Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2011 по 31.08.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летом отдыхал в частном отеле «Гранатовая усадьба» в Орджоникидзе.
Хозяева изощрились на полный комфорт и красотищу для гостей – конкуренция с соседями и крупными пансионатами да гостиницами. В числе прелестей – искусственный водопад, ниспадающий в небольшой фонтан.
Среди отдыхающих была молодая семья с годовалым Васей. Васю бдительно уберегали от фонтана, но разок просмотрели, и он таки туда сверзился. Чуток хлебнул, испугался, вытащили.
Произошло это неспроста: 2 августа. В день воздушно-десантных войск. И папа у него – бывший вэдэвэшник. Имел полное право и сам выкупаться в этом же фонтане. Но счёл такое купание мелким крохоборством на берегу Чёрного моря.
Так что крайним в происшествии признали Грегора Менделя – отца генетики. Справедливость его учения подтвердил и этот научный факт.
Середина 70-х, довольно «глухая» деревня, где с развлечениями у молодежи в общем не густо.. просто, к слову наговорить матерщину на довольно редкий в те времена катушечный магнитофон, чтобы самому же её и прослушать – уже забава…. Можно конечно с соседней деревней подраться, но это тоже, не каждый же день… Нужно что-то более доступное… Так вот, «Стукач» это не только негласный сотрудник каких-либо органов, а ещё и забава сельских дурней. Простая конструкция – на конце обычной нитки делается петля, которую нужно будет одеть на оконный гвоздь, в 30 см подвешивается картофелина, дергаешь за свободный конец нитки, в избе жертвы раздаётся стук, и она, соответственно будет тебя бегать и догнять… Всё развлечение, мля.. В тот раз фантазия у нас добавилась… Картофелину приладили к окну, а нитку обернули вокруг столба напротив окна. Дёргаем, стучим.. Стук раздаётся над нашими головами.. Дом был щитовой… Открывается форточка, из неё показывается ствол ружья и голоса….-«Федя, страляй!!!» -«Погоди, Матрёна, хай голову высунут…».
Беседовали как-то с пожилым строителем. - Не пью уже много лет. - Почему. - Случай помог. Взялся я колымить, в подвале стенку кирпичную выложить, а это в пятницу во второй половине дня. Все ушли, я один работаю. Смотрю в углу подвала стоит бутыль с самогоном. Решил потихоньку попробовать. Зачерпнул один раз, второй, вообщем дальше ничего не помню. Прихожу в себя - темнота, ничего не чувствую. Где я что - не помню. Начал ощупывать все вокруг - кирпич. Что только не передумал, пока там сидел. Начиная от того, что уже умер (это было почти так) до темницы, в которую замуровали. В общем, только в понедельник пришел народ и оказалось, что работу свою сделал, пока я спал беспробудным сном перегорела лампочка. Бакуткин
Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине. Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня заинтриговали
Вспомнил историю. Лично сам был ее непосредственным участником...
Преамбула
Время около 23 00 Мирно бормочет телевизор... Тело расслабленно на диване после рабочего дня... В мозгу предвкушение завтрашней пятницы..... Перед глазами начинают плавать непонятные тени..... Веки тихо опускаются......
Амбула
Эта мирная идиллия была прервана звонком в дверь. А т. к. жил я тогда один и кроме меня самого (когда делать нефиг и приходишь с работы) да иногда заскакивающих друзей в дверь звонить было некому! Особенно в 23 часа. Но делать нечего - отправился открывать. На пороге стоял молодой человек костюме при галстуке с какими-то буклетами, но почему-то без пылесоса. Хотя именно такое впечатление он и произвел. Я уже успел обдумать дальнейший маршрут его движения и собирался объяснить куда собственно в такое время ему идти НО!!!!!!! Он ввел меня в состояние глубокого ступора всего ОДНОЙ фразой: "Вы не хотите грудь как у Анны Семенович?" Лично я ее в принципе не хочу (грудь в смысле) тем более в такое время. Это я попробовал ему изложить. Следующая его фраза была опифигиозом всего происходящего..... "а может вашей жене ПРИГОДИТСЯ!!!!!?????" Я не знал плакать, рыдать, смеяться. Но существо явно поняло что сморозило что-то лишнее. Видимо одного взгляда на мое выражение лица ему было достаточно чтобы развернуться и попытаться бодро ретироваться. В чем я ему и помог. Уважаемые коммивояжеры! Выбирайте время и клиентуру! Вас и так мало. А с такими "успехами" останется и того меньше. На след птн настроение было обеспеченно. Ржали всем офисом.
