Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2011 по 31.08.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так получилось, что я живу и работаю в «богатеньком» - престижном – районе.
Когда я только приехала сюда, соседи настоятельно предупредили не выходить из дома после 8 вечера и всё время держать все двери на замке.
Я бы не сказала, что район плохо охраняется. Наоборот, он даже принадлежит к «neighbour-watching area», что означает добровольное сотрудничество всех жителей с полицией. К слову, половина здешних жителей – индусы и арабы. И по ночам с улицы иногда доносятся звуки бурных праздников или очередной аварии (они здесь – норма).
За время работы мне довелось увидеть на пороге немало странных личностей, начиная с вездесущих свидетелей Иеговы (только что выпроводила парочку очень настойчивых негритянок, обещали вернуться «в следующий раз») и сборщиков благотворительных поборов. Но бывают и совсем уж необычные. Например:
1. В 9 часов вечера звонок дверь. Молодой весёлый парень держит подмышкой стопку картин. Не хотите ли купить? Срочно деньги понадобились. 2. В замкЕ безуспешно пытаются провернуть ключ. Выглядываю (дверь прозрачная) – стоит старый индус, машину уже во дворике припарковал и ломится к нам, как к себе домой. Увидел меня, жутко смутился, сел в машину и уехал. 3. В 2 часа дня звонок в дверь, на пороге молодой мажорно одетый индус, просит выдать ему 80 фунтов, чтобы позвонить домой за границу – попал неподалёку в аварию, денег нет. О_о Без комментариев.
И так далее. Но это цветочки, ягодки впереди.
Наши соседи недавно уехали в недельный отпуск. За время их отсутствие дом профессионально взломали и вынесли всё, что успели найти. Дверь гаража в насмешку оставили распахнутой настежь. Никто ничего не слышал, включая нас. Возвращаются соседи, спрашиваю:
- А кто знал о том, что вас не будет? - Только 3 дома ближайших соседей (всем можно доверять), молочник и газетчик.
Значит, молочник и газетчик, думаю. Специально стала наблюдать за теми, кто работает вокруг домов и при них. Ежедневно тихие незаметные люди доставляют молоко, почту, газеты, а также тщательно убирают мусор на улице.
Едем в магазин, соседка вовсю расхваливает уличных уборщиков. Спрашиваю: - А кто убирает мусор на улицах? Я бы не назвала такую работу приятной. Соседка: - Да это те, кто получил административное взыскание и сколько-то рабочих часов вместо денежного штрафа. Я: - Преступники, что ли? Она: - Да. Я: - То есть получается, что они как бы в курсе нашей повседневной жизни во всех её подробностях? Соседка: - Да… Получается так. Надо быть осторожней…
Офигенно эффективная борьба с преступностью, правда?
Лондон, кстати.
8
Жириновский о шансах "Правого дела" на выборах, http://news.rambler.ru/10824584/: «У наших олигархов три пути: к Ходорковскому, к Березовскому или к Гайдару»
Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу, кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.
Знакомого деда Филиппа положили как-то под капельницу в больницу. С собой он прихватил в последний момент двухлитровую банку настойки на мухоморах – переливать в другую ёмкость времени не было, да и была эта банка уже наполовину пустая. Дед лечил этой настойкой простатит. Полчаса он мне рассказывал, как молодые весёленькие мухоморчики выбирать и на старые не нарваться, как в спирте они растворяются полностью за несколько недель, как потом отфильтровывать – ни фига я не запомнил и повторять поэтому категорически не советую. Принимал он две чайные ложечки, утром и вечером. Говорит, что торкает настоечка эта конкретно – удаль молодецкая просыпается. Мухомор ведь дело такое – флегматичные скандинавы-викинги его перед боём жевали, чтобы в атаку идти бешеными. Положили деда Филиппа в больницу утром. Первой же ночью его тщедушный сосед по палате сделался буен – расколошматил свою капельницу, больно кидался кроватями. Увели его уже под утро два дюжих санитара, один из них с фингалом под глазом…
Смотрел вчера канал "Культура". Периодически внизу экрана загораются анонсы. Среди них - "смотрите 19 августа балет "Лебединое озеро" в 17:00", затем, через некоторое время - "смотрите 19 августа балет "Лебединое озеро" в 19:30". Неужели опять??
Несколько лет назад, объявление в анапской газете б/о, пишет мужик с северных краёв: Познакомлюсь с женщиной с Черноморского побережья, можно с ребёнком. Приеду к вам летом.
На тему разного понимания юмора. Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот: На остановке маршрутки в открытую дверь засовывается рука сложенная пистолетом и кто-то говорит "Паф-паф-паф!!!". Водитель попался с юмором и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял, а теперь залезай и поехали!". На что "стрелявший" продолжил: "Паф-паффффрунзе едете?" Гости посмеялись, а потом одна женщина сказала: - Наверное у него пистолет был с глушителем...
Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща, больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетского мастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтому теща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мне на руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза, потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже на букву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительные советы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынеся нравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, а посему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и ее непутевого муженька, то бишь меня. Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкое существо, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическую ненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости. Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во все башмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшееся в этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием. Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своей любимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку, особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видать все видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой. Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себе на плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов. Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехали отдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядеть за Гошей – выгуливать его и кормить. - Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, - зло проворчала она, - авось не околеет! А околеет – еще лучше! Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось. Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулку со своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой» им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоже недолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры. Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, и поняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила, обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазами она сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу и обделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже в соседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещиной шевелюры. По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция о невоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса» на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередное поучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам, говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!
Каждый вечер напротив только что основанного поста Владивосток летом 1860 года показывался тигр и плыл отфыркиваясь через бухту Золотой Рог, ныне главную гавань города, на ночную охоту. Дистанция заплыва была метров восемьсот, аккурат по линии ныне строящегося моста. Видимо, для высаженной на зиму команды это было немалое развлечение, раз они оставили об этом запись. Как и 150 тысяч нынешних обитателей полуострова Чуркин, тигр имел несчастье жить по ту сторону бухты и был этим порядком отрезан от внешнего мира. То ли высадившиеся люди его напугали, то ли постоянная резиденция у него была такая, отделённая бухтой, но жил он там, а охотился на другом берегу. Обходить пешком пятикилометровую бухту он ленился, предпочитал вплавь. Но команда поста потихоньку отстреливала его любимое стадо пятнистых оленей, и однажды голодный тигр стал присматриваться к сторожевым собакам. После того, как от нескольких из них остались окровавленные стальные цепочки, тигра подкараулили на переправе и пристрелили.
Ничего смешного нет конечно пока в этой истории, но это контекст жизни, в которой оказался прапорщик Николай Васильевич Комаров. Высадили его во главе полуроты солдат строить этот пост и зимовать в нём без всякой связи с внешним миром. К ноябрьским морозам команда успела срубить казарму, кухню, офицерский дом из елового леса, нарубила дров на зиму, отстреляла оленей и тигра, и могла наконец спокойно завалиться спать хоть до апреля. Но прапорщик Комаров видимо верил в армейскую пословицу: «хороший солдат – задолбанный солдат» (в нецензурном варианте только слово «солдат» и останется). Всю зиму напролёт охреневшая команда сверлила по окрестностям лунки квадратно-гнездовым способом и мерила глубину верёвкой с грузилом, а заодно удила рыбу. Прапорщик предпочитал отсиживаться в том самом офицерском доме из елового леса. Что он там делал – историки спорят до сих пор. По официальной версии, чертил план будущего города.
Прибывший весной майор Николай Николаевич Хитрово сначала был восхищён тем, что все глубины Амурского залива были точно промерены за зиму, а потом взбешён пропажей то ли полутора, то ли десяти вёдер казённого спирта – тут источники опять-таки расходятся. По одной из версий, никто до этого в пьянстве прапорщика Комарова не обвинял, а возвёл этот поклёп майор Хитрово исключительно на почве ревности к своей супруге, высадившейся вместе с майором. Здесь важны даты – восхищён был майор прапорщиком начиная с апреля, а взбесился на него почему-то только в июне. Что тут сказать? Настоящий прапорщик – то ли казённый спирт глушил вёдрами всю зиму, то ли роман крутил с женой вышестоящего начальника всю весну, то ли и то и другое успел, то ли ни в чём не повинен - и через полтораста лет хрен разберёшься. Все глубины промерены, город Владивосток основан – чего вам ещё надо?
8
Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены. У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй класс... короче, оч мальчик расстроился))))))
Вот написала про Пулково, и Остапа понесло - вспомнила смешную историю:)) Тогда только-только начали биометрические паспорта заграничные делать. У меня мама тогда в турфирме работала, сказала мне - езжай туда-то (хрен знает куда), там тебя сфотают и усё сделают. Ну я поехала в какой-то исторический центр, какая-то железная дверь, с какой-то Светланой надо встретиться... Ни вывески, ничего. Ну встретились (я ещё час её ждала), сфотали меня в кабине какой-то, приходите позже за паспортом бла-бла-бла. А лететь мне предстояло в Исландию. Рейс из Питера, я до Питера на перекладных, там в аэропорту с моим коллегой встречаемся. И идём на паспортнй контроль. Вот никогда я не люблю эту процедуру! Смотрят на тебя как на шпиёна, у меня сразу комплекс вины включается, фублин ну не нравиццо! Коллега быстро прошёл, я следом. И тут... Пограничница вскидывает на меня брови, и говорит так вот громко и с ярко выраженным удивлением и в то же время с радостью (я её бурю эмоций до сих пор ощущаю): "Ого, какая птица к нам залетела!" Я, пипец, я в миг почувствовала себя спаленным Аль Пачино или Де Ниро, вором в законе Корейчиком, известным криминальным авторитетом Хренкакойский Япончик или наркобароном миллиардером, и что весь интерпол на ушах давно уже ёпрсэтэ, а я тупо вот как-то спалилась, и ей теперь премию дадут. Далее она строго-ласково: - Вы где паспорт получали? Я, хз блять где я его получала... - В турфирме какой-то, мямлю... Ой, в посольстве... - Посидите в зале ожидания, - приторно вежливо закончила допрос она, и отрубила очередь, которая за мной стояла - расходитесь, и сюда не занимать. Я блять сижу... Нервно названиваю маме и громко заговорщицки шиплю в трубку: "Вы что за паспорт мне сделали? #%^?!!!!!!!! Меня тут на контроле задержали"№;:? №! @!! Что за контора @$^&*#^*&#? С той, уже иностранной стороны, нервно суетится коллега - почему не пропускаете девушку? Ну минут 15 я понервничала, прощай Исландия, здравствуй тюрьма. Потом приходит их начальница, делает мне под козырёк и разруливает ситуацию. - Вы извините за задержку, у нас на эти паспорта ещё образца не пришло, мы не знали с чем сравнивать, впервые видим этот паспорт в нашем аэропорту. Номер паспорта у меня был ноль ноль ноль 2015. В Пулково я была первая. Да, вот как-то так.
