Самые смешные истории за месяц!

На Дальнем Востоке группа русских националистов "Русское возрождение",
озабоченная большим количеством нерусских мигрантов в России, решила
пригласить для консультаций известного китайского мудреца Ли Сын Хуя. -
Приезжай и рассуди нас, мудрейший! - обратился к мудрецу лидер
националистов Петр Шульц.- Из-за этих приезжих мы оказались в глубокой
жопе. Что делать?
На встречу с мудрецом позвали представителей разных этническимх общин.
Ли Сын Хуй поговорил с каждым из них, расспросил о их родине и
приготовился высказать свой вердикт. Вначале он обратился к кавказцам,
на которых особенно жаловались русские националисты: Вы, люди гор -
сказал Ли Сын Хуй, - люди гор должны всегда жить в горах. У вас там
очень красиво, здоровый климат. Там вам будет хорошо. Вот мое мнение.
Потом он обратился к таджикам и узбекам: Вы, братья, люди степей и
всегда должны жить в степи. Вы умеете степь превращать в сады. Вы
выращиваете скот и земля ваша обильна. Вернитесь домой и не докучайте
русским.
Потом он обратился к татарам: Я знаю, что вы люди великой реки - люди
великой реки должны жить у великой реки. Земли ваши прекрасны. Нечего
вам делать в России. - А мы? - спросил раввин. - Вы пришли один, - сказал
мудрец. - Это хороший знак. Ваши люди наконец поняли, что надо ехать
домой. Вы люди пустыни. Люди пустыни должны всегда жить в пустыне. Зачем
вам жить там, где вас не любят? Лучше если вы тоже поедете домой или в
Штаты. Это и для вас лучше и русские давно хотят от вас избавиться -
поезжайте домой. Потом он обратился к украинцам: вы не любите русских и
они к вам тоже относятся без любви, награждая вас обидными кличками.
Теперь у вас есть прекрасная, богатая земля, ваша родина. Поезжайте
домой. Вы люди садов и полей, люди садов и полей всегда должны жить в
садах, рядом с полями. Что вам здесь делать?
Когда все разошлись, лидеры русских националистов подошли к Ли Сын Хую
поблагодарить и вручили ему конверт с гонораром. Потом его пригласили в
комнату, где был накрыт стол и хорошо угостили. Когда все выпили, Петр
Шульц обратился к мудрецу: - Мы в начале большого пути. - сказал Петр.
- Нам предстоит многое сделать на благо Русского народа... Скажите нам
несколько слов напутствия. Мудрец посмотрел на него и сказал. - Вы
можете оставаться. Великий Китай внимательно следит за успехами русских
националистов. Вы все делаете правильно. Вы люди глубокой жопы. Люди
глубокой жопы всегда должны жить...
Конец его речи был заглушен криками националистов.

У сегодняшней читательской десятке.
... Дальше идет осмотр моих вен...
Моих три года назад - тоже. Лето. Жара. Ялежу в больнице. Иногда нас
выпускают погулять. А иногда даже в город. Иду по городу в светлой
летней рубашке, но с длинными, раскатанными рукавами. Останавливается
машина ДПС.
- Поднимите (я ожидал - руки!) рукава.
Что делать? Поднимаю. На обоих руках вены исколоты донельзя.
Как-то посчитал, за месяц сожрал что-то около четырехсот таблеток, ну а
ежедневные уколы в вену - само собой разумеется.
- Пройдемте в машину.
Ну, блин, меня всего-ничего погулять-то выпустили, до обеда. А тут эти,
бдительные. А куда денешься? Сажусь. Хорошо, еще не в обезъянник.
Приезжаем в отделение.
- Документы?
- Да какие нах документы, на полтора часа вышел из больницы погулять.
- А вот это мы сейчас посмотрим, - и плотоядно смотрит на меня. Как же,
злостного наркомана отловил.
Затем - звонки по названным мной координатам: больница такая, отделение
такое, фамилия, имя, отчество.
Промурыжили меня около часа. Гулять уже вроде бы некогда. Да хрен с ним.
Обед на меня ребята возьмут, и когда дежурный то ли старлей, то ли
капитан начинает мне приносить свои извинения за ошибку, я начинаю
качать права.
- На кой мне твои извинения, ты мне справку пиши, что вместо того, чтобы
пройтись по магазинам, я просидел у тебя.
Продляй, так сказать, увольнительную.
И вы знаете, выдал ведь.
Жаль, пришлось ее отдать дежурному врачу, такие документы я вообще-то
храню.

Утром 8 мая выхожу на дачный двор. На земле сидит знакомая кошка
(полудикая), а перед ней мёртвая мышка, и тихонько мяукает. Всем видом
показывает, что она хорошая, что мышей уничтожает. Я насыпал ей
кошачьего корма, ведь надо же поощрять мышеловку. Вернулся минут через
15. Ни кошки, ни корма, ни мышки уже не было. Видимо потащила к другим
соседям хвастаться добычей

Гастроли в одном из городов России. Обычная ситуация.
Приезд. размещение в гостинице. Отдых. Репетиция. Концерт.

После концерта гостиница. Омовение. Поздний ужин совместно с друзьями в
каком – нибудь номере. Обычная расслабуха после взбудараженной концертом
нервной системы.
Обычно с небольшим количеством вина или пива и обязательно после всего
прочего – чай. И где-то часа в 2 ночи – сон.

С нами вместе работали девочки, которыми руководил Боря Моисеев, чтоб он
уже был здоров. Боря не пил и девченок своих держал в ежовых рукавицах.
Хотя и не всегда это ему удавалось.
Но мы к его девченкам на гастролях не приставали. Хватало местных.

Ну вот, сидим, пьем чай, коньяк, пиво, закусываем. Потихоньку
возбуждение после концерта спадает. Травим анекдоты, рассказываем байки.

Вдруг, где-то в час ночи раздается робкий стук в дверь. Я открываю,
входит одна из наших танцовщиц, Бируте и робко спрашивает:

- Vaikinai ar turite virdulys? (парни, у вас есть кипятильник?)

Мы, сразу не поняв о чем она говорит, переспросили на литовском:

- Что ты хочешь?

И она, стесняясь, робко спросила на ломаном русском языке:

- Ну эта, вы можна помочь мне со спиралькой?

- А ты чо? Сама не можешь, пальцем? - спросил ее по русски
Боря-саксофонист.
- Не могу пальцем, этта болна! - отвечала Бируте,- Пожалуста давайте
спиральку!
Когда мы поняли, что она просит спираль-кипятильник, мы упали со смеху!

1972 год. И хотя пишут различные публицисты о достатке в эти годы,
вспомнилась такая история.
Мы с товарищем, оба призывного возраста, ходим по магазинам и ищем,
примитивно, портвейн. Какой-нибудь. Но нет ничего, ни 33-го, ни 13-го,
ни, даже, "Таврического" или "777" (это из дорогих). Водку мы пить из
горла так и не научились. От безысходности покупаем вино "Токай" и
довольно радостно (но не так как от 33-го) идем на территорию ближайшего
детского сада. Мода тогда была, что ли такая - на территории детских
садов выпивать. Но вот ведь незадача. Бутылка закрыта пробкой
натуральной, а штопора, естественно, нет у нас. Выбить пробку не удалось
и товарищ предлагает ригельным ключом вдавить пробку внутрь бутылки. В
итоге предпринятых усилий пробка лихо проскакивает внутрь, а головка
ригельного ключа ударяется в горлышко бутылки и разбивает бутылку.
Наверное, было в то время достаточное изобилие, но в конкретный вечер не
было вульгарного портвейна.