В 1970х годах отец мой служил в ВДВ и имелся там такой кадр: представитель одного из кавказских народов по имени..... честное слово это правда - АлисА. То есть ударение ставится на последнюю букву А. Этот АлисА был чудо-человеком, бугаи-десантники рядом с ним выглядели дистрофиками из начального класса школы. Отец затруднился чётко назвать его рост поэтому цифры писать не буду. В один из первых дней пребывания в части этот АлисА на спор раскидал нескольких самых крупных товарищей со всем их боевым самбо. Такой был могучий. Кроме необыкновенных физических качеств имел очень пониженные способности к дисциплине, неоднократно говорил, что в гробу он видал родную Советскую армию и генерала Маргелова (это создатель ВДВ - очень почитаемая там личность), за отвратительное соблюдение дисциплины АлисА неоднократно сидел на губе, конечно, но сссориться с ним никто из наших не хотел, ибо чревато. В его обществе самые крутые себя враз переставали таковыми чувствовать, ощущения было что рядом медведь находится - и плевать ему на твои приёмы, поставленные удары, выслугу и прочие "крутости" если он вдруг захочет тебя слопать. Единственное что портило впечатление этой "экзотики" - вполне нормальный, без акцента русский язык кавказца. То что напишу дальше звучит как анекдот, но отец клянется, что так и было. Когда Алиса (особено в первые месяцы) с кем-то говорил, то произнося имя человека он хмыкал, прыскал как девушка услышавшая анекдот, в общем не совсем понятно что его смешило. Через полгода это у него прошло. А на вопрос почему он это делал раньше ответ был следующий: "у вас, у русских очень имена смешные и очень мало - всего семь или восемь имён мужских, хотя самих вас так много. Смешно, никак привыкнуть не могу!" Так вот говорил огромный парень с романтичным именем АлисА :)
Этот рассказ о моем общении с "экстрасенсами". После чего я сама себе сказала, что нечего мне знать будущее, оно нагонит меня, хочу я этого или нет. Главное терпение))))
Коллега моя сказала, что бабка есть в Морозовке. Нет проблем, беру подругу, берем по сырому яйцу, покупаем продукты (которые бабка сдает в ближайший супермаркет - как нам потом рассказали), типа денег не берет! Садимся в маршрутку и катим по мурманской трассе. Рано чего-то приехали - бабка на пятом живет этаже, а очередь стоит уже на первом. Не беда, постояли часов пять, встретили знакомых, познакомились с мужиками, которые нас обратно довезли. (Уже судьбу нашли, но маловато будет).. Зашла, пообщались, над моей головой вознесли стакан с водой и разбили туда яйцо - ясень пень, что я "сглажена". Бабка, кстати, оказалась ядреной бабенкой, да еще и грубиянка)) Далее мне дается задание, заговор прочитать громко у церкви, причем на приличном расстоянии от нее, мне на проспекте читать пришлось. Ну, мне терять уже нечего, замуж-то хочется! Вот я и вышла на Старо-Невский проспект, встала перед Александро-Невской лаврой (если в Питере не были, Лавра - это почти центр города, как на Красную площадь выйти!) и при всем честном народе, громко и с выражением зачитала свой заговор три!!! раза. Дальше поститься сорок дней, ну а потом - Внимание!!! - потом на рассвете отдать курицу первому мужику, которого встретишь. Думаете, меня это остановило? - фиг вам, я же дева по гороскопу!!!!!!!! На пост я села сразу же. Было это еще то время, когда в наших магазинах еще и слыхом не слыхивали про диетпродукты. Так что сидела на хлебе, картошке и воде. Первые двадцать дней я заходила в магазины и тупо разглядывала продукты, которые я первым же делом куплю, после поста - я не вру, так и было!!! - потом и это прошло... Похудела до размера 42-44, одни глаза остались.. О, дальше самое интересное!!! Курица мне нужна была с ГОЛОВОЙ и ЛАПАМИ!!! (т. е с головой и гребнем, с когтистыми лапами). Где ты вы такую видели? - правильно, нигде. Я - на рынок, там меня обсмеяли вместе с очередью - а ощипывать тоже сама будешь? Тут я вспоминаю, что моя подруга работает на птицефабрике бухгалтером, я к ней - Марина, такой рецепт нашла, там самый цимес в голове и ногах, только такую курицу надо (просто, знай Марина, что мне для колдуньи надо - послала бы меня ой как далеко). Марина приперла курицу, при этом сказав, что на нее посмотрели птичницы как на идиотку... (ты еще на рынке не была, подумала я). Итак курица есть, осанна!!! Дело за малым, узнать, когда рассвет наступает в ноябре месяце (заметьте, компа тогда еще не было, отрывные календари еще не продаются, никто из моих знакомых не знает). Я так прикинула, примерно часов в пять, пол пятого утра. И я выперлась из дома в шубе и шляпе, прихватив курицу. На улице мороз, ни одного человека и я "жопа в шляпе". Смотрю, идет мой клиент - видать с ночной смены, с пивком. "Молодой человек, а не возьмете ли вы у меня курицу? - вкрадчиво спросила я. - А то я из дома ушла". (АГА, тот случай, и самое ценное прихватила с собой - курицу суповую). Мужик бедный аж попятился, даже озираться начал, может спасет кто от городской сумасшедшей, но не свезло... "Нет, говорит, не возьму". Как я его убедила ее взять, я уже и не припомню, но взял!!! Правда, предложил мне выпить с ним, но я гордо отказалась, хотя после проделанной работы не мешало бы принять на грудь.... В конце скажу - ни хрена мне это не помогло, только есть что вспомнить!!! А, бабка мне сказала потом - жаль, что уже осень - есть у нее еще заговоры с купанием в озере, но холодновато уже. Сейчас жалею, что на озеро не согласилась. Думаю, весело бы было!!!
"Если на клетке слона написана надпись мышь - не верь глазам своим".. А теперь амбула. Есть такая деревенька в Приморском крае - Николаевка. Идет по дороге значит семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая погода, птички щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру - в общем ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки... На что сын бойко отвечал - два.. Родители радуются своим педагогическим талантам и эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд... пока не дошло до ножек.... На вопрос - сколько у лошадки ножек - малыш также бойко отвечает что пять.... Родители немного напряглись и заново повторили вопрос... ответ тот же - пять.... Что бы не травмировать ребенка - начали задавать наводящие вопросы: сколько у собачки ножек - ответ четыре, а у коровки - ответ - четыре, а у лошадки - ответ пять... Начинается легкое давление - ну типа как же пять - если у всех животных по четыре, а лошадка тоже животное - то не может быть никак у нее пять ножек.... Ребенок уже чуть не плача с обидой - вон сами посчитайте, пять и все... Родители смотрят на лошадок - и офигивают... А малыш прав.... У ближайшей к ним лошадки - действительно если считать - видно пять ножек...... принимая во внимание возраст малыша -.. визуально так все и выглядело..... То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка, то ли рядом пасущиеся кобылки или все вместе взятое..... Ближайшая лошадка - мальчиком оказалась... ну и природа наделила их там щедро... вот и малыш насчитал пятую ножку - травка та высокая и где она (ножка пятая) там заканчивается не видно......
Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник". Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют для уличной торговли - соки-воды, пиво. Первоисточник - Псковская Лента Новостей (http://auto.pln24.ru/automir/autonews/98245.html.
малышу 3 года, скоро должен родиться братик или сестренка. Бабушка спрашивает - Ты будешь маме помогать, когда будет baby - Я???? Бабушка, да ты что? Доктор ей будет помогать.