Друг рассказал. Жена утром: - Ну, я побежала, закрой за мной. Подхожу к двери, чтобы поцеловать и закрыть. Жена: - Минуточку… Жду. - Ну, я побежала… - Нет, подожди. – улетает опять в комнату. Жду. - Всё, всё… Жду. - Сейчас, сейчас… Жду. - Ещё секундочку… Жду. .....
Сидим с приятелем в парке, обговариваем предстоящую рыбалку. Рядом бегает его племянница 6-8 лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим молча смотрим на нее, и вот когда она подошла ближе, мой приятель довольно громко чтобы она услышала сказал: - Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле существует. Девушка услышав эти слова, чуть приостановилась, кокетливо улыбнулась... Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешалась его племянница. Она внимательно посмотрела на объект его восхищения, и возмущенно сказала: - Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она красавица? - показала пальцем на девушку - Посмотрите внимательней, она же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу! От неожиданности девушка остановилась, её глаза увеличилсь в два раза, лицо вытянулось, и так секунд 5 она смотрела на маленькую грубиянку. Потом как будто очнулась, и быстро-быстро пошла прочь по аллее. Маленькая грубиянка посмотрела ей вслед, пожала плечами, и глядя на своего обалдевшего от неожиданности дядю, добавила: - Ничего страшного, лучше найдешь.
Жарко. В Питере говорят шорты запретили, слава-Богу в нашем городишке нет. Иду в шортах. Сам уже не мальчик, 50 уже есть, но жара по моему всех приравняла (видел и старше). Навстречу пожилая женщина (где-то за 60) в лёгком платье до колена. Идёт и как-бы невзначай, но громко чтоб все слышали - "Вот мужики обнаглели, с голыми ногами ходят" Я не выдержал и отвечаю - "Вот бабы обнаглели всю жизнь с голыми ногами ходят..." Женщина ещё долго стояла и смотрела мне в спину.
ОХ, ДЕВОЧКИ… Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: «Ах, Ромео, ай да Джульетта...» Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой: - Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: «Еще, еще...» Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать человеческими словами его никому не дано... Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...
В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении жуткой инопланетной болезни. После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы. Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца (назовем больную – Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в обычную Турцию. И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но какой грянул клинический случай... Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный. Так, жалкие симулянтки... Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга, чесать больную нужно только данным отдельно взятым турецким аниматором. И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле дождался конца Наташиного отпуска. Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные аниматоры нисколько не помогали. Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал: - Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахера звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока. Больная проплакала неделю, по поводу турецкой жены – конкурентки и решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может потерять, если будет и дальше так себя вести... Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и поймет). Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой, сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны. Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик. Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а только начало клинических проявлений. Тут вдобавок еще муж – слабак и предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо бросил скотина... А ведь обещал: «... и в горе и в радости... »
Весь следующий год, Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила 700 000 рублей, чтобы на целых две недели проникнуть таки в тот проклятый дорогущий отель. Турку делать было нечего, пришлось ему голубчику все две недели расчесывать два года нечесаную больную... На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с трудом, но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой анимации. И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило. Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать страшно, что с ней будет дальше. Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо... Ох, девочки...
Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?".
Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?"
Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!)
Из светской хроники. Пресс-секретарь миллиардера Керимова, владельца футбольного клуба "Анжи" (Дагестан"), поделился в узком кругу планами своего шефа. Оказывается, миллиардер в ближайшее время собирается приобрести хорошего скакуна, Жиркова с Аршавиным и пару приличных итальянских туфель...
16
Мы гостили с дочкой 6 лет у прабабушки. Объясняю дочке, что подснежники внесены в Красную книгу. Она ещё немного расспрашивает про Красную книгу, а потом идет к прабабушке и спрашивает: "Бабуля, у тебя есть Красная книга?" Прабабушка отвечает: "Да, конечно". Я немного удивилась.. И тут прабабушка приносит книгу, красную - Материалы 23 съезда КПСС!
