Самые смешные истории за месяц!

Еду в маршрутке. Маршрутка маленькая, а у самого выхода стоит ну очень
большая девушка и как-то странно раскорячившись. На остановке молодой
человек пытается ее обойти, но это ему никак не удается, так как
красавица не делает ни одного телодвижения, чтобы освободить выход. В
итоге очень понравился его вопрос: ты что первый раз в маршрутке едешь,
или просто глупая?

Дело было в смутных 90-х. Шли с товарищем по центру Киева, я и говорю:
тут мол живет наш общий друг Антон, недавно женился, зайдем в гости?
Товарищ отвечает, что Антон уже тут не живет (в 3 комнатной квартире) а
существует в вонючей гостинке, где то на окраине. И рассказал как этот
"шикарный обмен" произошел.
Короче Антон уехал в командировку на 3 недели, а к его молодой жене
(прописанной в трешке)придолбался старый ее друг и предложил классный
бизнес - купить в Польше вагон куриных окорочков, продать в Украине и
шикарно навариться, но вот нет денег 20 000$, а так мол все на мази. Она
недолго думая под залог квартиры берет кредит на нужную сумму в банке на
2 недели и отдает этому "бизнесмену". Он сваливает в Польшу с обещанием
через неделю быть тут, и с концами. Кинуть он не мог, у него остались в
Киве жена и 2 детей, скорее всего грохнули где то. Жена Антона, ждет
неделю, вторую, потом приходят из банка и говорят, что надо отдать
краткосрочный кредит с процентами (22 000$) иначе заберут квартиру. Она
не долго думая бежит к знакомым бандюкам и опять под залог
многострадальной квартиры Антона, одалживает у них и рассчитывается с
банком. Приезжает Антон после командировки, через пару дней когда он
один дома расслабляется с пивом перед телевизором - звонок в дверь.
Открывает и сразу получет в табло рукой и по яйцам ногой, заходят 4
конкретных пацана и громко спрашивают: Где бабки, сука?
Антон не нашел ничего умнее как спросить: Какие бабки?
Тут же получает в табло уже ногой и по яйцам тоже ногой, потом ему
конкретно объясняют, что если через 3 дня не будет 26 000$, то он может
сообщать всем своим знакомым, что больше на его день рождения уже не
надо будет скидываться.
Через час приходит молодая жена Антона, и слегка офигивает от
полученного удара по морде от него и его внешним видом, рассказыват все.
Итог: квартира продана за 35 000$ (напомню - это примерно 92г, с
бандюками рассчитались и на остаток купили халупу в пригороде.
А самое смешное - живут вместе до сих пор ( 2 детей) - вот это Любовь!!!

Однажды я уезжал по летним московским улицам к аэропорту и понимал, что
сколько бы я здесь не жил, мне не запомнить и малую долю этого города –
мимо неслись совершенно незнакомые огромные здания. Моя аспирантура в
МГУ на глазах превращалась в перевёрнутую страничку - я уезжал навсегда
в очень далёкую точку планеты. Почему-то больше всего вспоминались дикие
леса и ветхие домики возле задрипанной железнодорожной станции Барвиха.
Наверно, от них мало что теперь осталось, возвращаться не хочется.
Чувство было смешанное – у меня тут было всё, и может, поэтому
настроение было такое спокойное. И всё-таки, здоровенный кусок жизни
оставался за плечами. Я подумал тогда, что если бы нам заранее сообщали
дату смерти, мы бы уезжали из жизни так же спокойно. Но рейс мой
задержали тогда на сутки. Мне показалось, что это похоже на затянувшуюся
старость – вроде бы все дела закончены, и уехать бы рад, а не пускают.
Бродя по залу ожидания, разговорился с несколькими пассажирами. Знаете,
когда до отлёта остаётся всего час, люди рассказывают обычно самое
интересное, что случилось с ними в жизни. С тех пор я знаю, что
затянувшаяся старость – это здорово. Если она есть, конечно…

разбудил нас с женой, как-то утром (примерно 5:30), голос дочки. из ее
уст отчетливо послышалось: ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой! (быстро-быстро). оченно
нас порадовал сей необычный звук с утра, тем более это было что-то
новенькое... оказалось дочка просто покакала. но для почти 7-ми
месячного ребенка, довольно оригинальный способ сигнализации!!! и по сей
день она радует нас вновь преобретенными навыками и умениями

В ответ на негров из Воронежа.....
Иду мимо общежития строяка (строительный институт), что не очень далеко
от ул Краснознаменная, на которой военный институт и нигеры ловили
автобус...
Ну так вот: двое сидят на крыльце (заваленке), а один стоит перед ними.
Один из сидящих говорит стоящему на ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Зёма, давай
почуть - сгоняй в ларек!".
Весь вечер, как вспомню, имел хорошее настроение....

Арбитражный суд Челябинской области.
Список дел, назначенных к слушанию.
Истец: ООО "Апостол Павел".

Кликнула по торговому предложению от компьютерного магазина. Молодцы,
постарались - собрали список того, что есть в наличии. С
характеристиками. И с описаниями что и зачем - на случай, если
покупатель в железках не разбирается.

Характеристики я тут приводить не буду, незачем... А вот описания
приведу полным списком, ибо до сих пор пребываю в неописуемом
удовольствии.

Итак:

Конфигурация N1. Компьютер для интернета и офиса. 200$

CPU - CPU - INTEL DUAL CORE E2180 2 X 2.0GHZ 1MB/800MHZ
M/B - ASROCK G41M-VS3 RAM - KINGSTON DDR3 2GB 1333MHZ
HDD - SEAGATE 160GB SATAII
VIDEO - INTEL GMA X4500 1759MB DX10 ODD – HP DVD-RW LIGHTSCRIBE SATA
CASE - BLACK & SILVER

Конфигурация N2. Хороший игровой компьютер. 250$

...

