Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2011 по 31.08.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера, ехали в машине, слушали радио. Там какой-то диджей обработал старинную песню, получилось ужасно. С девушкой зашёл разговор и музыке, и диджея в частности. Она сказала, что есть два типа диджеев - пишущие свою музыку, и переделывающие чужую (ремиксы). Я сказал, что это пародисты. Тут же в пришла мысль о Петросяне: DJ Петросян - ремиксы на старые анекдоты! Теперь с жестами!!! :)
Когда-то давно, жили мы с мужем в малюю..юсенькой квартирке. Курятник под крышой. Летом там было жарко а зимой холодно, но это было наше первое совместное жилье, и поэтому мы к нему привязались. Как-то мы поехали отдохнуть на пару дней. А кормить аквариумную рыбку и поливать цветы, поручили моей подруге. Надо предварительно сказать, что подруга жила в то время с родителями, и соскучившись по какой-никакой самостоятельности, решила эти пару дней пожить у нас. Мы умильно попрощались, и я ляпнула на прощанье: "Смотри, не спали хату" как в воду глядела. Когда мы были по дороге домой, она позвонила и извиняющимся голосом проблеяла "Помнишь у тебя была скатерть на столе? Ну вот, я тебе купила новую. Ну и на стенке небольшое пятно". Оказалась, настроившись на романтический вечер с вином, свечами и любовной размазнёй по ящику, моя дорогая отправилась в ванну с пенкой, предварительно зажегши свечу, возле стеночки, на синтетической скатерке, умно да? Ну вот, вышедши из ванной, она обнаружила мини-пожар. Сдернумши с себя полотенце, она мужественно потушила очаг возгорания, обошлось без жертв. А я так пожалела, что не могла этого видеть:)
Навеяло рассказом о фамилиях. Срочную службу проходил в начале 70-х в ГСВГ (Группа Советских войск в Германии). После "карантина" попал в зенитную батарею танкового полка. В батарее около 50 человек, из них 40 человек хохлы. Это сейчас они стали украинцами, гражданами независимого государства. Дай Бог им процветания! На первой вечерней поверке (в батарею прибыл после обеда) старшина ведет перекличку: "Жук!", - "Я", "Плут!" - "Я". Я решил, что так принято в батарее называть кличками особо "отличившихся" солдат. Оказалось - нет. Просто фамилии у них такие.
Много раз в детстве я стоял на этом перекрёстке у прокопченного мангала и кусал с шампура шашлык. Он был офигинительно вкусный, но ничего особенного в нём не было – просто часть моей жизни, на каждом перекрёстке за 50 копеек. Крашеных бараньих мослов, залитых свинцом и оловом, у нас были сотни, ими мы игрались в разные игры. И только в последующие тридцать лет до меня постепенно доходило, что привычный мангал стоял на переименованном ныне проспекте Ленина в переименованном городе Алма-Ате, бывшей столице несуществующей больше Казахской ССР, в отсутствующей на карте стране, в месте, где меня больше нет. Простое вроде дело – шашлык, но бессмысленно объяснять окружающим меня людям, что он должен быть не из свинины, не из говядины, и даже не из куриных крылышек, а только из баранины. И что сам баран должен фиг знает чем питаться, чтобы стать таким же вкусным, как в моём детстве, а не эта фигня на прилавках. Что жарить его надо только на смолистом насмерть высушенном саксауле. Что над головой должно быть приветливое солнечное небо, а не эта морось. И что рядом должен шуметь арык с чистой ледяной водой из горной речки. И свежий воздух должен пахнуть цветами и хмелем. Я объездил многие страны и всегда хотел невозможного – чтобы и южное солнце, и пекла чтобы не было, и ветра пыльного, и воздух чтоб сухой был, но самую малость влажный. Чтобы такого добиться, надо вознести город в небеса, на километр где-то над уровнем моря, и окружить горами со снежными шапками. Есть города, в которых надо жить, а есть те, в которых люди жили всегда, потому что там расцветает яблоней даже воткнутая в землю палка. Был такой писатель Домбровский, работал в Алма-Ате ссыльным археологом в конце 30-х и удивлялся – где не начни рыть, на какой угодно глубине – всюду разгрызенные бараньи кости. И вот меня занесло туда снова на этот перекрёсток моего детства – стоит там всё такой же прокопчённый мангал и жарится там на саксауле всё тот же обычный шашлык. Такой же необыкновенно вкусный, как и в моём детстве – а я-то думал, что у меня вкусовые рецепторы за эти тридцать лет атрофировались. И мне вдруг стало пофиг, что вокруг этого шашлыка теперь всё переименовано. В толстых исторических книжках сплошные годы и государства, правильного шашлыка я там не заметил. А ведь он важнее и главное вкуснее, чем все государства, на его территории обитавшие – вместе взятые. Только рядом с мангалом небоскрёбчики модерновые теперь появились, и даже ресторан с морепродуктами добавился. Жую этот шашлык и понимаю - бесполезно объяснять идущим мимо казахам, каково это - разбить арбуз о палубу и спрыснуть каплей лимонного сока свежедобытого гребешка, раковина такая нарядная с моллюском внутри. Их у нас тоже попадаются отвалы в четыре этажа, накопленные различным населением за множество столетий...
Разговорился с одним дедом, который оказался дремучим антисемитом. «Понимаешь» - говорит – «к началу XX века главные еврейские капиталы перекочевали в США вместе с их владельцами. А в Европе остались бедные родственники, революционеры-террористы и конкуренты, общим числом в десятки раз больше уехавших. А ну как они тоже за океан бы перебрались? Нафиг они там еврейским олигархам сдались? Америка быстро бы стала либо коммунистической, либо антисемитской – Великая депрессия была в разгаре. А им там жить. Вот и помогли Гитлеру прийти к власти – на той войне они только разбогатели, а проблема с опасными родственниками была решена сама собой. Слово «антисемит» стало грязным, фашистами запачканное – никто теперь слова поперёк не пикнет. Кто бы Израиль евреям вернул без этого ужаса?»
«Погоди, дед» - изумился я – «у тебя что, Гитлер сионистом что ли получается?» «Ну не совсем сионист – так, орудие».
Горячая, блин, тема – половина читателей с ходу в антисемиты меня тоже запишут, другая половина – в сионисты. После этого деда уже догадываюсь, что я сам сейчас слепое орудие, только ещё не разобрался кого. Но мысль о фюрере, который переворачивается в гробу при известии, что он пособник мирового сионизма, мне приятна :)
1
О женской логике ходят насмешливые легенды. Не ко всем из них стоит прислушиваться, но что верно, то верно: женский мозг устроен иначе, чем мужской.
В этой статье речь пойдёт о багах, зная которые, можно управлять женщиной так же, как любой программой. Такое себе применение психологии на практике. Читайте – и учитесь!