Неполиткорректная. Директор одного известного, физического по своей специфике, института Академии наук, поехал с делегацией в дружественный Азербайджан. Там их принимал директор аналогичного института в своем доме. Даже так - ДОМЕ. огромном, шикарном, навороченном. И вот у ученой дамы из российской делегации возникает вопрос - где здесь можно помыть руки... Когда она аккуратно через своего директора обращается к азербайджанскому академику - тот громогласно отвечает: - Она моя гостья! Пусть ссыт где хочет! ЧК
Буквально час назад. выхожу из конторы иду на парковку. Возле машины стоят две милых таких блондинистых создания и, размахивая руками что-то бурно обсуждают. Подхожу ближе... - да у моего точно такая же машина!!! Он сказал, что это ТОЙОТА!!!!! - какая на*** тойота ВИДИШЬ написано лАнд круИзер!!! Ну, подошёл, они хором, "что это за тачка"????" Тойота Лэнд Крузер" говорю.... Сел, завёлся, уехал, а они так и стояли, но уже молча. Видимо "перезагружались ;))
Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра. Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для употребления вышеуказанных продуктов. Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам, неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом нас они совершенно не боятся. Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья. Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо, глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И лишь после этого к лакомству были допущены представители младших поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства, но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех. Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами, впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой мобильный. Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи. Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном. Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в состояние "в жопу пьян". Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то. Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра - пусть похмелятся. Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям. Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало. Не пытайтесь повторить это самостоятельно.
Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий. Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и долго будоражил мой пытливый ум.
Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию. Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до 30 ведер.
Ни тени сомнения в успехе задуманного. Двадцатилитровая бутыль, наполненная спелой, уже обожженной первыми заморозками брусники, щедро пересыпанной сахаром, стала первым этапом на пути производства. Никакой воды! Сироп должен быть полностью натуральным. Времени на это требуется 2-3 месяца. Весь литр наличного спирта был срочно переведен в категорию неприкосновенного запаса.
Наконец ингредиенты готовы; приступаем ко второй фазе священнодействия.
В кастрюлю 5 литров наливаем литр хорошей родниковой воды (в лесу с этим проблем нет) выливаем туда же литр процеженного через марлю сиропа, На медленном огне доводим до кипения, постоянно перемешивая и снимая пену. Выключаем то, на чем это кипело, вливаем литр спирта и…
…и горим (!)самым настоящим синим пламенем! Рубашка, руки, мебель кастрюля с напитком, занавески, кухонные шкафчики; и сам я, как исчадие ада, на тесной кухне, в полумраке зимнего вечера. Люцифер, блин!
Недоучили, все-таки. Спирт кипит при 76 градусах! Когда я бухнул литровую банку в 100 градусную баню, то получил настоящий вулкан, со всеми вытекающими последствиями. Вот они вытекли! Но, что-то осталось в этой голове: температура горения спирта у поверхности горения невысокая! Эта мысль погасила зачатки паники и позволила быстро погасить, сначала себя, затем все остальное. Пострадали только занавески.
Итог опасного эксперимента остывал в сарайчике в закрытой кастрюле. Попробовал, конечно, еще горячим (!), вкусно (!)…но не то. На следующий день пробовали с друзьями, особого восторга на лицах дегустирующих не наблюдалось. «Реноме» тихо страдало и опускалось куда-то ниже пояса…..
С трудом раздобыв еще литр спирта, в гордом одиночестве, изготовил еще 3 литра; даже не пробовал – разлил по бутылкам и просто спрятал.
Неудавшуюся партию прикончили быстро, так и не поняв, что это было. А когда 8 марта на стол была выставлена «секретная» партия – я понял, что удался не только сюрприз, но и сам напиток! Конь подо мной храпел и вставал на задние копыта, «реноме» венцом сияло над макушкой!
Навеяно историей про "бурную фантазию" жителей сельской местности. 20-ые годы XX века. Моя бабушка - младший ребенок в большой семье, живущей в заштатном городке в Тверской области. И, естественно, когда кто-то из родных по делем едет в Москву, очень просит взять ее с собой (она там уже была пару раз и ей очень понравилось). Что бы я сейчас горовирила 5-6 летнему ребенку? Пыталась бы объяснить, что такая поездка - слишком дорого? Или что мама работать едет, а на работу маленьких детей не пускают? Вот какую отговорку придумали мои родственники. Там, где Колхозная площадь (ранее и теперь - Сухаревская) переходила в 1-ю Мещанскую были установлены две скульптуры колхозниц. Мою бабушку они в свое время очень поразили. Так вот, когда бабушка начинала просить взять ее в Москву, старшие затевали разговор как бы между собой: дескать, у каменных баб на площади опять СОПЛИ ПОТЕКЛИ. И всех, кто в столицу приезжает, застравляют в очередь эти сопли вытирать. Бабушка слышала такие разговоры, пугалась и в Москву уже не просилась. А все думаю - ну и фантазия была у людей!