Иду сегодня по городу, краем глаза замечаю какие-то вывески, с радостью
констатирую, что некоторые буквы знакомы.

Вдруг глаз за что-то цепляется. Вначале не понял, что меня привлекло.
Ага! Висит реклама с газетой объявлений: называется "КУПИ МЕНЯ".

Поверх заголовка кто-то наклеил свое объявление. Оно закрыло наполовину
букву П и полностью буквы И, М, Н.
Теперь рекламируется газета "КУIНЯ".

Понятно, почему эта газета мне никогда не нравилась.

Кому что на роду написано, то и сбудется.
«Повести временных лет»


Тяжела армейская жизнь. Еще более тяжела она за границей.
Что может помочь легионеру расслабиться? Конечно же, выпивка и, конечно
же, женщина. Кому что нравится. Лично мне нравится и то и другое вместе.

В полку женщины наперечет, да и выглядят они, как мужики.
Никакого эстетического наслаждения. Было б дело в России, взяли бы любую
шалаву, пару литров водки и все дефки после выпитых литров, для тебя уже
красавицы. Ну тут это не проходит. Запад. Культура, блять. Но женщин –
полно. И нам, после месяца воздержания, они и без водки кажутся
красивыми. Цены доступные.

Деньги у нас имеются. В кармане документы. Отпуск!
Решили мы с Серёгой двинуть на Магрибы. Я и названия такого не знал, а у
Сереге мечта с детства. Магрибы и все тут. Хотя и он тоже не знал, где
они, Магрибы.

Я его спрашиваю, может сперва в maisons closes? * Снимем напряжение и
спокойно поедем в Магрибы. Нет, сперва в Магрибы, там и женщин найдем.
Разговор проходил в единственном ресторане нашего маленького городка.
Серега уже из походной фляги глотнул, в ожидании бифштексов.
Я мигнул гарсону и заказал по 150 грамм водки и по 3 бутылки пива.
гарсон принес пиво и водку. Пока Серега ходил в туалет мыть руки, я
приготовил в его пивном бокале «ерш» из водки с пивом, а себе налил
пиво, предварительно свои 150 грамм водки поставив Сереге, а себе налил
минералки, тоже 150 грамм и пиво в пивном бокале.
Серега по дороге после выпивки был весьма оживлен и деятелен. Я думал,
подпою Серегу, снимем номер в гостиницы, а утром на свежую голову решим
куда и после чего ехать.

Щас выпьем, закусим и поедем в аэропорт, говорит Серега.
Полетим в Париж, там купим билеты на Магрибы и вперед.
Согласен, говорю, на Магрибы, так на Магрибы, выпьем за Магрибы!
Поднимаем бокалы с водкой, чокаемся и залпом во внутрь! Серега сразу
потянулся за бокалом с «ершом», запить, полбокала выдул, головой помотал
и потянулся закусывать. Только съел бифштекс, запил оставшимся ершом и …
носом в тарелку.
Я тарелку убрал из под него, вытер салфеткой лицо, расчистил перед его
фэйсом поле от тарелок, бережно положил его голову на освободившееся
место и прикрыл ему башку салфеткой.

Спокойно доел бифштекс, выпил кофе, расплатился, вытащил Серегу из кафе
в такси. Аэропорт за городом, а при нем небольшой отель.
Думаю, снимем номер, до завтра Серега проспится и уговорю его поехать в
Париж, на площадь Пигаль. Может там и про эти Магрибы забудет.
Снял номер, уложил Серегу, а самому спать не хочется. Дай, думаю,
пройдусь перед отелем, покурю. Вышел. Гуляю. Август месяц, тепло.
Недалеко от входа лавочка. Сел, сижу, покуриваю.
И нашла на меня какая-то одурь. Видать выпивка подействовала и
отсутствие женщин. Вообщем, заснул я на этой лавочке.

Снились мне Магрибские пляжи, полный аппетитных женщин, теплое море,
раскаленный от солнца белоснежный песок! И среди там, на пляже, я
единственный мужчина и женщины все на меня смотрят. Ждут чего-то. И я
будто бы понимаю, что им от меня надо. Встаю с песка, подхожу к одной, к
другой. А они уже вокруг меня вьются, ластятся, обнимают, поглаживают и
даже некоторое поползновение делают погладить меня по интимному месту.
Ну и я тоже. Ручонки расставил, то одну поглажу, то другую.
Только, почему-то они от меня шарахаются, по рукам бьют, уйди, мол,
охальник. Кокетничают, думаю я и продолжаю их оглаживать.
И вдруг одна из них – бац меня по лицу! Да ни как-нибудь, а кулаком! Да
так больно! Ну и я, тово, не стерпел, врезал ей плюху! И тут взревела
эта деваха басом! La merde!
И тут набежали женщины, начали мне руки крутить, заламывать! И все,
грубыми мужскими голосами орут - La racaille! Встать! Просыпаюсь! А
передо мной патруль! Карманы у меня вывернуты, документы в руках у
офицера, который стоит в сторонке и за щёку держится. И тащат меня в
патрульный автомобиль.
Я упираюсь, кричу - «Серега! » И тут, из дверей отеля вываливается
полуодетый и полупьяный Серега и, сходу, не говоря ни слова, начинает
отрывать от меня одного ажана, за другим. Те валятся на землю, как
кегли, ну и я тоже, «помогаю» Сереге. Шум, крики, сирены!.
Вообщем, общими усилиями трёх патрулей, скрутили нас и в участок. Там уж
нам, окончательно «растолковали», кто мы такие и как они нас «любят».
Такой «конвейер» нам устроили! До сих пор все бока в отметках от сапог!
Правда и мы им «отметок» понаставили. Но они – больше.
И женщин нам уже не хотелось. И так достаточно «расслабились». Видать и
без женщин можно обойтись, если очень Судьба захочет;)

Через два часа подъехал патруль из лагеря, забрали нас из участка и
привезли в полк. До утра определили в карцер, а утром отпуск у нас
аннулировали. Вот так закончились наши попытки расслабиться и поехать на
Магрибы. После карцера пришлось идти в полковой maisons closes.

Но на Магрибы мы все таки попали. И бесплатно. В «командировку» в
Марокко.

Оказывается Магриб - название, данное средневековыми арабскими
географами и историками странам, расположенным к западу от Египта,
сохранилось в арабском языке и поныне. (Википедия) А Марокко входит в
Магрибы. Вот уж действительно: не ты желаешь, а Судьба позволяет. Но кто
очень хочет – тому Судьба идет навстречу.
И кроме того, мы теперь знаем, где Магрибы.

* maisons closes – публичный дом.