Баг №1. Для вьюношей, желающих безболезненно расстаться с поднадоевшей дамой, а также для тех, кто хочет устранить соперника. Итак, вы с ней (или он с ней) сидите в кафе. Ля-ля-ля тополя, лужки-пастушки. Неожиданно к тебе (или к нему) подходит мистер Кто Угодно, дружески хлопает по плечу и выдаёт заранее заготовленную фразу: «Здорово! А в прошлый раз, когда ты сюда заглядывал, девчонка посимпатичней была. Дашь её телефончик? ну ладно, мне пора, звони!» - и уходит. Мозг женщины устроен так, что все ваши оправдания в этой ситуации она посчитает отмазками и уйдёт вслед за вашим спасителем, гневно хлопнув дверью. Больше вы (или ваш соперник) её не увидите!
Баг №2. Для тех, кто серьёзно проштрафился. Вы изменили, загуляли, отключили телефон, а может, и позвонили ей по пьяной лавочке, назвав чужим именем. Может, даже предложили расстаться, а теперь жалеете об этом и хотите всё вернуть. Как это сделать? Ваше оружие – давление на жалость. Дамы более эмоциональны, чем мужчины. Умение вовремя посочувствовать и утешить у них в крови. Это их потребность и повод для того, чтобы лишний раз погордиться собой. Нарисуйте себе искусственные синяки везде, где позволит фантазия. Не умеете? Это делается очень просто – с помощью карандаша и нескольких кусочков бумаги. Натёртые обычным карандашом бумажки оставляют замечательные фингалы под глазом/на руках, и т. д. Далее порвите те части одежды, что не жалко, поваляйте их в грязи. Поиграйте с кошкой – пусть она оставит на вас свежие царапины. Теперь дождитесь темноты и под её милосердным покровом пробирайтесь к девушке – мириться. Если её сердце не из камня, на коврике у двери в таком виде вас не оставят. Не забудьте сочинить историю про озверевших гопников/бандитов/полицию по дороге!
Баг №3. Для тех, кто хочет сохранить отношения надолго. Мозг женщины устроен так, что эйфория от ваших ласк тем ценнее, чем ласки реже. Говорите три волшебных слова («Я тебя люблю», а не «Иди на/в…», как многие из вас могли подумать) в качестве поощрения за хорошее поведение. Не отвечайте на прямо поставленный вопрос: «Ты меня любишь?», всячески увиливайте от него. Загадочно улыбайтесь и целуйте её, отвечайте вопросом на вопрос («А как ты думаешь?»), делайте трагичное лицо и вздыхайте о том, что не умеете любить, но вам кажется, что она способна вас научить. Словом, позиционируйте себя таинственным и недостижимым – страдальцем или скандинавским обманщиком Локи, выбирать вам. Не расслабляться, ибо женщины не уважают подкаблучников! Эту распространённую технику кнута и пряника (ласки в виде поощрений) можно применять чаще, чем вы думаете. Вкусно приготовленный обед заслуживает поощрения. Секс по её инициативе – тоже. Пусть она постоянно добивается вас, а не наоборот, и её интерес к вам не угаснет никогда, если вы будете время от времени уступать и таким образом подогревать его!
11
Однажды в Америке (по сообщениям украинской и американской печати) Киевская певица Олеся Горбатенко, по мнению украинских экспертов, обладает удивительно сексуальным голосом. Но в Незалежной этот ее талант оценить по достоинству не смогли, и специалисты посоветовали ей рвануть на родину всего на свете передового и прогрессивного – в США. Ее продюсер внял совету и вместе с записями нескольких синглов привез певицу в Лос-Анджелес. Там спецы прослушали диски, сказали: да, позывы к эякуляции ощущаются, но Олесе с таким пением лучше не на эстраду, а в Ассоциацию приемщиков спермы (АПС) - там, в соответствующих пунктах приема (сперму в США активно принимают для ЭКО – экстракорпорального оплодотворения), ее голос принесет неоценимую практическую пользу. Несколько смущенные таким оборотом дела, продюсер и Олеся двинули-таки в АПС - не за славой, так за бабками. Президент АПС, по-американски деловой, ухватистый мужик, предложил в режиме тестирования прокрутить записи Олеси в нескольких пунктах приема. Через пару дней он сообщил, что надои практически не увеличились и использование певицы в чисто акустическом варианте нецелесообразно, необходим еще и видеоряд – то есть, президент предложил снять на песни эротические клипы, которые можно было бы прокручивать донорам спермопунктов. Отступать вроде как поздно, Олеся согласилась, но клипмейкер, оглядев ее в относительно обнаженном виде, заявил, что девушке надо бы сделать парочку пластических операций – голос, может, у нее и сексуальный, но про фактуру такого не скажешь. Олеся - в слезы, и высказалась в таком духе: мол, с кем только она ни трахалась, но никто ей никаких претензий по поводу фигуры не предъявлял. Вмешался дошлый президент АПС. Говорит, порнография у нас, конечно, запрещена законом, но в медицинских целях ее использование позволительно. И если бы Олеся продемонстрировала в клипе оральный секс, то на фигуру бы уже никто внимания не обращал, а доноров это подвигло бы, возможно, даже к двойной эякуляции за сеанс. Певица снова в слезы, со мной, говорит, обращаются так, будто я – последняя шлюха (почему «будто»? – подумал в тот момент продюсер), а у меня бой-френд – олигарх-лайт, который на мне того и гляди женится; что он скажет, когда увидит такой клип, да и как я петь буду, если рот занят всякой херней. Президент - ей: ничего ваш мистер Лайт не скажет, потому что ничего не увидит, клип станут показывать в закрытом режиме только в спермопунктах, и вообще – это не разврат, а работа такая, орал же будет демонстрироваться под чисто инструментальную музыку. На сторону президента встал терпящий убытки и почуявший прибыль продюсер, и вдвоем они Олесю уломали. Решили сделать промо-ролик. В целях экономии актера искать не стали, Олеся снялась в ближайшем пункте приема с самим президентом. Когда просматривали ролик, он всем понравился, но тут появился директор пункта и сказал, что это не дело, когда в пункте приема спермы она вдруг заглатывается, а не сдается, это непрактично, не по-американски, надо, чтобы сперма после орала обязательно попадала в пробирку. Замечание признали существенным. После нескольких репетиций ролик пересняли. Олеся делает орал с пробиркой в руке, а в момент эякуляции ее подставляет. Теперь всем очень понравилось, долго аплодировали. Но тут пришел исполнительный директор АПС, посмотрел клип и пришел в ужас. Говорит, этак все доноры будут требовать орал и никто за просто так сдавать сперму не будет. Исполнительный директор отвечал за финансовые результаты АПС, и спорить с ним никто не решился. Идею похерили вместе с клипом. Бледный на все лицо продюсер предложил вернуться к чисто акустическому варианту и, вспомнив наконец украинско-российскую практику, прозрачно намекнул президенту на откат в двадцать процентов. Президент был вне себя от возмущения, это вам, говорит, цивилизованная страна, а не коррумпированная Россия-Украина с грязными схемами нелегальных откатов в двадцать процентов. У нас все честно – пятьдесят процентов за промоушен. И деньги в кассу, пожалуйста. Прикинул на калькуляторе продюсер дебет-кредит и совсем приуныл. И думает: с кем бы посоветоваться – как быть? И вспомнил про своего приятеля Сашу Цекало. Звонит ему – так и так. Цекало: брось ты это дело, давай мы твою Олесю через Первый канал на Евровидение от России выдвинем: деньги тока немного поменьше, зато откат наш, родной, не американский промоушен – двадцать процентов. Подумал, подумал продюсер и согласился. Но Олеся вдруг воспротивилась, мол, ее олигарх-лайт – большой украинский патриот и он на такое предательство Родины санкцию не даст. Но чуть позже ситуация изменилась – ролик Олеси с президентом АПС на ю-тьюб попал, его там олигарх-лайт увидел, и певица сразу оказалась свободна в своих решениях. И вот наконец хэппи-энд: Олеся Горбатенко согласилась защищать честь России на Евровидении.