Не причёсанные истории про имена и названия. В своё время в промышленном городе Арсеньеве было чрезвычайно развито чувство прекрасного. Но выражалось оно весьма необычно. Так при машиностроительном заводе "Прогресс" был спорткомплекс "Восток", в котором заводчане занимались различными видами спорта. Но среди любительских команд была и фактически профессиональная команда по хоккею с мячом. Команда хорошая выступала успешно, но назвалась она тоже "Восток". А стадион спорткомплекса назвали уже почему-то "Восход". А напротив Стадиона располагался ресторан. Не пытайтесь отгадывать название - не угадаете! Ресторан назывался... "Восток" ( Та ещё была забегаловка И как в каждом уважающем себя населённом пункте была в Арсеньеве (и есть, я думаю ) газета. Правильно - "Восход" ! А вот главный и центральный универмаг города назывался "Мир". Так вот однажды на общественной агитационной площадке, которые были почти в каждом дворе городских пятиэтажек - лектору-общественнику был задан очень серьёзный и глубокомысленный вопрос: а вот расскажите-ка нам что в мире делается? Но крик - А в "МИРе" плащи болоневые дают, а вы тут сидите и лясы точите...- смел слушателей в один миг. Да и сейчас, когда вопрос ставится прямо: шмотки или политика - предпочтения склоняются в пользу шмоток. Своя рубаха, как говорится ближе... А в то время БОЛОНЕВЫЙ плащ... Его носили поверх нейлоновой рубашки! и только на танцы. И стоило такое чудо отечественной большой химии с половину тогдашней месячной зарплаты среднего инженера. Это всё вспомнилось, к слову сказать, глядя на современные названия магазинов, фирм и фирмочек. Кто во что горазд... А с воображением, грамотностью и юмором все-равно туго, хоть и со свободой слова стало полегче. Но тут уж примеров такая масса, что я просто освобождаю поле деятельности для других авторов историй, думаю, что у них они будут смешнее. И вот ещё вспомнилось: к вопросу о фамилиях. Арсеньев в то время отапливался городской ТЭЦ. Теплоцентраль или попросту городская кочегарка относилась к заводу "Прогресс" как сейчас принято говорить, градообразующему предприятию. И случилась авария. Вышел из строя один котёл, обогревавший жилой массив. Начался ремонт. И как-то с ремонтом не сильно торопились, на что городская газета ( как вы помните) "Восход" разразилась гневной статьёй. Прошло уже больше тридцати лет, а помнится почти дословно: Не скоро закончится ремонт аварийной котельной. Да и зачем. Когда начальник ТЭЦ тов. Мороз, зам начальника тов. Холод и начальник цеха энергетики и коммуникаций тов. Зима и так не мёрзнут... Хохот в городе стоял ещё тот. А ведь было совсем не смешно. В домах было + 5, 8, а на улице доходило и до -40. Вот такие вот названия и фамилии сохранила моя память.
11
Знаю, дурят нас, брата, сети магазинов как хотят! И этикетки переклеивают и пр. сверхвыгодные гадости творят. Только глаз - да глаз за ними! Всяко нарывалась – то селедка с «отличным» сроком годности – пахнет как солдатская портянка, то сыр с плесенью, который к знаменитому собрату не имел никакого отношения и пр. Правда, проблем с претензиями и возвращением денег, снятием партии с витрин – не было! Уже вроде и глаз наметан уже – «учёная» вроде как) Купила на неделе сливки 20% - вчерашние вроде как – упаковочка – не подкопаешься! Дома – лью, а в тетрапаке дурнопахнущий молочный «кисель» (цитирую сына – «Сися-масися!»). Возвращаюсь – вручаю упаковку администратору. Опишу последнего – в магазине работает не долго, но явно «звездит» - манерный, я бы даже сказала – гомиковатый (не ругательства ради, а для красочного описания, поскольку ориентация оного меня мало волнует), а вот голосок – ну крайне писклявый…бррр… А в целом – забавный типаж) В общем, объясняю ему ситуацию, но тот в «попятки» – причем не основное, излюбленное – Где чек? Как хранили? Когда купили? А конкретно – нормальные сливки, чего вы хотите? Я, конечно, удивилась развитию ситуации, предложила понюхать и попробовать самому. Что тот и сделал – смачно втянул воздух в пакете носом, и жадно отхлебал остатки сливок (замечу, со стакан точно испил). Вытер после губы рукавом и спросил – «Еще вопросы?» М-да! Вопросов не было. А что добавишь? И свидетельство «преступления» исчезло в утробе администратора…да и… просто… просто - вытаращила глаза и поплелась домой. Пришла – достала из раковины сортировщик, куда ранее выливала молочную жижу пригляделась, принюхалась – ну точно – вонючая гадость! Задумалась…
Сотрудница рассказала. Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет - удочку новую купил. Решила уточнить: - Ты ее в туалете испытывал что ли?
Было мне как-то хреново еле до магазина дошел одна мысль - чекушка... зашел, а там два типа с продавщицей балакают... ну, дождался "вам чего?" чекушку, говорю, а она как всегда: "еще что-нибудь?" Тут я вспоминаю, что маленькую пластиковую воронку в гараж утащил... опять в карман за деньгами и еще "воронку, пожалуйста". Те двое ржали долго....
Одно время жена работала продавцом в магазине. Магазин располагался в одном здании с парикмахерской. Уличная дверь была общая. Ключи есть и у тех и у других. А внутри уже две двери в магазин и парикмахерскую. Запираются отдельно. Так вот далее со слов жены.
Прихожу утром на работу. Парикмахеров еще нет. Но уже есть их клиент. (Приспичило человеку с утра пораньше постричься). Открываю железную дверь, стеклянную дверь. Снимаю с охраны. Все это на глазах этого самого клиента. Он тут же заходит за мной следом дергает дверь парикмахерской и, оборачиваясь, спрашивает: - А что, парикмахеров нет еще? !!!??? И ведь при нем же открыла! Он что, думает они там ночуют, под замком и охраной?
В 96-й поликлинике, в районе Строгино славного города Москва, есть травмпункт. В кабинете принимают два травматолога: фамилия одного - Гиря, второго - Кактус. Как-то стремно туда идти...
Меня всегда интересовало, как можно поседеть за одну минуту. А тут как-то случай представился. У жены плановый осмотр в женской консультации. Вроде, ничего особенного. Но вот, придя с него, она вдруг задумчиво так спрашивает: "Слушай, а мандавошки - это кто такие?" Нет, не подумайте чего, она просто в очереди разговоров наслушалась. Но острых ощущений надолго хватило.
