого кольца. В районе
города Углича у нас порвался ремень чего-то там. На Тойоте. Стоим мы как
идиоты, думаем что делать. Останавливается мужик на "десятке@? что, мол
у вас случилось? Мы: так мол и так.... Он нас на буксире везет к
каким-то знакомым ребятам в мастерскую, там оставляем машину и меня, он
везет мужа в то место, где можно тот самый ремень купить, когда
выясняется, что ждать его нужно 4 дня, мы понимаем, что как-то надо
домой возвращаться.... Мужик (прости, родной, забыла имя) нас тащит на
охраняемую стоянку, находит эвакуатор на завтра, находит нам задешево
такси до деревни (вещи-то там остались).
Он не взял денег, хотя возился с нами больше трех часов, с ним была жена
в машине, возможно они и спешили куда-то, скорее всего у них были свои
дела, но она даже взглядом не показала, что против, что ее муж столько
возится с бедой чужих людей.
На следующее утро он не поленился заехать на стоянку (зная, во сколько
приедет эвакуатор) и проверить уехали мы или нет.
Низкий ему поклон, от души....
(C)ПодлаяМоль

Солдатская фляжка.

Так получилось, что в этом году 9-го мая я как раз приехал от родителей
домой. Добрался до Царицыно часов в полдесятого, купил билет на
электричку до подольска и встал в уголочке покурить (до эл-ки ещё минут
30). Мимо идут бравые ветераны. Приятно посмотреть:-). И тут замечаю,
что в уголке стоит неприметного вида старичок с небольшой дорожной
сумкой, в галифе, но, почему-то, в пиджаке поверх него. Но самое главное
- видно, что старается не заплакать, но слёзы по щекам бегут. Не
выдержал - подошеёл к нему, спрашиваю "что случилось?". Он и говорит -
мол барсетку небольшую потерял (а там кошелёк и мобильный) - едет он
откуда то из Курска к своим однополчанам в Подольск, а вот доехал только
до Царицыно...
Ну что тут поделаешь? Говорю "Стойте здесь, дедушка", быстро до кассы
метнулся и купил второй билет до Подольска (я туда же ехал - живу там) -
что там покупать то - 30 рублей... Подхожу, говорю "Телефон однополчан
помните?". Памятью дед был не обижен. Я тут же набираю его
однополчанина, объясняю ситуацию и говорю, когда мы с дедом будем в
Подольске. Беру ветерана под руку (он с палочкой) и топаем к турникетам.
Он тут хотел совсем расплакаться, но я ему строго немного сказал
"Дедушка, вы воевали, а я всего лишь помогаю вам проехать 30 км". До
Подольска добрались спокойно. Дед в основном спрашивал обо мне, а о себе
мало рассказывал. Полчаса проскочили быстро. На выходе с вокзала нас
ждали... 4-ро. Три ветерана и один молодой парень (внук одного из них и
по совместительству - водитель). Обнимаются, целуются... ... ну я вижу -
всё в порядке, сказал их "обнятым" спинам "до свидания" и пошёл к
остановке маршруток. Но метров через 50 меня догнал тот самый внук и
ОЧЕНЬ настойчиво попросил вернуться. Возвращаюсь... А где же "мой"
дед???? - и тут я понимаю, что в он просто снял пиджак и, видимо из
сумки, достал китель... Звезд героя там не было, но это наверное
единственная из наград, которой не хватало для "букета":-). Эти дедки
подхватили меня "под белы ручки", завели за цветочную лавку, один из
встречающих достал из пакета армейскую флягу (с которой, как он потом
объяснил, он дошёл до Варшавы в компании этих вот ребят). Второй из
пакета достал стопку алюминиевых кружек, а третий баклажку воды без газа
и яблоки (свои, с дачи)... Разлили себе по чуть чуть, а мне -
"наркомовские". Я пытался отказаться, но они посмотрели на меня ТАК...
Тот, что с закуской, дал мне баклажку и сказал "Глоток воды, потом из
кружки, потом ещё глоточек. Много воды не пей"... Во фляге оказался
чистейший медицинский спирт... Я постоял с ними минут 20, потом
поблагодарил и, провожаемый криками "спасибо за Васю" (так деда звали),
побрел обратно к остановке. В голове слегка шумело... Было тепло и
светло. За этих бодрых старичков, за то, что сам я не побоялся сделать
такую мелочь для ветерана, в которой он очень нуждался...
Но было одно "но"... Дед рассказал, как потерял барсетку. Когда он
приехал на вокзал - он оделся в парадный китель, а пиджак спрятал в
сумку. Достал барсетку, позвонил однополчанину, что едет и поехал до
Царицыно, а барсетку положил в сумку сверху. И закрыл сумку. Когда
приехал в Царицыно - сумка была открыта и барсетки не было. Так вот,
какая же сволочь в метро раскрыла сумку у ветерана, обвешанного медалями
и спёрла его барсетку? В День Победы????????