Конфигурация N3. Хороший игровой компьютер. 300$

...

Конфигурация N4. Мощный игровой компьютер. 470$

...

Конфигурация N5. Мощный игровой компьютер нового поколения. 465$

...

Конфигурация N6. Мощный игровой компьютер нового поколения. 455$

...

Конфигурация N7. Хороший игровой компьютер нового поколения. 400$

...

Конфигурация N8. Очень мощный игровой компьютер нового поколения. 605$

...

Конфигурация N9. Хороший игровой компьютер нового поколения. 295$

...

Конфигурация N10. Мощный игровой компьютер нового поколения. 390$

...

Конфигурация N11. Очень мощный игровой компьютер нового поколения. 600$

...

Конфигурация N12. Супер мощный игровой компьютер нового поколения. 830$

Итого. 1 вариант "для офиса и интернета" (действительно, чем еще
заниматься в офисе) и 11 "игровых". Я специально этот список прочитала
до конца - не предложат ли чего для работы? Ан нет, фигу.

Возьму себе "очень мощный игровой компьютер нового поколения" и буду
играть на нем в Visual Studio 2010 и MS SQL Server 2008 одновременно.

Но если серьёзно, то это симптом. Они, наверное, правда неспособны
представить, что на компьютере можно делать что-то еще...

Данная история произошла со мной - все чистая правда.

Не помню точно по какому поводу но решили мы с друзьями пойти в стриптиз
клуб.
Все женатые, решили взять жен тоже. И так нас было 3 пары.
Пришли в клуб, народу тьма. Выходные же. Решили заказать выпить что бы
как то расслабиться.
Все таки первый раз в таком заведении. Стали искать где бы присесть,
мест практически нет.
И тут около маленькой сцены уходят люди и н нас на всех есть места. И
сцена эта персональная - сидим 2 шаге от нее и пол на уровне груди.
Короче вид замечательный.
Заранее скажу что всем нам по 35 лет. Все друг друга знают по 10-15 лет
и дружим столько же.
Правра одна пара маного серьезней чем другие (не мы).
Итак, сидим пьем коктели. Перед нами танцуют девочки (раздеваются до
гола), все чин чинарем.
Проходит минут 20-30 и мой друг (который серьязный) тихо мне шепчет:
блин, у меня ногу судорогой начинает сводить. И чем дальше, тем сильнее.
Я ему говорю: ну ты потри ее, уколи чем нибудь. А колоть нечем.
Тут девки голые танцуют, народу немерено, все на веселе,
разгоряченные...
И тут я вижу что другу совсек хреново. Надо спасать.
Я кидаю все, хватаю его ногу, ложу себе на колено, скидываю его туфли и
начинаю массажировать его ногу и загибать большой палец на ноге что бы
судорога закончилась. Он во всю кричит, больно же, наши жены понимая что
происходит ржут во все горло, люду вокруг ничего не понимая перестали
смотреть не девок и пялятся на нас, стриптизерши перестают танцевать и в
ужасе смотрят что я делаю с моим другом, одна даже замерла в позе
"лотус". Я тоже ржу не могу. Картина маслом.
Короче мне удалось спасти моего друга. Но в тот клуб мы больше не ногой.
Да и не пустят нас туже больше, наверное.

Год примерно так 2001. Я в Москве в командировке. Все ок, до поезда еще
четыре с половиной часа времени опупеть. Гуляю по столице, заняться
нечем. Не знаю откуда во дворах нашлась полоска грязи после дождя, тогда
это было, еще не везде асфальт лежал.
Так вот иду иду, впереди грязь пять метров на полтора. Посредине колея
от крупной машины, слева кусты и более менее сухо, справа сетка рабица и
дырка после которой можно пройти по суху и вернуться без проблем на
главную дорогу, но лишних метров десять пятнадцать.
Так вот. Когда я шел интуитивно в сторону разумеется Красной площади
заметил, что люди идущие впереди идут напролом по колее, а сзади идут за
мной по суху пролезая через сетку и дальше сами по себе кому куда надо.
Стало интересно и я повторил маршрут раз пять вроде ну не меньше в
разных вариантах и люди сзади меня всегда шли туда куда я шел прямо,
налево или через сетку.
Недавно, буквально вчера вспомнил это когда ехал в пригороде Челябинска
по не совсем хорошей дороге, все повторилось. Все мои телодвижения по
объезду кочек сзади едущие машины повторили полностью, хотя точно были
варианты).
Ну логично все, зачем думать если впереди стада баран идет который все
знает?

Показывают кадры из Нью-Йорка, где бушует очередной ураган. Город
пустует, никого на улицах, и только на дверях магазинов надписи на
русском: "Обед", "Переучёт" и "Закрыто на Армагеддон".

Реальная статья о работе нашей доблестной поли(мили)ции с сайта:
http://www.uvainfo.ru/news/2448 от 4 августа 2011 года (смотрим на
дату)!

Сорри, много букафф.

Милицию вызывали? - название статьи - уже смешно.