Уезжал, за бугор полным интернационалистом, вернулся убежденным расистом. По ходу работы пришлось общаться с малышкой из Гвинеи-Биссау, симпотная такая девка, типа Наоми Кемпбелл, но 154 см роста. Я пытался ей обьяснить теорему, Пифагора, и способ построения неправильных четырехугольников, имея длину сторон и диагоналей (она была швея наших нестандартных тентов), но безрезультатно. Затем поступило предложение занятся сексом, от чего я вежливо отказался (о чем сейчас жалею). После, красотка иссиня-черного цвета, заявила мне, что на @ую вертела белых умников, которые еще и занимаются колдовством. - А что они творят? - Представляешь, они ЗАКЛЕИВАЮТ ОКНА СКОТЧЕМ!!! Я начинаю туго въезжать,- - Может у них кондиционер, и они пытаются сохранить холод? - Не-е-ет, а еще они травят наших детей!! Я ох++ваю, каким таким Макаром? - Да-а-а, добавляют яд в еду, выбрасывают на помойку, затем наши дети едят это и умирают!!!! Я, ох++вший от такой темы, кровь начинает закипать, вспоминая дотации СССР африканским странам,-выдаю: - Да если бы не мы, вы бы до сих пор на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ходили!!! Не зная в совершенстве языка, я выдал: ЧЕТВЕРОНОГИМИ!!!!! Все белые бразильцы, а также португальцы упали в хохоте, затем объяснив, что за такое можно и нож под сердце
Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал, заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска! Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой) незаметно. Вот такой следопыт!
Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х. Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я. Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс. Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед - греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А. Папандреу. Скучно. Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения, обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились. Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ спаниелевых предложений. Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург. Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза парня блестели все ярче. Надо же! В Питере щенка с родословной можно купить всего за полтинник! На утро в субботу, отпросившись у папы мы отправились вдвоем на птичий рынок, где-то за Финляндским вокзалом. По дороге нас оштрафовали за безбилетный проезд, но настроения это не испортило. Пересмотрели полсотни щенков, взяли телефоны хозяев и в радостном возбуждении вернулись на пароход. Вечером в офицерском салоне собрались все греки. Смотрели фотографии, обсуждали пол и окрас, давали советы. Ситуация осложнялась тем, что пароход должен был ехать в США, где на все время стоянки собака будет находиться в карантине, что-то около 20 долларов в день. Но разница в цене - 50 здесь и 2000 в Греции окупала все. Зашел Джеймс, которого обычно не очень туда приглашали - даже несмотря на его высокую должность - из-за привычки есть руками и громко чавкать. Минут пять стоял, слушал. Вдруг заулыбался: - Что, собаку покупаем? - Да, Джеймс, вот Августосу спаниеля подбираем. - Классно, мужики, это что ж, к Рождеству? - ? - С перцем и карри - это же самое праздничное блюдо... Нужно ли говорить, что щенка мы не купили.
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии. Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем, всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно именуемые там "гениями".
В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара (да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они, кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды. Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и сказал: "Сейчас. Подождите 5 минут." Уже через 3 он вернулся: "Вот. Только два диска. Вам повезло." "Что значит, "только"? начал говорить молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же бара другой "проситель", так же возраста "молодой отец", издал тяжкий стон: "А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло." Молодой технарь не повёл и бровью. "Всё в порядке. Желаю удачи." Он почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, "одел" американскую улыбку и бодро произнёс, "Следующий!".
На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр, одна из которых называлась "Как устроен компьютер". Чуть поодаль висела реклама "Эппл кэйр"* а под ней улыбались картонные в полный рост фото бородатых юных "гениев" от "Эппл корпорэйшн"....
*"Эппл кэйр" - продлённая гарантия от "Эппл корпорэйшн" на все случаи жизни.
Мама рассказала (ей, к слову, 53 года). Едет она в маршрутке утречком на работу, сидит спиной к водителю возле входа. На какой-то остановке на выход собирается ну очень высокий мужик. Есесно, останавливается возле моей матери, чтобы расплатиться, тянется через нее с деньгами, зависает так в ожидании сдачи... Напомню, что он почти два метра ростом, а мама моя хорошо, если 1,55 м будет, ну и сидит еще вдобавок. В общем, мужик свое мужское достоинство прямо ей на плечо уложил и ждет сдачу) Мама сначала дернула плечом - не падает, повернулась, увидела, ЧТО легло на ее хрупкие женские плечи и выдала: - Слышь, дядя, у меня и так жизнь тяжелая, а еще ты тут со своим болгарским перцем!
Про "Оку". Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.
Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в Африке, это так, фигня.
Если каждый уважающий себя мужчина должен построить дом, посадить дерево и оставить после себя наследника, то каждая уважающая себя женщина, помимо выноса мужского мозга, смены причёски и отождествления себя с кошкой, обязательно должна хоть раз в жизни из любопытства опробовать на окружающих духи с феромонами.
Это такой же этап в жизни, как, например, покупка новой шубы. В один не совсем прекрасный день ты вдруг ощущаешь себя не самой привлекательной девушкой на свете. Тридцатилетие не за горами, своей семьи пока нет (или нет даже спутника жизни – а может и есть, но предложение, гад, всё не делает!)… И вот, когда все остальные способы затягивания мужчин в свои сети исчерпаны, от отчаяния ты плюёшь на всё и покупаешь духи с феромонами.
Признаюсь, в свои неполные 29 я поступила так же. Нет, сначала, разумеется, я пошла на форумы и благоразумно просмотрела несколько страниц чужого опыта. Его было до обидного мало. Девушки разделились на два лагеря: действуют! – не действуют! Аргументы обеих сторон звучали достаточно убедительно. Те, кто не верил в силу феромонов, говорили, что успеху оппоненток помогла только их уверенность в себе. Верующие дамы рассказывали такие чудеса, с которыми Иисус и рядом не стоял. Причём чудеса эти от стоимости волшебного флакона не зависели.
Кончилось всё тем, что никто никого не переубедил, поэтому я пошла на аукцион и отоварилась пузырьком с многообещающим названием «Чёрная магия» (спокойно, это не реклама! Название было на другом языке). Я вообще по жизни придерживаюсь той точки зрения, которая гласит: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Жалею я потом, кстати, достаточно часто, но это к истории не относится.