- Алло, это 22-23-24?
- Нет, 22-23-25.
- А, ну все равно рядом. Васю позови...
Еще раз про газету и рекламу. Ну, веселые, бывает девушки работают в
рекламных отделах. Работаю верстаком. Верстаю Ба-альшую (А-2) ежедневную
газету. На столе возле компа - листочек со списком рекламных модулей,
которые надо загнать в очередные полосы. Этот - из такого-то предыдущего
номера, этот - из такого, этот из того.
Подобрал я модули, рассовал по местам, а один не могу найти. И номер
вроде тот открыл. который в списке числится, и полосы. не только ту,
которая указана в соответствующей графе обозначена просмотрел - нету и
все.
Иду в рекламный.
- Девушки, у вас написано - 89-й номер. Ну весь пролистал. нету.
- Да как нет? - возмущенным (как всегда) тоном возражает мне автор
строчки. - вот же она!
С жтими словами она берет подшивку и, укоризненно глядя на меня начинает
ее листать. Находит нужный номер.
- Ну вот же... Вот же... Вот...
Укоризна меняется растерянностью. Девушка начинает перелистывать
подшивку. Наконец находит нужный моодуль, опубликованный в одном из
ближайших к указанному в списке номеров. Растерянность в голосе тут же
меняется на торжество:
- Ну вот же!
- Галя, у тебя что написано? 89. А это? 91-й.
Думаете. Галя смутилась? Ничуть.
Ну и что. Все равно рядом...
... Васю позови.

Татарин со вчерашней байкой напомнил...

... итак, ситуация похожая, ага, Неметчина, автобан- две полосы, правая
грузовиками забита, а слева какой- то ушлёпанный бусик тащится. Км так
90 в час, как так и надо, хотя 120 можно. Выбрав момент (минут через
двадцать, ага), между двух грузовиков справа втискиваюсь и ещё минут
через 10 этого друга с грузовиками в компании обгоняю.

... Интересно, понятно, что за мудак там за рулём, и высказаться тож
охота, ага... Обгоняя, увидел я его. Нормальный такой ушлёпок, лет
сорока гдето, в гавайке и шляпе, едет, балдеет, сигару покуривает,
музончик слушает, над реакцией обгоняющих потешается, хотя понятно, что
я ему не "День Добрый Уважаемый!" сказал. Обогнал я его был, подрезал,
"притопил", ещё часа полтора 150 вместо 120км/час ехал. А чё- дорога- то
пустая, тот друг всех держит, чуть спасибо ему заочно не сказал...

Тут пробка, кто- то стукнулся. Стоим. Через время до места аварии
добираемся, полосы в одну сходятся, правило "застёжки- молнии" и кого я
перед собой пропустить обязан?- МЛЯЯЯ! Гавайка, сигара и даже музыка та
же!
Задумался- стоило ли, обгоняя, так нервничать:)?

Русская народная сказка "Царевна-лягушка".
... Вот царь позвал сыновей:
- Хочу посмотреть, которая из ваших жён лучшая рукодельница. Пускай
сошьют мне к завтрему по рубашке.
Сыновья поклонились отцу и пошли.
... Царь в это время принимал дары от больших сыновей.
Старший сын развернул рубашку, царь принял её и сказал:
- Эту рубашку, в черной избе носить.
Средний сын развернул рубашку, царь сказал:
- В ней только, в баню ходить.

Чего мне вдруг вздумалось сказки пересказывать? Да посмотрел по
телевизору как премьер наш В. В. Путин "Ладу-Гранту" объезжал.
Проехал он на ней туда-сюда и решил:
- На ней только картошку возить.
Вот и навеяло.

25 февраля 1986 года начался 27-й (последний) съезд КПСС.

За день до этого, вечером 24 февраля, «гады-фашисты» пригнали в воинскую
часть, стоящую под Магдебургом, вагон угля для котельной. Вагон нужно
было разгружать срочно, потому что за простой часть платила штрафы.
Немцы вообще любили делать подобные «подарки» на праздники, однажды 31
декабря прислали.

Для разгрузки вагона срочно была сформирована рабочая команда, в которую
за какой-то залет попал и я.

Особенностью углеснабжения в Германии было то, что уголь был не
каменным, а бурым, спрессованным в брикеты, по форме напоминавшими
хоккейную шайбу (только в два раза больше). Его невозможно было
подцепить лопатой, поэтому технология разгрузки вагона заключалась в
следующем. 10 человек солдат садились на кучу угля в вагоне и по брикету
перекидывали через стену. Опыт показывал, что за ночь можно вручную
выгрузить вагон угля.

Маленькое отступление. Во время такой внеурочной работы приносили
доппаек, который состоял из хлеба и сала. Сало было, по-видимому, со
складов длительного хранения, потому что соли в нем было больше, чем
самого продукта. Злые языки утверждали, что видели на коже еще
фашистскую маркировку 30-х годов. Так вот, узбеки, азербайджанцы,
таджики (т. е. мусульмане) жрали это сало так, что за ушами трещало.
Правда, стеснительно отворачиваясь друг от друга.

Ну да фиг с ним, за ночь вагон был разгружен и уставшие и не выспавшиеся
мы вернулись в казарму. Кое как отмывшись холодной водой от угольной
пыли, приготовились сладко вздремнуть до обеда. Это был твердо
установленный порядок: после ночной работы – 4 часа сна.

Но бля, 27-й съезд! Горбачев что-то мямлет с экрана телевизора. Падла
замполит заставил всех сесть перед теликом и внимать речам меченного.
Кто служил в армии, тот знает, как спать с открытыми глазами. По-другому
в тот день поспать не получилось.
Горби я и раньше не любил, но с тех пор просто ненавижу.

30 апреля 2005 Сегодня увидел на сайте Мелкософт:
Популярные загружаемые файлы
1. …
2. …
3. …
4. Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows®
5. …

Всегда подозревал что Windows вредоносная программа :)
http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?displaylang=ru
Не мое, но прикольно.
А у меня по этому поводу возникает интересный вопрос: а кто и с какой
целью создает все эти вирусы?
И вспоминается анекдот: приехал мужик с собакой в глухую деревню. типа
на дачу. Собака возьми да и наступи на ёжика. На всю округу лишь один
ветеринар. Поплелся мужичек к нему. Тот такую цену заломил! А что
делать? Песика-то жалко. Заплатил. Разговорился с Айболитом.
- Ну, летом понятно, у тебя тут дачников много, у всех собаки. кошки. А
зимой-то чем занимаешься?
- Ёжиков развожу.
... Кто у нас сейчас самый крутой антивирусник-то? Касперский? Доктор
вэб? Был ведь еще один на заре компьютерной SOSовской юности, Лозовский,
вроде бы.
Не они ли ёжиков разводят, если уж даже сама Микрософт откровенно
признается в создании вредоносных (см. выше) программ?