Работа с заявлениями и сообщениями граждан о преступлениях и
происшествиях, является одним из приоритетных направлений деятельности
органов внутренних дел, определенных Директивой Министра внутренних дел
России в декабре 2010 года. О том, какое значение придается данному
направлению деятельности, говорит хотя бы тот факт, что в системе оценки
оперативно-служебной деятельности органов внутренних дел, работе с
заявлениями граждан отведен первый раздел из восьми. Основная масса
уголовных преступлений и административных правонарушений становится
известной органам внутренних дел благодаря сообщениям граждан. Для
оперативного реагирования на заявления и сообщения о преступлениях и
происшествиях в системе органов внутренних дел предусмотрено такое
подразделение как Дежурная часть, которая работает в круглосуточном
режиме. Именно в дежурной части фиксируется, путем регистрации в
специальном журнале, каждое сообщение. Приказом 333 МВД России от 4 мая
2010 года, утвержденной им инструкцией, четко определен порядок работы с
сообщениями о преступлениях и правонарушениях. Нарушение данной
инструкции расценивается как тягчайший дисциплинарный проступок и
карается по всей строгости.
Гражданам будет небесполезно знать, что при обращении с письменным
заявлением о правонарушении непосредственно в дежурную часть, сотрудник
дежурной части, приняв заявление, обязан выдать заявителю
талон-уведомление, в котором указывается кто, когда в какое время принял
заявление, под каким номером заявление зарегистрировано в книге учета
сообщений о преступлениях. Дежурному запрещается направлять заявителя к
другому сотруднику для разбирательства по его заявлению, до того как
заявление будет зарегистрировано. Это не относится к сообщениям
сделанным по телефону. По таким сообщениям талон-уведомление не
выдается. Бывали случаи, когда граждане, предварительно
проинструктированные «юристами», требовали у дежурного
талон-уведомление, говоря, мол, как же так, я ведь звонил по телефону и
мне должны дать талон. Еще раз повторимся: талон-уведомление выдается
лишь при личном обращении гражданина в дежурную часть с письменным
заявлением. При этом, естественно, сообщение не должно оставаться
анонимным, так как анонимки рассматриваются в ином порядке.
По сообщению, поступившему в дежурную часть по телефону оперативным
дежурным составляется рапорт, которому так же присваивается
регистрационный номер.
В дальнейшем по заявлению-сообщению может быть принято одно из следующих
решений: возбуждение уголовного дела; отказ в возбуждении уголовного
дела; привлечение лица к административной ответственности, направление
по территориальности, подведомственности. О любом из принятых решений
заявитель должен немедленно быть уведомлен лицом, принявшим решение.
Данное уведомление может быть сделано как лично, так и направлено
почтой. Но в материале обязательно должен иметься документ
подтверждающий, что такое уведомление имело место. Решение может быть
обжаловано гражданами в прокуратуре или в суде.

Хочется обратить внимание граждан на такой нюанс: Зачастую граждане, в
большей степени это относится к гражданкам, желая оказать давление на
супротивника в каком либо конфликте, имея целью поиметь с него денег или
морального удовлетворения, для скорейшего достижения своих целей
используют милицию. Потерпевшие пишут заявление о привлечении к
уголовной или административной ответственности. Через некоторое время
приходят в ОВД или обращаются к участковому и говорят: я помирился
(помирилась) и хочу забрать заявление. Учтите - никто, никому заявление,
поступившее в милицию и зарегистрированное в дежурной части не
возвращает.
Я хочу, что бы граждане поняли, что любое ваше письменное заявление или
сообщение по телефону незамедлительно регистрируется в Книге Учета
Сообщений о Преступлениях и назад уже хода нет. Получив и
зарегистрировав ваше сообщение оперативный дежурный просто обязан
собрать оперативную группу и направить ее для разбирательства по данному
сообщению.
Здесь я хочу рассказать о больной проблеме для сотрудников милиции
несущих службу в дежурных нарядах и привести несколько примеров.
Звонит подвыпившая девушка и сообщает, что она потеряла паспорт. Где она
его потеряла и когда она не знает. Находится она у себя дома. Дежурный
добросовестно регистрирует это сообщение. Теперь он просто обязан
направить к этой гражданке сотрудников милиции для разбирательства.
Поскольку речь не идет о преступлении или угрозе жизни и здоровью людей,
а сотрудники дежурной группы находятся на выезде, то данное сообщение
будет отработано позже, когда группа закончит разбираться по предыдущему
сообщению. Но буквально через пять минут она перезванивает и говорит,
что паспорт нашелся и можно милиционеров не посылать. Однако дежурный ей
вежливо отвечает, что сотрудники милиции все равно приедут – таков
порядок. Через две минуты девушка опять звонит и просит не посылать
наряд, ведь паспорт уже нашелся. И так 12 звонков от этой девушки в
течение полутора часов. И дежурный вынужден с ней разговаривать,
объяснять ей снова и снова, а она все равно звонит и уже начинает
обвинять милицию в том, что милиции больше нечем заняться и так далее.
Вот вы представьте, что это она Вам на телефон будет звонить! 12 раз! На
каком звонке вы отреагируете так, как она этого заслуживает? А ведь
помимо того, что отмирают нервные клетки у оперативного дежурного,
возможно в это время кто-то не может дозвониться и сообщить о реальной
беде, ведь телефон занят неразумной барышней! Сотрудники милиции к ней
все - таки приедут – а значит расход бензина, которого и так не хватает.
Да и недёшев он. А ведь оплачиваете его Вы – налогоплательщики! Приехали
сотрудники милиции к ней – теперь им надо взять с нее объяснение о том,
что она действительно нашла паспорт, что никто его не украл. Значит,
будет потрачено ещё и время – немного, минут пятнадцать. Но эта четверть
часа могла быть потрачена на раскрытие реального преступления или
выявление реального правонарушения. А таких сообщений в сутки бывает
несколько. И не все из них в п. Ува. По некоторым приходится ехать за
20-30 километров. А граждане уже звонят и спрашивают, да где же эта
милиция, да сколько же ее ждать, вот так, значит, вы работаете? Так,
значит, вы раскрываете преступления? И как объяснить людям, что не едет
к ним милиция из-за таких вот их несознательных сограждан, назовем их
так, чтобы не выразиться покрепче.
А вот расстроенный гражданин звонит в милицию и грустно сообщает, что
жена ему изменяет. И милиция едет его утешать.
А вот другой кричит в трубку, что ему необходимо прислать домой
участкового, так как его жена злоупотребляет спиртным. Да что ж это за
жена такая? И что ж это за муж такой? И чего там, интересно будет делать
участковый?
А вот глава одной из сельских администраций просит помощи, так как гр-ка
– ее односельчанка через дверь в администрацию наставила пустые бутылки.
А для чего сам глава администрации существует? И милиция что, должна
бутылки убрать? Заметьте – это не просто подвыпившая девушка звонит, это
представитель власти, имеющий определенные полномочия, звонит.
Что уж говорить о том, что гражданин Н сообщает о том, что по его
огороду бегает соседская собака и топчет грядки Вам смешно? Возможно. А
вот нам нет.