ЗюЫю А в пиджак он переоделся в Царицыно, так как боялся, что ещё и
медали "потеряет".

Смотрю вчера вечером фильм "Туман". Попавшие в прошлое бойцы сидят за
столом в хате, а хозяин, старый дед, достаёт из печки чугунок с едой и
спрашивает: "И кто ж вы, сынки, будете?" В этот момент внизу экрана
всплывает надпись большими буквами: БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ. Реклама фильма,
понимаешь...

В Грузии очередная бархатно-демократическая революция.

http://newsru.com/world/22may2011/bvg.html

Как заявила журналистам одна из организаторов акции Нино Бурджанадзе,
переодетые в гражданскую одежду полицейские напали на участников акции с
такими же пластмассовыми трубами, как и у оппозиционеров.

Прикольно. Мы вот в детстве дрались подушками. Правда, в детстве...

Знакомую бабушку война застигла 4 лет от роду поздней осенью 41-го, в
голой степи под Ростовом-на-Дону. Их эшелон с эвакуированными разбомбил
одинокий юнкерс. Сначала он расстрелял кабину машиниста, а потом
принялся не спеша бомбить и поливать из пулемёта всех, кто выпрыгул из
поезда. На очередном вираже девочка его увидела глаза в глаза, за
стеклянным колпаком кабины. Ей показалось, что он пристально смотрит
прямо на неё. Девочка не выдержала, показала ему фигу и нырнула в
воронку. Юнкерс развернулся и улетел. Немцы практически вечны – недавно
эта бабушка наконец овладела гуглем и по несложным ключевым словам нашла
пост немецкого ветерана, который заявлял, что перестал бомбить
гражданские эшелоны после того, как посмотрел в глаза маленькой русской
девочке, показавшей ему кукиш. А ещё он написал, что послушал свою маму,
посоветовавшую перед самой войной не делать ничего, за что потом будет
стыдно...