История о программистах Многие, наверное, слышали байку про то, как в
программе управления ракетой (не космической - военной!) программисты
ошиблись в одном знаке, и в результате ракета улетела не туда.
А я слышал еще и подробности. Излагаю так, как запомнил, ибо слышал я
это лет 25 назад в техникуме, когда изучал Фортран-4.
Итак, программа писалась на Фортране, но совсем древнем, годов 50-60-х.
Маленькое отступление для большинства, кто Фортрана не знает. Цикл Do
записывается так: Do 3 i=1,5 Здесь i - это счетчик цикла, 3 - это
цифровая метка, на которой тело цикла заканчивается.
Три маленьких особенности Фортрана: 1) В именах переменных допускаются
пробелы 2) Переменные в начале программы объявлять не обязательно, но
можно объявить и не использовать 3) Метки можно ставить, но не
использовать.
Так вот, программисты ошиблись, поставив точку вместо запятой.
Получилось: Do 3 i=1.5 В результате была задана переменная с именем "Do
3 i", абсолютно законным именем, которой было присвоено значение 1.5.
Далее эта переменная нигде не использовалась, и метка 3 тоже.
В результате, как вы понимаете, тело цикла отработало 1 раз вместо 5, на
неиспользованную переменную и метку компилятор не обратил внимания, и
получился неправильный угол подъема ракеты перед запуском.
Причем ракета улетела не просто "не туда", она полетела в находящийся
неподалеку город, и пришлось срочно посылать другую ракету, чтобы сбить
ее в воздухе.
Так ошибка в одну точку стоила американским военным целых двух ракет, то
есть нескольких миллионов долларов.
Так вот, я изучал в техникуме Фортран-4, в котором этот баг был
исправлен очень простыми двумя способами: 1) Конец тела цикла
обозначался не только меткой, но и словом Continue. Если на метке,
обозначенной в заголовке цикла, этого слова не было, компилятор выдавал
ошибку.
2) В именах переменных запретили пробелы.
Я точно не знаю, может быть, это один из вариантов байки, и на самом
деле все было чуть-чуть иначе. Поэтому прошу особо не пинать, но
комментарии приветствуются.

Живем в Воронеже, вот такая история произошла недавно со мной.
У моего мужа скоро день рождения и я решила сделать ему сюрприз. К
основному подарку, решила добавить бонус – четыре футболки с
изображением его любимых людей и одного символа персидской мифологии.
Пришла в одну фирму, которая занимается шелкографией, принесла
изображение на флешке и оставила футболки. Девушка, обещала со мной
созвониться.
На следующий день раздается звонок. Отвечаю. Девушка начинает объяснять,
что и как с изображением и что они могут сделать, а что нет.
Она: - Вы знаете, не все получится напечатать.
Я: - Ну а что можно?
Она: - Ну, вот птичку с дедом можем.
Я: - Девушка это е птичка с дедом, это древний персидский символ,
фаравахар называется
Она: - А-а. Прикольно. Вот. Птичку сможем сделать,
а вот мужика с прилепленными усами и выпученными глазами не сможем.
Я: - Девушка, это у него настоящие усы, свои. Это Сальвадор Дали.
Она: Угу. (Чувствовалось, что совершенно незнакомое имя). Ну и вот этого
мужика, который рукой голову подпирает, то же не сможем.
Я (уже ничему не удивляясь): - Девушка это Фридрих Ницше.
Она: Да, ну вот его….

На этом разговор закончился. Возможно это история ни самая смешная и
замечательная, но я до сих пор не могу отойти от такой дремучести…. К
слову сказать, девушке примерно лет 25….

Этой истории скорее место на башорге, но я решил запостить этот вопиющий
пример человеческого долбоебизма и сюда. Подрастающее поколение - это
пиздец! Я всегда это знал, но чтобы до такой степени... Короче, общался
вчера в аське с девчёнкой, которая младше меня. Думал что она
более-менее адекватная, до того, как произошёл следующий диалог (передаю
без всяких изменений и исправлений:

Она: Дома сидишь
Я: Ну да, где ж мне быть, время час ночи
Она: Ты с ума сошел
Я: Почему?
Я: Почему с ума то сошел?
Она: Сейчас не 1 час ночи
Я: Ну то у вас, у нас час
Она: Да да не ври
Я: Че не ври, у нас сибирь а вы в центре :-D
Я: У нас наверно на 4 часа больше
Она: Да хватит плести ерунду
Я: *CRAZY*
Я: У нас щас время 00:53
Она: Да ну тебя
Я: А ты знаешь что в америке щас вообще день. Час дня
Она: Да ну
Я: А в канаде 10 утра
Я: ВРЕМЯ ВЕЗДЕ РАЗНОЕ!!!
Я: Вообще то пора бы знать :-D
Она: :-( Ну и иди ты

Люди, это что за пиздец?!!! Человек, бля, не знает о том, что существуют
часовые пояса!!! Я просто дико охуел с этой переписки! Вообще заебись: я
сказал очевидную вещь, а меня ещё и послали!))))) У меня для описания
данной ситуации в лексиконе имеется только одно слово - пиздец!!!

На выходные к Семён Василичу привезли внучка.

Забавный такой мальчишечка. Спит до полудня, первое без хлеба чавкает, а
ночью до первых петухов шарашится.

Пальцы об игровую приставку плющит.

Подошёл как то раз к деду с вопросом.

- Дедуш! - говорит и маслинками в старческую просветлённость
заглядывает.

- У меня тут днюха висит домокловым мечём, что дарить то мне
собираешься?

Собрал Василич всю доброжелательность, после грядок вытоптанных, коз
карбитом накормленных да кур яйца нести не желающих по причине стресса
нервного и петуха зашуганного и отвечал:

- А что ты, сокол ясный мой сам желаешь?

- А желаю ноутбук, чтобы самой последней модели, а то пиэспи не по
взрослому как то - отвечал отрок.

Задумался Семён Василич, и укатил на утро в город по магазинам, да и за
подарком заодно.

Тем боле, что на усадьбе все дела были уже переделаны, а ягод да грибов
в лесу ещё не появилось.

И созрел коварный план, жёсткий, как кожура тыквы перезрелой.

К слову, внучок дедушку за подарок на полгода возненавидил, потому, как
порода у Василича была дюже злопамятная и на шутки игривая.

Получил яхонтовый на день рождения, когда яблоньки вовсю буйным цветом
цвели и шмелей с пчёлами привечали - настоящие слаломные лыжи.

С палками.

Вдогонку 9 мая... Отмечали всей родней, поминали всех наших, воевавших.
Мой дед воевал в штрафбате. КОнечно, он не преступник, не зек, простой
русский раздолбай, каких много. Его в/ч перебрасывали с Дальнего Востока
в 42 г. на Западный фронт. Несколько корешей решили сброситься на водку.
У него денег было меньше всех, поэтому ему выпало бежать за бутылкой.
Эшелон уже несколько часов стоял на какой-то узловой станции. Только он
побежал, команда - всем в столовку, обедать. Поэтому-то он и опоздал, и
досталась ему миска с супом холодным, оставшимся от предыдущего взвода.
А дед всегда любил супы горячие, чтоб во рту кипели. Ну он и вспылил, и
швырнул в девушку-разносчицу миской. Девушка в слезах убежала... А тут
случился генерал какой-то, со свитой. То ли с проверкой решил зайти, то
ли тоже на обед.. Тут он собственной ручкой с деда моего погоны содрал и
в штрафбат определил. Эшелон его дальше почухал, прямо в мясорубку. А
дед еще почти месяц на этой станции в чуланчике загорал, ждал пока таких
раздолбаев на целый взвод наберется. КОнечно, набрался взвод в конце
концов, и своей передовой они хлебнули. Деду крупно повезло, в первом же
бою его военная мясорубка пережевала, да выплюнула. И рука, и нога, и
тяжелая контузия - он полгода по госпиталям, говорить не мог, мычал.
Учился писать левой рукой. КОмиссовали, конечно. Инвалид в 30 лет, зато
живой. Вернулся домой, к жене и дочери (маме моей). ПОтом еще сына
родил. Работал то в вахтером, то почтальоном. Дожил до 86 лет. А вот
льгот ветеранских никаких не имел - барак сгорел, документы не
сохранились... Все попытки родителей писать в архивы в ПОдольск, или где
призывался - никаких сведений о таком ефрейторе не сохранилось. Зато
жизнь прошла ничего себе.. хоть и по раздолбайски! А из тех, кто с ним
ехал - небось вернулись единицы. Сука - судьба...