О чем говорит такое повышение количества обращений в милицию? Говорит ли
оно о повышении доверия, которого так добивается правительство?
Возможно. Но мне кажется, что больше всего это говорит о
безответственности и бездумности людей, которые, не попытавшись даже
самостоятельно решить свою маленькую проблему, сразу хватаются за
телефон и звонят, даже не попытавшись осмыслить информацию, которую они
хотят передать дежурному.
Я расцениваю это как чистой воды вредительство, возможно неосознанное,
не умышленное, но не становящееся от этого менее вредным. Мне все - таки
кажется, что гражданин, прежде чем, что то сделать, должен все таки
сначала подумать. Раньше этому учили в школе.
Я не имею в виду случаи, когда совершена кража, нанесены побои или
оскорбление, иные насильственные действия. В этих случаях чем скорее нас
поставят в известность тем лучше. Но когда воробей нагадил на оконное
стекло – мне кажется это не в нашей юрисдикции.

ШТАБ ОВД

КИНО
Лет 15 назад мы с другом пошли в киношку... Дело было во Владивостоке, а
показывали "Чучело". Как назывался кинотеатр я уже забыл, но, вроде, был
не очень большой и заполнен наполовину.
У нас с собой была бутылка коньяка, 2 классные, сочные груши и
фарфоровая чашка...
Как люди воспитанные, и даже практически интеллигентные, мы старались
сделать процесс распития благородного напитка бесшумным и максимально
незаметным для окружающих.
И все бы ничего, но коньяк был настоящим армянским, груши -
среднеазиатскими, а у чашки отбита ручка... Причем не просто отбита, а
так, что сбоку образовалась приличная дырка. ЕЕ надо было затыкать
пальцем, однако по мере того, как коньяк убывал, это получалось все
хуже. Божественные ароматы плыли по залу, заставляя озабоченных
сограждан все чаще бросать укоризненные взгляды в нашу сторону...
Однако, открытой агрессии никто не проявил, и мы получили от просмотра
кинофильма истинное наслаждение! Особенно нас восхитил тонкий
психологизм сюжетной линии и самоотверженная работа второго помошника
оператора

С новостной ленты:
1. Нургалиев объявил о победе над коррупцией в МВД -
это было 25-го августа.
2. Двое полицейских задержаны за попытку ограбить москвича - а это
26-го.
Нет, господа, ну надо же как-то получать доплату за сложность работы!

Сегодня делал флюшку.
Много народу .
Подходит тетка лет 35-40 (блонди походу натурная) спрашивает кто
последний???
рассказываем: Запускают группами (девушки далее парни, потом
соответсвенно опять девушки) Она: угу понятно... кто сейчас идет???
народ отвечает: парни.
- угу понятно , далее следует вопрос, который поставил под сомнения ее
умственные способности. :

А потом кто??????

Честно удержаться не смог!!!
мой истерический смех слышал весь этаж!!!!!!

вот это я понимаю овца)))))))

(не байка серьезно сегодня произошло со мной))))))

Услышав по радио, что на открытом чемпионате страны в Ростове по
«вейкборду» может принять участие любой желающий, я подумал, что
название этих соревнований очень созвучно боям без правил, что-то типа
«бей морду» (возможно и доской). Частично я оказался прав, - многие
участники падали с досок и били её родимую!

Как гласит мудрая русская пословица: "голь на выдумки хитра". Вот тому
очередное подтверждение :-) Давеча, проезжая по наземному участку синей
ветки московского метрополитена очень улыбнулся вывеске магазинчика,
находящегося в поле видимости:
ТОВАРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. SEX-SHOP "ВСЁ ДЛЯ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ".
Как говорится, слава Богу, что сидел :-D
© Ivan Fuckov

Сегодня в Хабаровске. Захожу в подъезд, на ходу быстро пробегаю глазами
предвыборные плакаты... СТОП! Что-то не то... а-а-а... э-э-э... О!!!
Лидер ЛДПР!!! МИРОНОВ!!!! в Хабаровске. Я что-то пропустил в
политической жизни страны??? С каких пор Миронов лидер ЛДПР? А
Жириновского куда дели? На пенсию, что-ли? Скорей всего, кто-то где-то
скоро получит конкретных люлей за конкретную опечатку.

Нарочно не придумаешь. Только что прочитал на Рамблере:
Из-за урагана «Айрин» миллион американцев остались без света.
Рабочие перерубили кабель высокого напряжения в центре Москвы....
В каждой стране свои виновники катаклизмов!!!!!

В годы тотальной невыплаты зарплат подались с подругой в заброшенный
городской плодопитомник - ягод пособирать на варенье. Набрели на
незнакомый сорт вишни, начали ощипывать кусты. Дальнейшие события
уложились в минуту-полторы. Подъезжает армейский "Урал" с будкой, из
кабины вылезает младший командир, из будки - орда женщин с вёдрами. Они
дружно рассыпаются по вишеннику. Мы мрачнеем... Тут слышим из уст
командира: "Сейчас подъедет батальон связи". Мы в ауте. К счастью,
женщинам не понравился вкус вишни, и они дружно, по-военному,
погрузились в будку и уехали.
Варенье из той вишни было совершенно необыкновенного вкуса...