Простите за ошибки, использую транслит.
Наверняка достал спам и вас. Однообразные сообщения, из года в год, одно
и тоже. Но иногда бывают исключения... инновации и модернизация задевает
и спамеров.
Приходит ко мне на рабочий имейл моей компании ( базирующаяся в Канаде )
спам сообщемие совершенно нового типа, на английском. Читаю и понимаю,
что писака-спамщик русский, так как английский текст в ярко выраженной
русской стилистике. Содержание примерно такое: "Привет, я сейчас в
Лондоне, срочно пришли бабки, нужно расплотится с гостиницей, приеду
отдам, твой дружбантель Том ( или Джон, уже не помню )." Думаю, даже
если попадется один из тысячи у кого дружбантель Том в Лондоне, то у
спамщика все равно нет никаких шансов, так как парниша с плохим
английским.
Подумал и забыл... но потом что-то дернуло "своего" подколоть. Думаю,
что будет если я напишу такой ответ: "Здарова кореш, никак не могу
забыть наши поседелки у тебя, как твоя жена Саманта и собачка Чарли? Моя
Сарочка приглашает вас в гости по приезду. Скажи свой банковский счет и
я перешлю бабки". Думаю, ну нужно быть полным мудаком, чтобы спалить
свои персональные данные.
Получаю ответ: "У меня украли все документы, переведи по Вестерн Юнион"
Ну, думаю, не спамщик ты, а реальный дуралей. Знал бы американскую
жизнь, писал бы по другому. И решил теперь уже развести его я. Пишу:
"Ты так и не ответил, как собачка Чарли и жена Саманта поживают? Может
деньги передать Саманте? Если по Вестерн Юнион то говори, куда именно
посылать"?
Думаю, ну неужели он такой дебил, что-бы действительно сейчас спалить
свои данные? К тому же я не уверен был, что лошара реально в Лондоне.
Что же вы думаете, чувак повелся и выложил все данные с потрахами.
Притом указал географическое отделение Вестерн Юнион в Лондоне, куда
прийдёт забирать бабки. Я пишу -" Бабки дал моей Сарочке, она не далеко
от Вестерн Юнион работает, передаст. Я же не в городе живу, ты знаешь,
мне далеко ехать. Так что завтра уже можешь получить". А сам думаю,
сеычас вот передам всю переписку полиции и повяжут юнного спаммера... но
во мне уже играл азарт и я решил продолжать его разводить, не выдавая
полиции )))) Пишет мне наш знакомый через двое суток - "я два раза ходил
в Вестерн Юнион и ничего на моё имя не пришло". Я старую песню о
главном: "А как твои родители поживают? Я очень был рад познакомиться с
ними на дне рождения нашего одноклассника Рафоеля. Кстати, ты в курсе,
что его жена родила двойню неделю назад?"
Получаю такой же повествовательный ответ о нелегкой судьбе бедного
канадца, который продолжает жить в гостинеце, за которую не может
расплотиться. Я уже вошел в раж-" Ой, Сарочка говорит, забыла отправить,
завтра обещает, что перешлет тебе все деньги, а помниш как мы в 10
классе.... и тд"
В общем, помучал я его еще несколько дней и потом он исчез. "Вероятно
деньги получил и благополучно вернулся на родину" подумал я ))) Но,
оказывается, я был не прав, через неделю он опят поведал мне
душещипательную историю о своих проблемах в Лондоне. По ходу, я мог бы
гонять его в Вестерн Юнион на протяжении еще длительного времени, но я
потерял интерес.
Вывод - лохи разводить не могут по природе! Лохи сами разводятся.

История хипповых времён.
Сидим с человеком на Домской, ещё не загаженной пивными столиками,
площади, тыкаем пальцем в карту Советского Союза, куда мы поедем сегодня
вечером автостопом.
Выпало Калининград.
Едем.
В шесть утра посетили могилу Канта, потом пошли в зоопарк.
Всем был хорош мой попутчик, только была у него любимая тема.
Называлась: "Почему я не курю траву". Он про это всем пооодроообнооо
рассказывал. Я выслушала это раз пять.
Поехали мы на море, там чудесное побережье. Он, я и девушка с чёрной
лохматой собакой.
Парню уже в электричке не терпелось рассказать девушке и собаке почему
он не курит траву. Но было шумно, не тот эффект.
Приехали на станцию и что-то замешкались... не помню... то ли девушка
подождать кого-то ещё хотела, то ли что.
Сели. И тут он начинает. "Вот я, например, не курю траву... А почему? А
потому, что..."
"Я пойду погуляю, а вы тут поговорите пока, - мягко говорю я. - Скоро
вернусь. А если что, встретимся у моря". И дезертирую.

Гуляла я около часа. Песок, утёсы, светлое море, никто не грузит.
"Ну, - думаю, - пойду к людям. Неудобно всё же. И вдруг он девушку уморил
своей лекцией!"
Прихожу. Сидят. Молчат.
Села. Смотрю.
И тут он говорит:
"Знаешь, я тут решил без тебя не рассказывать, почему я не курю траву. А
не курю я её потому, что..."
Кстати, я не помню, почему он её не курил. Но если встретимся,
спрашивать не стану, точно.

Одна женщина зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала,
что работает в оркестре, играет на флейте. Через месяц запись о работе
удалила. Достали постоянные предложения поиграть на кожаной флейте.

РБК, 29.05.2011: "Новости дня. Нидерланды: Афины не получат очередной
кредит, если не проведут нового совращения расходов." Очепятка,
однако...