1
Сегодня на сайте увидела реальную опечатку, ржали всем офисом - ресторан "Пердына Днепра"
Дочка попросила свою мелкую (9 лет) сходить в магазин купить жидкость для снятия лака. Та спрашивает: - С поносом или без поноса? - Что… с поносом?! - Ну, жидкость эту. С поносом или без? - ??? - Ну, я забыла, как это называется. Ну, когда он у меня повышается, то меня тошнит и начинается понос. - Ацетон!? - Да! Так с ацетоном или без?
История эта произошла в Москве. Мой друган там учится на сексопатолога, большой шутник по жизни, мне ее и рассказал. Проходил он практику в Центре планирования семьи. Как и положено, белый халат, очки для пущей важности нацепил, хотя зрение отличное, «морда лопатой». Работал последний день, поэтому и рискнул учудить следующее. Приходит к нему 40-летний мужик, по тому, как тот зацепился пальцами за косяк, и какого калибра на шее болталась цепь, сразу понятно из какой категории. Кто учился в школе, кто бабки делал. Этот больше занимался последним. Рассказывает, нашел себе девушку, все у них путем, но та хочет, чтобы он занялся с ней куннилингусом. Дальше следует вопрос, от которого мой кореш чуть не свалился под стол. – Док, а это куда? Мой кореш, вы помните, «морда лопатой», белый халат, очки, с лицом, на котором отражена вся мудрость науки и техники, отвечает: «В ухо!» Проконсультировав обалдевшего братана по поводу гигиены, прелюдий и прочего, пожелал успехов на новом поприще… Далее мы с корешом представили, как тот вбегает счастливый домой, радует любимую тем, что щас с ней займется куннилингусом, как та радостная, принимает одну позу, а братан, выполнив все необходимые процедуры, пытается ублажить ее, как посоветовал врач, и что из этого выходит.
Москва, вечер 15 августа. Трое друзей встретились, и один из них предложил побеседовать и поужинать у него дома: "У меня сейчас никого нет, правда, и в холодильнике ничего нет". Не вопрос: путь к дому был проложен через ближайший магазин. Итак, корзинка с едой и напитками уже стоит у кассы магазина. Кассиру протягивается карточка типа "VISA". Проходит минуты три, и кассир с извинительной улыбкой на лице говорит, что платёж никак не проходит. "Бывает", - думают про себя трое друзей, и второй из мушкетеров протягивает кассирше карточку типа "MAESTRO". Результат тот же. "Может быть, у вас есть наличные?", - спрашивает кассир, улыбка на лице которого стала даже более извинительной, чем была. Джентльмены начинают рыться в кошельках. Результат удручает: наличных рублей ни у кого нет, разве, что мелочь. Но американские и европейские десятки и двадцатки как раз в наличии. Кассир в полном недоумении, и просит подождать, пока он позовёт менеджера. Трое друзей терпеливо ждут... Менеджер, которому объяснили ситуацию, оказывается в ступоре. Об этом свидетельствует гениальная по своей сути фраза: "Ребята, у вас вроде бы и нет денег, а вроде бы и есть". Выйдя из ступора, он принял правильное и весьма человечное решение: "Берите, что купили, а деньги потом занесёте". Фраза, которая последовала за этой убедила нас в том, что браных слов в языках народов Дагестана очень много. P.S. Конечно, завтра мы занесём деньги - ведь это не мы писали такие идиотские законы.
Тут пару раз прошла информация о том, как в Лос-Анжелесе за пару суток хотели построить новое шоссе...
"На возведение новой 16-километровой четырехполосной трассы, пролегающей через центр города, было затрачено всего 30 часов. При этом стоимость 1 км дороги оказалась в 6,4 раза ниже, чем при строительстве Четвертого транспортного кольца Москвы"
Вспоминаются наши темпы:
"С 5 февраля (!!!) 2011 года станция «Парк культуры» Кольцевой линии будет временно закрыта для входа и выхода пассажиров. Закрытие станции связано с необходимостью замены эскалаторов, технический срок эксплуатации которых подошёл к концу. Эскалаторы, смонтированные в 40-х годах, полностью выработали свой ресурс и будут демонтированы... ... Завершение ремонта станции «Парк культуры»-кольцевая и открытие её для пассажиров запланировано на ДЕКАБРЬ (!!!) 2011 года"
Страшно представить, сколько времени потребовалось бы на замену трех эскалаторов в LA.
Минут 15? Три часа? Думаю, максимум одна ночь.
А у нас три миллиона человек из-за этих "метростроителей" почти 11 месяцев почти каждый день будут ездить на работу с двумя лишними пересадками... Миллион человеко-часов каждый рабочий день... Примерно четверть миллиарда напрасно потраченных человеко-часов за все время ремонта...
Необычные, интересные, бесполезные факты об орехах, фруктах и овощах
Экстракт арахиса используется при изготовлении динамита
Капуста брокколи замедляет процесс старения
В Индии для упрощения спуска кораблей на воду, слип, то есть спусковую плоскость, натирают «мятыми» бананами. Причем бананов для одного спуска корабля средних размеров требуется порядка 20 000 штук!
Плод киви в своем составе имеет больше витамина С, чем любой представитель из семейства цитрусовых.
Острота перца чили имеет обратную зависимость от его размера, то есть, чем он меньше, тем больше съевшему его хочется представить себя «огнедыщащим драконом».
Доказано, что яблоки выращивали в 6500 году до н. э. В их кожуре содержится больше полезных веществ, чем в мякоти.