Сижу как-то ночью на hacking - взломе, вдруг вижу - сообщение в
новостях: «Пентагон (сам взломанный - перевзломанный) решил помочь
Грузии защититься от хакеров». Смешные дяди всё-таки в этом Пентагоне.
Люблю подобные короткие юморные истории.

История о том как я поверил в то что животные понимают человеческую
речь.
С пацанами решили посидеть на природе, отдохнуть. Взяли водочки, пива,
кролика в качестве основного блюда. Живём на окраине города так что в
конце улицы есть рощица туда и на правились. Видно учуяв мясо и
справидливо расчитывая на косточки за нами увязался соседский пёс по
кличке Букет.
Сидим, хорошо, природа красота, псина под ногами крутится как ни
прогоняли. Тут возникает проблема водка ещё есть кролик кончился, вроде
как и хрен с ним, есть огурчики, помидорчики и т. п. и вообще как
говориться мы пьём или закусываем. Но тут у однго из товарищей взгляд
падает на Букета и он выдаёт: А кто ни будь собаку пробовал? Все
естественно: Нет, беляши на рынке не считаются. Все дружно понимают к
чему он и смотрят на Букета. В этот момент я понял что собаки очень
хорошо понимают человеческую речь. Просто надо было видеть взгляд
пёсика. Он понял что ему грозит и схватив самую большую кость начал
ретироваться. Но пьяные ценители экзотики не хотели просто так отступать
и отправились вдогонку за будушей закуской. Правда бобегав полесу с
полчаса за псом которого только что не могли поймать, решили бросить эту
затею.
Позднее встречаясь с Букетом на улице он отнас не убегал, но смотрел
косо, и в следуйщий раз увязываясь за отдыхающими получив пару объедков
старался исчезнуть пораньше.

Ща запутался с продавщицами малехо и сказал: будь бы у меня много лишних
денег я бы выпустил пиво под названием "три белых богатыря на охоте на
янтарных сибирских коронованных медведей №7" Его бы хоть по приколу, но
каждый по банке купил бы )))

Пришлось мне как-то разбираться в договоре на поставку воды в
учреждение. А к нему в комплекте идет и канализация этой воды. Нашла там
интересное приложение: что нельзя спускать в канализацию. В конце
длинного списка присутствуют некие всплывающие вещества.
Вот и думаю теперь, нарушаем мы правила пользования канализацией...

Дружу с бабушкой моей подруги, посему каждые выходные заглядываю в
гости. В эти выходные к ней должны приехать родственники по материнской
линии ее подруги, так что я к ней не попадаю.
Моя мама начинает выяснять, чего это я не иду. Объясняю, что к ней
приезжает бабушка моей подруги. Видимо невнятно объясняю, потому что
переспросила еще раза три. Мое терепение тоже не безгранично:
- Да мать ее матери приезжает, мать вашу!!!

жена рассказала. был у них в классе мальчик которому нравилась она и еще
одна девушка. на 14 февраля он прислал им обеим валентинки.
Свете:
"Ты, Света, спору нет,
Ты на свете всех милее,
Всех румяней и белее".
Марине:
"Ты, Марина всех милее,
Всех румяней и белее,
Но Света все ж милее"

На сайте НБУ до сих пор (03.08.2011) висит объявление:

"Внимание, с 01.01.2011 Эстония переходит на Евро."

Вот что значит "предлагать услуги, учитывающие специфику пользователя".

В прошлом году тайгу завалило, по самые ели. Но нас: Атоса, Портоса и
Дартаньяна (имена слегка изменил) это не испугало. Напялив лыжи и
заплечные рюкзаки, мы отправились на охоту. Решено было для нашего
охотничьего хозяйства убить парочку распоясавшихся волков, которые
держали местный маленький поселок в страхе.
Дело скажу я вам, очень опасное, но где там, когда три бравых, здоровых
и не скрою, весьма хмельных мужика берутся за дело.
А дело было уже к вечеру и мы прочесав маленькую просеку, и не найдя
волчьих следов, отправились ночевать в охотничий домик. Благо он был
отмечен у меня на карте GPS. Быстро добравшись до места, мы очутились на
пустой поляне. Тщательно оглядев все вокруг, я перепроверил данные GPS,
подошел к точно отмеченному месту и ничего не найдя начал прыгать, махая
рукой американским спутникам. От этого внизу, что-то громко зарычало,
только сложно было разобрать что, но похоже было на рык медведя. В
голове сразу стрельнуло: у него здесь берлога, я нашел, значит шкуру
себе заберу. Кричу:
- Портос на, обнажай шпаги, здесь медведь на!
Друзья подбежали, прислушались.
- Внатуре, что – то рычит. – Согласился Портос.
Только как-то странно, не по-медвежьи. Трррр, трррр…
- Дайка я послушаю. – Отодвинул его Атос. (А надо заметить, Атос
зачетный музыкант, с абсолютным слухом. Он когда из ружья стреляет, в
уши обязательно беруши вставляет, бережет.) В натуре рычит. Только как-
то по человечьи. Не стрррреляйте бля! Не стрррреляйте бля!
Мы похоже на домике стоим, прошлой ночью метель сильная была вот его и
завалило походу.
Благополучно отрыв домик, вызванным нами трактором, мы все в месте
достали по пузырю холдного как снег горячительного и выпили за удачную
охоту.
Волков так и не подстрелили, мы вообще из домика больше не выходили, а
волки сами ушли, в другое хозяйство.

Мадонна нового boyfrienda по фамилии выбирала? Зовут его Brahim Zaibat.

Люди старшего поколения наверное помнят, что 19 августа было 20 лет ГКЧП
и что крутили в тот день по всем каналам.
Так вот, подхожу к газетному киоску и даже вздрогнула: стали выпускать
серию "Мировые шедевры классической музыки" (ну что-то вроде этого). И
догадайтесь: какой шедевр поставили первым? Правильно - "Лебединое
озеро".
До сих про гадаю:
1. то ли таким образом решили отметить "годовщину"
смены власти в стране и напомнить о телепередачах того дня.
2. то ли намек власти, что мол пора повернуться лицом, а не задницей к
народу, а не то будет повторение 1991 г. (люди старше 40 лет должны
помнить, что тогда властям было начхать на всех и вся, главное - их
интересы, амбиции и собственность, прямо как и сейчас).