2
В 1519 году король Карл V Габсбург по молодости лет взял большой кредит. Было ему всего 19, а деньги понадобились на подкуп выборщиков-курфюрстов: король захотел стать ещё и Императором Священной Римской Империи. К тому времени он уже унаследовал несколько корон, надеть которые на голову одновременно нельзя было при всём желании. В отличие от них, императорский титул никаких доходов и власти не приносил - выборы императора были общеевропейским состязанием царствующих особ, кто круче и больше заплатит. Всю свою долгую последующую жизнь император Священной Римской Империи Карл V расплачивался по этому кредиту. На выплату процентов шло награбленное золото ацтеков и инков, доходы собственных золотых и серебряных рудников в Южной и Центральной Америке, поборы с Филиппин и прочих колоний по всему миру, а также обширных владений Карла в Испании, Германии, Франции, Австрии, Италии, Нидерландах и прочих нынешних странах. Этот человек в наибольшей степени за всю историю человечества приблизился к рангу правителя всей планеты. Общая сумма выплаченных им за 35 лет процентов по тому злосчастному кредиту превысила сам кредит во столько раз, что я даже писать эту цифру здесь не буду - и так история невероятная. Но окончательно расплатиться по кредиту император так и не успел. Ему просто повезло, что тогда ещё не успели придумать ипотеку...
Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он на работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу... Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает. Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего автобуса...
- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и скрепи. Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих. Но скрепила же!
Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек. – Леночка, отправь факс в Екатеринбург. – Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку чохом шлет в Екатеринбург.
Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом". Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве) с вопросом: дорогая, ты где? и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу. Муж долго не хотел верить) ЧК
Несколько лет моей жизни я потратила на работу в одном из детских садов города Бреста. Сад неплохой, в самом центре города, расположен в живописном месте, рядом много природы, начальство деток своих туда водит. А правила этим учреждением женщина с титаническим самомнением и такой же титанической неграмотностью. Очень ей хотелось скрыть свое люмпен-пролетарское прошлое и вступить в ряды истинных интеллигентов. А что отличает настоящего интеллигента от так-мимо-проходил? Правильно, грамотная речь, которая в ее понимании состояла из умных слов и сложных грамматических конструкций. Конспектировал за ней на совещаниях весь сад, чтобы потом всласть поржать. Приведу лучшие из ее перлов, после некоторых в скобках буду давать перевод с ейного языка на доступный русский. Подчеркну, что все приведенные ниже, с позволения сказать, высказывания произносились абсолютно серьезно, без малейшей доли иронии, в полной уверенности, что по правилам русского языка так и надо.
Сколько в бухгалтерии лежит счетов, и кот не плакал по ним. Пошел ребенок, и погнал всех детей, куда вода ни повела за собой. Трактируйте мои слова правильно. Родители плачно стоят (плачут и просят). Скомповать документ (скомпановать). Я накажу того, кто пострадал за это. Каникулярные каникулы. Мы организуем эту проблему. Поковыряйте глазом документ. Из дерева вычесаны домики (вытесаны). Можем, как должное, принять любого. Нужно вытюжить тряпки (выутюжить). Это все нобоум (наобум). Это нам чревато потом сказывается. Я бы не была бы голословной, если бы у меня не было фактов. Не успеешь открыть слово, в ответ - ответный удар (не успеешь открыть рот - уже спорят в ответ). Лампа для снятия психологической разгрузки или лампа для снятия релаксации. Этот вопрос из дАвно в дАвний ведется (вопрос поднимался давно) Сомневаюсь, что ребенок обеспечит глубокую старость своей матери (невоспитанный ребенок). Если у кого-то прожиточная корзина меньше, приносите справки (если доходы меньше бюджета прожиточного минимума) Это не от меня изошло. Не буду невзирать ни на кого. Сижу здесь или красивая, или, извините меня, другого варианта. Это вот что касается здесь. При разделе надбавки за интенсивность труда: "Могу дать интенсивность в виде ее творчества" (дам надбавку за ее творчество) Объявление для сторожей "уважаемые сторожа, почему еще не сдаденные мне санкнижки? Докладные хотите иметь". Если воду в чайнике не менять, в ней размножаются фекалии. В группах надо навести марафон. Эта гюрза на окнах хорошо смотрится (органза). Территория должна быть как богемский двор (вот тут однозначного перевода нет, но, посовещавшись, народ решил, что это сплав богемского стекла и Букингемского дворца). Указуя перстом на скультурку Деда Мороза "Надо нам из этого Деда Мороза гомика сделать" (раскрасить так, чтобы выглядел как гномик). Сорняки надо сбрасывать в компостерную яму. И напоследок самое любимое. Предисловие таково: на выпускном утреннике дети танцевали менуэт. При разборе полетов прозвучало: "Выпускной в целом хороший, вот только минет был какой-то вялый".