Если виноград положить в микроволновую печь он взорвется.
Сортов риса больше, чем любых других овощей и фруктов – около 15 000. Во многих странах существуют специфические сорта риса, которых нет в других местах.
7500 – именно столько сортов яблок существует в мире, а помидоров – 5000.
Некоторые овощи и фрукты с биологической точки зрения совершенно не то, за что мы привыкли их считать: клубника – это орех; арбуз, тыква и дыня – ягоды. Миндаль относится к семейству персиковых. Арахис – не орех, а боб. Бразильский орех – не орех, а зерно. Помидор – не овощ, а ягода. Когда-то считалась яблоком. Банан – это не фрукт, а трава. На самом деле это самая крупная трава в мире семейства орхидей. Банан – ягода этой травы.
Капуста содержит почти столько же воды, сколько арбуз. Арбуз на 92% состоит из воды, капуста на 90%. Морковь не слишком сильно отстала с содержанием воды 87%.
Употребление яблок тонизирует больше, чем употребление кофе. Естественный сахар в яблоках тонизирует лучше, чем кофеин.
Стебель сельдерея содержит только 10 калорий. Человеческий организм потребляет больше калорий, переваривая сельдерей. Поэтому сельдерей помогает человеку сбросить лишний вес.
Охлажденные помидоры теряют вкус и питательные вещества. Их лучше хранить при комнатной температуре.
Никогда не храните лук и картофель вместе. Они оба производят газы и в непосредственной близости друг от друга портятся гораздо быстрее.
А вот яблоко, помещенное рядом с картофелем, поможет предотвратить прорастание последнего. Яблоко помогает извлекать влагу из воздуха, которая непосредственно влияет на прорастание. Нарезанные яблоки, помещенные в мешок картошки, будут работать лучше, чем целое яблоко, но быстрее испортятся и должны будут заменяться чаще.
Самой дорогой приправой в мире считается шафран. И не удивительно: приправу изготовляют из тычинок цветов крокуса собранных вручную, так что столь кропотливая работа заслуживает запрашиваемой цены, а именно 700 долларов за 1 кг специи.
В чрезвычайной ситуации, кокосовую воду можно использовать в качестве плазмы крови – она стерильна и обладает идеальным уровнем PH. Этому учат в спецвойсках, и подобная сцена встречается в одном из фильмов с Джеки Чаном.
Арахисовое масло – самое любимое лакомство у американцев. Около 40 миллионов человек в США едят его каждый день. Американские ученые провели подсчет и выяснили, что для изготовления 350 грамм этой сладости требуется 548 арахисовых орешков (британские ученые в США?).
В Индии есть традиция: если о борт судна, которое спускается на воду, разбить кокосовый орех, то кораблю будет сопутствовать удача.
В темно-зеленых овощах содержится больше витамина С, чем в светло-зеленых.
В польской деревне Бесенеж стоит памятник, воздвигнутый в честь картофеля.
В стародавние времена привычный для нас сегодня томат считали ядом. До наших дней дошла история, связанная с этим плодом. В США во время войны за независимость Джорджа Вашингтона пытались отравить. Будучи стопроцентно уверенным в ядовитости томатов повар Джеймс Белли, работавший на английскую разведку, приготовил для президента «последнее блюдо» – жаркое с мясистыми смертельно ядовитыми красными плодами. Повар знал, что после смерти Вашингтона все подозрения падут именно на него, поэтому сразу после отравления генерала ССШ решил покончить с собой. В своей предсмертной записке он написал, что через пару часов Вашингтона не будет в живых, так как в жаркое он добавил плоды растения, родственного белладонне. После чего потенциальный убийца совершил самоубийство при помощи кухонного ножа, а его потенциальная «жертва», плотно поужинав, прожила еще 23 года.
БЫВАЕТ ЖЕ... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, гуляю… И тут вдруг запах, да такой, что моя беззащитная тушка чуть не потеряла сознание от катастрофической потери слюны. Оглядываюсь по сторонам – оба-на! – кафе «Семерочка». Захожу, осматриваюсь, интерьерчик – так себе – совдеповская столовка, зато через большой проем в дальнем углу кухни виднеется настоящий мангал – источник пьянящих ароматов. - Хозяин, долго шашлычок ждать? – небрежно интересуюсь. А мне в ответ: - Двенадцать минут. - Фигассе! – это я уже про себя, молча подумал, но на часах своих многофункциональных кнопочку секундомера все-таки нажал. Сел за столик пивасик попиваю… И что бы вы думали? Скажу сразу, удивился я в этом кафе три раза подряд! 1. Шашлык подали ровно через 12 мин. 00 сек. 2. Он был необыкновенной вкусноты и мизерной стоимости (что-то около 100 руб) 3. Подойдя поблагодарить шашлычников, я разглядел у них на груди бэйджики: Джумшут и Равшан! До этого момента я искренне полагал, что это вымышленные персонажи. Вот такая, как говорится, эпидерсия… Хотя вполне может быть и пердимонокль.
ГАИ Несколько лет тому назад в один из зимних морозных дней в Астане у моей машины примёрзли задние колёса. Машина была с передним приводом, поэтому крутились только передние колёса, а задние были словно припаяны к крыльям. Недалеко стояла точка по продаже самсы. От холода у меня разыгрался аппетит, поэтому я решил перекусить. Я попросил продавца, чтобы тот не стеснялся с мясом и клал его побольше. Но он сделал по-своему. Когда он начал долго разглядывать крупную купюру, то я не выдержал и сказал ему в шутку, что деньги поддельные и, что у меня целый завод по их изготовлению. Продавец улыбнулся и быстро посчитал сдачи. Не успел я сделать первый укус, как в помещение зашёл гаишник с мигалкой и спросил, чья машина стоит напротив. Продавец самсы вежливо заложил меня. Гаишник в грубой форме потребовал меня отъехать в другое место, так как по этой трассе скоро должен проехать президент. Мои попытки объяснить, что она не сдвинется с места, так как обморожены колёса, результатов не дали. Пришлось угостить собаку, а самому сесть за руль. Передние колёса долго ревели, затем пошёл дым, но к счастью для гаишников, машина с большим трудом начала двигаться. Я попросил людей в форме помочь с тросом, но они посоветовали двигаться самому и успели выписать штраф за не за что. Моя машина со скрипом проехала несколько метров и застряла в центре перекрёстка на небольшом подъёме. Через громкоговоритель гаишников я услышал мат. Так и хотелось кому-то из них по человечески треснуть по голове. Но неожиданно подъехала другая машина с мигалкой с их шефом внутри. Я объяснил полковнику ситуацию и тот недолго думая, приказал своим подчинённым подтолкнуть моё авто в гору. С каким наслаждением я сидел за рулём, наблюдая за потными лицами гаишников, которые недавно издевались надо мной. Я хорошо помню, как они часто спотыкались и падали, но не помню точно они падали из-за скользкого льда или из-за нажатого мною тормоза. (Ержан Орымбетов)
Чадо младшее постоянно просит какое-нибудь домашнее животное завести. В отличие от папы, я не против, но чадо без всяких объяснений сообразило, что, кроме него, за питомцем никто смотреть не будет. Просьбы, вроде погулять с собакой или убрать кошачью ванночку, "только один раз, потому что у меня еще уроки не сделаны", не прокатят: взял на себя ответственность, теперь не плачь, а делай сам. Здраво рассудив, что гулять с собакой в любую погоду ему быстро надоест, а крутить носом, вынюхивая, где нагадил кот, еще хуже, он остановился на кроликах. Не так солидно, конечно, как здоровенная псина или откормленный котяра, но и не хомячок ведь. Рассказала про некоторые привычки этих "милых" домашних животин (жил у меня как-то кролик 3 года, так что не понаслышке знаю), не, говорит, все равно хочу. Идем по улице, и на столбе вижу объявление как раз в тему: "Продаются кролики. Дешево. Парами. Хорошо размножаются." Загорелся. Говорю: - Ты знаешь, сколько их у тебя через год будет? Тебе не кажется, что городская квартира этого не вынесет? Подумал. Уже долго вопрос о домашних животных не поднимается.
ОПРЕДЕЛЕНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА.)))))) как-то так получилось, что по молодости (сейчас нам всем около 40) общалась с девчонками-ватерполистками. а у них так - если сразу по молодости не родила, то потом дикие проблемы начинаются. аднексит, бесплодие и все такое. и была на нашем участке чудо-гинеколог (сейчас она депутат гордумы чтоль))))), и вот, приходит к ней такая ватерполистка, назовем ее Таня, ей уже 26, замужем 7 лет, детей нет, в первый раз на прием (наша в диспансере болела), и начинает жаловаться. Врачка попутно заполняет карту, на что жалуетесь - Танька говорит - задержка 3 месяца, Врачка - А где прописаны? Танька - В общежитии физкультурном, Врачка - Вы беременны. мы дня два потом рыдали, успокоиться не могли. а к Елене Станиславовне из наших больше никто никогда не ходил))))))
Воскресенье, вечер. Готовлю на кухне и параллельно смотрю свой любимый канал про дизайн, цветочки и тп. Приходит сын, 12 лет, зависает перед телеком. Спрашивает: - А почему на этом канале так много рекламы? Смотреть невозможно! Тихо отвечаю, вся в своих мыслях: - Ну, потому что сейчас самое рейтинговое время. Воскресенье, вечер. Все люди готовятся к новой неделе - либо готовят, либо отдыхают. Сын, возмущенно: - БУХАЮТ? Да ты что, мама! Как можно бухать под такую чушь?
Блин, я давно так не ржала. Спиртное в семье только по праздником. Родной язык у мальчика французский. И потом - я же сказала - готовятся к новой неделе...
Вернулся тут с загородной дачи. Дачный поселок у нас дорогой – камень, бетон, кирпич, охрана. Деревца аккуратненькие, тропинки лесные, все тоже аккуратненько заасфальтированы. Из диких животных, только соседский бульмастиф, но дикий шо пиздец. Детишки гуляют, на квадрациклах. Все здороваются, в жизни-то оно все пригодится. Говорят, лет пять назад видели у нас чуть живого ежа. Но видел его человек, хоть и весьма уважаемый, но весьма пьющий, и чуть ниже забора у него колючая проволока, так что, хуй знает, что это было. Единственное развлечение - кошка бродит бродячая. Она ласковая, но беременная. Все ее жалеют. Детишки ее гладят веточками, совочками, т. к. ручками нельзя, заразная она возможно. А взрослые ее подкармливают. Никому не жалко для кошки, ни мяска парного, ни язычка отварного. И все ее еще жалеют. В Сибири дачный сезон недолог, разъедимся мы и разъедемся, а что она зимой-то кушать будет. А кошка ходит, мурлычет, трется об ноги и жрет. Уже хрен поймешь, то ли она беременная, то ли от обжорства круглая такая. А взрослые-то хоть расслабленные, но не дураки, понимают, что бабе скоро рожать. И аборт вроде уже поздно делать, да и как его делать не совсем понятно. Котят даже пытались пристроить, никто не согласился. Кому она нужна эта беспородная хуйня. У каждого дома по кастрированному британцу с раскрасом «крылья бабочки». В общем, решили, ежли неизбежное случится, «пусть считаются пока сын полка». Но, каждый мечтает, чтобы случилось это не на его территории. Ибо в ответе мы за тех……… Р.S. А соседский бульмастиф позволяет ей есть из своей миски. Конечно, когда сам поест, но тем не менее.
И еще про диету. Диеты, как известно, бывают разные. Предназначенная для людей с избыточной массой тела включает в себя разнообразные полезные и низкокалорийные продукты, типа фруктов (не всяких), овощей, нежирного мяса или рыбы и т. д. Категорически запрещены сладости, шоколад, например. Нас кормили на 70 рублей в день, поэтому о продуктах полезных и речи не было, о сладких вкусностях, естественно, тоже, а вся диета заключалась в гречке вместо овсянки и несладком чае. О том, что к диетстолу полагается несладкий чай, я узнала только через пару дней. Чай с сахаром никогда не пила, с детства так приучили. От жажды не умираю, т. к. магазин рядом, иди и покупай, что душеньке твоей угодно, но хочется иногда и горяченького чего-нибудь, а чайники в отделении почему-то не предусмотрены. И тут-о, счастье! - выясняю, что избранным предлагают чай, тот самый, несладкий. Конечно, прошу в столовой: - Налейте мне без сахара, пожалуйста. Ответ раздатчицы поверг меня в ступор: - Вы же не на диете! Несладкий только для больных (ага, а все остальные здесь здоровы, так, на пикничок собрались). Это же деликатес! Да уж, если бананы-апельсины не даем, так хоть чай без сахара деликатесом объявим, чтобы диетическим обидно не было.
andrew: Подскажите смотрю на многих сайтах, где есть объектив, где нет у фотоаппарата. скажите он есть? и шнурок есть?