На заседание по делу Тимошенко пришел ее зять Шон Карр в серой
байкерской куртке с подобием герба СССР и надписью «падонки». Зайдя в
зал, Шон послал Тимошенко воздушный поцелуй и случайно сел на iPad
депутата-бютовца Владимира Яворивского.

с новостей на майле

Позавчера, в субботу, 27 августа поучаствтовал в приколе от славной РЖД.
Поскольку живу в г. Железнодорожный МО, то приходится ездить в Москву на
электричках.
У нас на станции есть 3 платформы. На 1-вой отсанавливаются поезда из
Москвы, на 3-й - в Москву, а на второй - те, которые приходят и уходят в
Железнодорожный.
Итак, зная, что скоро отходит наша электричка на Москву в 14:33 я
прибежал минуты за три. Еще с перехода сверху уидел, что на 2-й
платформе стоят два поезда.
На табло надпись, что один отходит в 14:33, второй в 15;03 и что оба со
второй платформы. Поскольку она в середине, то у второй два пути, но
путь на табло не написан.
Сбегаю по лестнице, вижу, что в правой много народа, левая - пустая.
Захожу радостный в правую и радуюсь, что успел.
Объявляют, что "Осторожно двери закрываются, следующая остановка...".
Опа, как-то тихо объявляют. Еще секунда на размышления, я как ошпаренный
выбегаю, вижу еще одного такого ошпаренного и мы вместе с ним видим, как
двери левой электрички действительно закрываются и она, совершенно
пустая, медленно начинает уплывать вдаль.
Дверь кабины открыта и из нее помошник машиниста спокойно наблюдает за
нами. Наши крики "Стой, сука" его уже не волнуют.
Из дверей правой электрички постепенно начинает выползать остальной
приколотый народ. Думаю, человек 150-200. Выползли и полезли на переход,
чтобы идти на 3-ю платформу к проходящим электричкам.
Второй нетормозной парнишка сказал мне, что сел в правую электричку как
и все потому что она пришла давно и была первой. Вторая (левая) подошла
позже.
Вот такой веселый народ работает в РЖД.

К друзьям каждую неделю повадился ходить мужечoк, просить $$$. Они один
раз дали, вот теперь он и приходит раз в неделю, они ему дают $5-$10.
Недавно пришел, друзья говорят - У нас сегодня нет наличных денег.
Внимание ответ - да, ничего, я могу и чеком взять

В бытность общения с Катей, девицей не выдержанной и
вспыльчивой, аки банальный дракон, произошёл следующий казус. Посиживая
теплым лунным вечером на качелях, не привыкший к полному официозу сей
девицы, мой беспамятный язык не моргнув, обозвал её "Елена
Владимировна", вместо "Екатерина Владиславовна". Не везение заключалось
в наличии у меня знакомых и коллег, как "Елена Владимировна" (включая
особую persona non grata для потерпевшей), так и "Екатерина
Владимировна", при полном отсутствии других "Владославен" в телефонной
книжке. Дракон проснулся незамедлительно.

- ТЫ МЕНЯ ТРИ РАЗА ТРАХНУЛ И ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЕШЬ КАК МЕНЯ ЗОВУТ!!!???

Дальше было не смешно и на улице могла быть какая угодно погода, это
было уже не важно. После этого, я больше не ошибался, выговаривая полное
имя не спеша, но, зациклившись уже на том, чтобы не назвать её отчима
"Владиславовичем", что вызывало бы явления дракона невообразимых
размеров. Причём, в количестве двух штук.

ТВ умиляет своей наивностью.
Прямой эфир, разговор с каким-то финансовым аналитиком на тему дефолта.
Ведущий - И вот мы в преддверии разговора вместе с телефонной службой
050 провели опрос - В какой валюте Вы храните свои сбережения -.
И если учесть что опросы происходят днём, а днём дома в основном
пенсионеры, то и ответы соответствующие были, конечно в рубликах
родимых.
Вот кто придумывает такие опросы сам бы ответил незнакомому по телефону
в какой валюте у него деньги, а может ещё и где, и номер квартиры, хотя
это уже не сложно узнать будет.
Грустно как то.

Концертная история объединения "СВЕТ" г. Коркино.
Меня хорошо поймут те, кто когда-либо выступал на сцене со своим
коллективом. О, эти волнительные минуты перед началом концерта! Всё
подготовлено, костюмы аккуратно разложены прямо за кулисами (дабы
возможности бегать в гримёрную не будет), у каждого свой уголок - стул,
вешалки, костюмы на них. Идеальный порядок. Концерт проходит на одном
дыхании. Примерно 6 раз меняем костюмы за час. В общем на переодевание
уходила буквально минута. Концерт окончен, всё прошло прекрасно, все
довольны. И тут мы видим, что же стало с нашим идеальным порядком...
Стулья и вешалки ВСЕ пустые! Как Мамай прошёлся! Все наши отглаженные
костюмы были нами же сброшены и скомканы как попало на полу! Но мы то
этого не помнили, как-то не до этого было! Мы вместе похохотали над
собой и потом ещё долго разбирали, где чьи вещи.

Фрагмент переписки. Публикуется с разрешения участников.

13 августа, 21:06 Виталий
ау, ну чего ты молчишь?
я тут со смеху угораю, поделиться не скем

14 августа, 23:11 Татьяна
Привет, Виталик!!!))) Делись...

14 августа, 23:12 Виталий
ща я это в приемлемый вид приведу и пришлю

14 августа, 23:15 Татьяна
давай...