ЗАГАДОЧНАЯ УДМУРТСКАЯ ДУША Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню. Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все. Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать. Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался: - Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается. Я: - Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк... Сергей: - Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты... - А что с вами не так? - Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.
За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели. Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль. Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги. Выгрузились. Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я. Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах. Спрашиваю: - А сколько лет Вашему дому? Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой. Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку: - Так сколько Вы говорите лет Вашему дому? Дед злобно зыркнул и сказал: - Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно. Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики? Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий: - Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет? Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся? Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»: - Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года. Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде. Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое. Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол. Я говорю: - Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно. Дед заулыбался и замахал на нас руками: - Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и другое! Бабка вышла, дед вслед за ней. Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках. Что-то хозяев долго нет. Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать. Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились... Я начал переживать. Серега-водитель грустно сказал: - Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет… Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу. Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда... Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник... Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила: - Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания. Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля. Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия. Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде. Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом). С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол. Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи. Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок. Я незаметно шепнул Сереге – водителю: - Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим? - Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят. Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот. Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала: - Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините... Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал: - Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку... Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире... Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил: - А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика? Бабка печально ответила: - Нет ребята, лучка у нас нету. Я показал на огород за окном: - Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку? - Так это не наш огород. - ... А чей...? Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза: - Не знаю...
На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии... »
Я не могу говорить. Да, бывает такое. Интернет стал для меня настоящим спасением: можно спокойно общаться с кем угодно, заводить друзей, делиться своими мыслями с общественностью, учиться и работать — если повезёт отвязаться от личной встречи.
Работа по удалёнке. Свободная, подходящая мне вакансия.
— Приезжайте завтра в офис, обговорим детали. — Я бы хотела обойтись без личной встречи. — Это правило нашей фирмы: личная встреча обязательна. — В таком случае вынуждена предупредить, что не могу говорить. Общаться всё равно придётся письменно. — Ой, правда? (Нет, пошутила!) Извините, но вы нам не подходите. Такие нам не нужны.
Скажите, пожалуйста, какие «такие»? Тысячи людей обговаривают детали работы по аське и по почте, в жизни не встречаясь с работодателем, но проблем ни у кого не бывает. Чем я вдруг не угодила? Чего испугались?
С некоторыми виртуальными знакомыми тоже не всё слава богу.
— Давай встретимся в реале, поговорим. — Я смогу приехать, но поговорить получится разве что письменно: я не разговариваю. — Принципиально? — Физически. Я не могу говорить. — Да? Жалко… А казалась такой умной, общительной девушкой.
Узнал обо мне один-единственный новый факт — и я сразу стала глупой и замкнутой?
Люблю ходить в супермаркеты. Взяла корзинку, насобирала в неё всё, что душеньке угодно, помотала головой на вопрос кассира о наличии карточки и нужности пакета, расплатилась. Но бывает, что нужно сходить за единственным хлебным «кирпичиком» или пакетом молока, и выстаивать ради него вечерние очереди совсем не хочется. Что ж, на помощь придёт маленький магазинчик через дорогу — продавщицы меня знают, не шарахаются, не хамят, чего не скажешь о людях из очереди.
— Девушка, а не подскажете, сколько во-он тот чай стоит? Я без очков не вижу.
Молча мотаю головой, пожимаю плечами: извините, мол, не могу.
— Ах ты рыжая засранка! Тебя по-хорошему просят, а ты!
— А чего это за секретные шифры, а? Ты проверяльщица, что ли? Хочешь по блату чего купить?
Признаюсь, долго тупила, прежде чем поняла: за «шифры» дамочка приняла мои корявые буковки в блокноте. Я всегда заранее пишу реплики, которые мне могут понадобиться в магазине.
— Ой, девушка, я куплю тут быстренько, пропустите…
Продавщицы считают своим долгом пристыдить молодого человека, влезшего без очереди.
— А чего вы мне говорите? Если ей не нравится — сама скажет, не немая!
Продавщицы с торжеством заявляют: таки да, немая.
— Ой, девушка, я не знал… А вы правда не разговариваете? А что, жестами общаетесь? А скажите мне что-нибудь на языке жестов!
Ага, вот щас брошу сумку с покупками и начну руками размахивать.
Гулять по городу я уже привыкла в наушниках. Музыка в них не играет, но человек с чёрными проводками, тянущимися из ушей, словно накрыт прозрачным куполом. К нему никто не пристаёт с вопросами и опросами. Когда ходила без наушников, искренне считала, что для нервов безопаснее круглыми сутками сидеть дома.
*
Бывали и приятные моменты. Воспоминание об одном дне греет меня до сих пор. Молодой человек подошёл ко мне что-то спросить. Я поведала ему о своем состоянии, дав прочитать первую страницу своего блокнота — этим жестом обычно начинаются мои деловые разговоры и кончаются случайные знакомства. Но парень не ушёл — извинился за бестактность, подарил «рафаэлку», предположил, что я обладаю какими-нибудь талантами в сфере искусства, раз уж природа обделила меня голосом. В этот момент к нам подошёл приятель моего невольного собеседника.