Купила. Перед отпуском с любимым человеком (для него, собственно, пузырёк и купился) проверила трижды: на почтальоне, на мужиках в супермаркете и на пожилом соседе 70 лет. Но из-за того, что каждый раз при проверке жутко нервничала, так и не поняла, изменилось ко мне их отношение или нет. Плюнула ещё раз и стала с нетерпением ждать отпуска.
Поскольку отношения у нас доверительные, в своих коварных планах я призналась в первый же день, после чего мой молодой человек тоже занервничал и стал пристально разглядывать пузырёк. Я искренне предложила провести ещё один кристально чистый эксперимент: открыть и понюхать. На это он решился пару дней спустя, когда немного расслабился.
«Жуткая вонь, бррр!» - сказал он, отвинтив крышечку и втянув в себя запах. Я расстроилась. По двум причинам: во-первых, мне лично запах очень нравился, как нравится всё сладкое (к тому же, от него отдавало какой-то хищностью, что ли), а во-вторых, представила, как жутко воняла перед соседом, почтальоном и прочими.
Но этим дело не кончилось. Флакончик простоял на полке ещё сутки, а потом я решилась на последний эксперимент. Я подумала, что «просто-запах» наверняка отличается от «запаха-нанесённого-на-меня», и незаметно стала ими мазаться.
И вот, после всех экспериментов могу вам с уверенностью сказать: оно работает!
Он приготовил мне смешной завтрак! Он шёл рядом со мной и пел про сплиновское сердце (чего никогда раньше не делал)! Он трижды сказал, что меня любит!
После чего я раскололась, но и это ничего не испортило. Он сказал: «Я сам! А не из-за каких-то там духов!» А дальше мы постараемся жить долго и счастливо…
Так что решайте сами, дамы, пробовать или нет!
8
Не знаю, чем руководствовались владельцы клуба, давая такое название, (многие ли знают сто двадцать седьмое значение этого слова по-английски?) но получилось забавно.
Лететь из далекого дальневосточного города до Первопрестольной восемь часов. ЧП случилось сразу после взлета. В салон бизнес-класса «Боинга-757» ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей ориентации насекомые вели себя неадекватно. Несколько десятков их хаотично метались по салону. Пассажирки визжали, пассажиры сидели ни живы не мертвы. Быть покусанным не хотелось никому. Несколько пчел залетели и в кабину экипажа. Пилоты, побледнев лицами, не отрывали рук от штурвалов.
На борьбу с пчелами были отряжены все стюардессы. Размахивая полотенцами и попутно успокаивая пассажиров, девочки сумели загнать рой в гардероб – отдельный отсек в салоне бизнес-класса. Дверь прикрыли и для пущей безопасности залепили скотчем. До Москвы долетели уже спокойно. В столице пчел обработали ядом. Но пять из них, самых живучих, добрались аж до Испании – там была конечная точка рейса.
- Две картонные коробки с сотами и мирно спавшими в них в момент погрузки пчелами пронес в салон самолета по просьбе одного из пассажиров заместитель начальника Благовещенского аэропорта Анатолий Смирнов. Там в бизнес-классе летели выкопоставленные чиновники из Москвы. Никто не проверял, что там в коробках – он прошел мимо контроля, свой же. Между тем перевозка насекомых в самолетах строжайше запрещена федеральным законодательством. Страшно представить, чем все могло закончиться. Не загнали бы пчел, пришлось бы совершать аварийную посадку. А если бы они покусали пилотов? А если бы у командира воздушного судна была аллергия на такие укусы? Надо сказать, серьезно за это ЧП никто наказан не был. А зря! – рассказали в пресс-службе авиакомпании «Якутия».
- Транспортная прокуратура по данному факту уже завершила проверку. Виновные лица наказаны. На них возложили дисциплинарные взыскания, - сообщила Елена Калашникова, старший помощник транспортного прокурора Благовещенска.
Капитально досталось руководству аэропорта и от региональных властей. Факт попал в поле зрения губернатора в ходе недавней проверки аэропорта после крушения «Ан-24». Директора порта и его замов наказали выговорешниками и велели больше так не делать. И. что не удивительно, владельца пчел так и не нашли. Никто из пассажиров бизнес-класса не сознался, а допрашивать с пристрастием не стали – не уголовное же дело.
Ещё одна банкоматная история вдогонку. В начале августа снял я как обычно 4900 рублей. Сумма такая странная, чтобы потом по всему городу с пятитысячной купюрой не бегать. Глянул на чек и обомлел – 4900 выдано, дата и время сходятся, а остаток на счёте всего три тысячи! А где же мои кровные 92 тысячи на весь август? За кредиты платить, на море съездить? Контора моя вся в отпусках, хрен теперь что начислят до сентября. Весь долгожданный отпускной август мгновенно нарисовался передо мной как один сплошной трабл, с длинным списком друзей, у которых фиг теперь одолжишь, потому что сами на море уже уехали. Дело оказалось проще – предыдущий клиент не стал вынимать чек…
7
Историей про вклад одесских циркачей в празднование годовщины Октября навеяло: В 1990-м году я (со второй попытки) поступил в институт. По этому поводу хороший знакомый нашей семьи - фалерист (это люди, которые собирают значки так же, как филателисты собирают марки) подарил мне значок с надписью "60 лет советскому цирку". Я его с гордостью носил, тем более, что он оказался весьма редким, и помог мне легко и быстро построить благожелательные отношения с однокурсниками и - что важнее - однокурсницами. В нашем институте антисоветских взглядов придерживались почти все студенты и почти все преподаватели. Экзамены значок мне тоже помог сдать без проблем. Теперь я храню его как реликвию, хотя слышал что умные фалеристы дают за него немалые деньги. P.S. А вчера набрёл в интернете на немецкий интернет-аукцион для коллекционеров. Кроме прочего там предлагалось купить "женский вариант ордена Красной Звезды". Догадайтесь, что пытались продать под таким названием... Правильно! Октябрятскую звёздочку с маленьким кудрявым Лениным. Недорого, кстати. Стартовая цена - 3 евро.
В третьем классе дочь перевели учиться во вторую смену. Вечером бабушка говорит: Наташа, садись делать уроки! Н. - Я завтра сделаю. Б. - А вдруг до завтра умрёщь и уроки не деланными останутся? Н. - А умру, так с меня и не спросят.