иван: Товарищи!!! Предлагаю вопрос от "andrew" провозгласить как самый идиотский вопрос, со времен существования сайта "Розетки". Господи! Не дай Бог, такому пассажиру "зеркалка" в руки попадет - пиши пропало! Чувака реально интересует только шнурок и еще что то, но я так и не смог пока понять)))) Я буду фанатом "andrew", может еще что спросит, жду с нетерпением)
про женскую логику: работал как-то в конце прошлого века на швейной фабрике, огромная такая, цехов много, 99,9% населения это девчата, девкам палец в рот не клади откусят по локоть да не спросят как звали. Так вот приобрел я тогда первый свой мобильный телефон, а так как зарплата маленькая а телефон хотелось то купил без чехла, все-таки 500р тогда не малые деньги. на фабрике я работал электриком, телефон здоровый был, в кармне неудобно носить с собой и придумал ддля него карман сшить. сказано сделано - сшил. вешал его, когда уходил, на решетку которая отделяла нашу мастерскую от цеха. однажды подхожу к мастерской и слышу одна из самых голосистых девчат на весь цех кричит -"вот бл*ть слесаря ссуки напокупали мобильных телефонов, а мне сраный вентилятор поставить не могут". вот так логика телефон - вентилятор. но дальше мне девчата рассказали "когда ты ушел -зазвонил телефон, ВСЁ перевернули в мастерской, а его так и не нашли".
Сама забавность весьма недлинна. Но, чтобы понять, как это могло получиться пришлось покопаться в фактах. Люди старше 40 лет хорошо помнят песню "Люди встречаются...", исполнявшуюся и Весёлыми Ребятами и Самоцветами, и даже Поющими гитарами. Автор текста - Александр Буйнов. И то, что на пластинке Яноша Кооша 1969-го года выпуска, ещё виниловой произошло с текстом заставляет предположить перевод. С какого языка? Оказывается с родного венгерского автора, В. Гаваши. А Коош часто гастролиривал в России. Собственно о переведённом исполнении и речь. Мне ни до ни после не приходилось слышать так много неправильных ударений в одном коротком тексте. Собственно в неодосложных словах правильное случилось лишь единожды. Судите сами:
"Ой-ой, ты, чёрныЫй поЕзд, зАбрал мАю милуЮ, будет лЮбовь новаЯ, Но не, изменяЕтся песнЯ."
Желающих проверить посылаю в Google. А у меня есть эта пластинка.
Узнал из одного журнала тривиальную штуку – слово «тривиальный» значит три виа, перекрёсток трёх дорог, основу любого нормального образования с античных времён - грамматику, риторику и диалектику. С огорчением вспомнил, что несмотря на два своих высших образования и учёную степень, грамматику учил так себе, риторику нам вообще не давали, а от диалектики шарахался из-за марксизма-ленинизма. И ещё – что нормальное начальное образование меня всё-таки настигло в жизни, пусть в тридцать лет или сорок. Много раз приходилось отстаивать две противоположные точки зрения, хотя бы в своей голове - это называется риторикой. И пытаться построить на их основе продуманное решение – это называется диалектикой. Вот такая тривиальная истина, от которой наше начальное образование благополучно избавилось, заодно со средним и высшим…
1
было это давно. тогда еще банкоматы были в диковинку и наше начальство приняло решение перечислять з. п. на пластиковые карты как то после нового года. сотрудники собрались в актовом зале и наша бухгалтерша в двух словах объяснила как эти карты употреблять. все кивнули головами, в смысле, что все поняли, я тоже кивнул, хотя не понял ни фига(с бодунца был, спал-с). день получки. иду в банк. ага, вот и банкомет, я подождал, пока народ рассосется(чтоб не позориться, если че)и вот подхожу, достаю карту и вставляю её в щель... из которой чеки вылазиют(ну я же не спал!)карта ессно не лезет, но у меня всегда с собой плоскогубцы. жму на кнопки, банкомет верещит, тетка из окошка спрашивает в чем дело. да вот, говорю, не работает, странно, говорит она, только что работал. я говорю, что адская машина карту не отдает, тетка вызывает техников. те приходят, разбираются, что к чему и по-конски ржут, а мне не объясняют причину веселья. держи, говорят, мужик, карту.. а сами прямо загибаются. они ушли а мне же денег хотся, я снова с картой и с плосками атакую этот агрегат, но тут уж меня тетка из окошка прогнала. в общем, отдал я карту племяннику и ни карты ни родственника целую неделю не видел.
внимание!!!! получайте удовольствие люди!!! в Одессе недавно на сессию горсовета было вынесено на рассмотрение предложение об установке gps-навигаторов на трамваи и тролейбусы!!!!!!!!!! мало того, оно еще и на голосование прошло!!!!! ну как!!!!????
Муж вчера рассказал о своем первом опыте познания секса... Стащил он у родителей книжку самиздатовскую с порнорассказиками. А было отроку на тот момент лет 10-12. Уличного воспитания никакого, из интеллигентной семьи. Уроки биологии ещё на уровне пылинок и пестиков. - Читаю, - говорит, - и всё смотрю, что автор - человек явно безграмотный. Вместо слова "организм" все время "оргазм" пишет. Особенно его фраза потрясла: "Не менее трех раз в день она испытывала оргазм". Муж считал, что секс - это что-то вроде комсомольской стройки 30-х годов, где постоянно свой героизм проявлять надо.
Тетка приехала из аула в гости и заболела в городе (экология, урбанизация). Сходили с ней в поликлинику. Докторша заполняет анкету и спрашивает у тетки: - Боткиной болели? - Иногда.
Самые грустные детали из этой истории я выкинуть не смогу при всём своём желании – сами попробуйте, посмотрим что останется. У аспиранта Бори в начале 90-х, на втором году диссертационной работы помер его научный руководитель. Нечасто, но такое случается. Ему назначили другого, прежняя тема пошла насмарку. Новый руководитель был обуреваем интереснейшими теоретическими идеями в совсем другой области, экспериментатор Боря ему требовался позарез. Но идеи эти на бориных экспериментах хромали, им на смену приходили новые с тем же результатом. Диссертация не клеилась, бросать было жалко. Понятно, после пяти лет такой совместной работы их личные отношения были так себе. Но к этому времени догадался помереть и второй руководитель.
Научный мир в каждой тематике – маленькая деревня, пусть и в масштабах страны как минимум. Боря немедленно стал печальной знаменитостью – такого в нашей научной деревне ещё не случалось. Всю вину молва свалила на него – характер и даже вид у него от такой жизни действительно стали мрачными и склочными. И потом, у обоих научных руководителей это случилось первый раз в жизни, а на борту у Бори было уже две звёздочки. Ему к тому времени стукнуло уже за сорок, надо было срочно искать третьего.. Не желая травмировать известных ему коллег просьбами о новом научном руководстве, Боря нашёл институт потише и подальше, за несколько тысяч километров. По справкам, там какой-то доктор наук занимался чем-то подобным его первой полузабытой работе. Боря выпросил в тот город командировку и зашёл по пути к этому доктору. Тот оказался бодреньким ещё старичком в расцвете сил, встретил его приветливо. Услышав о предлагаемой теме, заинтересовался, побеседовал и попросил письменное описание. Наверно, у Бори стал в этот момент совсем похоронный вид – увидев на титульном листе его фамилию, новый руководитель побледнел и воззрился на него жалобно…
3
Даже не анекдот. Старшая дочь приходит за помощью по реферату о предреволюционной деятельности В. И. Ленина и РСДРП (сам в свое время закончил истфак). На мой вопрос почему такая нестандартная тема (сейчас многие даже не знают кто это такой - наблюдение личное). Ответ поразил - очень интересно. Сейчас сижу и думаю что в этом интересного...