— А, знакомься. Это самая настоящая русалка. Она отдала колдунье свой чудесный голос, чтобы мы получили возможность наблюдать её неземную красоту и не нырять ради этого в море.
Молодой человек, спасибо вам большое! Не знаю, встретились ли вы уже со своей принцессой, но я от всей души желаю вам самого сказочного счастья. Кони нынче не в моде, но принцы, как оказалось, всё ещё встречаются.
Канада, Ричмонд (городок под Ванкувером). Идем с женой и ребеноком смотреть закат. Солнце только что село за залив. Небо красное, вода вся сверкает - жутко красиво. Идем к воде. Проходим фотографа - какой-то серьезный фотик - не рассмотрел, большущий штатив, куча Сokin фильтров.
Походили возле воды, возвращаемся. Проходим мимо фотографа и тут из-за горизонта (в противоположной стороне от заката) выкатывается огроменная луна - я такую первый раз вижу. Я говорю фотографу - снимай туда. Он поворачивается и удивленно говорит: "Это солнце уже с той стороны вышло? Так быстро?"
3
Николай Алексеевич Остряков, один из основателей российского парашютного спорта, успел получить орден Красной Звезды за испытание многих моделей парашютов, поработать командующим авиацией Тихоокеанского и Черноморского флотов, совершить 250 боевых вылетов в Испании и 100 – в небе над Севастополем с октября 1941-го по апрель 1942-го, когда большинства наших лётчиков в этом небе хватало лишь на 1-2 вылета. Сбил несколько немецких самолётов, погиб на земле от случайной бомбы. Было ему тогда ровно 30 лет, до 31 не дотянул. Самый интересный его рассказ относился к маю 37-го и звучал примерно так: «Вылетел бомбить испанский крейсер мятежников Канариас. Нашёл его возле Балеарнских островов, сбросил две бомбы. Прямое попадание, обе взорвались - одна в башне, другая через палубу внутрь ушла. Крейсер небольшой, вроде бы трындец кораблю. А он всё плавает!» Это оказался флагман германского флота карманный линкор Дойчланд, еле дотянул потом до Гибралтара…
18
1983 год. Муж уехал в командировку. Фоксик помер. Зима. Мама велела пойти на стройку договориться с мужиками за 3 рубля, второй трешник сунула в другой карман - если будет мало. Завернули в одеяло, пошла. Реву - песика жалко. Пришлось мужикам показать, что это не дитё, посмотрела и зарыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали кустик на краю стройки. Один так душевно сказал - "Ну что же так убиваешься, дуреха? Давай еще трешник, мы и тебя закопаем". А у меня есть 3 рубля в другом кармане!
На фоне опасений за дальнейшее понижение агенством S&P рейтинга США мировые цены на нефть упали и имеют тенденцию к дальнейшему падению. Украинские нефтетрейдеры уже успокоили автолюбителей. По их словам, повышение цены на бензин будет не резким, а плавным
Рядом с домом моих родственников было одноэтажное здание с вывеской "Клуб Любителей Собаководов". Вывеска провисела не меньше полугода, пока ее не поменяли на что-то более скучное, то ли "собаководов-любителей" то ли "любителей собаководства", уже точно не помню.
Один человек (женщина) очень боялся, что его (ее то есть) уволят. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать. Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро. А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадет.
Читаю заметку в журнале Русский репортер (25.08.11 стр. 9)о приезде Ким Чен Ира. Цитата: "Ожидается, что главными темами переговоров станут ядерное разаружение и амбициозный проект строительства газопровода из России в КНДР через территорию Южной Кореи. Сразу вспомнился старый советский анекдот про то как советские медики сорвали овации на международном симпозиуме сообщив, что вырезали гланды через задницу. Хотелось бы узнать, где коллектив Русского репортера (заметка не подписана) нашел ту амбициозную задницу через которую можно провести газапровод из России в КНДР через Южную Корею. Как ребята из Газпрома не додумались, а могли бы освоить миллиардов 5-6 бакинских на этой амбициозной заднице.
Раньше под окнами круглосточно гомонили и верещали алкаши. Нам казалось, что хуже и быть не может. Однако недавно под окнами построили детскую площадку - со скамейками, качелями и каруселями. Она привелекла детей со всей округи, и теперь уже их крик не утихает. Варьирует только тембр и громкость звука (как в "Музыкальной шкатулке", которой сводили с ума Бекаса в Ошибке резидента). Алкаши с позором бежали...
При этом среди орущих детишек резко преобладают отпрыски дорогих гостей города. Которые упорно, методично громят эту площадку - ломают скамейки, курочат качели-карусели и прочие девайсы. Таким образом, есть надежда, что скоро "Музыкальная шкатулка" самоликвидируется. И вернутся милые, сравнительно тихие алкаши.
Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им. Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге. Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени, валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно. Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза. Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь. Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги, пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.