Здравствуйте! Лет восемь тому назад, мы с мужем и ещё несколько женатых пар, решили отметить Новый год в новой квартире в новостройке. Пока девушки готовили на стол, мужчины смотрели ваш концерт. Ещё на трезвую голову им понравилась история про лыжи. Посовещавшись, мужики решили такого быть не может! Первое января, шесть утра, наши мужчинки решили проверить правдоподобность истории. Мы, жёны, сидя за столом увидели, что наши мужья, вытащив из кладовой лыжи (на беду они в доме имелись, сам муж с Великого Устюга) направляются на лестничную площадку, хочу уточнить с площадки было два выхода - один на лифты, другой на лестницу. В общем мужики стартанули. Такого мата и грохота я никогда не слышала. Когда наши мужики поднялись обратно на десятый этаж со сломанными лыжами в руках, мы не досчитались ещё одного. В течении получаса мы его искали на лестнице, на улице. Потом догадались поискать в грузовом лифте. Нашли. Сидел в лифте и спал. Из этого дома мы переехали через полгода. Я второй раз вышла замуж, родила сына, но до сих пор вспоминаю тот Новый год, ваш концерт и сломанные лыжи!
Даже не знаю куда, в Анекдоты или Истории... Т. к. ситуация реальная, наверно в истории... анекдот сам получается!
Новость с сайта РБК (дословно, полностью!):
Иванов занял у Путина на мороженое
На третий час прогулки по выставке авиасалона МАКС-2011 премьер стал поглядывать на мороженое. Идущий рядом с ним вице-премьер Сергей Иванов попросил купить и ему, мол, потом отдам 60 руб. «Прижимистый человек Сергей Борисович, — оценил потом Путин. — Вчера ведь получку получил!»
Владимир Путин на авиасалоне перекусил мороженым, а с ним заодно вице-премьер Сергей Иванов и глава ГК «Ростехнологии» Сергей Чемезов. Премьер отдал продавцу 300 руб. , сзади послышался голос: «Сдачу только дайте». Однако продавец не успел вернуть 120 руб.
«Не хотел менять 500 руб.», — объяснил журналистам желание занять г-н Иванов. «Прижимистый человек Сергей Борисович, — философски заметил Путин. — Ведь вчера получку получил». ссылка: http://www.rbcdaily.ru/2011/08/17/focus/562949981281061
Прям так и вижу картину... сидит Путин за обшарпаным канцелярским столом... в черных нарукавниках... министрам ПОЛУЧКУ выдает по ведомости... - Фамилия? - Иванов - Это который? вас тут много, Ивановых... - Вице-премьер... у вас как ВП помечено... - Неее... ВП, это я! Сколько там? Ого! (забирает деньги себе) - Владимир Владимирович! Ну хоть на мороженое дайте! Последние 500 рублей остались! - А ты кто? - Да Иванов я!!! - Иванов? (смотрит в ведомость)Так ты же только что получку получил!
Бродил по Интернету читая интересные истории. Одна история мне очень понравилась, но в конце стояла фраза на английском. Поскольку у меня в школе был французский и с английским я не в ладах, обратился к он-лайн переводчику. Когда наконец всё было готово, оказалось, что я случайно закрыл окно с текстом оригинала, но перевод последней фразы остался. Рассказываю по памяти. Извините.
- Возвращаюсь поздно вечером с работы на метро. Войдя в вагон, замечаю, что все привычно мирно, немноголюдно, каждый в себе: кто-то читает книжку, кто-то слушает музыку прикрыв глаза, кто-то просто дремлет... Взгляд неожиданно упирается на бомжика в углу вагона, который внимательно читает замусоленную прошлогоднюю газету. На следующей станции вошёл дистрибьютор печатных изданий и хорошо поставленным голосом, чтоб все слышали, затянул свою сольную песню: - УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА... Закончив последний куплет и не получив заслуженных оваций в виде шелеста купюр от страждущих, нуждающихся в его продукции, он прокашлявшись, исполняет свой шедевр на бис: - УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА... Поезд стал привычно притормаживать перед остановкой, и бомжик потянулся к выходу. Проходя мимо солиста, он приветливо улыбнулся, дружески похлопал его по плечу и произнёс:
- Sorry kid. You chose the wrong place. All the ladies and gentlemen are obviously gone. Welcome to the bydlo!
(- Прости малыш. Ты выбрал неудачный вагон. В этом все дамы и господа очевидно вышли раньше. Добро пожаловать в bydlo!)
10
Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю. Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы, хорошо что у меня таких нет." Да и Вам желаю.
6
Подрабатываю уборщицей в офисе. Покупка разнообразных материалов, нужных для приведения офиса в порядок, в мои обязанности почему-то не входит. Поэтому, когда закончилось средство для мытья посуды, я обратилась к начальству (фирма небольшая, и отношения настолько свойские, что пожаловаться начальнику на подобную мелочь - обычное дело, а мне все равно: я до вашего сведения довела, а там уж сами разбирайтесь, кто в магазин пойдет). Начальник посмотрел на меня с сочувствием - ну надо же, таких элементарных вещей не знает - и сказал: - Там ведь содержится фосфорная кислота, а это очень вредно, поэтому мы решили, что посуду надо мыть с мылом. Мыло так мыло, но я, несколько оторопев, напомнила, что колу в офисе поглощают цистернами, особенно журналисты, а ведь в коле именно эта кислота и используется в качестве подкислителя. Начальник пробормотал что-то типа, что мне показалось (ага, а полтора десятка пустых бутылок каждый день самозарождаются). На этом все и закончилось. Пожаловалась дома на плохие условия труда. Чадо младшее внимательно выслушало, сочувствия не проявило, но поинтересовалось: - Ведь у вас там мужики в основном? - Ну да, девчонок 3 или 4. - Тогда понятно, почему они колу пьют. Фосфаты - это удобрение, от них все растет, вот мужики себе х.. и отращивают. А от этого средства только руки большие вырастут. Зачем им это надо? Хотя (тут задумался) большим рукам - большие сиськи, а они от колы тоже расти должны. В офисе пересказывать не стала - вдруг обидятся, да еще и не поймут отношений мамы и 13-летнего сына, свободно обсуждающих такие вещи.