На украинских ноутбуках не всегда бывает русская раскладка. Один из
обладателей такого ноута, работавший охранником, регистрируясь
Вконтакте, указал место работы: "Ohrannoe agentstvo SHIT".

Приятель, тихий застенчивый парень, после 11 лет безупречной супружеской
жизни ушёл от жены, почувствовав себя нежеланным – то у неё голова
болит, то спина, то настроение не то, то после работы устала, то вообще
месячные. И так много лет подряд. С отчаяния и вероятно в попытке
самоутверждения он пошёл на сайт знакомств, и уже через пару недель у
него оказалось пять жарких любовниц. Покатились ночи, полные страсти. Но
всё равно половину ночей он ночевал один – у одной мигрень, у другой
спина болит, третья никакая после аврала по работе, к четвертой муж из
командировки вернулся. В общем, пяти более-менее хватало, а больше
совесть не позволяла. Но и тут его ждал облом - месячные у них вскоре
стали идти одновременно. Свой день рождения он сообщил честно каждой из
них. П#$%^ц подкрался, когда этот день наступил…

идет, держится за две руки, видит, лежит книжка маленькая, надо взять с
собой, секунда раздумий, руку отпускает, наклоняется, берет книгу в
зубы, берется ручкой за палец -пошли дальше

Отпуск

Чем ближе лето, тем всё более явно проявляются признаки беременности-
тошнит от работы и хочется к солёному морю.
Впрочем, сейчас можно не ждать лета- рвануть хоть сейчас в жаркие
страны. Не все, правда, почему-то едут, но главное ведь- можно.
В застойные времена с этим были проблемы, да и отпуск получать летом
каждый год не всегда получалось.
Жена работала в детском саду, отпуск всегда летом. Каждый год ездили в
Крым, иногда для разнообразия в Абхазию или на Балтику.
После третьих похорон тёщи директор запретил принимать у меня заявления
на отпуск по семейным обстоятельствам, а заодно, бессердечный человек, и
больничные летом, даже со смертельным диагнозом.
В командировки летом тоже перестали посылать после последней в Крым:
уехав в июне, я не смог достать обратных билетов и вернулся в сентябре.
Но выход нашёлся: ложу на стол директору заявление- “хочу учиться”.
Проигнорировав робкие замечания, что можно прожить и с одним в. о.,
зачем второе, уезжаю на море.
После трёх или четырёх неудачных поступлений отпуск давали только летом

Жизнь на селе входила в летнее русло.

Весну по скворцам и оттепели определяют, а лето по дачникам, самая
верная примета.

Дачников Семён Василич любил и некоторых даже уважал, а вот одного
недолюбливал.

Не сказать, что шибко сильно, но морщился и на другую сторону дороги
переходил.

Да и общался с ним только от неизбежности и только по имени – отчеству:
- Андрей Валентинович!

Вроде всё у этого Валентиновича, как у нормальных людей было.

И домик летний, и машина кредитная, торс накачанный, морда рыжая, жена
работящая, дочек трое …

А вот посмотрит на него Василич, сплюнет и подумает про себя:
- Ну и мудак же ты Шунихин!

С чего спросите Вы такое пренебрежение?

А вот пожалуйста!

Прошлым летом, от нехрен делать, Семён Василич собрал беседку летнюю в
мандаринском стиле.

Многие к нему наведывались в тот год, в основном со своим, но для старых
знакомых Василич и собственной калгановки не жалел. Посиживали мужики,
истории всякие рассказывали, привирали иногда, но не особо крепко.

Так вот этот дачник, Андрей Валентинович, так же как то под вечер
пришёл.

Всё чин чинарём, в одной руке полбанки, в другой руке журнал…

Василич при виде журнала забеспокоился, с бумажками к нему только
почтальонша да участковый заглядывали.

Но вида не подал, пригласил, усадил, рюмашки гранёные на ножке подал.

Первые три, стрижами по небу прошли…

Наступило время общения, неторопливого, под кузнечиков, как Василич
выражался.

Тут гость журнал и выложил, да ещё и подмигнул загадочно.

Взял Семён Василич журнал в руки, да и пошёл их с хлоркой через минуту
мыть.

Ибо в журнале том окаянном, девки порченные на страницах, как на кресле
гинеколога возлежали в чём мать их породила.

Когда Василич вернулся, то задал вопрос прямой и не вихляющий, как
рельса:

- Андрей Валентинович, а ты жену любишь?

- Нуууу, как сказать…. не те чувства уже…. да и не такая, какая то
стала, но в целом ДА!

- А детишек?

- Ага, Настеньку, младшенькую – расцвёл Шунихин и ощерился.

- А жизнь бы за неё отдал, если смерть бы ей угрожала?

- Не задумываясь!

Помыслил Семён Василич с полсекунды и ответил:

- Ну и мудак же ты Шунихин!

- Отчего же? – оскорблено спросил Андрей Валентинович

- А от того, что сам рукоблудством занимаясь, жену родившую троих
детишек не уважаешь, и готов её вдовой сделать при первом удобном
случае.

И проводил соседа до калитки, да ещё собственноручно на замок от греха
подальше закрыл, чего к слову никогда не делал, даже когда надолго в
город уезжал.

Ибо не фиг!

Разве не так?

Дочка 5 лет, наверняка в каких-то мультиках услышала английскую фразу и
спрашивает меня: "Папа, а что такое I don't know?" Перевожу:"Я не знаю".
К моему изумлению, ребёнок делает недовольную морду и спрашивает старшую
сестру "Что такое I don't know?". Она тоже переводит:"Я не знаю". Дочка
отчаявшиеся обращается ко всем нам: "Неужели никто из вас не знает что
такое I don't know??? До меня не с 1-го раза дошло, где кошка зарыта :)

В ознаменование Дня Победы, общались с приятелем на тему войны и что
отцы и деды рассказывали.
Его рассказ: В тульской области после боев осталось много тркпов немцев,
а зима была жестокой и снежной. Снегу было столько, что катались на
санках с крыш соломенных. Поскольку санок не было у всех, то некоторые
пацаны приспосабливали замерзшие трупы фашистов, особенно ценились в
удобной для катания позе - чтобы колени были согнуты и руки. Некоторых
закатывали до дыр до костей на спине. Мамы ругались.