14 августа, 23:18 Виталий
Наталья Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте хороших женщин

вчера, 15:43 Виталий
Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте хороших женщин - это о чём?
==== ТУТ ДОЛГОЕ МОЛЧАНИЕ=========
не ответить на вопрос - некрасиво.

сегодня, 18:57 Наталья
Я о том, достаточно ли женщин привлекают ваше внимание

сегодня, 19:22 Виталий
то бишь в подтексте вопрос - почему именно Вы привлекли внимание?

сегодня, 20:40 Наталья
Вы меня вымучали, уж и не отвечайте

сегодня, 20:46 Виталий
а Вы меня удивили

сегодня, 20:47 Наталья
Чем интересно?

сегодня, 20:50 Виталий
образованный человек ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ должен уметь правильно и
чётко сформулировать вопрос

сегодня, 20:50 Наталья
Выходит я необразованная

сегодня, 20:54 Виталий
образованная ну если не брать поправку на женскую логику

сегодня, 20:55 Наталья
Пусть будет по-вашему

сегодня, 20:57 Виталий
разберите Ваше сообщение "Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте
хороших женщин" и попытайтесь сами в этом хоть что-нибудь понять...

сегодня, 21:01 Наталья
Ладно, вы на сайте общаетесь, я думаю с женщинами-так, ну вот,
многие женщины вам по душе, теперь понятно или снова не так?
14 августа, 23:27 Виталий
:(

14 августа, 23:27 Татьяна
Слушай, какая прелесть... только ради такого стоит сидеть за компом...
столько положительных эмоций....

14 августа, 23:28 Виталий
Виктор Степанович Черномырдин ей как минимум дальний родственник

14 августа, 23:30 Татьяна
Ну, ты меня, Виталик, повеселил... Вообщ, неплохая игрушка этот сайт...

14 августа, 23:31 Виталий
погрустим?

14 августа, 23:31 Татьяна
??????????

14 августа, 23:32 Виталий
это завуч школы и преподаватель двух дисциплин, слава богу -
не русского языка...

14 августа, 23:33 Татьяна
С музыкантами легче общаться?

14 августа, 23:33 Виталий
ага...

14 августа, 23:34 Татьяна
то-то же...))))))

14 августа, 23:35 Виталий
но с тобой разве получишь такие шедевры?
я уже два часа перечитываю и ухахатываюсь!

14 августа, 23:46 Татьяна
ну, мне так нежить... поэтому-то интерес ко мне пропадает. Теперь я
знаю в чём фишка...))))))))

14 августа, 23:52 Виталий
а девушка обиделась...

14 августа, 23:54 Татьяна
Обиделась...

вчера, 00:01 Виталий
а ты чего не спишь-то?
полночь уже

вчера, 00:06 Татьяна
Купила новый кофе, да такой классный. обпилась сру.
и теперь глаза лоб лезут..

вчера, 00:06 Виталий
вы меня сегодня добьёте...

вчера, 00:08 Татьяна
Я тебя не бью..

вчера, 00:14 Виталий
солнышко, ты бы того... хотя бы просто в коечку легла...
подальше от клавиатуры...

сегодня, 11:23 Виталий
солнышко...
мур-мур-мур...
я был неправ, но ты меня прости!
простишь?

сегодня, 14:38 Татьяна
Виталик, привет!!!))))))))))))))))Теперь я покатом катаюсь...)))))))))))
Перечитала нашу переписку... там, где стоит "Сру", почему- то не
пропечаталось "сдуру"... Только сейчас обнаружила эту опечатку...
Представляю твои глаза после прочитанного...))))))))))))) Слушай,
не могу успокоиться, давно так не ржала...)))))))))))) вот так
анекдоты рождаются....
Это издержки длинных ногтей- скользят по клавишам и не пробивают...
Впредь буду проверять написанное...))))))))))))))))) Ой, слушай, тут ещё
и "на" пропущено....)))))))))))))) щас уписаюсь
точно.......))))))))))))))))))))))))) это мне подарок за все
дипресняки... спасибо тебе....
а я читала твои фразы 00.14 и не могла понять о чём
ты.....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Шкаф стоит рядом с кроватью дочери, а на шкафу - куча книг хозяев
квартиры. Сидим с наследницей, болтаем, она на кровати рядом со шкафом.
И вдруг сверху падают несколько книг чуть ли не на голову. Ну понятно -
кот любит там наверху спать, вот книги и разворошил. Самое забавное, что
среди упавших книг - "Невыразимый УЖАС"...

Знакомый профессор-психолог как-то сказал: «Что такое круто?
Вот едет Тимати в лимузине с подцепленной в клубе блядью и поёт –
освободите, мол, номера лучших отелей. Строчка как строчка. А в
подсознании откладывается - из лучших отелей Москвы вышвыривают
постояльцев, потому что Тимати оказывается ещё не решил, где именно он
будет трахаться. Круто – это подразумевать то, что вслух ляпнуть глупо…»

У меня так давно не было секса, что меня возбуждает фраза из кулинарного
шоу: «Достаньте рыбу из холодильника и ЖАРЬТЕ ЕЕ!!! »

дело было так: в конце прошлого века работал я на швейной фабрике
электриком. Как-то принес в мастерскую утюг, что называется "с пылу с
жару" горячий еще совсем. поставил на станину и начал потихоньку
откручивать винты, пока остынет ждать не хотелось, в одной руке отвертка
в другой узкогубцы, в гайку упер чтоб не крутилась, корче аккуратно
откручиваю. а николай - добрая душа, наш слесарь, стоял в сторонке и
наблюдал. Вдруг говорит-"Давай я тебе помогу " и одновременно походит и
хватает утюг ладонями за железные его боковины. А я в это время стоял
открывши рот и ни чего не мог сказать, толи ступор от нежиданности толи
еще что, на все происходящее смотрел как в замедленной съемки. Вдруг
Николай как заорет, отпустил утюг, и спрашивает меня -"а почему ты не
предупредил, что утюг горячий". Я сумел только пробормотать -"Коль
извини я не успел"
P.S. Николай на меня не обиделся, да и незачто было