Прочитал в одном из последних номеров статью Жириновского, написанную в
духе "Как обустроить Россию".. В одном из разделов Вольфыч предлагает
поднять экономику российского Кавказа, скупая у них весь коньяк!!!
Случай вспомнился.. 1993 год. Уже суверенный Азербайджан.. Окрестности
Нафталана.. В форме офицеров еще СССР, пылим вдоль Верхнеширванского
канала.. Городок.. Столовая.. По-русски местные еще говорить не
разучились.. К щедрому столу просим че-нить промочить горло.. Приносят
котелок местного коньяка "Гек-Гюль".. Какая своллочь сказала, что лучше
французского ничего не бывает?? Подобного нектара я больше никогда не
встречал.. Так что на следующих президентских выборах я буду голосовать
за Жирика!!!!

Вернулся с семьей из похода за продуктами, в том числе выбирали постное
масло - "Подсолнечное", "Кукурузное" или "Овощное".
Захожу дома в ванную и вижу бутылку с надписью - "Масло Детское". Как-то
не по себе стало, из чего они его делают...

Я уважаю своего зятя, но подчас, меня так не по-детски пробивает на
хи-хи от него, что я прекрасно понимаю отчего появляются анекдоты о
теще.
Внуку исполнился год, поскольку зять классный парень и прекрасный
работник, но очень мало оплачиваемый, дочь приняла решение выйти на
работу, я естественно приехала посидеть с внуком. Неделя адаптации и
поскольку у парня, как у пираний, полон рот зубов, уже вовсю из всех
предлагаемых продуктов согласно его возрасту - предпочитает мясо,
принимается решение - отнять от груди. Зять делает попытки отстоять сына
в его пристрастии к груди, но мы вместе с дочерью находим аргументы и
вроде как бы уговорили. На ночь дочь идет спать к подруге, зять
категорически отказывается и остается с сыном. Ночью малыш проснулся и
стены содрогнулись от его рева. Зять с ним на руках мечется по комнате.
Я предлагаю малышу компот, зять бросая на меня расстреливающие взгляды,
качает парня на руках. Я стоя в двери, спрашиваю: Могу я тебе чем-нибудь
помочь?, Тон лютой ненависти передать невозможно, но он с такой
интонацией сказал: СПАСИБО, МАМА! ВЫ УЖЕ ВСЕ, ЧТО МОЖНО - СДЕЛАЛИ!

Эта фраза до сих пор в нашей семье нарицательная.
P.S.
На следующую ночь дочь забрала зятя с собой и выспались все: и они, и мы
с внуком. Парень безболезненно пережил этот процесс, лишь изредка
запускает руку в декольте маме и бабулям.

Работала я, помнится, лет эндцать назад на Междугородней Телефонной
Станции. Все, наверное, слышали, а кто-то, увы, и сталкивался с
любителями поговорить по межгороду за чужой счет. Были умельцы,
подключавшиеся на лестничной площадке к чужим проводам, чтобы позвонить
в какую-нибудь Тьму-Таракань и отправить счет соседу. И вот одна из
коллег рассказала мне такую байку.
Влетает к ним на МТС как-то мужичонка и чуть ли не с порога кричит:
- Я выхожу на лестницу, а там торчат два конца! Один мой, другой -
соседа...

Преамбула: я студент, 18 лет от роду, устроился на завод на практику на
три месяца.

Амбула: стою я знач вчера такой в цехе. С важным видом чёт завис. А я се
робу купил, как у мастеров. Стою я знач стою, тут лёгкий удар по плечу.
Я поворачиваюсь, на меня смотрит мужик рабочего вида, и вопрошает: "ну
чё, мне ехать за кафелем?" а я на него смотрю, ваще ниибу о чём он и чёт
переклинило и я ему: "ну езжай". Он кароч кивнул и куда-то уехал на
камазе. До сих пор ни его, ни камаза. Мож случилось с ним чего?

История про электронное голосование напомнила.
Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х
или самое начало 90-х).
Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате
работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели
трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события
происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х
человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был
оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время
компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими
похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог
какую-то работу делать).
И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу
комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти
ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает:
"Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была
трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая
на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"