доче 10 месяцев с небольшим хвостиком, идем за две руки, хочу, чтобы шла
за одну, выдергиваю палец, мгновенная остановка -вой сирены, палец
обратно, тишина, идем. Выдергиваю второй раз, мгновенная остановка,
уничтожающий взгляд, сирена это детский свисток по сравнению с тем что
услышал, палец в ручке, идем куда надо, что вырастет- не знаю.

Вот просто интересно: смотрела новое творение Бортко "Завещание
императора". В конце фильма гроб с телом Петра его ближайшие придворные
(в париках и камзолах) куда-то несут по центральной, видимо, улице, а
рядом торжественно джипы едут, лексусы... Так надо или просто об
остановке движения не смогли договориться?

Яркий «авторитет»

Не смешно, но жизненно.

Зовут его, кажется, Сергей. И, кажется, он женат. И, кажется, у него
есть ребенок. Это все кажется, но в одном я уверен точно: он из мира
тех, кто сосуществует со светским обществом, повинуясь своим законам и
правилам – из мира криминальных авторитетов, тюремных «зон», этапов,
неба «в клеточку» и т. д.
Наколки выдают. Кольца… Купола… Ленин…

Довольно высокого роста (почти 2 м 10 см), он передвигается как-то
по-особенному легко. Когда наблюдаешь со стороны, кажется, что он еле
касается земли носками ботинок. Летит по грешной нашей земле…
Удивительная манера. Он всегда вежлив. Неизменная улыбка на лице. Не
голливудская, а наша, настоящая, русская. Глаза – открытые. Добрые… Так
и ждешь, что он сейчас раскинет руки в стороны, закричит «АААААА!!!
БРАТААААН!!! »
и обнимет тебя, и поломает тебе что-нибудь. Не со зла, конечно. От
неуемной, бесконтрольной энергии дружелюбия.

Мы познакомились с ним, когда он обшивал свой балкон деревом. Не так. Не
знакомились. Просто перекинулись парой слов. Он что-то там крутил
отверткой. Я стоял и курил, ни о чем не думая… Стал невольно за ним
наблюдать… Маленькая отвертка казалась зубочисткой в его руках.
Капризный шуруп то и дело выскакивал из гнезда.

…Я витал в своих мыслях, когда он вдруг обратился ко мне:
- Сосед, будь добр, кинь отвертку. В траву упала…
- А?
- На! Ха-ха-ха! – он рассмеялся незлобно. – Отвертку, уронил, в
рот-компот! Подай, а?
Он жил на втором этаже. С его комплекцией подать-то можно было. Я же
смог только подбросить. На удивление, он легко его подхватил.

- Спасибо! – И вновь взялся за шуруп… Где-то через час я снова вышел
покурить. Дело не спорилось: он продвинулся лишь на три шурупа. Отвертка
была предусмотрительно подвязана шнурком к запястью…

Сегодня он сидит. За нанесение тяжких телесных. Подробности я узнал
потом… Бабуля рассказала. Отдыхал на природе. Выпил. Нарвался на таких
же. И своим кулаком-чайником раскидал восьмерых. Кто-то после знакомства
с этим кулачищем слег в реанимацию… Хотя… это ведь бабуля рассказала.
Читай - четверых.

А глаза все равно – добрые.

В те годы, когда я жил в Татарии, двадцать лет назад, шли мы как то с
сыном по набережной.
- Папа, а пасему татаию назвали татаией?
- Нхгу, сынхгок, наверно из-за того, что татахгы много тараторят.
- Папа, а посему Молдову назвали Молдовой
- Нхгу, сынхгок, наверно из-за тохго, что они мнохго молятся.
- Папа, а посему Сербию назвали Сербией.
- Нхгу, сынхгнок, наверно из-за того, что серые как слоны.
Так мы дошли до города Москвы и он поведал мне историю.
У нас в одном из механических цехов крупного завода Набережных Челнов,
открыли учебный участок обучать новоявленных школьников токарному
фрезерному и расточному делу. Кто не знает что это такое, да и не надо
вам. Дело это шумное и масленое.
Так вот, набрали на участок с десяток учеников и одну, ну очень,
ученицу. Как такая красавица попала в столь не обычное для принцесс
место, отдельная история.
Дали ей задание взять в кладовой плашку и на болте нарезать резьбу, кто
не знает, что такое плашка объясняю, это цилиндр с отверстием
посередине. А в цеху шумно же, ну и она походу не расслышала, что взять,
а переспросить постеснялась.
Короче заходит она в кладовую и просит:
- Дайте мне чеплашку.
- Что?
- Чеплашку на 12.
- Какие чеплашки, нет у нас ни каких чеплашек. Может плашку?
И показывает.
- Да! Да! эту круглую фигнюшку! Я и сама думаю, как это чеплашкой на
болту усики нарезать?!
Так ее так и назвали в цехе - Чеплашка.
Позже "Чеплашка" конечно научилась и "Чеплашкой" пользоваться и "Усики"
нарезать и даже точить.
После таких глубоких познаний в области машиностроения, папа (директор
завода) взял ее обратно в свои секретари.
Вот такой, случай был у сына на заводе, на котором столь суровый
директор. Оно может и правильно, нужно ведь хотя бы чуть чуть знать, тот
фундамент на котором все держится.
А Чеплашка, если шо - это по татарски национальная шапка.
Вот так.

Пришёл грустный друг и рассказал, что заболел у него кот и пришлось
отнести его к ветеринару. Было установлено, что у кота простатит и
пришлось его кастрировать.
И тут я задумался....

- Ура! Ура!- слышу радостные вопли внука из-за компьютера.
- У нас будет всего пять уроков в неделю!
“Не у нас, а в России”- говорю. “А ты чего радуешься? Учатся не для
кого-то, а для себя. Необразованный человек даже работу не сможет найти,
разве что дворника”.
После минутного размышления: “Ну и грязища там в России, наверное, раз
столько миллионов дворников требуется”

К 3 мая 2006 про аптеку. Год примерно 2004-5. Недавно прогремевшие
взрывы в Москве, осуществленные с применением гексорала. (Помните, у
Праханова, "Господин гексорал"?). Жена наказывает купить ей по дороге с
работы бромгексин. После работы захожу в аптеку. Две девицы за
прилавком.
- Девушки, гексоген у вас есть?
Одна дрожащим языком начинает еще выпытвать у меня, зачем, почему, да
сколько. Вторая немедленно линяет в подсобку. Не вникнув как следует в
вопросы первой, я краем глаза замечаю, что вторая, скрываясь в двери,
достает из кармана сотовый телефон.
... А ведь запросто могли бы мордой в пол уложить. Конечно, не эти
девочки.

<Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это
был Карамзин> (вчера)
Ноябрь. Морозец. Лед на пруду Встал уже прочно -
катаемся по нему. На берегу пруда - шатровая палатка. Группа ребятишек
лет по 13-14 - туристско-этнографическая экспедиция. Взрослых - двое, я
и официальный руководитель группы. Под потолком палатки - походный
светильник - стеариновая свечка, воткнутая в одну консервную банку и
накрытая другой. В углу - печка. Часов в восемь - в начале девятого
вечера уже укладываемся спать. На улице темно да и костер не так греет -
к ночи заметно холодает. Укладываются ребятишки. С полуночи до подъема
они по очереди, группами по три человека - гарантия, чтобы не уснули -
будут топить печку. До полуночи печку топим мы с Сашей. Ребятня тем
временем успокаивается и начинаются рассказы, беседы, анекдоты. Однажды
один парнишка расказывает:
- У нас около дома пивнушка есть. Там однажды два старика подрались. Ну
так, лет по тридцать.
Мы с Сашей грохнули. Ребята сперва не въехали, что
нас так насмешило. Потом начало доходить. Палатка задрожала уже не
только от ветра, но и от хохота. И мне и Саше на тот момент было
немногим за традцать.
Вот вам и Пушкин, вот и Карамзин...

В продолжение истории от 07.05.2011г.
Иду дворами, впереди пара, видимо, муж с женой, у него в руках сумка как
для ноутбука, а у неё – два пакета. Она ему что-то активно рассказывает,
подходят к мусорным бакам, она бросает один из пакетов в бак и идут
дальше. Прошли шагов десять, вдруг вопль: «А-а-а!», дама чуть не
сбивает меня с ног и мчится мусорному баку. Мужчина остановился, ждёт.
Она кричит:
- Иди помоги, пакет на самом дне!
Он вздыхает, идет к ней, и они вдвоем с трудом достают нужный пакет из
бака. Она берет оба пакета в руки и собирается продолжать движение. Он
показывает ей на пакеты в руках, она внимательно смотрит внутрь пакетов
и выбрасывает они из них.
Видимо, тот самый.

Разве не мило!!!!!! :

Постановление Правительства Российской Федерации от 05.12.2005 № 732 «Об
импорте говядины, свинины и мяса домашней птицы в 2006-2009 годах».

Постановление Правительства Российской Федерации от 05.12.2005 № 733 «О
дополнительных мерах по регулированию импорта говядины, свинины и мяса
домашней птицы в 2006-2009 годах».

весь день мучался вопросом.

ПРЕАМБУЛА: Во вторник 24.05.2010 я ехал на зачет в свой институт и
сделал пересадку на ст. м. Площадь Революции. Наверняка каждый знает,
что если погладить на этой станции нос бронзовой собаки, то шансы сдать
зачет или получить хорошую оценку увеличатся. Так и в этот раз. У одной
из собак была прям почти очередь из улыбающихся студентов, каждый из
которых норовил отполировать нос несчастному животному.

АМБУЛА: И тут я подумал. У меня это обычно неспроста. Поскольку нос
каждой овчарки блестит, логично предположить, что после каждого
поглаживания (да-да!) нос псины уменьшается в размерах на самую малость.
Просто представьте - тысячи народа проходят мимо псины и трут ей нос,
по-любому уменьшится)

ЗАДАЧА. ДАНО:
- средняя длина ладони студента - 16 см, ширина - 8 см.
- студент трет ладошкой туда-сюда (да-да!) 4 раза.
- у бронзы есть своя сопротивляемость стиранию как износу.
- у шершавой ладошки студента есть своя "шершавость". как у наждачной
бумаги, только чутка меньше)
- собак 4 штуки.
- с день на станции бывает около 200 тыс. человек, из них трут 20 тыс.
- нос овчарки условно представим как конус с диаметром основания 12 см и
высотой 20 см.

ВОПРОС: сколько должно пройти лет, чтобы овчарочий нос превратился в
бульдожий (представим как конус с тем же диаметром но с высотой 10 см) -
?

и не надо спрашивать, что за траву я курил. это у меня работа нервная. и
учеба.

тот, кто решит эту аццкую задачку, может попробовать силы в подобном
опыте, только применительно к г. Санкт-Петербургу. Не все знают, что
выпускники Военно-Морской Академии им. Кузнецова из года в год после
всех тяжб натирают по очереди коню яйца (извините!) на статуе Медного
всадника (и это правда!). блюдут традицию, так сказать. условия все те
же, только яйца возьмем как шары диаметром 10 см. ну и выпускников в год
около тысячи)

ВАПГ'ОС: через сколько лет, я б даже сказал, тысячелетий, конь станет
мерином?

Описал друзьям работу котла отопления у меня дома, они поржали, может и
вам понравиться? Вот примерный диалог:
- А у тебя дома печка?
- Нет, у меня котел газовый.
- А как он работает?
- Да я точно не знаю, но там огонь горит и так наверно: "Пших, пших я
огонь, я горячий", а сверху вода:"О бля, как горяче!" и давай по трубам
бежать.
Может мне инструкции за деньги писать?
:-)

С украинского сайта.
"Сообщают, что на 1 мая всю Россию накрыло снегом".
Комментарий пользователя: "Жаль, что не бетоном".

соседская внучка почти два годика, говорит: деда, дай мне сосиску.
он- те же скушала уже. нет, я съела ту сосиску, а эту не ела.

У моей жены иногда случаются разные «заскоки». Один из них, например,
рак чего нибудь. Ходила она в больницу и просила врача дать направление
на анализ рака, пусть даже платные анализы. Врач посмеялась и сказала,
что жена молодая и здоровая и беспокоится ей не о чем и направление она
не даст. Недавно понадобилось обойти кучу специалистов и собрать подписи
разных врачей о наличии/отсутствии разных заболеваний. В онкологии
сказали, что просто так подпись поставить не могут, а нужны анализы и
обследования. Вот такая у нас медицинская система: когда человек сам
беспокоится и просит чего-то его отфутболивают, а когда надо собрать
подписи для чего-то, то бюрократы стоят на страже закона и порядка

Мама преданно болеет за нашу сборную по хоккею. Я вынуждена ЭТО
слушать))) Развлечения были следующие:
- Статитстически подсчитала самые часто употребляемые фразы
комментаторов по отношению к нашей команде:
1 место: "Никого нет!"
2 место: "Игрок был не готов..."
3 место: "Один..."
- Мамины вопли
"Привяжите вратаря к воротам цепями!"
"Так, быстро забили еще две шайбы - и спать!"
- Комментаторы:
"2 минуты 2 секунды! Ровно 2 минуты! Вот уже минута 56 секунд!"
(бесценная информация)

Во французских Альпах, на одном из фешенебельных горных курортов
защитники природы повесили табличку, где на четырех языках написан
призыв защищать местные цветы. Может - эдельвейсы, а может - какие
другие незабудки.

По-французски написано: "Господа, оставьте природе её природную красоту!"
По-английски: "Не рвите цветы, пожалуйста!"
По-немецки: "Цветы рвать запрещается!"

Ваш вариант. Что там было написано по-русски?