Продолжение анекдота про арбузную косточку (если ее проглотить, то через 15 лет в пузе арбуз вырастет). Решила над мужем пошутить, хлопаю его по животу со словами: - У тебя там арбуз вырос? А он уже созрел? А когда мы будем его пробовать? Получаю моментальный ответ: - Можешь уже начинать... С хвостика... Там, внизу, под арбузом.. Отсмеявшись, выдаю ему тоже: - Не созрел еще твой арбуз - хвостик не высох. Судя по всему, еще не скоро созреет...
День начальника самодура. Услышала по радио: "Я работаю в армии с начальником самодуром. Он любит издеваться над теми кто стоит на посту. Подходит ним поднимает и пока начальник не скажет вольно, постовые не имеют права уйти. Была у нас одна девушка над которой начальник любил издеваться. И вот в очередной раз она стоит и плачет. Мимо проходило высшее звено. Они спросили у девушки - Чего плачешь? - Меня начальник на свадьбу не отпускает. - Ну ничего я думаю у тебя подружек много еще погуляешь. - Но это моя свадьба..."
Вспомнил эту историю после того как прочитал рассказ на Анру о "Самом Страшном Моменте в моей жизни". Это произошло примерно 10 лет назад и я тогда еще учился в школе. Жили мы в своем доме и завели себе собачку породы сенбернар (наверное многие из вас видели фильм Бетховен про собаку породы сенбернар), которая потом превратилась в огромного зверя)) и назвали его Барс, но так как я растил эту с детства, да и вообще собаки этой породы неагрессивные мы были как не разлей вода. После школы я сразу заходил во двор и начинал играть с ней. В один такой прекрасный день, я возвратился домой и даже не зайдя домой вошел во двор, только моя рука потянулась погладить свою собаку, как я заметил, что-то не так, и этому были реальные причины, во-первых, почему-то окраска шерсти Барса стала более светлой, во-вторых, Барс вытянулась на 10 см в холке и самое ужасное почему-то на меня Барс смотрела то ли как на обед, то ли как на игрушку. Никогда не забуду это чувство. Я застыл и не мог вымолвить ни слова, так мы стояли и смотрели друг на друга секунд 10 пока откуда-то взявшийся второй Барс не подошел ко мне и не потерся своей шерстью о меня. Я потихоньку отошел назад и забежал домой. Потом как мне объяснили родители они попросили знакомого привести своего сенбернара-кобеля к нашей собаке, ну вы понимаете для чего), а меня не успели предупредить. Таким образом я узнал что сенбернары-кобели сантиметров на 10 больше своих самок))
ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ... Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату и закричал: - Всё! Объявляем бой виски! На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал: - Бо-ой, виски!
По телеку идет реклама массажера: "... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..." Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор - каким же образом построить такой угол?
В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало 50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили медаль "За трудовое отличие". В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за ненадобностью.
здравствуйте друзья! вообще-то рассказ про фразу и как мы к себе относимся. расскажу ка я вам про 1998 год (он был, если кто не помнит) я тогда руководил налогоемким государственным предприятием. У меня тогда был личный "серый" через чернобыльцов 80 крузак. Служебная РЭНДЖ-РОВЕР (это я вроде воображаю) крузак сбросил в июле 1998 года за рубли (олег из омска спроси кому отвечу), заказал субару-форестер.... только появились. август, кризис, мой день рожденья и в бантиках дарится мне ока. друзья-то с юмором..
1999 год совещание в сибнефти - меня тоже ждут, мороз за 40 ни одна моя машина не завелась. Этот сугроб (ока), про который забыли, с пол пинка завелась. и вот приезжаю я на совещание, а люди меня ждут, и выхожу из "оки". Зам. приобнял меня и сказал - Юрий Евгеньевич это ж сколько надо спиздить, чтоб на "оке" не стеснятся ездить. Тогда вроде не понял.... а потом, вспомнил как в дырявых носках к студентам ходил, как было стыдно. А потом как появились деньги не особенно обращал внимание, есть ли на тебе носки.
Это случилось пару лет тому назад с моим отцом. Понедельник, раннее утро. Отец вернулся с дачи, с расчетом забежать домой позавтракать и топать на работу. На дачу он ездит на машине а на работу ходит пешком. Живет машина в гараже, прямо возле дома. Как обычно подъехал к гаражу, дернул ручник и пошел открывать ворота. Дальше его словами... Открыл верхний замок. Хотел уже наклониться чтобы открыть нижний но почувствовал что сзади меня что-то легонько толкнуло на уровне коленей. Затем это нечто прижало меня к гаражу с ощутимым усилием. Оказалась что это моя-же машина, несмотря на то что поставлена на ручник, покатилась. У коробки автомата, есть такая особенность. В положении "D" она всегда тянет немного вперед. Видимо на нейтралку я забыл ее переключить а ручник вытянул только чуть-чуть и он не удержал. Тем временем на улице понемногу светало а я продолжал стоять прижатый машиной к гаражу. На мое счастье мимо шел ранний прохожий, который отсмеявшись, после небольшого инструктажа сумел включить задний ход и освободить меня из плена.
Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ - мои мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца продавщица.