По поводу истории о скоростном строительстве дороги в Лос Анджелосе. Может быть и возможно за 30 часов уложить только асфальт на участке дороги в 16 км. Построить новую - нереально! Толщина дорожного полотна на качественной дороге, включая все необходимые слои песка и гравия составляет около 2-х метров. Посчитайте сколько тысяч 15-тонных самосвалов должны все это привезти и поймете, что не получится за сутки такое построить. А насчет замены эскалаторов. В принципе - аналогичная ситуация. И не надо торопиться. А теперь история про торопливость в эскалаторном деле. Давным давно строили в Москве новую ветку метро: от Площади Ильича до Новогиреево. Наши власти очень хотели сдать работу к великому празднику 7 ноября. Но, за пару месяцев до праздника по телевизору показали какого-то знатного метростроевца, который жаловался, что эскалаторы еще не прислали с завода и пришлют только после нового года. Но родина приказала и эскалаторы прислали через месяц. В ударном темпе метрострой установил эскалаторы. С помпой на праздники открыли новую линию. Правда, после открытия закрыли на пару месяцев для доделки недоделок. После нового года новая линия открылась. А через несколько месяцев произошла трагедия. Обвалился эскалатор вместе с людьми. Были и погибшие и раненые и несколько месяцев Авиамоторная не работала. А те эскалаторы, что были смонтированы во время войны нормально работали, поскольку их делали все-таки не к празднику а на совесть. После этой аварии все московские эскалаторы в течение нескольких лет перебрали, заменили новыми уже не в пожарном порядке а нормально. Так что, господа, не выдумывайте радужные истории про нереальные заграничные скорости.
Занимательная география. Если ехать на машине из Барнаула на знаменитое своими лечебными грязями озеро Яровое, что близ целинного города Славгород, то дорога будет пролегать через Немецкий национальный район Алтайского края. Это национально-территориальное образование было создано в 1927 году и просуществовало до 1937 года. Затем было вновь воссоздано в период парада суверенитетов в 1991-м. По замыслу здесь должны компактно проживать те самые советские (а позднее вновь российские) немцы. Но на самом деле, эти живописные места - целинные земли плодородной Кулундинской степи, как и всю Сибирь во времена П. А. Столыпина помимо представителей арийской расы колонизировали (или поднимали) в начале прошлого века уроженцы почти всех губерний великой Российской империи. Подтверждением тому - славянские названия носят 10 из 12 населённых пунктов Немецкого национально района - сёла и деревни: Орлово, Камыши, Редкая Дубрава, Дегтярка, Гришковка, Николаевка и т. д. Тем не менее "столица" немецкой автономии носит ласкающее слух потомкам великих Шиллера и Гёте название - село ГАЛЬБШТАДТ (основано в 1908 году). Внимание, вопрос. Как вы думаете, какое имя с истинно арийской благозвучностью должен носить ещё один населённый пункт Немецкого национального района? Теперь, внимание! Правильный ответ... Ита-ак... Деревня ШУМАНОВКА! Вот так-то, бля! Гримасы топонимики, господа.. P.S. Сомневающиеся легко могут проверить в интернете. Innokentich.
Он и она..... Он - из отдела продаж..... Она - из бухгалтерии..... Он изменил ей, заразив ее трипером...... Она решила ему отомстить....... Пострадало еще два ничем не повинных департамента компании..... Расплата их достигла обоих, когда почти вся компания, во главе с гендиректором, встретилась в близлежащем кожвендиспансере!!!!
Безумная 32-летняя американка Сьюзен Эман мечтает весить ни много ни мало – ровно тонну. Для этого она постоянно поглощает огромное количество пищи. Сейчас женщина прошла лишь треть пути к своей мечте и весит около 330 кг.
Она старается, чтобы её ежедневный рацион превышал 20000 калорий. На данный момент Сьюзен уже считается самой толстой женщиной планеты, но она хочет застолбить себе место в вечности и исключить побитие абсолютного рекорда.
Эман достаточно популярна, она даже является… моделью – рекламирует одежду для толстых людей. Как она заявляет, с каждым килограммом она чувствует себя уверенней и привлекательней. Через 10 лет она намерена весить более 700 килограммов, у неё даже составлен план достижения этой цели. Абсолютной же рекордсменкой являлась скончавшаяся в возрасте 34 лет американка Кэрол Ягер, весившая 719 кг. Чтобы остаться в живых, Эман постоянно консультируется с врачом.
Доброго времени суток всем. Ради прикола решила сегодня пройти по ссылке "Онлайн Архив Фамилий". На все вопросы отвечала одним словом - "выпридурки", именно так - одним словом, а не "вы - придурки", или обращаясь "вы, придурки". Конечно, имея в виду людей, которые ждут от нас смс с сообщением об оплате. Результат поразил моё воображение. Решила со всеми поделиться.
"Была найдена следующая информация по фамилии: выпридурки Родственных узлов: 658 Писем из архивов: 68 Грамот и медалей: 16 Дворянство: Присутствует Фотографии: 54 Родственники: 98"
История из жизни - какой нынче клиент привередливый пошел..
Два магазина, а штрафные санкции по-круче, чем у Ашана))) Смысл в том, что товар Вы им еще не поставили, а уже должны кучу денег. Мы прикинули, если мы им поставим товара хотя бы на 50.000 и опоздаем с поставкой на 2 дня, при этом допустим одной позиции в заказе не будет (тем самым имеет место недопоставка), то они за товар могут не платить плюс мы им еще должны будем приблизительно 230.000 рублей. Ой, забыл, а если еще товар им придет хоть на 1 копейку дороже, чем кому-либо из наших клиентов, то мы им еще должны будем 100.000 рублей. Итого, наш долг после поставки им товара на 50.000 рублей составит 330.000 рублей. И почему мое руководство не захотело с ними работать? :-)
Сегодня случай из жизни. Ездил к троюрному брату в армию за 100 км на мотоцикле, там под Подольсвом ремонт путей и из-за этого дорогу перкрыли полностью, написано в объезд, ну туда я наплевал на правило, проехал по путям, а обратно больно много ментов тусовалось у путей, поехал в объезд, быстро всех обогнал и оказавшись в непонятной жопе, понял, что заблудился, но где-то через минуту на счастье догнал меня поток машин. Гордо колонну возглавляет ленд ровер, за ним ещё машин 20-30, я вклинился, поехал, думаю выведет, ехал примерно 15 минут, а вокруг всё большая жопа, наконец она закончилась чистым полем с ужастной накатоной калеей грунтовой, ленд ровер не буль дурак поехал по полю и за ним все остальные, ещё минут 10 все радостно прягали по грунтовым трамплинам, потом только я уже постучал в стекло четверки, спросить, может у них флешмоб или на рыбалку, нет, оказалось все в Москву, все за ним, догнал быстренько ленд ровер, тот сразу опусскает стекло, смеется, говорит, сам не местный, просто прямо еду, думаю выеду, а тут за мной столько идиотов )
2
Отдел сбыта. Июль, жара, пятница. Звонит телефон: - Алло, это завод ".... зь"? Я Смирнов из Национального центра маркетинга и КЦ. Собираю статистику по отрасли. Скажите, пожалуйста, вы производите вентиляторы? = Нет... - Совсем не производите? Никакие? = Никакие... - А тут вот в перечне вашей продукции написано "тепловентиляторы ТВ-1". Это разве не вентиляторы? = ТВ-1 тоже - никакие...