Почему в нашей стране для любой фигни нужна груда бумажек? На это
случаются забавные ответы. Однажды я попал в комиссию по разработке
регламентов конкурсного распределения нескольких миллиардов федеральных
денег. Регламент – это хренотень такая, которую каждый автор заявки
должен знать как Талмуд – на основе каких критериев и процедур
отбираются заявки, как они оформляются, какие внешние эксперты
привлекаются, какие сопровождающие документы требуются. Начальство наше
понимало – если заранее обещать каждому разработчику регламента, скажем,
по пятьдесят тысяч на хобот, каждый отделается пятью страницами, и то
для приличия – хватило бы и трёх. Решили действовать на западный манер –
оплата по результату, по фактическому объему и качеству регламента. Ну и
денег на эту бодягу добавили щедро – для стимулирования. Первым сдал
проект регламента разработчик, наворотивший 400 страниц великолепного
качества – не придерёшься. Тем, кто думает, что я преувеличиваю для
смеха, сообщаю специально – мой начальник лично размахивал передо мной
этим регламентом с жалобным возгласом
«Да они ох#ели совсем! » Остальные разработчики содрогнулись и ещё
пишут…

К сегодняшней - про перевод. Лет тридцать назад в "Литературной газете"
даже дискусси проходила: "Арифметика и алгебра перевода". Первые
пушкинские строчки напоминать не стану - их и так каждый (подумал про
нынешнюю молодежь и усомнился в своем утверждении) знает. Но перевод,
после перевода на два-три промежуточных языка!
Мой дядя был хороших правил.
Когда серьезно заболел,
Он завещание составил
И уважать себя велел.

К 3 мая 2005 об одном ботинке.
Год примерно девяностый. Сажусь в купе в Архангельске. Времена не
опасные еще были, компания хорошая. посидели, выпили, легли спать. На
подъезде к Ярославлю просыпаюсь. Ботинок моих нет. Все трое попутчиков
уже почти тоже проснулись. Ищем все вместе. И только тут обращаем
внимание на то, что защелка купейной двери - кто часто ездил, то знает -
защелкнута. А ведь когда ложились, хорошо проверили, чтобы она была
заперта.
От вокзала до редакции было всего-то метров пятьсот. Но преодолевать их
мне пришлось в домашних тапочках, которые вместо ботинок надевал в
поездах, в частых поездках. Хорошо, в конторе были хоть летние ботинки,
так что когда я уже в них вечером, в феврале, в двадцатиградусный мороз,
поехал домой, на меня уже никто почти и не обратил внимания.
... А вот когда я утром в домашних тапочках по февральской улице
топал...

Точные имена-названия не потрудился запомнить. Оно и к лучшему – иначе
получился бы наезд на симпатичную в общем-то актрису.

Он: робкий интеллигентный студент в чёрных роговых очках, член
театрального кружка, участник передачи «Мама, хочу стать звездой».
Она: молодая актриса больших и малых театров, из которых запомнил театр
им. Станиславского, а также звезда фильмов типа «Замочить Бешеного» и
нашумевшего сериала про придурков в школе. Этот сериал я сам смотрел с
огромным интересом минут пять, пока не заколебала плавающая камера.
Студента актриса встретила в полуобнаженном виде, в белоснежном
костюмчике богини с крылышками, который необыкновенно шёл к её
ангельской внешности. Знакомство их в эфире началось так:

Богиня (медленно, видимо тщательно фильтруя базар): «Ты чччё ващще
хочешь?»
Юноша: (с вызовом): «В смыыысле??!!»

Вспомнилось: «Алё, это прачечная? » - «Х#ячечная!!! Это, ####,
Министерство культуры!»

Сижу я недавно в Спортмастере, примеряю кроссовки. Из динамиков льется
музыка, изредка прерываемая фирменной рекламой. Суть рекламы в том, что
люди дарят своим родным на праздники что-то, что им кажется нормальным
подарком, а родные хотят что-то спортивное-ролики или велик (реклама
ведь :)) вот значит сижу я, слышу женщина говорит-на день рождения я
подарила мужу галстук. В он говорит-а я хотел ВОДКУ! У меня первая
мысль-правильный мужик! Правда не втупил, причем здесь спорт? Только
через полминуты дошло- я ослышался, он не водку хотел а лодку! Заряд
хорошего настроения на весь день обеспечен :)

сегодня в магазине.
зашла в магазин самообслуживания купить чего-нибудь сладенького. на
кассах очереди большие.
я обычно хитрю, чтобы не ждать: занимаю очередь, потом выбираю продукты
и возвращаюсь на кассу, уже в середину очереди.
сегодня так и сделала. заняла очередь за двумя девушками. они кивнули,
мол, скажем. через 5-7 минут возвращаюсь. народу набежало еще человек
пять, девушки в середине. за ними стоит женщина лет 60.
я вежливо: я очередь занимала.
та ни в какую: я тут давно стою, никого не было, не пущу.
девушки мычат что-то тихо, типа, да, занимала...
попрепиналась минуту(вежливо), поняла, что бесполезно. пошла в конец
очереди.
вдруг прямо передо мной открывают кассу. я подхожу первая.
оплачиваю, и оборачиваюсь) конечно, не хорошо так делать. но как приятно
было посмотреть на женщину, которая меня не пропустила, девушек, которые
не поддержали, и толпу, которая вытеснила...)))

мораль: справедливость, она существует)))

Работаю в аптеке, но истории не специфические. Думаю, такое может
рассказать любой, кто работает с людьми и за кассой.

- Спрашивают какой-нибудь препарат.
Уточняю: взрослому или ребенку?
Ответ: да!

- Клиент: у вас есть "Фенотропил" (любой другой препарат)?
Смотрю по базе, отвечаю: "К сожалению, закончился."
Клиент: совсем нет?
В последнее время отвечаю:"По десятибалльной системе закончился на 10
баллов.

"Может быть, мы были правы, когда меньше рассуждали и больше
целовались?"

был у меня друг. Хороший, умный и добрый парень.
После того, как его жена родила - они дали мне ссылку на женский форум,
где она выложила свои впечатления. И читая, меня привлек отрывок: "Как
хорошо, что я заранее подготовилась к родам, обрыв все сайты!! Я узнала
много нового, что мне несомненно помогло. Например, девочки, оказывается
есть такое понятие, как "отхождение вод"!!!. Вот я бы испугалась, если
бы не была готова!!!"

я зависла. Перечитала еще раз.
- Хм.... а сколько твоей жене лет?

"23"

- ХМ... и в 23 года не знать что значит "отхождение вод"..?

- ----

всё. Друга у меня больше не стало.

с подачи нового мэра москвы-рядом с нашим домом снесли 10-12 ракушек на
которых по старинке были намалеваны номера стоящих там машин.
после того как афро-таджики из жека убрали территорию, накатали новый
слой асфальта-те же хозяева ракушек кинулись на тех же местах краской
рисовать границы и номера авто под стоянку своих машин))) я как раз
проходил мимо с пивком после работы и грю им-мужики, пожалуй, не стоило
б этого делать -максимум что можете написать - тут стоянка только для
жильцов такого то дома, ибо будут скандалы... жопой чую))
= ессно меня послали нах! типа мы тут по 10-15 лет ракушками место
держали.
на следующий день выглядываю на шум с балкона-внизу настоящая драка меж
теми малярами и желающими халявных народнных паркомест .(победила
молодость)
(приятно было потом при случайной встрече говорить жертвам -я вас
предупреждал а новым пользователям стоянки-я их предупреждал))