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара, потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам бухарик. - Вы русские люди? - А то!!! - Может тогда по пивасику? - Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.
Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех. обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.
Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших, может, на какие деликатесы набредешь... Кто попроще, те ездили на пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость» - на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.
Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».
Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит: - Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!
Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения. И вот как-то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог: - Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли. Дай ему покушать. - Ну, во-первых, ему сейчас нельзя кушать, а во-вторых - я сама когда надо будет ему принесу. - Как нельзя, он кушать хочет... - Врач не разрешает, все вопросы к врачам. - Ну тогда нам дай покушать. - Не поняла? как это вам? Вы-то тут причем? - Так мы кушать тоже хотим... - Идите в столовую и там покушайте. - У нас денег нет, а мы голодные - кушать хотим! - Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и не мешайте работать. - Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам... - "Тра-та-та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не будет, они ушли.
Первый контакт с полицейским: Был вечер 1 августа ничего не предвещало приключений на мою голову и иные места организьма, как вдруг я заметил боковым зрением как что-то аморфное и неуправляемое рухнуло на бордюр... и промычав уставилось в асфальт, хотя нет..... обмякшее и неуправляемое оно попыталось справиться с земным притяжением, но притяжение матушки земли неуклонно делало свое черное дело и тело брыкнув пару раз ногой, видимо на последнем издыхании стекло в форму горизонтального размещения по отношению к земле и замерло с счастливым и расслабленным лицом. Ну что делать подумалось мне, надо как-то выручать человека, так как он реально мог попасть в таком мертвецком состоянии, в какое-нить соответствующее заведение. Как поется в песне группы С. П. О. Р. Т : Маша и Даша так удивились Как это можно без плавок по пляжу гулять По пляжу гулять Может быть парень в беде оказался Значит придется девчонкам ему помогать Ему помогать В таких случаях тело нужно поднять сильным рывком для того, чтобы кровь от движения зафунциклировала сильнее и организьм выдал порцию адреналина в мозкх, что привело бы некоторому отрезвлению и улучшению показателей вертикальной устойчивости организьма и позволило хотя бы на некоторое время зафиксировать горизонтальные рули высоты индивидуума. Что успешно и было проделано, так как опыт у меня в таких делах не малый. И вот несколько охеревшее от перегрузки в несколько Ж тело неожиданно взлетев от земли на высоту своего роста и получив изрядную дозу адреналина и ощутив мощь и силу взлета к звездам испуганно изучало отойдя на шаг и изрядно мотыляясь источник агрессии. - Ты где живешь-то хоть, балда? – спросил я тело, тело оценив ситуацию ответило - Угол такого и такого проспектов (утаю, а то влипнет ещё))). - Давай отведу! – сжалился я взяв его за локоть, больно…. так как адреналин уже начал мягко отпускать и плазмойд опять начал переходить в состояние аморфной регрессии. И вот тело вися на моей руке и испытывая нестерпимую боль, медленно, под моим чутким руководством поплыло в направлении к спасительному и родному дому. Вело тело себя очень странно, так как все время пыталось вырваться и мне фактически приходилось его все время одергивать. Ну мало ли, думал я, как его накрыло и что он вообще там пил. Мы шли долго и муторно, даже свежий ветерок не помогал телу перебирать ногами длань земли, но о чудо на пол пути из кустов выпрыгнули сотрудники ОРЧ и с гиканьем и криками, ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ отняли у меня обузу в лице тела и сказав, что он их, пообещали доставить его до дому. Тело сразу как-то скисло, так как видать попадаться на глаза шефу оно очень не хотело. Но один поржав таки сказал, делать тебе не хер, ментов по домам таскать. Вот так сказать первый опыт, суровый и жестокий. )))) История реальная.
Намедни приехали в гости друзья с трехлетним сынишкой. Парень компанейский, заводной, в меру шкодливый. Сидим обедаем, ребенок смотрит мультики. Я, вспоминая свое детство, где было много сказок на ночь и мультики по праздникам, у родителей спрашиваю: "Вы ему что-нибудь читаете вообще?" Папа, флегматично: "А как же... Уголовный кодекс!"
Принял меня Гаишник сегодня утром на Минской улице - он из движущейся в правом ряду машины сфоткал меня через заднее стекло, потом догнал и предьявил фото: 109 км/ч. Я ему отдаю 2 тысячи. он мне честно возвращает 500 руб сдачи! А ещё говорят: "У ГАИшника и у попа сдачи не бывает"! - Люди! Времена изменились! Теперь не бывает только у попа .) !
На днях в Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ». Прикололся кто-то.
Навеяно "Экономишь на водке – экономишь на здоровье" (от 28.08.11). Из жизни знакомого хохла (украинец живёт на Украине, а хохол может жить везде – по его же определению). Сам он родом из Сухуми, его отец всю жизнь трудился за баранкой, в основном на мелких и средних грузовичках. В конце 70-х появилась у него и своя "ласточка" типа "жигуль неубиваемый". За всю свою профессиональную деятельность он не садился за руль без доброй чарки чачи, употреблённой за завтраком. До самой пенсии лишь дважды побывал в авариях. Причём второй раз на жигулях, когда машину сплющило с двух сторон. К счастью для него и к удивлению очевидцев отделался ссадинами и ушибами. И в обоих случаях он был совершенно трезвым. На что сын ему укоризненно заметил: – Папа, я тебе говорил, что нельзя на водке экономить.
Иду по продовольственному магазину. Вроде бы всё взяла, состояние слегка расслабленное. Приближается учебный год, появились школьные товары. Скользящий взгляд по ценнику за что-то цепляется. Читаю: "ручка шариковая оранжевая синяя". Нет, ну если синяя, то почему оранжевая? А если оранжевая, то почему синяя? Но соседний ценник: "ручка прозрачная синяя" ставит всё на свои места: это они о цвете пластмассы... Но с русским языком проблемы у них, всё же!