Вот не надо в меня только какашками бросаться, но вчера пошла в третий раз на Гарри Поттера и Дары Смерти. Зал, эссно, почти пустой - только такие же долбанные фанаты, как я, пришли (в основном): день, во-первых, и потом, фильм уже давно в прокате.
Кроме желающих поплакать в очередной раз над сценой смерти Снейпа или умилиться снятой с 6-го дубля сцене поцелуя Рона и Гермионы приперлась небольшая группа бандерлогов, решивших тихо пожрать пива в темноте. Жрали. Тихо. Потом, по всему вероятно, надоело. Начали комментить. Тихо. Громче. ОЧЕНЬ ГРОМКО.
Перед наиболее искрометным моментом (ради которого, собственно, и пришла), поворачиваюсь в темноту и - нет, не ору, - а ГОВОРЮ, но громко и четко с непередаваемой на письме интонацией г-на Рикмана:
Снаряжал сегодня десятилетнего сына в глухую тайгу - пусть у него хоть на неделю будет моё детство, без компов и плазменных панелек. В последний момент не выдержал, загрузил ему на ебук любимые книжки моего детства - на случай, если зарядит дождик. Во главе списка в алфавитном порядке встали "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля". Сын заулыбался, но видно было, что заинтригован...
6
Эпиграф вместо преамбулы: "С овсом не только макароны, окурки - и те взойдут!" (А. Некрасов, "Приключения капитана Врунгеля") Сама история короче: При участии британского спецназа повстанцы заняли Триполи.
Игрок я - ставки делаю в букмейкерских конторах. Не наживы ради, а так, интереса для. В основном на теннис и футбол. Но и о легкой атлетике немного знаю. Чемпионат мира начинается в Тэгу. Где это- черт его знает. Просматриваю, на что можно поставить, и вот она- ставка дня! Прыжки в высоту, кто выше. Вариант: Ухов И.-Баба Я. На победу Ухова дают 1.26, на победу Баба Я. дают 3,71. О как! В русских сказках Баба Яга никогда не побеждала, так что тут победа Ухова однозначно! Начало 30.08.2011 в 5:10.
Новое поколение рулит... Плоды образования по Фурсенко и трудоустройства "по папе" или "по матери" приносят плоды... Не моё, но когда рассказали очень близко прошлось. Сдавали в Министерстве всех наших ресурсов ТЭО (технико-экономическое обоснование) на перепроектирование карьера с текущего проекта с глубиной отработки порядка 400 - 450 м от внешнего замкнутого контура на сверхглубокий карьер с глубиной отработки более 800 м от поверхности. Уже сейчас - это впечатляющее горное сооружение 1,5 на 2,2 км по линейным параметрам. Министерство привлекло ЭКСПЕРТА (относительно молодое дарование - до 30) по инженерной геологии и гидрогеологии, багаж знаний, авторитет и квалификация которого были видны невооружённым глазом и прям из всех щелей. Из его замечаний и вопросов по существу: 1) Почему (инструментально!) не померяли / не отделили атмосферные осадки от притоков за счёт подземных (поверхностных и трещинных) вод, а приводите только общие (суммарные) водопритоки в карьер? Варианты ответа: - не нашлось зонтика достаточного размера, чтобы померять водопритоки без атмосферных осадков; - не сошлись ценой с Гидрометцентром о размере небесных осадков за час, день, месяц, квартал, год и т. д. на весь период отработки; - КУ! 2) Почему при проектной глубине карьера более 800 м вы бурили инженерно-геологические скважины глубиной всего 100-200 м, а не 800-1000 м? Варианты ответа: - не хватило мастерства и материалов, чтобы построить буровую платформу высотой (со дна действующего карьера) 450 м; - не освоили бурение с дирижоплей; - два раза КУ с приседом. и т. п.
Недавно я прочитал, что самый короткий половой акт – у турок: всего-навсего две минуты. Я подумал: «Бедные турчанки! » А самый длительный половой акт, оказывается, у англичан: 6 минут. И я подумал то же самое: «Бедные англичанки!»
Дочери 3 года. Я кручусь на кухне, готовлю вкусняшки, вечером должны прийти гости. На столе всякие полуфабрикаты, типа очищенных яиц и прочих продуктов. Дочка естессно "помогает", периодически убегая к папе в комнату, где тот наводит блеск. Вдруг, прибежав от папы и сев за стол, доча просит: - Мам, иди убей папу. - ??? Иду к мужу и на полном серьезе вопрошаю, что такого он мог совершить, что родная дочь заказала папеньку. Оказалось, что он ее просто выпроводил из комнаты, чтобы она съела яйцо на кухне и не крошила его на палас. Возвращаюсь к доче, еле сдерживаясь от смеха. Д. Ну, что убила? Я. Нет. Д. Почему? Я. Рука не поднялась. Д. А-а-а, ну ладно.
Слышал сегодня сам. Областной апелляционный суд. Адвокат противоположной стороны - взрослый, солидный, деловой дядя. Ждем судебного заседания. У него раздается звонок на телефоне. Далее - практически дословно, так как сидел в соседнем кресле: "Алло. Да. Помнишь, где склад? Если там закрыто, рядом есть дверь. Зайди туда, спроси Серегу, или Сеню, ЭТО ОДИН И ТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК!" И это все очень серьезным деловым тоном! Бедный Серега-Сеня. Как же ему в школе-то приходилось несладко. Как я не сполз на пол от смеха - до сих пор не представляю.
В августе 1954 г. ленинградский геолог Лариса Попугаева открыла первое месторождение якутских алмазов.
Оказывается, вскоре после этого дорогие коллеги, радуясь её успеху, дружно выкинули её стол из кабинета на лестничную площадку, ибо нефиг выпендриваться.