Года 2002-03, в Москве (ублюдки)взорвали, два дома. В стране, траур,
весь народ на стреме, возле каждого подъезда патрули, преимущественно из
пенсионеров. Ночью посты, усиливаются, добавляются еще пьяные компании,
но жильцы только ЗА. Мой друг после таких усилений, винтами идет, домой
и не ожиданно для себя самого, проявляет гражданскую сознательность.
Решает проверить бдительность, патрулей... выбирает открытый подвал и
только две бабульки отвернулись, он нырнул в открытую дверь. Но бабушки
его все равно заметили и еле достали его оттуда... подвал был полон
воды.

Большой рекламный щит. На нем несколько объявлений. Для большего
рекламного эффекта, чтото крупно, чтото мелко написано. Издалека мелкое
не видно. В итоге читается: "Атомойка гарантия 18 месяцев."

Надпись на игрушке магазина Семь пядей: ездок, ездун, ездец

Как видно из новостей, в МВД на руководящих должностях теперь работают
татары неустановленной половой принадлежности.... это, кажется,
называется транссексуалами? Впрочем, для этого ведомства это видимо
характерная кадровая политика.

Текст новостей об этом назначении
"Медведев произвел ряд назначений в структурах МВД
12.08.2011 Поделиться…Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев
совершил в субботу, 13 августа, ряд перестановок в структурах МВД. Так
помощниками главы ведомства были назначены генерал-лейтенант полиции
Алика Хабибулина и полковник полиции Андрей Гранкин. KM.RU Новости 11:06

Алик Хабибуллин стал генерал-лейтенантом полиции, а Виктор Бердников и
Андрей Лапин – генерал-майорами внутренней службы. Напомним, что Г.
Барковский, бывший начальник Ростовского юридического института МВД РФ,
был освобожден от занимаемой должности указом президента в апреле 2011г.
РБК 10:35"

Вчера дочь моя, Сонька, 8 лет от роду ( о ней пишу тут иногда) блистала
своим умом, рассказывала мне разные истории из жизни животных, которые
она вычитала в энциклопедии... "Ты знаешь мама, что касатки, это что то,
они едят тюленей, нападают..." и все в таком духе. я киваю, слушаю в
полуха... "Их размер достигает целых(!) 9 см (!)" Тут я встрепенулась,
представила себе касатку такого размера - "Софи, 9 см как то маловато
для касатки...", говорю ей не уверенно)) а она смотрит на меня как на
ненормальную, отчаянно жестикулирует: "Да ты... Да, мам... Да блин!!! Да
ты не понимаешь, мама!!!!!!!!! Это друууугие сантиметры!!!!!!"

Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного
и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать
цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за
сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло...
А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда
можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем
этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.

Здесь было, про то как вьетнамцы просили водителя отвезти их в
"Тик-тик-тики".. в "Текстильщики". Вспомнилось.. Спрашивают у парня,
вполне русского, но с небольшим дефектом дикции, куда уехал его
брат-дальнобойщик... В Ваг-даг-дад! Куда-а-а? В Ваг-даг-дад!... Еле-еле
выяснили.. В Волгоград...

Вот как линейные размеры переходят в объем!
Ссылка висит более трех лет.
А потом мы спрашиваем, почему космические корабли бороздят только
мировой океан?
http://www.khrunichev.ru/main.php?id=86
Технические характеристики
Тип ракеты-носителя – двухступенчатая, жидкостная
Стартовая масса – 109 т.
Длина/диаметр корпуса – 32,4/2,4 м.
Система управления ракетой – автономная, инерциальная Размеры зоны полезной нагрузки:
объем – 10 м3; диаметр – 2,2 м3; высота – 4,7 м3.
Можете посмотреть сами, пока не снимут!

Иду с учебы домой. Впереди идут бабушка и внук лет этак 7-9. Улицу
подметает дворник.
Внук начинает диалог:
- Бабуль, я хочу стать дворником!(гордо так заявляет)
- Ничего внучок, вот подрастешь, ВЫУЧИШЬСЯ!!! и станешь дворником!
бл. я долго ражал, не знал что чтобы стать дворником нужно выучится
сначала..

Навеяло историей про Вильнюс и в лифте пописать.
В детстве также как и все граждане, а жил я на девятом этаже, и нюх у
меня был отличный, так вот также страдал от уродов, которые ссут в
лифте. Потому что ехать приходилось от первого до девятого этажа, а это
45 секунд чистыми или минута "грязными". Грязными это увидел лужу,
вздохнул, задержал дыхание, ждем 7 секунд двери закрываются, едем 45
секунд, 7 секунд двери открываются, выпучив глаза вылетаем на девятый
этаж и начинаем хватать воздух. Короче минуту выдержать можно но это под
настроение. А так не всегда. И в награду вонища от мочи. Еще хуже, когда
ссут большие собаки. Я б хозяев сразу в пах бил за такие дела. Но
несмотря на это два раза я попался сам. Вот ссать нет мочи, и полное
осознание, как это плохо. Выход был найден, ради чего собственно сюда и
пишу. Ну нафига ссать прям посреди лифта на пол. Есть ведь боковая щель
между стеной и дверью лифта, направляем инструмент туда и справляем
нужду. Максимум останется легкий запах и лужа со столовую ложку сбоку
двери. Специально смотрел, ни на старых лифтах, ни на новых, ни даже в
офисных зданий министерств нигде нет резиновых герметичных полос,
которые не позволят справить нужду в экстремальной ситуации. Короче, кто
ищет, тот всегда найдет, было б желание...