ЗАСМОТРЕЛАСЬ У каждого свой банный день. У меня, к примеру - четверг. Уже после, шагая домой, захожу в продуктовый ларек и прошу налить мне поторашку камчатского пивасика. Камбалятина, как положено, уже ждет дома... В это время в павильон заходить тётька и становится у меня за спиной. - Наверное, тоже пивасика хочет! - подумалось мне. Пиво тонкой струйкой, чтоб не пенилось, льется в бутылку... Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Тикают часы, тишина такая, что слышно, как скрипит снег под ногами одиноких прохожих на улице. Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Представляю, как залпом опрокину в себя первую кружку, потом порежу жирную икряную камбалеху, развалюсь в кресле, включу музыку... Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Бутылка полна, крышка закручена. - С вас девяносто один рубль. В это время тетька за спиной вскрикивает: - Ой! А я-то зачем сюда пришла? Вихрем сорвалась с места и исчезла за дверью. Переглянувшись с продавщицей, мы улыбнулись...
Пастбище, то есть стрельбище. Стрельбище поразило меня своей глупостью, если в Мордовии стрельбище находилось глубоко в лесу, да и еще по периметру выставлялись посты, что бы ни кто лишний не прошел случайно, то здесь оно было рядом с городом. Посты по периметру ни кто не выставлял, по крайней мере, сколько я не спрашивал, все смотрели на меня не понимающе. Стрельбище больше похоже на маленький каньон, метров триста - пятьсот в длину, двадцать в ширину и пять в высоту. В роде бы нормальное стрельбище, если бы не два но. Во-первых, если стоять на рубеже, откуда производится стрельба, то за спиной в метрах десяти стоит большой забор, с колючей проволокой и виднеются крыши, на которых сидя одни женщины и смотрят на нас, а мы на них. Тем белее, что там были такие красавицы, что многие модели от зависти бы повесились. Не я, конечно, видел зоны, и женские в том числе, в Мордовии рядом с нашей частью были две женских зоны, взрослая и для малолетних, но чтобы так рядом со стрельбищем. Я и те не многие кто приехал со мной из Мордовии просто охреневали от этого бардака. Во-вторых, по периметру стрельбища находилось колхозное поле, по которому носились трактора, комбайны и вся остальная нечисть. И самое интересное, что они не прекращали свою работу даже во время стрельб. Впервые на стрельбище я попал, когда у нашего командира роты был день рождения. На стрельбище перед нами поставили огромный сундук с боеприпасами, приказали сержантам, чтобы они следили за порядком и ушли бухать. Ни чего особенного в тот раз не случилось, только один маленький прикол. Мой друг, вместе ещё в Мордовии служили, решил пострелять из ПК (это важно, пулемет Калашникова, калибр 7.62мм, вес 9кг, вес с боеприпасами на 100 патронов 13кг, длина 1173мм, скорострельность 650 выстрелов в минуту) сам он метр шестьдесят ростом и сорок с чем-то кг весом. Я его долго уговаривал, что плохо это кончится, но он меня не слушал. Отойдя подальше, я стал наблюдать за ним. Подойдя к нему и зарядив, он сначала решил стрелять стоя как терминатор, слишком тяжело, решил сидя - неудобно, лег на живот. Блин, почему меня ни кто не слушает, прикольно кричали они, поржем. Вы видели хоть раз в жизни как колышется флаг на сильном ветру, его мотало примерно так же, он дергался, подпрыгивал и извивался но не прекращал стрельбу. Кто-то упал на землю и закрыл голову руками, как будто это поможет, прямо, где стоял, кто-то щемился по окопам. Я думал, что его после стрельбы убьют, не пару раз по морде дали и с миром отпустили. В следующий раз на стрельбище мы стреляли из СВД (снайперская винтовка), а после нас стреляли гранатометчики. Инструктор сказал, что когда стрелок стреляет из гранатомета то он, должен открыть рот и в ушах не должно находится ни каких предметов, иначе можно оглохнуть. Но кто слушает инструкции, только слабаки, естественно что нашелся идиот который запихал в уши ваты. От выстрела вата спрессовалась, так что стала похожа на гипс или что-то в этом роде. Так вот когда он выстрелил, звуковая волна дола ему по ушам, не сильно что бы оглохнуть, но достаточно что бы снаряд полетел не так как надо. Снаряд просто перелетел не только мишень, ржавый корпус от БТРа, но и насыпь за ним и взорвался где-то в поле. Секундная тишина, а потом такой мат перемат с того поля, мол, задолбали эти защитники родины и хохот за спиной на женской зоне, с просьбами пальнуть по забору. Самое интересное, что ни кто не отреагировал на это инцидент, ни со стороны нашего начальства, но и с поля ни кто не пришел. Видно привыкли уже.
Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка, вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе, погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя, меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж, работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30 вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить). Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается, как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается). Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать могут (да и леди тоже не часто встречаются). Это все рассуждения на тему, а вот и история. Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот, плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся: - Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка. Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли. Попытка № 2: - ... как гречка. Интересно, сколько каш он еще знает? О, поймал ускользающую мысль: - ... как гречанка. Вздыхает с облегчением. - Пойдем к тебе? Скучно.
Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками. Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре). Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось - шестнадцатисосковые мыши. Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда кому-то 16-сосковых впарить.
Летом 1982 года вылезаю с родителями на платформу вокзала в Симферополе из питерского поезда, пацан желторотый, но тоже навьюченный рюкзаком и сумкой. Поеорно идем в толпе от третьего с конца поезда вагона к вокзалу, в заметно сгущающихся на ходу сумерках. Вдали на платформе вдруг вспыхивает какой-то режущий яркий свет, что-то интересное происходит. Подходим ближе - хорошо различим ярко-белый квадрат полотняного экрана перед софитом, камеру - киношники кого-то снимают на фоне толпы прибывших туристов-отдыхающих, слышим: "приготовились, мотор!".
Вдруг, в нескольких шагах перед нами какой-то крупный мужчина резко останавливается, и как-то неуверенно басит "похоже, я сигареты в купе оставил?", а его миловидная спутница становится с большими недоуменными глазами якорем для этой разворачивающейся громады с чемоданом. Он довольно резво отцепляется от неё, набирает ход и, поравнявшись с нами, себе под нос бурчит тихо и яростно: "вот только кина мне ещё не хватало!". Мой отец с понимающей усмешкой провожает его взглядом и говорит - ладно, пойдем, мать, нам скрывать нечего - хоть в кинохронику, хоть в "Веселые ребята".
А вы говорите - "Яндекс срывает покровы с личной жизни"... киноискусство - вот вечная сила!